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Sunday, December 22, 2024

PADRES ELFOS

Estos días previos a la Navidad. De mis días favoritos del año. Días de excitación, ultimando regalos, envolviendo a escondidas, viendo amigos, desayunando panettone, preparando la Nochebuena, quién va, quién no va, qué hay que llevar, cómo vamos, ¿habrá regalos? La lotería, el Gordo, con toda España unida por el ansia de dinerito para no trabajar, para “tapar agujeros”, las luces, toda la Navidad por delante. 
Tu yo niño llamando a la puerta.

Después de un Naomi en mesa japonesa, cogimos el metro en Alvarado, animadísima zona llena de vida, hasta Tribunal para dar una vuelta por el centro y comprarle a Ferdi el juego de mesa de Código Secreto, que era su cumpleaños al día siguiente. 
El metro de la línea circular que nos llevó hasta Cuatro Caminos era un metro navideño, con luces navideñas, pero el que cogimos de la línea 1, no sé de dónde venía, pero parecía Viridiana; lleno de yonquis, de gente alcohólica, con una mujer tosiendo tuberculosa y todo muy verdaderamente navideño. 
Salimos en Tribunal y yendo por Fuencarral vimos un siniestro Scalpers de pijo canallita y un Blue Banana para su hermano pequeño. 
Fuencarral ya no es lo que era. 
Recuerdo cuando era la calle más moderna de Madrid, pero claro de eso hace ya treinta años… 

Llegamos a Montera, la que fue la calle de las putas de Madrid, ahora con la entrada de metro vintage, tan fea con esa puerta de ascensor, y le dije a mi chico que Paul Mescal, que ha sido destronado por Luigi, vende su ropa por Vinted. 
Cruzando Sol, ya sin rastro de señores con chaperos, llegamos hasta la Carrera de San Jerónimo y vimos lo bonito que habían decorado el Lhardy por Navidad. Donde los Cayetanos padres comen el cocido. 
Subimos por Preciados y escuchamos a una mujer latina que le decía a su marido “en esta tienda venden ropa linda de hombre”, miramos la tienda y era Sfera, que es la nada, pero me encantó que alguien pensase que esa ropa era linda. 
Me agrada y me da tranquilidad que todo, cualquier cosa, funcione para alguien. 

Entramos en la Fnac para comprar el Código Secreto y vi el lugar cada vez más cutre, pero siempre resolutivo. Como un coche viejo, una tartana, que sin embargo funciona. Todo lleno de vinilos, que es increíble como el vinilo logró volver a instaurarse. Teens viendo videojuegos, comics, GenX viendo películas… 
Bajamos de nuevo a Gran Vía y mi chico me dijo que la Gran Vía ya es es como si a la calle Alcalá del tramo de Ventas a Cuidad Lineal o como si al Bravo Murillo de Cuatro Caminos le hubiesen hecho un upgrade, pero manteniéndose popular y desmadejado. 
La gente comprando como si fuesen a cerrar las tiendas en quince minutos, todo el mundo cargado de bolsas por la calle, en la mejor economía del mundo según The Economist. 
Parece que lo de “tiempo de rojos, tiempo de hambre y piojos” no era así en absoluto. 

La gente me preguntaba por Instagram mi opinión acerca de Los años nuevos. No sabía lo que era, pero intuía que ese título tan absurdo podía corresponder a alguna serie. Lo googleé y me topé con un cartel heteruzo La Latina de lo que venía a ser una serie de Sorogoyen en Movistar. 
¿Puede haber algo más alejado de mi? Quizá un partido de futbol del Betis contra el Villareal. Por por ahí, a la par. 
Obviamente no he visto, ni voy a ver, esa serie española polla rancia de birra artesanal en Malasaña con bufanda de leer a Bukowski que intenta ligar con incautas invitándolas a la Filmoteca a ver pelis de Truffaut para después emborracharlas y abusar de ellas inconscientes. 
Ya solo el cartel de la serie me deprime y me repugna: esa ropa de gente vulgar y acomplejada que pretende ir de culta, esos pelos, esos gestos presuntuosos, ese tipo de hombre machista y resabido, ese tipo de mujer que dice ser feminista pero que luego le come la polla a ese tipo de tío. 
No en mi mundo. 

Quedé con mi chico en Colón, en la salida del metro que da al Museo de Cera al que tanto me fascinaba ir con mi madre para ver a Frankenstein, a Drácula con la cara proyectada, al Hombre Lobo y las escenificaciones de los crímenes de la calle Fuencarral. 
El Museo de cera, ese espacio lúgubre y acogedor. 
La misma salida de metro que daba a la desaparecida cafetería Rio Frío, que era una de mis favoritas de Madrid, antes de convertirse en el típico restaurante decorado como todos los restaurantes de gran grupo empresarial de fondo de inversión: dorado con tropicalismos. 
Subimos Génova, la calle de la corrupción, y nos metimos por Argensola, con todas las boutiques decoradas preciosas por Navidad, hasta llegar a la galería Casado Santapau, donde nuestra amiga Reyes hacia una venta de sus preciosas joyas. 
Ahí coincidimos con Lorena y su hermana, con Laura Ponte, con Lara, que puso el ron Matusalem. 
 Las joyas de Reyes son como de galerista neoyorquina. 
Mientras mi chico se bebía un ron con un refresco rosa, le conté que la prensa facha se refiere al novio del hijo de Urdangarín como “amigo entrañable”, casi en 2025, incapaces de llamar a las cosas por su nombre.  
Y llegó el gran día del Especial Navidad en vivo de Pijas Marrones en El Palacio de la Prensa. 
La de películas que he visto en ese cine. 
Ahí en el Weekend, la sala Bash los domingos, donde hacían el Ohm, me di mis primeros besos con Jaime, mi chico. 
Arriba, en el ático, vivía Luis Arias, director de Sybilla, en la casa en la que Almodóvar rodó La Flor de mi secreto, con esa ventana circular que daba a la Fnac de Callao. 
Debutar en Gran Vía. 
Muy a lo Moncho Borrajo. Muy de show en el Pasapoga o en el Xenon. Ver el luminoso del Palacio de la prensa con el cartel de Pijas Marrones y mi foto ahí iluminando esa acera que tantas veces he pisado, no ha sido un sueño cumplido porque jamás me ocurriría soñar algo así. 

Primero llegó Orojondo, que me traía su ya mítico calendario. Me preguntó si estaba nervioso. Nervioso no, pero sí me sentía con responsabilidad por toda esa gente que había pagado su entrada y que estaba haciendo cola para entrar. 
Luego llegó la Crawford, tan cálida siempre. 
Nos microfonaron, me puse mi disfraz de Papá Noél y empezamos a escuchar jolgorio desde el pasillo del camerino. 
Pusieron la sintonía del podcast, del gran Alfonso Santisteban, y al salir ya todo fue estar en una nube. 
Mágico. 
Sentimos la vibrante y cómplice energía del público. Sentimos el calor navideño, el milagro de la Navidad. 
Fue una terapia navideña y a la vez un espacio de protección… 
Greta estuvo maravillosa. 
El show se me pasó como una verdadera exhalación. 
Cuando sonó la campanita del final, no me lo podía creer. 
La mejor manera de empezar la Navidad. 
Después del show, los oyentes se me acercaban muy cariñosos. Algunos me trajeron regalos. Me alegró enormemente ver que se lo habían pasado bien, que habían disfrutado. 
Tenía un hambre bárbaro. 
Salimos al Five Guys

Durante el podcast hablamos de mil historias: Luigi, de belenes, de Nosferatu, de odiar la navidad, de efemérides, películas navideñas, Marisa Paredes, el discurso del Rey… 
Tras la fiebre en redes por Luigi, no tardaron en salir las voces heterosexuales guardianes de la moral alertando de que defender a Luigi es hacer apología de la violencia y del asesinato, añadiendo que el único motivo por el que encumbramos a este chico es por ser guapo, como signo de lo “enferma” que está la sociedad. 
Una sociedad enferma no es una sociedad que crea ídolos por su belleza; una sociedad enferma es una sociedad en la que el poder económico está por encima de las personas. 
Y hay veces, muchas, a lo largo de la historia, en las que ese poder económico se ha reído tanto de la gente que la única salida ha sido la violencia extrema. 
Hacer memes de Luigi no es frívolo: frívolo y cínico es dar a entender que lo amoral es estar a favor de Luigi, cuando lo amoral y frívolo es ignorar los verdaderos motivos que subyacen. 
Pero, sobre todo, el principal motivo por el que encumbramos a Luigi es porque somos maricones. 
El gay audacity. 
La cultura gay, afortunadamente, nada tiene que ver con la cultura heteronormativa. La sociedad jamás nos ha tomado en serio y nosotros nunca nos vamos a tomar en serio a la sociedad. 
No le debemos nada. 
Le ponemos un dildo a la foto de Luigi y nos lo metemos por el culo, porque no somos familias que van los domingos a misa. 
El sarcasmo y la ironía, más que interiorizadas, forman parte de nuestro ADN. 
Hemos sobrevivido al patio del recreo a base de ironía y sarcasmo. 
Ese mediocre sentido común del “es que ese chico ha matado a un hombre y debe entrar en prisión”, que lo ejerzan los que jugaban al futbol en el recreo, nunca nosotros. 

Mariah Carey le firmaba una teta a Rihanna
Colisión de iconos. 
Dos perras mordaces. 
Mientras, daba lugar la capilla ardiente de Marisa Paredes, ese impactante físico de gran diva de la escena con consciencia de clase. 
Qué últimos años activistas y gloriosos. 
Qué buen sabor deja y más allá su eterna presencia en Tras el cristal, Entre Tinieblas, Las bicicletas son para el verano, Tacones Lejanos, La flor de mi secreto, Todo sobre mi madre, La piel que habito… 

Raphael, grabando La Revuelta, casi nos da un susto eclipsando a La Paredes. Menos mal que el zapatazo no llegó a mayores. 
Ojalá verle otra Nochebuena rugiendo frente a Mónica Naranjo. 

Jaime preparó hamburguesas food porn para ver la final de Gran Hermano, una final violentísima, encendida y cargada de pullas. 
Menos mal que ganó Juan. 
Su victoria es la victoria de Maica y de las fresis, impidiendo que ganasen quienes la vilipendiaron para echarla del programa. 
Ahora todos ellos se vuelven a sus pueblos mientras que Maica entra de nuevo en la casa para brillar en GH Dúo. 

En Ni que fuéramos veo, estupefacto, las declaraciones de Macarena Gómez y de su novio soplapollas en relación a las denuncias de abusos en redes sociales y a la exposición de agresores famosos de la industria del cine. 
El novio, diciendo que hay que ir a la policía a denunciar, que las redes sociales no valen. No cae en pequeños detalles sin importancia como que muchas chicas no denuncian por no pasar por el trámite del cuestionamiento o por algo tan sencillo como no poder pagar un proceso judicial. 
Tampoco cae en que muchas veces no se denuncia porque no se sabe si lo ocurrido está tipificado como delito, pues la línea del abuso, legalmente, puede ser muy difusa, lo que no quiere decir que este no haya ocurrido. 
Y luego ella, Macarena Gómez, que como actriz es única y espero que como persona también. 
Simplemente deleznable. 
Mala persona. 
Espetando que muchos hombres se sienten perseguidos y que estas chicas que exponen en redes están acabando con muchas carreras. 
¿Algo más peligroso que el patriarcado? Las mujeres colaboracionistas que lo justifican. 

No sabía que ahora los padres se disfrazan de elfos para performar delante de sus hijos. Es una realidad muy lejana a la mía. 
Imagino que será una tradición surgida del spot navideño de El Corte Inglés de hace unos años. 
De todos modos, me parece fenomenal por varios motivos: es una performance pagana, pone al hombre heterosexual en una situación ridícula donde desaparece la masculinidad y mientras estén haciendo esto no están adoctrinando a sus hijos en el odio.

Tuesday, December 31, 2019

POPY EN LA ÚLTIMA NAVIDAD DE LA DÉCADA

La última navidad de la década.
No es la década en la que nos conocimos JAIME y yo, pero sí ha sido la primera década que pasamos entera juntos.
También ha sido la primera década entera de blog.
Una última NAVIDAD con tongo en la lotería mientras MARIAH CAREY vuelve a ser número 1 de nuevo, 25 años después, ante BABY YODA, ante ISABEL PANTOJA convertida en JANET JACKSON. El niño del tambor en la guerra de las luces de Navidad entre Vigo y Madrid. Contaminación lumínica y brilli-brilli. MARTA SÁNCHEZ diciendo que ella fue la ROSALÍA de su época. CAN YAMAN.
Esta noche levantad el pie izquierdo para empezar el año con el derecho. Estrenad pastilla de jabón nada más empezar la nueva década, que nadie más la use y gastadla hasta el final (no esta noche, a lo largo de las semanas de 2020. E intentad quedaros con el corcho del champán con el que brindáis y llevadlo siempre en el bolso. Os dará mucha suerte. Pero que no os peleéis por el corcho, por favor.
Hay que ver el outfit de LA PEDROCHE, pero las uvas hay que comérselas viendo la 1, que si no es mala suerte. Con LA IGARTIBURU.
Aunque las campanadas debería darlas ADARA.




Esta es una noche para celebrar entre maricones, fagotas y putas. Los manaders estarán rompiendo papeleras volcando su frustración de violadores castrados por la cuarta ola feminista.
¿Qué hará GRETA esta noche?
¿Creéis que es posible que GRETA se enamorase durante su travesía en catamarán hacia la cumbre del clima?
Todos esperándola en la cumbre, en el puerto y quizá ella solo podía pensar en el hijo del capitán, en cómo se miraban y se sonreían mientras tensaban las cuerdas de las velas.
Teens en tierra dándole regalos, haciéndose fotos, preguntándole por el calentamiento global y ella respondiendo de forma mecánica, con su memoria evocando aquella sonrisa, en esas frías noches de lámparas de gas en el velero, que jamás olvidará.

Carrillón, bola dorada, los cuartos, no os dejéis ni una uva o mala suerte todo el año. MARTES Y TRECE, MECANO.

Todo lo ocurrido en GH VIP con ADARA, su marido y GIANMARCO revela lo importante que es no tomar decisiones tajantes en la era de lo efímero.
La edición de más audiencia en 15 años pese al intento de boicot de ATRESMEDIA.
Lo he vivido con pasión. Ese HALLOWEEN, DIEGO MATAMOROS con un maillot de SPIDER-MAN echando pestes de que KIKO (ese buscavidas) se arrime a ESTELA (la lameculos de la popular). POL llorando por el MAESTRO JOAO, los ataques de MILA por culpa de HUGO CASTEJÓN, el breakdown de la ultra tóxica y divertida ALBA CARRILLO, la magia del amor en la casa. ADARA quemándose a lo bonzo, viviendo un LOS PUENTES DE MADISON. Lo que oacurra fuera DIOS dirá. Qué menos que llevarse el maletín.
La madre de ADARA que es como una actriz francesa de CLAUDE CHABROL.

MEDIASET es política.
Durante este GH hubo un momento en el que JORGE JAVIER le pidió al MAESTRO JOAO que llorase con lágrima y este, a su vez, le pidió a GIANMARCO que le metiese el dedo en el ojo, a lo que seguidamente dijo: "Bueno, méteme lo que quieras, pero que llore". GIANMARCO, un chico italiano cisheteronormativo, y JOAO riéndose juntos. Fagotas y manaders de risas. En prime-time.
La labor social de TELECINCO es importantísima y profundamente relevante para este país.
Es un acto político en si mismo.

Qué suerte vivir en un país donde la NAVIDAD dura hasta el 7 de enero.
Como experto que soy en NAVIDAD, tengo varios esclarecedores puntos que tratar acerca del árbol navideño.
- Decorar el árbol en un solo tono de color, en plan con todas las bolas rosas, o azules, es como de casa de TERELU, de cateta con ínfulas, de árbol de la revista LECTURAS, de MAISON DU MONDE, de NAVIDAD sin alma. Cada bola debe ser única y diferente, compradas con mimo, a lo largo de los años.
Un árbol que las visitas no puedan conocer del todo, lleno de recovecos y de sorpresas, como una mente llena de recuerdos, contradicciones y claroscuros.
- Los adornos "originales" y "divertidos" que tanto se ven en TIGER, PRIMARK y HEMA, en plan una bola navideña que es una hamburguesa, otra que es una cámara polaroid, otra que es un zapato de tacón, pueden tener su aquél como guiño puntual al universo emoticono, pero un árbol de navidad no puede estar enteramente compuesto de piñas, robots y pizzas porque pierde su esencia de misterio y calidez invernal.
Los adornos deben ser esencialmente navideños. Si quieres un árbol entero de adornos "irónicos", eres carne de cañón para NETFLIX, no te gusta la navidad y si no te gusta la navidad, no pongas un árbol, simplemente dedícate a ser infeliz, que seguramente sea lo que mereces.
- Los árboles deben ser de color verde, como son los árboles en la naturaleza. Los árboles de navidad de color blanco son MALÚ, CONFORAMA, LA SUREÑA, una colmena de viviendas en Parla, aunque también son una señora borracha en el bingo, lo cuál es bastante sublime, pero, a no ser que seáis una señora borracha en un bingo, mejor don't.

Nos comimos un delicioso REBEL WHOPPER de carne artificial con ANTONIO, en Sol, camino de los IDEAL donde habíamos quedado con OCTAVIO para ver PUÑALES POR LA ESPALDA.
Una película para entrar a ver con chocolate caliente en lugar de con palomitas. Reparto descomunal y nominación al GLOBO DE ORO para ANA DE ARMAS. Cuando BLANCA SUÁREZ comenzó a trabajar con ALMODÓVAR en LA PIEL QUE HABITO no cogía el teléfono a ANA DE ARMAS. Ahoram en cambio, ¿quién no coge el teléfono a quién?
¿Os gustaba jugar al CLUEDO? ¿Una novelucha de ÁGATHA CHRISTIE o un capítulo de SE HA ESCRITO UN CRIMEN os da el calor de una chimenea? ¿Vuestra película favorita de WOODY ALLEN en realidad es MISTERIOSO ASESINATO EN MANHATTAN? ¿Creéis que el invierno es para resolver misterios? Gracias RIAN JOHNSON.

Después de varios años, tenía que pasar; se me ha caído el IPHONE de canto y la pantalla ha roto en mil pedazos.
En un principio me he llevado un disgusto, pues no hay nada como el suave tacto ASMR de un IPHONE, pero luego he mirado el móvil y he sentido una repentina nostalgia generación TUMBLR pre-IG y he decidido que no le voy a cambiar la pantalla en ningún chino. Ahora, sacando mi iPhone roto me siento muy net-art, siento que mi móvil dice de mi que soy un participante irónico del consumismo en la era final del capitalismo.

EL IRLANDÉS es una polla vieja.
Sí, es un pedazo de pollón. Es enorme, pero flácido. Intenta ponerse duro, pero le cuesta, lo que hace que pierdas interés por él. Intenta excitarse, pero no pensando en ti, sino pensando en sí mismo, tan masculino todo... Entonces es inevitable pensar en otras pollas igual de grandes pero encima duras, como la de EUPHORIA. Y cuando crees, ya desesperado, que esa polla añeja y patriarcal no va a pasar de morcillona, justo al final, en los últimos 25 minutos, erecciona, de manera sutil e inesperada.

Y este año ha sido el año del arranque de nuestro nuevo podcast PIJAS MARRONES, desde SUBTERFUGE RADIO.
Formar parte de la familia de SUBTERFUGE, al lado de CARLOS GALÁN y GEMA DEL VALLE, es todo un lujo y un sueño.
Los oyentes de RADIOSHOCK no paraban de preguntar por nuestra vuelta. Ya estamos aquí. La nueva MESA CAMILLA de ENCARNA. Desdramatizando la realidad y poniendo voz a nuestros instragrams favoritos.
En el arranque de esta primera temporada de PIJAS MARRONES hemos contado ya con magníficos invitados de excepción como SAMANTHA HUDSON, SERGE GONZÁLEZ, OROJONDO, ANTÍA LOUSADA, BORQUE, JUDITH VIVES, LEO MERMAN, COLECICARLOTA, LUIS ALMQVIST, NANCY BLAU, la música de GUTDERBY...
Tenéis todos los programas en SPOTIFY, en IVOOX y también pinchando aquí.

HISTORIA DE UN MATRIMONIO es como cuando te dan por culo. Que te duele pero te gusta. Como subirse a una montaña rusa.
Como abrir la caja negra tras los restos de un accidente.
SCARLETT JOHANSSON en su plena madurez como actriz, tras años de letargo interpretativo en MARVEL. Ojalá le den el OSCAR que le deben por LOST IN TRANSLATION. Qué ilusión volver a ver a la JULIA HAGERTY de ATERRIZA COMO PUEDAS y a ALAN ALDA.
Y es la mejor película de NOAH BAUMBACH, mejor aún que MARGOT Y LA BODA y que FRANCES HA, que ya es decir.
Un gran cineasta despojándose al fin de la pose tardo-hipster de su generación, trinchando el hueso hasta el fondo, sin miedo.
Y es mucho más que una película sobre el divorcio; es una película sobre las dos verdades y sobre los súbitos momentos de lucidez en los que nos preguntamos cómo hemos llegado hasta aquí, cómo llegó a ocurrir todo y cuál es la única salida posible.
ADAM DRIVER cantando "...Someone to hold you too close, Someone to hurt you too deep..."

Mi chico y yo queríamos volver a Londres y hacerlo en NAVIDAD y lo hicimos en el mismo hotel y en la misma habitación en la que estuvimos en Londres juntos por primera vez.
Londres en Navidad es un sueño. Es la época del año en la que más bonito está Londres. Las inglesas saben hacer la NAVIDAD.
Regent Street con luces de ángeles batiendo las alas, luces de ensueño en Oxford Street, saliendo del WEEKDAY, Covent Garden, los mercadillos de navidad a orillas del Támesis.
La alucinante feria de NAVIDAD de WINTER WONDERLAND, subiéndonos en todo. Subimos en la vertiginosa noria con una pareja inglesas y les dimos suerte; acabaran juntos de viejecitos. Sorprendidos por la cantidad de puestos de comida, pasta, hamburguesas, salchichas alemanas, ordeñando tubos de mostaza, pasajes del terror con moros que llevaban sierras mecánicas de verdad (esto sería muy largo de explicar), una cervecería tiovivo, un tiovivo que iba a toda hostia con una inglesa descojonada, me pillé un chocolate CADBURY.
De compras por Londres. Compramos unos pantalones verdes de pana en WEEKDAY, un marco en los mercadillos de Brick Lane, Candem Town, un libro para leer las líneas de las manos, otro para leer el futuro en las tazas de té, un difusor para plantas vintage...
Cenando en KRICKET.
Los perfumes de SELFRIDGES, las tiendas experiencia, los parque que te vas encontrando paseando, té en FORTUM & MASON y en el WOLSELEY. Hordas de turistas en HAMLEY'S. Queremos todas las SYLVANIAN.
La gran luna del MUSEO DE HISTORIA NATURAL. El BIG BEN estaba en obras. La abadía de Westminster es tan HARRY POTTER...
Cogíamos autobuses y corriendo subíamos arriba, delante del todo.
Nos despedimos de nuestra habitación de hotel, muy feliz de habernos vuelto a ver.
De vuelta en Heathrow compramos unas cajas de galletas WALKERS con forma de árbol de navidad y JAIME compró caramelos con sabor a vómito y a guarradas de HARRY POTTER para su hermana VIRGINIA.
Londres ha cambiado tanto desde la primera vez que fui, en 1995, desde la segunda vez que estuve en 1997, plena era clubbing... Y a la vez sigue igual.




Fuimos a conocer a la bebesa recién parida de HERNÁN y LAURA. PAOLA es guapísima, con cara de estar alucinando con todo. Le llevamos un osito de peluche que espero que sea su favorito cuando sea mayor.
Sacaron la plancha para hacer queso raclette.
Hablando del caso ARANDINA...
¿No os resulta escalofriante que el caso ARANDINA se haya convertido en un suceso de debate entre la derecha y la izquierda?
¿Desde cuando un abuso a una menor de edad es algo de derechas o de izquierdas? Obviamente desde que los conceptos de patriotismo e inmigración han entrado en la ecuación del abuso de sexual a raíz de la sentencia a La Manada de los sanfermines frente a la baja sentencia de otras manadas donde los acusados eran inmigrantes.
Los de derechas, ante este último caso del Arandina, aseguran que si los manaders hubiesen sido moros les hubiesen declarado con problemas mentales y estarían ahora en la calle, pero como son patriotas y futbolistas (el futbol, bastión de la identidad y del orgullo patriarcal heteronormativo) les caen 38 años. Mientras, los de izquierda, opinan que precisamente si hubiesen sido moros, esos mismos que defienden que la sentencia es excesiva estarían ahora pidiendo cadena perpetua para ellos.
Para la derecha, si la mujer es violada por un moro, es una víctima, pero si es violada por guardas civiles, ella es una puta que quería ser violada.
Da igual que sea menor.
La derecha que asegura que GRETA THUNBERG es una niña manipulada opina, en cambio, que esta chica de 15 años es la gran manipuladora de estos pobres chicos, machotes deportistas, hábiles con el balón.
El abuso sexual ejercido por hombres jóvenes patriotas y el cambio climático han sido las últimas adquisiciones negacionistas de la derecha.
Hasta ahora había consenso. ¿Qué próximo tema pondrá en duda o negará la derecha?
Innovando desde el atraso.

Nochebuena y Navidad en casa de la familia de JAIME, con los sobrinos, el amigo invisible (nos regalaron una luz para que el vater tenga luz dentro, un soporte para gafas muy MONOCLE y un queso) a VIRGINIA le regalé un espejo para su casa y a JULIA, mujer del hermano de JAIME, mi chico le regaló un libro de la filosofía japonesa del IKIGAI. Y a la mañana siguiente, SANTA CLAUS nos había dejado el libro de PHAIDON de cocina turca, EL REVERENDO de PAUL SCHRADER, THE FLORIDA PROJECT, el último PULITZER de literatura; EL CLAMOR DE LOS BOSQUES, una figuritas de SUPER MARIO, la peli de HAN SOLO (que para mi es la mejor de todas las que se han hecho de STAR WARS), pantalones, jerseys.
Vimos el árbol que BRITNEY había puesto en su casa...

El rostro de BRITNEY ya posee el carácter iconográfico y sanador de la estampa de una Santa, de SANTA GEMA, de SANTA CATALINA.
Una imagen que entre la inagotable sorpresa y la involuntaria comicidad nos muestra una tragedia íntima con la que empatizamos de forma súbita. Todos hemos sido alguna vez ese rostro de desastre y desconsuelo. Una deidad que nos serena y nos alivia mostrándonos que nadie, ni si quiera las divinidades, se libran del patetismo, revelación que inunda de amor nuestro encallecido corazón. Una estampa ante la que santiguarse, ante la que encomendarse. La compañía de esta imagen nos aliviará siempre en momentos oscuros, cual faro de supervivencia y humanidad.
Su calvario alumbra nuestro camino.
BRITNEY, gimiendo bajo el peso de mis pecados, me atrevo a comparecer ante tu presencia soberana.

Acabamos la década sin gobierno en España.
Cuanto más ingobernable es un país, más sano está, no cabe duda.
Un país con gente socialista, comunista, fascista, neoliberal, manaders, fagotas, todos votando, todos quejándonos los unos de los otros pero luego de fiesta nos llevamos todos fenomenal y nos importa todo tres cojones.
Europa flipa mucho con nosotros, para bien.


* TOP 10
Las mejores películas de 2019:

1.- PARÁSITOS
2.- LA FAVORITA
3.- HISTORIA DE UN MATRIMONIO
4.- TOY STORY 4
5.- UN DÍA DE LLUVIA EN NUEVA YORK
6.- ONCE UPON A TIME IN HOLLYWOOD
7.- PUÑALES POR LA ESPALDA
8.- SPIDER-MAN LEJOS DE CASA
9.- NOCHE DE BODAS
10.- INFIERNO BAJO EL AGUA


* TOP 15
Las mejores series de 2019

1.- EUPHORIA
2.- FLEABAG
3.- WATCHMEN
4.- THE POLITICIAN
5.- MINDHUNTER
6.- LA MARAVILLOSA MISS MAISEL
7.- SPECIAL
8.- KILLING EVE
9.- FOSSE/VERDON
10.- BH 90210
11.- BIG LITTLE LIES
12.- DERRY GIRLS
13.- POSE
14.- THE TWILIGHT ZONE
15.- DARK CRYSTAL

Este 2019 será recordado por:
ISABEL PANTOJA en SUPERVIVIENTES, EUPHORIA, el tobogán de Estepona, TIK TOK, ONCE UPON A TIME IN HOLLYWOOD, 10YEARSCHALLENGE, PIJAS MARRONES, LA REINA DEL BRILLO, ADARA y GIANMARCO, el ascenso de VOX, TOY STORY 4, NICOLE KIDMAN en AQUAMAN, QUIERO IR A MISA en el valle de los caídos, NAIARAMÚSICA, MARIE KONDO, MÁS PAÍS, KIM KARDASHIAN abogada, la debacle de CIUDADANOS, THE LITTLE DRUMMER GIRL, MADONNA y MALUMA, AMANCIO ORTEGA donando para lavar su imagen, relator, ORGULLO FACHA, KILLING EVE, el shirtless de ADAM LEVINE en la SUPERBOWL, CARAPOLLA versus MADRID CENTRAL, SABRINA, taxistas versus CABIFY, las cagadas de JUEGO DE TRONOS, las perlas de DÍAZ-AYUSO, JONÁS BROTHERS, el final de UNBREAKABLE KIMMY SCHMIDT, ESCRITORASABEONDA, FOSSE/VERDON, NOTRE DAME en llamas, SAMANTHA HUDSON, OLIVIA COLMAN en LA FAVORITA, YVIE ODDLY, el AMAZONAS en llamas, DERRY GIRLS, VICTORIA FEDERICA, MADAME X, kombucha, la foto al AGUJERO NEGRO, SEX EDUCATION, JULIAN ASSANGE detenido, MAGGIE ROGERS, INÉS ARRIMADAS provocando en el desfile LGTBI, BABY YODA, DAKOTA, SÁLVAME OKUPA, ALBERT RIVERA loves MALÚ, las DEVERMUT tránsfobas, broflakes, LA MARAVILLOSA MISS MAISEL, SIAMESAS de GUT DERBY, SPECIAL, MAHMOOD, J.LO en HUSTLERS y en los GRAMMY homenajeando a la MOTOWN, BILLIE EILISH, el feo a GLENN CLOSE en los OSCARS, el vídeo de la eutanasia, FELIZ DÍA DE TU MUERTE 2, CON ALTURA, BRADLEY COOPER y LADY GAGA en los OSCARS, el breakdown de ALBA CARRILLO, el documental de MICHAEL JACKSON, revueltas en Barcelona, DOLOR Y GLORIA, fake MELANIA, los memes del gato, el disco de AMAIA, el vídeo de FKA TWIGS, KIM PETRAS, TAYLOR SWIFT pinkwashing, MERYL STREEP en BIG LITTLE LIES, la carne artificial de BEYOND MEAT, el documental de ALCASSER, EL FIN DEL FIN DE LA TIERRA de JONATHAN FRANZEN, CHERNOBYL, BAD BUNNY con J BALVIN, YEARS AND YEARS, el filtro de viejas, CRISTAL OSCURO, OMAR MONTES, ALEXA, CAN YAMAN, MILLONARIA, gallinas violadas, el montaje de SHAWN MENDES y CAMILLA CABELLO, SPIDER-MAN LEJOS DE CASA, ROSALÍA en la MTV, TRAVOLTA confundiendo a JADE JOLIE con TAYLOR SWIFT, MINDHUNTER, EMPEZAR DE CERO de YUNG BEEF y LA ZOWI, MIDSOMMAR, SAM SMITH, INFIERNO BAJO EL AGUA, SEN SENRA, PARÁSITOS, la princesa LEONOR, LILLY ROSE DEPP loves THIMOTEÉ CHALAMET, FRANCO, el alisado de ANA JULIA, DÍA DE LLUVIA EN NUEVA YORK, BH 90210, THE POLITICIAN, MELANIE y la fiesta del helado, ANA DE ARMAS, GRETA THUNBERG, CARDI B haciendo lipsync de CAMILO SESTO, FLEABAG, a cabeza en la caja en Castro Urdiales y la MET GALA que pretendía ser camp.

R.I.P
AGNES VARDA, LUKE PERRY, NARCISO IBÁÑEZ SERRADOR, PUNSET, KARL LAGERFELD, PEGGY LIPTON, DANNY AIELLO, ARTURO FERNÁNDEZ, BLANCA FERNÁNDEZ OCHOA, PETER LINDBERGH, RUTGER HAUER, KEITH FLINT, el señor GALINDO, ALBERT FINNEY, la cantante de ROXETTE, MARGARITA SEISDEDOS, DORIS DAY y CAMILO SESTO.




*TOP 15:
Mi banda sonora de este 2019:

1.- EMPEZAR DE CERO de YUNG BEEF y LA ZOWI
2.- YA NO TE HAGO FALTA de SEN SENRA
3.- LIGHT ON de MAGGIE ROGERS
4.- LA CANCIÓN de J BALVIN y BAD BUNNY
5.- LOST IN THE FIRE de GESAFFELSTEIN y THE WEEKND
6.- THERE WILL BE BLOOD de KIM PETRAS
7.- PA' LLAMAR TU ATENCIÓN de C. TANGANA
8.- CUANDO ESTÉS TRISTE de AMAIA
9.- RED BULL & HENNESSY de JENNY LEWIS
10.- MATTER OF TIME de SEB TORGUS
11.- MILLONARIA de ROSALÍA
12.- LUCKY STRIKE de TROYE SIVAN
13.- NOW THAT I FOUND YOU de CARLY RAE JEPSEN
14.- CASIO de JUNGLE
15.- SOLDI de MAHMOOD

Monday, December 24, 2018

XMAS COOKIES

Niebla en Navidad, niebla de gorro, bufanda y guantes, escuchando en bucle la muy honda NOTHING BREAKS LIKE A HEART de MILEY y MARK RONSON. Nos han tocado 100 euros en la lotería, pero a ver si EL REY dice la palabra “pollo” en su discurso de esta noche, que KFC da 11.111 euros si ponemos pollo en INSTAGRAM los primeros después de que lo diga FELIPE.
KHALEESI cantando “dime cuándo cuándo cuándo”.
Cada año que pasa soy más navideño…
“Last Christmas, I gave you my heart, but the very next day you gave it away. This year, to save me from tears, I'll give it to someone special”.




Sacamos el árbol de Navidad recién comprado en el BLACK FRIDAY de CASA, que parece un árbol de verdad, y colocamos los adornos escuchando el playlist de Navidad de SPOTIFY de canciones navideñas de FRANK SINATRA, MARIAH CAREY, BOBBY HELMS, BRENDA LEE…
Cada bola es diferente, no tenemos dos bolas iguales.
Tener todas las bolas iguales en el árbol de persona sin alma.
Nosotros elegimos cada bola con mimo porque tenemos alma.
“Jingle bells swing and jingle bells ring, snowin' and blowin' up bushels of fun
Now the jingle hop has begun”

Se que hay mucha gente que se pone triste en Navidad, recordando seres queridos que ya no están. Yo, que he vivido la muerte de mi madre con 11 años y la de mi padre con 16, soy el prototipo perfecto de persona que odia la Navidad y sin embargo la amo, entregado y sin remedio.
En Navidad siempre recuerdo a CHEMA y a YOLANDA, pero no les recuerdo con tristeza, les recuerdo con cariño, con melancolía alegre.
No puedo odiar la Navidad porque mi madre me hizo amarla.
POPY: Me encanta la Navidad. Es absurdo. ¿Quién la habrá inventado?
JAIME: La inventaron para que la gente pudiese sobrellevar lo durísima que es la vida.
“Oh, the weather outside is frightful, but the fire is so delightful, And since we've no place to go: Let it snow, let it snow, let it snow”.

POPY: ¿Qué está haciendo MÓNICA HOYOS?
JAIME: Está desmaquillándose con sus propias lágrimas.
ASRAF enamorado de SUSO.
Finalmente ganó mi querida MIRIAM. Qué lujo para un canal de televisión tener un concursante de reality así. Imagino a PAOLO VASILE llenando su camerino de flores.
MIRIAM en el suelo, al nombrarla JORGE JAVIER ganadora, volviéndose loca, todo espectáculo.
MIRIAM ha demostrado no solo cómo hay que enfrentarse a un reality (dándolo todo) sino que nos ha enseñado cómo hay que vivir.
“El gusano se mata así, se mata así, se mata así, así, así”.
MIRIAM de rojo, loca de alegría es la NAVIDAD.
“Rockin' around the Christmas tree at the Christmas party hop”.

Fuimos a ver RALPH ROMPE INTERNET, pues la primera ROMPE RALPH nos pareció una animación DISNEY a la altura casi de PIXAR.
Esta secuela está graciosa, mostrando el mundo de internet con los simpáticos spams buscavidas, con el ciberbullying hater, y mantiene el nivel con la trama ética de aceptar que tus amigos rompan lazos para vivir su vida.
Lo major la parte de las princesas DISNEY. DISNEY haciendo grande su imaginario.
También vimos SUSPIRIA

Llegué por los pelos a los PRINCESA, donde ya estaban OCTAVIO, NANCY y LUCÍA en sus butacas.
SUSPIRIA es una rutilante editorial de moda de terror que, además, es la mejor película de LUCA GUADAGNINO desde IO SONO LÁMORE. Una película grosera, finísima, hipnótica, sexy, excesiva, que no sabe parar (tiene como tres finales). Lo único que me sobró de toda la película es su empeño en enmarcarse en un contexto político-social, vacuo intento de GUADAGNINO por epatar con el circuito de cine de autor europeo, temeroso de ser acusado por este de haber realizado una mera película de terror y así poder justificarse como cineasta en un cine pretendidamente "relevante".
Burda cobardía disfrazada.
También renuncia al misterio de la trama, destapando el pastel demasiado pronto. Pero lo importante y sorprendente es que en esta nueva versión del clásico de ARGENTO (modélico remake pues tiene lo que todo remake debe tener; un nuevo punto de vista acerca de una misma mitología) hay gran horror, buen gore, splatter y buen terror de arte y ensayo entre JODOROWSKY, KENNETH ANGER y ZULAWSKI. Y además se las ha ingeniado por colar como feminista una de las películas más misóginas de los últimos tiempos.
No os la perdáis!
Tras la peli fuimos a NIGIRI a comernos unos sushis con unos amigos de NANCY que también estaban en la sala viendo SUSPIRIA. Bebimos KOMBUCHA para rejuvenecer.

Viendo en NETFLIX el precioso especial de NAVIDAD de SABRINA, con un KRAMPUS que convertía niños en maniquiés y el especial NAVIDAD de RUPAULS DRAG RACE con una LATRICE ROYALE que ya directamente podría sustituir a SANTA CLAUS y ser ella quién lleve oficialmente los regalos a los niños, una drag gorda negra. A los niños les encantaría.
Fue memorable ver a RUPAUL y a MICHELLE VISAGE hacienda lipsync.
Cada programa y cada serie de television debería, por ley, tener su especial NAVIDAD y su especial HALLOWEEN.

Y hablando de RUPAULS DRAG RACE, el ALL STARS 4, con VALENTINA a tope, dándolo todo en gracia y glamour. Me fascinó el número del cuadro de MANILA, con la animadversion que siento por la negrura de alma de MANILA… JASMINE MASTERS hacienda un monólogo de comer culos, FARRAH cayéndose de culo. FARRAH es igual que CHRISTINA AGUILERA de cara! Antes confundía a las dos negras, ahora ya las distingo. Hay una gorda y otra que no lo es. Amo la toxicidad de GIA GUNN. Se ha hecho mujer, pero sigue siendo un maricón.

Vinieron GERARD y ANA a merendar a casa con DARIO, que ya tiene 5 años, con su NINTENDO SWITCH, educadísimo. Mi chico sacó PANETTONE, chocolate.
Hablando de lo estúpida y mezquina que es LETICIA DOLERA, erigiéndose en adalid del feminismo para luego despedir de su serie a una embarazada (lo cuál es gravísimo para la causa feminista pues hace que las embarazads deban seconder y ocultar su embarazo por miedo a perder el trabajo).
La actriz que hace de JESSA en GIRLS se quedó embarazada y le hicieron primeros planos toda la temporada. PÉ hizo PIRATAS DEL CARIBE preñada.
LETICIA DOLERA es como si la COSPEDAL quisiese ser LENA DUNHAM.
Nos dio la hora de la cena y pedimos unas DOMINO’S.
Charlando sobre cómo el fenómeno VOX eclipsó el fenómeno ROSALÍA…
Más nos vale echarnos de mariliendres a las esposas de los de Vox, si queremos librarnos de la hoguera...
SANTIAGO ABASCAL, nuevo sex symbol de España, quiere derogar la ley de violencia de género. Dicen que mueren mujeres en España, pero al igual que mueren hombres.
¿Cómo es la mujer que vota a VOX?
Un personaje como de serie de HBO.



Mi chico quiere una olla LE CREUSET, pero a mi me resulta un poco inquietante comprar una olla que sé que me va a sobrevivir...

Desayunando tostadas de pan de masa madre con unos NESPRESSOS de NAVIDAD, mi chico dijo:
“Ya sé por qué los humanos nos volvemos locos y los animales no; porque los animales viven el tiempo que tienen que vivir y los humanos deberíamos morirnos a los 25 años y vivimos tres veces más de lo que deberíamos vivir y no sabemos sobrellevarlo porque no se puede”.

Quedé con REYES en el nuevo OLIVIA TE CUIDA de Fortuny.
Hablando de lo bonita que MANUELA ha dejado la Gran Vía con sus semáforos redonditos y del video del reportero de TELEMADRID que pretendía recopilar opinions negativas acerca de MADRID CENTRAL y todo el mundo al que preguntaba le decía que aquello era una maravilla y el pobre reportero pensando que le iban a echar del trabajo sus jefes fascistas.
También hablamos del bolero de C. TANGANA a ROSALÍA, de su desplante al presentador de OT (que veo lógico, yo tampoco me veo respondiendo a preguntas tipo “¿estás contento con el éxito que estás teniendo?”, es como… ¿perdona?)
El maravilloso novio de MARÍA, que es PABLO AMORES. Ojos de niño, sonrisa de carbon y nariz de pollón.
Los que decían que MARÍA OT no podía ser feminista ni reivindicativa porque tiene un novio que dice que se muere por follarla y que está buenísima, directamente son gilipollas.
Cuando echaron a MIKI, mi favorito, me desvinculé emocionalmente de la final, que no vi por estar volviendo en AVE de Barcelona.
Como NATALIA ya tiene disco fuera, le han dado el premio a FAMOUS. Me parece bien que premien al que tiene menos posibilidades comerciales dentro de los mejores. Ojalá vaya a EUROVISIÓN. Molaría mucho para la imagen de España que enviásemos a un negro a EUROVISIÓN. Íbamos a quedar muy de que la ultraderecha no está llegando a España…

Hacía siglos que no veíamos a PABLO VÁZQUEZ, desde que se fue a Canarias. Nos llamó para cenar y le llevamos a LIMBO, a comer un buen pollo al carbon, delicioso.
En la entrada un chico con rizos me preguntó si yo era POPY BLASCO, le dije que sí y me dijo que era ENRIQUE REY, de FACEBOOK. Nos damos muchos “me gusta” y por fin nos vemos las caras, nos desvirtualizamos.
Me encanta la “gente de FACEBOOK”.
Las croquetas de LIMBO, de las mejores de Madrid con permiso de LABRA.
Le contamos a PABLO que habíamos ido al cine a ver la nueva peli de HARRY POTTER, ANIMALES FANTÁSTICOS 2, que es un bodrio pero que la disfrutamos bastante porque es muy navideña y porque solo con ver ese Londres, a todos abrigados con bufanda, pues ya da mucho gusto. Es lo que yo llamo “películas chimenea”. Pero un bodrio. Con lo bruja novata que es la 1.
Y está es oscura, culebronera, farragosa…

En casa de OLIVIA y ALEX jugando al TIME’S UP con una amiga suya muy woodyallenesca. No sabía que se me daba tan bien la mímica. Soy como MARCEL MARCEAU.
Hablando del morbo marica por los fachas, tipo SANTIAGO ABASCAL… Cuanto más facha más morbo.
Es la gran venganza queer.
Cuanto más nos odian, más se convierten en meros objetos sexuales para nosotros.
Cuanto más intentas menospreciarme, más te cosifico, en una eterna espiral de violencia erótica.
Y hablando de los spots de navidad… Yo amo los anuncios de perfume, que son videoarte y lujo cinematográfico, cercano a ANTONIONI. También me hacen gracia los anuncios chorra navideños en plan el de LIDL, pero detesto profundamente los anuncios con moraleja y moralina ética tipo CAMPOFRÍO de no perdamos el humor (no me digas que no pierda el humor, major haz un anuncio gracioso con el que me ría) por no hablar de los spots tipo el de RUAVIEJA o el nuevo de IKEA que son spots que nos echan la bronco, que nos dicen que hacemos las cosas mal. Es como… mira, vete a la mierda. Que si no ves a tus seres queridos por culpa del móvil, que conoces más la vida de los famosos que a tu propia familia…
Acerca del mezquino anuncio este de los buenos sentimientos que al final vende chupitos, tengo que decir que me encuentro francamente hastiado ante el zafio argumento, ultra-trillado de "desde que estamos todo el día con el móvil ya no nos miramos las caras". La fraudulenta noción de que la tecnología nos deshumaniza, cuando es precisamente al revés. Vamos a ver; desde que dependemos del móvil estamos conociendo gente increíble que jamás hubiésemos conocido ni nos hubiesen presentado de no tener internet. Además estamos más en contacto que nunca con gente que tenemos lejos. Ya no existen las despedidas (que eran una cosa muy romántica pero que eran un drama)
Chatear con una persona también es estar con ella, no hace falta tenerla "delante". Está muy bien tener gente delante (si el que tienes delante es guapo y no le huele el aliento), pero si por lo que sea no puedes estar fisicamente cerca, estamos todos cerca de todos modos. Y además, gracias a las redes sociales y a las pantallas, podemos fingir ser alguien que no somos, que siempre es la vía más directa y fidedigna para ser y mostrar quienes somos en realidad.
Osea que YA ESTÁ BIEN.
“Estás tanto con el móvil que, mira, en total en tu vida te quedan 52 horas en total de ver a tu padre frente a frente”.
Pues mucho es.

Comiendo con CLAUDIA, REYES y CELESTE en el CAFÉ MURILLO.
REYES y CELESTE han sacado unas perlas increíbles para correa de gafas. Nunca había visto algo igual. REBRAND, rebrandhuman en IG.
Hablando sobre las nominaciones de los GLOBOS DE ORO.
Ojalá HA NACIDO UNA ESTRELLA se lo lleve todo, y RAMI MALEK, LADY GAGA, LIN-MANUEL MIRANDA, CLAIRE FOY, THIMOTHEE CHALAMET, KILLING EVE o POSE, HERIDAS ABIERTAS, PENÉLOPE o PATRICIA CLARKSON, AMY ADAMS… pero… ¿dónde están las nominaciones de: EL REVERENDO, BEN WHISHAW (como actor secuendario de MARY POPPINS), MICHELLE GÓMEZ, ANNETTE BENING, OLIVER JACKSON COHEN, JAMIE BELL, VICTORIA PEDRETTI, CODY FERN, DIEGO BONETA, MIRANDA OTTO, ELIZA SCANLEN, THE RIDER, HEREDITARY, ANN DOWN, MADELINE BREWER, MJ RODRÍGUEZ…?
Y de las ganas de ver MARY POPPINS.

Fui ayer con mi chico a ver MARY POPPINS con las expectativas altas…
JAIME y yo sentados en el cine a punto de ver MARY POPPINS:
JAIME: ¿Esa niña va a ver MARY POPPINS en versión original subtitulada???
POPY: Igual sabe inglés
JAIME: ¿Qué va a saber inglés?
POPY: Esa niña es gilipollas.
JAIME: Esa niña ya está muerta en vida.
Empieza la película y desde el primer número musical, antes de los títulos de crédito, ya estoy llorando y no paro de llorar hasta el final. De llorar de felicidad y de amor por mi infancia, por mi madre, por los musicales eternos...
Este nuevo MARY POPPINS me ha removido muchas cosas, muy profundas, relacionadas con mi historia personal, pero para cualquier otra persona que haya vivido otras cosas, lo mejor de todo es que este MARY POPPINS te coge como espectador y te hace eso mismo; un MARY POPPINS.
MARC SHAIMAN, autor de las nuevas canciones, directo al olimpo de los grandes. Es el nuevo ALAN MENKEN.
La película tiene verdaderos hits, THE COVER IS NOT THE BOOK, TRIP A LITTLE LIGHT FANTASTIC, la del cielo de Londres, la canción de dónde van las cosas que pierdes…
Tenía dudas sobre EMILY BLUNT. Está magnífica, al igual que LIN-MANUEL MIRANDA, todo rezuma amor por el cine, amor y profundo respeto por la película original. Pero oara mi quién se lleva la palma del reparto es el padre, BEN WHISHAW, su Mirada triste y derrotada que muestra al niño que fue, su profunda empatía como intérprete atraviesa la pantalla y mi corazón.
El milagro que necesitábamos esta Navidad.
"Can you imagine that?"

Pensando en la inevitable atracción hacia el ALL I WANT FOR CHRISTMAS IS YOU de MARIAH CAREY y en por qué es el indiscutible villancico de cada Navidad, he llegado a varias conclusiones:
Se trata de un villancico risueño, no es melancólico, como esos preciosos villancicos de FRAK SINATRA que pese a su elegancia hacen recordar el pasado poniendo triste a muchos pobres de espíritu. Tampoco se trata, el clásico de CAREY (esa hada madrina de la Navidad), de un villancico deprimente al estilo de "la virgen se está peinando entre cortina y cortina", esos villancicos de posguerra, de gente que pasaba hambre. El All I Want For Christmas Is You es un villancico de no pasar hambre, de tener mucho dinero para pavos de Navidad y para decorar el árbol, un villancico capitalista. Pero, no obstante, la canción da un giro más diciendo "parezco capitalista, y lo soy, y me gusta el dinero y los regalos, pero en realidad nada de eso es importante y todo lo que quiero para Navidad en realidad eres tú" Y es verdad. Todos queremos regalos, pero en realidad lo único que buscamos los seres humanos es querer y que nos quieran y MARIAH CAREY nos lo recuerda cada Navidad, posiblemente hasta que sea el fin de la civilización misma. O tal vez estemos en MAD MAX aún escuchando "I don't care about the presents underneath the Christmas tree..."

TOP 20
Las mejores canciones de Navidad

1.- ALL I WANT FOR CHRISTMAS IS YOU de MARIAH CAREY & JUSTIN BIEBER
2.- LAST CHRISTMAS de WHAM!
3.- ROCKIN AROUND THE CHRISTMAS TREE de BRENDA LEE
4.- JINGLE BELL ROCK de BOBBY HELMS
5.- SOMEDAY AT CHRISTMAS de STEVIE WONDER
6.- SLEIGH RIDE de THE RONETTES.
7.- HAVE YOURSELF A MERRY LITTLE CHRISTMAS de CAT POWER.
8.- A CHRISTMAS DUEL de THE HIVES & CINDY LAUPER
9.- ITS CHRISTMAS ONCE AGAIN de FRANKIE LYMON
10.- HOME FOR CHRISTMAS de KATE BUSH
11.- SANTA BABY de EARTHA KITT
12.- MY ONLY WISH de BRITNEY SPEARS
13.- DO THEY KNOW IT’S CHRISTMAS de BAND AID
14.- SANTA'S ON HIS WAY de THE PIPETTES
15.- ALL I WANT FOR CHRISTMAS IS YOU de YEAH YEAH YEAHS
16.- I'LL BE HOME FOR CHRISTMAS de SHE 6 HIM.
17.- BOOGIE WOOGIE SANTA CLAUS de MABEL SCOTT
18.- COME ON SANTA de THE RAVEONETTES
19.- CHRISTMAS IN JAIL de THE YOUNGSTERS
20.- MERRY CHRISTMAS, HAPPY HOLIDAYS de *NSYNC

Y recordad... Esta noche, tras el cena familiar y el TELEPASIÓN, dejad los calcetines colgados encima de la chimenea, un buen barreño de agua para los renos, para RUDOLPH, que tendrán sed, un NESPRESSO PARIS MACARON para PAPÁ NOEL, para SANTA, con un chupito de THUNDER BITCH y algunas OREO para sus duendes, que van a necesitar energía para toda la noche. Y… Si escucháis un tintineo fuera, en la ventana, no os levantéis, esperad hasta mañana, temprano, y corred al salón porque... ¿quién sabe?



Sunday, December 24, 2017

POPY FEELING XMAS ALL AROUND


Hipervitaminados anuncios de juguetes que plantean grandguinolescos microuniversos paralelos de fantasía infantil y suntuosos anuncios de perfume de sensualidad y glamour que nos hagan sentir que tan solo una gota de esencia puede llevarnos a esa arcadia epicúrea.
Los spots de la Navidad producen hipnosis en mi.
Los que me leéis desde hace tiempo sabéis lo mucho que amo la Navidad… Esta noche es una noche nostálgica para muchos, entre los cuales me incluyo, pero no es una noche triste para mi. Hoy recordaré Navidades felices vividas al lado de gente que hace tiempo que dejó de estar aquí, pero las recordaré con refulgente deleite, nunca con aflicción.
Diría que recordar con tristeza revela pobreza de espíritu, pero en un fácil ejercicio de empatía entiendo que haya gente que no sea capaz de iluminar la pena y que esta noche la vivan con irremediable pesadumbre. A todos los que estéis viviendo una navidades emocionalmente difíciles os quiero decir que no estáis solos, que esta noche es una noche para juntarse con la gente que queréis, con la familia o con esa otra familia, aún más familia que la sanguínea, que es la familia que uno se construye.
Y si no tenéis a nadie con quien juntaros siempre tenéis la tele, llena de programas para entreteneros y arroparos y estar a vuestro lado en Navidad.




Villancicos jazz de hilo musical en el STARBUCKS tomando un GINGERBREAD LATTE, que sabe a la NAVIDAD misma, hablando con ANTONIO de cómo puede ir vestido en su actuación de REYES.
Al lado nuestro una pareja de novios teen reía con el impagable vídeo viral de las navidades de los enzarpómanos de la hipoteca fija. Maravillosos SIMÓN PÉREZ y SILVIA CHARRO encarnando el espíritu navideño español de las rayas en las cenas de empresa, del vicio del PP y del doble rasero nacional. Un verdadero brindis por la entrañable pérdida de papeles, por el quemarse a lo bonzo y que te echen del trabajo, por el “mañana ya se verá”.
Esa tribu de yuppies que trabajan mejor y son más resolutivos puestos de farlopa. Los rincones de Azca.
Menos mal que SIMÓN y SILVIA han acudido a nosotros antes de terminar el 2017…
Mi querida y admirada DIANA ALLER hizo en CHANGE.ORG una petición de firmas para que SIMÓN PÉREZ y SILVIA CHARRO presentasen las campanadas de este año. ¿Quién mejor?

SILVIA CHARRO se ganó mi corazón con el vídeo que hizo después del boom, hablando con sus haters. Adorable. Además SILVIA es muy sexy, toda una sex symbol entre manaders…
Es que tengo que informaros de que he acuñado un nuevo término que a partir de ahora usaréis mucho.
Resulta que cuando veo a tíos heteruzos tipo los futbolistas del Arandina o los de La Manada, les llamo "los manaders".
En plan "el bar estaba lleno de manaders" o "el otro día había un manader borracho cantando a por ellos oé"
Gracias!

El otro día, por cierto, comiendo en un sitio de ensaladas detrás de la Torre Picasso, presencié algo bastante inusual y alarmante: Unos manaders en traje.
Estaban comiendo al lado mío y hablaban de tías y uno decía "viene a la oficina enseñando las tetas, una guarra, de cara es fea, pero tiene buenas tetas".
Pues eso; manaders ejecutivos en traje.
Ojo

Quedé con JULIO en Orense, que tenía que llevar un gorro de lana color rosa NOAH BAUMBACH que compré en BERSHKA, para que me quitasen la alarma, que se la habían dejado puesta.
Fuera de EL CORTE INGLÉS, unos teens hacían parkour, como si todo lo que había ahí estuviese colocado para ellos, como si fuesen gatos.
JULIO había estado en Luxemburgo y me contó que ahí, en el tren de cercanías de transporte público, hacen diferenciación por clases sociales… El entró en el tren y vio de pronto una zona con sofás en plan el ORIENT EXPRESS y de pronto le viene una revisora diciéndole que eso era primera clase.
¿No es increíble que el transporte público de una ciudad tenga “clases”?
El que quiera ir en primera clase que se compre un chofer.
Tomando un café en el GOURMET EXPERIENCE, al lado de señores que compran vinagres de Módena creyendo que de alguna manera el vinagre de Módena tapa la mediocridad.
Comentando el spot de la lotería de AMENABAR. ¿Por qué AMENABAR se empeña en esconderse tras lo que rueda? Si este spot hubiese tratado sobre unas maricas en un cuarto oscuro, hubiese sido una obra maestra y hubiese transmitido emoción.
Es imposible que un creador traspase mirando su ficción por encima del hombro.

Con JULIO PRIETO comentando también los GOYA y OT.
Yo hace décadas que no veo los GOYA. No me interesan. Y los FEROZ menos aún. Si los GLOBO DE ORO son la antesala de los OSCAR, entonces, ¿los FEROZ son la antesala de los GOYA?
Tercermundismo.
Las nominaciones de este año de los GOYA han sido una vergüenza.
Me alegro de que esté nominada VERÓNICA, porque, sin ser ninguna obra maestra, sí es una joya y que una película de género sea nominada siempre es motivo de alegría para mi, como ha ocurrido este año en los GLOBO DE ORO con GET OUT. Y espero que VERANO 1993 lo gane todo, pero… Que PIELES no esté nominada a mejor película y a mejor dirección novel revela la pacata vulgaridad en la que se ve sumido el cine español.
Para una vez que surge algo diferente en el cine español, un nuevo director (como en su día surgió CARLOS VERMUT)… En este país tenemos el cine que nos merecemos.
Y luego que cada año nominen a ANTONIO DE LA TORRE ya directamente es una burla.
Yo soy más de OT, que no paro de cantar CHASING PAYMENTS desde que lo ha cantado AITANA.
ALFRED cantó una de mis canciones favoritas de la historia: VETE DE MI de BOLA DE NIEVE. Eso sí; con una interpretación errónea, para dentro, lleno de tics que creen que le funcionan.
Echaron a la marica rubito que pretendieron liar con AGONEY (pero no fue posible porque ninguno de los dos quería hacer tijera).
A CEPEDA no hay quien lo eche.
Ojalá GABRIELLE de LA VOZ hubiese entrado en OT…
En NESPRESSO compré los nuevos sabores de cafés para desayunar esta navidad: el ORANGETTE, que lleva naranja y chocolate, el SNOWBALL, con sabor a pasta de té de coco y vainilla, y el LICORICE que sabe un poco a regaliz.

Escucho en el bus:
-"La ARRIMADAS es una chica monísima, inteligentísima y muy preparada, así da gusto"
-"Hace muy buena pareja con ALBERT RIVERA, ¿son novios?"
Francamente, después de escuchar esto creo que ellos y no otros deberían hacer el anuncio de las Rebajas de EL CORTE INGLÉS.
Entro en el TIGER para comprar los regalos de Navidad de los vecinos, sonaba el ALL I WANT FOR CHRISTMAS IS YOU, ese clásico de la Navidad que se ha convertido en el villancico contemporáneo definitivo gracias a la visión que da de la Navidad, tan consumista y alejada de las navidades de posguerra de pero mira cómo beben los peces en el río.
Por cierto, aquí os dejó mi playlist para estos días de Navidad…

* TOP 20
Las mejores canciones de Navidad

1.- ALL I WANT FOR CHRISTMAS IS YOU de MARIAH CAREY & JUSTIN BIEBER
2.- LAST CHRISTMAS de WHAM!
3.- ROCKIN AROUND THE CHRISTMAS TREE de BRENDA LEE
4.- JINGLE BELL ROCK de BOBBY HELMS
5.- SOMEDAY AT CHRISTMAS de STEVIE WONDER
6.- SLEIGH RIDE de THE RONETTES.
7.- HAVE YOURSELF A MERRY LITTLE CHRISTMAS de CAT POWER.
8.- A CHRISTMAS DUEL de THE HIVES & CINDY LAUPER
9.- ITS CHRISTMAS ONCE AGAIN de FRANKIE LYMON
10.- HOME FOR CHRISTMAS de KATE BUSH
11.- SANTA BABY de EARTHA KITT
12.- MY ONLY WISH de BRITNEY SPEARS
13.- DO THEY KNOW IT’S CHRISTMAS de BAND AID
14.- SANTA'S ON HIS WAY de THE PIPETTES
15.- ALL I WANT FOR CHRISTMAS IS YOU de YEAH YEAH YEAHS
16.- I'LL BE HOME FOR CHRISTMAS de SHE 6 HIM.
17.- BOOGIE WOOGIE SANTA CLAUS de MABEL SCOTT
18.- COME ON SANTA de THE RAVEONETTES
19.- CHRISTMAS IN JAIL de THE YOUNGSTERS
20.- MERRY CHRISTMAS, HAPPY HOLIDAYS de *NSYNC

Viendo VEN A CENAR CONMIGO, mi programa de televisión favorito del momento junto con OT, he presenciado algo impagable y maravilloso, algo muy tierno que me hace envidiar profundamente la sinceridad y la dulce ignorancia... Una gitana azúcar moreno reina mora divina ha entrado en la habitación de uno de los concursantes y ha visto una copia del GUERNICA y ella no sabía lo que era el GUERNICA, no lo había visto nunca, y luego ha dicho: "He visto que tenía un cuadro como del CORTE INGLÉS, que parecía así egipcio, un cuadro en blanco y negro como con figuras que eran fantasmas que representaban como a la muerte, horroroso, no me ha gustado nada"
Tan solo puedo decir BRAVO.

Mi chico había descargado BETTER WATCH OUT de POPCORN TIME. Una comedia de terror navideña.
Me encantan las películas de terror ambientadas en Navidad. Esos polos opuestos que tanto se atraen.
Mi comedia de terror navideña favorita es el piloto de HISTORIAS DE LA CRIPTA, dirigido por ROBERT ZEMECKIS y escrito por el guionistas de NIGHT OF THE CREEPS. También me gusta mucho KRAMPUS y todos los slashers navideños: BLACK CHRISTMAS, NOCHE DE PAZ NOCHE DE MUERTE…
BETTER WATCH OUT me desconcertó bastante porque yo pensaba que iba a ir por un sitio, pero luego fue por otro. Esto, de entrada, es algo que siempre alabo, pero en este caso, el camino que toma la película de CHRIS PECKOVER es un camino un tanto antipático que, además, comienza a estar peligrosamente trillado tras recientes títulos como THE BABYSITTER de MCG. Pero el caso es que la película, al final del todo, casi en los últimos minutos, remonta y es capaz de terminar la función por todo lo alto.

Camino de la presentación de COÑOS COMO EL DE MARTA, primera novela de la aguda, divertida y sagaz DIANA ALLER, viendo por la calle a multitud de niños muertos del frío con abrigos de peluche del PRIMARK que no abrigan porque sus BAD MOMS pasan de gastarse dinero en pequeños plumas de PENFIELD porque, total, en un pestañeo se les queda pequeño y no se van a gastar esa pasta para que el abrigo les dure un invierno, que para eso prefieren gastárselo en gintonics rosas con las amigas del PINTEREST de DIY.
¡Que les quiten la custodia!
Por delante de mí pasó un autobús forrado con una foto de MAXI IGLESIAS como EL GUARPAESPALDAS y no pude evitar pensar en esa chica de instituto a la que quizá le rompió el corazón a causa de se irremediable belleza, y la imaginé esperando el autobús, viendo su impertérrito rostro de idealización grecorromana empapelando buses, sintiendo un pellizco en su yo adolescente, y tan solo deseé que esa chica, por fin, haya logrado dejar de sufrir por el milagro de la simetría…

DIANA presentaba su novela en MADKLYN, un bar al lado del PEPE BOTELLA (el bar donde quedaba AMENABAR con MATEO GIL para tramar TESIS) y ahí había quedado yo con OCTAVIO TEROL, con OCÓN y con NANCY BLAU.
El bar este tiene un pinball muy bonito de LA CRIATURA DEL LAGO.
Nada entrar me saludó FERNANDO PORRES, al que no conocía personalmente en carne y hueso, que todos nos conocemos de las redes, pero nos tocamos poco.
Saludé a AGUEDA, ultra-sexy y con un make-up muy NEON DEMON, a ALBERTO OTTO y a ALBERTO JACKSON.
Compré un ejemplar de COÑOS COMO EL DE MARTA para que me lo firmase mi querida DIANA ALLER.
Saludé a XAVI REYES, le di un beso a DIANA y le di mi ejemplar. Escribió unas frases:
“La palabra Muso no existe. Y si lo piensas es una locura que no exista. Supongo que nuestra civilización te necesita. Eres inspirador, y eso es lo mejor que se puede decir de alguien. Diana”
Recuerdo cuando conocí a DIANA hace 22 años.
Ella era la reina del MARAVILLAS.
Ahora es la reina de Madrid, directamente.

A la editora de la novela de DIANA le dije que tenía que conseguir colocar los libros en RELAY, las tiendas de revistas y de libros de los aeropuertos y de los AVE, que ahí es donde se venden libros de verdad, cuando la gente tiene horas por delante y está floja de remos, cansados del Smartphone y con todos los capítulos de sus series vistos. Y tras la destacada recomendación fui con OCTA, con NANCY y con OCÓN a THE BIG BAHN a cenar deliciosos bocatas vietnamitas.
Las chicas del BIG BANH no daban abasto con tanto ciclista de GLOVO, JUST EAT, DELIVEROO, UBER EATS… Trabajadores que sus empresas se niegan a llamar trabajadores, para no tener que contratarles, les llaman GLOVERS, UBERS y movidas así.
Sin derechos.
Salimos con ganas de algo dulce y NANCY nos llevó a las tartas estás de la Corredera Alta de San Pablo que se llama LA COCINA DE MI VECINA, que es un horror por fuera, como de programa de cocina de chica mezquina que vende que quiere “endulzar la vida de los demás”, pero el caso es que las tartas son realmente una locura. Unas tartas caseras que da gloria verlas y comerlas.
Yo estuve a punto de pedirme una red velvet navideña, que es una tarta con los colores de SANTA CLAUS, pero al final tiré por el chocolate, que es lo que hago siempre.
Quedamos en ir al día siguiente al sanísimo brunch de ABOLEA.




Llegué a casa, donde me esperaba mi chico con ONI y FROU FROU, calentitos.
Cuando pillo por la tele el anuncio ese de Twyp te lo pago por el móvil, siempre pego un respingo ante esa antipática señora en teoría graciosa pero tan grosera, tan autoconsciente de su propia ordinariez, tan violenta y poco tierna, cómo si me estuviese echando la bronca en la cola de un súper por haberme colado. ¿No os pasa?
Nos pusimos a ver JUNGLE, la esperada nueva película de GREG MCLEAN, un director que me encanta por WOLF CREEK y sobre todo por esa grandísima obra maestra que es ROGUE EL TERRITORIO DE LA BESTIA.
Hay una película suya que aún no he visto y tengo muchas ganas: LA OSCURIDAD.
Bueno, JUNGLE. Una maravilla.
Una emocionante película de aventuras y de suspense y terror selvático basada en un hecho real que yo no conocía y del que es mejor que no sepáis nada.
JUNGLE parece rodada por el SPIELBERG de TIBURÓN.
DANIEL RADCLIFFE lo da todo.
Hay varios momentos que realmente viví, como espectador, estar ahí, dentro, perdido en la jungla…
No os la perdáis.
Como no estña estrenada aún en cine (distribuidoras, espabilad), ni la tiene NETFLIX, ni HBO, ni MOVISTAR, pues no nos queda otra que descargarla ilegalmente.
Vaya, es que me obligan.

¡Este año he sido jurado de CORTOGENIA! Cuando me lo propusieron me hizo mucha ilusión. Me encanta poder contribuir a descubrir nuevos talentos audiovisuales que en un futuro hagan espléndidas películas y series para VOD.
LG, patrocinador del evento, me invitó ese día a comer a PLATEA para conocer al resto del jurado y hablar sobre nuestras preferencias. El PLATEA, en su día cine CARLOS III, donde en su día pasaron PARQUE JURÁSICO.
Yo voté a los mejores, pero siempre pensando en que un corto no puede ni debe ser una pieza de lujo a todo trapo de presupuesto. Para mi la filosofía del corto pasa porque este debe ser un campo de pruebas, sin dinero, solo con la necesidad de contar algo, con lo primero que se tenga a mano.
Y esa noche era la gala de CORTOGENIA en el resistente cine CAPITOL, el cine de los neones de Gran Vía. La gala fue un poco LA SEXTA, pero me lo pasé muy bien y me alegré mucho por los premiados y los de LG nos trataron increíble, siempre atentos a nuestras necesidades.
Ahí conocí a CARLOS MARAÑÓN, director de CINEMANÍA, que es una revista que compro siempre.
Taxi y a casa.
Le dije al taxista que me parecía fatal que compañeros suyos hubiesen llamado puta a la niña de LA LEY DEL DESEO por bajarse de un CABIFY que, encima, no era un CABIFY sino un chofer de producción de un culebrón de estos de TVE.
Flaco favor le hacen al gremio.
Yo ya solo trato de coger CABIFYS, solo que ahora como hace frñio pues no me gusta estar 8 minutos esperando en la calle cuando han pasado veinte taxis por delante. Solo cojo un taxi; el del hermano de JULIO.

Mirando juguetes en CORTYLANDÍA para nuestros sobris y mis ahijadas, quedé absolutamente prendado de esta inefable joya pop llamada ZORBEEZ y que básicamente es un monstruo-pistola que escupe mierda blandiblú.
Tiene lo más importante que tiene que tener todo juguete para convertirse en ultra-deseable: es un juguete que gusta a los niños y que los padres odian y que precisamente por eso gusta tanto a los niños.
Un juguete que gusta a los padres no es juguete.
Los niños desean (y necesitan) cosas que el cerebro de sus padres no pueda entender. ZORBEEZ es el típico artilugio que los padres quieren tirar a la basura y que al final se convierte en tu juguete favorito porque es un juguete que no fomenta la imaginación, que los niños ya tienen mucha, demasiada, sino que fomenta el joder a los padres y tenerles detrás quitando baba radioactiva de las cortinas del IKEA.
Me lo pido.
Este año también es el año de la loca de HARLEY QUINN, muy dada a las gangbangs si ella así lo desea pero con el mazo en ristre por si se le presentan los de la manada.
FINGERLINGS; unos monitos muy ricos que son tamagotchis vivos que se agarran a tu dedo y te piden amor y que te responsabilices de ellos dándoles de comer etc.
Las gafas del SIMON Dice, como de rave, muy DAFT PUNK, como de un futurismo 90s precioso y trasnochado. Si GOOGLE no sacó las glasses no pasa nada; las ha sacado SIMON.
La limusina de la BARBIE para jugar a las despedidas de soltera con un chapero dentro, que yo en lugar de a KEN metería a uno de los muñecos del WRESTLING mejor (tan solo como idea).
Y el set de maquillaje de FROZEN para niños drag-queens.
SANTA, tráelo todo!

Yo ya había visto la magnífica MUCHOS HIJOS UN MONO Y UN CASTILLO hace unas semanas en la CINETECA del MATADERO, con JULIO, pero como mi chico no había podido venir, repetí para verla con él en los RENOIR RETIRO.
Antes habíamos quedado para cenar con ELI en LEVEL BISTRO, un vegetariano muy rico que hay por el Retiro, pero no había mesa así que al final acabamos en la TAGLIATELLA, que a mi me encanta y por dentro es como un barco navideño y dan platazos de pasta nadando en salsas riquísimas. Y la calzone que hacen es apabullante.
ELI le ha comprado por PAPÁ NOEL a HANA, su sobrinita, un teclado con micro, muy AMAIA de OT.
Hablando de que había que ir a la PIJAMA PARTY de los HOSOI y a ver CALL TV que la ha escrito PABLO VÁZQUEZ.
Entramos en el cine.
A mi chico le fascinó el inesperado documental de GUSTAVO SALMERÓN. Es una alhaja de diversión y sincera emoción. Una desarmante añoranza que se clava en el corazón, disfrazada de aparente liviandad y simpatía.
Salimos in love.
Enfrente del cine había un ZAKKA, exploit del TIGER, y ahí compramos un cuchillo redondo de cortar pizzas, una pala de tartas y un cucharón para sopas chinas. Vimos una plataforma para colocar en los radiadores y que los gatos se suban a tumbarse calentitos, pero de pronto dudamos de sus estabilidad y de que los gatos lo viesen seguro como para ponerse a dormir ahí. Una muy buena idea muy mal ejecutada.

Al llegar a casa nos pusimos a ver el primer episodio de DARK, la tan anunciada nueva serie de terror de NETFLIX, con lo que me apetecía a mi ver una nueva serie de terror, pero era tan insufrible que tuvimos que quitar el piloto a la mitad.
A mi o me enganchan desde el minuto 1, o ya es tarde señora.

Mi chico se niega a ver STAR WARS porque ha leído que BOYERO dice que es una mierda.
Yo sí quiero verla porque las he visto todas, algunas magníficas (EL IMPERIO CONTRAATACA) y otras lamentable (LA AMENAZA FANTASMA), pero las he visto todas por respeto a mi infancia y por respeto a occidente.
El caso es que ayer fuimos a los CINESA MANOTERAS a ver WONDER WHEEL, la nueva película de WOODY ALLEN.
Una de las mejores películas de WOODY ALLEN de los últimos años.
Encrucijadas vitales, amor fou, vidas en un callejón sin salida.
WOODY ALLEN, invoca al espíritu de TENNESSEE WILLIAMS y este se presentan en un idealizado CONEY ISLAND, iluminado por la nostálgica, romántica y descorazonadora luz de VITTORIO STORARO.
La historia es cruel, como tan solo lo ha sido WOODY ALLEN en IRRATIONAL MAN y en MATCH POINT, pero con el aliciente de uno de los más grandes personajes femeninos en la filmografía de su autor, un personaje femenino aún más complejo del que bordó CATE BLANCHETT en la agridulce BLUE JASMINE, realmente a la altura de la GENA ROWLANDS de OTRA MUJER.
Hay un par de secuencias en las que KATE WINSLET verdaderamente se coloca a la altura de BETTE DAVIS.
JIM BELUSHI y JUNO TEMPLE también están magníficos.
“Señora, no puede estar aquí, se aproximan tormentas eléctricas…”
Memorable.

* TOP 25
Las mejores película de 2017.
Fuera de la lista, pues se trata de la película más importante del año, se encuentra MOTHER. Una película que podría ser y es la mejor película del año y también la peor, la única que hace avanzar el cine. MOTHER aparte, esta son las 25 mejores películas de este año:

1.- MOONLIGHT
2.- COCO
3.- MUCHO HIJOS, UN MONO Y UN CASTILLO
4.- OKJA
5.- WONDER WHEEL
6.- LA AUTOPSIA DE JANE DOE
7.- LA LA LAND
8.- TONI ERDMANN
9.- VERANO 1993
10.- IT
11.- EL OTRO LADO DE LA ESPERANZA
12.- EL SACRIFICIO DE UN CIERVO SAGRADO
13.- KONG
14.- GET OUT
15.- FELIZ DÍA DE TU MUERTE
16.- THE LOVE WITCH
17.- VALERIAN
18.- BLADE RUNNER 2049
19.- PIELES
20.- LADY MACBETH
21.- GHOST IN THE SHELL
22.- THE BABYSITTER
23.- ANNABELLE CREATION
24.- JACKIE
25.- MANCHESTER FRENTE AL MAR

Y recordad... Esta noche, tras el cenón, dejad los calcetines colgados encima de la chimenea, un buen barreño de agua para los renos, que tendrán sed, un NESPRESSO ORANGINA para SANTA, con un chupito de FIREBALL y algunas OREO para sus duendes, que van a necesitar energía para toda la noche. Si escucháis un tintineo fuera, en la ventana, no os levantéis, esperad hasta mañana, temprano y corred al salón porque... ¿quién sabe?




Tracklist de mis últimos días:
- DEADLY VALENTINE de CHARLOTTE GAINSBOURG.
- ROMANCE DE LA PLATA de CHRISTINA ROSENVINGE.
- TU PUTO GRUPO de LOS PUNSETES.
- WHITE GLARE de MARINA GALLARDO.

Sunday, January 08, 2017

¿SUEÑAS CONMIGO?

Descolgando la corona navideña de la puerta de casa, envolviendo las bolas de Navidad en papel de periódico (hay que comprar un periódico para la ocasión porque ya no tenemos periódicos viejos en casa desde que ya no compramos el periódico).
Guardar los adornos encierra cierto pesar, una suave tristeza que deja una ingrávida sensación de vacío, similar a lo que deben sentir las misses de Brasil tras el carnaval, como recoger las cenizas de los ninots tras las fallas...
!Pero ya hay rebajas!




Esta NOCHEVIEJA, mi chico y yo decidimos quedarnos en casa. Ya lo hicimos el año pasado y fue gratamente placentero.
Cada nochevieja que hemos cenado con amigos siempre se ha apuntado un colega de no se quién o la madre del novio de alguna y al final terminas abrazándote tras las uvas con gente que ni te va ni te viene (que no está mal si es lo que buscas, pero no es el caso).
Me gusta recibir el año únicamente con gente importante para mi (mi novio y mis gatos)
JAIME preparó jabalí en salsa de caldo de navidad y coñac con castañas.
En la tele echaban un especial de nochevieja de FIRST DATES como con citas multi-sexuales entre espumillón y brilli-brilli (una chica con piercings decía “tengo una relación polisexual con una pareja y ella es mi sumisa”)
En TELECINCO, la gala de JOSE LUIS MORENO con el novio rumano y TAMARA GORRO y chascarrillos y gags para jubilados entre actuaciones de NATALIA de OT y REBECA.
En LA 1 las actuaciones eran más lujosas, como con BISBAL y MALUMA, pero ¿dónde están los audaces chistes de las nocheviejas de MARTES Y TRECE y las galas de CONCHA VELASCO?
Tras la cena, nervios por las campanadas.
El calendario es tan solo un invento, no es real, es ficción, pero cada nochevieja nos asomamos al abismo inexplorado e ignoto del nuevo año desconocido, turbador y excitante. ¿Ocurrirán cosas buenas o malas? ¿surgirán proyectos o enfermarán familiares? ¿qué famosos morirán, qué maravillas ocurrirán, cuál será el próximo viral?
Conozco gente que me dicen que les da igual la nochevieja. A mi no me da igual; es una noche mágica.

Dinero en los bolsillos, cuenta las uvas no vaya a faltar una, las uvas en LA 1 con LA IGARTIBURU (el hada madrina de la nochevieja con la leyenda urbana de que es hermafroda) que si no da mala suerte. Ay, la buena suerte, la mala suerte, la fortuna, el infortunio…
En España somos muy supersticiones porque creemos no merecernos los que tenemos. Y hacemos bien en creerlo, porque no lo merecemos. No obstante, ser humilde no debería ser sinónimo de superstición; yo mismo, por ejemplo, sé que no merezco nada, pero no por ello invento ídolos que me protejan para no perderlo.
¿En qué momento ANNE IGARTIBURU ha pasado de ser una tía buena a ser una señora de 60 años? A su lado estaba el guapo de MASTER CHEF y el otro que parece un gorrino, el que se come las gambas sin pelar.
Menos mal que no estaba SAMANTHA que da muy mal fario su cara de mujer que ha perdido el alma.
Ay, los cuartos y ese trauma de España de comerse las uvas en los cuartos y que entonces ya no les toque la lotería. Folclore, me sumo, folclore, soy tuyo.
Estás tragando una uva en el 2016 y de pronto ya es 2017 y nos besamos a modo de firma de contrato por que todo siga bien, como hasta ahora, salud y amor.
El WHATSAPP arde.
Hubo mensajes para que saliésemos de casa, pero rehusamos.
En Nochevieja no se puede salir a la calle porque el mainstream, la España que no interesa, el laggard, está muy violento, desahogando la frustración acumulada durante todo un año que ha sido decepcionante para ellos (porque esperan cosas, cuando uno no debe nunca esperar nada), borrachos de garrafón de barra libre que les ha costado una pasta pensando que al lado de más borrachos iban a ligar, pero no ligan y a las 5 de la mañana tienen ganas de matar o al menos de volcar cubos de basura.
Vómitos de chicas con corsés con pedrería por la acera, chicos con zapatos de punta.
Mejor en casa, con nuestros gatos.
En nuestra cabaña en el fin del mundo.

Yo no veo LA SEXTA (a veces el debate político de LA SEXTA NOCHE, pero solo porque me recuerda a SÁLVAME). Sé quién es CRISTINA PEDROCHE por otras nocheviejas, porque es una presentadora muy simpática de la tele con una belleza muy española como ROMERO DE TORRES, como de MAJA DE GOYA y etiqueta de CARBONELL y por ser la novia de DAVID MUÑOZ (que es un personaje al que respeto por su capacidad de trabajo, comunicación y emprendimiento pero al que tampoco fomento pues no tengo intención de cenar en el DIVERXO ni me identifico con su estética ni con su sentido de la “fusión”), pero bueno, el caso es que llevo unos días no dando crédito con una polémica que, de verdad, que el vestido de LA PEDROCHE dé cómo para polémica marca el pobre pulso con el que vive este país…

Al margen de gustos personales, cuando vi el vestido de LA PEDROCHE me pareció un vestido muy circense, como de trapecista de circo, como de PINITO DEL ORO, pero también me pareció un vestido con sentido del espectáculo, con sentido de la nochevieja, muy para dar las campanadas. Muy FREIXENET en plata.
Hablé de todo esto con el estilista que eligió el vestido, el célebre JOSIE (que me encanta porque las televisiones se piensan que le pueden imitar poniendo a uno sujetando un caniche, pero yo cuando veo a sus exploits siempre pienso que son garrafón de JOSIE, como en plan “pedí JOSIE y me dieron garrafón y al final vomité”)
A JOSIE le dije que había hecho historia de España. Un vestido que ha levantado la alfombra de la pobredumbre moral, del machismo y del feminismo mal entendido de España.
Un trabajo que hace saltar semejantes resortes sociales, lo mejor y lo peor de la gente, solo se puede calificar como arte.

Los machistas que si menuda zorra, las mujeres machistas que si menuda puta, las feministas atrasadas que si una vergüenza porque cosifica a la mujer…
Vamos a ver… la mujer está tan cosificada hoy en día como el hombre. ¿O acaso los chicos de MUJERES Y HOMBRES no van al gimnasio porque son objetos y están cosificados?
Las mujeres depilan los pelos de la espalda de sus novios porque el hombre también está cosificado. MALUMA cosifica a la mujer en su canción 4 BABYS pero no hay que olvidar que MALUMA es un esclavo de las mujeres.
La coquetería, celebrar la sexualidad es una opción personal.
Claro, pero ella es la que tiene que ir medio en pelotas y el hombre que tenía al lado, por el mero hecho de ser hombre, se puede permitir ser gordo y gracioso, el CHICOTE. Bueno, en este caso se ha dado así, pero perfectamente podría haber sido un presentador buenorro y al lado una mujer humorista. Si hubiese sido, por ejemplo, LINA MORGAN, que en paz descanse, al lado de un galán tipo ANDONI FERREÑO, ¿cuál hubiese sido el sexo cosificado?
El debate es interesante pero lo que no da pie a debate es afirmar que lo que no es nada feminista es decirle a una mujer cómo de ir vestida ni lo que debe o no debe hacer.

El día uno la calle desierta, la calle resacosa, restos de confeti. La gente encerrada como no queriendo enfrentarse tan pronto al nuevo año, ese abismo.
Desayunamos panettone con los gatos y nos llamaron los padres de JAIME para ir a comer canelones.
Yo estaba con el estómago renqueante de tantas fiestas, pero no me pierdo una y menos de los canelones de la mamá de mi chico.
Ahí estaban ya WINI con JULIA y LUCAS.
LUCAS se quedaba dormido comiendo.
Pocas horas antes MARIAH CAREY se había ido enfadada de su actuación de año nuevo en Times Square por problemas de sonido y de playback, según SÁLVAME porque LYDIA la había gafado al imitarla unos días antes.
La mamá de JAIME en lugar de café me dio bicarbonato.

Llegamos a casa, de siesta con ONI y FROU FROU y nos pusimos el primer capítulo de la segunda temporada de ASH VS EVIL DEAD, una de mis series favoritas de los últimos años junto con UNBREAKABLE KIMMY SCHMIDT, GIRLS, MY MAD FAT DIARY y TRANSPARENT.
Esta segunda temporada arranca de manera fastuosa.
El espíritu cinético, de risas spooky y torbellino cartoon del mejor SAM RAIMI.
Qué ganas de que RAIMI vuelva a hacer un ARRÁSTRAME AL INFIERNO o un RÁPIDA Y MORTAL.
Esa tarde habíamos invitado a ANTONIO y a CARLOS a jugar al juego de mesa de SHERLOCK HOLMES.




ANTONIO y CARLOS trajeron muffins de arándonos recién sacados del horno.
Mi chico sacó unos NESPRESSOS y comenzamos a investigar el caso de la muerte de GUY CLEVERDON, interrogando a los sospechosos, yendo a los lugares donde nos podían informar…
Vi, por cierto, en la FNAC un juego similar, pero de AGATHA CHRISTIE que se llama EL CLUB DE LOS MARTES.
Ser detective, tapado con la manta.
Qué gusto.
Tras la partida teníamos que hacerle una visita a OLIVIA y ALEX, que ya habían acostado a BRUNO y a GRETA y hacía mucho que no veían a ANTONIO.
Hacía un frío de invierno de verdad, de verdadera Navidad.
ALEX sacó rillette y estuvimos hablando del discurso de MADONNA en el que hablaba del sexismo del mundo del show business y cómo se castiga la inteligencia y la vejez en las mujeres.
Los cabrones cada vez que querían fumar abrían la ventana y entraba frío.
Al volver a casa nos esperaba una película de terror que me había recomendado BOBBY…
LA AUTOPSIA DE JANE DOE.

LA AUTOPSIA DE JANE DOE es la nueva película de ANDRE OVREDAL, el director de TROLLHUNTER.
Si su primera película resultó toda una sorpresa en el género, con esta se confirma como uno de los grandes maestros contemporáneos del terror.
Tenía muchas ganas de volver a ver una película realmente terrorífica y esta lo es. Espeluznante.
Una autopsia a una chica desconocida en una morgue, una autopsia que no cuadra nada… Y ahí lo dejo.
EMILE HIRSCH (HACIA RUTAS SALVAJES, SPEED RACER, KILLER JOE, LA HORA MÁS OSCURA) y el gran BRIAN COX están magníficos interpretando a ese hijo y a ese padre, trabajadores de su propia morgue, que vivirán una noche de verdadero terror…
Se estrena en un par de semanas en cines y no os la podéis perder.
Gran pasaje del terror.

Vino LOUR a casa a pasar la noche. Trajo el deuvedé de PLAN SINIESTRO, que me la recomendó MAURO hace mucho y que sale UTAH HAGEN, la celebérrima profesora de arte dramático mentora de AL PACINO y de SIGOURNEY WEAVER.
JAIME sacó un estofado invernal y nos pusimos con LOUR a ver la descorazonadora comedia de LADY DYNAMITE y el arte de los participantes de RUPAUL’S DRAG RACE.
LOUR ha sacado super buenas notas en el máster.
Sacamos el sofá, pusimos las sábanas y nos preguntamos si ONI y FROU FROU dejarían dormir por la noche a LOUR, que nuestros gatos son muy de ponerse a jugar a las 5 de la mañana.

Menos mal que tras año nuevo aún quedan los REYES para alargar la Navidad, que no se acabe nunca.
Este año, MANUELA CARMENA ha encargado un vestuario más acorde para las mentes rancias, unos trajes que no escandalicen a la gente tosca, pero todo el resto de la cabalgata ha sido tan avanzada, multicultural y moderna como la del año anterior.
A mi, que a Dios gracias estoy más avanzado que esos bajos intelectos chabacanos y pedestres, me pareció más contemporáneo y creativo (lo más importante es fomentar, aparte de autoestima, creatividad en los más pequeños) más cómo iban vestidos el año anterior. A mi y pongo la mano en el fuego que al 95% de los niños de España, acostumbrados a un lenguaje visual muy diferente al de sus padres. Mientras sus padres de pequeños veían dibujos de HEIDI, ellos ahora ven HORA DE AVENTURAS, BOB ESPONJA, conectan con otras líneas, otros colores… Muchos padres fachas, egoístamente, se quejaron de la indumentaria de los Reyes el año pasado porque a ellos no les gustaba, cuando ese desfile no estaba hecho para ellos, sino para sus hijos. Pero claro, por encima de sus hijos estaba la política, atacar a un ayuntamiento progresista. Qué feo buscar separar a la gente con algo como una cabalgata de Reyes que es para los niños… qué feo.
Este año, de nuevo, no ha habido animales.
Todos aquellos que quieren que sus hijos vean un desfile de animales en la cabalgata es que realmente no quieren a sus hijos.
Los quieran ver camellos que se vayan al desierto, o mejor aún; que no vayan y que se vean un NATIONAL GEOGRAPHIC.
El futuro es imparable.

Recuerdo cuando, siendo pequeño, unas navidades vinieron a mi casa los REYES MAGOS “de verdad”. No me lo podía creer.
Yo tímido, impactado y respetuoso.
Muchos más años después me enteré de que eran unos compañeros de trabajo de mi padre, que iban a la casas de los hijos de los compañeros
Esas mañana de REYES, llenas de emoción, corriendo al salón y viéndolo lleno de regalos.
Y ese día, jugando toda la mañana con los juguetes y por la tarde yendo a casa de los amigos y los amigos a tu casa a jugar con lo tuyo y con lo de los demás…
También recuerdo cuando vi los regalos en el trastero y me hice el sueco… No quería que mis padres supiesen que yo ya sabía que los Reyes eran los padres porque me daba pena por ellos, sentía que les hacía a ellos más ilusión que a mi.
De pequeño pensaba que MELCHOR y PAPÁ NOÉL eran en realidad la misma persona...
Mi favorito es el negro, rey de los exóticos marfiles de puesto de paseo marítimo y del top manta de la ciudad.
En Armenia cuentan que hubo hasta 12 Reyes Magos, pero lo cierto es que hubo un cuarto que se perdió y se quedó por el camino: ARLABÁN...
ARLABÁN llevaba una piedra curativa y un rubí para JESÚS, pero por el camino se encontró con un viejo moribundo y le dio la piedra sanadora que era para el recién nacido y después, al llegar tarde a Belén, solo encontró soldados de HERODES degollando bebés y le dio a un matarife el rubí a cambio de la vida de un niño...
El mejor REY MAGO.
Muchos años después, justo antes de morir, ARLABÁN se encontró casualmente con JESÚS. El cuarto Rey Mago le pidió perdón al hijo de DIOS por no haber podido darle sus regalos siendo un niño, pero este le dijo que esos regalos que dio a los que lo necesitaban también se los había dado a él...
Pero… ¿de qué color tenía la barba ARLABÁN?
¿Lo mismo era chino…?
El Rey Mago chino.
Roscón de SAN ONOFRE. Si te toca el regalito eres el rey del día, si te toca el haba pagas el roscón.

Los juguetes de este año han sido las LADYBUG, el micrófono de FROZEN, el CLUEDO, la NANCY de VICKY MARTIN BERROCAL, las muñecas de HARLEY QUEEN y SUPERGIRL, el drone que tiene una BARBIE encima, la BARBIE galáctica que pasea a un perro que vuela vestido de astronauta, las BARBIES gordas, los walkie-talkies tacones de la BARBIE, MR. POTATO, PLÁTANO SORPRESA, SIMON DICE, la ZOMBIE BALL FACTORY (que es para hacer bolas con bichos y cosas asquerosas dentro), el TWISTER, los BUNCHEMS, MY LITTLE PONY, GASTÓN CABEZÓN (que es una cabeza de la que sacas basura, muy como en la vida real con mucha gente), la bola PERPLEXUS, la mano de PRUEBA O VERDAD, los MONOS LOCOS, ROBOTRON, el PARTY, MR MÚSCULO que se estira, el muñeco de JOHN CENA de WRESTLING, la espada DANGER ROJO, los puños y los bíceps de HULK, la casa piña de BOB ESPONJA, los MUTANT BUSTERS, el guante de SPIDERMAN que suelta spray de telaraña por toda la casa, los muñecos de SONIC, las tarántulas teledirigidas y el MONSTER HIGH sireno gay en silla de ruedas.

DIOS ESTÁ EN PELOTAS
de GLORIA FUERTES.
¡Ya está bien,
que se va a helar!
¡Tanto adorar al chaval
y nadie tiene cojones
de darle sus pantalones,
su mochila o su morral!
Tanta mirra y tanto incienso
y Él desnudito en el pienso...
pienso que nadie le quiere.
Su tiritera me hiere
en esta noche tan puta.
¡Muchachos, traed viruta,
vamos a hacer una hoguera,
antes de que se nos muera
de frío la Salvación!
Dejaros ya de misa y de litúrgica idiota
que Dios está en pelotas
desde que vino al portal.
Callaros si le queréis, que le da frío la guerra.
Juntad todas las banderas,
y haced una colcha loca,
porque Dios
está en pelotas.

SCORSESE es un plato cinematográfico fuerte. Hay que ver siempre lo último que hace. Su última película siempre es un acontecimiento.
Quedamos con la Plaza de los Cubos para ver SILENCIO con OCTAVIO y con ALBERTO.
JAIME iba muy a regañadientes porque la peli duraba dos horas y media y él dice que las pelis deben durar 90 minutos y si puede ser 80.
SILENCIO es una inmensa decepción.
No es una mala película, pero tras salir del cine no desea volverla a ver y tampoco desea recomendarla. Algo falla.
Se ve de forma placentera, gracias a los sabios encuadres de MARTIN SCORSESE. Su tempo narrativo hace que te sumerjas en esa atmósfera que retrata, hace que te creas la película. También ayuda la verdaderamente espectacular interpretación de ANDREW GARDFIELD. Sin embargo, algo no termina de estallar y eso que en la película se ven cosas tremendas, hay drama, pero nada se hace memorable ante nuestros ojos…
SCORSESE juega al suspenso con un encuentro con un personaje, el padre FERREIRA al que buscan los sacerdotes protagonistas, y todo apunta a que ese encuentro será un choque de trenes, como el que tiene MARTIN SHEEN con MARLON BRANDO en APOCALYPSE NOW, pero la cosa se queda en choque de coches de choque. La aparición de Ferreira, interpretado por LIAM NEESON (que hace lo que puede con tan poca chicha), decepciona y la película, lejos de alzarse se hunde entre argumentos de férrea fe en un guión que parece escrito por el PAPA.
Una pena.
Una bala disparada al aire.
Lo mejor fue encontrarnos con ANGELA MOLINA en el cine.


* TOP TEN
Mis películas favoritas de SCORSESE

1.- TAXI DRIVER
2.- LA EDAD DE LA INOCENCIA
3.- UNO DE LOS NUESTROS
4.- LA INVENCIÓN DE HUGO
5.- CASINO
6.- EL CABO DEL MIEDO
7.- JÓ QUÉ NOCHE
8.- LA ÚLTIMA TENTACIÓN DE CRISTO
9.- INFILTRADOS
10.- EL LOBO DE WALL STREET

Os dejo que empieza GH VIP y luego los GLOBOS DE ORO




Tracklist de mis últimos días:
- FUTILE GAMES IN SPACE AND TIME de EVRIPIDIS AND HIS TRAGEDIES.
- BOLLERAS COMO TÚ de LIDIA DAMUNT.
- BETTER THAN ME de BLOOD ORANGE.
- ICI & MAINTENANT de YELLE.