AMORE PIPIPI

Enfrente mío, en el autobús, veo a un chaval, de estos con el flequillo para delante, con plumas negro de North Face, uno de estos chicos que dicen ser de Vox entre sus amigos porque para ellos ser de izquierdas es “de maricones”, con un ramo de rosas en la mano y una cajita de bombones en forma de corazón. 

Era San Valentín. 

Todo en él era un tópico reconfortante. 

Comprobar que todo estaba mal, pero en orden. 

Ahora es un crypto-gymbro, pero pronto será un papá. Padre de une niñe no binarie. 

Para que nazcan más gays, más trans y más lesbianas, alguien tiene que procrearlos y esas persona no saben qué es The White Lotus; saben quién es Montoya corriendo por la playa, imagen que vale más que todo el cine español de 2024 y 2025. 

Este chico, muy lejos de causarme rechazo por su adocenamiento, me resultaba tierno. 

Al mismo tiempo, no podía evitar que mi sentimiento entrañable hacia él encerrara cierta condescendencia por mi parte, así que opté por no sentir nada por él. 

Pensé que mientras él le regala un ramo y unos bombones a su chica, el novio de Selena Gómez le regalaba a esta por San Valentín un rastro de doritos que desembocaban en una bañera llena de queso. ¿Se puede ser más grosero? No, pero quizá hay que intentarlo. 

Cupido perpetuando el constructo, la fantasía que nos hace soñar y ser felices cuando se alcanza esa flecha y desdichados si nunca llegas a cogerla. 

Abracadabra, amore pipipi. 

Mi chico y yo cogimos el coche y nos fuimos a pasar el día a Segovia. 

La última vez que fui fue con la secretaria de mi padre, a celebrar su cumpleaños, comiendo cochinillo, de esos que te corta el camarero con un plato. Al poco de morir mi padre. 

Recordaba lo increíble que me había parecido el acueducto, que casi parecía irreal, como un decorado de cartón piedra de imposible. 

Llenamos el termo Stanley de café con toque de chocolate y fuimos rumbo a Segovia escuchando el In Dreams de Roy Orbison, en recuerdo a Lynch, Coquette de Rose Murphy, a The Love Unlimited Orchestra, a Roxy Music… 

Durante el trayecto le conté a Jaime que Sephora estaba haciendo cumpleaños para niñas. 

Como si fuese en un McDonalds, pero haciéndose tutoriales de maquillaje y skin care. 

Me parece tan Chicas Malas, tan Clueless. 

Así es como quiero celebrar mi cumpleaños. 

Llegamos a Segovia, aparcamos el coche y subimos al Alcazar, que tiene un toque Hogwarts pero con remordimiento castellano. 

No me pareció nada del otro jueves. 

Había mucho turista oriental. 

Ahí vi el trono de los Reyes Católicos, con la bandera del aguilucho y todo muy facha. Unas vidrieras preciosas, una sala con esculturas de nobles de la época, cañones, armas y todo muy patriarcal y poco interesante. 

A los maricones no nos interesa la historia. Nos interesa el arte, pero no la historia. 

El arte lo hemos hecho nosotros; la historia se ha hecho a nuestro pesar. 

Y la han escrito otros. 

No me interesa. 

Fuimos hacia el acueducto. 

No queríamos comer ni cochinillo, ni corderito lechal ni ningún animalito con el que empatizáramos. 

Preferíamos una tortilla. 

Nos pareció todo como de tienda de souvenirs, de repente. 

Vimos una estatua de un señor guapísimo, en plena calle. Era Juan Bravo. Lo más. Un chulazo que además fue un militar comunista. 

Melody en la alfombra roja de los Goya, maravillosa, como una folclórica de los sesenta, cantando su canción a cada paso, que es lo que hay que hacer cuando eres artista, mientras los actorcillos de chichinabo del cine español la miraban por encima del hombre porque ellos han visto alguna película suelta de Wong Kar Wai. 

Jedet estuvo graciosa diciendo que Melody era como la alarma del móvil, que la apagas y vuelve a sonar otra vez, pero luego, al hablar de Karla Sofía Gascón y de que ella también hizo el casting para Emilia Perez, pero que finalmente no la cogieron porque querían a alguien de cincuenta, no pudo evitar volver a mostrar su toxicidad dementora. 

No he visto ninguna de las películas nominadas a los Goya.

Carecen de empuje artístico. 

Tampoco me entretienen: me deprimen. 

Al día siguiente, en IG, todo el mundo compartía la impecable actuación de Rigoberta Bandini cantando El amor. 

Massiel la cantaba con alma. 

Massiel la cantaba como de resaca, entre soñadora y despechada. 

Rigoberta Bandini tiene que nacer cinco veces para cantarla como Massiel. 

La policía en Madrid haciendo humillantes redadas, cacheos humillantes y detenciones arbitrarias a los maricones con la excusa de las drogas en el chemsex. 

Más droga se meten los pijos en los lavabos de los garitos normativos. 

Homofobia. 

Tratar de eliminar los espacios seguros y criminalizar la cultura de ocio de un colectivo. 

Juntemos experiencias al respecto y denunciemos al defensor del pueblo. 

Google elimina de su calendario el Orgullo LGBTBIQ+. Ha eliminado sus programas de diversidad. 

Me alegro. 

Es importante que las grandes corporaciones dejen caer su máscara. 

Es positivo que veamos realmente cómo son para actuar en consecuencia. 

Peor era vivir en la mentira de las banderas arco iris y del pinkwashing. 

En Zamora nace un bebé. En un pueblo de la España vaciada. 

El primer bebé que nace en 18 años. 

Los vecinos ancianos del lugar lo viven como un milagro. 

Las señoras y los señores se acercan a ver al niño y a cogerle en brazos. 

Vox dice que ese nacimiento es de una España tenebrosa porque el niño se llama Ayoub. 

Hace falta tener el alma putrefacta para decir que el nacimiento de un niño querido en un pueblo es un hecho tenebroso. 

La derecha son las verdaderas tinieblas del mundo. 

El odio como estercolero moral. 

Menos mal que X, el hijo de Elon Musk, le ha dicho a Trump que se calle, que él no es el verdadero presidente. 

Trump y Elon Musk van a acabar como el rosario de la Aurora. Y lo vamos a gozar viéndolo. 

Me pongo De repente el último verano. 

Mi película favorita de Mankiewicz después de Eva al desnudo, claro, y uno de mis textos predilectos de Tennessee Williams, del que sabéis que soy un gran admirador, junto con La noche de la iguana y La gata sobre el tejado de zinc. 

Una de sus obras más crudas, la más terrorífica de todas. 

Ese jardín con esa madre cuya incapacidad para aceptar la realidad ha dado forma al verdadero mal en estado puro, ese manicomio, Montgomery Clift con la cara reconstruida tras el accidente, el húmedo Nueva Orleans, esa España en verano… 

“Todos somos niños en una guardería intentando escribir la palabra “Dios” con las letras equivocadas”

SIGUE LEYENDO COMO SI NO HUBIESE ALTERNATIVA

Madre mía, dos meses sin actualizar. Es que no paro quieto y los stories, la nueva droga, me tienen absorbido.
El frotar se va a acabar, ¿qué ha pasado estos dos meses? La década empieza pegando fuerte…
Coronavirus Party, DJ Coronavirus, Corinavirus Magazine. Cortina de humo, apocalipsis.
Mascarillas agotadas. Ha sido la TRUMP para que China no pueda mostrar su hegemonía en el 5G.
No sabía quién era KOBY BRYANT, creía que era un boxeador…
Guardar los adornos del árbol siempre me pone un poco triste, pero este enero ha sido meter en el altillo las cajas de las bolas y el 2020 traía regalos: un gobierno de coalición de izquierdas y FANI de LA ISLA DE LAS TENTACIONES.




Termina la Navidad, parpadeas y ya es SAN VALENTÍN. Feliz día de san ballantines. Los que no tengan amor en su vida que se jodan. Lo que no entiendo es porqué SAN VALENTÍN solo dura tres días y no mes y medio como la Navidad.
JAIME: "La canción esta que le han hecho a ISABEL PANTOJA, ¿no es como la canción que canta MERYL STREEP al principio de LA MUERTE OS SIENTA TAN BIEN?"
Típica canción que compone un sinvergüenza para hacer creer a una diva en decadencia que le ha escrito una gran canción cuando la ha compuesto en el váter cagando.

Terminamos 2019 echando de menos las bromas de los santos inocentes, las mierdas de plástico, las bombas fétidas de mi infancia, y haciendo el ensayo de la nochevieja en casa de OLIVIA y ÁLEX, que es la casa de las festividades. Dos meses antes, en ese mismo salón, mi chico contaba historias de miedo a los niños del barrio en HALLOWEEN y ahí estábamos comiéndonos las uvas antes de tiempo con MARTA BELENGUER, con una chica que se llamaba MÓ, como la Hermana de PÉ, con CAMUÑAS, con ABRIL y su novio…
Ensayo de nochevieja con gentío, pero en la nochevieja de verdad nos gusta estar solos, con los gatos, sin tener que felicitar el año nuevo a desconocidos, aunque empezar el año nuevo con desconocidos también es algo muy bonito, no sé.
El caso es que JAIME hizo una pularda rellena de castañas y ciruelas al horno con una salsa de caldo de pollo, vino blanco, tomillo, perejil, laurel y yemas de huevo, crema de leche, zumo de limón y pimienta blanca, que se hace también con un sofrito de apio, zanahoria y cebolla. Solo la salsa tarda en hacerse cuatro horas, muy reducida y colada en paño para que quede súper fina. Y, nerviosos, viendo CACHITOS DE HIERRO Y PLOMO de nochevieja, los resúmenes del año, el vestido de LA PEDROCHE con sus memes de C3PO y el día 1, ese día de aire limpio, resaca y excitante incertidumbre al cine, que fuimos a ver la última de STAR WARS, que resultó ser una película preciosa, muy amorosa.
Desprende un infinito amor no solo por la saga y por sus personajes, sino por el cine en sí mismo.
No es cierto que sea una película sin alma. Quienes no tienen alma son aquellos que no conectan con este juego transportador, con la magia de la aventura.
Gente vieja.
Gente muerta en vida.

Palomitas con mantequilla JOLLY TIME del TASTE OF AMERICA del Viso y nos descargamos ilegalmente I SEE YOU, una película de suspense con HELEN HUNT, dirigida de forma mediocre pero con un guión espectacular lleno de sorpresas. Y después comenzamos el nuevo DRÁCULA de NETFLIX, de MARK GATISS y STEVEN MOFFAT, guionistas de DOCTOR WHO y creadores del nuevo SHERLOCK.
El primer capítulo es sorprendente e impagable. Fiel al mito creado por BRAM STOKER y a la vez absolutamente rompedor. Entre la HAMMER y el DRÁCULA de JOHN BADHAM, pero con unos desconcertantes golpes de gran humor inglés que también se acercan a los mejores diálogos cómicos de BILLY WILDER. Un DRÁCULA viejo y nuevo.
El actor protagonista, CLAES BANG (THE SQUARE), sencillamente espectacular, derrochando charme y peligro, supone un muy audaz gesto de casting, homenajeando a los dráculas latin lovers de los 70. Mención aparte merece la actriz que hace de monja VAN HELSING, DOLLY WELLS, gran descubrimiento.
El segundo capítulo es aún mejor que el primero. Absolutamente magistral. La travesía en barco de DRÁCULA hasta Inglaterra, tantas veces mencionada en películas, pero por la que siempre se había pasado por encima. GATISS y MOFFAT convierten este pasaje en una pieza teatral de altura, con fascinantes personajes.
Y de pronto, el tercer y último capítulo, herrático y profundamente decepcionante, tira por tierra lo que podría haber supuesto este DRÁCULA en la historia de su personaje.

La década empezó con EL PAPA dándole una hostia a una fan. Empezamos bien… La fan ojiplática. Esta es la década en la que caen las máscaras y esa careta de buen rollo y de campechanía del PAPA FRANCISCO se ha visto transparente mostrando a algo realmente muy alejado de lo que debe ser un representante de DIOS en la tierra…
MEGAN y HARRY dando el campanazo. MEGAN es la nueva YOKO ONO. Ha llegado para dinamitar a los BEATLES desde dentro.
HARRY está conectado con su madre LADY DI de un modo mucho más profundo que su hermano WILLIAM, es como si su madre le susurrase al oído y no quiere ni para él ni para su mujer lo que vivió su madre.
LA REINA MADRE se enteró de la desbandada por la prensa e inmediatamente convocó reunión de urgencia entre ella, CARLOS DE INGLATERRA, el príncipe WILLIAM y HARRY. Una reunión privada que no tuvo comunicado de prensa posterior. ¿Qué ocurrió, cómo fue y qué se dijo en esa reunión? Eso es exactamente lo que HBO y NETFLIX quieren tener en su parrilla. SHAKESPEARE con AARON SORKIN.
Si la REINA fuese realmente lista y hubiese aprendido algo de KIM KARDASHIAN hubiese metido cámaras en ese meeting.

Todas las semanas íbamos a casa de VIRGINIA, la hermana pequeña de mi chico, que ahora es vecina nuestra de Arturo Soria, a ver LA ISLA DE LAS TENTACIONES comiendo pizza o pidiendo pasta de IL PROFUMO en DELIVEROO, que siempre le damos propina increíble al explotadísimo rider. El chaval con la moto lloviendo llevando espaguetis a gilipollas como yo que vamos de izquierdas votando a ERREJÓN y que luego damos más asco que LA ARRIMADAS.
MEDIASET, con LA ISLA DE LAS TENTACIONES se ha marcado un valiosísimo tapiz sociológico.
Historia de la televisión.
Para mi, que tan lejos me queda la realidad heteronormativa, resulta exótico y esclarecedor conocer cómo se relacionan hombres y mujeres y viceversa entre sí en pleno 2020. Ellos son unos peleles pagafantas y ellas son como eran los hombres heterosexuales en los 90.
Ellos llorando por las esquinas, manaders castrados, y ellas roneando con todos sin atisbo de culpabilidad. Bravo por ellas. Ellos que se espabilen. Doble moral, doble rasero, discriminación positiva hacia la mujer. Ella puede ser infiel a su chico sin consecuencias, ellos no. Pues claro; el contexto de género importa. No es lo mismo ser infiel desde la atalaya represora que desde la trinchera de quienes han estado sometidas.

FANI es un fenómeno televisivo de primer órden. Directa SUPERVIVIENTES. Ha venido, si no para quedarse, sí al menos estar un buen rato. Es divertida, chunga, ordinaria, inconsciente, sentimental, zorrísima, enamoradiza, grosera, ultra sexual, es decir: FANI es España.
ESTEFANIIIIAAAAAA
FIAMA, la mezquindad hecha carne, la maltratadora psicológica de ALEX, que es un cero a la izquierda, el pobre, con las cejas hechas, todo estulticia, de emociones baratas,, de segunda mano. Es curioso que con el físico que tiene resulte tan poco atractivo. Un chico que necesita vivir.
SUSANA rompiendo con GONZALO en plena hoguera. SUSANA es la lucidez personificada, pero le falta sentido del humor. GONZALO ha sido el gran descubrimiento. Al principio y desde su GH me producía aversion por manader básico y por sus facciones (me recuerda al predicador de POLTERGEIST 2). Ahora creo que es el hombre perfecto. Inteligente, honesto, empático, leal, con una sensibilidad muy evolucionada.
ISMAEL. Me da pena que esta experiencia le haya hecho perder inocencia, pureza. Ya que obviamente es bisexual le recomiendo que se haga gay, sera mucho más feliz.
CHRISTOPHER maravilloso, un hombre pre-TINDER. LA BIZCA divina, una BRATZ, RUBÉN la masculinidad tóxica, todo lo que una mujer heterosexual quiere en su vida. Así los luce el pelo amigas…
Menos mal que JOSE le pidió matrimonio a ADELINA, ese cruce entre ELSA PATAKY y MALENA GRACIA de joven. JOSE me fascina. Al principio me daba miedo un guardia civil con botox, pensé que era un psicópata, pero es todo lo contrario, es todo empatía, Me subyugaba verle contener el llanto, sonriendo, recordando a ADELINA. Acabarán juntos de viejecitos.
Y MÓNICA NARANJO, que debería haber presentado con last etas fuera, como una diosa. Y dar de mamar a ALEX. Ella solo follaría con SUSANA, pero solo porque la ve frígida y extraer su flujo resultaría todo un reto para ella.
Otro que debería haber ido directo a SUPERVIVIENTES es JULIÁN, el rafamora-shore que ha resultado tener un bagaje escalofriante: se ha filtrado que cuando tenía 1 año de edad su madre intentó matarle tirándole de un sexto piso. El niño cayó sobre el techo de un coche y un señor que pasaba por la calle le recogió. Logró sobrevivir y la madre fue a la cárcel. Es inevitable verle ahora con otros ojos, con los ojos del drama íntimo emocional, una historia digna de los hermanos DARDENNE. ¿Se ha vuelto a encontrar ese hijo con esa madre? Tras esa imagen de macho alfa indestructible se encuentra el único participante del reality capaz de enamorarse perdidamente, a la primera de cambio, de la primera mujer o del primer hombre que le muestre un mínimo de afecto. Porque JULIAN, tras sus ciclados músculos y sus tatuajes, sigue siendo ese niño de 1 año que tiraron por una ventana.

Menudo escarnio con FANI en los debates. Monten las hogueras, quemen a la bruja. Yo siempre estaré al lado de la persona que hace las cosas mal, que se equivoca, que pide perdón (cuando no debería) y vuelve a empezar de cero para, acto seguido, volver a tropezar de nuevo en la misma piedra.
El destino de FANI estaba escrito; lanzarse desde un helicóptero en Honduras, nadando hasta una isla desierta llena de cámaras. Llegará a la orilla queriendo hacer las cosas bien y lo hará todo mal y yo la amaré y ganará.

Ya hablaremos de SUPERVIVIENTES pero qué obra maestra y qué musa YIYA, que ha decidido que es negra, con ese pelo afro que de pronto se lo quita y es una peluca y luego ella está calva.
Lo de hacerse negra es lo que hace siglos conté en este mismo blog que debería haber hecho MADONNA para haberse convertido realmente en la mayor estrella de todos los tiempos. Un MICHAEL JACKSON al revés.

Quedamos con ELI para merendar al VAIT de Arturo Soria, como buenas señoras, y para ir al SÁNCHEZ ROMERO a comprar BEYOND MEAT …. ….
Qué horror todo el mundo compartiendo imágenes de koalas y canguros quemados. ¿Qué pretende la gente compartiendo esas fotos? ¿Concienciarme de algo? Los que suben esas cruentas imágenes, ¿han donado fondos a Australia?
Pero ha habido un inesperado final feliz… Los wombats, esos seres maravillosos que son como koalas pero que viven bajo tierra, haciendo madrigueras gigantescas, túneles y ciudades subterráneas, de pronto, al cesar los incendios, salen de sus madrigueras y tras ellos salen cientos de canguros y de koalas a los que los wombats habían dado refugio.
Dando refugio a animales de otras especies…
El futuro del mundo está en los animales, no cabe la menor duda.

Mi chico y yo fuimos a ver EL FARO. Tenía muchas ganas de ver una nueva película de ROBERT EGGERS. LA BRUJA me encantó. Además es un terror, absolutamente contemporáneo, que ha creado escuela.
En EL FARO, EGGERS se supera a si mismo y eleva la apuesta de su cine muy por encima de lo esperado, poseído por los espíritus de MURNAU y de DREYER.
Normalmente los directores estetas, obsesionados con la composición del plano, suelen descuidar el trabajo de los actors. Para ellos los actores solo son meros objetos decorativos, marionetas de guiñol. En el otro extreme, los cineastas interesados en el trabajo actoral, suelen descuidar la puesta en escena y la creación de atmósfera hasta el punto de dar a sus películas aspect de telefilm de NETFLIX. En cambio, EGGERS logra un equilibrio espectacular
El trabajo de WILLEM DAFOE y sobre todo de ROBERT PATTINSON es posiblemente el mayor duelo interpretativo visto en cine desde el de BETTE DAVIS y JOAN CRAWFORD en QUÉ FUE DE BABY JANE.
Pesadilla, locura, terror.
¿Qué se esconde tras el faro? ¿qué es verdad? ¿qué es mentira?
El primer clásico de los 20.




Mi chico y yo vibrando con la vuelta del amor de ADARA y GIANMARCO en EL TIEMPO DEL DESCUENTO, ese reality a destiempo que básicamente ha consistido en que GH VIP gustó tanto que al acabar simplemente han decidido que vuelvan todos a entrar en la casa otra vez, sin saber que ya estábamos en otra; en LA ISLA DE LAS TENTACIONES.
La historia de amor de ADARA Y GIANMARCO ha sido una historia de amor llena de obstáculos, focos, micros y de agentes externos. Dentro de la casa, la magia brotaba. Solo querían estar en silencio mirándose, se amaban, pero sabían y saben que fuera de la casa es imposible.
La carta de GIANMARCO, contando cuando hicieron la pizza. “Una vez hicimos juntos una pizza…”
Este Nuevo reality, además, ha sacado a la luz la oscuridad moral de ANTONIO DAVID y de su hija.
Ahora estoy con ROCÍO CARRASCO.

“A mis hijos les educo yo” Pin Parental. Una del PSOE ha dicho que los hijos no son de los padres y los fachas se han roto las vestiduras. Sin lugar a dudas, la frase, fuera de contexto, resulta cuando menos llamativa, pero, sinceramente, ¿un hijo es propiedad de sus padres? ¿Un padre puede decidir por su hijo? Muchas veces sí, pero no todas. Hay padres que dañan el carácter y la autoestima de sus hijos. El Estado debe proteger la integridad de los niños por encima de sus padres, por supuesto. Esto no supone vivir en un estado totalitario en el que un gobierno decide que los niños son de su propiedad, supone proteger la infancia.
Un padre no debe poder decidir si su hijo es educado o no en tolerancia. La tolerancia no es una ideología, no es una opción “delicada”. La tolerancia y el respeto debe ser una obligación ciudadana.
Todos aquellos que dicen que ellos deciden la educación de sus hijos deberían ser más humildes y aceptar que es posible que otros puedan educar mejor a sus hijos que ellos. Todos estos padres, claramente homófobos, ¿piensan también que los padres testigos de Jehová pueden decidir si sus hijos pueden recibir o no una transfusión de sangre? Esos padres que vociferán “a mi hijos les educo yo”, ¿creen que un padre independentista catalán tiene también derecho a educar a sus hijos en el odio a España? En ese caso ya no, ¿verdad?

BRAD PITT y JENNIFER ANISTON coinciden en una gala de premios, ganando. El premio fue el reencuentro. Las cámaras captan al chico de THELMA & LOUISE entre bambalinas observando en un plasma el discurso de agradecimiento de ANISTON, la vecina de al lado de occidente. Fue su novia. ¿Y si hubiesen seguido juntos? Entra ella en bastidores y ambos se saludan, nerviosos, rodeados de flashes, ella se va y él la agarra de la muñeca. Espera un poco, tengo algo que decirte… ¿Qué quería decirle BRAD a JENNIFER?
El mundo quiere que vuelvan, que acaben juntos de viejecitos de UP.
Yo, en cambio, soy team ANGELINA.
MALÉFICA era buena.

INSTAGRAM hirviendo con el DOLLY PARTON CHALLENGE, diferentes versiones de uno mismo según la imagen que quiere proyectar en LINKEDIN, FACEBOOK, INSTAGRAM y TINDER o GRINDR. Serio y profesional en LINKEDIN, familiar y cercano en FACEBOOK, sofisticado en INSTAGRAM y puta en TINDER. O ridículamente teen en TIK TOK. Memes con BISBAL, ANA OBREGÓN, cada una de LAS CHICAS DE ORO para cada red social, DIVINE y el mejor de todos; LA VENENO en las cuatro redes sociales siendo la misma; abanicándose el coño.

Y todo el mundo compartiendo el nuevo JURO QUÉ de ROSALÍA, su esperada (al menos por mi) vuelta al flamenco de raíz, después de tanto reguetón vacuo. Esta pasional canción, compuesta junto con KAYDY CAIN, es una joya al borde de la lágrima, tango carcelario en la tradición de LOS CHICHOS. In crescendo de jaleos, palmas y autotune. Un tema clásico y purista que, no obstante suena contemporáneo. El vídeo es precioso, intenso y teatral, con un chico moro de increíble mirada genuina que resulta salido de la serie ÉLITE (obviamente, yo no he visto ÉLITE). Me encanta la tirita de oro que luce en la nariz, joya masculina diseñada por ALAIN CROCHETTI, un joyero que me encanta y que me descubrió SONIA.
ROSALÍA ha logrado colocar este flamenco en la gala de los GRAMMY. De los GRAMMY-GRAMMY, no de los GRAMMY latinos. La única artista española con GRAMMY.
ROSALÍA ya es un mito, como ROCÍO JURADO.
ROSALÍA tirando billetes a stripers y los guardianes de la corrección política y los vengadores de VOX con que si tan buena feminista no será si perpetua la cosificación de la mujer.
En los GRAMMY me encantó ARIANA GRANDE vestida de pelusa de debajo de la cama, la fagota esta vestido de cowboy rosa y el de POSE con el sombrero de flecos que se descorren cual telón, de forma automática, mostrando su rostro de esfinge.
Nada que ver con la alfombra roja de los GOYA, todas como vestidas por estilistas del MARIE CLAIRE, segundomundismo. AMAIA es magia siempre que canta, pero de verdad, que dejen ya en paz a MARISOL. Qué manía con invitarla dándole premios que ella no quiere. ¿Qué tiene que hacer MARISOL para que se entienda que mientras que a la gente le encanta ver sus películas de niña, ella solo siente dolor al ver dichas imágenes? Una España franquista, que la obligaba a teñirse el pelo de rubio con 9 años, una época que abusó de ella a varios niveles.
MARISOL, el mito, la leyenda, la mujer más bella de España, la estrella, solo quería ser una mujer normal. Dejad que siga cumpliendo su sueño, no el vuestro.
Leave MARISOL alone.

SUPERBOWL. ¿Quién ganó? ¿SHAKIRA o JENNIFER LÓPEZ? En tiempos de sororidad queda como muy manader enfrentar a dos mujeres, lo que hay que decir es “si hubiesen sido BONO de U2 y BRUCE SPRINGSTEEN nadie hubiese preguntado quién ganó de los dos”. Vale, ok, pero resulta que son dos zorras competitivas las que han salido a actuar, dos divas desquiciadas ultra tóxicas, no BONO y STING, así que ha sido JENNIFER LÓPEZ la que ha intentado aplastar en plan SHOWGIRLS a una SHAKIRA que iba de perfil bajo, de princesa de las favelas. El caso es que en realidad la cosa quedó en tablas. Ni J.LO estuvo tan bien como otras veces en los GRAMMY, ni SHAKIRA ha estado tan mal.
Yo sueño con una SUPERBOWL de BRITNEY que ya no ocurrirá porque es imposible. Aunque quién sabe…
Y en los OSCAR va y PARÁSITOS, no contenta con el premio a mejor película extranjera, gana el de mejor película americana. Mira, para eso que lo hubiese ganado DOLOR Y GLORIA en extranjera, al menos. Sabéis que amo PARÁSITOS, que fue mi película favorita del año pasado, pero me parece fatal que gane el OSCAR a mejor película. Los OSCAR no son CANNES ni deben serlo. ¿Qué pretenden? ¿que SPIELBERG haga LA PIANISTA?
GISELA en los OSCAR.
Ciao.

¿En serio GWYNETH PALTROW y NETFLIX han sacado un programa sobre tocarte el coño? Revolución cupcake, provocación nivel el Club de las malas madres yendo de tuppersex a las que les entra la risita floja cuando hablan del SATISFAYER. "Uy, yo ya con el satisfyer no necesito quedar con ninguno por Tinder, déjame sola con mi gintonic rosa y con mi satisfyer, que no necesito más".
Hola, GWYNETH, te llaman del 2002, que dicen que el programa llega 18 años tarde. Si, al parecer "la mujer", así como concepto general y excluyendo a las amish, descubrió que tenía clítoris en los 90 y que se podía correr sola.
Cuando das a entender que algo que ya no era tabú lo sigue siendo, ¿no estás haciendo retroceder el progreso?

Y hemos empezado en año en PIJAS MARRONES muy de lujo. No te pierdas en SPOTIFY, IVOOX, APPLE PODCAST o desde la web de SUBTERFUGE RADIO tu podcast favorito. PIJAS MARRONES con:
DIANA ALLER e IÑAKI DOMÍNGUEZ aquí
LUIS VENEGAS y LAURA PUT aquí
SANSANO y EVA RODRÍGUEZ aquí
NATALIA FERVIÚ y WALTER ADRIÁN aquí
LA CRAWFORD y REYES MARTÍNEZ aquí
FILIP CUSTIC e ILDUARA VANDALL aquí
PABLO SISYPHE e IMÁN aquí.


* LAS MEJORES PELÍCULAS DE LA DÉCADA DE LOS 10.
Ha sido una década llena de obras maestras del cine como Magical Girl, Las Malas hierbas, Mad Max Fury Road, Bone Tomahawk, Okja, It Follows, La venus de las pieles, Gorrión Rojo, Take Shelter, Elle, Moonlight, La autopsia de Jane Doe, Kick Ass, Origen, Hereditary, Under the skin, El hilo invisible, Las ventajas de ser un marginado, La invitación, Piraña 3D, Bad teacher, La boda de mi mejor amiga, Tenemos que hablar de Kevin, Ida, American Honey o Scream 4, pero, sin duda, las mejores y más relevantes películas de la década son estas y por este orden:
(si os falta por ver alguna película de esta lista ya tenéis la tarde-noche montada)

1.- Mother!
2.- El reverendo
3.- Parásitos
4.- Canino
5.- El desconocido del lago
6.- Cosmópolis
7.- La vida de Adele
8.- Snowpiercer
9.- Maps to the stars
10.- Cisne negro
11.- Good time
12.- Holy motors
13.- El viaje de Arlo
14.- The witch
15.- The rider
16.- Young adult
17.- Spring breakers
18.- Toy story 3
19.- Le Havre
20.- Mud
21.- Inside out
22.- The Florida project
23.- Frances Ha
24.- Under the Silver Lake
25.- Django desencadenado




Tracklist de mis últimos días:
- PHYSICAL de DUA LIPA.
- BLINDING LIGHTS de THE WEEKND.
- SAY SO de DOJA CAT.
- PEOPLE I'VE BEEN SAD de CHRISTINE AND THE QUEENS.

ONDAS GRAVITACIONALES

Deja vú. ESPE, la implacable dama de hierro español venida a menos, dimite de nuevo, como en un nuevo día de la marmota, para robarle protagonismo al mismísimo CUPIDO en SAN VALENTÍN.
SAN VALENTÍN comiendo la BIG LOVE de MCDONALDS con forma de corazón. Era un MCROYAL DELUXE pero nos encantó porque el pan era un corazón… Para mi cada día que huelo la nuca de JAIME es SAN VAlENTÍN. Y al salir del MCDONALDS los almendros en flor que el calor de CUPIDO les ha hecho salir. Los árboles despistados por el buen tiempo han salido antes de tiempo. Espero que aguanten el frío que queda…
Las trampas de CUPIDO: hacerte creer que algo florece para luego congelarlo.




Cada mañana, entre mimos, FROU FROU siempre hace su paseíto hasta llegar a mi chico, que él piensa que es su papi y por supuesto que lo es. Luego viene ONI, que es más de mi, pidiéndome carantoñas también.
ONI y FROU FROU; nuestros compañeros en la vida.
Imposible imaginar nuestra vida sin nuestros gatos.
No me extraña que los egipcios les momificasen.
NESPRESSO con copos de avena y viendo en FACEBOOK el simpatiquísimo vídeo cañí de IKER JIMENEZ y CARMEN PORTER en el coche, yendo a resolver misterios paranormales, escuchando y tarareando a RUMBA 3.
Cuando veo cosas así, amo España.
IKER y CARMEN PORTER son nuestros MULDER Y SCULLY vistos por AZCONA. Quiero ir con ellos a resolver enigmas.
Y viendo el tráiler de JULIETA, el nuevo melodrama de ALMODÓVAR, que promete premio en CANNES para EMMA SUAREZ y en el que resplandece la verdad del rostro de ADRIANA UGARTE y el espectacular look trash de ROSSY DE PALMA. Luego en el tráiler me pareció ver cosas raras, como que EMMA SUAREZ penetra analmente a un gay… pero no sé si son imaginaciones mías…
No sé si JULIETA terminará siendo un horror como LOS ABRAZOS ROTOS o una joya como LA LEY DEL DESEO, pero lo que sí sé es que iré a verla al cine por la calle en procesión.
La esperanza es lo último que se pierde.

Tomando un café con mi SAN VALENTÍN particular en IL TAVOLO VERDE (una cafetería-tienda de muebles muy acogedora, como para refugiarse en un ataque zombie, cerca de la Puerta de Alcalá, con unas tartas y unos bizcochos riquísimos) le comento a mi chico que otra flor ha florecido este febrero: MILES ROBBINS, el hijo de SUSAN SARANDON y TIM ROBBINS.
MILES ROBBINS es el futuro, es chico y es chica, no es nada y es todo. En la era de la anti-definición, en esta era TRANS.
MILES ROBBINS acompañó a su madre al estreno en Nueva York de ZOOLANDER 2 vestido con minifalda, medias blancas y un MI PEQUEÑO PONY en el hombro.
Qué suerte ha tenido este chico siendo hijo de SUSAN SARANDON, siendo libre desde pequeño. Pero no porque haya tenido la suerte de ser libre desde niño tiene menos mérito. Nadie escapa de la tiranía de los cánones de género y MILES ROBBINS es un símbolo de pureza, un ángel cuya mera imagen da consuelo a todos los que llevan dentro cosas que no pueden expresar por miedo a que les tiren piedras.
Muy muso.

JAIME no se lo cree, pero yo sí.
Resulta que en GOOGLE EARTH se ha visto que en la Antártida la nieve ha dejado ver lo que parecen ser pirámides como las de Egipto, bajo la nieve.
Los escépticos dicen que se trata de una montaña con forma piramidal, pero yo tengo clarísimo que son pirámides y que los gobiernos no quieren declararlo aún como tal por lo que pueda haber dentro… pues dentro va a haber lo más grande, claro.
Yo no creo en muchas personas, pero sí creo en los fantasmas, en los OVNIS, en las pirámides, en el YETI y en el monstruo del LAGO NESS.
Dejadme en paz si quiero creer, que muchos parecéis esos niños descreídos que en el patio decían “son los padres”.
Creed.

Me meto en FACEBOOK…
Maricas y mariliendres que si la COSPEDAL opina ciertas cosas no dudan en tildarla de fascista, pero que si eso mismo opina FANGORIA, entonces hay que respetar todas opiniones y cada uno puede opinar como quiera.
Esa gente.
Muy buena lección os ha dado FANGORIA, sí señor; a partir de ahora ya podéis respetar todas las opiniones, hasta las de INTERECONOMÍA.
Resulta que FANGORIA ha opinado acerca del tema de los desahucios. Opiniones que hacen que a uno se le vea transparente. Desde luego no tiene mayor importancia ni relevancia más allá del patio de vecinas de Chueca. ARIANA GRANDE no sabe lo que es FANGORIA y JUSTIN BIEBER no leerá esa entrevista, nadie se la traducirá a TAYLOR SWIFT tampoco. Osea que no va a ningún sitio, desde luego y aquí, en España, por otro lado, estamos acostumbrados a que las folclóricas, con el paso de los años, se vuelvan derechonas, como NATI MISTRAL, pero aún así se ha levantado cierto revuelo en la redes.
Cualquiera puede opinar lo que quiera, ellos tienen todo el derecho a hacerlo, desde luego, y me encanta que lo hagan. Tienen el mismo derecho que tengo yo para opinar acerca de lo que ellos opinan públicamente. No es una caza de brujas; simplemente es opinar tranquilamente. Allá va:
¿Los desahuciados tienen la culpa de haber sido desahuciados...? Tal vez vivieron por encima de sus posibilidades. Todos hemos escuchado aquello de que el que tiene sida tiene la culpa de tener sida por no haberse puesto condón, y el homeless algo habrá hecho mal, seguro, para terminar siendo homeless… Pero es que la solidaridad, una palabra muy usada que muy poca gente sabe realmente lo que significa, consiste en no pedirle explicaciones al que necesita ayuda.
Me niego a vivir en una sociedad que le dice al drogadicto "estás así porque no supiste hacer las cosas bien".
Simplemente me niego.
Y vosotros también.

JAIME me dijo que iba a comer a casa de LOUR, que había hecho un wok de verduras veggie vegano de los suyos y fui para allá.
Su plato sabía a espionaje en Shaigón. Mmmmmmm
Bajamos a tomar el café al LE PAIN QUOTIDIEN, hablando de lo increíble que iba VICTORIA ABRIL en los GOYA, como si fuese una del escuadrón del JOKER…
Amo a VICTORIA ABRIL.
No solo está entre las cinco mejores actrices de la historia del cine europeo (junto a ANNA MAGNANI, ISABELLE HUPPERT, CATHERINE DENEUVE y SILVANA MANGANO) sino que es una de las que más lucha contra los soporíferos convencionalismos de un star-system que ha dejado de serlo.
Leer entrevistas de actrices es aburridísimo, todas diciendo siempre lo que se supone que tienen que decir, pero ella no. VICTORIA ABRIL es la única a la que no he oído decir aquello de “las escenas de sexo son como una coreografía”. Para ella no. Para ella una escena de sexo es sexo. En la escena de cama de ATAME, ANTONIO BANDERAS se excitó y ella introdujo su pene en su vagina porque esa escena de sexo solo la iban a tener una vez en la vida y tenía que ser mítico y real.



Mi chico está haciendo un concurso de cocina con dos amigas vecinas: CRISTINA y MAITE. El jurado somos MARISOL y yo. Cada uno hace una comida, en días diferentes, menú que conste de primer plato, segundo plato y postre y que en total haya costado 25€ (5 por comensal, para que así no gane alguien que traiga centollos). Tienen que enseñarnos los tickets y todo. Comemos los 5 pero solo votamos MARISOL y yo, que no cocinamos.
El primer día, el sábado pasado, le tocaba a MAITE y preparó un menú muy español: de primero unos deliciosos garbanzos con gambas con el caldo de las cabezas de las gambas, riquísimo, de segundo conejo, que me daba un poco de pena porque los conejos son como FROU FROU, pero como no he visto cómo lo matan y se me presentó como un plato, pues ojos que no ven corazón que no siente. Riquísimo también.
Durante la comida, CRISTINA me preguntó si de verdad PABLO ALBORÁN estaba con PELAYO. Efectivamente, affair al menos han tenido. Esta semana son portada de CUORE. Puede ser complicado de entender cómo un chico tan sensible como el cantautor de canción ligera ídolo de quinceañeras salido de YOUTUBE puede estar con un chico en apariencia tan frívolo como nuestro ZOOLANDER particular. A ver, por un lado, ni PELAYO será tan frívolo como parece (seguro que tiene su corazoncito) ni PABLO ALBORÁN tan profundo como quiere parecer (le gusta más una sesión de fotos que a un tonto un lápiz) pero, aún suponiendo que lo son, yo entiendo esa relación perfectamente: PABLO ALBORÁN no quiere estar con PABLO ALBORÁN porque se aburre. Y lo mismo ocurre con PELAYO. La frivolidad de PELAYO da alegría a la vida de PABLO ALBORÁN y este último llena de romanticismo la vida del primero. Creo que se pueden complementar muy bien. Y, ya que hablamos de frivolidad, cada vez estoy más convencido de que la frivolidad es síntoma de sabiduría. Alguien sabio no puede tomarse la vida en serio, ni un momento.

Esa misma noche venían a cenar OCTAVIO y LOUR a casa, que mi chico había preparado comida mejicana.
Picante y sabrosa.
LOUR nos contó que una vez, en un after de Valencia, vio un gato con un chupete y que una amiga suya lo estaba viendo también…
Maravilla.
Les dije lo enamorado que estoy ahora de LAURA MATAMOROS, que cuando vio a su padre en la casa de GH VIP puso cara de enfadada y luego se puso a reír, desarmada por la mirada de su padre, se convirtió de pronto en una niña.
En ese momento me di cuenta de que va a ganar.
Y cuando el público expulsó a JAVI TUDELA, ella en lugar de alegrarse se quedó fatal… La adoro.
Un espectáculo de humanidad.

En una pausa publicitaria de GH VIP, por cierto, le enseñé a mi chico el espectacular spot que ha hecho BURGER KING USA con la inefable CHARO BAEZA.
Sabéis que yo soy más de MCDONALDS que de BURGER KING pero aquí el BURGER me ha ganado. Me fascinaba ver de pequeño a CHARO BAEZA haciendo el cuchi-cuchi en VACACIONES EN EL MAR. Su gestos, su amplio conocimiento de los resortes del espectáculo, su admirable afán de entertainer… Amo a la gente que dedica su vida a entretener a los demás. En este anuncio de los nuevos hot dogs del BURGER, CHARO hace alarde de su profesionalidad, de sus tablas… Parece diseñada por el mismísimo JIM HENSON…
Un 10.

ANTONIO vino a hacernos una visita con CAN, su recién adoptado hijo perruno.
ANTONIO nos decía que CAN, directamente, le había cambiado la vida.
En vez de collar, lleva un pañuelo azul muy chulo, como los que llevaba AL PACINO en CRUISING.
CRISTINA se había roto un pie y sacamos a pasearla en silla de ruedas como si fuese CLARITA la de HEIDI. Mi chico y yo nos peleábamos por empujar la silla. Nos acercamos a casa de OLIVIA y ALEX y CAN se volvió loco en el jardín jugando con BRUNO y GRETA.
CRISTINA le pidió a JAIME que fuese a comprar margaritas a la gitana que se coloca vendiendo flores al lado de nuestro quiosquero graffitero y al verle venir le dijo "di que te las cambie, que esas son flores de muerto". JAIME había cogido unas margaritas moradas sin saber que eran de funeral. Y JAIME "no, que son muy bonitas" y CRISTINA "que no, que son de muerto".

Los OSCAR son racistas, pero los GRAMMY son negros. Aunque country también.
Tras la polémica de la actuación en la SUPERBOWL y del nuevo video de BEYONCÉ, un necesario alegato black power a colación de la violencia policial de los US de A hacia la comunidad afroamericana (cuyas reacciones blancas han sido parodiadas con enorme audacia por el SATURDAY NIGHT LIVE), llegó el turno del rapero KENDRICK LAMARR en los GRAMMY: en el escenario caracterizados como presidiarios esposados y luego alrededor de una fogata zulú, recordando de donde vienen y al final una proyección del mapa de África con todos los cantantes blancos de country nominados con cara de circunstancias…
En los GRAMMY también salió LADY GAGA disfrazada de DAVID BOWIE. El arranca de su cara fue muy chulo, pero luego la actuación parecía como de TU CARA ME SUENA. En cualquier caso un bonito homenaje a BOWIE no ya como músico sino como icono transgresor capaz de cambiar vidas enteras.
Pero lo mejor de la noche de los GRAMMY, sin duda, fue, inesperadamente, la actuación de GWEN STEFANI, que hizo su nuevo videoclip en directo, ahí mismo. Una actuación de esas que un padre no debe dejar ver a su hijo si no quiere que este se vuelva maricón y dedique su vida al mundo del espectáculo… Un show con un veneno muy potente, el veneno de la luz infinita del music-hall.
Me encanta que GWEN STEFANI este desaparecida criando hijos mientras triunfan KATY PERRY y TAYLOR SWIFT y que de repente sea capaz de salir en los GRAMMY haciendo de nuevo soñar al mundo.
Bravo.
Si no fuera por estos momentos...

La nueva cara de TOM CRUISE se me aparece en sueños…
El turbador sexappeal del chico de RISKY BUSINESS desexualizado hasta el paroxismo. Por otro lado, su nueva faz me produce una enorme ternura… Parece que se esté preparando el papel del un personaje de cura pederasta por el que por fin le darán el OSCAR.
Me fascina que se haya puesto la cara que antes tenía RENÉ ZELLWEGGER…
Bravo.

RADIOSHOCK!!!
La radio de la España que interesa, de los scuppies, de los prepsters y de los swaggers.
La radio de la (RE)GENERACIÓN.
Una amena hora entre amigos, al lado de los brillantes y encantadores SONIA GIORDANI, ALAN BRAVO y ANTONIO GUT DERBY, atados bien corto por la férrea mano de servidor de ustedes, charlando animadamente acerca de titiriteros, moda, Miami, la SuperBowl, los GOYA, CAROL de TODD HAYNES y maravillas mil!
Para revivir la magia de la radio pinchad aquí.



Tracklist de mis últimos días:
- FORMATION de BEYONCÉ.
- MOBASI PT 2 de BEGUN.
- SO MUCH IT HURTS de NIKI & THE DOVE
- IT'S YOU de ZAYN.

POPY TITIRITERO

Yo soy más de disfraz de HALLOWEEN que de disfraz de carnaval, a qué negarlo. Quizá porque en España los carnavales carecen del sentido del espectáculo de los de Rio de Janeiro (tan ORFEO NEGRO, tan de amor y desamor entre plumas y pedrería), del sexy y sudoroso clima vudú de los de Nueva Orleans (tan de thriller, huyendo de alguien que te persigue atravesando el movido desfile) o del misterio de los de Venecia (donde tras cada máscara puede esconderse cualquiera), en pos del cuñadismo de las cazurras chirigotas de Cádiz, con esas canciones sobre chascarrillos de política cañí, cantadas con ese acento andaluz tan graciosillo y protomachista.
Eso sí: me encanta que los señores se vistan de mujer.
Hoy miércoles de ceniza termina el carnaval, ese paréntesis a la realidad, esa sabia frivolidad, pero… llega San Valentín!!! CUPIDO con sus flechas para los enamorados y también para los que aún no lo están porque… el amor está a la vuelta de la esquina (incluso para los protagonistas de LANGOSTA).



El pederasta de los Maristas de Sants está en la calle, no ha pasado ni una noche en el calabozo, en cambio los titiriteros han estado unos buenos días en la cárcel…
El absurdo.
CELIA MAYER ha destituido a la persona encargada de la programación del carnaval, ¿qué más quiere el PP que ocurra? Bueno, imagino que les encantaría que MANUELA CARMENA dimitiese, pero cuando ocurrió lo de MADRID ARENA (y eso sí que fue un tema serio) ¿alguien dimitió? Y cuando en un colegio público de Quijorna se colocó un stand de apología falangista, ¿el PP pidió responsabilidades a alguien? No.
Si MANUELA CARMENA coge una flor del campo, toda la derecha arremete pidiendo la dimisión, pero… ¿qué altura moral tiene la derecha para pedir responsabilidades de nada a nadie?
Volviendo al asunto titiritero, entiendo que el Ayuntamiento tiene que revisar todo para que “no se la cuelen”, pero de hecho esta compañía titiritera ya actuó en dos distritos de Madrid el año pasado, bajo el Ayuntamiento del PP…
No os dejéis engañar. Los nietos de FRANCO quieren distraeros con inofensivos titiriteros anarquistas para que no miréis a la cuadrilla de RITA BARBERÁ, para que no os preocupéis de lo que realmente es preocupante.
Títeres terroristas, ¡ya ves tú qué chorrada! BRUJA AVERÍA, desde aquí te invoco, manifiestate!!!

Citaré a mi querido PACO BEZERRA, Premio Nacional de Literatura Dramática, dramaturgo de la (RE)GENERACIÓN:
“Para opinar de una obra hay que verla entera, desde el principio hasta el final… el cartel de "Alka-ETA" (que no significa nada en vasco y que pretende hacer un claro juego de palabras con "Al-Qaeda"), es una pancarta que, en la obra de títeres, un policía coloca a la protagonista, inconsciente y tirada en el suelo tras haber sido golpeada por éste, para sacarle una foto y elaborar una acusación falsa contra ella. El que saca la pancarta de la discordia es un policía y la saca estratégicamente para alterar un acontecimiento real a través de una foto manipulada. La obra, por utilizar la pancarta, no enaltece el terrorismo, porque el que la saca es un policía, así que entiendo que la obra señala y denuncia la manipulación policial, no que hace apología del terrorismo… por más que la analizo, no encuentro la exaltación del terrorismo por ninguna parte. Yo lo que veo es una escena sobre la manipulación de la información a través de una situación en la que un policía intenta alterar la realidad a través de una foto trucada…
la escena de la obra no enaltece el terrorismo sino que denuncia la corrupción policial y la manipulación informativa a la que nos someten los medios. Si en la escena se retrata algún tipo de terrorismo es el terrorismo policial, no el etarra! O la gente está ciega o es que no saben analizar la escena de una obra de teatro…

...Los titiriteros ya actuaron hace años con BOTELLA en el Ayuntamiento de Madrid y nunca pasó nada. Los titiriteros actuaron hace escasas semanas en Granada, con alcaldía del PP, y tampoco pasó nada. El problema es que hay gente con mucho odio que no soporta que en Madrid, ahora, haya una alcaldía que no sea de derechas.
Mientras tanto... dos titiriteros entre rejas por denunciar en una obra de teatro la corrupción de los poderosos, mientras los corruptos poderosos andan sueltos y a sus anchas campando en libertad.
Ay de todos aquellos que, como en la Edad Media, lo demonizan todo y no consiguen entender nada a pesar de las múltiples evidencias!”
Word.

CAROL.
Por fin arranca el año de cine.
Hay pasteles del GRANIER (el cine de ISABEL COIXET) y luego hay pasteles de LADURÉE de París (el cine de TODD HAYNES).
Ciertamente estamos ante un manjar cinematográfico de primera categoría. Cine con mayúsculas, capaz de transmitir punzantes emociones y de explicar el enigma de la vida a través de la imagen en movimiento y del sonido que le acompaña, capaz de crear atmósferas...
El sugerente entramado de la íntima épica visual de CAROL se sustenta en un ajustado y elegante guión de PHYLLIS NACY (autora de MRS HARRIS), basado en la novela más personal e intima de PATRICIA HIGHSMITH, novela que escribió bajo el pseudónimo de CLAIRE MORGAN para huir de los ataques homófobos. En esta historia de suspense sentimental, HIGHSMITH, la autora de EL TALENTO DE MR. RIPLEY o de EXTRAÑOS EN UN TREN, exorcizó su reprimida homosexualidad.
Este valioso material ha sido cogido con un enorme mimo por el gran TODD HAYNES, director de las magníficas LEJOS DEL CIELO, POISON o VELVET GOLDMINE. Cineasta de vanguardia que encontró el camino para resucitar el espíritu del melodrama de los 50.
Con LEJOS DEL CIELO y ahora con CAROL, HAYNES ha logrado hacer los melodramas que DOUGLAS SIRK, WILLIAM WYLER o el DAVID LEAN de BREVE ENCUENTRO no pudieron hacer en su día por la censura.
CAROL no podría haberse hecho en su día con MARLENE DIETRICH y AUDREY HEPBURN, pero sí ahora.

En la exuberante dirección de HAYNES hay misterio, tributos a EDWARD HOPPER, un curioso interés por las manos, los gestos, por mostrar a las protagonistas a través de ventanas y cristales, como si fuesen bellas aves encerradas en una realidad que les es dada.
La película es exquisita e impecable, si bien no logró emocionarme como sí lo han hecho otras historias de amor del cine como TIERRAS DE PENUMBRA, por poner un ejemplo. El nudo dramático no llega a explotar como sí explotó en otros melodramas contemporáneos como LA VIDA DE ADELE, quizá por un afán de huir de todo énfasis posible. No obstante, la película en ningún momento llega a caer en la frialdad.
Uno de los mayores espectáculos que encierra CAROL, sin duda a alguna, es la genial interpretación del icónico rostro y del inteligente talante de CATE BANCHETT, superando lo insuperable, ya a la altura de grandes como GENA ROWLANDS, ROMY SCHNEIDER o JOAN CRAWFORD.
Una interpretación excepcional, fuera de norma.
ROONEY MARA tiene un complicado cometido: dar réplica a esta fiera. Lo hace como puede y lo hace con sutileza y talento, si bien no llega a ser capaz de alcanzar la hondura expresiva necesaria, quizá abrumada por el estruendo de genio su partenaire. Pero aprueba con nota; en un principio iba a ser el maniquí con peluca que ponen delante de LA BLANCHETT pero ella se las apaña para no desaparecer, que ya es mucho.
Al salir del cine, mi chico me dijo: “CATE BLANCHETT es la mejor actriz de ahora, ahora que MERYL STREEP se ha convertido en una titiritera”.

Mi chico y yo salimos del VIPS de Velázquez (el VIPS donde quedan los pijos de El Viso) con el libro de las palmeras de TASCHEN bajo el brazo, que es una joya.
Viendo las ilustraciones, uno imagina estar dentro de ellas y produce cierto vértigo pues parece que realmente puedes colarte dentro…
JAIME, además, también compró un libro de recetas de cocteles con nombres maravillosos como singapore sling, beso lento, luciérnaga, sabueso, luz de luna, séptimo cielo, lágrima, gatito, tentación de soltero, woo-woo, bikini de lunares, mimi, huracán, zombie, trebol, sidecar, bigotes rosas, primera noche, ahijada, paseo marítimo, marilyn monroe, celos, clímax, vudú…
No bebo alcohol, pero me dan ganas de beber o, aunque sea, humedecerme los labios todo el rato si es con cocteles con nombres como estos…
Camino de casa comentamos acerca de las monjas de Santiago, que tenían a unas novicias secuestradas en contra de su voluntad. Un convento del terror.
Y también que la protagonista de la serie que WOODY ALLEN está escribiendo y dirigiendo para AMAZON será MILEY CYRUS.
Bravo.
Dos grandes iconos culturales juntos y revueltos. Parece ser que la acción se desarrolla en los 60. Qué ganas de verlo.
Pensando en WOODY ALLEN me acordé de que estos últimos días había visto el tráiler de una película protagonizada por una actriz que ha trabajado mucho con él: BLYTHE DANNER.
I’LL SEE YOU IN MY DREAMS promete ser una especie de GIRLS sobre el seniority de la mujer. En ese tráiler, BLYTHE resplandece.
Hay un interés ciertamente relevante en todo lo relacionado actualmente con la mujer madura: MANUELA CARMENA, PATTI SMITH en el calendario PIRELLI, JOAN DIDION imagen de CELINE, IRIS APFEL, la instagramer BADDIE WINKLE…
Mujeres que ya están de vuelta de las modas y del tener que demostrar nada a nadie.




Y estos días estamos viendo antes de dormir capítulos de GRACE & FRANKIE, también acerca de dos mujeres que rondan los 70 años, por cierto. Magníficas JANE FONDA y LILY TOMLIN.
Como sabéis, esta serie de NETFLIX está escrita por MARTHA KAUFFMAN, guionista de FRIENDS, y trata acerca de una pija republicana y una hippy demócrata que están condenadas a entenderse debido a que sus respectivos maridos se han enamorado el uno del otro.
La serie es estupenda. Divertidísima y entrañable y está hecha un lío sobre quién es: no sabe si ser una sitcom a lo LAS CHICAS DE ORO o una serie HBO acerca de la familia en plan A DOS METROS BAJO TIERRA. Con un pie en cada género, la serie se revela constantemente sobre sí misma para no apoyarse más en ninguno de los dos lado que en el otro.
Me gustó mucho la secuencia en la que GRACE y FRANKIE van a comprar tabaco y resultan ser invisibles para el dependiente, que decide atender primero a una tía buena. Entonces JANE FONDA colapsa gritando “me niego a no ser relevante”, ella que siempre había sido una mujer objeto de todas las miradas. Salen del establecimiento y LILY TOMLIN saca el tabaco, robado: “Si soy invisible, nadie me puede parar”.

No vi los GOYA porque estaba en el cine con mi novio viendo CAROL en los PRINCESA y porque los GOYA me parece lo más cutre que puede haber sobre la faz de la Tierra, después de los microteatros, de DAVID MUÑOZ y de las series españolas. Cutres y aburridos. Por no divertirme ya ni me divierte reírme de los vestidos de las actrices españolas, vestidos como hechos con telas de cortinas y como cortados todos por HANNIBAL LAGUNA…
ELVIRA LINDO parecía el sombrerero loco de ALICIA...
Y PABLO IGLESIAS con esmoquin, que era como un camarero de catering de salón de bodas de Alcorcón…
Ni sé qué películas estaban nominadas, ni sé qué películas ni qué actores han ganado, ni, por supuesto, he visto ninguna de las películas nominadas porque este año pasado no vi ninguna película española.
Creo que la última película española que fui a ver al cine fue MAGICAL GIRL aka LA NIÑA DE FUEGO, lo cual es bastante significativo teniendo en cuenta que soy una persona que va bastante al cine, al menos una vez por semana.
El cine español no logra conectar conmigo. En los últimos años solo he logrado conectar con la atmósfera de CARLOS VERMUT o de JAIME ROSALES en LAS HORAS DEL DÍA, con la serie B de REC 3, con ciertas astracanadas de ALEX DE LA IGLESIA y poco más. La comedia tonta que se cree inteligente (tan GLOBOMEDIA) y el cine social de jerseys marrones de cuello vuelto están muy lejos de mi.
Estuvo simpático, me dijeron, el surrealismo de ver a TIM ROBBINS de pie aplaudiendo el GOYA honorífico de MARIANO OZORES.
Eso sí que es un poco la magia de los GOYA, lo reconozco.
Y los plagios de la gala. Aunque a mi, esos plagios, los veo hasta entrañables, fíjate.

Y mientras aquí en España estábamos con los GOYA... mientras, en los US de A, el gran espectáculo de la SUPERBOWL.
Este año, LADY GAGA (que ha pasado de clown queer parodia de sí misma a voz de prestigio, gracias también a su homenaje a SONRISAS Y LÁGRIMAS en los OSCAR del año pasado) ha cantado el himno americano que a todos los yanquis se les ha caído la lagrimita, pero el plato fuerte ha sido, como cada año, el cuarto de hora del descanso. Ha salido a actuar COLDPLAY, que es un grupo que me repele bastante porque representan la medianía. Lo más indie que puede llegar a ser el mainstream. Unos RADIOHEAD para que suenen en spots de telefonía. El cantante es muy mono y muy simpático, como el típico padre guiri sanote. Pese a semejante grupo, todo era color, luz y brillo. Los americanos no saben hacerlo mal. Y de repente salió a la palestra BEYONCÉ, que es una bestia parda, un mito musical que ya ha superado el de TINA TURNER. Salió vestida homenajeando al traje que llevó MICHAEL JACKSON cuando él también actuó en la SUPERBOWL. También salió BRUNO MARS, que es un enano con mucho feeling. BEYONCÉ y BRUNO se enfrentaron cantando y bailando, amistosamente, admirándose mutuamente y luego se juntaron con CHRIS MARTIN en plan "aceptamos a un blanco entre nosotros" y en plan paz y amor y we are the world.
Show bigger than life

REVIVAL: HACE DIEZ AÑOS EN ESTE MISMO BLOG…
- En pleno BIZARRE LOVE TRIANGLE y en mitad de todo el tumulto, se pusieron de cuclillas a la vez y ante nuestro desconcierto. Entonces me fijé y pude comprobar que estaban con la falda subida y las bragas bajadas meando como vacas al lado de JORDI LABANDA que, con lo fino que es estaba el pobre al borde del trauma. Entonces, con ellas aún de cuclillas dándole que te pego, subieron para arriba ciertos efluvios como de olor a popper... Yo le dije a SANTI: -"No puede ser que se hayan metido tanto popper que el pis las salga con olor a idem...". Pues no, es que resulta que estaban haciendo algo que yo no sabía que se podía hacer: mear y meterse popper a la vez.
- De repente, el padre de la actriz de la obra (del que olvidé el nombre) hizo una reflexión que, sin llegar a impactarme, sí que me resultó de gran interés; Nos dijo que no nos creyésemos muy guays por el mero hecho de haber superado tragedias más o menos grandes, que eso a nuestra edad no tenía mérito. Que lo difícil viene a medida que uno va haciéndose mayor y va recibiendo cada vez peor los golpes... Yo creía que todo lo vivido en cierto modo me vacunaba contra el drama futuro, pero resulta que al envejecer uno va perdiendo paulatinamente las ganas de luchar y todo le afecta más. Es más sencillo, por ejemplo, superar la muerte de un ser querido a los 15 que a los 55. La experiencia no sirve para nada...
- Cuando le conté a HAZCASO lo mucho que impresionaron estas amigas meando y metiéndose popper a la vez me dijo que eso no era nada, que él sabía comer pollas y leer al mismo tiempo ¿? !¡.
- SANTI se puso un fular y me dijo: -"Yo soy chico con fular y dile a HUGO que él, usando colonia de THIERRY MUGLER, no debería hablar mucho".
- LAURA NASTI le prestó a SILVIA su sudadera favorita para que esta no pasara frío... SILVIA y CARLA se fueron a un retrete amplio de paralíticos, SILVIA meó y CARLA, al darse cuenta de que no había papel higiénico, espetó: -"Límpiate el coño con la manga de la sudadera de LAURA NASTI", y SILVIA hizo lo propio.

- Estar en un festival consiste, prácticamente, en estar perdiéndose y encontrándose continuamente, a todos lo niveles... Entre concierto y concierto todo el mundo hablando a gritos por los móviles, como si estuviesen en un locutorio marroquí.
- Ahora en barna está super de moda lo de estar bailando en corro y pasarse un spray que refresca el aliento (KISS ME BABY, de SEPHORA), pues bien, SARA le preguntó a NATALIA: -"¿Quieres que te eché un poquito de spray en el coño?, a lo que NATALIA respondió: -"Sí", tras lo cual exclamó: -"Qué frescor, noto en todo el coño"... Pero claro, como eso del KISS ME BABY en realidad no es más que química pura, al cabo de un rato comenzó: "Oye, pues me pica un poquito el coño, y siento como calores...".
- Vimos un sex-shop que vendía condones fosforitos que se iluminaban en la oscuridad y SANTI dijo que eran perfectos para jugar a STAR WARS.
- A veces la vida te coloca inesperadamente ante situaciones que yo califico como "situaciones SCATTERGORIES"; esas en las que no te queda otra que preguntarte "¿aceptamos barco como animal acuático...?".
- Como diría PAS: "es una trashada".
- Ocurrió durante la fiesta del estreno de VANILLA SKY aquí en Madrid. Estaba TOM CRUISE, PEÉLOPE CRUZ y... NACHO CANO en el mismo recinto!!!. Y claro, imaginaros la situación... Entonces NACHO CANO fue protagonista de una serie de secuencias que hubiesen hecho palidecer a la mismísima GENA ROWLANDS en cualquier peli de su marido... NACHO CANO se emborrachó, se subió a una barra a bailar tratando de esconder la tristeza tras su sonrisa, como una heroína de melodrama... Entonces llegó el momento. La fiesta ya estaba acabando. Y TOM y PE se disponían a abandonar el sarao cuando NACHO CANO se acercó todo beodo y sudoroso a un impoluto y exitoso TOM CRUISE, le estrechó la mano y le dijo: -"He perdido".
- Delante nuestro, en la barra, dos bakalas comenzaron a darse de ostias hasta en el carnet de identidad. Uno de ellos incluso llegó a coger una mesa para estamparla contra su contrincante, rollo western. Nosotros ni nos inmutamos, aparte de porque tenemos ya muchas tablas, porque sabemos cómo se las gastan los seguratas de la sala COPPELIA... Efectivamente, llegaron, cogieron la mesa, agarraron a los bakalas del cuello inmovilizándolos como hacen las gatas con sus crías y los sacaron de ahí en volandas. Somos fans de los porteros del COPPELIA, nos hacen sentir súper-seguros. Para mí son como superhéroes, con su lado oscuro, claro, como todo buen superhéroe que se precie.


* TOP 7
Lo mejor de TODD HAYNES

1.- POISON
2.- CAROL
3.- LEJOS DEL CIELO
4.- MILDRED PIERCE
5.- VELVET GOLDMINE
6.- SAFE
7.- I’M NOT THERE


* TOP TEN
Las mejores interpretaciones de CATE BLANCHETT

1.- BLUE JASMINE
2.- CAROL
3.- DIARIO DE UN ESCÁNDALO
4.- ELIZABETH
5.- EL CURIOSO CASO DE BENJAMIN BUTTON
6.- I’M NOT THERE
7.- EL AVIADOR
8.- ATANDO CABOS
9.- VERONICA GUERIN
10.- PREMONICIÓN

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Tracklist de mis últimos días:
- SIEMPRE ES VIERNES EN MI CORAZÓN de ALEX ANWANDTER.
- HONEY de KATY B + KAYTRANADA.
- IT MEANS I LOVE YOU de JESSY LANZA.
- HISTORY de ONE DIRECTION.

POPY GONNA LIFT ME UP

Internet respira tranquilo en un SAN VALENTÍN de CARNAVAL, de amor y disfraz (que a veces pueden llegar a ser la misma cosa), ante la falsa alarma de la maravillosa nueva cara de villana de UMA, UMA grande y libre, al reaparecer con su cara habitual de divinidad griega en un telediario de estos de señoras americanas.
Tan solo fue una gran caracterización, la genial construcción de un personaje por parte de una gran actriz para promocionar THE SLAP, que yo no sabía ni que existía y que ahora me muero por ver (además trata sobre el lío social que se monta cuando un señor, en un parque, le da una bofetada a un niño que no es el suyo, muy ALAN BALL, muy TOM PERROTTA)



GERARD y ANA venían a cenar a casa, una cena agradable, en buena compañía, como en la película MARIDOS Y MUJERES, y mi chico preparó un plato sureño de los US de A, muy de esclavista, de BLANCHE DEVERAUX, que era al horno, gratinado, de arroz, pollo asado, creme fresh, champiñón y queso cheddar por encima…
Mmmmmmmmm
Durante la cena estuvimos hablando de dietas saludables, de baños de sal, de la entrevista del hijo de BÁRCENAS en VICE y de la escalofriante entrevista de JORDI ÉBOLA (ese vecino de al lado grimoso de manos pequeñitas y voz de pito) a ESPERANZA AGUIRRE, que es el colmo del cinismo y de la vileza hecha mujer.
Yo, durante la entrevista, no sabía realmente si es que esta mujer no sabe en qué mundo vive o sí se ríe de sus votantes…
Y ese final, terrorífico, con ese gesto de mala educación y displicencia de esa mujer implacable…
Entiendo que los que sois de derechas no queráis votar a PODEMOS, pero, en serio, tampoco podéis votar a estos sinvergüenzas del PP. Si sois de derechas votad a ALBERT RIVERA, a CIUDADANOS, que al menos es una derecha joven que (aún) no ha robado.
Y JAIME preparó unos gintonics y unos spritzs.

Quedé con CARLA DE LA LÁ aka CARLA MERINO para ir a CIBELES aka MERCEDES FASHION WEEK, aka MERCHE (esa pasarela segundomundista), en el IFEMA, que también habíamos quedado ahí con MARTA CANALES y con EDUARDO CASANOVA para ver el desfile de MARÍA ESCOTÉ, la única diseñadora que me interesa de la pasarela de Madrid junto con PEPA SALAZAR y XAVI REYES.
CARLA iba guapísima, con un jersey rosa con dos ojos, de KLING, irradiando la refinada inteligencia de la mujer que está por encima ya de muchas cosas. MARTA y EDU estaban con BIBIANA FERNÁNDEZ (la analista del cuore más sensata y más sabia) y con ROSSY DE PALMA (protagonista de la nueva película de ALMODÓVAR, tras haber protagonizado el desfile despedida de JEAN PAUL GAULTIER).
EDUARDO CASANOVA, feliz con el éxito en redes sociales de su último corto EAT MY SHIT, que es una obra maestra sin parangón, prepara por fin su ópera prima, su debut en el largometraje con PIELES.
Creo que EDUARDO CASANOVA, de repente, junto con CARLOS VERMUT y BEATRÍZ SANCHÍS, puede salvar el cine español del gris.
Los cineastas de la (RE)GENERACIÓN.

Un IFEMA lleno de estudiantes de moda, aspirantes a it-girls/boys influencers instagramers (sustituyendo a los hasta ahora habituales aspirantes a estilistas y blogueras), stands de marcas en plan JUVENALIA, revistas que regalan números atrasados…
IVAN PARLORIO (VICE) y ANDREA DELGADO (GHETTO NAILZ) nos sentaron en nuestros asientos, desde los que vi que junto a nosotros estaban loS PXXR GVNG (el grupo del momento, rebeldía post-swagger con miles de seguidores en INSTAGRAM, el activismo creativo de los nativos de internet…), MÓNICA PONT (esa starlette convertida en personaje de SÁLVAME que al natural es una MILF tremenda), SILVIA SUPERSTAR, DANIELA BLUME...
El desfile de MARÍA ESCOTÉ fue precioso, reinventando a la mujer fatal, como de golfa peligrosa.
Justo después vino el desfile de MAYA HANSEN y estuvimos a punto de irnos, pero nos quedamos y nos reímos un montón. Era ropa que le quedaba mal hasta a las modelos, que mira que es difícil que a una modelo la ropa le quede mal… Luego salió MAYA HANSEN a saludar en una moto y todo un poco guay.

Ya en casa, con mi chico, el sofá y en pijama, entre GHVIP (con un VICTOR SANDOVAL alucinando con la aversión de la calle hacia BELÉN ESTEBAN) y QUIÉN QUIERE CASARSE CON MI HIJO, con el hetero-marica y la madre esa de los labios de choricito, tan musa.
El reality cañí, tan hipnótico.
Y también pillamos, haciendo zapping, el programa este de TELECINCO de niños cantando con sus madres, madres con enfermedades terminales, JESÚS VAZQUEZ llorando, niños tertrapléjicos autoconscientes de la pena que dan y explotándolo, padres e hijos que cuando se llevan pocos votos se lo toman mal y todo muy de estar boquiabierto.
Total, que nos pusimos un capítulo de la cuarta de GIRLS, que es como estar en casa.
Qué increíble cuando una ficción se las apaña para contar la verdad...

Salí de BONJOUR, el showroom de XAVI REYES, el joven diseñador de la (RE)GENERACIÓN (del que cogí unas prendas para una fotos que me iba a hacer MARTA en DMNTIA esa tarde, para una entrevista que me ha hecho NEO2 por los diez años de mi blog), y fui a casa de ANDRÉS BORQUE (CUENCA CLUB) y FELIPE OLAYA, que me iban a enseñar las canciones secretas del que será el primer proyecto discográfico de ANDRÉS, NIÑO FIXO, BIGOTE BORQUE.
ANDRÉS y FELIPE viven en un agradable apartamento, entre Barquillo y Chueca, que me recordó mucho a las casas holandesas, entre una corrala madrileña y un apartamento en Rotterdam.
ANDRÉS preparaba pollo al horno a la cerveza y FELIPE acababa de llegar del gimnasio vestido de AMERICAN APPAREL, muy PHYSICAL.
Me encantaron los cuadros que hace FELIPE, llevando grandes iconos del pop a su esencia…
Estuvimos charlando acerca de cómo se está poniendo en evidencia LENA DUNHAM en INSTAGRAM haciéndole la pelota a TAYLOR SWIFT para que esta sea incapaz de follarse a su novio, de los mal que ha elegido KATY PERRY los singles de su último disco, del programa de JIMMY FALLON…
Escuché las canciones de ANDRÉS, un par de ellas me gustaron mucho-muchísimo, vi dos proyectos muy diferentes o tal vez uno muy ecléctico… pero no puedo contar nada que todo será una gran sorpresa.
No puedo esperar a ver sus videoclips y sus coreografías…
Y antes de irme a las fotos, ANDRÉS y FELIPE sacaron un regalo para mi… ¡el juego de mesa de BEVERLY HILLS 90210 SENSACIÓN DE VIVIR!!!
Casi lloro.
Una especie de trivial para fans de la serie, de FALOMIR JUEGOS, de los 90, sin usar.
Salí de casa de FELIPE y ANDRÉS como el que sale de un capítulo de GLEE.
Por Fuencarral iba yo con el juego debajo del brazo, como una vieja que ha salido del banco con todos sus ahorros en el bolso, pensando que me iban a dar un tirón para llevarse semejante joya.

MARTA me esperaba en DMNTIA, con ROBERTO, PEDRO y uno de los gemelos PRADA, encantador.
Vimos el tráiler de la nueva película de AMENÁBAR, REGRESIÓN, que tiene una pinta increíble, a vuelta al suspense, a HITCHCOCK, al tono FINCHER, al AMENÁBAR que nunca debió irse, al AMENÁBAR de TESIS y ABRE LOS OJOS, esta vez con EMMA WATSON, ETHAN HAWKE, peligro, misas negras…
También pusimos el tráiler del remake de POLTERGEIST, con una pinta tremenda, estando dirigido por GIL KENAN (el maravilloso director niño de MONSTER HOUSE y CITY OF EMBER) y escrita por DAVID LINDSAY ABAIRE, autor de RABBIT HOLE, PULITZER de teatro.
Me puse la ropa de XAVI REYES y MARTA me hizo unas fotos en el estudio que quedaron ultra MARVEL.
El resultado podéis verlo aquí.



ELI nos llamó porque quería ir al cine a ver 50 SOMBRAS DE GREY, así que cogimos el coche, la recogimos y fuimos al centro comercial de LA GAVIA, cerca de donde vive ELI.
Nada entrar nos topamos con el PRIMARK y mirad que yo soy ultra-scuppie y que para mi el low-cost es el mal de lo knowcoster que soy, pero es que las sudaderas y las camisetas delavadas del PRIMARK me resultan irresistibles. También compramos unas zapatillas de lana mulliditas de andar por casa, un pantalón de chándal, un cojín verde aquamarina… Volvimos al parking a dejarlo todo en el maletero y subimos de nuevo a merendar un STARBUCKS antes del cine, una porción de RED VELVET que es muy navideña pero que, según se la mire, también puede ser muy SAN VALENTÍN.
Charlando acerca de lo último de MARILÓ MONTERO (que ha dicho que de tanto en tanto se encierra en un convento y que si hueles limones previenes el cáncer), de la pepera que fue alumna de PABLO IGLESIAS y que resulta que la suspendió por llevar perlas…
A ver, es que hay perlas y perlas… A favor de la perla LIZ TAYLOR. La perla sede de Génova ya es otra cosa bastante más siniestra y de bien distinta procedencia… para empezar falsas.
Fuera del STARBUCKS había una niña disfrazada de SPIDER-MAN cachas, pues este año se ha juntado SAN VALENTÍN con CARNAVAL, y amé tanto a esa niña que prefiere escalar rascacielos a subirse en carrozas de príncipes…
Estuve a punto de arrodillarme ante ella ahí mismo.
Y entramos en 50 SOMBRAS DE GREY…
Todo señoras, MILFS y parejas de novios, que ahora todos los chicos quieren llevar a sus ligues a ver la película por si ellas salen cachondas y suena la flauta…

Vale. 50 SOMBRAS podría haber estado dirigida por BRIAN DE PALMA o por POLANSKI, podría haber sido un nuevo LUNAS DE HIEL, o al menos el 9 SEMANAS Y MEDIA de los 10. Eso es cierto, pero es otra cosa, una cosa encantadora: la resurrección del espíritu de los maravillosos bodrios eróticos de los 90, de SLIVER, EL CUERPO DEL DELITO, ORQUÍDEA SALVAJE, STRIPTEASE, CRÍMENES DE AMOR, EL COLOR DE LA NOCHE y ACOSO, del cine de ADRIAN LYNE y JOE ESZTERHAS
Sentí la misma emoción, el mismo júbilo que sentí al ver UNA PROPOSICIÓN INDECENTE.
Azotitos para el mainstream en una película que podría haber sido más fuerte, pero que sigue siendo una película nueva, que no se había hecho antes. DAKOTA JOHNSSON está fabulosa en su complicadísimo papel de ANASTASIA, pero desgraciadamente JAMIE DORNAN no da la talla de GREY, no sabe mirar. Se esfuerza, y finalmente terminas aceptándole, pero le falta el morbo de un MICHAEL FASSBENDER.
De todos modos la película ya es muy de culto: una comedia romántica sado protagonizada por la hija de DON JOHNSSON y MELANIE GRIFFITH y por el top model que salía en MARÍA ANTONIETTA, con RITA ORA haciendo un cameo, covers de BEYONCÉ, MARCIA GAY HARDEN y dirigida por una fotógrafa de la TATE…
Luego la película es simpatiquísima, con unos magníficos diálogos cómicos… Hay un momento en el que se despierta ella y él dice “Buenos días ANASTASIA, ¿cómo te encuentras?”, a lo que ella responde “Mejor de lo que me merezco”.
Luego, repasando el contrato de amo y sumisa ella dice “tacha lo de fisting anal”, él lo tacha y ella dice “y también tacha fisting vaginal”, a lo que él apostilla “¿estás segura?”.
GREY le pide a ella que duerma en otra habitación porque no puede dormir con nadie… cuando va a verla a la ferretería donde ella trabaja le pide bridas, cuerda, esparadrapo y ella pregunta “¿Estás de reformas?”
Una joya trash.

¿Habéis leído ya mi artículo acerca de misterios de HOLLYWOOD en el tercer número de la revista PARAÍSO de MICHAEL OATES?
Ya tardáis.
Y la semana pasada, por SAN VALENTÍN, ICON publicó las 14 comedias románticas que os recomiendo para revivir una y otra vez la magia del amor.
Espero que os guste.
Ah, y BRUNCH MAGAZINE me preguntó cuál era mi canción favorita, que quizá también sea la vuestra…

RADIOSHOCK
La radio de la España que interesa, de los SCUPPIES, de los TWEES y de los SWAGGERS.
La radio de la (RE)GENERACIÓN.
Una hora entre amigos al lado de los encantadores y brillantes FERNANDO GONZÁLEZ MOLINA y MICHAEL OATS, atados bien corto por la férrea mano de servidor de ustedes, charlando animadamente acerca de la revista PARAÍSO, el cine español, NIGHTCRAWLER, INTO THE WOODS, GHVIP, escuchando a MORODER con KYLIE y mucho más!
Para revivir la magia de la radio, pinchad aquí.


* TOP TEN:
Cine erótico

1.- LUNAS DE HIEL
2.- CRASH
3.- MALADOLESCENZA
4.- EL ÚLTIMO TANGO EN PARÍS
5.- INSTINTO BÁSICO
6.- HERIDA
7.- SHOWGIRLS
8.- EL IMPERIO DE LOS SENTIDOS
9.- 9 SEMANAS Y MEDIA
10.- AMANTE QUERIDA PUTA


* TOP 15:
Las mejores películas de UMA THURMAN

1.- KILL BILL
2.- MI SÚPER EX NOVIA
3.- PULP FICTION
4.- NYMPHOMANIAC
5.- CIEGAS DE AMOR
6.- GATTACA
7.- LAS AMISTADES PELIGROSAS
8.- PERCY JACKSON
9.- LOS PRODUCTORES
10.- ELLAS TAMBIÉN SE DEPRIMEN
11.- LAS AVENTURAS DEL BARÓN DE MUNCHAUSEN
12.- ACORDES Y DESACUERDOS
13.- ANÁLISIS FINAL
14.- BEAUTIFUL GIRLS
15.- JENNIFER 8

Y no te quedes sin tu ejemplar de YO FUI TEEN EN LOS 90!
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Próximamente en POPY B: OSCARS, 40 años sin sonreír, CRIMSON PEAK, los nuevos LOS 4 FANTÁSTICOS, boleros, MOLLY BAIR, LAST PASSENGERS, GHVIP, EN LOS LÍMITES DE LA REALIDAD, BLINK, RADIOSHOCK, SISTERS, TALES FROM THE CRYPT, KARATE KID... y mucho más!!!



Tracklist de mis últimos días:
- STYLE de TAYLOR SWIFT.
- TEMPTATION de LUSTS
- JUST LIKE YOU de CHROMATICS.
- QUEEN de MADONNA.

EL MES DEL AMOR

SAN VALENTÍN, el mes del amor, el mes de la nueva cara de UMA THURMAN.
Todos los que os metéis con la cara de UMA THURMAN debéis saber, lo primero de todo, que vuestras caras no valen NADA.
Eso lo primero.



Entiendo el shock ante cualquier posible variación en una máscara tan sumamente iconográfica como la de la exótica diosa de PULP FICTION o GATTACA, pero no os preocupéis, ese rostro sigue intacto para la eternidad en grandes clásicos del cine como LAS AMISTADES PELIGROSAS, KILL BILL, LAS AVENTURAS DEL BARÓN DE MUNCHAUSEN o NYMPHOMANIAC. Ahora lo que tenéis que hacer es disfrutar de esta reinterpretación de su icono en ese nuevo maravilloso rostro, tan CRONENBERG y tan LYNCH, tan de villana y de ejecutiva despiadada.
Y no digáis que sentís pena por ella, pues no sois nadie para sentir pena por una diosa inmortal ya que vosotros sois solo mortales, cucarachas al lado suyo.
La industria es la que pone a la mujer en ese brete de no poder envejecer para luego reírse vilmente de ella.
HOLLYWOOD, actrices en mansiones tapando los espejos con sábanas, la vida es una comedia de terror…
La última frontera del punk, el último bastión del arte contemporáneo es la intervención del rostro.
No hay nada más transgresor.

A la PANTOJA le han robado las bragas en el trullo. WIP. En teoría se las han hurtado (las hermanas hurtado) por chivata, por “informer”, pero es obvio que, en realidad, a la ex de MARÍA DEL MONTE le ha sisado las bragas una bollera por morbo de luego olerlas y tal y, de paso, subastarlas por EBAY.
Y muy bien hecho.
Mientras, PDRO SNCHEZ y RAJOY se dan la mano en una fotito, con la banal excusa de mensaje fácil de un pacto contra el yihadismo, un pacto consistente en que “habrá cadena perpetua para los terroristas” (ya ves tu, qué obviedad, ¿para eso hacía falta hacerse una foto dándose las sucias manitas?), pero que no os engañen, es todo una burla… El verdadero y terrorífico motivo de esa foto haciendo equipo es que nos quieren ir acostumbrando a otros pactos que harán juntos próximamente... Ya veréis.
RAJOY ha dicho: ““La unidad es necesaria contra todos los que amenazan el sistema. El consenso resulta imprescindible. Hoy enviamos un mensaje nítido a los radicales: la sociedad española está cohesionada en torno a su libertad”...
¿De verdad creías que PPSOE se iban a quedar de brazos cruzados ante PODEMOS?

Comiendo pizza vemos que sale LAURA (que me encantaba, tan bruja que luego es buena) de la casa del terror de GHVIP, también abandonó PAQUIRRÍN, que al salir ha alucinado con los confesionarios de BELÉN ESTEBAN (el terror de los pseudo-intelectuales), y entra ÁNGELA PORTERO (la periodista del cuore con cara de yonqui que le tendió la trampa de YLENIA CARRISI a LYDIA LOZANO) y CHARI (la tía que está más buena de España, como un dibujo de cómic).
YLENIA, por cierto, ha logrado que YLENIA deje de ser YLENIA. Ahora YLENIA ya es la YLENIA de GANDÍA SHORE y no la YLENIA de LYDIA.
Dicen que NACHO POLO está en Madrid, de negociaciones…
Los ojos de BELEN ESTEBAN, maquillados como el símbolo de NIKE, haciendo trampas, como esa España tramposa que siempre te la cuela por detrás diciendo que va de frente.
Y después, un capítulo de GIRLS (la veracidad, el espectáculo de la pose que cae, haciéndose verdad) y otro de HISTORIAS DE LA CRIPTA (la astracanada de risa y horror).

Una semana después de haber visto INTO THE WOODS, no me la puedo quitar de la cabeza… Me he escuchado ya todos los discos de sus versiones teatrales de Broadway y Londres, me he visto el musical de BERNADETTE PETERS entero en YOUTUBE, he indagado en la vida de SONDHEIM, su autor, autor además de A LITTLE NIGHT MUSIC, SWEENEY TODD y COMPANY. Sigo fascinado con lo que cuenta cada canción, con el subtexto, con esa metáfora del bosque, con el mensaje de la obra, esa bomba de relojería disfrazada de película amable…
Y qué pasada ser BRUNO y haber visto la película al lado de su madre, esa extraña película que le dio un poco de miedo y que siempre recordará, como yo tengo grabado a fuego en mi memoria la tarde que fui al cine con mi madre a ver ET, con un muñeco de ET en la mano, esa parte de HALLOWEEN con ET disfrazado, o el día que vi con mi madre BLANCANIEVES, el momento en el que la bruja se convierte en vieja, cuando vi WILLOW en el cine Princesa, ahora LEFTIES…

JIMMY FALLON, el nuevo DAVID LETTERMAN, tras su movida con NICOLE KIDMAN, ha vuelto a hacer su late-night viral con la inesperada reunión de los inolvidables protagonistas de SALVADOS POR LA CAMPANA, otra vez en el instituto, como si no hubiera pasado el tiempo.
ZACK MORRIS y ELIZABETH BERKLEY están iguales, KELLY KAPOWSKI más gordita y menos subidita, con gesto más humilde, como si la vida la hubiese puesto en su sitio, pero es que, sobre todo, MARIO LÓPEZ está idéntico que da miedo, como si hubiese hecho un pacto con SATÁN…
Es un vampiro, obviamente, y debe desaparecer de la luz pública o los nietos de VAN HELSING deberán darle caza…
Me encantó ver también al director de la escuela y a toro pasado me dio rabia no disfrutar de SCREECH (que se lleva mal con todos después su sex-tape y de haber escrito un libro poniéndoles de vuelta y media) y a la negra, que parece que ahora se ha vuelto loca, muy UNA MUJER BAJO LA INFLUENCIA en clave blaxploitation.
Pero me pareció todo tan bonito y emocionante… Recordé aquellas mañanas de verano de ANTENA 3, de la época de EL PRÍNCIPE DE BEL AIR, cuando escuchaba a NEW KIDS ON THE BLOCK, esos años de bermudas estampados con palmeras y monopatines, del acid house, días de luz…

ANTONIO GUT DERBY y KINKI ORLANDINI inauguraban hogar en La Latina, el barrio donde viven todos los actores de las series españolas, y daban cena en su casa con OCTAVIO TEROL, LOUR LOZANO DE LA MOTA, JOSEAN PEREZ, JAIME y yo.
En teoría íbamos a ver los GOYA, pero al final estuvimos de charla, contándonos mil cosas y claro, nos dimos cuenta de que los GOYA no se pueden ver…
Yo no soy de GOYAS, soy más de OSCARS y de GLOBOS DE ORO, pero este año las nominaciones han estado algo interesantes gracias, sobre todo, porque dentro estaba MAGICAL GIRL, la mejor película española en lo que va de siglo.
Estaba claro que la altura de la película de VERMUT estaba muy por encima de la rancia academia, que finalmente no votó ni a la vanguardia de MAGICAL GIRL, ni a la comercialidad fallida de EL NIÑO, sino una cosa entre medias de las dos: LA ISLA MÍNIMA.
Me alegré por BARBARA LENNIE, pero creo que JOSÉ SACRISTÁN está bastante mejor en MAGICAL GIRL que KARRA ELEJALDE en OCHO APELLIDOS VASCOS…
Por lo demás, lo más divertido de los soporíferos y quiero y no puedo GOYAS es ver el tierno segundomundismo de la alfombra roja: ADRIANA OZORES disfrazada de HELENA BOHMAN CARTER, CAÓTICA ANA disfrazada de trucha, ÚRSULA CORBERÓ con una red de pescar, MACARENA GARCÍA disfrazada de cojín de casa de vieja…
Menos mal que estaba por ahí MASSIEL, que fue la mejor vestida de la noche, la única que fue apropiada a la gala; como de andar por casa.
Luego hubo lío con los lazos naranjas a favor de los trabajadores de RTVE… CARLOS ARECES llevaba uno y cuando iba a subir a presentar un premio le dijeron que no lo llevase y que firmase que no iba a salirse del guión. Obviamente dijo que no y le echaron de la gala. Y ALBERTO RODRÍGUEZ, director de LA ISLA MÍNIMA, llevó la cinta naranja en la alfombra roja y luego, para recoger su GOYA se lo quitó.
A eso le llamo yo ser un mierda.



JOSEAN, durante la cena, nos estuvo hablando de ópera, que es experto.
Me fascinan las vidas de las grandes damas del bel canto. No se ha hecho cine suficiente acerca de ese mundillo…
Parece ser que las mejores sopranos de las historia de la música han sido tres: MARÍA CALLAS, JOAN SUTHERLAND y MONTSERRAT CABALLÉ.
Para muchos, MONTSERRAT CABALLÉ es la de BARCELONA con FREDDY MERCURY y la del anuncio de la lotería, pero en realidad se trata de la soprano que mejor ha cantado jamás NORMA sobre un escenario.
Hablamos de WAGNER, de que con él cambió la música. La música era de una manera y a partir de TRISTAN E ISOLDA fue de otra.
KINKI planea un espectáculo de boleros y le pedí que incluyese en su repertorio mis boleros favoritos: BRAVO, ME CONTARON DE TI y APARICIÓN
APARICIÓN trata sobre un fantasma que lleva en la mano el corazón para entregarlo a quién se lo arrancó…
Y ME CONTARON DE TI, de BOLA DE NIEVE, que trata sobre que te ponen los cuernos y dices “yo no sé si podré ser el mismo para ti… yo no sé si podré dominar la morbosa tentación de saber más y más… de lo que nunca quise saber”

Un día después eran los GRAMMY.
Los números musicales de los MTV AWARDS o de los TONY están casi más divertidos, pero los GRAMMY también suelen tener actuaciones de las que hacen historia, muchas veces mezclando a gente muy dispar.
Yo estaba expectante porque iba a actuar MADONNA, RIHANNA, ARIANA GRANDE, BEYONCÉ, KATY PERRY, LADY GAGA, SIA y, claro, cada una quería que su actuación hiciese historia del pop, ser la protagonista de los memes de TUMBLR del día siguiente… Yo pensé que se iban a desollar vivas en directo, que iban a explotar, pero no.
KATY PERRY cantó una baladita sin bailar, para no desafinar, y fue una cosa soporífera, BEYONCÉ cantó en plan virgen maría, gran dama de la canción, como de secta religiosa y fue infumable, LADY GAGA con TONY BENNETT muy bonito, SIA otra vez con la niña que baila para arriba y para abajo esta vez bailando con KRISTEN WIIG y SÍA (y su manía de que no se la vea la cara) cantando de espaldas, mirando a la pared, lo que me pareció una enorme falta de respeto al público, pero luego vi su cara en GOOGLE IMÁGENES y me di cuenta de que precisamente no enseña la cara por respeto al público…
Luego MADONNA…

Esta es la segunda vez que veo a MADONNA nerviosa sobre un escenario. La primera fue en los OSCAR en los que cantó el SOONER OR LATER de DICK TRACY compuesto por mi amado SONDHEIM. La actuación fue magnífica, pero ella estaba como un flan.
En los últimos GRAMMY también estuvo algo nerviosa, pero quizá por motivos diferentes.
MADONNA haciendo de torera, toreando maricas, como en la vida, pero ya algo mayor, algo rígida, un tanto granny…
A ver, MADONNA es mi segunda madre.
Está mi madre y luego MADONNA.
La admiro casi desde que tengo uso de razón, desde el INTO THE GROOVE, PAPA DONT PREACH y WHO’S THAT GIRL, y desde luego el videoclip LIKE A PRAYER cambió mi vida y me abrió todo un mundo de mariconeo… pero… debo decir las cosas como son: algo ya no va bien.
MADONNA con su look de torera resulta casi un subproducto gay, a lo KYLIE, como para maricas que veranean en Sitges. Ella sigue siendo la reina del pop, pero tiene que parar ya y reformularse. Parece que se va a romper una cadera…
MADONNA es una cuenta atrás…
Ella es el espectáculo de ver hasta qué punto puede estirarse la cuerda, pero es ella la que debe cortar dicha goma.
Debe reconocer que es vieja y reírse de ello ya. Como me dijo ANTONIO GUT DERBY, en lugar de tanto “bitch, i’m madonna” debería ya decir “hey, Ariana, i’m your grandma”.
Aún así, estoy de su parte.
Pero, la gran sorpresa de la noche de los GRAMMY fue… RIHANNA.
Cantó una canción increíble, con PAUL MCCARTNEY y KANYE WEST, una canción que es los US de A en sí misma, una canción de emociones de gasolinera americana, preciosa, y la cantó con fuerza, ganas y picardía, todo talento y juventud (RIHANNA tiene 26 años aún).
RIHANNA es muy de mover el culo, pero luego se pone y canta y demuestra que la gusta la música y que a la música le gusta ella.
Una interpretación legendaria, con MADONNA de pie dando palmas y TAYLOR SWIFT como loca (al lado de una amiga muy guay que tiene con peinado BOOGIE NIGHTS, que todo el mundo se preguntaba quién era y que resulto ser una amiga de toda la vida de TAYLOR, nadadora).

RADIOSHOCK
La radio de LA ESPAÑA QUE INTERESA, de los SCUPPIES, de los TWEES y de los SWAGGERS.
La radio de la (RE)GENERACIÓN.
Una hora entre amigos al lado de los encantadores y brillantes JAVIER HOLGADO VICENTE y SAMUEL PEREZ MORENO, atados bien corto por la férrea mano de servidor de ustedes, charlando animadamente acerca arte de cine y misterio.
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* Top 20
Parejas que deberían volver este SAN VALENTÍN:

1.- JOHNNY DEPP y WINONA
2.- ANJELICA HOUSTON y JACK NICHOLSON
3.- MARÍA DEL MONTE e ISABEL PANTOJA
4.- MADONNA y SEAN PENN
5.- BELÉN y JESULÍN
6.- BRAD PITT y JULIETTE LEWIS
7.- BEN AFFLECK y MATT DAMON
8.- GARCI y ANA ROSA
9.- BRITNEY SPEARS y JUSTIN TIMBERLAKE
10.- RAFI CAMINO y SAMANTHA FOX
11.- LECQUIO y ANTONIA DE’LL ATE
12.- NACHO POLO y VICTOR SANDOVAL
13.- REBECA y FRAN RIVERA
14.- TERELU y PIPI
15.- FELIPE VI y EVA SANNUM
16.- ROSARIO y QUIQUE SAN FRANCISCO
17.- ELENA ANAYA y GUSTAVO SALMERÓN
18.- CHABELI y RICARDO BOFFIL
19.- LABRADOR e YLENIA
20.- RICKY MARTIN y PABLO ALBORÁN

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Próximamente en POPY B: CIBELES, 40 años sin sonreír, con GERARD y ANA, el nuevo POLTERGEIST, los nuevos LOS 4 FANTÁSTICOS, MOLLY BAIR, la nueva peli de AMENÁBAR, LAST PASSENGERS, GHVIP, EN LOS LÍMITES DE LA REALIDAD, BLINK, RADIOSHOCK, SISTERS, TALES FROM THE CRYPT, KARATE KID... y mucho más!!!



Tracklist de mis últimos días:
- TEMPLE SLEEPER de BURIAL.
- TENTÁNDOME de JUAN MAGÁN feat. MAFFIO.
- CONTINENTAL SHELF de VIET CONG.
- TO DIE EN L.A. de LOWER DENS.