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Sunday, August 03, 2025

SUAVE BOCHORNO

Noches de verano, de suave bochorno y mosquitos, jugando en la urba. No subíamos a cenar; nos tiraban bocatas de media barra por la ventana con filetes de ternera dentro. 
Cuando era hora de subir a casa mi padre me llamaba silbando, con un silbido musical propio y característico, que sonaba a picaresca española. A otros amigos les llamaban con un silbato de perro. Cada niño y cada niña teníamos un silbido diferente de llamada. Gritábamos “cinco minutos”, hasta que volvían a silbarnos de nuevo. 
Cinco minutos para seguir jugando o contando historias de fantasmas, o haciéndonos los detectives con historias vecinales. 
Las noches cómplices, en un albor adulto, adolescente, entre abetos y el sonido de la depuradora de la piscina, en los recovecos de la comunidad, protegidos por las hogareñas luces de las terrazas y ventanas de nuestra urba, Siete Picos. 

Vimos Devuélvemela, la nueva película de los directores de Háblame, una de las mejores películas de terror de los últimos años. 
Una nueva obra maestra del horror. 
Los gemelos Philippou son los verdaderos renovadores del género. Además están súper buenos. No esperéis fiesta ni meta-humor. Devuélvemela es un desgarrador drama entre el bestialismo francés (Al interior, Alta tensión, Martyrs) y el melo satánico de La semilla del diablo y Hereditary. 
La estructura es espectacular: un puzzle que no alcanzas a ver qué dibuja y que poco a poco va colocando las piezas hasta que ves qué hay detrás. 
Sally Hawkins hace una construcción trágica memorable. 
Jodida, cruda y de alto impacto emocional. 

Fuimos con Vero y Popote a comer nepalí. Currys deliciosos con arroces aromáticos y lo que más gusta de estos restaurantes: el pan de queso. 
Jaime ya no llevaba gafas, recién operado de la miopía en Clínica Baviera. 
Lo gracioso es que echa de menos ponerse y quitarse sus gafas. La operación fue muy sencillita y rápida. 
Ese día, que no podía mirar pantallas ni que le diese la luz y que debía estar con los ojos cerrados, le estuve cuidando y me encantó hacerle la comida, llevársela a la cama. 
Le quiero hacer un Munchausen de El hilo invisible. 
Luego estuvo una semana con gotas de antibiótico y muy bien. 
A Vero y a Popote les recomendamos Too much, que realmente nos está maravillando. Es la serie del verano. Un verano sin canción de verano. 
Ni Bad Bunny, ni Karol G, ni Quevedo, ni Garcilaso de la Vega. 
En mi dictadura la canción del verano es Fame is a gun de Addison Rae. Aunque, para las fagotas, las canción del verano está siendo un poco A por ti, de Yurena. 

Tom Cruise de vacaciones por Menorca con Ana de Armas es como cuando las fagotas nos vamos con nuestra mariliendre a la playa para hablar de chulos y de cuánto hemos conectado con la serie Too Much. 
La qué sí es la pareja del verano 2025 es la formada por Liam Neeson y Pamela Anderson. 
Los PamLiam. 
Una pareja encantadora, sexy y senior, silver. 
Dos sex symbols. 
Pamela listísima, pues bien es sabido, público y notorio, que Neeson es monster cock. 
Un monstruo viene a verme. 
Me parece curioso pensar en que él la veía en Los Vigilantes de la playa y ella le veía a él en La lista de Schindler sin ni siquiera imaginar que treinta años después estarían juntos. 
Les amo.  

Quedé con mi chico en la puerta del Reina Sofía, para ver la exposición de Néstor Martín-Fernández de la Torre. 
Uno de mis pintores favoritos. 
Un genio canario silenciado por el heteropatriarcado por ser maricón. 
Mi chico y alucinamos directamente con un cuadro, que en su época fue un verdadero escándalo: una pintura que representa su propia hipotética boda pero la novia es él mismo en drag. 
Una joya. 
Elegante, subversivo y fascinante. 
Me maravilló un retrato de su novio que es puro fuego. 
De las pocas veces que he estado a punto de robar un cuadro en un museo. 
Luego, en las salas de la expo, el ambiente de cruising era de lo más François Ozon; chicos guapísimos, europeos y españoles, cultos, con estilazo, roneándose, de cancaneo entre cuadros. 
El lugar para echarse novio en Madrid. 
A Néstor le hubiese encantado. 
Cuando murió, el mundillo del arte, tan homofóbico, trató de ningunearle, pero el mismísimo Dalí dio un golpe en la mesa expresando su profunda admiración hacia él. 
Néstor murió a finales de los años 30. Ojalá hubiese visto en una bola de cristal que en el futuro, en 2025, uno de los museo más importantes de Europa dedicaría una gran retrospectiva a su brillantísima obra. 
Miles de visitantes de todo el mundo admirándole y descubriéndole. 

Salimos del Reina y en Doctor Fourquet nos tomamos un bizcocho de chocolate en Hola Coffee. 
Estuvimos comentando la desmovilizadora contestación de Rosalía al e-mail de Miguel Adrover. 
Rosalía dejó de molar hace siete años, para empezar. 
Su comunicado, torpe, hablando de “los que deberían parar esto”, da a entender que los ciudadanos "no podemos" pararlo, que no podemos hacer presión política y que, por tanto, es lógico no hacer nada al respecto, obviarlo. Además de ser un discurso lúgubre, simplemente no es cierto. La información y presión social cambia conciencias y cambia el mundo. Y más teniendo 33 millones de seguidores en TikTok y 28 millones en Instagram. 
Por supuesto que Rosalía está libre de cualquier sospecha de sionismo, pero si ha estado callada durante todo este genocidio se debe simplemente al temor de perder contratos en USA, país pro-Israel, en concreto en su sello sionista Universal Music Group. 
Esas son las "expectativas ajenas" con las que quería estar alineada. 

Este señalamiento ha abierto el interesante debate de si podemos exigir a las celebridades el posicionarse o no. 
Una celeb no es “solo una opinión”, son motores de opinión, de negocio. 
Son capaces de hacer que se agote una chaqueta en Zara. Sus cuentas de IG son poderosísimas. 
Siendo equidistantes se ponen de lado del opresor. 
Luego Miguel Adrover... Entiendo las sospechas de oportunismo, dado además que pronto se estrenará un documental sobre su figura como diseñador. 
Es obvia la sensación de que ha podido aprovechar de forma mezquina un genocidio para darse autobombo, pero yo, que recuerdo su carrera profesional, sí creo en su honestidad. Nunca ha jugado a este juego. Teniendo un gran talento como diseñador si algo no ha sabido hacer es promocionarse ni planear un marketing. Siempre ha sido un enfant terrible y, simplemente, no quiere trabajar con gente neutral. 
Más publicidad se hubiese dado haciendo vestuario a Rosalía. 

No tengáis miedo a parecer incoherentes. 
Nadie con Instagram os puede dar lecciones de coherencia. 
El ser humano no es plano, ni lineal. No somos una sola cosa. Somos querer ir a ver a Lindsay Lohan en Freakier Friday, leer a Jonathan Franzen, ver Tentáculos y sufrir viendo imágenes de los niños llorando por comida en Gaza. 
Nada de esto es incompatible con todo lo demás. Todo eso nos da forma, conforma nuestra identidad, cómo somos, nuestra realidad y el mundo en que vivimos. 
Nada nos es ajeno. 
Veo que muchos os encontráis en la absurda dicotomía creada por otros de tener que elegir entre una supuesta superficialidad pop, que también es justificada disociación y aturdimiento de supervivencia emocional y el aguerrido activismo. Como si mezclarlos fuese frívolo (nada lo es, cada cosa que compartimos tiene un porqué y responde a una urgencia), como si compartir un videoclip de Chappel Roan o un video de conejitos saltando ilegitimase el compartir información sobre lo que ocurre en Gaza. 
Simplemente no es así. 
Quienes pretenden desmovilizaros de esta manera no están intelectualmente iluminados ni mucho menos; tan solo se sienten moralmente culpables y acomplejados por heridas suyas y les fastidia que vosotros no lo estéis. 
Todo es coherente. 

Viendo trailers en YouTube: el de la nueva de Predator, que me muero de ganas. El After The Hunt, de Guadagnino, drama universitario de pana y madera con mi querido y admirado Andrew Gardfield y con Julia Roberts, por fin una película con una verdadera estrella de cine. 
Pinta melodrama otoñal adulto a lo Gente Corriente de Robert Redford. 
Y el Frankestein de Guillermo del Toro. Guillermo del Toro siempre es cartón piedra y mano cursi perdiendo los papeles, pero le seguimos dando nuevas oportunidades porque, pese a su torpeza, siempre desprende un gran amor por el cine y por el horror. 
Espero lo mejor de este Frankenstein, espero una carta de amor al terror de la Universal. Y si me tengo que llevar el chasco, me lo llevaré y pasaremos página, como tantas veces. 

El puntal en Somo, Cantabria, destrozado por los cayetanos de botellón. Feijoo, riéndose de sus votantes, diciendo que las vacaciones están sobrevaloradas. 
Me consuelo viendo que la abogacía del Estado ha pedido cuatro años de cárcel y una multa de medio millón de euros para el novio de Ayuso por su presunto fraude. 
Buenas noticias: que España ha lanzado 12 toneladas de alimentos sobre Gaza y que han traído un avión con niños palestinos para medicalizarles en Madrid. 
Y Pedro Rodríguez, un futbolista que no conocía, subiendo fotos del cumpleaños de su hije queer vestide de princesa. 
Todos los fachas insultándole y dejándole hate. Pero eso es un padre y una madre. 
Qué suerte ese niñe. 
Corriendo fui a dejarle un mensaje de apoyo en su foto. Que vea además de hate hay todo lo contrario. 
No toda la normatividad está perdida.

Sunday, December 01, 2024

EN LA CIUDAD ESMERALDA

Sólo hay algo peor que la nariz de esfinge de Guiza del gordo de Andy y Lucas. Sólo algo peor que el late night de Henar Álvarez o el Yo Adicta de Javi Giner; un árbol de Navidad con adornos en color crema, de mami beige aspirante a Laura Escanes que queda con las amigas en la cafetería del Zara de Hermosilla. 
Estarían perseguidos en mi dictadura. 
Dejadme vivir en la Ciudad Esmeralda, con esa promoción de ensueño que están haciendo Ariana Grande y Cynthia Erivo, todo el tiempo de subidón emocional, empáticas de más, cogiéndose las manos, llorando con cualquier anécdota, emocionadas de estar viviendo el mejor momento de sus vidas. 
Ellas son la Navidad. 
Son disociación.

Lo del pavo de acción de gracias es algo que nunca me ha llamado la atención. Pero el desfile ese neoyorquino con los globos gigantes en forma de Snoopy, sí. 
Eso si estaría en mi dictadura. 
Es majestuoso, como de Imperio Romano.
Recuerdo un globo gigante de Spider Man comiéndole el culo al Tío Sam, creo recordar. 

Fui al evento de los cinco años de Subterfuge Radio, a decir unas palabras. 
Cinco años de Subterfuge Radio y también de Pijas Marrones, que parece que fue ayer ese primer programa con Samantha Hudson. 
Por ahí vi a Diana Aller, totem de Madrid, que presentaba su podcast Ola Cariño, a su hermana María Aller que tiene otro podcast de cine y a muchos compañeros que no conocía. 
RamiroE vino a saludarme, encantador, que hacía siglos que no le veía. Sus fotos marcaron época en los noventa pop de la sala Maravillas y el Tupperware. 
También vi por ahí a Gemma del Valle, que mientras Carlos Galán entrevistaba a un inspiradísimo Ramoncín, hacía estiramientos de yoga. 
Como siempre, hice bomba de humo. 
Houdini. 
Serrano ya rebosaba de Navidad.

Por cierto, este 18 de diciembre, miércoles, a las 20:30, os espero a todes en el Especial Navidad, en directo, de Pijas Marrones, en el Palacio de la Prensa. Estaré con Orojondo y con La Crawford celebrando la Navidad con todos vosotros.
!Que no os dejen sin vuestra entrada! 
Para comprarlas entrad en la web de El Palacio de la Prensa.

Fascinado con las fotos de Annie Leibovitz a Felipe y Letizia. 
Son escala regia. 
Leibovitz vuelve a su mejor época del Vanity Fair de los noventa, principios de los dosmiles. 
Las fotos son rotundas, con empaque, con decadencia. 
Los plebeyos critican, que si las fotos han salido muy caras con dinero público. A ver, chicas, ahora descubrís en qué consiste la monarquía… 
La monarquía es eso. 
Antes encargaban retratos, ahora fotos. También critican que Letizia más Reina luce estrella de Hollywood en la red carpet. Puede ser cierto, pero incluso eso está muy estudiado ya que haber aparecido con corona hubiese resultado excesivamente ostentoso para un país como España. 
El fondo, con reminiscencias al videojuego de Last of us también ha sido criticado por al plebe. Curioso, cuando lo que más carácter da a la foto es precisamente ese fondo lúgubre y en descomposición. Junto, por supuesto, con la capa chal roja, tan de Reina Roja y tan PSOE. 

Casi me da un parraque al ver a Jacob Elordi con barba. Con lo guapo que es este chico y lo bien que siempre suele quedarle la barba a todo el mundo y nunca he visto a un chico al que le quede peor. 
Como de pijo jugando a ser homeless por un verano. 
Pero, de pronto, afinando la vista, lo que son las cosas, vi el vivo retrato de Jesucristo antes de subir a la cruz. 

Nos pusimos la nueva peli de Navidad de Lindsay Lohan en Netflix. La de este año se titula Nuestro Secretito, que es un título como muy Muchachada Nui.
Lindsay está más guapa que nunca (ella es The Substance, la que pincha y la que sale del lomo) y una película de estética Hallmark con gente republicana con dinero siempre es calor de hogar y ASMR, pero la película, pese a las lucecitas de fondo, me resultó poco navideña. 
La Navidad no puede ser solo un escenario de fondo. 
En una película de Navidad tiene que haber un milagro navideño, más allá del vodevil. 
De suegra hace la gran Kristin Chenoweth, la Glinda original del musical Wicked, que, además de ser una pija marrón, me fascina porque se le nota a la legua lo diva inaguantable que es. 

Bastante más me gustó e impactó Al Margen, bestial documental de Eduardo Casanova, en Filmin, sobre un chico con la cara quemada que pulula por Madrid. 
El documental indaga en quién hay detrás de ese rostro desfigurado, detrás de esa máscara. 
Tan solo os puedo decir que se trata de un documental transformador, osadísimo y maestro. 
No os lo perdáis. 

Han echado a la pérfida Laura de Gran Hermano, menos mal que no se ha ido Daniela. 
Edi al ver que volvía a entrar se ha quedado muerto. 
También han echado a Luis por mueble, aunque a mi me caía bien y me parecía el verdadero guapo de la casa. 
El acoso y derribo de Oscar y Ruvens a Maica empieza a pasarse de castaño oscuro. 
Esta semana en los debate no estaba BelenRo porque le han diagnosticado cáncer de garganta. 
BelenRo, con su sarcasmo de mariliendre de la Chueca de los noventa, representa a la eterna amiga del gay. 

Ayuso, la osadía de la estupidez hecha persona, recorta la financiación del Prado, del Reina Sofía y del Thyssen para dárselo a los toros. 4 millones y medio de euros para la tauromaquia. 
Cultura.
Mientras, su partido junto con Vox pactan, por joder, para que vuelvan los circos con animales a la Comunidad Valenciana. Pero los que se van a joder son los animales, claro. 
Esta gente… ¿no tiene perros o gatos en sus casas? 
Realmente no dejan de preocuparme.

El cripto inversor chino que ha comprado, por 6 millones de euros, la banana pegada a la pared con cinta aislante de Maurizio Cattelan, se la ha comido. 
Muy bien. 
Si compras esa banana, te la comes. 
Otra obra de arte. 
Todo es una obra de arte en sí. 
Un despropósito que expone el absurdo contemporáneo de manera liberadora. 

Después de un despendolado capítulo de Grotesquerie me puse el documental de Martha Stewart de Netflix. 
Bueno… menuda joya. 
Demuré, como dice Jorge Modas.
La primera influencer de la historia. 
Broker de bolsa en Wall Street, se hace ama de casa en una mansión con jardín, monta el catering de moda en Nueva York y su marido, director de la editorial más importante de USA, le hace unos libros, en los años sesenta, de cómo tener la casa ideal y hacerlo todo perfecto y los libros lo petan a nivel estratosférico. De ahí monta una revista que arrasa, y que en España la copió Ana Rosa, y monta un imperio que factura millones de dólares cotizando en bolsa. 
Las amas de casa americanas como locas, viendo el porno de la perfección inalcanzable pero que hace soñar. Un programa de televisión, contratos millonarios con K Mark… y de pronto, la acusan de estafa, de vender acciones con información privilegiada en una caída en bolsa, y la prensa le hace acoso y derribo. Pasa medio año en la cárcel y su imperio cae. 
Pero, inesperadamente, renace como cómica haciendo roast, le dan un programa con Snoop Dog, y todo reinvención. 
El retrato de una psicópata magnética, de una verdadera hija de puta internacional a la que no se le perdonó ser una mujer con el éxito de un hombre. 
Musa.

Saturday, December 31, 2022

UN NANOSEGUNDO EN EL METAVERSO

Este año, 2022, publiqué un libro, Cine Crush, hicimos Pijas Marrones en directo, en el Círculo de Bellas Artes, y me casé. 
Un año que nunca olvidaré. Uno de los mejores años de mi vida. 
Casi tres años desde la pandemia… el túnel del tiempo.


 Enero 
BETTY WHITE, ROSE, fallecía a pocas horas de empezar el 2022 para no jodernos el año. La gran cómica americana, incombustible. Thank you for being a friend. 
LA PEDROCHE galáctica vestida de MANUEL PIÑA, lo más cerca que estuvo jamás España de tener un GAULTIER, antes de que se lo llevase el sida. Recuerdo a MANUEL PIÑA, con ese pañuelo de pirata en la cabeza. 
El día 1 viendo el reencuentro, el reunión de HARRY POTTER. Llegando REYES, el desfile de Cádiz con el entrañable oso de la cabeza caída y el GASPAR hot de Madrid para madres y maricas. 
Te quiero ride, como a mi bike, BORIS JOHNSSON de fiesta bailando con la negra de la espada láser y las canciones del BENIDORM FEST. Yo voté por la TANTXUGUEIRAS, esa modernidad ancestral, ese folclore galego de meiga. Se me oscurecía el alma cada vez que veía a RIGOBERTA, tan oscura, tan clasista. Nadie entendía cómo habían hecho ganadora a esa tal CHANEL, hasta IRENE MONTERO pidió una investigación a Fiscalía. Lo que no sabíamos es que, como siempre, el jurado de expertos es el que tiene la razón y el público no debería tener capacidad de decidir nada más allá de qué quieren cenar esa noche, y ni eso. 
KENDALL JENNER en bolas en la nieve mientras moría THIERRY MUGLER, el diseñador de la mujer robot, de las mujeres insectos, del perfume ANGEL, del corsé-motó del videoclip FREEDOM de GEORGE MICHAEL. 
El desmayo fingido que provoca un desmayo real en A TU VERA, la España profunda y gloriosa de las madres de la folclóricas, el drama y el tronío. 
BELÉN ESTEBAN pone contra las cuerdas de su propia vileza a PAZ PADILLA y esta, desenmascarada, abandona el plató de SÁLVAME para siempre. Ya era hora. Demasiado ANTENA 3 para mi. Y conocimos a la encantadora y avispada ADELA. 
MARIO JEFFERSON, el niño del OT que quitaron a la mitad, cantando MAMÁ con la voz de AMAIA MONTERO y de CAMELA pasando por las habitaciones de ROCIO JURADO. 
GASPARD ULLIEL, la fatalidad, belleza y misterio eterno en LES EGARÉS, de TECHINÉ, en el spot de BLEU de CHANEL, joven rosto de HANNIBAL LECTER. 
MARINA CASTAÑO escribiéndole una carta a CAMILO JOSE CELA aprovechando para demostrar que su mezquindad boomer no tiene límites. 

Febrero 
NAGORE y SANDRA BARNEDA, las lesbianas de España, rompen su relación de Atrévete a sentir y AYUSO no solo rompe con PABLO CASADO, sino que le destruye en la mejor tradición de YO CLAUDIO. CASADO, confiado, subestimó el poder de la descerebrada, cayendo en desgracia. De ser el líder de Génova a que aquellos que un día antes le hacían la reverencia le retiren el saludo. Qué inesperada es la política. 
RIHANNA luciendo barriga de embarazada mientras NISSY revienta la casa de GRAN HERMANO de SECRET STORY. “Siento vergüenza ajena de mi misma”. 
CATE BLANCHETT, creyendo que sería protagonista de una película que PEDRO ALMODÓVAR finalmente no se atrevería a hacer, va a los GOYA a recoger un premio que no existe y al final, ni peli de ALMODÓVAR ni nada. Ese GOYA en un container de BEVERLY HILLS. 
Lo que nadie creía que podía ocurrir, tan cerca. Tan lejos, tan cerca. Estalla la guerra de UCRANIA. 

Marzo 
La calima cubre marzo recordándonos que la guerra es posible. Un ZELENSKI inesperadamente implicado con su posición se convierte en sex symbol del mundo. Aguerrido, valiente y protector. El nuevo macho en la era de la deconstrucción. 
ROSALÍA lanza su collage MOTOMAMI mientras VERDELISS pare en su propia casa maquillada de drag queen. 
VICTORIA FEDERICA se hace una foto con RIHANNA y WILL SMITH le cruza la cara de una hostia a CHRIS ROCK en los OSCAR para defender a su mujer del humor. 
La inflación de la guerra hace que se agote el aceite de girasol de los supermercados. La gente, ¡compra aceite de girasol? La gente es una cerda. 
Mi PEDRO SÁNCHEZ planta sus cojones en Europa, le guiña un ojo a la VON DER LEYEN y el otro a MACRÓN y nos consigue la excepción ibérica, que paguemos menos luz. Los fachas, calladitos como putas. 
Muere WILLIAM HURT, el sex appeal y la clase de FUEGO EN EL CUERPO, REENCUENTRO, EL BESO DE LA MUJER ARAÑA, HIJOS DE UN DIOS MENOR, SMOKE… 

Abril 
BELÉN ESTEBAN, fingiendo a hacer una prueba de SUPERVIVIENTES en el plató de SÁLVAME, se rompe el peroné, mientras, JOHNNY DEPP y AMBER HEAD se despellejan en un juicio público dónde se hace pública una magnífica foto de un excremento de AMBER sobre las sábanas blanco satén de EDUARDO MANOSTIJERAS. Me da lo mismo que ella mintiese, yo iba con ella en el juicio. 
MACRÓN sorprende con su pecho lobo. 
MARTA RIESCO se pasa de lista. 

Mayo 
NICKI MINAJ le gira la cara a ROSALÍA, que aún tiene mucha sopa que tomar. A ver si se cree que la celebridad va a ser un camino de rosas… 
¿Qué es lo que más te gusta de las fiestas? La morcilla. 
Prohibido el aborto en USA. Las armas tienen más derechos que las mujeres. 
En EUROVISION, CHANEL hace el CHANELAZO. La mejor posición de España en el festival en siglos. Vuelve como ganadora convirtiendo a sus haters en fans. HOLA MI BEBEBÉ, cantada por ese entrañable chapero rumano que nos muestra los que importa en esta vida. 
LUIS LORENZO, galán starlette sospechoso de asesinato. LA HUELLA DEL CRIMEN. 
Maravillosa la película de CHIP Y CHOP en DISNEY+, nuevo QUIÉN ENGAÑÓ A ROGER RABBIT.
MARIA PATIÑO enseña la teta, lo que no se atrevió a hacer RIGOBERTA y su miedo a las tetas. 
Le tiran una tarta a la GIOCONDA, cristalito mediante y muere RAY LIOTTA, ese actor reptil, inquietante y magnético. 
Publico CINE CRUSH, emocionado tras la presentación en TIPOS INFAMES y tras la firma en LA FERIA DEL LIBRO de Madrid. Hago en directo PIJAS MARRONES en el CÍRCULO DE BELLAS ARTES. Delante de mis oyentes. Fue precioso. 

Junio 
PIQUÉ le pone los cuernos a SHAKIRA, pero BRITNEY se casa y se hace una foto con sus damas de honor: DREW BARRYMORE, SELENA GÓMEZ, MADONNA y PARIS HILTON. Las que deberían ser las verdaderas caras del monte RUSHMORE. 
El principito LOUIS reventando actos públicos de la corona maltratando a su madre KATE. 
A JUSTIN BIEBER le entra la parálisis facial que tenía MARI TRINI y se pone aún más guapo de lo que estaba. 
MARÍA DEL MONTE sale del armario en el ORGULLO de Sevilla, con un mantón de lunares bandera LGBTIQ+. Historia de España. DIOR hace su desfile en Sevilla. 
Mi chico y yo nos casamos en la más estricta intimidad, con nuestros más allegados. NUMA POMPILIO y lo celebramos viendo a MARION COTILLARD en JUANA DE ARCO EN LA HOGUERA. 

Julio
Ola de calor. 
Atropellan a AMAIA en un anuncio de la tele, mientras los fachas rabian con que en LIGHTYEAR aparezca una lesbiana, pero ya es tarde; sus hijos están viendo HOTSTOPPER en NETFLIX. 
En el ORGULLO, todo el mundo acojonado con la VIRUELA DEL MONO. Nueva estigmatización.
Fallece IVANA TRUMP, que me encantaba de pequeño, el prototipo de mujer multimillonaria FALCON CREST. También muere la médium PALOMA NAVARRETE de CUARTO MILENIO. La INSIDIOUS, la POLTERGEIST española. 
Una vecina indignada por el ruido, aprovecha una conexión en directo para cantar la protesta y se convierte en una estrella viral: “Cuéntalo, difúndelo, basta ya, basta ya. Esto no se puede soportar, basta ya, basta ya”, con una melodía muy TITANIUM. Pero la canción del verano es DESPECHÁ, de ROSALÍA, con todas las catetas haciendo la coreografía para TIK TOK. En su concierto de Madrid, se hizo una foto con BELÉN ESTEBAN y PEDRO ALMODÓVAR y la madre coraje, muy musa, recortó de la foto a nuestro manchego de oro. Diosa. 
Debe ser que vivo en otra realidad paralela porque COLDPLAY agotó las entradas de tres macro conciertos consecutivos en Barcelona. Esa es la gente que vota. 
Destapan a FERRERAS como el paradigma del periodista corrupto. Dejo de ver su programa. 
Le dan el EMMY a JENNIFER COOLIDGE. 
ARMIE HAMMER acaba de agente inmobiliario. 

Agosto 
Terror por los pinchazos en discotecas. 
Se reabre el no tan misterioso caso de MARIO BIONDO y PEDRO SÁNCHEZ luce paquete, con la CASA REAL santiguándose mal. Son ateas. 
Foto de MARINA ABRAMOVIC con LETIZIA e ISABELLE HUPPERT, las tres gracias. 
TAYLOR SWIFT se erige como la estrella del pop más contaminante, que coge el avión hasta para comprar el pan. 
NANCY PELOSI, antes de retirarse, se planta en Taiwan para defenderla frente a China. Todos los cazas apuntándola mientras la maravillosa JINX MONSOON gana DRAG RACE. 
En USA ponen buzones para abandonar bebés y BEYONCÉ saca un disco monumental homenaje a la música disco que tanto gustaba a su tío gay. KELIS se coge un buen cabreo por ser sampleada en el susodicho LP sin permiso de la diva vudú. 
Las niñas negras se emocionan al verse identificadas en la nueva SIRENITA y fallece OLIVIA NEWTON JOHN. Tan icónica como MICKY MOUSE. Hoy en día las niñas en los colegios se siguen disfrazando de ella y cantando GREASE. Hoplessly divoted to you. 

Septiembre 
KARINA le dice a PUTIN “Don´t press the button”. PUTIN, que seguro que su madre era fan de KARINA, le hará caso. 
LAURA ESCANES rompe con RISTO a la vez que MADONNA y TOKISHA se lían. 
Las actrices españolas cortándose las puntas por Irán. 
Gana la zorra de MELONI en Italia y sale el video de su enfrentamiento televisivo con nuestra AIDA NÍZAR. 
KHLOE KARDASHIAN se hace una foto fingiendo que acaba de parir, cuando el niño era de vientre de alquiler y al poco rato muere LA REINA. Fascinación por el protocolo. 
Mi chico y yo vamos a la manifestación animalista. 
Un nanosegundo en el metaverso. 

Octubre 
Vuelve ANA ROSA, peor persona que nunca, y muere mi querido JESÚS QUINTERO. Siempre veía EL PERRO VERDE con mi madre. Nadie ha entrevistado nunca mejor. 
Cancelan a KANYE WEST. 
Mi semen es de fuerza, vamos a por la niña! 
Ojalá que esas chicas que tiran sopa de tomate a cuadros apolillados fuesen mis hijas. Las amo. Ojalá ser ellas y menos mal no ser las mónicas de enfrente del colegio mayor Ahuja. “Putas, os vamos a follar, salid de vuestras madrigueras, zorras”. Los próximos dirigentes de España. 
Jubilan a PAOLO VASILE. El fin de una era dorada del LGBTIQ+. 
Los BTS se van a la mili y ZAC EFRON muestra nuevo cuerpo HE-MAN mientras los niños se disfrazan de DAHMER para HALLOWEEN. Pero gana HEIDI KLUM disfrazada de gusana. 
Muere mi adorada ANGELA LANSBURY, JESSICA FLETCHER en SE HA ESCRITO UN CRIMEN, la sintonía de los domingos por la tarde, pero también LA BRUJA NOVATA. Y muere también HAGRID, dejando huérfana a la GenZ, pero el rostro de AMAIA MONTERO en pleno breakdown nos hace revivir y volver a creer. 

Noviembre 
AYUSO responde con gracia al perreo de ANITTA, pero esto no la salva de una de las manifestaciones más multitudinarias que recuerda Madrid; la de la defensa a la Sanidad Pública. 
A nadie, ni la Federación Española, ni a los jugadores de futbol, ese deporte que perpetúa la masculinidad tóxica, le ha importado mucho que hayan muerto seis mil personas construyendo los estadios de Qatar. DUA LIPA dijo que no actuaba, obligando a SHAKIRA a recular, pero MALUMA fue, el cabrón. Nombraban astronautas mayores del reino a un chico y a una chica, leoneses. 
JULIO JOSÉ destapaba a su novia, como el que destapa ingenuamente un PORCHE, mientras las redes hacían caer a PABLO MOTOS en el más absoluto de los ridículos exponiendo su repulsivo machismo de baboso de la clase. 
Menos mal que nos quedaba la película navideña de LINDSAY LOHAN… 

Diciembre 
Qué llorera con el anuncio del nieto trans y el abuelo del whisky JB. Hasta le gustó a la OLONA, convertida en nueva mariliendre con tal de joder a su ex partido. 
Fan de la alcaldesa corrupta de Marbella y más aún de SONIA MONROY diciendo que es parte del elenco de ANATOMÍA DE GREY. Yo la creo. Creer o no creer. 
CHENOA desenmascara a ROSA de España y muere ANGELO BADALAMENTI, la música de TWIN PEAKS, el sonido del misterio de LYNCH. 
No me grabéis en casa. 
Tacones del LIDL, bebiendo PILK, PEPSI con leche, gracias a LINDSAY. 
Hubo golpe en el Tribunal Constitucional, pero finalmente se desbloqueó, además con MARÍA LUISA SEGOVIANO, gran musa. 
RAPHAEL y MÓNICA NARANJO. QUÉ SABE NADIE. 
Salió la LEY TRANS. 
Un manader, ANDREW TATE intenta reírse de GRETA THUNBERG y es, no solo ridiculizado por ella, sino que el cruce de pullas colabora a que le detengan por tráfico de seres humanos. 
Muere PELÉ, novio de XUXA y VIVIANNE WESTWOOD, la otra Reina de Inglaterra. 

TOP TEN Las mejores películas de 2022: 
Ha sido un espectacular año de cine con grandes joyas como EO o ALCARRÁS, que aún no he visto, CLOSE o TERRIFIER 2, TICK TICK BOOM, X, SCREAM 5, PREY, TOP GUN MAVERICK, SISSY, LA MALDICIÓN DEL HOMBRE LOBO o LA CIUDAD PERDIDA, pero las mejores del año han sido… 
1.- EL HOMBRE DEL NORTE 
2.- LICORICE PIZZA 
3.- EL CONTADOR DE CARTAS 
4.- MANTÍCORA 
5.- TRIANGLE OF SANDNESS 
6.- NOPE 
7.- TODO A LA VEZ AL MISMO TIEMPO 
8.- RED ROCKET 
9.- RED 
10.- BARBARIAN 




TOP TEN Las mejores series de 2022: 
1.- THE WHITE LOTUS 
2.- THE REHEARSAL 
3.- HACKS 
4.- EUPHORIA 
5.- DAHMER 
6.- RICK AND MORTY 
7.- LIFE AND BETH 
8.- INDUSTRY 
9.- THE AFTERPARTY 
10.- THE SANDMAN 

Imposible imaginar nada de esto en las últimas horas de la Nochevieja pasada. Qué nos deparará el 23…

Thursday, October 11, 2018

HEATHER BLASCO

Este BANKSY attention whore se autodestruirá en 3, 2, 1… o le estampan el lienzo en la cabeza a MARINA.
Hace siglos que el arte dejó de representar la belleza para representar el absurdo del mundo.
Ha sido poner la lona sobre la piscina y ya es HALLOWEEN.
Entretiempo, sudadera, riadas en Palma, LINDSAY LOHAN secuestrando a un niño homeless, nace de esta forma el género del stories de terror.
Terror en Vista Alegre. Amo a VOX; es un partido que divide a la derecha española.
Ya era hora de que la derecha estuviese dividida.
Todo perfecto.




Tras el inquietante éxito de VOX en Vista Alegre, os he visto a algunas muy preocupadas y alarmadas ante la llegada de la extrema derecha.
No temáis, no va a pasar nada. Debe haber partidos de todas las formas y colores para todo tipo de gente. Sí, VOX representa la España del odio y del vengativo complejo de inferioridad. Cuando uno no se atreve a ser uno mismo, cuando uno no es capaz de escapar a la normatividad, se aferra al conservadurismo, a atacar lo diferente. Yo solo puedo sentir lástima ante actitudes como esta.
Da igual que VOX gane votantes. No va a pasar nada. Antes, las mujeres y los maricones agachábamos la cabeza ante el patriarcado, pero hoy ya no. Hoy las mujeres y los maricones somos sanguinarios. Somos una piña, aunque no lo parezca. Se acabó lo que se daba hace ya tiempo.
Yo puedo reírme de la boda de PELAYO, pero si veo que lo hace un hetero, me lo como.
Vosotras podéis burlaros de MADONNA entre vosotras y decir que es una ridícula, pero sé que si veis que un manader dice “y está puta vieja de qué va”, la vais a defender como si fuese vuestra madre.
Y eso es precioso y es ya imparable.
Excuse me, VOX.

En el 29, yendo hacia abajo en FACEBOOK, viendo a MACRON con los negros (no sé si se pone más cachondo MACRON con los negros o los negros con MACRON), los instagrams de mi admirada SAMANTHA HUDSON, que es la nueva sangre del underground marica, ese descampado de la boda de PELANDY… Criticar su boda es de reventada. Lo he pasado muy bien viendo rabiar a las que no fueron invitadas. Casi me he reído más con la rabia de las haters que con la boda zoolander en sí.
Es que, para mi, la pareja marica del año no es otra sino la formada por mis admirados ARCA y CARLOS SÁEZ. Es la historia de amor del 2018. Introduciendo los códigos de la cultura occidental en la batidora del amor y la pasión.
Cualquier cosa puede ocurrir en un concierto de ARCA, como en el arte de SÁEZ. La agitación de lo imprevisto.
De pronto una madre con el carrito de bebé me dice que me aparte de la zona de carritos de bebés. Para esa madre ese bebé es especial, pero me dieron ganas de decirla que su bebé solo era una máquina de generar mierda y residuos. Superpoblación. Pandemia.

Mi chico y yo cogimos la moto y fuimos raudos al cine a ver HA NACIDO UNA ESTRELLA, llamados por el poderío del tráiler y por las excelentes críticas.
En el cine, matrimonios y little monsters.
Es la primera vez en mucho tiempo que viendo una película siento que los actores están enamorados de verdad. Lo vi en ADELE EXARCHOPULOS, aunque tan solo en una dirección, pero sentir a los dos personajes enamorados de manera real, pues quizá desde LOS AMANTES DEL PONT NEUF de LEOS CARAX, desde LOS PUENTES DE MADISON de CLINT EASTWOOD o desde el CORAZONADA de COPPOLA.
Bueno, pues ha vuelto a suceder la magia. En “la vida real”, BRADLEY COOPER y LADY GAGA no están enamorados, pero estoy seguro que durante el rodaje se enamoraron.
Es imposible que viendo lo que se ve en pantalla no haya sido así.
La película es vibrante. El número final está mal enfocado y mal resuelto, pero no afecta al conjunto. La alquimia ya está disparada.
La banda sonora es fabulosa, con canciones originales compuestas por MARK RONSON (el que hizo el famoso disco de AMY WINEHOUSE) y por varios tops del country.
Jamás me había gustado BRADLEY COOPER como actor, siempre le había visto cara de zariguella. En esta película desprende una humanidad sobrecogedora desde el primer segundo que aparece en pantalla hasta el último. LADY GAGA, llevada de su mano, conecta con la empatía tras la máscara, mira de verdad, siente, se convierte en actriz.
Quiero dos OSCARS para COOPER, uno como actor y otro como director y otro OSCAR para LADY GAGA a mejor actriz. El OSCAR que le dieron a CHER.
En los 30, una estrella de cine hoy en día desconocida, JANET GAYNOR, protagonizó A STAR IS BORN. En los 50, JUDY GARLAND volvió a interpretar ese personaje. Los millennials más jóvenes no saben quién es JUDY GARLAND. El olvido ya es cruel hasta con los inmortales. En los 70 lo volvió a hacer BARBRA STREISAND y hoy LADY GAGA, pero lo más increíble de todo es que aún no ha nacido una chica, una actriz y cantante, que dentro de 30 años va a protagonizar una nueva versión de HA NACIDO UNA ESTRELLA, en el 2050.
¿Cómo será esa chica?
Todo está preparándose para que eso ocurra.

En el claustro de profesores del IED, con JOSIE, con IVÁN y RAFA RODRÍGUEZ, entre otros, planeando cosas para los alumnos.
Yo les doy historia de la moda en el cine.
JOSIE venía de ponerse bien de vitaminas en el cutis porque ese fin de semana tenía boda en Liria.
Al salir dimos un paseo hasta Quevedo y ahí compré en el CARREFOUR para hacer burritos, taxi y a casa.
Terminando FOREVER en PRIME llegamos mi chico y yo a la conclusión de que posiblemente esta sea la tercera mejor serie de la historia de la televisión.
Tan solo por debajo de TWIN PEAKS y ENLIGHTENED y por encima de A DOS METRO BAJO TIERRA y GIRLS.
Y viendo la gran astracanada queer de AHS APOCALYPSE, ya haciendo crossover con COVEN.
Amo a SARAH PAULSON. MAURO me contó que es gerontófila!

Me acerqué por la redacción de GQ, en Recoletos, para saludar a IÑAKI y a DARIO. Para este número de octubre he escrito un texto que creo que os va a gustar mucho, sobre la mercantilización de la autenticidad y las apropiaciones culturales.
Corred al quiosco.
Por cierto, en VOGUE escribí hace poco sobre que el reggaetón es el nuevo rocknroll y sobre el artista que dijo no a MADONNA.
Espero que os guste.

Pedimos una DOMINO’S. Bueno dos.
Una mediana pan pizza de extra de queso, tomate natural, pollo asado y champiñón y otra mediana domino's roll con salsa bourbon, cebolla, aceitunas negras...
MIMI actuando en OT como LOLA ÍNDIGO. Qué mítica MIMI cuando estaba en FAMA A BAILAR y RAFA MENDEZ la echaba de clase diciéndola que era un cuadro.
Ahora MIMI es disco de platino entre la teens reggaetoneras con el DE TI NO QUIERO NÁ.
MIKI ganador.
Han echado al latino. Racismo.
ARAMÍS ha dicho que se encontró con LA CHICA DE LA CURVA y que la subió en su coche y también que fue amante del HOMBRE LOBO...
Jamás pensé que esta señora pudiese convertirse en alguien tan importante en mi vida.
En GH VIP, entre careos de MIRIAM y MÓNICA HOYOS dignos de la telenovela más camp, la revelación es la simpatía y la gracia de OMAR. Y TECHI, tan ENAMORADA DEL NOVIO DE MI AMIGA que cantaban las …. Buenos edredonings se gastan y muy bien que hacen.
MIRIAM es todo empatía, cree que debe dar espectáculo, y así es, pero quiere hacerse amiga de MÓNICA. En cambio MÓNICA, que está pudriéndose por dentro, se niega al acercamiento. A MÓNICA HOYOS se lo perdono todo porque está viviendo un YOUNG ADULT muy duro.
No entiendo qué hace DAREK que no se lía con MAKOKE.
Amo a SUSO pero no está haciendo un buen concurso.
Mi chico, muy suspicaz y atinado, dijo: "Creo que DULCE es la ex mujer de LA PANTOJA. No se comporta como la chacha..."




Mi chico estaba hablando con ELI por teléfono mientras yo le daba mimos a ONI.
ELI le dice a su abuela: "Abuela, di Cruising"
Y la abuela dice: "Crisis".

Fuimos a cenar a casa de CELESTE y CRISTIAN, donde habíamos quedado también con REYES.
CELESTE y CRISTINA viven más allá de Torrelodones, en un barrio muy STRANGER THINGS.
Los niños, riquísimos, estaban como locos ante la perspectiva de que llegaban mayores para una barbacoa nocturna. Dando botes, como adultos en una rave. FRIDA se había hecho un estilismo ella sola digno de LANA DEL REY. CRISTIAN sacó unas almejas con aceite, ajo y albahaca y FRIDA entraba y se cambiaba de modelo, desfilando diferentes cambios con coronas y capas de mago.
Empezaron a llegar los invitados: Un capo de NETFLIX, muy majo, que había venido de L.A. para pasar por el festival de San Sebastián, un productor de TELECINCO graciosísimo que vino con su mujer y que resulta que esta era compañera de cole de REYES de pequeña.
REYES se quejaba del carril bici.
Es la única amiga a la que le permito estar en contra de mi amada MANUELA CARMENA. “Es que voy en el coche por Génova y ves a la típica gilipollas con un vestido de H&M subiendo Génova con la bici, así: tiki-tiki-tiki, parando el tráfico la imbécil…”
No sé cómo salió el tema de los antidepresivos de los cruceros…
Es que resulta que en los cruceros, hay médicos que dan un antidepresivo súper fuerte, ilegal en tierra, pensado para impedir que una señora se tire por la borda. Pues bien, las señoras dicen querer suicidarse, les dan la pastilla, ellas se la guardan y ya en tierra hay tráfico de ese antidepresivo ilegal ultra-potente entre señoras.
Ahí sí que hay serie.

Dándole vueltas a un wok, mi chico me dijo que se había muerto MONTSERRAT CABALLÉ.
MONTSERRAT CABALLÉ era la imagen misma de la soprano, gorda, con moño, como de ópera de TINTÍN. De niño me fascinaba verla cantar lo de BARCELONA con FREDDIE MERCURY. Disfrutaba mucho escuchando su voz hablando, que producía ASMR, y su risa contagiosa, tan simpática, tan inesperadamente cachonda.
Y AZNAVOUR. Yo, de adolescente, era muy de chançon francesa. Gracias a ALMODÓVAR descubrí a JACQUES BREL, gracias a CHAVELA VARGAS descubrí a EDITH PIAF, viendo LA BUENA VIDA me hice fan de CHARLES TRENET… pero la primera vez que escuché a AZNAVOUR fue en casa de CARMEN MARCH, una mañana de after, con KALINA DE BULGARIA y el cantante de NACHA POP. Puso el vinilo de LE JOUR SE LEVE, la canción me fascinó, tan alegre y melancólica a la vez… Tiempo después, CARMEN me regaló el cd.
“Venez c'est fini carnaval est mort, La ville replie ses décors, Le ciel ramasse ses étoiles…”
Pocos saben que AZNAVOUR también era un cantante magnífico actor. No os lo perdáis en la maravillosa ARARAT, de ATOM EGOYAN.

Estábamos entre ir a ver HELL FEST, la de terror de un asesino en un parque de atracciones de terror o THE RIDER, que todo el mundo la ponía fenomenal. Pensamos que quizá estaba bien reservar la de terror para más entrado HALLOWEEN...
THE RIDER A veces ocurre que el portento golpea con fuerza la pantalla de cine haciendo que, de pronto, la barrera que separa la ficción de la realidad se rompa en mil pedazos.
Qué milagro cuando el dice logra extraer “la verdad”.
Ocurre pocas veces, esta es una de ellas.
Una película sin actores, donde cada uno se interpreta a si mismo. Sin embargo no es un documental, es cine con mayúsculas. Cine que deja en ridículo a MALICK.
Todavía no entiendo cómo ha podido ocurrir algo así...
Mi chico y yo salimos de la sala quitándonos el polvo de los establos de Dakota del Sur. Y las lágrimas de la emoción. ¿Cómo es eso?
THE RIDER.
What a ride!

Mi chico metió unos coulants en el microondas. Perdición nocturna de chocolate.
Vimos que NETFLIX estaba muy pesadito en su pantalla de inicio con MANIAC. Venga, vamos a ver MANIAC...
No puedo con más series ni películas futuristas distópicas sobre un mundo en el que la gente estará en soledad hablando con Siri. Eso no va a ser así. En el presente, el ser humano tiende a creer que los problemas del futuro serán los que tiene en ese momento pero llevados al extremo, cuando la realidad es que en el futuro habrá problemas, pero serán otros, imposibles de imaginar en la actualidad.
En el mejor de los casos, siempre serán problemas ficticios generados por la ausencia de "problemas reales".
En el mejor de los casos.
Qué manía le vuelvo a tener a EMMA STONE. Lo mejor, la cara flaca de JONAH HILL, al que yo siempre veo al borde de la sobredosis. Es el cómico oscuro. Es el nuevo JOHN BELUSHI.
La serie, un envoltorio muy bonito, vacío en su interior.
Ya lo dije en su día, cuando el globo inflado de TRUE DETECTIVE: CARY FUKUNAGA es un farsante. Menos mal que los productores de IT se dieron cuenta apartándole del rodaje a tiempo.

Maravillados, en cambio, con HEATHERS.
Soy muy fan de ESCUELA DE JÓVENES ASESINOS y me daba pereza ver un remake en serie de esta película de hiper-culto, con WINONA y CHRISTIAN SLATER.
En general, las series basadas en películas me dan pereza, por poco imaginativas.
Bueno, HEATHERS es una de las mejores series del año. Empieza con SHANNEN DOHERTY pegándose un tiro en la cabeza. Mete en una turmix el sarcasmo queer de RYAN MURPHY y la sabiduría sociológica de KEVIN WILLIAMSON, pero todo mucho más negro, una serie de high school bien afilada sorprendentemente aguda y subversiva.
En esta obra maestra, la popular ya no es una rubia reina de la belleza, sino una gorda pansexual. Y es que en tiempos de IG, la más popular no es la más guapa, sino la que más followers tiene.
Una serie para la que la sociedad convencional normativa no está preparada.

Quedé con CLAUDIA y con REYES para comer en la terraza ONLY YOU de Barquillo.
Comimos fatal, pero nos lo pasamos genial hablando de divorcios, de la línea de maquillaje de HALLOWEEN de KYLIE JENNER, de MADONNA con la boca abierta en su spot de perfume, de la ganas de ver el nuevo MARY POPPINS, que yo ya lloré con el tráiler, de la mala época que se aproxima para los haters de LADY GAGA y de AMIA MONTERO y MALÚ.
MALÚ, que es la negrura de alma y la toxicidad energética hecha persona (cada vez que la veía en LA VOZ se oscurecía el mundo), se las ingenió, tan pérfida, tan hortera, para llamar gorda a la mujer tigre y lo ha hecho de un modo sibilino y mezquino, escudándose en la tercera ola feminista (cuando ella es más machista que JORGE CREMADES) para minar la autoestima de la ex OREJA DE VAN GOGH, a la que tanto amo desde que se ha dejado mostrar vulnerable, cantando borracha, hinchada de botox, maravillosa.
Un buen beef de neo-folclóricas. Este FEUD me hizo muy feliz.
Ciertamente, hace años, AMAIA MONTERO era también tóxica, una diva insoportable que convirtió las giras de sus compañeros de grupo en un infierno de ego e inseguridades, pero las decepciones de la vida, los golpes del amor, el paso del tiempo frente al espejo la humanizaron, hicieron crecer su espíritu. En cambio MALÚ sigue manteniendo su vil espíritu de matona de instituto lleno de espinas, en la atalaya de un éxito cuyo brillo le sirve para tapar momentáneamente todas sus carencias morales, culturales y éticas. Pero será por poco tiempo. AMAIA MONTERO está sentada, en la puerta de su casa, esperando ver pasar lo que pronto pasará, MALÚ.
TEAMAMAIAMONTERO

Este Halloween os voy a pedir un favor: dejaros ya de "halloween mejicanito". Amo México, no lo ensuciéis. Adoro a COCO, pero no optéis por celebrar Halloween con calaveritas y diablitos, como haría BEBE, en plan "FRIDA KAHLO era súper autentica tía" porque es muy "escucho a AMPARANOIA y bebo tequila haciendo la gracia de chupar el limón". Da más grima que leer a JULIO CORTAZAR y a GABRIEL GARCÍA MÁRQUEZ. No seáis tan MNAU CHAO, por favor. Y no me provoquéis la arcada tratando de dar a entender que el halloween mejicano es más auténtico que el halloween USA porque ya, de entrada, en el momento en el que tocáis con vuestras manazas la festividad mejicana del día de todos los santos, los muertos se revuelven en sus tumbas echándoos maldiciones.
Os quiero ver a todos celebrando un HALLOWEEN bien TRUMP, con bien de calabazas, viendo a JAMIE LEE CURTIS en la nueva de MIKE MYERS, bailando la canción de terror de los BACKSTREET BOYS, disfrazados de LA MONJA
¿OK?




Tracklist de mis últimos días:
- SHALLOW de LADY GAGA + BRADLEY COOPER
- EL ATAQUE DE LAS CHICAS COCODRILO de MIKI + CARLOS RIGHT en OT.
- TAKI TAKI de DJ SNAKE + CARDI B + SELENA GÓMEZ + OZUNA.
- BEBE de 6IX9INE feat ANUEL AA.

Sunday, January 22, 2017

POPY EN SAN JUNIPERO

Desayunando mi avena, mientras mi chico ve en su WHATSAPP las fotos de su Denia nevado como si fuera Suiza, en esta ola de frío polar ártico, bajando en las profundidades de mi FACEBOOK veo que, al parecer, LINDSAY LOHAN se había convertido al Islam…
Bravo.
¿Se puede ser más musa?
2017, sabía que no me ibas a fallar… ¡y solo estamos en enero!




La protagonista de CHICAS MALAS (una de las mejores comedias HIGH SCHOOL de la historia) borró todas sus fotos de INSTAGRAM y escribió “alaikum salam”.
¿Para cuando un biopic de LILO dirigido por RYAN MURPHY?
LA LOHAN es una estrella de verdad, de las que ya no quedan.
Si se hace yihadista… ¿entrará en los OSCAR con una kalashnikov? Sería una bomba. LA LA LAND. And the OSCAR goes to… rakatatatatatata
Adiós JENNIFER LAWRENCE, adiós EMMA STONE, adiós AMY ADAMS y MERYL STREEP. Las películas de los OSCAR del año que viene tendrían que estar protagonizadas por actores de la tele.
ANIMALES NOCTURNOS con la actriz de CSI, AGOSTO con la de MENTES CRIMINALES… HOLLYWOOD vuelta a empezar.

Por cierto, LA LA LAND.
Ya escribí de esta maravilla la semana pasada, pero está trayendo tanto revuelo que debo volver a coger el tema para colocar ciertos puntos sobre las íes y ciertas barras sobre las tés…
Para empezar: todos aquellos a los que no os ha gustado LA LA LAND, en realidad lo que ocurre es que a LA LA LAND no le habéis gustado vosotros y lo sabéis y tenéis rabia de no ser capaces de sentir lo que sí estamos sintiendo otros.
Pobreza de espíritu, en otras palabras.
No falla; si nadie hubiese ido a ver LA LA LAND sería una joya de culto y como se trata de una película que está arrasando allá por donde pasa, entonces “no es para tanto”. Pues no, resulta que sí es para tanto. Y para más.
Es cierto que LA LA LAND es una película que está hecha especialmente para mi por diversos motivos; mi madre me hizo amar el musical siendo un niño (quizá otros niños se criaron con los videojuegos, que también está está muy bien, pero no fue mi caso) y mi padre me hizo amar el jazz, con él escuchaba a COUNT BASIE, a DUKE ELLINGTON… Por lo tanto, soy consciente de que esta película me habla de tú a tú pero… ¿qué es eso que dicen ciertos mequetrefes de que “no es para tanto”…?

En este clásico instantáneo no hay una trama intrincada, no es EL PADRINO, es todo en apariencia simple (aunque ni la mitad de simple que muchos de los que se atreven a criticar la película), pero un guión que habla de aquello que vamos dejando atrás, de cómo somos capaces de convertir lo malo en buenos recuerdos, del bagaje emocional que nos queda y que siempre nos acompañará... ¿es un guión flojo?.
¿Es cartón piedra UN AMERICANO EN PARÍS? Posiblemente. ¿LAS SEÑORITAS DE ROCHEFORT de JACQUES DEMY es vacua y gira en torno a lo de siempre? Seguramente, pero viendo LA LA LAND, como viendo las demás, sentí lo mismo que sentía MIA FARROW en LA ROSA PÚRPURA DEL CAIRO viendo las películas de FRED ASTAIRE. Dedo ser tan inocente como ella…
Vacuo es algo vacío; una película capaz de llevar dentro todo eso es una película llena.
LA LA LAND no está hecha para todo el mundo, desde luego: solo es disfrutable por el que sea capaz de dejar el cinismo y el sarcasmo en la puerta al menos durante un par de horas.
Dejarse llevar… Ya habrá tiempo para LOVING, ya iremos en un par de semanas a ver “la verdad” de MOONLIGHT. Dejarse llevar.
Pero sobre todo LA LA LAND no es una película sino un lugar... es como la Arabia de las mil y una noches que sabemos que no existe en la realidad pero que es la Arabia que está en nuestro recuerdo imaginario, en el subconsciente colectivo de todos los que amamos el cine, sin reservas.
¿No es para tanto? Yo diría que es para mucho.

Me encanta que todas las señoras tengan ahora su serie: THE CROWN.
Hace siete años hubiésemos dicho “señoras que ven THE CROWN en NETFLIX y hacen zapping para ver EL PAPA JOVEN de SORRENTINO en la HBO”.
Yo no he visto ninguna de las dos porque no soy lo suficiente señora y también porque me gustaría que en THE CROWN nos contasen que LA REINA se enamoró de un periodista y sé que no lo van a hacer por si la susodicha se enfada. Y quiero ver a ese PAPA JUDE LAW yendo de chaperos y como sé que no va a ocurrir semejante maravilla pues prefiero ver ASH VS EVIL DEAD que en el segundo capítulo un intestino poseído se enrolla en el cuello del protagonista haciendo que este tenga que meter la cabeza en el culo de un cadáver dando pie a un slapstick gore splatter sin parangón en la historia de la comedia.
De todos modos, qué gusto ver THE CROWN.

También terminando de ver el precioso cuarto capítulo de la última temporada de BLACK MIRROR (un capítulo de amor que casi parece de PIXAR y que te pilla por sorpresa, dentro de toda esa negrura del nuevo TWILIGHT ZONE/CUENTOS ASOMBROSOS de la era digital RRSS que es esta gran serie de CHARLIE BOOKER)
Este capítulo de SAN JUNIPERO atrapa al principio por su ambientación 90s y 80s, pero pronto se revela como una más grandes historias de amor del audiovisual contemporáneo junto con ROJO, LOS PUENTES DE MADISON, BROKEBACK MOUNTAIN, TIERRAS DE PENUMBRA, LA VIDA DE ADELE, LUNAS DE HIEL o NELLY Y EL SR. ARNAUD.
Pero claro, a los pueriles agoreros seguro que les parece “cursi”. Ellos prefieren “lo duro”, que todo sea pesimismo y desesperanza.
Vivo ajeno a ellos.
Como digo, terminamos de ver el espléndido SAN JUNIPERO de BLACK MIRROR y me fijo que de una planta colgandera que tenemos en el salón colgando de un macetero de macramé muy EMMANUELLE, salen una luces led blancas, de la Navidad aún.
“Es que soy como una VECINA DE VALENCIA, como son blancas las quiero dejar”, me dijo JAIME.




La serie que hemos dado por imposible ha sido THE OA, de NETFLIX.
Valiente estafa.
“La serie pretende que vayan destapando capas de la madeja de lana pero mira, ese es un hilo del que no voy a tirar, lo siento”, me decía mi chico.
Cuánto se notan las cosas que se hacen con sinceridad y con amor por el género que tratas y cómo huelen las cosas que solo se hacen para epatar con un público que en el fondo miras por encima del hombro.
Es curioso también lo de esas obras de ficción que pretenden ser más inteligentes que la gente que las escribe…
Eso sí, qué ganas de que se estrene por fin el nuevo misterio de TWIN PEAKS, el 21 de mayo a las nueve de la noche en SHOWTIME.
Y FEUD! La serie de SUSAN SARANDON haciendo de BETTE DAVIS y de JESSICA LANGE haciendo de JOAN CRAWFORD!
Menuda mariconada divina. De RYAN MURPHY, por supuesto.
No me lo pierdo.

Queríamos ir al cine a ver TONI ERDMANN, pero esa tarde GRETA cumplía 4 años y fuimos a cu fiesta de cumple a darle un PEQUEÑO PONY, símbolo de tantas cosas…
La mayoría de los niños ya se habían ido y nos habíamos quedado los mayores entre banderolas de los TROLLS, una tarta de chocolate de PATRULLA CANINA y una tarta preciosa y deliciosa que le había hecho CRISTINA a su nieta, con un prado como de EL MAGO DE OZ dibujado en fondant y por dentro bizcocho empapadito en arándanos.
Con BRUNO jugábamos al saco: le colocábamos en el centro de una manta gigante, hacías un saco y le lanzábamos al sofá.
MARISOL y los demás fumaban fuera mientras GRETA se ponía unos tacones de princesa que le habían regalado y un disfraz de VAIANA que es la nueva ídola de las niñas.
Comentando la FEMEN maravillosa agarrando los huevos de la estatua de cera de TRUMP en la entrada del MUSEO DE CERA de Colón, que menudo happening tan arte, y toda la barbaridad de BÁRBARA REY y el caso que por fin sale a la luz…

BÁRBARA REY, otra musa: starlette del destape, presentadora de televisión, domadora de elefantes en el circo, ludópata y amante del Rey.
Su hijo vestido de camuflaje detrás de un seto grabando a su madre, por orden de esta, en actitud cariñosa con el Rey de España, más de 30 cassettes de conversaciones grabadas y el CESID va y desvalija la caja fuerte de BÁRBARA y vierte ácido a la maleta de las cintas, con BÁRBARA REY tirando la maleta de ácido a la piscina al ver el humo…
NETFLIX, HBO… superad esto.
El CNI comprando el silencio de la esposa de ANGEL CRISTO con dinero de los fondos reservados pagados por todos los españoles.
Qué gran época los 90…

Quedamos en EL BUND (el restaurante chino con reservados KILL BILL al que van los diplomáticos de la embajada de China a hablar de sus business) con OCTAVIO y sus padres, que estaban en Madrid de visita pasando el fin de semana.
Pato pekinés, tofu relleno de carne, gambones, jiozas a la plancha, tallarines cortados a mano, arroz frito, riendo, hablando de lo divino y de lo humano y de lo vacío que estuvo el acto presidencial en comparación con cómo estaba de gente la casa blanca cuando lo de OBAMA.
MELANIA guapísima, eso sí (aunque yo le hubiese dicho que los guantes mejor en un color crema que celestes como el vestido, lo de conjuntar la ropa con los guantes, a no ser que sea todo negro, me resulta un poco palette), porque ella es muy guapa.
No me gusta que la gente se meta con MELANIA. Ella no es su marido.
Ha elegido estar con él, sí, bueno, ¿y qué? Seguro que conocéis a más mujeres que se han casado con un marido rico para ellas vivir a gusto. No las juzgo y sé que en privado se ríen de ellos.
Adoro a MELANIA y cuando veo que los diseñadores no la quieren vestir me da pena, pero no por ella sino por ellos, por el bajo talante que demuestran.
Yo, de ser TOM FORD diría en un comunicado de prensa: “No comulgo con las políticas de DONALD TRUMP, pero adoro a MELANIA y va a ser la primera dama mejor vestida de la historia”.
Lo que debería hacer ahora MELANIA (necesito su mail) es ir a las tiendas de los diseñadores que la niegan y comprar sus vestidos y vestir de ellos y decir: “no tengo que pedirte permiso para vestirme con tu ropa porque la puedo pagar”.
Eso es lo que haría yo, pero MELANIA no; porque ella es un ángel.

Y tras la toma de posesión, la apabullante manifestación de la mujeres. Eran mujeres, yo no, pero yo también estaba ahí.
Historia de los Estados Unidos.
MADONNA, CHER, ALICIA KEYS, AMY SCHUMER, SCARLETT JOHANSSON, JULIANNE MOORE, ARIANA GRANDE, CHARLIZE THERON, NATALIE PORTMAN, EMMA WATSON, HELEN MIRREN, ELLENPAGE, KRISTEN STEWART, PATRICIA ARQUETTE, WHOOPI GOLDBERG, MILEY CYRUS, JANELLE MONAE, YOKO ONO, KATY PERRY y muchas más en la WOMEN’S MARCH de Washington. Y el FUCK YOU de MADONNA a los que dicen que esa marcha no servirá para nada.
MADONNA ya no venderá tantos discos como antes, pero piensa morir matando.
Estos cuatro años de TRUMP se presentan moviditos...
El despertar.

Cambiando de canal apareció de repente KATE BECKINSALE, una actriz que hace películas, en una escena de no sé qué thriller y le he preguntado a JAIME: "¿Cuánto dinero pagaría de su propio bolsillo KATE BECKINSALE por hacer el papel que ha hecho EMMA STONE en LA LA LAND?", a lo que JAIME me ha respondido: "Ella firmaría con el diablo para que su alma fuese torturada en el infierno por el resto de los siglos. En dólares exactamente no sé cuánto sería eso".




Tracklist de mis últimos días:
- NAME FOR YOU de THE SHINS.
- WE A FAMLY de THE FLAMING LIPS feat. MILEY CYRUS.
- CASTLE ON THE HILL de ED SHEERAN.
- HARD LIQUOR de SOHN.

Friday, April 12, 2013

POPYTÍSIMO

AL OTRO LADO; despampanante bootleg entre CUARTO MILENIO y EL PROGRAMA DE ANA ROSA. Fenomenal mash-up entre IKER JIMENEZ y LA QUINTANA. No tengo ninguna intención de ver EL DON DE ALBA, mísero remake español de ENTRE FANTASMAS marca blanca MERCADONA, pero me encanta ese coloquio late-night anexo para maris pijas fascinadas con el más allá, deseosas de toparse con un fantasma en sus vidas.
La, en un principio, desconfiada y dudosa fusión entre TELECINCO y CUATRO ha hecho posible el milagro de este plató de magazine preppy mezclado con los claroscuros de la nave del misterio. De la escritora de SABOR A HIEL dando paso a CARMEN PORTER.
Histórico.



Suena el politono tiki del móvil de JAIME y me despierto bailando tumbado en la cama. Siempre, lo primero que hago es mimar a mi chico.
JAIME se levanta a dar de desayunar el SCIENCE PLAN a ONI y a FROU FROU, que maullan pedigueños. Yo me quedo media hora más enredado entre el edrodón, quitándome las telarañas de los sueños.
Refrescante ducha con BABEDAS, que huele a bosque, cepillo eléctrico ORAL-B con SENSODYNE, LISTERINE que duele y me afeito con la PROGLIDE de GILETTE, con crema de afeitar BLUE ICE de WILLIAMS, y después me echo FLOID mentolado, como un señor, con la cara fresquita.
Encendemos la tele por el 5, las noticias de TELECINCO, que combinan crisis, con animalitos del zoo, con crónica negra infanticida. Abro el portátil para asomarme al muro de inicio de FACEBOOK, mi ventana a una realidad ilusoria, creada; surreales noticias de evasión, nuevos videoclips de estrellas del pop, nuevas muertes de gente admirada, escándalos varios, fotos de TUMBLR e INSTAGRAM...
Contesto las preguntas de mis lectores en ASK. La mayoría de las cuestiones se parecen mucho entre sí, así que las selecciono para no resultar repetitivo.
Miro mi GMAIL.
Entre semana nunca desayuno.

Salgo a Arturo Soria, a la parada del 7. Pijos haciendo footing de buena mañana, con el total-look de running de NIKE, preparando sus corazones para los excesos culinarios. Señoras con sus mechas, entre tristes y divertidas, algo despechadas con la vida, paseando al terrier mientras sus maridos dirigen departamentos.
Subo en el autobús. En el trayecto a Alonso Martínez me acompañan algunos jubilados y un par de estudiantes que se bajan en El Viso, en el colegio hispano-alemán, y me sumerjo en LA TRAMA NUPCIAL de JEFFREY EUGENIDES, en los quebraderos del corazón de MADELEINE, estudiosa de la literatura amorosa británica de GEORGE ELIOT y JANE AUSTEN.
Una lectura exuberante, de amores cruzados, donde nadie llega a ser correspondido del todo (por el momento...).
¿Es el amor un sentimiento “real” o es un fenómeno, una trampa cultural? ¿Podemos escapar de esa trampa o no queremos hacerlo...?
LA TRAMA NUPCIAL estudia la novela amorosa convirtiéndose en una de ellas.
MADELEINE reflexiona acerca de heroínas de novela romántica y, sin saberlo, se convierte en la heroína romántica definitiva de la literatura contemporánea.
Meta-literatura.
A lo largo y ancho de su esperadísima nueva novela, EUGENIDES cita infinidad de lecturas, incitándote sensualmente a todas ellas y logrando lo que logran las mejores obras de arte; llevarte a otras.
Leyendo LA TRAMA NUPCIAL entran muchas ganas de leer a DERRIDA, a DAVID KOPPEL, ANNE SEXTON, MAURICE BLANCHOTT, EZRA POND, FORD MADOX FORD (que obligó a escribir a mi admirada JEAN RHYS), EL DISCURSO AMOROSO de ROLAND BARTHES…
LA TRAMA NUPCIAL es como una serie de la HBO protagonizada por GRETA GERWIG, SKYLAR ASTIN y CORY MONTEITH, escrita por JONATHAN FRANZEN y dirigida por KENNETH LONNERGAN.

Esa tarde teníamos radio, RADIOCHOCK
La radio de la España que interesa.
La radio de la GO GENERATION.
Una inolvidable hora entre amigos al lado de la inusitada y siempre astuta RUTH UVE, el sentimental a la par que gomoso JULIO GÓMEZ aka PORNOSAWA y el no menos perspicaz BRAYS EFE, atados bien corto por la férrea mano de servidor de ustedes, charlando animadamente acerca de lo divino, de lo humano, de la Semana Santa, de la INFANTA imputada, de POSESIÓN INFERNAL, de la nueva Izquierda, de MARIVÍ BILBAO, de JESÚS FRANCO, de IGOR y DESI, escuchando a JOE CREPÚSCULO con RUSSIAN RED, a VAMPIRE WEEKEND en honor a LINDSAY LOHAN y mucho más!!!
Para revivir la magia de la radio, pinchad aquí.

Después RUTH propuso cenar y nos comimos una hamburguesa arreglando el mundo.
RUTH contaba que estaba leyendo el best seller dietético de 6 WEEKS TO OMG, seis semanas para quedarse a cuadros con lo flaca que te has quedado.
Operación trikini para gustar a los hombres y que estos quieran fecundarte y protegerte.
Parece ser que en este atrevido y exitoso libro te advierten de que tus amigos y familiares te dirán que se trata de una dieta malsana, pero que en realidad te lo dicen porque no quieren que adelgaces.
Eso es así.
Entre todos los consejos, te aconsejan que para el vientre plano lo suyo es inflar globos…
Así, tal cual.
BRAYS nos contó que la bebida favorita de las anoréxicas de ahora es el MONSTER ZERO, que por ahora solo está de importación.
Se trata de una bebida que te pone como una moto y que no engorda nada, cero.
BRAYS también nos contó que en un estreno, KIRSTEN DUNST le pidió a MARIVÍ BILBAO que dejase de fumar porque estaba prohibido.
Qué musa LA BILBAO.

JAIME preparó una deliciosa tarta americana de zanahoria casera con crema de queso por encima, digna de la nevera de LAS CHICAS DE ORO.
La envolvimos como pudimos y cogimos un taxi hasta la casa de ISA CALDERÓN PECÉS-BARBA y VICTOR AERSTEN, que esa noche hacían cena marroquí para nosotros, su hermana ANA, sus primas ROCÍO ARIMÓN PECES-BARBA y CAROLINA ARIMÓN PECES-BARBA (íntimas de mi chico) y sus respectivos partenaires.
Llegamos los primeros.
ISA se había hecho las mechas californianas de L'OREAL ella misma, pero luego VICTOR nos confesó que se las había hecho él.
Qué buen novio.
Sacaron las XTRA LAYS que anuncia MARIO VAQUERIZO. Están ricas, son un poco groseras, pero ahí radica parte del encanto de las mismas.
Poco a poco fueron llegando todos.
JAVI y FER, los novios de ROCÍO y CAROLINA respectivamente, son encantadores no; lo siguiente.
Brindamos por la nueva webserie que está escribiendo ISA y nos servimos un fresquísimo tabulé, hummus con tortas y con un riquísimo pollo con bien de hierbas aromáticas y comenzamos a charlar acerca de LA INFANTA, GRAN HERMANO, sobre tener hijos, sobre si casarse o no casarse (¿casarse es una vulgaridad o es divertido folclore?), sobre fantasmas y experiencias paranormales.
ISA defendía que las mujeres son más inestables psicológicamente que los hombres por culpa de las hormonas, de la regla... Trampas culturales para que los hombres nunca puedan tomar en serio a las mujeres, excusa perfecta para que estás jamás puedan llegar a presidenta. Y luego, viene a ser como decir que los hombres pegan a las mujeres por culpa de la testosterona que les inflan los huevos... Pues mira, las hormonas hay que controlarlas...
También se habló de comerse la cabeza, de darle vueltas a las cosas... Yo defendía la postura de que nuestros problemas no tienen ninguna importancia. De que nosotros no tenemos importancia alguna.
Si somos insignificantes, nuestros problemas más. No van a ningún lado.
No tiene el menor sentido comerse la cabeza por nada.
Solo el hedonismo tiene sentido. El hedonismo y el dar la posibilidad de que tu hedonismo no merme el hedonismo de los demás.
Hedonismo responsable.




A ISA le está encantando también LA TRAMA NUPCIAL. Me recomendó un texto del que hablan mucho en la novela; PAREJAS de JOHN UPDIKE.
Me lo apunto. Sé que me va a encantar.
ISA, también me recomendó a BUKOWSKI, pero BUKOWSKI, en cambio, me horripila. No conecto nada con su canallismo.
BUKOWSKI es como de heterosexual borrachuzo adolescente en primer curso de lector culto.
Aunque reconozco que leer a BUKOWSKI puede llegar a tener cierto entrañable encanto, como cuando leías a PAUL AUSTER en 1º de B.U.P.
Y nos dieron las 4 de la mañana.
ROCÍO y JAVI fueron a la casa de los padres de la primera, en Juan Bravo, que a esas horas no les apetecía conducir hasta Galapagar.
Bajamos a Alberto Alcocer a por un taxi, enfrente del EUROBUILDING, el mítico hotel donde fui concebido.
La calle estaba atestada de pijos que en un futuro inminente serán los que se pasen sobres entre ellos.
Y a casa, que ONI y FROU FROU no habían cenado aún.

Con motivo de la cena en maison AERSTEN CALDERÓN, nos perdimos el escándalo de BELÉN ESTEBAN con LYDIA LOZANO, pero a la mañana siguiente nos lo tragamos vimos online, por el MI TELE, con un buen zumo de licuadora recién exprimido de zanahoria, fresa, kiwi y apio.
Una bomba de vitaminas.
Así estamos, como robles.
BELÉN ESTEBAN, LA PRINCESA DEL PUEBLO, con la lanza de la susceptibilidad alzada y una novedosa boca de yonqui, decía que si ella mantuvo a su maridO, LYDIA también mantiene a CHARLIE y LYDIA LOZANO se puso como un obelisco y lloró como cuando lo de YLENIA y dijo "es que ya no hay límites", sacando mierda de los maridos entre colaboradores y LA ESTEBAN, que se percató de su salida de tiesto, se arrancó el micro asegurando que dejaba SÁLVAME.
Eso será si su gusto por el dinero se lo permite, pues TELECINCO no dejará de ofrecerle cheques en blanco mientras esa desintegración psicológica continúe siendo rentable en share.
Yo entiendo a BELÉN y es que los límites, a veces, se difuminan sobremanera. ¿Quién es colaborador y quién es personaje, cuando los personajes son periodistas que dan información y los periodistas entran en LA CAJA contando los sinsabores de su pasado?
Después, JUANCARLOS, el tartaja con cara de estrella de HOLLYWOOD de los 50, cONTABA que dentro de la casa de GH se hizo "dos manolas"

Ese mediodía había un potente cocido en casa de los padres de JAIME. Con de todo; su chorizito, su repollo, su morcilla, su pollo... Riquísimo. Muy JUEGO DE TRONOS.
Charlando sobre el magnífico programa de PALABRA DE GITANO, con las gitanas haciendo la prueba del pañuelo para ver si las novias se casan con la honra intacta. Aunque claro, dictaminar si se ha perdido la honra oralmente ya es más complicado...
No sabía que los chavales gitanos, si arman jaleo y viene un señor gitano que no les conoce de nada y les cruza la cara, estos tienen que poner la otra mejilla, pues un gitano adulto puede reprender a un gitano joven aunque este no sea su hijo.
Me encanta.
Me gustaría a mi también poder hacer lo mismo con los del botellón que mean en la calle.

Por la noche habíamos quedado con GERARD FERNÁNDEZ, ANA MARÍA DÍAZ, DIEGO PARRADO, SEBAS, PABLO VÁZQUEZ, LUCÍA MALDONADO, ALICE WADDINGTON, ISA, VÍCTOR, OCTAVIO TEROL y LOURDES LOZANO DE LA MOTA en la puerta del TACO BELL de Fuencarral (ya sabéis la franquicia de la cadena en la que PARIS HILTON vio a un MICHAEL JACKSON entrando con una máscara de SPIDER-MAN, el fast-food tex-mex donde cenan los teenagers de Chamberí).
No cabía un alfiler.
OCTAVIO nos regaló a DIEGO y a mi unas postales maravillosas de TWIN PEAKS que, encima, había hecho él mismo. Una preciosidad para todos los que hemos querido vivir allí.
Debería venderlas en ETSY.
LOUR venía de karate, de hacer llaves y de saltar a la comba.
Si te metes con LOUR, te cruje.
Y cruzamos al PROYECCIONES, a ver POSESIÓN INFERNAL, remake de una de mis películas favoritas de todos los tiempos, el jocoso, terrorífico y romántico clásico de SAM RAIMI.
Tanque de palomitas y COCA COLA ZERO.

POSESIÓN INFERNAL es el mejor remake que he visto desde el LAS COLINAS TIENEN OJOS, PIRAÑA (ambas de ALEXANDRE AJÁ) y LA CASA DE CERA de COLLET-SERRA.
Un remake que partiendo del profundo respeto al original, lo reinventa.
Las nuevas generaciones, cuando vean esto, tendrán muchas ganas de ver la película primigenia.
FEDE ÁLVAREZ solo había rodado antes un corto de una invasión de robots en Montevideo. Suficiente para convencer a RAIMI de la capacidad de su pulso narrativo. Se nota que detrás de FEDE ÁLVAREZ hay mucho más que un director de encargo; hay un cineasta.
Su dominio del plano y del ritmo hacen de POSESIÓN INFERNAL un festín.
Lo más curioso de POSESIÓN INFERNAL es la hazaña de haber logrado introducir en salas comerciales una película que va más allá del gore, pues se trata directamente un splatter de videoclub... Una maravilla.
La secuencia del cutter que desemboca en lengua diabólica viperina con morreo incluido, ya forma parte de la historia del cine de terror.
Lo parodiarán en la próxima SCARY MOVIE, seguro.
De vez en cuando, entre tanta auto-referencia de género y tanta post-ironía, debe surgir una película de horror que vuelva a poner las cosas en su sitio.
La protagonista ahora es una yonqui a la que llevan sus amigos a una cabaña para que pase el "mono". Y lo va a pasar... pero bien.
Una película preciosa, un banquete del horror en el que acaba, literalmente, lloviendo sangre.
Del cielo.

Y dando un paseo por un Fuencarral atestado de gente ansiosa por gozar la vida, como si esta fuese a acabar esa misma noche a las 3 de la mañana, como si Corea del Norte fuese a darle al botón rojo, dirigimos nuestros pasos hasta el KONA-LEI, nuevo bar tiki de moda, en lo que era el antiguo HERNÁN CORTÉS.
EDUARDO COBO, host del KONA-LEI, ha mantenido la acogedora iluminación y la concepción del espacio del HERNÁN CORTÉS, cubriéndolo del misterio de las noches de Hawaii... Totems, palmeras, velas, zombies...
JAIME pidió un MAI TAI, LOUR y DIEGO unos HURACANES, yo un coctel muy rico sin alcohol.
En la tele pasaban una rutilante recopilación de sugerentes imágenes de películas tiki, entre ellas las de ELVIS.
Me encantaría rodar una película tiki, misteriosa, nocturna…
LOUR decía que ELVIS tenía un hermano gemelo y que ELVIS murió en VIETNAM y después su hermano gemelo continuó su carrera…
Osea, que el que sigue vivo ahora no es ELVIS, sino su hermano gemelo.
Ahí nos encontramos con JORGE PUNSETE, novio de CAROLINA GALIANA, que estaba con amigos suyos, después de haber estado viendo un concierto en el NASTI de no sé qué grupo.
ALICE tomaba un coctel dentro de un coco, con una pajita que salía de un agujerito.
Me quedaba a vivir en el KONA-LEI.

Hoy cumple años JOHN MILIUS, uno de los guionistas más grandes de la historia…
Su TOP TEN:

1.- APOCALYPSE NOW
2.- EL GRAN MIÉRCOLES
3.- CONAN EL BÁRBARO
4.- HARRY EL SUCIO
5.- TRAICIÓN SIN LÍMITES
6.- AMANECER ROJO
7.- ROMA
8.- LAS AVENTURAS DE JEREMIAH JOHNSON
9.- DILLINGER
10.- EL JUEZ DE LA HORCA

Próximamente en POPY B: RADIOSHOCK con NICO GRIJALBA, JUEGO DE TRONOS, TAYLOR SWIFT, NICHOLAS CAGE vampiro, GH14, el niño de Marte, ODISEO, JANET JACKSON japonesa, NEAR DARK, CLOUD ATLAS, actrices sin dientes, lo nuevo de TIM BURTON, pierna TERRY GILLIAM, verlo todo al revés, LA HOST, parásito en los ojos, UTOPIA... y mucho más!!!

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Tracklist de mis últimos días:
- GMF de JOHN GRANT.
- VOYEUR de JAMES BLAKE.
- LORD KNOWS de DUM DUM GIRLS.

Si te ha gustado la actualización de hoy...




Tuesday, April 02, 2013

POPY Y EL ENIGMA DEL HUEVO DE PASCUA

Atronadora lluvia, presurosa por cubrir el verdor de agua antes de que sea demasiado tarde. El sol de primavera detrás, tratando de abrirse camino a codazos entre las colmadas nubes, queriendo llegar a nosotros.
Deslumbrantes rayos de luz atravesando gotas de lluvia ácida, como presagio de todo lo bueno que vendrá.
El brillo del futuro.
Desde la ventanilla del 7 viendo gente abrigada cruzándose con gente en mangas de camisa, sin saber cómo salir a la calle, si aferrándose al invierno o entregándose al verano.
En pantalón corto y paraguas.



Noche de fajitas mejicanas MACHETE KILLS con guacamole y los nuevos DORITOS BBQ, que saben a FRITOS, charlando acerca de la siesta que TILDA SWINTON se ha echado en el MOMA, invitada por la artista CORNELIA PARKER en su exposición THE MAYBE.
Ahora que cualquier cosa es “descargable”, vuelve a ser el momento del happening, de la performance.
Del OFF.
Recordé la performance de la que me habló OCTAVIO, en la que MARINA ABRAMOVIC y ULAY, pareja sentimental, decidieron romper del siguiente modo; cada uno comenzó a andar desde una punta de la gran muralla china y, en el punto en el que se encontraron, se fundieron en un abrazo y cada uno se dio la vuelta, con la promesa de no verse nunca más… y nunca más se vieron, hasta que…
25 años después, la ABRAMOVIC llevó a cabo una performance en una galería que consistía en estar sentada con un espectador enfrente, mirándose a los ojos fijamente un rato. Así, uno tras otro, hasta que, de pronto, enfrente suyo se sentó ULAY, ambos ya mayores, con el tiempo encima.
MARINA no había tocado a ningún asistente a la exposición, pero a su antiguo amor le cogió las manos… Y, encima, el encuentro está en YOUTUBE.
Exhibicionismo emocional hecho arte.
Reality-art.
Pusimos el capítulo final de GIRLS…
Un portento.

Este capítulo final está escrito a cuatro manos por LENA DUNHAM y... el mismísimo JUDD APATOW!!! (pope de la comedia contemporánea, responsable del paso de la sana escatología de los HERMANOS FARRELLY a la comedia de alta descarga emocional, con VIRGEN A LOS 40, SUPERSALIDOS, LÍO EMBARAZOSO...)
HANNAH, obsesiva compulsiva, tirándose un pedo en la cama y aireando el edredón ocho veces…
El descorazonador polvo del montaraz ADAM con su nueva y meliflua novia, HANNAH, patética, cortándose el pelo a sí misma creyendo que le va a quedar como a CAREY MULLIGAN y quedando como una judía del holocausto... el cómico y escalofriante doble rasero de SHOSHANNA con el encantador RAY, HANNAH dejándole un mensaje de voz a JESSA, la íntima y cercana declaración de amor de MARNIE y CHARLIE y HANNAH colapsando, con la llegada de ese príncipe azul disfuncional que es ADAM, dando la cara y sacando pecho por esa historia de amor contemporánea, digna de EMILY BRONTE, que ya es la historia de amor de todos nosotros, de la cultura occidental de los 10.
Y MARNIE leyendo esa primera frase del libro de HANNAH…
"A friendship between college girls is grander and more dramatic than any romance..."
Historia de la televisión.

Bajamos a Colombia, que queríamos ver un par de cosas por esos tramos de Príncipe de Vergara, y desayunamos en el VIPS. Esta vez un andaluz, con barrita y tumaca, y un croissant a la plancha con mermelada de melocotón, con cafeses, hablando de que han pillado el avión privado del señor óptico de ALAIN AFFLELOU, el de CHIN-CHIN, con 700 kilos de cocaína en Punta Cana.
Menudo percal...
Qué SCARFACE!
El VIPS de Colombia tiene una decoración muy particular, muy 90’s… Como de SALVADOS POR LA CAMPANA…
En la zona de libros vimos un libro de recetas de batidos verdes, para nuestra licuadora, y vimos a BRIANDA, guapísima, en la portada del suplemento de moda del HOLA.
El futuro de la aristocracia en las mejores manos.
Entre la novelas exploit de sado-romanticismo, encontré, dichoso, tras tantos años de espera, la nueva novela de JEFFREY EUGENIDES, uno de mis autores favoritos contemporáneos, tras LAS VÍRGENES SUICIDAS y sobre todo MIDDLESEX.
Su nueva novela se titula LA TRAMA NUPCIAL.
Vi que la novela costaba 23€, me percaté de que en el VIPS no había guarda jurado a esa hora y me fije que la novela carecía de banda magnética por ningún lado, así que, simplemente, salí con ella en la mano, tan ricamente.
JAIME no daba crédito.
Muy contento, con mi esperado nuevo texto de EUGENIDES, jugosísimo, bajo el brazo, entramos en el TIGER, donde compramos un tope para la puerta de la cocina (y que ONI y FROU FROU puedan entrar todo el rato a beber agua), un tirador para un cajón del mueble del lavabo (que los queremos poner todos diferentes), un tapón para las botellas de vino blanco…

De ahí nos acercamos a COOKING, una tienda de artilugios de cocina, que JAIME quería un aceitero transparente, sencillo, para meter dentro aceite con cayena, ajo, tomillo…
Compramos flor de sal de LE SAUNIER DE CAMARGUE y JAIME se estuvo fijando en los tajines árabes de LE CREUSET y de EMILE HENRY. Compraríamos una de verdad, de barro, pero no nos sirven con vitrocerámica, a no ser que tengas una plancha transmisora, pero es que tampoco sabemos si funcionan bien, si reparten bien el calor...
También vimos un spray que lo pinchas en un limón y ya tienes spray de limón para ensaladas… Muy guay.

Y nos metimos en el MERCADO DE CHAMARTÍN, a mirar cosas.
El MERCADO DE CHAMARTÍN es uno de los mejores mercados de Madrid. Aún sigue siendo un mercado real, auténtico, y a la vez está lleno de exquisiteces para la gente de El Viso y de Pío XII.
Entramos en PEÑA, donde nos dieron a probar un vino blanco muy rico. Ahí compramos tomillo y comino de ONENA (mi marca favorita de especias), leche LA PRIÉGOLA (la mejor leche del mercado que hay en España), tomate KIKÍ, pan de leña… Y a la salida del mercado pasamos por delante de un chatarrero lleno de tesoros maravillosos de gente muerta, de objetos que algún día fueron importantes para alguien…
El tiempo arrasa con todo y solo deja vasijas.
Vimos una lámpara de madera preciosa, un búho de vidrio, marcos con fotos de gente…
Todo lo que tenemos en nuestra casa, también acabará en un mercadillo, cuando hayamos muerto.
Comiendo pan por el camino, que la barra llegó a casa de milagro.



Era el cumpleaños de la madre de JAIME. Había hecho paella.
Le llevamos unas flores preciosas.
Me dan pena las flores... Cuando mueren, ese momento de tirarlas a la basura. Cortar unas flores para dejar que mueran tiene algo lúgubre, como de animal que Dios se equivocó al crear… pero luego, LUCÍA me dijo que una flor es el mejor regalo que se le puede hacer a una mujer, pues supone regalarle una belleza efímera en su punto más álgido.
La hermana gemela de la madre de JAIME, su tía NATI, también cumplía años. Está malita, en el hospital, así que para allá que fuimos, con una novela de ROSEMUND PILCHER bajo el brazo, que NATI es muy de novela romántico-histórica al peso.
Saliendo del hospital pensé en lo desatinado que es vivir agobiado, angustiado e insatisfecho teniendo salud. Hay que paladear la vida y exprimirla como cuando chupas la cabeza de una gamba, mientras haya salud, pues esta acaba fallando...

Le teníamos echado el ojo a un restaurante de nuestro barrio llamado ADEREZO, siempre con padres de familia de copa y puro en la puerta.
Reservamos y fuimos a cenar.
El sitio, por dentro, era como de matrimonio compuesto por un marido facha de BARBOUR y patillas y una esposa del PSOE y de collares grandes.
De primero pedimos una ensalada templada con chistorra, migas y uvas y un revuelto de espárragos trigueros y gambas.
Todo delicioso no, lo siguiente.
Departiendo acerca de la mujer que pilló a su marido in-fraganti a través de GOOGLE MAPS…
GOOGLE; el ojo que todo lo ve.
Y de segundo, un arroz abanda del senyoret, como el de mi corto MAR Y MONTAÑA.
Todo brutal y el camarero encantador y súper atento.
Resulta que ADEREZO tiene, en la planta de arriba, un club privado de fumadores del club de los 100 PUROS.
Muy BIGAS LUNA y muy mafia castiza.
De postre unas esponjosas y tostaditas torrijas con helado de canela y unos orujos con trufas.
A los postres comentamos que en un juicio, LINDSAY LOHAN (ex niña DISNEY, IT-GIRL, juguete roto y diva indie de culto) ha pedido si puede ir a rehab justo después del COACHELLA (el FIB de L.A.)
Muy musa.
Salimos del restaurante rodando calle abajo.
Hay gente que tras hacer cenado mucho duerme mal.
Nunca lo entendí.
Yo, cuanto más ceno más como un bebé duermo.

Sofá, manta, gatos y UTOPIA, la serie británica del momento, tras PSYCHOVILLE y BLACK MIRROR.
Un espléndido y suntuoso thriller clava-sofás rebosante de intriga, humor, ternura y extrema violencia, alrededor de un cómic escrito por un loco, que todo el mundo ansía tener en su poder, por diversos motivos...
Freaks de internet, asesinos a sueldos, grandes corporaciones médicas, la CIA, un árabe fan de las conspiranoias (todas ciertas), un niño, guiones sin fisuras, una puesta en escena deslumbrante…
Sin lugar a dudas, la televisión británica está dándolo todo.

GH14
Y de repente, lo inesperado. España echa a JUAN CARLOS, EL TARTAJA, el que desde el primer día olía a ganador. Sus opiniones a espaldas de los demás le han valido la expulsión.
La casa está consternada con la salida del que parecía el triunfador. Nadie entiende nada. Y más después de las inesperadas nominaciones… Esta vez nominaron los familiares de los concursantes.
Me encantó que la madre de RAKY nominase a IGOR por lo desagradable que este ha sido con DESI.
IGOR está nominado. Tenéis una semana para echarle de la casa.
No permitáis que salga MIRIAM expulsada. La España más recalcitrántemente machista quiere echarla, pero ella es el verdadero espíritu de GRAN HERMANO, del riesgo, de MELANCOLÍA de LARS VON TRIER.
Una sobradísima MERCEDES MILÁ babeó encima de JUAN CARLOS, que es un gay como del HOLLYWOOD de los 40...

DISCONNECT. Un thiller de padres con hijos teens que se despendolan en redes sociales con la curiosa aparición estelar de… MARC JACOBS!!!
MARC JACOBS en un thriller… Un 10. Me encantan esos castings…
Y ya está el tráiler de FRANCES HA, la esperadísima nueva película de NOAH BAUMBACH, director de las maravillosas UNA HISTORIA DE BROOKLYN y MARGOT Y LA BODA.
Y con una de mis actrices favoritas, desde que la vi en THE HOUSE OF THE DEVIL; GRETA GERWIG.

JESUS FRANCO era amor por el CINE y repudio contra los petulantes…
Seguiremos disfrutando de títulos cómo…

1.- VAMPYROS LESBOS
2.- GRITOS EN LA NOCHE
3.- NECRONOMICÓN
4.- MISS MUERTE
5.- LOS OJOS DE LA NOCHE
6.- LA MUJER VAMPIRO
7.- VIRGEN ENTRE LOS MUERTOS VIVIENTES
8.- EL OJETE DE LULÚ
9.- EL CONDE DRÁCULA
10.- ABERRACIONES SEXUALES DE UNA RUBIA CALIENTE

Próximamente en POPY B: JUEGO DE TRONOS 3X01, TAYLOR SWIFT, GH14, ODISEO, RADIOSHOCK, JANET JACKSON japonesa, JACK EL CAZAGIGANTES en IMAX, PARQUESUR, ADEREZO, LA TRAMA NUPCIAL de JEFFREY EUGENIDES, exquisiteces, NEAR DARK, CLOUD ATLAS, ZJ, actrices sin dientes, POSESIÓN INFERNAL... y mucho más!!!

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Tracklist de mis últimos días:
- DIANE YOUNG de VAMPIRE WEEKEND.
- LEYENDA de JOE CREPÚSCULO feat. RUSSIAN RED.

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