POPY EN LA DESESCALADA

Con lo a gusto y lo protegidos que estábamos en casa y ahora, ¿hay que volver a salir a la calle?
No quiero. Dejadme en mi zona de confort.
Desescalada.
Un grupo que se llame Las Desescaladas.




Los niños aka las larvas, de 12:00 a 19:00, los ancianitos de 10:00 a 12:00 y de 19:00 a 20:00, los mayores de 14 años de 6:00 a 10:00h y de 20:00h a 23:00h. Y… ¿entre las 23:00h y las 6:00 de la mañana? Los maricones.

Aunque se puede no hay que salir, Madrid no está como para fase 1, pero nosotros bajamos el sábado a asomar el hocico y fue pisar la calle, ver la marabunta de runners amateurs y JAIME dijo: “Al final el CORONAVIRUS no ha servido para nada. Toda esta gente debería estar muerta y está viva”.

La semana pasada dijeron “puede salir un adulto con un máximo de tres niños, una hora” y salieron las parejas de la mano, tres horas dando vueltas, sin respetar la distancia de seguridad con los vecinos, los niños se juntaron con otros niños para jugar a la pelota… Luego, estás familias, todas a exigirle al gobierno los tests rápidos, cacerolada porque se pone en peligro a nuestros mayores y a aplaudir a los sanitarios.
Creo que JAIME y yo somos suecos.
¿Qué se puede esperar de un país que tiene que meterle 1 euros a los carritos de las compra para que la gente no se los lleve a su casa?
La misma calaña que agota el papel higiénico en dos días.

La perdiz de SARAY. Trans gitana haciendo punk en prime time. Los productores de GH VIP ya la están llamando.
GRIMES y ELON MUSK tienen un hijo que se llama X AE A-12. Un bebé ánime cyberpunk. Hacen muy bien; un bebé no es más que un proyecto para diversión y egoísta realización de sus padres. Cuando sea adulto que se busque la vida y solucione sus traumas como pueda.
TAMARA FALCÓ se convierte en Marquesa de Griñón y las avispas asesinas llegan a EEUU.
Saliendo de una para meterse en otra.
2020.

MARTA LÓPEZ, nueva cornuda de España, sufridora en la mejor tradición de CHENOA, es el verdadero eslabón perdido entre VOX y la España marica fagota MEDIASET.
ALFONSO MERLOS, que yo no me sabía su nombre, le conocía de vista de las tertulias políticas de ANA ROSA, galán facha de terraza del RAMSÉS, ídolo manader, que me imagino ya a los fans de EL PRENDA diciendo “ese es un jefazo, ahí pasándola cuarentena como un señor, bien servido”.
Y ALEXIA, la otra, la villana, pasando por detrás, ¿va en chocholess? No. ¿Lleva unas bragas color carne, nude? ¿Lo ha hecho adrede, es todo un montaje? En esta realidad en la que vivimos, ¿qué no lo es?
Hasta WHOOPI GOLDBERG ha hablado del MERLOS PLACE. Es muy fuerte ser ALFONSO MERLOS y pensar que la de GHOST, que SISTER ACT en persona ha dicho que eres el nuevo latin lover y que querías que te pillasen para romper con tu ex.
Y tras algunos VIVA LA VIDA y DELUXE que supieron a poco, llega un lunes SÁLVAME con un JORGE JAVIER sembrado haciendo un alegato contra VOX y gritando “este es un programa de rojos y maricones y el que no lo quiera ver que no lo vea”. Y luego, aprovechando que MERLOS estaba en el plato de al lado haciendo el programa de RISTO (que es como un SALVAME heteronormativo), JORGE JAVIER agarra el micro y a MARTA LÓPEZ y van a buscarle para pedirle explicaciones. MERLOS cabizbajo, acojonado, MARTA LÓPEZ reina de la televisión, JJ preguntándole “¿tiene en todo esto algo que ver este gobierno bolivariano que tenemos?”.
Nueva edad de oro en SÁLVAME, con LYDIA haciéndose las mechas.

De la era anterior pre-corona solo echo de menos ir al gimnasio. Ni ver amigos, ni restaurantes, ni siquiera, con lo cinéfilo que soy yo, ir al cine.
Me encanta estar en casa encerrado, es como vivir en un barco en alta mar…
A la deriva.

Qué gran redescubrimiento JEFF GOLDBLUM en RUPAULS DRAG RACE. Guapísimo, senior, con el glamour masculino del HOLLYWOOD de los 40. Llorando de emoción ante el lipsync de una drag.
Cisheteronormatividad evolucionada.
CÓMO SER JOHN MALCOVICH debería haber sido CÓMO SER JEFF GOLDBLUM. Encima fue novio de LAURA DERN y de GEENA DAVIS
Tiene casi 70 años y aparenta 47.

Vimos que ponían muy bien SWALLOW, y como NETFLIX no está todo lo rápida que yo quisiera, ni siquiera FILMIN, nos la tuvimos que ver ilegalmente en streaming a través de una plataforma que no os puedo decir cual es porque nos la cierran.
SWALLOW arranca excesivamente esteta, sospechosa, con olor a realizador tardo-hipster publicitario más preocupado por el color de las cortinas que por el fuego interior. Pero no. Tras ese arranque de revista de decoración, poco a poco, comienza a vislumbrarse el retrato de un personaje inolvidable, un personaje femenino digno de HANEKE, lleno de tortuosas y esclarecedoras aristas psicológicas. Y cuando la película parece entrar en un callejón sin salida, pega un giro de volantazo y todo aquello que parecía decorativo, epidérmico, de pronto late y la película se eleva por encima de si misma.
Ópera prima de un tal CARLO MIRABELLA-DAVIS que ha contado con la entrega de una nueva actriz, HALEY BENNETT, digna de OSCAR, de PALMA DE ORO en CANNES. Actriz enigmática, vulnerable, de violencia latente, dotadísima, suyo talento ya es un secreto a voces. Hace poco ha rodado con AMY ADAMS y GLENN CLOSE.

Stories de avistamientos OVNI. Mientras los humanos estamos encerrados en nuestras casas, no son solo los delfines los que se han acercado a la costa. También los extraterrestres. Aunque los ovnis todos sabemos que no están pilotados por alienígenas sino por humanos del futuro, estudiantes de física, antropólogos evolucionados. Becarias.
JON KORTAJARENA subió stories de ovnis y también cagándose en la puta madre de los de GLOVO, que el pobre pidió una tortilla de patata para cenar (jamás pensé que KORTAJARENA comiese tortilla de patata) y tras dos horas de espera aún no se la llevaban. Los que se la cogen con papel de fumar le critican por desconsiderado en tiempos de covid, pero yo le entiendo perfectamente, a mi también me han tardado dos horas en traer una pizza y la sensación es de impotencia, de sueño roto, de fractura en la sociedad del bienestar y en el futurismo, muy frustrante. Si GLOVO no es capaz de dar un servicio que no lo de. Otra cosa es que no hay que pedir por GLOVO pues GLOVO explota riders, pero claro, justamente ahora, con el paro que hay, los riders tampoco pueden ponerse a trabajar en otra cosa, así que si dejamos de pedir por GLOVO ellos también se quedan sin trabajo. Así de cruel es el neoliberalismo.

Después de comer nos ponemos un JUGANDO CON FUEGO en NETFLIX, fantasía de reality streaming con poderío USA pero sin el extremo MEDIASET, que es lo que le falta.
Manaders y tronistas juntos y revueltos y una norma: no se puede follar o pierden el premio. Una premisa muy vaticana. La tesis del programa viene a ser que a la gente que tiene sexo esporádico le cuesta entablar relaciones duraderas. Yo creo que nada más decirse “hola qué tal” hay que follar y conocerse así, y ya luego enamorarse, pero después.
En el programa hay dos negros wakandeses muy BLACK PANTHER: SHARRON y RHONDA. DAVID es un inglés megacachas que es muy majo y que se hace muy amigo de SHARRON. BRYCE es un pagafantas fuerte. HARRY es el niñato del grupo pero uno de los pocos con carisma real. KELZ es un negrazo que va de jefe de la manada pero que es un cero a la izquierda. CHLOE es la más divertida, va de tonta pero es listísima, muy top. Hay un pseudo-hipster que parece JESUCRISTO y que es muy listo pero no cuaja. FRANCESCA es una BRATZ, pero mi favorita sin duda es HALEY CURETON, la bollera, que es super chunga y está enamorada de FRANCESCA.




No conocía a la hermana de KIM JONG UN. Gran musa. Villana de JUEGO DE TRONOS. Esa se va a quedar con todo. Decían que su hermano había desaparecido, ahora que está en un retiro. ¿No le habrá matado ella? DINASTÍA.

Pedimos unas REBEL WHOPPER y nos pusimos ESCAPE DE PRETORIA en FILMIN.
Ejercicio muy bien equilibrado, opera prima de FRANCIS ANNAN, entre el noble drama carcelario político y el escape room PRISON BREAK. Es increíble pensar que todo aquello ocurrió en realidad. Todo el rato clavado al sofá.
Un esforzadísimo DANIEL RADCLIFFE, y dos magníficos NATHAN PAGE como ultra-racista celador villano, y un MARK LEONARD WINTER espectacular en su gesto de valiente desesperación.
Peliculón.

Estas semanas nos estaba yendo fatal internet, llamábamos a MASMOVIL y nos decían que tenían una avería colectiva, justo en pleno confinamiento y que nos podían dar solución, así que nos cambiamos a VODAFONE. Pensábamos que el instalador vendría con mascarilla, guantes, pero no; vino sin protección, tosiendo, estornudando, trayendo el covid a casa. Dos meses sin salir de casa para que venga el de VODAFONE a pegarnos el coronavirus. Le dijimos “oye, pero no seguís un protocolo?” y nos responde “no pada nada”. “Oye, no tendrás el Coronavirus”, “no, que va, solo estoy resfriado”.
Una maravilla.
Ahora estaremos infectados, pero nos va internet como un tiro.

El tercer capítulo de la tercera temporada de KILLING EVE ya va cogiendo forma, sorna y tono fiel a su marca. Solo ver a sus actrices ya es un lujo semanal.
Qué bonito el final de THE MANDALORIAN, qué gran serie, heredera del cine de FRED ZINNEMANN y JOHN FORD.

Vimos UN GATO DEL F.B.I. en DISNEY+.
Una película para entrar a vivir. La realidad idealizada. Y un sentido del humor y un suspense que me hicieron pensar que si HITCHCOCK hubiese decidido hacer una película para niños, habría hecho exactamente esta película.
Derrochan carisma y encanto HAYLEY MILLS (TU A BOSTON Y YO A CALIFORNIA), el mítico RODDY MCDOWALL, la no menos mítica ELSA LANCHESTER (LA NOVIA DE FRANKENSTEIN) haciendo de vecina cotilla y DEAN JONES (que gustó tanto en DISNEY que luego le ficharon para LOS PERROS DE MI MUJER, MI AMIGO EL FANTASMA, AHÍ VA ESE BÓLIDO, MILLONARIOS POR UNA PATA, TODOS A LA NIEVE, UN CANDIDATO MUY PELUDO, HERBIE, etc...)

No os perdáis DANIEL ISN’T REAL. Una de las mejores películas de terror psicológico de los últimos años que nos descubre a un nuevo director, ADAM EGYPT MORTIMER, que, formando parte de esta nueva ola de directores post-hipsters de luces de neón y sintetizador, herederos de NICOLAS WINDING REFN, como GILLESPIE y KOSTANSKI o COSMATOS, a la vez logra trascender gracias a no desatender la escritura. Esta vez las imágenes no parecen estar al servicio de la nada sino de una historia y unos personajes bien construidos.
La historia del gemelo malo, esta vez amigo invisible, de la locura llamando a la puerta, contada como si fuese la primera vez que se cuenta, con riesgo y talento.
Duelo interpretativo de altura entre MILES ROBBINS (hijo de TIM ROBBINS y de SUSAN SARANDON) y PATRICK SCHWARZENEGGER (hijo de ARNOLD). Sorprende agradablemente ver a la protagonista de AMERICAN HONEY y especialmente a MARY STUART MASTERSON, estrella de finales de los 80, principios de los 90 en películas como UNA MARAVILLA CON CLASE o TOMATES VERDES FRITOS, aquí convertida en madre paranoica.

JAIME sacó una lasaña del horno y nos pusimos a ver HOLLYWOOD.
RYAN MURPHY es siempre garantía de mariconeo, pero no siempre lo es de excelencia. Bajo su firma hay grandes obras maestras de la televisión como POPULAR, FEUD, THE POLITITIAN, las temporadas 2, 3 y 7 de AMERICAN HORROR STORY, la primera temporada de SCREAM QUEENS, pero también enormes decepciones de piloto automático puesto como la mayor parte de temporadas de AHS, la segunda de SCREAM QUEENS, todo GLEE menos su piloto, etc.
Con el tráiler de HOLLYWOOD me temía lo peor: plástico, factura de tienda vintage y de exposición de coches de los 50. En el tráiler veía de todo menos HOLLYWOOD. Como ocurre con POSE, que es una trata que versa sobre el underground neoyorquino de principios de los 90 y por ahí no se huele ni de lejos ni el underground, ni Nueva York ni muchísimo menos los 90.
El arranque de HOLLYWOOD es brillante, grandes diálogos, jugosas anécdotas reales del HOLLYWOOD dorado sobre PEG ENTWISTLE (la starlette que se suicidó tirándode por la letra H de HOLLYWOODLAND, los lectores de este blog conocéis mi fascinación por esta historia desde hace años), SCOTTY BOWERS, HENRY WILSON… crítica sobre el racismo y la homofobia de la época y mucho mariconeo.
Me lo da.

No obstante, la sal gruesa de HOLLYWOOD la acerca peligrosamente al guilty pleasure. No encuentra el tono. Está más cerca de MARC CHERRY que de MAD MEN, lo cual no es nada necesariamente negativo (soy fan absoluto de MARC CHERRY), pero no estamos ante una serie sutil, que permita al espectador leer entre líneas, como sí hace, por ejemplo FOSSE/VERDON. Tampoco ante el embrujo de abstracción que sí tenía FEUD. Estamos ante una serie excesivamente subrayada. Tampoco vemos ese lado oscuro de HOLLYWOOD que tanto fascina a los que amamos el cine. Podrían haber aprendido algo del SAM LEVINSON de EUPHORIA.
RYAN MURPHY coge el recurso de cambiar la historia a través de la ficción que ha empleado TARANTINO en varias ocasiones para hacer justicia, pero en su final pierde los papeles acercándose a ATERRIZA COMO PUEDAS, perdiendo fuerza emotiva.
Del casting me ha fascinado JIM PARSONS, gran diva de la escena, dando vida a un personaje herido e implacable. JOE MANTELLO y HOLLAND TAYLOR (novia en la vida real de SARAH PAULSON) están increíbles. PATTI LUPONE está encantadora, a MIRA SORVINO te la comes. SAMARA WEAVING (BABYSITTER, READY OR NOT, GUNS AKIMBO) está desperdiciadísima. Es la nueva EVA GREEN. JAKE PICKING, interpretando a ROCK HUDSON, hace algo muy difícil de hacer: hay que ser muy buen actor para hacer de mal actor. En cambio el protagonista, DAVID CORENSWET, no da la talla. Tampoco LAURA HARRIER.
RYAN MURPHY ha vuelto a hacer una serie para mi. Pero ojo, he llegado, como espectador, a un nivel en el audiovisual gracias a obras como HOMECOMING o FLEABAG en el que ya no me bastan las buenas intenciones. RYAN MURPHY, en su nuevo contrato con NETFLIX, deberá rodearse de escritores de enorme talento, que sepan insinuar sin necesidad de remarcar, con realizadores de alta energía, para que no le ocurra como en algunos capítulos de POSE, propios de fábrica de churros.

Las mejores películas sobre el cine dentro del cine siguen siendo EL CREPÚSCULO DE LOS DIOSES, MULHOLLAND DRIVE, EVA AL DESNUDO, CAUTIVOS DEL MAL, ED WOOD, MAPS TO THE STARS, EL JUEGO DE HOLLYWOOD, LA NOCHE AMERICANA, VIVIR RODANDO y BARTON FINK.

Ya tenéis dos PIJAS MARRONES más para la desescalada:
Con ROBERTO PIQUERAS y NIWEN PAOLA. Escuchar aquí.
y con MÓNICA ARMARIO y DAVID HERRÁEZ. Escuchar aquí.


* TOP 10:
Lo mejor de RYAN MURPHY.

1.- FEUD
2.- THE POLITITIAN
3.- AMERICAN HORROR STORY CULT
4.- GLEE (piloto)
5.- SCREAM QUEENS (T1)
6.- AMERICAN HORROR STORY ASYLUM
7.- POSE
8.- HOLLYWOOD
9.- POPULAR
10.- AHS COVEN




Tracklist de mis últimos días:
- DISCOTECA EN RUINAS de JOE CREPÚSCULO.
- TEACHER de CHROMATICS.
- COMME DES GARÇONS de RINA SAWAYAMA.
- NONBINARY de ARCA.

SORRY NOT SORRY

El tobogán de Estepona representa la España que interesa.
La España de la calamidad y de la risotada involuntaria, del tierno desatino. El tobogán de Estepona sí que es CAMP. Señoras lanzándose enseñando las bragas, quemándose el culo, a 200 por hora. El tobogán de Estepona somos todos, haciendo el ridículo con dos copas tratando de irnos de tapadillo. Entrañables buenas intenciones, ECCE HOMO, el mundo entero atento a España, ese inefable disparate hecho país.




Lo que aconteció en las pasadas elecciones generales fue épico, pero no os penséis ni por asomo que basta con eso; quedan las elecciones más decisivas, las autonómicas y municipales. Entiendo que votando uno descarga mucha energía pero hay que llenarse de energía nuevamente para volver a votar el día 28 y con más fuerza aún pues se decide lo que más nos afecta realmente, lo que hay en nuestro entorno más cercano, lo que ocurre en nuestra ciudad.
Si no queréis que vuestra ciudad sea una ciudad gris, rancia y católica, votad por la cultura, por la tolerancia y por la sostenibilidad.

Viendo el ensueño de vídeo de FKA TWIGS y vídeo de LA REINA DEL BRILLO, musa trash que dejaría boquiabierto a WATERS y que sin duda es digna concursante de SUPERVIVIENTES.
Qué bonito ver en SUPERVIVIENTES cómo OTTO y DAKOTA le piden a las AZUCAR MORENO que les cante BANDIDO, FABIO poniéndole el paquete en la cara a VIOLETA, LA PANTOJA roneándole a COLATE, CHELO de mayordomo de la tonadillera.
¿ISABEL PANTOJA votó por correo?

Conversación con un amigo dos días antes de las elecciones:
- Joder, los de VOX me ponen mucho.
- Pues vótales.
- No, es que no quiero que VOX gobierne España, lo que quiero es que Vox se corra en mi cara.

Amo los domingos electorales, siempre tan soleados, rebosantes de ilusión, civilizada violencia e incertidumbre, yendo a desayunar croissant a la plancha y luego al colegio electoral a olisquear quién vota a quién. Cuando entra el pseudo-pijo con el fachaleco y la pulserita de España (no por orgullo sino por joder al progre, como arma arrojadiza visual) y cuando este se cruza con el de la cazadora Quechua y ambos se desprecian por encima del hombro, o las fagotas que entran diciendo que la vieja de las perlas es una diva. Votando con la cortina descorrida para que todos vean lo que voto, haciendo stories con la papeleta, saliendo del colegio con la cabeza bien alta, sintiéndote ciudadano relevante, sintiendo que formas parte del tiempo que te ha tocado vivir aunque este, en realidad, vaya por otro lado.
Votamos y todo el día nerviosos, esperando los escrutinios…
Quedamos en ver los resultados con CRIS en casa. Pillamos tapenade de aceitunas negras, pimientos rellenos de queso feta, aceitunas rellenas de pimientos en LA REAL del JUMBO de Pio XII, compramos quesos suizos y franceses y empanada en la quesería del MERCADO DE CHAMARTÍN para una noche de picaditas y elecciones.
CRIS trajo dumplings
Yo creía que VOX iba a sacar más que el PP…
Por suerte me equivoqué.
España le vio las orejas al lobo del fascismo y España reaccionó.
Todos los que decían que PEDRO SÁNCHEZ estaba ahí sin que nadie le hubiese elegido, ahora se pueden meter bien la lengua por el culo.
PSOE arrasó y el PP se metió la mayor hostia de su historia en las segunda elecciones con mayor índice de participación de la historia de nuestra democracia.
Todos los maricas felicitándonos por WHATSAPP y por los STORIES.
Qué felicidad.
Esperaba más de PODEMOS tras el increíble debate de PABLO IGLESIAS, político con el que he vuelto a conectar, pero era obvio que ante el peligro de la vuelta del fascismo, mucha parte de la izquierda se iba a concentrar en el voto útil.
PODEMOS tendrá que hacer algo si quiere ser algo más que la bisagra del PSOE. Ya se han convertido simplemente en el nuevo IU.
Qué maravilla ver las caras largas de PABLO CASADO, de ORTEGA SMITH, de SANTIAGO ABASCAL…

A la mañana siguiente nos despertamos, abrimos la ventana y el aire que se respiraba era un aire limpio, nítido, diferente…
Apetecía salir a la calle y ver las caras de la gente.
Entraba por la ventana una luz brillante, cómo la adolescente luz del día después de haber aprobado los exámenes.
La cristalina luz de cuando las cosas han salido bien.
Amo España.
La prensa internacional no daba crédito con que este sea de los pocos países del viejo continente que se resiste a la extrema derecha.
Somos el faro que da luz y esperanza a Europa. Un país segundomundista (con todas las ventajas del primer y del tercer mundo y ninguno de sus inconvenientes) de sol, de fagotas, de putas, donde los fachas con dos whiskys se la chupan a travestis, donde la folclóricas son bolleras.
Qué suerte vivir en España.

Me inundo de ternura cada vez que leo que alguien escribe en Facebook algo tipo "Por favor, todo aquél que vote a VOX que me elimine inmediatamente de sus contactos" (sabiendo perfectamente que entre sus contactos no hay nadie que vote a VOX pues vivimos en un filtro burbuja de endogamia, pero al menos así ha podido quedar de individuo muy comprometido con la sociedad). "Por favor, el que se alegre del incendio de Notre Dame, que me elimine inmediatamente de sus contactos pues soy amante de la belleza, del arte y de la historia".
A todos los que escriben cosas así les diría, lo primero, que el 60% de sus contactos no saben quién es, que el 35% es gente que le conoce pero a la que le importa un bledo su opinión acerca de cualquier cosa y el 5% restante son sus primos, hermanos y padres y sienten verguenza ajena cada vez que leen algo de lo que escriben.
Por favor, el que pida que le eliminen que me elimine!

Pedimos pizza para ver el DRAG RACE.
Se va a terminar hoy mismo la tontería que tenéis muchos con las pizzas.
Cuando surge el pedir pizzas siempre está aquél o aquella que dice "podríamos pedirla en un italiano muy rico que hay que la pizza es finita, etc". ¿Pizza italiana finita? Mira, no eres Nicole Kidman, olvídate. Ni siquiera ella come pizza "finita". Ella no come. La pizza tiene que ser americana, del Domino's, del Papa John's, joder. ¿La familia de E.T. pide pizza italiana finita?. La familia de Roseanne, la de Modern Family, los de Friends, Kimmy Schmidt, los Gooneis, Shia Labeouf, Brando y Brenda de Sensación de vivir, Blossom, los frikis de Big Bang Theory, ¿creéis que piden pizza italiana finita o que piden una pizza de verdad? Pizzas como las que aparecen en American Pie, en Scream, joder. ¿Donde os habéis criado todos? ¿en Nápoles? ¿Vais de healthy quinoas hasta para pedir pizza? Y esa pizza finita, ¿la queréis para poneros a ver La Giovinezza de Sorrentino? Basta ya con la tontería.

En RUPAUL estuvo ajustado el lipsync entre VANJIE y SHUGA CAIN, pero al final VANJIE optó por la abstracción de movimientos a la desesperada y ganó.
Además había llegado el momento de SHUGA CAIN, drag sin carisma alguna.
Luego el lipsync entre NINA FLOWERS y SILKY fue un absoluto desastre. Pensé que echaba a las dos, pero finalmente RUPAUL salvó a SILKY no sin antes soltar un legendario e histórico “meeeh”.
Reconozco que NINA FLOWERS es muy como de la Chueca profunda, con ese estilo tan desfasado, pero le amo, es todo luz y todo corazón.
Empiezo a pensar que es posible que BROOKE LYNN destrone a YVIE. Qué divertido el mini-challenge de las hostias.
Y luego un KILLING EVE, que ya casi es como una historia de amor lésbico.




En el día de la madre, aparte de emotivas odas a la madre propia, las redes se inundan de la tópicas "quejas" según las cuales nadie agradece tanta entrega, que si es un trabajo no remunerado y que si al final todo se soluciona con un perfume del Juteco.
Vamos a ver... Nadie os obliga a ser madres. De hecho, en el mundo sobra gente. Ser madre hoy no es como era ser madre en 1982. El planeta ha cambiado y el mundo con él. Lo más sostenible para el planeta es no parir. No pretendáis que encima os demos las gracias, como si pariendo hijos estuviésies haciendo un acto heroico. Ya que muchas tenéis el socialmente aceptado egoísmo heteronormativo de traer hijos al mundo, para "vivir la experiencia de la maternidad", para sentiros realizadas como humanas, para dejar "algo" en el mundo, para no enfrentaros a vuestra propia vida entregándosela por completo a otra vida nueva para así no tener que vivir la vuestra, al menos no pidáis que os lo estén agradeciendo sin parar. Me parece muy bien que tengáis un hijo por todos estos motivos, pero encima no tengáis la cara dura de pedir que se os aplauda. No hay nada que agradecer. ¿"Tanta entrega"? Nadie os pide que os entreguéis a la maternidad. ¿"No remunerado"? Solo faltaba que el Estado os pagase dinero por un capricho vuestro. ¿Un perfume del Juteco? Pues todo un detalle.

Viendo el vídeo de AMAIA de RELÁMPAGO, con esa épica producción indie. Al principio la canción chirría, con esa estrofa de “miro tus fotos pero no le doy al corazón” que es un poco “tienes un correo electronic-oh, puedes enviarme un e-mail”, pero luego el estribillo soprende, con fuerza de guante de seda, para desembocar en un final soprendente y apoteósico “debajo del relámpago, voy a contarte mi secreto”.
AMAIA luchando por su propia personalidad musical en un mundo de reggeatón.
Luego vi la actuación de MADONNA y MALUMA en los BILLBOARD, un poco CAMILLA CABELLO la actuación, pero divertida y tan primaveral como la sonrisa de MALUMA.
Ese mismo día MADONNA sacó una nueva canción, I RISE, que sonaba a MUSIC con estribillo que sonaba al disco de RAY OF LIGHT y recientemente ha salido otro audio de otra canción del nuevo disco de la ambición rubia, una canción de estructura caótica pero al menos más actual que las demás.
Mi chico me preguntó “Pero… ¿todas estas canciones van a estar juntas en el mismo disco?”
“Sí”, le respondí.
“Pues estaría bien que el disco se titulase “Palos de ciego””.
También sacó canción KYLIE, NEW YORK, una canción que suena a fiesta de osos en un piso de la calle Pelayo la semana del Orgullo.

En casa de OLIVIA y ALEX alucinando con el apabullante episodio de la batalla contra los muertos en JUEGO DE TRONOS, que no se veía nada, qué pocos focos, que yo no sabía si era el dragón bueno o el malo.
La MELISENDRE llegando y encendiendo las antorchas, con lo mala que era esta bruja y ahora de pronto que buena es. La reina niña contra el zombie gigante y todos saltando del sofá cuando ARYA mata al rey de la noche. Yo que creía que el REY DE LA NOCHE y BRAN eran la misma persona… Eso me pasa por haber visto tanto LOST.
Y el capítulo del vaso del STARBUCKS, que cómo se les ha podido el té matcha de KHALEESI, qué pop-art. Memes de JON SNOW comiendo MCDONALDS.
El impacto de la promoción para STARBUCKS ya se ha valorado en 2.800 millones de dólares.
TeamCersei.
Preparado mentalmente para que llegue JAMIE LANNISTER a matarla, pero ojalá gane ella, se haga un pincho moruno de dragón y KHALEESIy se suba al trono como se merece.
Si GOT realmente es la serie tercera ola feminista que pretende ser, ni ARYA, ni SANSA, ni historias: CERSEI. Ella se ha revelado contra un mundo patriarcal. ¿Los reyes podían tener hijos bastardos y ella no? Mujer empoderada, madre ejemplar y alérgica a los paletos.
Como las más grandes villanas de la historia, todos sabemos que ella es todo corazón.
Y si no que se suba al trono la fagota calva esta castrada, que sería muy LGTBI, o si no Bran, que sería muy diversidad funcional.

Fui a la expo de OCTAVIO en la FRESH GALLERY y luego a ver pendientes en el & OTHER STORIES de Hermosilla y a comer con OCTAVIO y NANCY en la deliciosa taquería GRACIAS PADRE, en Ortega y Gasset, pero la en la parte que deja de ser Barrio de Salamanca para ser Lista.
Le dije a OCTAVIO lo mucho que me había gustado su caratula de TWIN PEAKS mezclándolo con la iconografía de OCTOPUSSY, convirtiendo al AGENTE COOPER en un JAMES BOND. Le dije que ahí había abierto sin darse cuenta una nueva vía a explorar, la de la fusión de iconografías culturales.
El guacamole y los tacos deliciosos. Hablando de las elecciones, de los ofendidettes, y paseando atravesando Colón, con la imponente escultura de JAUME PLENSA que mira al futuro, con la bandera tan querida por VOX, los bikers, subiendo Génova, donde tan fácil era aparcar la noche de las elecciones, con esos mariachis que mandó FOROCOCHES, y en Alonso Martínez unos manolitos con un buen cup de café con leche.

Y llegó la esperada MET GALA cuya alfombra roja hace soñar al mundo.
Nada de lo que se vió en la gala MET fue camp porque nada consciente de ser camp puede serlo.
Entre tanta interesante confusión, urge mi definición del CAMP.
El camp es una manifestación de la cultura popular, excesiva e involuntariamente hortera, que bajo un análisis intelectualmente irónico se convierte en una pieza de culto.
Si dicha manifestación es autoconsciente de dicho exceso y mal gusto no es camp, sino una recreación del mismo.
Por lo tanto, y por poner varios ejemplos: ROCÍO JURADO es camp porque no sabía que lo era. Al igual que MARIAH CAREY, PITITA, LIBERACE, las novelas de DANIELLE STEELE, RAPHAEL, ZSA ZSA GABOR, CAMILO SESTO, ANN NICOLE SMITH, PRINCE, DINASTÍA, ARAMÍS FUSTER, SHOWGIRLS, WENDY WILLIAMS, GREY GARDENS, la coraza con pezones de BATMAN, el botox de NICOLE KIDMAN, PUERTO BANÚS, LIL KIM, etc..
En cambio KATY PERRY no es camp; es pop, pues es autoconsciente de si misma, al igual que RUPAUL, THE ROCKY HORRO PICTURE SHOW, LADY GAGA, HEATHERS, JARED LETO, LA MUERTE OS SIENTA TAN BIEN, MADONNA (aunque su video con MALUMA sí es camp) MILEY CYRUS, CHICAL MALAS y tantas otras cosas que adoro. Pues ser o no camp no es ni bueno ni malo, ya que el camp no es una virtud en sí sino una particularidad.
Después está el KITSCH, que es una variación más europea del camp que es básicamente lo mismo pero añadiendo dos elementos más: la decadencia antigua y la iconografía religiosa.
Todo lo kitsch es camp pero no todo lo camp es kitsch. Las estampitas de las vírgenes, ciertas secuencias del cine de ALMODÓVAR son kitsch, pero en cambio TRUMP no es kitsch, sino camp.
Las élites culturales utilizan ambos conceptos como revulsivos sociales para atacar la alienación de pensamiento y lo comúnmente aceptado como buen y mal gusto, como alta y baja cultura.
Pero mucho ojo, porque en el momento en el que el camp se acepte socialmente como lo conveniente, entonces ya no será reivindicable por la élite intelectual y habrá que volver a diferenciar entre alta y baja cultura, volviendo al concepto de lo minoritario y lo complejo de asimilar. Cosa que espero que no ocurra. Así que mucho ojo con lo que le regalamos al mainstream...

Cuando en un debate sálvame político, un facha dice "perdona, respeta mi opinión, ¿no pides respeto para lo tuyo? pues respeta mi opinión", se me llevan los demonios.
Hablemos claro:
¿Son todas las opiniones respetables? ABSOLUTAMENTE NO.
Hay opiniones respetables y hay opiniones que no se deben tolerar y estas no van en función de ideologías ni de gustos personales sino, simple y llanamente, de si estás opiniones pretenden anular o no los derechos de los demás.
No hay más.
Si somos tolerantes "con todo" surge inevitablemente la intolerancia más radical aprovechándose de esa tolerancia social. "Yo opino que no existe la violencia de género, es mi opinión". "Yo opino que si un niño nace niño, pues nace niño", "Yo opino que un gay no debería poder adoptar porque sus hijos salen gays, es mi opinión y respétala como respeto yo la tuya". No, me vais a perdonar, pero si queremos un mundo tolerante de verdad, no podemos tolerar ni respetar la mezquina opinión que trata de inhabilitar los derechos más fundamentales del otro.

En NETFLIX he visto que han subido una serie nueva, BONDING, como de jóvenes que son sadomasoquistas o algo así. Lo primero que pensé fue que otra vez con una serie que trata de romper con tabúes sociales que ya en realidad no tiene nadie. Eso de romper tabúes es una cosa tan anticuada… La nueva tendencia es tener tabúes. Sí; ni hablar de sexo, ni de nuestras patologías o, lo que viene siendo en países como Suecia o Dinamarca, simplemente tener educación.

PITITA era como del CLUEDO. La herencia de tía Agata hecha persona. La sospechosa perfecta para Se ha escrito un crimen. Ella sí que era camp, kitsch y warholiana, de una alcurnia ya prácticamente extinta. Musa teleadicta (no de ver la tele, sino de salir en ella), inspiración drag. Era muy Dinastía y a la vez muy Berlanga y muy Fellini, con visiones de la Virgen de la Moreneta.
Menudo icono.

A raíz del estreno de LOS HERMANOS SISTER, aquí mi TOP 15 con los mejores western de la historia:

1.- SIN PERDÓN
2.- JOHNNY GUITAR
3.- DEUDA DE HONOR
4.- CENTAUROS DEL DESIERTO
5.- LOS TRES ENTIERROS DE MELQUIADES ESTRADA
6.- DJANGO DESENCADENADO
7.- SOLO ANTE EL PELIGRO
8.- THE RIDER
9.- BROKEBACK MOUNTAIN
10.- BONE TOMAHAWK
11.- RIO BRAVO
12.- LOS ODIOSOS OCHO
13.- LA DILIGENCIA
14.- EL BUENO, EL FEO Y EL MALO
15.- APPALOOSA




Tracklist de mis últimos días:
- GOT MY NUMBER de KIM PETRAS.
- I DON'T CARE de ED SHEERAN + JUSTIN BIEBER.
- BOY WITH LUV de BTS feat. HALSEY.
- I RISE de MADONNA

DE AFTER A VOTAR

Votad.
Hoy, todas a votar, aunque sea de after.
Estas elecciones son decisivas. No son cualquier cosa. Son las elecciones donde la extrema derecha, en el caso de que no lo impidamos hoy con nuestro voto, puede entrar en el congreso, proponiendo y aprobando leyes.
Votad por la libertad, por no dar un paso atrás.
No votéis por miedo, votad por joder.
Votad por el país que más se acerque al país en el que queréis vivir. Votad contra el país en el que no queréis vivir.




Iba a votar a PSOE, pero tras ver los debates de la 1 y de ATRESMEDIA, he decidido que voy a votar a PABLO IGLESIAS.
Cuánta clase demostró, qué buen programa social, mientras los demás se faltaban el respeto pasándose libritos y enseñándose fotitos y recortes de prensa.
Qué bien ha madurado PABLO IGLESIAS como político.
Y qué bonito jersey.
Hablaba de que traición a España no es dialogar sino colocar a políticos como directivos de las energéticas. Los demás callaban como perras.
Y ese ALBERT RIVERA nervioso, dispuesto a pactar con VOX, diciendo barbaridades como que hay que tener más hijos para que paguen nuestras pensiones, como si la superpoblación que está destruyendo el planeta fuese la solución a nuestro futuro y no hacer que las grandes empresas como GOOGLE, APPLE o INDITEX paguen sus impuestos como hace todo el mundo y no el 5%.
Me pareció mal que no estuviese SANTIAGO ABASCAL en el debate. Creo que el que no les hayan dejado estar les va a beneficiar en estas elecciones pues les victimiza.
Ahora todos en masa a votar y a subir stories votando.
Nos jugamos mucho como gobiernen los tres temores.

Yo, en el debate quería a CAYETANA, la gran musa villana, la ética podrida por el egoísmo y la ambición neo-liberal mirando por encima del hombro al ciudadano, incluso a los votantes de su partido.
Es mi malvada favorita del momento.
ALEXIS COLBY, LILITH, ÁNGELA CHANNING, la vieja de La semilla del diablo, AMANDA de MELROSE PLACE, EMMA ROBERTS en SCREAM 4, la BLAIR WALDORF de GOSSIP GIRL eran santas beatificadas al lado de esta hija bastarda de la COSPEDAL.
La vileza hecha carne.
Diva.

El jueves por la tarde OCTAVIO inauguraba su esperada exposición en la FRESH GALLERY; un videoclub. Creíamos que habían desaparecido, pero él ha resucitado su espíritu de amor por el cine y carátulas de estantería polvorienta. Ir a ver qué cogemos para ver esa noche, que pelis han llegado nuevas, todas sin rebobinar, VHS… Poner un pie de nuevo en la era pre-internet. Tan lejos, tan cerca.
OCTAVIO ha reinterpretado las carátulas de su cine favorito en un espacio en el limbo del tiempo.
No pude acudir a la inauguración porque tenía mi clase de historia de la moda en el cine en el IED.
Este curso mis alumnxs son la ostia.
Taxi y a casa a ver SUPERVIVIENTES.

LA PANTOJA, la España de la tragedia, sangre en la plaza, tonadilla, Marbella, el trullo, con su coleta bien estirada, al lado de las AZUCAR MORENO, de DAKOTA, nerviosa con CARLOS LOZANO, su frío reencuentro con CHELO porque las divas tienen el corazón de hielo, aunque sepan llorar cuando se dice “acción”.
El punto fagota de la edición lo pone OTO VANS, precioso ver al guapo de MHYV emocionarse al ver la isla, a CHELO llena de lodo, a LOLY ÁLVAREZ que tiene la cara de JULIA ROBERTS en HOMECOMING, MÓNICA POLLOS…
E ISABEL PANTOJA tirándose del helicóptero. Historia de la televisión en España.

Se tiró del helicóptero LA PANTO y nos pusimos a ver LUNATICS, que somos muy fans de CHRIS LILLEY desde su imitadísima (también por series españolas) JAMIE PRIVATE SCHOOL GIRL, su obra maestra hasta la fecha.
En LUNATICS, LILLEY, mostrando una apabullante capacidad de observación antropológica contemporánea, interpreta de manera magistral (solo MERYL STREEP podría hacer algo así) seis personajes; una adolescente caprichosa con gigantismo que ha tapado su particularidad con optimismo naif, en una sociedad que le ha hecho creer que es especial y normal como los demás, un niño manader de 13 años, una señora lesbiana que habla con los animales y se dedica a estafar a gente rica haciendo de psicoanalista de sus mascotas, una ex actriz porno con síndrome de diógenes, un manader JERSEY SHORE y un señor que se excita con objetos. Al principio algunos personajes pueden llegar a descolocar y más teniendo en cuenta que LILLEY siempre gusta más interpretando personajes femeninos que masculinos, pero ya en el segundo capítulo uno está enganchado a todos ellos y también al modo de dirigir de este subversivo genio, con esos actores secundarios que no son actores sino personas reales a las que él pide que interactúen con el absurdo con resultados francamente turbadores.

MADONNA es una revolucionaria.
Mientras todos le llaman vieja, ella se refriega con MALUMA, mostrando que los viejos somos nosotros.
El video es un horror, ella lleva un parche en el ojo, sí, pero eso es lo de menos. Lo importante siempre es lo que subyace.
Esta canción sobre una mujer que se niega a envejecer, de turismo sexual con un gigoló colombiano, también trata de algo mucho más relevante para el tiempo en el que vivimos y es que nadie le puede decir a una mujer de 60 años cómo debe comportarse.
MADONNA rompe la barrera social de la edad, una vez más, abriendo camino para que todas nosotras, cuando seamos viejas, podamos ser libres.
Y así se lo pagáis, llamándole "ridícula". Vosotros, maricones, que habéis sido amamantados por las tetas de MADONNA. Revelándoos contra vuestra madre.
Pero ella sabe, que al final de vuestros días, se lo agradeceréis, una vez más.

Hoy le chupa el pie a MALUMA, pero por ahí hay ahora un niños de 12 años que no lo sabe pero dentro de 10 estará en un videoclip frotando cebolleta con una MADONNA de 70.
Maravilla.

RUPAUL ha echado a PLASTIQUE TIARA, que para mi estaba entre las tres finalistas. Es cierto que VANJIE luchó más en el lipsync, pero no tiene sentido que en el curso siga SHUGA CAIN y la comicidad y el glamour de la geisha beaty queen PLASTIQUE TIARA no.
Y después, la hipnótica INFERNO de DARIO ARGENTO, en FILMIN. Terror conceptual, sofisticado, sin sentido, como solo puede ser el verdadero terror.
Con MARIO CANAL hablo de RUPAUL como los manaders hablan de fútbol.

A veces pienso en qué carrera hubiese tenido RIVER PHOENIX de seguir vivo... Murió habiendo firmado ENTREVISTA CON EL VAMPIRO, sin ir más lejos. Quizá hubiese hecho A QUIEN AMA GILBERT GRAPE, REALITY BITES, VELVET GOLDMINE, AMERICAN PSYCHO, MATCH POINT, JUEGOS SECRETOS, SOMEWHERE, EL REVERENDO...
¿Existirán esas películas en una dimensión paralela protagonizadas por RIVER?

Tras disfrutar la aguda y sarcástica KILLING EVE, ese juego del escondite, la atracción de sus dos antagonistas, que uno no sabe si tiene más ganas de ser espía o asesina a sueldo, pusimos NETFLIX para ver la oda a la diversidad y al erotismo teen que es SABRINA y vimos en la popular plataforma había una serie nueva BONDING, como de jóvenes que son sadomasoquistas o algo así. Lo primero que pensé fue que otra vez con una serie que trata de romper con tabúes sociales que ya en realidad no tiene nadie. Eso de romper tabúes es una cosa tan anticuada… La nueva tendencia es tener tabúes. Sí; ni hablar de sexo, ni de nuestras patologías o, lo que viene siendo en países como Suecia, simplemente tener educación.




TAYLOR SWIFT saca videoclip y en tres días 78 millones de reproducciones. Se lo digo a mi chico y este me dice: "Si KATY PERRY realmente fuese guay montaría un circo".
"Pero, ¿montar un circo de montar un pollo?"
"No, no, montar un circo literal, como TERESA RABAL".

Me divido entre las deliciosas patatas no congeladas del FIVE GUYS, fritas en aceite de cacahuete, que tienen algo de las patatas fritas de restaurante de solomillo de padre con puro, y entre las sabrosas patatas fritas del TACO BELL, que llevan pimentón y que han quedado más andaluzas que mejicanas. Estaba pensando que estas dos son las mejores patatas fritas que se puede encontrar en cadenas de fast-food (aborrezco las patatas fritas de BURGER KING, que van de crujientes cuando simplemente están huecas), pero es que, claro, luego están esas patatas fritas de MCDONALDS, que saben a viernes de infancia, ese prodigio de laboratorio que son las únicas patatas fritas del mundo y de la historia de la humanidad que están aún más ricas rancias que recién hechas.
Es que, vamos, veo una patata frita fría y rancia del MCDONALDS y me abalanzo a por ella como si fuese el último alimento de una nave espacial a la deriva.

Íbamos a ver el segundo capítulo de JUEGO DE TRONOS en casa de OLIVIA y ÁLEX, pero ÁLEX salía tarde de trabajar, así que lo vimos en casa. Mi chico preparó una deliciosas hamburguesas de pollo con un pollo marinado en sal, pimienta, concentrado de tomate, pimentón y aceite de oliva.
Este segundo capítulo ha sido de mis capítulos favoritos de la serie entera. Una preciosidad. Un capítulo de personajes donde se palpan los nervios previos a la batalla, la urgencia por amarse de los que saben que van a morir.
La gran despedida de muchos de los personajes que más hemos querido en los últimos años.
Todo un regalo.
“BRIENNE DE TARTH, álzate como caballero de los siete reinos”.
Y que joya ver a ARYA follando.

Ya en la cama, fuera, en la calle, escuchamos una cruenta pelea de gatos callejeros. Al oír los desgarradores maullidos de estos gatos territoriales, ONI y FROU FROU corrieron a la ventana a ver qué ocurría.
Qué vida tan distinta la de un gato de la calle de la de un gato de sofá... Nuestros gatos no han conocido la aventura, los de abajo no han conocido la paz... ¿Qué pensarán ONI y FROU FROU de esos gatos que maullan dramáticos abajo? Posiblemente lo mismo que nosotros cuando en el telediario vemos la matanza en Siria y tras ver la noticia miramos a nuestro móvil para ver los últimos stories.

HACE DIEZ AÑOS EN ESTE MISMO BLOG…
- Hay ahora en los cines todo un hype para mujeres de mediana edad; SEÑORA BEBA.
Si el título hubiese tenido una coma entre la palabra "señora" y la palabra "beba", pues seguramente hubiésemos ido a verla, pero el título simplemente se refiere a la protagonista de la cinta es una señora que se llama Beba...
- El otro día por la tele, SARA MONTIEL soltó tremenda perla... La abordaron según volvía de Marruecos. Saritísima comentó que venía encantada, pues había conocido a un marroquí de 22 años que era médico... ¿?. Entonces la paparazzi la preguntó por el italiano, a lo que ella respondió zalamera: -"El italiano está ahí, en Italia...", y apostilló: "... Siempre hay que tener dos velas encendidas por si una se apaga...". Así.
- ROBERTO y yo nos fuimos al SPRINT de la calle San Bernardo, que es todo un centro underground de la cultura y la diversión. Ahí puedes meterte en internet, hacerte una pizza de TELEPIZZA en el horno expendedor oficial que han puesto, comprar un billete de autobús para ir a Barcelona o a Almería en una nueva máquina que han puesto... Nos encontramos con LA PROHIBIDA de chico, sin montar. De chico tiene un aire a FREDDY MERCURI. Alucinó con la máquina expendedora de billetes de autobús. Normal.
- JAVIER me ha dicho que no me crea nada, que este chico me toma el pelo, que decir que te llamas VANGELIS es como decir que te llamas LAS GRECAS. Pero yo, cuando me apetece, me lo creo todo. RICARDO nos contó que hacer Yoga es mejor que ir al gimnasio porque además del cuerpo cultivas la mente, de verdad, que a estas alturas alguien nos venga con estas... Total, que JAVIER y yo nos fuimos al TEMPLO DE DEBOD con un mal cuerpo... Como si hubiésemos salido de una corrida de Toros...
- Yo andaba un poco circunspecto con el tema de que Madrid no ganase la candidature de las olimpiadas, pero JL me consoló diciéndome que al menos los especuladores no subirían el precio de la vivienda. Me convenció. Ahora me alegro de que las olimpiadas nunca se vayan a celebrar aquí. Es que a mí, cuando se me dan razones de peso se me convence de cualquier cosa con mucha facilidad.
- El chavalín en cuestión llevaba tres pulseras de esas de goma, que tanto se llevan ahora y que tanto asquito dan, que juntas hacían la bandera de España... Llevaba dos rojas de MADRID 2012 y en medio una amarilla NIKE de LIVESTRONG. Los bakalas siempre han sido los más trendys de siempre.
- JL no me cree cuando le digo que soy feliz. Dice que el verbo "ser" es demasiado radical para ser cierto. Sé que no está de moda, y que no es guay ni mola, pero soy un chico feliz. Eso es así.
Ya me gustaría a mí ser una heroína melodramática de novela, pero no lo soy.


* TOP TEN
Las mejores películas de MARVEL (al margen de si ya eran de DISNEY o no)

1.- X-MEN 2
2.- GUARDIANES DE LA GALAXIA
3.- IRON MAN
4.- SPIDERMAN 2
5.- LOS CUATRO FANTÁSTICOS
6.- SPIDERMAN HOMECOMING
7.- THOR
8.- DOCTOR STRANGE
9.- LOS VENGADORES
10.- BLACK PANTHER




Tracklist de mis últimos días:
- BLAST OFF de GESAFELSTEIN + PHARRELL.
- SUCKER de JONAS BROTHERS.
- BORDERLINE de TAME IMPALA.
- ME! de TAYLOR SWIFT feat. BRENDON URIE de PANIC AT THE DISCO.

NIMIEDADES QUE SIGNIFICAN MUCHO

Se respira otro aire.
Un aire más limpio.
Como la mañana de año nuevo, como el día siguiente a que MANUELA CARMENA ganase las elecciones.
Vale que nadie ha votado al jefe de la planta de la sección de caballero de EL CORTE INGLÉS para que sea presidente de este país, vale que su gobierno es muy EL PAÍS SEMANAL del 2000, pero, qué gusto.
Vuelvo a ser del PSOE un poco.
Un gobierno ZAPATERO realness.




La tarde que anunciaron los ministros, el shock fue MAXIM HUERTA…
Entra tanta ministra estupenda (la de Justicia, por ejemplo, es la bomba, mano derecha de GARZÓN , experta en yihadismo), bien es cierto que hay alguna que otra ministra absurda que está ahí solo por ser mujer, del mismo modo que en el gobierno del PP había ahí mucho ministro absurdo solo por ser hombre de copa y puro, pero, qué maravilla PEDRO DUQUE, un ministro astronauta que conecta con nuestros sueños infantiles, o GRANDE MARLASKA, ese juez gay, BORRELL, también gay, NADIA CALVIÑO en economía, TERESA RIBERO en medio ambiente…
Y de pronto, la ridiculez: MAXIM HUERTA ministro de cultura.
Poco más o menos que si hacen ministro de cultura a MARIO VAQUERIZO.
Ministro de cultura LOS JAVIS.
Ministra de cultura BELÉN RUEDA.
Ya puestos…

Parece ser que ELVIRA LINDO y AITANA SÁNCHEZ-GIJÓN tuvieron la decencia de rechazar el cargo antes. También hubiese sido absurdo que ellas hubiesen sido ministras.
Yo entiendo que ser ministro es algo muy serio y que tiene que venir avalado de una carrera profesional con peso y reconocimiento y de un bagaje y capacidad de gestión más allá de haber sido colaborador de ANA ROSA y de haber escrito seis lamentables novelas rosas sobre señoras que se encuentran a sí mismas…
Es un signo del poco respeto que se le tiene a la cultura en este país. Si me dices que va aser ministro de cultura PEPE GUIRAO, que fue director del Reina Sofía, o SOLEDAD LORENZO o mira, ya puestos a hacer star system, ANA BELÉN, que al menos sabe lo que es un rodaje de cine, un teatro por dentro, la problemática de una gira de conciertos… pero MAXIM HUERTA.
Para eso ministra de cultura LOLITA.
Hablando de esto con una amiga me dice “entonces preferirás al que había antes”.Pues mira, no, ni me gustaba el que había antes ni me gusta el que hay ahora. Una cosa no quita la otra.
“Al menos este ministro lee y va al teatro”, me dice mi amiga. Sí, bueno, por esa regla de tres, toda Malasaña podría ser ministra de cultura. Además, ya no se trata de leer ni de ir al teatro, sino de qué se lee y de que teatro se va a ver, en todo caso.
Pero vaya, que salvo por ese patinazo, lo demás muy bien y qué gusto que el PSOE esté estos dos años y yo igual les voto para que sigan.

Y en la tele, de pronto, sale un un proto-fascista del PP diciendo que este nuevo gobierno tiene mucho "zapaterismo", como si fuese algo negativo... Y hablemos ya claramente y que quede para los anales: Zapatero ha sido el mejor presidente del gobierno de la historia de la democracia en España.
Y eso es así.
¿Negó la crisis? Se negaba a pronunciar la palabra crisis por responsabilidad social. En el momento en el que pronuncias la palabra “crisis” esta se hace real, cunde el pánico y dejamos de ir a tomar café al bar de abajo. Tan simple como eso. ¿Que es eso de obligar a Zapatero a que diga la palabra “crisis”? Ningún gobernante responsable pronuncia la palabra "crisis" en los primeros estadios de la misma, por los mismos motivos que no se grita "fuego" en un teatro.
¿La burbuja? a burbuja la creó Aznar. Vale que ZP no supo pinchar esa burbuja, pero no era suya. Zapatero se encontró con esa crisis de frente, después de que Aznar animase a la gente a pedir hipotecas.

Pensé que RYAN MURPHY iba a tirar de frivolité, que su serie inspirada en el universo de PARIS IS BURNING sería un divertimento queer a lo SCREAM QUEENS, pero afortunadamente me equivoqué.
POSE es todo amor, adhesión y descarga emocional y vitalismo.
Los desahuciados encontrando su arcadia perdida.
Los gays, expulsados de sus casas, yendo al Nueva York del sida a encontrar su lugar en el mundo, a encontrar el glamour soñado, el amor y a construir esa familia que les fue negada.
RENT meets ANGELS IN AMERICA meets FAMA.
Sentido homenaje a esa gente que brilló y que luchó por ser feliz en un Nueva York pre-11S que ya no existe y que ya no está.
Una serie rebosante de humanidad y empatía que te dice que no estás solo.

De pronto, todo lo contrario de POSE, la España negra. Me escribe ALFONSO BJORKLUND del PSOE y me pregunta: “Oye, POPY, ¿tu eres amigo de una tal Carla de La Lá, Carla Merino?”. Le digo que amigo no, que es una conocida, una fan del blog que me entró una vez por FACEBOOK para proponerme trabajos y para meterme en su círculo de amistades. Y me responde “pues mira lo que ha escrito en LA RAZÓN (nada menos)”:

"De ninguna manera yo presumo que mis hijos son heterosexuales, lo dice, lo grita, la madre naturaleza, donde yo, pobre mortal, poquito tengo que añadir. Si finalmente resultan homosexuales o asexuales o calzan chancletas en verano ¡qué le vamos a hacer! Seguiré amándoles y acompañándoles en su camino, como su abnegada madre que soy.
¡No! Querida policía de la exención genital, jueces de la equidad espiritual. Hermanas, hermanos, hermanes radicalizados en la defensa de las minorías y la diferencia. Por mucho que ustedes lo repitan: ¡No! La naturaleza tiene la última palabra. Repasemos:
Desde la psiquiatría, hace ya muchos años que se retiró la homosexualidad del manual de diagnóstico de patologías psiquiátricas, pero desde la naturaleza, se considera normal, aquello que favorezca la supervivencia de la especie y no otra cosa. Cualquier conducta, tendencia o actitud que vaya en contra de la supervivencia de la especie, es una desviación de la normalidad que podemos respetar y tratar con cariño, y lo hacemos, pero nunca hacer apología.
Si un león quisiera intimar con una jirafa, todos pensaríamos que ese león tiene un cortocircuito mental. Si el mismo león se pinta unas rayas porque se siente cebra, pensaríamos lo mismo. Una cosa es tolerar con respeto y amor la diferencia y otra pensar que la diferencia es lo deseable.
El movimiento radical que vivimos está fortaleciendo a minorías resentidas que no tienen mayor consistencia moral ni intelectual por el hecho de haber sufrido y que nos culpan a todos de su dolor, ese que no saben manejar y no pueden manejar (como hacemos los demás)."

Juzgad vosotros mismos.
La gente indignada, claro, todo el mundo eliminándola y diciéndome que ni siquiera sabían quién era ella, pues se dedica a agregar gays para así aprovecharse de su estatus social para su agencia de comunicación (con clientes tipo Bragas Pepa) y para su mailing de eventos (eventosidades, más bien).
Yo no me lo podía creer al leer el artículo. Me pareció insultante. Inadmisible en pleno 2018 un artículo tan mal escrito, de tanta vileza moral y además tan dañino con la infancia.
Sin duda deberían quitarle la custodia de sus hijos.
Pobres niños, tener semejante madre.
Qué lastima. Ya no solo el hecho de que alguien escriba algo tan zafio y ofensivo, sino de que además lo haga una wannabe pija aspirante a aristócrata (cuando mis verdaderas amigas aristócratas se ríen de ella y son lo opuesto, por supuesto) resabidilla con ínfulas pseudo-bohemias parisinas de catering de ANIMARI.
Hablando de este triste dislate con una amiga realmente pija esta me decía “además tengo entendido que esa es la típica que engaña a sus hijos haciéndoles creer que viven en el barrio de Salamanca cuando viven en Lista”. Y comentando tan injurioso asunto con un amigo, gay, que ha estado en alguna fiesta en su casa de esas de las que yo rechacé invitación, este me decía: “¿qué te puedes esperar de una mujer que viste de bufones a sus hijos y que tiene copias de MODIGLIANI en el salón, como si viviese en un piso de estudiantes?”.
Un universo de gotelé siniestro, de interna encerrada en su habitación. La pobredumbre moral, la oscuridad disfrazada de mariliendre que cree que un gay es una mascota con la que irse de compras y con la que hablar de consoladores.
Unfriended. Bloqueada. Expulsada del reino de los cielos.
Caída en desgracia.
Una amigo me comentó que el final de Carla de La Lá le recordaba a la escena final de LAS AMISTADES PELIGROSAS, al final de la MARQUESA DE MARTEUIL.
Tal cuál.
Aquí podéis disfrutar de tan gloriosa escena y de tan triste final.
Sashay Away

Esa noche vimos FILM STARS DON’T DIE IN LIVERPOOL, la historia de amor de ANNETTE BENING y JAMIE BELL.
Esta inmensa película, desde ya, es una de las más grandes historias de amor del cine junto con BREVE ENCUENTRO, CORAZÓN SALVAJE, CORAZONADA, NELLY Y EL SR. ARNAUD, LOS PUENTES DE MADISON, TIERRAS DE PENUMBRA y HAROLD Y MAUDE.
En LAS ESTRELLAS DE CINE NO MUEREN EN LIVERPOOL, ANNETTE BENING nos redescubre, con gracia y emoción a flor de piel, la rebelde y efervescente figura de GLORIA GRAHAME.
Admirando a LA BENING en esta joya con el brillo de un recuerdo idealizado, uno se alegra de que este gran personaje no haya caído en manos de MERYL STREEP pues ANNETTE BENING posee tantas dotes interpretativas como la protagonista de SILKWOOD teniendo algo que esta no tiene y es que ANNETTE BENING es como una MERYL STREEP puta...
Su picardía llena de vida hace que, pese a la diferencia de edad de treinta años, su sensualidad no chirríe al lado de JAMIE BELL, el niño de BILLY ELLIOT, ya todo un hombre y un actor inmenso.
Muy lejos de amedrentarse, JAMIE BELL se crece al lado de semejante fiera interpretativa.
Sospecho que LA BENING es una actriz también de enorme generosidad que te ayuda para brilles a su lado, en vez de tratar de apagarte (como hizo la gran CATE BLANCHETT con ROONEY MARA en CAROL) para que todos los focos vayan a tu persona.
Esta es una obra que te hace descubrir otras obras, lo más grande que tiene la cultura con mayúsculas, pues al terminar uno corre a revisar a la GRAHAME en CAUTIVOS DEL MAL, LA TELA DE LA ARAÑA, DESEOS HUMANOS, LOS SOBORNADOS, MIEDO SÚBITO, EN UN LUGAR SOLITARIO...
Qué bonito cuando se conocen bailando, el sueño, el recorrido final, haciendo JULIETA…
El amor, como en las películas.




TOP TEN
Las mejores películas de ANNETTE BENING:

1.- CONOCIENDO A JULIA
2.- LAS ESTRELLAS DE CINE NO MUEREN EN LIVERPOOL
3.- LOS TIMADORES
4.- LOS CHICOS ESTÁN BIEN
5.- AMERICAN BEAUTY
6.- MUJERES DEL SIGLO XX
7.- MARS ATTACKS
8.- RECORTES DE MI VIDA
9.- VALMONT
10.- A PROPÓSITO DE HENRY

Los últimos días de SUPERVIVIENTES están siendo muy emocionantes porque ya ninguno de los que están ahí se quieren ir.
Quieren quedarse en la isla, se han fundido con ella.
Ese momento es mágico.
El MAESTRO JOAO decía que en esa playa recuperó su infancia.
SERGIO lloraba pensando en la arena y en esos atardeceres que ya le dicen adiós.
Anoche, en casa, con un jugoso DOMINO’S delante, departíamos acerca de quién era más guapo, si SERGIO el influencer emocional o HUGO el entrañable tronista manader.
Finalmente llegamos a la docta conclusión de que es más guapo HUGO porque SERGIO es "guapa"; Es como una mujer con barba, la mujer barbuda.
HUGO, en cambio, tiene cara de hombre, cara de western, de escupir por la calle, de esos rostros varoniles que resultan cómicos maquillados de mujer, como de chirigota de Cádiz.

Mi chico y yo habíamos quedado en CLARITA con REYES, CELESTE y CRISTIAN, que esa noche teníamos entradas para OTRO SUEÑO DE UNA NOCHE DE VERANO, en el LARA, que tocaba GONZALO y actuaba ELIYA.
En el CLARITA hablando de POSE y de KILLING EVE comiendo una alcachofas deliciosas antes de entrar en el teatro.
¿Estaría MAXIM HUERTA?
REYES había comprado unas flores preciosas para ELIYA.
La obra, con una escenografía muy simpática de función de cole americano, es una versión cómica de EL SUEÑO DE UNA NOCHE DE VERANO DE SHAKESPEARE. Tiene lo esencial que tiene esta, pero con sal gorda de más y bien de risas.
Yo no paré de reír en toda la obra. Lo pasé fenomenal con el vodevil sexual y con la brillante comicidad de DEMETRIO, interpretado por un joven actor de enorme talento llamado MANUEL LUNA.
ELIYA SHENHAV tenía magia BROADWAY, cantando increíble, bailando, con una expresión corporal afinadísima. Empieza como una princesa DISNEY y luego se pone zorrón. Boquiabiertos.
También me gustó mucho la actriz que hacía de ARTEMISA, de enorme vis cómica.
A la salida felicitamos y agradecimos por el buen rato que nos habían hecho pasar y a casa corriendo que entre semana somos de recogernos a tiempo.

Ya lanzaron el tráiler del nuevo SUSPIRIA de GUADAGNINO.
¿Innecesaria? Ninguna nueva visión sobre un clásico es innecesaria si esta se lleva a cabo por un creador con mirada propia. He ahí la cuestión: ¿es GUADAGNINO un creador con mirada propia o solo un falso prestigio esteta?
Yo creo, me da la sensación, de que esta va a ser su mejor película.

He visto, de pronto, un restaurante que se llama Canalla Bistro...
Osea... CANALLA BISTRO. Con todas las letras.
CA-NA-LLA-BIS-TRO.
Mi espectacular memoria selectiva a prueba de obuses ha estado a punto de eliminar esta abominación, pero finalmente no ha sido capaz.
Dos de las palabras más vilipendiadas y que más aborrezco, por culpa de gente como Daviz Muñoz, Café Quijano, El Arrebato y Fito y los putos Fitipaldis, juntas, por fin.
¿Quién va a comer a un lugar que se llama Canalla Bistro? Imagino a un manader votante de Ciudadanos que lee a Bukowski porque este escritor era un crápula y un borracho y un crack. Después de ver un partido en el estadio Wanda se va de cañas a un gastrobar y pide un pincho con tx, un pintxo, y luego se va con sus camaradas al Gabana o al Fortuny a ver si pilla cacho, pero como son unos cafres resacón en las vegas y no ligan pues al final se van todos de putas y, al día siguiente, "¿Qué tal con la puta?". "Brutal tío, al final no me cobró". El que enamora a las putas. Pero por supuesto que le cobró, y poco además para lo que debería haberle cobrado.
¿Quedamos en Canalla Bistro?

Esta semana, KAMERON MICHAELS vuelve a resistir fuerte en su lipsync y barre a MIZZ CRACKER, que para muchos era favorita, aunque llevaba semanas desinflada. La que se creía rival de AQUARIA, queda eliminada.
Esta semana ha estado LENA DUNHAM como jurado y RUPAUL dijo “bring back my girls… No, Lena, seriously: bring back GIRLS”.

Mi chico y yo quedamos con ELISA MAÑAS para ir a ver JURASSIC WORLD: EL PARAÍSO PERDIDO, segunda entrega del estupendo remake-secuela-reboot de JURASSIC WORLD.
Pillamos palomitas gigantes, obviamente.
Mientras el anterior título, firmado por un tal COLIN TREVORROW, en realidad estaba dirigido por STEVEN SPIELBERG (como ya hizo SPIELBERG con POLTERGEIST en su día), este segundo título sí lo dirige esta vez BAYONA.
Yo de BAYONA solo vi EL ORFELINATO. Una falsa película de terror. No vi ni LO IMPOSIBLE ni UN MONSTRUO VIENE A VERME, ni las voy a ver.
Esta es entretenida y trepidante, pero mecánica, sin alma, con magia de tercera mano. Se nota un esfuerzo por crear secuencias memorables que no lo son tanto, aunque son solventes y llenas de tensión y de cine.
En la película, de repente, aparece el personaje de una niña cursi que espía a los mayores y que se entera de un plan que tienen los villanos y Jaime dijo: "Una niña, osea, una niña. La típica niña. ¿por qué una niña? Ese personaje debería haber sido una cocinera con síndrome de down".
Celebré que el argumento, por fin, fuese un argumento nuevo en la saga, aunque lamenté que la película hiciese espectáculo del maltrato animal disfrazándolo de concienciación. Eso me pareció mezquino.
Por otro lado, el encanto CYBILL SHEPHERD que tenía el personaje de CLAIRE en la anterior película aquí ha desaparecido. Aquí es otro personaje. La poca empatía de BRYCE DALLAS HOWARD como actriz tampoco ayuda.
Y CHRIS PRATT, curiosamente, está sin el encanto ni la chispa que derrochaba en la primera y en GUARDIANES DE LA GALAXIA. Se le ve como ausente…
Como decía, entretenida y olvidable.

Menos mal que entre tanta oscuridad ética existe UNBREAKABLE KIMMY SCHMIDT.
Ojalá durase 18 temporadas.
Yo vivo dentro de UNBREAKABLE KIMMY SCHMIDT.
Dentro de 40 años, cuando se vea esta serie heredera del humor de los HERMANOS MARX, será el caricaturesco y tierno retrato de una época, la de la gente rescatada de sótanos, la de los virales, las oficinas de start ups, la de la gente viendo disparatados documentales de canales de streaming…
El absurdo contemporáneo nunca fue tan entrañable.
UNBREAKABLE KIMMY SCHMIDT es mucho más que una serie cómica más; es una forma de ver la vida.

Y en el telediario una presentadora dijo “tuitear con la mirada”.
Hasta luego.


* TOP TEN
Las mejores películas de la AMBLIN:

1.- E.T. EL EXTRATERRESTRE
2.- REGRESO AL FUTURO
3.- LOS GOONIES
4.- POLTERGEIST
5.- QUIÉN ENGAÑÓ A ROGER RABBIT
6.- EN LOS LÍMITES DE LA REALIDAD
7.- GREMLINS
8.- MONSTER HOUSE
9.- ESTA CASA ES UNA RUINA
10.- EL SECRETO DE LA PIRÁMIDE




Tracklist de mis últimos días:
- 5 IN THE MORNING de CHARLI XCX.
- TRAICIONERO de C. TANGANA feat CROMO X.
- OCEAN de GOLDFRAPP feat. DAVE GRAHAN.
- SWAY de TOVE STYRKE.

TODO CONECTADO

Veo que festejáis mucho que se haya ido el PP, pero… Ahora que ya no están, ¿no os parece todo un aburrimiento? Ahora, ¿de qué nos quejaremos? Si en España todo funciona como tiene funcionar, yo para eso me voy a vivir a Suecia.
ZZZZZZzzzzzzzz




E-Moción de censura, como dice ABI. Más vale tarde que nunca. Nunca es tarde si la dicha es buena. España no podía mirar hacia otro lado, aunque los demás partidos ajenos al PP no hayan mirado hacia España sino hacia sí mismos, hacia lo que más les convenía.
ALBERT RIVERA, el vendedor de aspiradoras a domicilio, quería elecciones pues, ingenuamente, cree que según las encuestas ganaría ahora en las urnas (cuando volvería a ganar del PP debido al servilismo del pueblo español, capaz de pagar el impuesto revolucionario de la corrupción con tal de creer que “España va bien”), por eso CIUDADANIS ha votado en contra de la moción, porpataleta de que el PSOE subiese al gobierno.
El PSOE, por su parte, tan solo quería la moción de censura para ocupar el gobierno, sabiendo que unas alecciones no las ganan ni a tiros.
Me alegra que PDR SNCHZ sea presidente, aunque nadie haya elegido en ningunas elecciones al jefe de planta de sección de caballero de EL CORTE INGLÉS como tal. Pero solo por ver cómo rabian los fascistas.

SUSANA DÍEZ, la cateta con peluca de cerdita PEGGY, tiene que estar que trina.
Y qué horror ver a MONEDERO agarrando por lo hombros a SORAYA, diciéndola “me alegra que os vayáis”. Menudo cerdo machista folla-alumnas. Me gustó lo que le dijo SORAYA: “Es que esto es la democracia”. Buena indirecta. Todos sabemos que MONEDERO lo que quiere es ser dictador de España.

Las contundentes sentencias de los corruptos del PP nos dieron la buena nueva de que la justicia finalmente existe.
Tarda, pero llega.
Ya no vale espetar aquello de "al final nadie va a la cárcel". Si van.
Se apodera de mi ser un sentimiento vil y un tanto plebeyo al alegrarme de que los del puro en el yate vayan a la trena. Yo también hubiese robado a manos llenas de haber podido, pero como ni siquiera se me ha permitido semejante privilegio, pues me consuelo con mi mezquina alegría de ver que ellos entran en el trullo.
Que se jodan.
Pero por otro lado, las sentencias escandalizan a mi desarrolladísimo sentido común. Realmente he alucinado bastante. Si a BÁRCENAS le han caído 33 años, mínimo va a estar 15 en la cárcel, lo cual me parece una barbaridad. Esa sentencia destruye por completo la vida de una persona y tampoco creo que haya matado a nadie. De hecho, a CORREA le ha caído exactamente la misma sentencia que Ana Julia. Él y la asesina de Gabriel van a estar el mismo tiempo en prisión y a mi no me salen las cuentas.
¿Es igual de grave robar que matar?
O Bárcenas debería estar menos tiempo en prisión o Ana Julia más, pero algo ocurre aquí que no me cierra.

Joya de season finale de KILLING EVE.
El último capítulo de esta primera temporada de KILLING EVE fue un festín de inteligencia y fino sarcasmo por parte de PHOEBE WALLER-BRIDGE
La relación entre VILLANELLE y la hija de su jefe es digna de película propia. La conversación en el coche entre EVE y KONSTANTINE, con ellos dos riendo mientras mienten, la vecina cotilla de París con la mirilla a la altura de la silla, EVE destrozando el apartamento, ellas dos cual choque de locomotoras…
- Desde que te conozco he perdido dos trabajos, un marido y a mi mejor amigo.
- Sí, pero ahora vistes mucho mejor.
Qué bien que hayan renovado temporada.

Trombas en Madrid. Política de privacidad. Lluvia monzónica, tropical, sentencias del PP.
Una noche, los truenos nos despertaron.
Qué gusto estar en la cama mientras escuchas la tormenta fuera.
Uno de los truenos, directamente, fue como si sonasen las trompetas del apocalípsis.
Ojalá.

Las gitanas teen con la apropiación cultural de ROSALÍA (reina de la (RE)GENERACIÓN) para arriba y para abajo.
Si ROSALÍA quiere ser gitana lo es y nadie puede decirle lo contrario.
Si una persona que nace con genitales masculinos puede ser mujer si le da la gana, ¿por qué CARDI B no puede ser negra o ROSALÍA gitana?
No es apropiación cultural; es trans-raza.

Vote, como afiliado a PODEMOS, para que se fuese PABLO IGLESIAS y la otra, pero sus súbditos votaron para que se quedara.
PODEMOS ya no es lo que prometía ser al principio.

Mi chico y yo fuimos a los DREAMS a ver HAN SOLO.
Esa noche los manaders estaban viendo la CHAMPIONS y era el momento para ir al cine, para ir a cenar, pues los locales estaban libres de paletos.
En el cine había rastas, culturistas extraños con sus novias.
El cambio de directores ha beneficiado a la película. … …. Pretendían darle un toque de humor a lo GUARDIANES DE LA GALAXIA y la entrada de RON HOWARD ha quitado chistes e incluido aventura a una materia prima ya muy buena per-se, escrita por el guionista de la primera GUERRA DE LAS GALAXIAS y su hijo.
ALDEN EHRENREICH es un sueño de actor. Me recuerda a los actores del ACTOR’S STUDIO de los 50, parece salido de una película de ELIA KAZAN.
WOODY HARRELSON, DONALD GLOVER y EMILIA CLARKE brillan, aunque no tanto como CHEWBACCA o la robot con voz de la prota de FLEABAG.
Al salir del cine mi chico dijo: "Esta es la ÚNICA película de STAR WARS que me ha gustado".
Lo entiendo; esta es, sin duda, la mejor película de STAR WARS, incluyendo las primeras, con las que muchos nos criamos, pero es mucho más que eso en realidad; representa el motivo por el que todos empezamos a ir al cine de pequeños.
Posee todo lo que nosotros buscábamos en la sala oscura. Después llegaría KIESLOWSKI, la NOUVELLE VAGUE, descubriríamos a RESNAIS, a VARDÁ, y nos convertiríamos en cinefilos intelectuales descreídos, pero antes de todo, mucho antes, nuestra palpitante emoción al encenderse la luz del proyector estaba al lado de todo lo que encontraréis en este prodigioso HAN SOLO; su aventura heredera de MICHAEL CURTIZ, su ambiguedad, la space opera, su western contemporáneo digno de ZINNERMAN, FORD y STURGES y su amor. Su amor por el cine sobre todo.
"Quiero ser piloto, el mejor de la galaxia".
A la salida del cine, en FACEBOOK la gente comentaba lo guapo que era el portero del Liverpool.




MEDIASET es el nuevo PASOLINI.
La moción de censura me suda un pie. Yo solo tengo corazón y sangre en las venas para el MAESTRO JOAO y LUISMI.
La España básica y mediocre, la España que no interesa de los convencionalismos sociales, se pregunta cómo pueden ser novios teniendo LUISMI ya una novia, que si este chico es un aprovechado y el MAESTRO JOAO le paga el piso y ropa de marca... Qué poco mundo tiene la gente.
Esta relación es la sincera quintaesencia y el inapelable paradigma del gran drama buscado (motor de vida) de la marica folclórica española que vive para "su chulo". No hay nada más poético, más TENNESSEE WILLIAMS y más FASSBINDER, nada más GENET que este sufrimiento de copla y bolero; perder la cabeza por un niñato hetero.
Conviene no reírse pues habrá que ver dónde estamos con 60 años, si es que llegamos.
LUISMI, el hetero que cual MARLON BRANDO en UN TRANVÍA LLAMADO DESEO "chulea" a BLANCHE DUBOIS. Homme Fatale que te lleva a la perdición y que te hace vivir, el chapero heroico que hace sentir mujer al gay del cabaret, dando sentido a su vida. Drama Queen, desgarro, un roto para un descosido y cariño verdadero, los senderos del amor son inescrutables.
Entre tanta corrupción, tanta falta de entendimiento, esta imagen hace que vuelva a amar ESPAÑA.
Esta imagen es imposible en el prime-time de Noruega, Suecia o Inglaterra porque España es underground y todo amor y pasión en carne viva.

ALBERTO ISLA en el plató de SUPERVIVIENTES. Breathtaking. Mi manader top del momento. Para lograr este milagro de sex appeal semental se han tenido que alinear los astros del machismo de los 60, el pecho-lobo con cadena de los 70, las camisas de los 80, el bronceado de los 90, el corte de pelo que llevaban los gays en los 00, la barba que llevaban los gays en los 10 (la heteronormatividad siempre llegando entre 10 y 20 años tarde a las tendencias creadas por los gays). Ese hombre, ese macho que te hace sentir a salvo y en peligro al mismo tiempo.
Te preña con mirarte.
El eslabón perdido entre los "cracks-makinas-fieras" y los semi-dioses existe y lo tenéis aquí delante.
El otro día, en SUPERVIVIENTES, HUGO tenía que acertar el personaje de MICHAEL JACKSON...
JORGE JAVIER: "Fue Rey y se tocaba los huevos cuando trabajaba"
HUGO: "...mmmmm.. JUAN CARLOS I".

A raíz de la muerte de ANTONIO MERCERO, hemos vuelto a ver VERANO AZUL. Yo ya la había visto un par de veces, pero mi chico no la había visto entera, solo trozos, y yo sabía que le iba a fascinar.
VERANO AZUL no solo es la mejor serie de televisión que se ha hecho jamás en España, sino que es una de las mejores series de la historia de la televisión junto con ENLIGHTENED, A DOS METROS BAJO TIERRA, TWIN PEAKS y GIRLS.
Viendo el piloto, entre mi chico y yo ha hubo la siguiente conversación:
- “Es como NOUVELLE VAGUE, pero…”
- “Pero en España”
- “Sí, osea, lo cual quiere decir que es como la NOUVELLE VAGUE pero con una pulsión de vida”.

Parece mentira que la serie se rodase hace ya 40 años. Es modernísima. Muy adelantada a su época. A su vez se ve en ella una España que no existe. Su valor antropológico es incalculable.
Ver VERANO AZUL es como pasar un verano dentro de esa pandilla, un verano que pronto acabará para nunca más volver. El verano de nuestras vidas. La serie tiene el valor de un verano, el valor de la vida de una persona…
Amor, humor, competitividad, entendimiento, falta de entendimiento, aventura, misterio, conciencia social y muerte.
El casting es todo un hallazgo. MARIA GARRALÓN en el papel de JULIA puede parecer que hace un enfoque demasiado dulcificado de su personaje, algo cursi, pero según va desarrollando su personaje va mostrándonos recovecos como actriz, lugares oscuros y a la vez llenos de luz.
ANTONIO FERRANDIS logra el milagro de fusionar persona con personaje y personaje con persona. Su composición de CHANQUETE unido al su enorme carisma físico dio lugar a una creación memorable que haría envidiar al mismísimo LAURENCE OLIVIER.

BEA y JAVI solucionan encargos complejos y lo hacen con altura. Ella ahora está alejada de los focos, en un bar. El es el único que ha logrado tener carrera interpretativa pues físicamente maduró muy bien.
DESI es todo carisma y cercana comicidad. Una actriz con un físico muy especial, una auténtica secundaria robaplanos
TITO y PIRAÑA son una pareja cómica sin parangón, a la altura de LAUREN Y HARDY. Dos niños de enorme inteligencia e intuición para fingir estados de ánimo y recrear emociones que han vivido con anterioridad.
QUIQUE es el único que falla del reparto. Es tan invisible que incluso termina siendo un poco de culto.
PANCHO, harina de otro costal. Un actor que hubiese hecho palidecer al mismísimo PASOLINI. Su innata humanidad y emoción incendian la pantalla cada vez que aparece en ella. Todos los actores de la series están llenos de vida, él también, pero él también estaba lleno de muerte… Espectacular. Tras la serie, el mundo podría haber sido suyo, hoy sería el más grande actor de este país, muy por arriba de JAVIER BARDEM, pero llegaron los 80 y con ellos el caballo, la heroína.
Y esos capítulo finales, in crescendo hasta llegar a esa canción del DÚO DINÁMICO: “El final del verano, llegó, y tu partirás. Yo no sé hasta cuando, este amor, recordarás…”
Pasados los días, VERANO AZUL sigue contigo, dentro de ti, como un recuerdo vivo.

RUPAULS
KAMERON MICHAELS, la drag cachas, no se va ni con agua caliente. Hay que reconocer que es buen lipsyncher, pero en todo lo demás es opaca. Ha echado a MONET, que era demasiado garrafón de BOB THE DRAG QUEEN.
En la prueba de las transformaciones a los influencers, la transformación más espectacular fue la que llevó a cabo MIZZ CRACKER de un hetero hizo toda una mujer bomba sexual. EUREKA y el hermano de ARIANA GRANDE hicieron una gran pareja cómica, muy teatral.
Lo que me sorprendió, que lo estuve hablando al día siguiente con MARIO CANAL, fue lo desatada que estaba RUPAUL en los camerinos cuando iba una por una a preguntarles qué tal. Parecía que iba puesta de speed, con lo comedida que es ella.

Quedé con NANCY y con OCTAVIO para un TACO BELL y luego para ir al cine a ver la nueva de POLANSKI; BASADA EN HECHOS REALES.
En los RENOIR se unieron mi chico y MAURO.
Dijimos que también había que ver LEAN ON PETE y LUCKY.
POLANSKI, déjanos algún heredero de tu morbo y de tu mala leche, de tu fino sarcasmo.
Esta noche, EVA GREEN se me apareció en sueños.
Ecos de CHABROL, VERHIEVEN, BRIAN DE PALMA y ALMODÓVAR, pero sobre todo POLANSKI, que coge un flojito guión de OLIVIER ASSAYAS y lo eleva sobre sí mismo con clase y astucia.
El ansía de posesión del fan y su deseo de destruir lo que más ama, el sometimiento fruto de la baja autoestima, la dependencia, la destrucción y después la exhortación sobre el proceso creativo.
En mi vida me he topado con tres o cuatro eva greens, menos mal que supe pararlos a tiempo...


* TOP TEN:
Las mejores películas de POLANSKI.

1.- LUNAS DE HIEL
2.- LA VENUS DE LAS PIELES
3.- LA SEMILLA DEL DIABLO
4.- EL ESCRITOR
5.- REPULSIÓN
6.- LA NOVENA PUERTA
7.- FRENÉTICO
8.- CHINATOWN
9.- BASADA EN HECHOS REALES
10.- EL QUIMÉRICO INQUILINO





Tracklist de mis últimos días:
- MALAMENTE de ROSALÍA.
- YIKES de KANYE WEST.
- EL ANILLO de JENNIFER LOPEZ.
- FOUR OUT OF FIVE de ARCTIC MONKEYS.

POPY KIDDER

El video de CHILDISH GAMBINO es el mal.
La izquierda trinando con el showcase de MARTA SÁNCHEZ en el mitin de CIUDADANOS cantando su himno de España delante de ALBERT RIVERA (el vendedor de aspiradoras, como le llaman en MONGOLIA), cuales NORMA DUVAL-AZNAR versión TWITTER.
Y la derecha hablando del chalet de PABLO que, al margen de la poca coherencia de su discurso respecto de sus acciones, tan solo quiero recordaros que el hablar de lo que los demás tienen o dejan de tener revela un gran complejo material y de clase por vuestra parte.
Con todo el cariño os lo digo.




El problema está, desde luego, en abrir la boquita. En 2012, PABLO IGLESIAS escribía el siguiente tuit: “¿Entregarías la política económica del país a quien se gasta 600.000€ en un ático de lujo?”. Tan solo 6 años después hace lo mismo.
PABLO e IRENE dicen que quieren proteger a sus hijos de la prensa, pero lo que no quieren criar a sus hijos en Vallecas.
Imagino que los comunistas de pro estarán que trinan y que fuman en pipa. Yo no. Yo, aunque voto a PODEMOS, soy socialista caviar. Me da igual.
La única persona a la que le puede molestar que alguien se gaste 615.000€ en una casa es a aquella que no se la puede pagar y sufre por ello.
Sabéis bien que yo soy Errejoner, no soy nada de PABLO IGLESIAS, pero ahora que sé que quiere ser burgués, me fío más de él.
De todos modos, en las votaciones de PODEMOS votaré para que dimita, aunque, jo, me encantaría que me invitasen a esa piscina tan GUADAGNINO de Galapagar.

La señora de Santander que sale a la cornisa de su ventana en bata rosa WES ANDERSON y en zapatillas de andar por casa del chino para limpiar las persianas, que no los cristales, para dejar esas persianas blancas nucleares, impolutas.
Ídola.
Amo la inconsciencia.
Hay que jugarse la vida.
Jugarse la vida por nada.
Cuando te importan más tus ventanas que tu propia vida es cuando realmente empiezas a vivir.

Mi chico y yo fuimos en ZITTY hasta FELLINA, el italiano de moda donde habíamos quedado con FERDI y con VERO para cenar.
Hablando de manaders, de SEARCH PARTY, de KILLING EVE…
Nos encanta KILLING EVE.
El 5 me ha parecido un poco inverosímil, pero el 6 me puso los pelos de punta, el episodio de la cárcel, tan WIP (Women In Prison), y el 7 de agarrarse en el sofá.
Hablando también de ese circo que me da la vida cada año que es la MET GALA.
La alfombra roja de la MET GALA es la nueva alfombra roja de los OSCAR.
Necesitamos soñar y divertirnos.
Este año la temática era la religión y RIHANNA fue vestida de PAPA, CARDI B de TERREMOTO DE ALCORCÓN, KATY PERRA con alas de ángel, pero para mi la que más guapa iba era LILY COLLINS. KATE MOSS fatal, vestida normal, mira; para eso no vayas, para eso te quedas en tu casa.
Ahí se va a caminar sobre la cuerda floja.

Íbamos a ver al cine VERDAD O RETO esa noche de sábado, pero ya que era EUROVISION, mi chico dijo “oye, pues pillo unos GRAND BIG MAN sin carne, los hago de pollo de corral y nos quedamos a ver EUROVISIÓN a ver qué pasa con AMAIA y ALFRED”
Eso sí, no fuimos a ver la gala en ninguna fiesta eurovisiva. Las veces que he caído en alguna quedada de estas me he percatado, no sin estupor, de que los eurofans, cual azafatos de LOS AMANTES PASAJEROS, mientras comen LAY’S sabor jamón serrano entre chupitos de FIREBALL, como que se auto-imponen la innecesaria obligación de emitir ingeniosos comentarios, llenos de sarcasmo, sobre la puesta en escena, el vestuario y demás... Esto produce en mi una especie de verguenza propia y ajena segundo-mundista que da resaca al día siguiente.
Es como ir a un crucero gay.
Pero dicho esto, y por muy Chueca profunda que sea, que conste que siempre será más interesante y divertida una gala de Eurovisión que una final de la Champions.
AMAIA y ALFRED defendieron como pudieron una canción ñoña cara B DISNEY sin puesta en escena alguna.
Salió un DRÁCULA, una con una falda como de FROZEN, una que la ponían a cantar boca abajo, una exploit de ED SHEERAN, un negro BLACK PANTHER, unos como con una escenografía de NOCHE DE FIESTA de JOSE LUIS MORENO…

Me gustó mucho Francia, con la canción MERCY, un pop muy classy, electrónico, con descarga emocional, y también me gustó muchísimo Sweden, con un chico muy pícaro cantando entre JUSTIN BIEBER y BRUNO MARS con una escenografía increíble de neones, moviendo el culo y lanzando miraditas. Hablando sobre BENJAMIN INGROSSO, que así se llama este cantante este de sueco, JAIME dijo: "La educación de sus padres y la suya ha sido costeada con los dientes de oro que arrancaron de los judíos del holocausto, así que si ese chico existe y le hemos visto mover el culo en EUROVISION ha sido gracias a ANA FRANK".
De todos modos las favoritas de los maricones eran la BJORK-FALETE de Israel y el garrafón de BEYONCÉ de Chipre. Las más ORGULLO GAY de Maspalomas.
JAIME y yo votamos uno por Francia y otro por Sweden, pero finalmente ganó la cantante esta de Israel, NATTA, que vende discurso anti-bullying cuando ella no solo ha sufrido bullying jamás, sino que lo ha practicado contra otros. Sin ir más lejos con la cantante de Chipre, de la que dijo que no era auténtica solo porque estaba buena, como si para ser una mujer de verdad solo se pudiese ser gorda.
Nos divirtió mucho ver las puntuaciones, tan twelve points, tan la infancia de TVE, con presentadores de cada país, como cuando en STAR TREK conectan con portavoces de otras galaxias.
El voto del público le dio a todo la vuelta, a todo menos a que España iba a quedar de los últimos.
Corriendo, los fachas alegrándose de la derrota de ALFRED, ese independentista que le regaló a su novia el libro de ESPAÑA PAÍS DE MIERDA.
Amo a ALFRED y a AMAIA porque son los nuevos ANA BELÉN y VICTOR MANUEL.
Son jóvenes y son rojos, que es exactamente lo que dos jóvenes deben ser si quieren jóvenes y no viejos muertos en vida.

Al día siguiente fuimos a ver VERDAD O RETO.
Ni LEAN ON PETE, ni LUCKY, ni AMANTE POR UN DÍA; VERDAD O RETO.
Yo tenía muchas ganas de ver una película de terror teen, un slasher, aunque fuese sobrenatural, pero hubo bluf.
VERDAD O RETO es un bodrio estupendo. Un desastre con encanto de videoclub.
La prota es la de PEQUEÑAS MENTIROSAS, la que también salía al principio de SCREAM 4. Y el prota es el de TEEN WOLF, que mola mucho porque es muy guapo y muy asimétrico, sin mandíbula izquierda.
Una película torpe, pero simpática, absurda e inquietante, sobre cogerle miedo a jugar a VERDAD O RETO.
Ya solo por eso mola.
No obstante, viéndola uno no puede parar de pensar que podría haber sido muchísimo mejor, un nuevo DESTINO FINAL. Ojalá la franquicie mejore en la secuela, como ocurrió con OUIJA y con ANNABELLE.

¿Qué pensará PAULA VÁZQUEZ de LARA ÁLVAREZ al verla en SUPERVIVIENTES?
-Pues lo mismo que WINONA RYDER de NATALIE PORTMAN en CISNE NEGRO.
ALBERTO ISLA, que es un golfo que ha tomado la decisión de ser padre de familia, enterándose en plató de que CHABELITA le ha puesto los cuernos en la feria de abril de Sevilla con un cachas trepa rollo MUJERES Y HOMBRES Y VICEVERSA.
MARÍA JESÚS rapada está guapísima, muy LA TENIENTE O’NEILL, revolcándose en la arena, con su marido gordo osito empresario acaudalado, después de comerse una hamburguesa y rebozarse en kétchup y mostaza.

Tras la salida de THE VIXEN (que yo pensaba que pese a ser tan villana y tan acomplejada, su gran olfato para elunderground iba a hacerle llegar a la final), no se ha ido nadie más de RUPAUL’S DRAG RACE. Entre el drag cachas y EUREKA (las que peor estuvieron en la parodia drag de WESTWORLD, ha habido un “shantey you both stay” ante las actrices de BROAD CITY.

Fui al estudio fotográfico de SANTI a hacerme la foto para OLIVIA AND ME, la finísima marca de joyas de REYES.
Ahí estaba SANTI al que hacía siglos que no veía, CELESTE GALLIANO recién llegada de Colombia de rodar la serie de NETFLIX, y amigas de REYES de muy diversa índole y procedencia haciendo las fotos, en un set magnífico, ultra-pictórico, color verde caza inglesa y mostaza francesa, y viendo la boda real de HARRY y MEGHAN en un portátil desde la web de la BBC, que es donde había que verla para evitar los inanes comentarios de JAIME PEÑAFIEL y de PELAYO.
La iglesia era preciosa, con los bancos laterales y cada invitado con un recogido atril y una lamparita al lado, muy HOGWARTS, y con el suelo de ajedrez, precioso.
Entre los invitados vimos que llegaba SERENA WILLIAMS y OPRAH muy groseras, como si llegasen de WAKANDA. La mujer de GEORGE CLOONEY, con todo lo mal que iba en la MET GALA, es la que mejor iba en la boda. Todas las demás iban fatal y ultra catetas. Por ahí andaba DAVID BECKHAM, TOM HARDY… HARRY iba guapísimo. Me acordé de su madre LADY DI, asesinada por el servicio de inteligencia británico.
Llegó la novia. Guapa pero mediocre. El vestido era de GIVENCHY, para tratar de recordar a AUDREY, pero podría haber sido de ROSA CLARÁ perfectamente. Una bala perdida, lanzada al aire, hecha vestido. La oportunidad perdida de pasar a la historia de la iconografía popular. Qué poco arrojo.
MEGHAN no es trigo limpio.
HARRY debería haberse casado con CAREY MULLIGAN.
Me tocó hacerme la foto. REYES me puso un pendiente precioso.
Lo que vi en la pantalla del MAC era apabullante.
Cómo ilumina SANTI.

Vino JAIME a buscarme con la moto y fuimos a Alberto Alcocer, al brunch de CRUSTÓ. Yo me pedí el de salmón con huevos en cocotte.
Nos atendió un camarero teen que nos trataba con mucho desprecio, a nosotros y a las pijas que teníamos al lado. Pensé "menudo gilipollas", pero luego vi que al terminarse su turno salió del local vestido de swagger pokero cani choni del trap, con su novia mulata reaggetón que había venido a buscarle, y me cayó muy bien de repente y me di cuenta de que hacía muy bien siendo grosero con los clientes y que ojalá me hubiese escupido en la cara porque me lo merezco, qué duda cabe.
Tras la tartaletas, mi chico quería acercarse un rato por el MEDIAMARKT de la Castellana porque lo que más le puede gustar a mi chico es ver móviles y movidas de videojuegos. Ahí vimos el NINTENDO LABO este que son cartones para hacer gadgets en plan manualidad DIY para jugar a videojuegos con la NINTENDO SWITCH.




Vi el piloto de LOOSER, la serie de SOY UNA PRINGADA.
SOY UNA PRINGADA ya no mola, pero conserva intacto su talento e inteligencia.
SOY UNA PRINGADA molaba cuando era una post-adolescente al borde del suicidio que estaba encerrada en su habitación odiando el mundo.
Era genuina, era auténtica, era de verdad.
Ahora sabe (o cree saber) lo que a la gente le gusta de ella y lo ofrece empaquetado. Ahora es autoconsciente y ha dejado de interesarme; es el momento, por tanto, de que le interese al gran público, al que es más fácil dárselas con queso.
SOY UNA PRINGADA ha perdido frescura. Ahora es popular, está rodeada de amigos gays que le dicen que es divina (y que cuando ella deje de ser viral dejarán de responder sus mensajes), tiene un novio guapo que jamás hubiese tenido de no haber sido “famosa” y en lugar de en una habitación de un pueblo perdido vive en La Latina, como CARMEN MACHI.
Confío en que su inteligencia sea capaz de amortiguar la tremenda hostia que se va a llevar cuando todo esto se esfume.
Dicho esto hay que señalar que SOY UNA PRINGADA ha volcado en el piloto de su webserie (lo único producido en la historia de la productora GLOBOMEDIA que ha logrado interesarme) todo su contundente sarcasmo, su (aunque parezca gruesa) fina ironía, nieta de WATERS, hija de SOLLONDZ, en un compendio, con reminiscencias de PEPI LUCY BOM y ecos del FEA de FELIX y DUNIA, que supone un impagable ajuste de cuentas sociológico hacia los convencionalismos.
El arranque es espectacular, toda una declaración de intenciones, mostrando los estereotipos masculinos perseguidos por la mujer contemporánea; el vampiro de CREPÚSCULO y CHRISTIAN GREY tratarán de seducirla pero ella preferirá irse con un indie, creyendo que escapa de la trampa tendida a las mujeres cuando realmente ha caído en otra sin saberlo.
Esa ingenuidad de SOY UN PRINGADA, de creer que está a salvo de la sociedad cuando realmente es una víctima más, es entrañable y seduce.
Una joya.
Tal vez vea algún capítulo más.

Hace un par de años, en el KFC de Gran Vía, estaba yo con JULIO PRIETO y hablando de MARGOT KIDDER me puse a llorar.
A llorar, osea, con lágrimas.
Recuerdo que JULIO flipó.
Lloré de viva emoción al pensar en ella, en su cara, en sus gestos. Ella seguía viva. Loca, pero viva. Loca, pero cuerda, liberada por fin de los convencionalismos, conocedora, al fin de lo que "va la movida".
Le acabo de mandar un WHATSAPP a mi amigo, diciéndole "Ay JULIO... MARGOT KIDDER" y él me ha contestado: "¿Nos suicidamos? ¿Para qué vivir ya?".
Mi madre adoraba a MARGOT KIDDER. Siendo yo muy pequeño me puso SISTERS de BRIAN DE PALMA. Me hipnotizó la escena del sofá, cuando se ve la cicatriz de su personaje.
¿Quién no oculta una cicatriz...?
Y, por supuesto, sentí verdadera fascinación hacia ella cuando la vi en SUPERMAN. La novia de SSUPERMAN, en los cómics, era más del montón, una BARBIE cualquiera, pero en la película era una chica rara, sexy pero medio feucha, desgarbada, torpe, cómica. MARGOT KIDDER dio vida a una LOUIS LANE que no era una starlette más de película, comparsa florero del protagonista; ella logró, de manera inesperada, con su personalidad, con su mirada sarcástica, con su carácter, convertirse en la autentica protagonista de la película.
Hay un momento en SUPERMAN, una escena imperecedera de la historia del séptimo arte, que debéis volver a ver (yo soy incapaz de volver a verla sin que se me rompa el corazón), en el que el superhéroe la lleva a volar con él y la expresión de MARGOT KIDDER, entre temerosa, divertida, aterrorizada, sorprendida y enamorada se convierte en... EL CINE.
Es el cine mismo.
Sin saberlo ella logró, en esta secuencia, lo que únicamente había logrado antes CHARLES CHAPLIN: convertirse en EL CINE.
Fin.

El día de SAN ISIDRO mi chico y yo habíamos quedado en la estatua de la MARIBLANCA de Sol con ELISA MAÑAS, LUCIA MACHETE, OCTAVIO TEROL, NANCY BLAU, MARIO CANAL y MARTA CANALES para desayunar en LA MALLORQUINA una rosquillas tontas y listas y luego ir a beber agua del pozo de los milagros de SAN ISIDRO a La Latina, como buen chulapo madrileño que soy, gato-gato.
SAN ISIDRO LABRADOR, patrón de Madrid, un buen día hizo emerger las aguas con sus poderes de X-MEN para salvar a un bebé caído en el pozo.
Por aquél entonces, a los superhéroes con poderes, el Vaticano les hacía santos.
Si en SAN ISIDOR bebéis agua de ese pozo y pedís un deseo (siempre y cuando este no sea vil), se os será concedido.
A mi siempre se me conceden, y han sido muchos ya los que he pedido...
Ahí nos encontramos con CARLOS DIEZ DIEZ, que iba con CABEZÓN y con RAUL. Y que nos dijo que iba en ayunas para que el agua milagrosa le penetrase mejor y le hiciese más efecto.
NANCY llevaba una botellita, la rellenó y luego le dio agua del pozo de los milagros a su gato.
Camino de LA ROSALEDA florecida, pasando por el Palacio Real, donde vivíamos antes de irnos a Arturo Soria para perder contacto con la realidad, como PABLO IGLESIAS e IRENE MONTERO, atravesando el Templo de Debod donde tengo fotos de mi madre embarazada de mi, mi chico nos contó que lo de gato-gato de tercera generación viene del soldado que trepó el muro de Magerit, antiguo Madrid, cuando se lo quitamos a los moros. Este soldado trepó el muro como un gato y abrió la puerta desde dentro. De ahí viene lo de ser gato.
MARIO nos decía que no podíamos mear el agua del pozo de los milagros al menos en 24 horas y que si lo meábamos teníamos que volvérnoslo a beber y así podíamos pedir segundo deseo.
Quedamos en cenar con BRENDA CHÁVEZ.
En el Paseo del Pintor Rosales de mi infancia, en cuyo parque yo jugaba cada tarde con NATALIA y MAGÚ, comprado cazamariposas en el puesto de polos a la entrada del TELEFÉRICO, compré los diarios de ANAIS NIN, una edición preciosa muy 70’s.
Le conté a LUCÍA, que es gallega, que en el BALCÓN DE ROSALES se mataban los pijos (los pijos, no los quinquis) a navajazos, muy HISTORIAS DEL KRONEN, y que ahí junto al TELEFÉRICO había un PASAJE DEL TERROR franquicia del que hay en el PARQUE DE ATRACCIONES de la Casa de Campo.

La cuesta de Las Vistillas, rodeados de mujeres hombres y viceversa, de borrachos de Tirso de Molina y de manaders de zarpa, a ver cómo los madrileños tratan de saltar la cristalera del viaducto para acabar con sus vidas.
Gentuza desfasada celebra San Isidro yendo a los toros de las Ventas, el chulapo de pro invita a un cafelito con barquillos, y a un chotis encima del ladrillo.
Torraos, garrapiñadas, manzana caramelizadas... Clara de limón y limonada con yerbabuena, la que bebía Galdós.
Gigantes y cabezudos recorriendo El Retiro, con los niños madrileños de nacimiento o de adopción entre la alegre excitación y el terror.
Más allá, el Ángel Caído, rodeado de brasileños haciendo capoeira y de gays de la época de Franco pecando entre los setos. Y en las verdes aguas del lago, peces radioactivos comiendo colillas.
Pérfidos curas pedófilos dando misa, nombrando a Dios en vano, en la ermita de San Isidro, y después fuegos artificiales.
Madrid es más de fuego que de rezo.
Madrid es más de chuzarse en El Chamizo.
Paella en la fuente pequeña del Parque de San Isidro y el martes cocido (aunque ya hará un pelín de calor para cocido...).
Picantones cuplés, herederos de la gran OLGA RAMOS.
LA CHICA DEL 17, "el que quiera coger peces que se moje el ku kux klan".
LA VIOLETERA de SARA MONTIEL. La madrileña que neta y castiza, si entorna los ojos te cauteriza.
Pidiendo en la barra de los puestos de entresijos y gallinejas "Yo no sé pedir cognac, ni cointreau, ni champagne... !vino tinto con sifón!", las chicas madrileñas piropeadas por los chulos que castigan del Portillo a la Arganzuela. Ahora todo un abuso.
"Yo no digo que el ser de Madrid sea un privilegio de Dios, pero el caso es que todo el que llega de fuera y bebe a pitorro, a los dos meses vive mejor que si hubiera nacido en Cascorro..."
Colocaros un buen clavel reventón en la solapa y... "forastero, aunque no eres tú de aquí, lo serán tus herederos si te casas en Madrid"
!Qué sí!




Tracklist de mis últimos días:
- MERCY de MADAME MONSIEUR.
- DANCE YOU OFF de BENJAMIN INGROSSO.
- HUNGER de FLORENCE + THE MACHINE.
- BLACK CAR de BEACH HOUSE.