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Saturday, February 08, 2025

COMO UN IMÁN

Había quedado con Mario Canal para comer en Moncloa, pero llegué diez minutos antes y justo Mario me escribió un Whatsapp diciéndome que se retrasaba, así opté por dar una vuelta a la manzana. 
Es como un imán. 
Mis pasos iban solos a la puerta de mi colegio. 
Como un asesino que vuelve a la escena del crimen. 
Inevitablemente. 

Bajé por el Paseo de Moret que da al Parque del Oeste, donde de adolescente hacía los botellones, yo sin beber. Mis amigos hacían el calimocho y me daban la mitad de la Coca Cola que no se usaba. 
Nunca he bebido. 
Siempre me pareció una ordinariez. 
Nunca lo necesité, ni para divertirme, ni para sentirme integrado. 
Giré por Ferráz, pasando el edificio de las misiones salesianas, que es uno de mis edificios favoritos de Madrid y subí por Romero Robledo, por las casas de los militares del Ejército del Aire, hasta llegar a mi colegio, los Sagrados Corazones. 
Zona de confort y llaga sin curar. 
Tantas mañanas de frío con la mochila a cuestas, llegando tarde. 
Tantas tarde que mi madre me vino a buscar, hasta que no fue más. 
Tantas tardes mirando por la ventana de la clase, viendo el brillo de luz del exterior, deseando estar fuera, en El Corte Inglés. 
Miraba por la ventana y veía gente adulta. Pensaba en la suerte que tenían de poder ir por la calle, de no tener que estar en clase de Mari Carmen. Ahora soy yo uno de esos adultos. 
Quizá algún niño melancólico y soñador miró por la ventana y me vio sin saber que yo fui él. 

Mario y yo fuimos al Domino’s. 
Había ahí una cola de chicos de instituto pretendidamente pijos, pero que se notaba mucho que eran de clase media aspiracional. 
Los pelos, los abrigos, los zapatos, eran casi cayetanos, pero no. 
Ojalá despierten y quieran ir por el lado opuesto al que creen que les va a proteger. 
No podíamos más que charlar sobre Karla Sofía Gascón mientras esperábamos las pizzas… 

A muerte con Karla Sofía. 
Los primeros días tuvo gracia el desenmascarar a la adalid de la causas sociales y de la diversidad. Había ganas porque además caía mal, tan soberbia, tan antipática y tan necesaria. Lo pasamos bien con los memes de “qué comentario racista de Karla Sofía eres según tu signo zodiacal”. Se extrajeron reflexiones: lo cortés no quita lo valiente. Lo trans no quita lo racista, lo feminista no quita lo homófobo, lo gay no quita lo misógino. 
No estaba de más recordarlo. 
 Fascinante fue el hecho de que a la extrema derecha les diese un cortocircuito: de pronto una señora trans pensaba como ellos. Karla Sofía había hecho más por la aceptación trans entre la extrema derecha que cien discursos activistas que predican en su propia parroquia. 
Pero de pronto llegó la marabunta, el pueblo con las antorchas subiendo la colina hacia la casa del monstruo, de Frankenstein y ante el linchamiento tránsfobo no nos ha quedado otra que defender a esta mujer que ha visto cómo occidente la encumbraba en los más alto para en un par de días repudiarla y escupirla al vertedero de la cancelación. 
Me pongo en la piel de Karla y entiendo que en tiempos de oscuridad o ostracismo, en una época en la hacía castings en los que era constantemente rechazada, en la que se sentía ninguneada, sintiese rabia, ira y, al llegar borracha a casa, se metiese a soltar mierda por el teclado de Twitter, como hace el 95% de la gente que usa esa red social. 
Karla pensaba lo que escribía y al mismo tiempo un poco no. 
El ser humano es complejo e imperfecto. 
Ya está. 
Que la dejen ir a los Oscars y aquí paz y después gloria. 

¿Qué pensará Anabel Pantoja, mientras la investiga la fiscalía, de la cancelación de Karla Sofía Gascón?

Disfrutando de nuestras Domino’s roll también hablamos acerca de Isabel Coixet mostrando una gafas con las excusa de hablar sobre The Brutalist
Qué valor, con el cine que hace, criticar The Brutalist. 
En un clásico alarde de reflejo-espejo, la directora de Demasiado viejo para morir joven, señala a The Brutalist de todo lo que adolece si propio cine; de no tener alma. De querer contar algo y no transmitirlo. 
Solo vemos la paja en el ojo ajeno. 

No me interesa nada The Brutalist, ni Isabel Coixet, pero sí que Mira Sorvino y Lisa Kudrow hayan firmado ya por hacer la secuela de Romy y Michele, que ya se haya empezado a rodar Scream 7 con Matthew Lillard o que haya salido tráiler de la nueva película de una de mis sagas favoritas: Destino Final. 
También habrá nueva temporada de mi querida Buffy, que me da que va a ser un reboot, pero que cuenta con Sarah Michelle Gellar
Y arranca también el rodaje de la tercera temporada de Euphoria, que imagino que ya harán todas de madres con los hijos en el cole. 

Amé ver a las fagotas argentinas, miles de ellas, tomando las calles de Buenos Aires para manifestarse contra la homofobia de Milei. 
La extrema derecha nos ha hecho despertar. 

Habían sido los Grammy
Kanye paseando a su novia desnuda, reforzando los roles tradicionales de poder disfrazando la performance de transgresión. 
Los memes con la cara de sorpresa de Beyoncé y la IA en la que irrumpen verdaderos cowboys impidiendo que gane Cowboy Carter. 
Los solidarios agradecimientos de Lady Gaga o Chappell Roan, pero sobre todo la noche fue de la icónica actuación de Benson Boone, que yo, inmerso en mi burbuja fagota, no sabía quién era. Empieza a actuar, con sus rizos de escultura griega y su bigote leather, sentado entre los invitados, le arrancan el esmoquin y pasa a lucir un mono setentero que le marca bien todo lo marcable, tras lo que salta al escenario dando volteretas y haciendo slay. 
Mientras todo esto ocurría, Trump y Netanyahu planeaban hacer una Riviera, unas Vegas en Gaza, sobre la sangre de niños muertos. 

No en los Grammy sino en los premios Feroz, mi amigo Octavio Terol ganó el premio a mejor cartel de cine del año, por el diseño de Salve María. 
Me hizo mucha ilusión verle recoger el premio. 
Octa, con el que hemos compartidos tantos cines, paellas y paseos por Madrid. 
El logo de este blog es suyo! 

Quedamos con Ferdi y Vero para ver La Acompañante
Una obra maestra, comedia de horror sobre las relaciones tóxicas y el maltrato. 
Me recordó a los mejores guiones de Kevin Williamson
Drew Hancock ya en letras doradas y no le perderé la pista tampoco a la grandísima Sophie Thatcher, prodigiosa actriz a la que vi por primera vez en Yellowjackets, hace muy poco en Heretic y aquí, que está inmensa. 

Ah, y que no se me olvide contaros el Benidorm Fest de este año. 
Amo a Paula Vázquez. Es un mito de España. En la primera semifinal estaba como ausente, descolocada. Algo le pasaba. ¿Quizá estaba pasando por un desamor? 
Cada vez que veo a Inés Hernand es como si viese a Christian Bale en American Psycho. 
Ruth Lorenzo muy simpática y muy buena compañera. Se la ve generosa y empática. 
Es curioso que canciones que en su escucha no llaman la atención, luego en directo ganan gracias a la profesionalidad y al talento de los artistas y viceversa; canciones favoritas que luego en directo son un desastre porque el artista no está preparado para actuar en directo. 
Kuve iba con una canción horrible, pero ella lo bordó. Con presencia. 
David Afonso fue con una canción exploit de Marc Anthony, como para señoras divorciadas, pero él está bueno, aunque no lo suficiente como para pasar a la final. 
Chica Sobresalto muy simpática, con carisma, pero una Rigoberta Bandinada. 
Kingdom fueron con una canción muy Vicco, que pretendía ser la sorpresa Nochentera del año, pero a la cantante se la comió el escenario. 
Y al final desafino como una perra pariendo. Sonia y Selena un sueño marica. 
La Chispa era de las favoritas, con su mezcla de Rosalía y La Hungara, pero desafino de un modo muy grosero y desagradable. 
Daniela Blasco salió en plan Beyoncé, luego se puso Chanelista, pero muy quiero y no puedo, sin pegada. Mucho fuego pero poca chicha. 
El público gritando “Sonia y Selena, Sonia y Selena” y de pronto anuncian que quien pasa es Lucas Bum, que me encantó que fuese vestido en homenaje a Locomía, pero llevaba una canción horrorosa a su madre muerta, para dar penita y ganar votos (lo cuál, tristemente funciona), instrumentalizando la muerte de su madre para ganar un concurso. 
Además cantó fatal. 
Luego cantó Edurne, que fue una cosa muy segundomundista. 

En la segunda semifinal la gala empezó con Chenoa cantando un medley ultra-ordinario, muy ella. 
Historia de España. 
Paula Vázquez en esta segunda gala ya estaba más suelta. 
Mel Omana fue la sorpresa. La canción no se podía escuchar en Spotify, pero ella en directo es una bomba. Con fuerza, cantando bien, con gracia. 
Henry Semler muy sosito, muy entre Alfred y Pol Granch. 
Deteresa un mejunje bienintencionado, pero deslavazado y lo peor de todo: feo. La izquierda no debe renunciar a la estética si quiere llegar a ser algún día aspiracional para el público. 
J Kbello una bomba. Sexy y exportable. La iluminación regular; no se le veía todo lo bien que teníamos que verle. 
Carla fue con una canción copia de Aitana que en directo parecía de Ruslana. Lo quiso meter todo: cuarto oscuro, banco central europeo. A ella la falta fuerza. 
Celine hizo una actuación anticuada y cantó mal. 
Melody, la favorita de los maricones, quiso hacerse una Superbowl con todo: ella del cielo en un columpio vestida de Jeepers Creepers, reveal de vestuario, un trono que era una peineta que fue lo más, tumbada en el suelo con leds como beyoncé y al final desafinando como una loba en celo. Ruth Lorenzo cantó una canción de rock pero sin despeinarse. 
Y los finalistas fueron Melody, JKbello, Mel Omana, ah y Mawot, que cantó muy bien, como si fuese Tino Casal, pero que hasta ahí. 

Total que ya en la final ganó Melody, que es muy Torremolinos y Maspalomas. 
Una auténtica folclórica, niña, joven y vieja. 
Por España. 
En esa final actuó Amaral, con ella cantando en directo realmente apabullante. 
Y Rigoberta Bandini con una canción muy resultona pero ella desplegando ese aura oscura que nubla el día. Sacó al escenario a señoras mayores de un modo condescendiente, como si estas señoras fuesen muppets para divertirnos, como si sacase a los Fraggle. 
Pero no eran teleñecos; eran mujeres, cada una con su vida, con su historia.

Sunday, September 01, 2019

LA CANCIÓN DEL VERANO 2019

El último verano de la década.
Arde Canarias, no; en realidad lo que nadie cuenta es que arde el AMAZONAS por la avaricia y el mercado de la carne. No, tampoco; lo que nadie cuenta es que arde África. La fiebre por demostrar que sabes que la noticia importante que se trata de tapar es otra diferente de la que habla todo el mundo. Yo más.
Las redes se cubren primero de memes de a ver si la gente que tanto donaba para NOTRE DAME dona ahora para el Amazonas y después llegan los consejitos de plantar un árbol, activismo de stories que lejos de ayudar inmovilizan, pues hacen creer que con postear ya has hecho suficiente.
Si realmente queréis ayudar al pulmón de la Tierra, plantad un árbol y después colgaros de él.
Es lo que necesita el planeta.




Aviso de INSTAGRAM, el OPEN ARMS con RICHARD GERE repartiendo bocadillos y los manaders de VOX riéndose de él. En lugar del galán de PRETTY WOMAN debería haber ido JASON STATHAM y ahora los manaders estarían recogiendo pateras.
LISTERIA POP. Tapita de carne mechada.

Verano del 19 sin gobierno. Madrid al mediodía vacío como si fuese Detroit. ALEJANDRO SANZ le regala los pezones a TERELU. No sé si C. TANGANA tiene letras machistas porque solo me fijo en sus brazos.
Cuidado con el loco del metro, que te tira, en el verano del TIMES UP a PLÁCIDO DOMINGO, con KEVIN SPACEY absuelto de todos los cargos. Juicio público. La PELOPONY, refrescante azote de la corrección política, diciendo que LA SIRENITA mulata es como “un pez quemao”.
Como dice NICO GRIJALBA, en “un verano sin canción del verano, porque ahora todo es ya canción del verano”. Aunque para mi la canción del verano ha sido…

Pidiéndole canciones a ALEXA…
QUEDARÁ EN NUESTRA MENTE de AMAIA es historia de la música en España. Una canción de apariencia sencilla y directa pero intrincada en niveles emocionales, en estructura musical. Entre las canciones que PERALES le hacía a JEANETTE y el indie de finales de los 90. De una sensibilidad y gusto musical superior.
Qué sorpresa en pleno agosto el EMPEZAR DE CERO de YUNG BEEF con LA ZOWI, ese prodigio candente de amor, de ansiedad en calma y de autoconocimiento. YUNG BEEF es nuestro GAINSBOURG, el GAINSBOURG de las barriadas.
La sensibilidad y el portento ni se compra ni se aprende.
La verdadera Familia Real Española es esta.
YUNG BEEF y la ZOWIE son CARTIER. OZUNA con ROSALÍA son HACENDADO.
En genuflexión.
YO X TI TU X MI, prefabricación. Carne procesada.
Este verano he escuchado mucho a KIM PETRAS, el NEVER REALLY OVER de KATY PERRY, pero sobre todo el glorioso y ya legendario disco que ha sacado J BALVIN con BAD BUNNY. QUÉ PRETENDES es una maravilla de reggaetón, tan nocturno, pero LA CANCIÓN es un tema lleno de melancolía y de sensibilidad cishetero, que es algo que no abunda, una gema.

Amo los MTV VMAs. Ofrecen consuelo a un mundo en decadencia. Una gala que nos ha dado momentos memorables para la historia del pop: MADONNA vestida de época, BRITNEY con la serpiente, JUSTIN BIEBER llorando mientras canta, KANYE WEST diciéndole a TAYLOR SWIFT que no se merece ese premio, el morreo de MADONNA a BRITNEY, vampirismo energético, LADY GAGA con un vestido de filetes…
Este ha sido el año de ROSALÍA, que aunque apareció en la alfombra roja muy mal vestida, entre madame de saloon del oeste, MOULIN ROUGE y sospechosa del CLUEDO, luego ofreció una actuación que ha supuesto algo mucho más importante para España y para nuestra cultura que todos los trofeos de RAFA NADAL.
Ningún artista musical español ha logrado algo así, quizá JULIO IGLESIAS, y ni eso. Ni ROCÍO JURADO, ni LOLA FLORES, ni ROCÍO DURCAL. Nadie sabe ahí quién es ALEJANDRO SANZ por mucho que grabe en Miami. La única que realmente ha traspasado la barrera del mainstream es ROSALÍA, que además arrancó su performance entre la copla y el cante jondo, valiente, arriesgando. Una actuación sin apenas presupuesto, con cuatro bailarinas y únicamente el apoyo visual de pantallas leds (proyecciones muy cañís de flores andaluzas y de adornos de feria de Málaga), cuando otras actuaciones tuvieron hasta ovnis que abducían bailarines.
MISSY ELLIOT muy jefa, TAYLOR SWIFT pinkwasher. TAYLOR SWIFT es CIUDADANOS.
Mítico el momento en el que TRAVOLTA le da el premio a TAYLOR y la confunde con la drag JADE JOLIE (la drag que va de happy pero que es ultra tóxica y que le dijo a ALYSSA EDWARDS lo de "backrolls")
MILEY CYRUS reina del planeta Tierra. Si vienen alienígenas a nuestro planeta, con quien tienen que hablar es con ella. Faro del mundo.
Nadie se cree que SHAWN MENDES y CAMILA CABELLO estén juntos. Contrato discográfico a la CREPÚSCULO. Él es maricón. La actuación con velitas y ella vestida de pirata fue muy AMISTADES PELIGROSAS (el grupo, no la película), pero a mi me gustó porque se sustenta sobre una mentira (que para mi es la esencia misma de la magia del show business) y porque fue la actuación más OT de la noche.
NORMANI se postula como nueva estrella negra del rnb, aunque a mi el single que le han hecho no me gusta nada. Ella parece un vudú de BEYONCÉ, poseyendo un joven cuerpo para seguir reinando.
Pero mi actuación favorita fue la de J BALVIN y BAD BUNNY, fantasía gamer cosplayer nipón de sticker y emoticono, en las antípodas del estilo visual que uno espera de un cantante de reggaetón.
¿De qué cuchicheaban CAMILA CABELLO y ROSALÍA?

Bajo a la panadería en chanclas y bañador y pienso que hace muy poco tiempo estaba ahí mismo con jersey de cuello alto y plumas.
De pronto veo a la panadera sin dientes. Se había caído por las escaleras que dan al horno y se había dejado ahí los piños. Pues que el seguro le ponga dientes MEDIASET.
Compro sandía, horchata y de vuelta veo que MILEY CYRUS y LIAM HEMSWORTH han roto.
No se lo quiero contar a mi chico, quiero que siga viviendo creyendo que siguen juntos. El chico surfero y la chica libre y salvaje…
Volverán.

Quedé con Cubos con OCTAVIO y NANCY para ver ONCE UPON A TIME IN HOLLYWOOD en los PRINCESA.
Meses y meses esperando la nueva película de mi amado TARANTINO. El verdadero renovador del noir, el que decían que era el nuevo SCORSESE hasta que PULP FICTION le convirtió en TARANTINO, con letrero propio. ¿Ha habido algún director más influyente entre los jóvenes cineastas cishetero? Sus diálogos, tan mal imitados por otros como GUY RITCHIE o MARTIN MCDONAGH, su utilización de canciones en la banda sonora. Pero sus imitadores nunca han llegado a captar su verdadera esencia: esa concepción tan rigurosa del honor y de la lealtad heteros.
Esta novena película del guionista de AMOR A QUEMARROPA llegaba spoileada por todas las críticas y artículo llegados desde CANNES. Nunca sabremos lo que es verla sin saber cómo acaba.
Aún así la disfruté mucho.
ONCE UPON A TIME IN HOLLYWOOD es una película preciosa que desborda rendido amor por el cine, por los actores, por la gente que hace películas, por los juguetes rotos. La lealtad, la casualidad, tan caprichosa, y el destino.
A esta carta de amor al HOLLYWOOD de su infancia le falta, no obstante, un empujón de ingenio en los diálogos de transición, subir un peldaño, el peldaño que sí subió TARANTINO en KILL BILL, en DJANGO. Además es cierto que hay momentos que uno no sabe si TARANTINO está hacienda la película para sí mismo o para sus fans. Tiene gracia ver un compendio de lo que a él le gusta, siempre ha sido así, pero aquí parece más cerrado sobre si mismo que otras veces. Y el gran cine aparece en los sinceros momentos de LEONARDO DICAPRIO con la niña del rodaje, en la tensa parte de suspense de BRAD PITT en el rancho de las hippies, en el final… Un final en el que TARANTINO, más amosoro que nunca, nos lanza el mensaje de que el cine puede cambiar el pasado, el presente y el futuro. La fuerza del cine para cambiar la realidad.
LEONARDO DICAPRIO hace cosas increíbles relacionadas con las interpretación de doble capa (interpretar a un actor que se equivoca, actuar que actúa mal y trata de hacerlo bien), cosas que solo sabe hacer él y de las que ya presumió en INFILTRADOS.
DAKOTA FANNING es la segunda que se lleva la palma con su inquietante y terrorífica interpretación, seguida de la desquiciada interpretación de MIKEY MADISON como chica MANSON asesina, LENA DUNHAM haciendo increíble de hippy loca tóxica y ZOE BELL redneck echando la bronca a BRAD PITT.
BRAD PITT no da la talla. Su papel debería haber estado interpretado por un JOSH BROLIN. MARGOT ROBBIE es todo carisma y belleza cinematográfica, pero tampoco logra dar con SHARON TATE, en parte por culpa de TARANTINO que pretende hacer pasar por simpática naif a una actriz que era una auténtica biatch de sarcasmo e ironía.
Luego, AL PACINO da mucho asco.
Es precioso ver a LUKE PERRY, aunque sea dos segundos.
Y qué final.
Qué amoroso es TARANTINO.
Aquí mis TOP TEN sobre su filmografía. Teniendo en cuenta que es muy complejo confeccionar un top ten con la filmografía de un director que solo ha rodado joyas.

1.- KILL BILL 2
2.- JACKIE BROWN
3.- PULP FICTION
4.- KILL BILL 1
5.- DEATH PROOF
6.- DJANGO DESENCADENADO
7.- LOS ODIOSOS OCHO
8.- ONCE UPON A TIME IN HOLLYWOOD
9.- RESERVOIR DOGS
10.- MALDITOS BASTARDOS




Cogí un CABIFY que había quedado con OCTAVIO y con NANCY enfrente del tío vivo de Atocha, tan EUPHORIA, para ir a las verbenas de San Lorenzo en Argumosa, donde había quedado también con ANTONIO y unos amigos suyos.
Mogollón de manaders mezclados con perroflautas y con ese tipo de hombre progre de izquierdas que no vota aunque se manifiesta que lleva camisas de flores hawaiianas en plan “yo no soy pijo”, y esas chicas de pantalón bombacho y pelo de monitora de campamento, sin maquillar, que no son mariliendres sino que estudian pedagogía.
Había algún marica, menos mal.
En el escenario tocaba un grupo de chicas muy KILL BILL, con animal print.
Hablando de las matanzas en los US de A, que si el que hace la matanza de instituto es árabe hay que tener cuidado con los radicalizados musulmanes, si la matanza la hace un negro es que guerra racial, pero si el asesino es blanco, como ha sido el caso, entonces hay que mirar eso de dejar que los niños jueguen con videojuegos violentos…
Y la Manada mora de Benidorm, a manada por semana, otra en Cullera, otra en Bilbao. Y los Voxers diciendo que no se les mete en la cárcel porque los moros están protegidos por los podemitas mientras que la manada de los sanfermines están en prisión, siendo unos buenos chavales, solo por ser patriotas y picoletos.
Las dos Españas todo el rato.
Pisando minis de tinto de verano.

Comiendo melón viendo la elegantísima segunda temporada de MINDHUNTER. Alucinante la aparición de CHARLES MANSON. FINCHER aprovecha este personaje como no lo se ha atrevido a hacerlo TARANTINO. Hay un momento que parece que MANSON te va a convencer de que tiene la razón… Seguramente así era él en la vida real.
Me ha encantado la trama del niño psicópata, del hijo de TENCH, y la camarera bollera con la que liga WENDY, magnética actriz LAUREN GLAZIER.
Qué turbia y acogedora la atmósfera de MINDHUNTER.
Quiero que haya tercera temporada pero sobre todo quiero ver una nueva película de FINCHER, que parece que pronto rodará una sobre el rodaje de CIUDADANO KANE.

POPY: "¿Vemos el último de POSE?"
JAIME: "Vale. Este capítulo, ¿cuántas capas de emotividad tendrá? ¿siete capas? ¿será como el ORIGEN de CHRISTOPHER NOLAN de la emotividad? Detrás de la primera capa de emotividad habrá otra aún mayor y sobre todas estará la inesperada cúspide de la emotividad que tienes que morir para saber si es real o no".
Esta segunda temporada de POSE ha tenido la mala suerte de coincidir en el tiempo con EUPHORIA y, claro, las comparaciones son ociosas e inevitables. Donde en EUPHORIA hay cinemática efervescente, voluptuosa y ultra-contemporánea, en POSE hay realización como de capítulos MELROSE PLACE (me fascinaba MELROSE PLACE). Y aunque hay capítulos muy flojos (sobre todo el 7), hay otros que son todo un regalo (el de CANDY, el de la playa, en el que discuten todos con todos) y el final es precioso, desde luego.
Eso ya casi es como un MUJERES DESESPERADAS trans.

Habíamos quedado para cenar por Quevedo con HERNÁN y LAURA, así que decidimos ver MIDSOMMAR en el PROYECCIONES de Fuencarral.
Cogimos el 7 en nuestro Arturo Soria y bajamos antes de Alonso Martínez para dar un paseo por Chamberí. La calle vacía. Los pocos transeúntes que había se pegaban a la sombra.
Palomitas king size y COCA COLA LIGHT
En la sala había un matrimonio con una púber.
Me encanta que los padres lleven a sus hijos al cine a ver películas de terror.
Teníamos unas ganas inmensas de ver MIDSOMMAR. HEREDITARY nos fascinó.
ARI ASTER es un cineasta de enorme talento, visualmente voluptuoso, gran creador de atmósferas y de horror de auténtica pesadilla (como demostró en la magnífica HEREDITARY), pero ha llegado el momento de que pare a reflexionar…
Tener personalidad y repetir fórmula son dos cosas muy diferentes.
La originalidad y los hallazgos de MIDSOMMAR (que no son pocos y que están muy por encima de la media del cine de terror se rueda habitualmente; esa primera parte, la espectacular interpretación de FLORENCE PUGH) se ven lastrados por un tempo lleno de arritmias más de cine torpe que de cine libre y también por la previsibilidad de una trama que el espectador sabe hacia dónde conduce al poco de arrancar la historia. Y cuando llega ese momento, ese final, ARI ASTER no se atreve a subir la apuesta.
Esta vez, tratar de epatar con el espectador tardo-hipster le ha hecho perder la partida.

Tras el cine cenamos con HERNAN Y LAURA en PERRACHICA, que estaba lleno de manaders wannabe de pijos, de chochonas tronistas en cena de chicas. Comimos muy bien, eso sí. Hay una berenjena en tempura muy rica que sirven con hummus. JAIME, HERNÁN y LAURA hablaban de negocios. LAURA y HERNÁN están buscando casa por El Viso para cuando nazca su hija. Estuvimos hablando sobre MADRID NORTE, la que van a montar en Chamartín. Más ladrillo, más puestos de trabajo de usar y tirar, más pan para hoy y hambre para mañana. No aprendemos. Madrid no necesita crecer, necesita conservar bien lo que ya tiene. Aunque por otro lado, mira, de perdidos al río, que se llene Madrid de rascacielos y sea eso como Shangai, como Manhattan. Noches de neón.
A los postres de pronto nos roció una luz de bola de espejos muy FIEBRE DEL SÁBADO NOCHE y muy POSE y comenzó atronadora una música horrible como de dj de CIRCUIT o de WE pero en hetero y el restaurante se convirtió en un garito de MAGALUF. Y nos fuimos corriendo.

Escucho en el bus a un manader diciéndole a otro: "¿Has visto el documental de JESÚS GIL? Ese tío era muy jefe. Ahí en la piscina con dos pibones a cada lado".
JESÚS GIL es aspiracional para el manader medio.
¿JESÚS GIL fue nuestro SCARFACE?

Mi chico y yo quedamos con FERDI y con su hija CLARA en la bolera del DREAMS.
FERDI y CLARA salían de ver EL REY LEÓN la nueva. A FERDI no le había gustado nada. Las versiones en imagen real de los clásicos DISNEY son como las originales pero sin alma. Secas. Con una excepción: la nueva MARY POPPINS que es aún mejor que la original.
Se me da bastante bien jugar a los bolos.
Pedimos coca colas. A un lado teníamos a dos amigos guiris y al otro un cumpleaños latino muy BAD BUNNY.
FERDI se preguntaba cómo debe ser un marica de VOX, a lo que JAIME dijo “pues como SAMUEL L. JACKSON en DJANGO DESENCADENADO”
La ausencia absoluta de dignidad.
Entre bolo y bolo comentábamos los fascinados que estamos con el prodigio de emoción adolescente y con la fuerza de EUPHORIA. Ese capítulo en la feria. No se ha visto nada igual en televisión. La serie del fin de la década.
A nuestros nietos les va a salir EUPHORIA en selectividad.
Terminamos la partida y bajamos al FOSTER’S HOLLYWOOD a cenar. Menú infantil para CLARA, que nos contaba cosas de HARRY POTTER.
FERDI comentaba el bien que ha hecho BENIDORM para el medioambiente de España… Si cada español quisiese veranear en una calita vacía, España estaría destruida. Benidorm ha creado un lugar con rascacielos donde veranean 800.000 personas hacinadas que permiten que se puedan conservar otras costas de España.
Mi chico me enseñó una foto del primer ministro británico, un loco como salido de PSYCHOVILLE o de TLE LEAGUE OF GENTLEMEN.
¿Estamos viviendo en una puta serie de la HBO? O peor aún, ¿en una de Netflix?

En la piscina leyendo MATEO EN EL CADALSO de NESTOR BARBOSA y EL JILGERO de DONNA TARTT. En la siesta, en SÁLVAME, LYDIA vestida de GUNILLA versus ANIA estilista vilipendiada.
Esa es la España que interesa y no la de DANI MATEO vs JEDET.
Gozando cómo mientras unos suben y restriegan videos y fotos de sus sugerentes vacaciones preppy en villas en la Toscana y en barcos en las islas griegas y en Formentera, otros suben fotos en las costas levantinas dando a entender que veranean en Torrevieja desde la ironía, por hacerle sarcásticas fotos a las señoras y a los neones setenteros. Justificando su miseria vacacional desde la coartada pop.
les amo fuerte.

Vamos al cine mi chico y yo a ver INFIERNO BAJO EL AGUA. Somos muy fans de ALEXANDRE AJÁ, especialmente de ALTA TENSIÓN, de LAS COLINAS TIENEN OJOS y de PIRAÑA 3D. Y por supuesto del productor de la cinta, SAM RAIMI, uno de mis directores favoritos.
Antes nos pusieron el tráiler de BOMBSHELL con NICOLE KIDMAN, CHARLIZE THERON y MARGOT ROBBIE, guerra de divas del HOLLYWOOD de hoy. Un tráiler lleno de misterio y escándalo gay con ellas tres en un ascensor mirándose como si fuesen tres travestis.
No puedo esperar.
INFIERNO BAJO EL AGUA es un clásico. Un survivor magnífico de una chica, su padre y un perro que tienen que sobrevivir a una casa inundada llena de cocodrilos hambrientos. Secuencias increíbles y un único pero, el mismo que tiene INFIERNO AZUL, NO RESPIRES y GRAVITY: la excusa sentimentaloide familiar. Pero en este caso está muy bien medida.
Nosotros todo el rato queriendo que se salvase el perrito.
La gente nos da igual.




Tracklist de mis últimos días:
- LA CANCIÓN de J BALVIN y BAD BUNNY.
- EMPEZAR DE CERO de YUNG BEEF + LA ZOWI.
- QUEDARÁ EN NUESTRA MENTE de AMAIA
- HOW DO YOU SLEEP? de SAM SMITH

Sunday, July 21, 2019

EUFÓRICO

Instagramers influencers asesinas haciendo directos. Murder Stories.
Ni HEATHERS, ni SCREAM QUEENS pueden superar la realidad y la desesperación contemporánea.
MILEY CYRUS, presidenta del mundo, declarando que no va a tener hijos porque el planeta Tierra no necesita más seres humanos, en el verano de EUPHORIA, el verano de OMAR ganando SUPERVIVIENTES. Te camelo, la vida mártir. Yo quería que ganase ALBERT. El verano de la foto de BELÉN ESTEBAN con ROSALÍA. Choque de iconos patrios contemporáneos. Como ver una foto de GRACITA MORALES con LOLA FLORES. Ese mismo poder.




Todos poniéndonos cara de viejo con el FACE APP ruso que nos roba las fotos. De esto siempre se queja la gente cuyas fotos son irrelevantes para el mundo y la humanidad. Si de esto se quejase BAD BUNNY, pues lo entiendo, pero no, se quejan personas que tienen menos utilidad en este mundo que una papelera de farola.
Poniéndonos cara de viejo por curiosidad (¿llegaremos realmente a esa edad?) y para aliviarnos dándonos cuenta de que aún somos jóvenes.
Ponernos todos la cara de viejo es caer en "lo común", qué duda cabe, pero decir "yo no me pongo cara de viejo porque no estoy adocenado" (eso sí, desde tu perfil de redes sociales) es un cliché aún mayor y es otra manera de adocenamiento más, infinitamente más triste y gris, en cualquier caso.

Parecía que no iba a haber gobierno, con IGLESIAS apretando bien las tuercas en una cruentas negociaciones. Internet echándose encima del líder de PODEMOS, frustrados todos ante la idea de unas funestas segundas elecciones con posible baja participación de la izquierda. Finalmente PABLO IGLESIAS ha cedido.
Sobredosis de JUEGO DE TRONOS.

Gays de todas partes del globo terráqueo en Madrid.
El ORGULLO son las fallas de Madrid.
Gays de San Francisco, de Teherán, negros afroamericanos, suecos, como animales mitológicos, gays que son como ver un pegaso o un centauro.
Cepas de sida mezcladas y mutadas, de todas partes del mundo.
La bandera gay desplazada del centro y en su lugar la bandera de España por petición de VOX.
¿Qué querían decirnos con eso…? ¿qué nos pretendía contar ALMEIDA CARAPOLLA con semejante desplazamiento? ¿Vamos a permitir que nos desplacen de nuevo?
La siniestra MONASTERIO diciendo que el espectáculo del ORGULLO es indignante y un espectáculo denigrante para los niños.
El espectáculo denigrante para un niño es su mensaje de odio y de persona obsoleta cuyo tiempo ya pasó.
FRAN RIVERA espetaba, tan cateto, que hay actitudes explícitas que no se pueden ni se deben permitir. Y gays le contestan que no se ha visto sexo explícito en dichas cabalgatas, justificándose. No hay que justificarse; en la cabalgata hay que follar.

El ORGULLO tiene que ser violento, subversivo, punk, ultra-sexual, escatológico, ofensivo, contracultural, insultante y heterófobo.
Dejaros de carrocitas de GOOGLE y de NETFLIX. No subáis a esas carrozas pinkwashing. Subiros a la carroza de la dignidad y de la cabeza bien alta.
El ORGULLO ya no será para que los aspirantes a tronistas manaders metan ficha de botellón a las amigas de los gays que son todas unos "pibones necesitadas de rabo". El ORGULLO no será para que las familias heteronormativas que votan a CIUDADANOS pasen la tarde con sus hijos con la carita pintada de arco iris.
Vamos a comernos el culo delante de sus hijos.
El ORGULLO será para demostrar que no vamos a suplicar la tolerancia de nadie. No la necesitamos. Que tengan los cojones de no tolerarnos.
No necesitamos que el mundo nos integre.
Nosotros integramos el mundo.

Camiseta de rejilla negra y CABIFY a casa de ROSA, una amiga de RUBÉN DODO y de NANO, donde habíamos quedado para de ahí ir todos a la cabalgata del ORGULLO.
Ahí habíamos quedado también con FELIPE OLAYA y con más amigos de ROSA, heteros.
ROSA vive en Pacífico, en una corrala preciosa llena de plantas, todos los vecinos con cactus y crasas muy Formentera.
Entré y todos me recibieron sacando las cabezas desde el techo aguardillado, como si fuesen los FRAGGLE.
Me encantó el recibimiento.
No bebo, pero me pusieron un tinto de verano, cerezas y chocolate negro hablando de las niñas de Alcasser, de los abdominales de LETICIA SABATER, de la ayahuasca, de TAYLOR SWIFT, y cogimos rumbo a Atocha, de donde salía la mani.
Ahí RUBÉN y NANO habían quedado con el guionista de SEARCH PARTY y yo con OCTAVIO y NANCY. Había quedado también con SERGE, con LEO, con OROJONDO, pero había tanta gente que era imposible. Y llegaron los de CIUDADANOS…

Cuánto cinismo y qué siniestro acto de provocación.
Llamar fascista a un colectivo que te ha advertido por activa y por pasiva que no eres bienvenido precisamente por sentarte a pactar con fascistas.
No se puede estar en misa y repicando.
Si pactas con la extrema derecha fascista no puedes ir al ORGULLO LGTBI.
Es así de simple.
Es incompatible en el sentido más profundo de la palabra.
Bravo por todos aquellos que echaron a CIUDADANOS a patadas de la marcha.
¿Qué dignidad tendríamos como colectivo si permitiésemos que gente que negocia con partidos que quieren ver recortados nuestros derechos fundamentales enarbolasen nuestra bandera?
Las pioneras de STONEWALL estarían horrorizadas.
Por ellas no podemos permitir ni este dislate ni estos mezquinos insultos.

CIUDADANOS creen que se salieron con la suya. Ellos querían victimizarse y lo han conseguido. Pero les va a salir caro.
No todo vale, no todo es posible.
No es posible ser homosexual y de derechas. Se puede ser homosexual y liberal o neo-liberal, pero ser homosexual y ser de derechas es la ignorancia supina, es desconocer lo que es la derecha. No hay más.
Se puede ser homosexual y creer en Dios y creer que Dios cree en ti, pero no se puede ser homosexual y católico, a no ser que uno desconozca por completo lo que es el catolicismo.
La reacción a CIUDADANOS, aunque hubiese sido estupendo también simplemente ignorarles, no es que fuese buena; fue admirable y digna. También torpe, pues les victimiza, pero digna en cualquier caso.

El decoro en la cabalgata del ORGULLO LGTBI.
Nos piden recato.
Vi muchos comentarios defendiendo que en el ORGULLO no se presencian actos impúdicos, que se trata de un desfile donde van nuestros sobrinos en el que no se ven relaciones sexuales.
¿Cuándo vamos a entender que no debemos ni justificarnos ni pedir perdón ante nadie? Si en el ORGULLO la gente se come el culo, puede y debe hacerlo, con niños o sin niños. ¿Sabéis por qué? Porque la compostura es algo que solo se le pide al colectivo LGTBI cuando, en cambio, siendo heterosexual se te permite en los sanfermines agarrar tetas a mano llena, torturar animales en público y violar en manada si ella no ha dicho "no".
En la Semana Santa los niños presencian cómo penitentes latigan su espalda hasta que sangra. Pero la corrección solo se le pide a los gays, a las trans y a las lesbianas.
Lo siento mucho, pero en vez de decir "no, pero si nosotros nos portamos bien", hay que rociar de lluvia dorada desde lo alto de las carrozas.
Mear a los padres y a los niños a la cara.
Limpiarnos las corridas con la bandera de España, porque también es nuestra.
Eso es lo que van a tener que tolerar, no los castos besitos.
Solo faltaba.

Cogimos el CABIFY a Pozuelo, a la mansión de los padres de HERNÁN (él y su mujer, LAURA, son los socios de la app de mi chico), que HERNÁN había reservado en un restaurante gallego de la carretera de la Coruña, muy VOX, el PORTOFINO. Pescado fresco.
Antes nos dimos un baño en la piscina charlando animadamente acerca del calentamiento global, del cambio de pensamiento en los centennials, y de la serie EUPHORIA.
EUPHORIA, la serie teen del año, aunque arranca un tanto moralista (esa visión tan pacata del sexo como de que si te gusta follar es que tienes carencias afectivas), crece en cada capítulo creando un melancólico y sexy microcosmos de descontento a través de una magnífica creación de personajes y sobre todo de una realización portentosa heredera del SCORSESE más lisérgico y de la cultura del videoclip.
Nunca he visto en televisión nada rodado como el impagable capítulo de la feria…
SAM LEVINSON ya con letras de oro.
Pero por encima de todo EUPHORIA sobrevuela el férreo gesto y la quiebra intima de la mirada de ZENDAYA, niña DISNEY y princesa instagramer del feminismo interseccional convertida en una actriz inolvidable que traspasa la pantalla.
HERNÁN sacó la escopeta de perdigones y estuvimos pegándole tiros a una lata de COCA COLA.
De pronto entendí a TRUMP.
Quiero una escopeta en mi casa.
Y nos fuimos a cenar.




Mi chico me ha regalado un ALEXA por mi cumple.
Muy YEARS AND YEARS/BLACK MIRROR.
Al verlo he pensado que menuda inutilidad viviendo en una casa vintage, sin domótica, que tener eso solo para pedirle canciones del SPOTIFY y que encienda la tele (que tardo menos en darle al botón 5 que en decir "ALEXA, enciende la tele")... Y entonces he visto una maravilla: que conectándome con DOMINO’S, puedo pedir pizza! Osea, digo "ALEXA, quiero una pizza de extra de queso, pollo marinado y champiñón" y me llega en 30 minutos.
Directamente no me lo creo.
No me la van a traer, ¿o si?
Qué emocionante vivir esta época, este fin del mundo.
Hemos puesto ya las luces para encendérlas con la voz y estamos todo el rato preguntándole a ALEXA la edad de los famosos.
También le pedimos sonidos de tormenta de verano o sonidos de relajación y canciones de KIM PETRAS.

OCTAVIO vino a la piscina a darse un chapuzón.
Compramos empanada de atún y gazpacho.
A los postres vino MARIO CANAL, llegado de una subasta de arte.
Hablando de pinkwashing, que oye, mira, aunque las marcas se apunten al ORGULLO por publicidad, al final pues dan visibilidad y reconfortan.
DIESEL perdió 14 mil seguidores homófobos por subir la bandera gay y DIESEL les dijo bye bye.
Unos bañitos y subimos a por mi chico y taxi a la manifestación a favor de MADRID CENTRAL.
La manifestación llena de gente. Un éxito arrollador. GERARD y ANA andaban por ahí con DARIO y quedamos con ellos para cenar una BEYOND BURGER del TGB de Gran Vía, que ahora tienen la carne artificial esa tan futurista y tan rica. Yo que aborrecía el TGB y ahora estamos yendo sin parar.
Un helado a MISTURA y a casa.

ALMEIDA, por supuesto, eliminó MADRID CENTRAL, con fotos de él y de la VILLACÍS sonriendo ramplones y haciendo fotos de cómo quitaban macetas peatonales de la calle Galileo.
Solo por revanchismo facha.
Cuánta miseria moral.
Me da pavor cuando la gente es capaz de ir en contra del sentido común simplemente por orgullo y venganza.
Es el sinsentido.
Seguimos presionando en redes y finalmente PSOE demandó al Ayuntamiento. Hizo lo que prometió que iba a hacer ECOLOGISTAS EN ACCIÓN y no hicieron, pues ellos son más de hacerse la foto con la pancarta que de coger el toro por los cuernos y hacer lo que hay que hacer que es demandar e ir con todo el peso de la ley. Finalmente un juez volvió a accionar de manera cautelar MADRID CENTRAL. ¿CARAPOLLA se dará por vencido, aceptará la realidad que viene de Europa o seguirá en sus trece como si fuese un personaje de IBAÑEZ? Estaremos alerta.

No le puede pegar más ELEKTRA ser dominatrix en POSE.
LIL PAPI nuevo ídolo.
Y el capítulo de la muerte de CANDY, un capítulo cápsula extraño y particular, con ensoñaciones de personaje que no se habían dado en la serie hasta ahora.
Viendo el capítulo, mi chico dijo: "Todos los capítulos son tan emocionales que van a hacer que me seque por dentro. Al final en la vida real si las cosas no son tan emotivas como en esta serie me van a dejar frío. POSE me está haciendo un psicópata".

¿No tenéis un vecino de arriba que, de noche, lanza una canica por el suelo?
Si es así, ¿no habéis pensado que quizá... vosotros también... seáis ese vecino de arriba que vuestro vecino de abajo dice que lanza una canica de noche para que ruede por el suelo?
The Twilight Zone.

Mi chico y yo fuimos a ver TOY STORY 4 pensando que posiblemente sería la peor de las cuatro.
Palomitas king size.
No hubo corto de PIXAR al principio, por primera vez, y nos quedamos muertos. Creíamos que a los cines se les había olvidado ponerlo.
TOY STORY 3 es insuperable, pero TOY STORY 4 se coloca a su lado, bajando la velocidad en el drama desgarrado y subiéndolo en la comedia, pero igualándolo en mensaje existencial.
TOY STORY 3 era demasiado. Desde el primer minuto hasta el último uno no podía dejar de pensar en la muerte y en el olvido. Sin duda es una de más grandes obras maestras que ha dado el cine, pero se trata de una película difícil de ver por segunda vez pues se sufre en lugar de disfrutarse. TOY STORY 3 era casi de HANEKE.
TOY STORY 4 ahonda en el concepto de la inutilidad, del aceptar que ya no sirves para lo que creías que servías, que es algo muy duro, el aceptar que eres basura y el aprender a pasar página, el aprender a aceptar la realidad. Pero lo hace desde el cariño, desde el resquicio de esperanza en la reinvención personal y en la lucha existencial.
La villana de esta cuarta entrega supera en conflicto psicológico al oso mafioso de la tercera mostrándonos que detrás de una persona malvada se esconde alguien que solo pretende sentirse amado al menos una vez en la vida.
Y luego la alta comedia, cercana a los primero títulos de la saga, desternillante, gracias al inolvidable personaje del tenedor manualidad. Todo esto convierte a TOY STORY 4 en el título mejor equilibrado de la saga y en un nuevo clásico incontestable.

Escuchando una y otra vez, “en bucle” como dice todo el mundo, el arriesgadísimo nuevo single de ROSALÍA, MILLONARIA, una rumba catalana que resucita el espíritu de PERET y que deja perplejo a medio latinoamerica que esperaba otro reggaetón flamenco por parte de la nueva niña de los peines.
La canción consta de dos partes; la rumba catalana y luego un seguidilla intima flamenca que retorna a ROSALÍA a su mal querer.
Una maravilla.
FUCKING MONEY MAN.
Parece una tontería, pero lanzar un single en catalán es algo realmente rompedor hoy en día que nadie hace.
Y las redes se le echan encima a la nueva niña de los peines porque ha subido unas fotos con abrigos de pieles.
Me sorprende la falta de sensibilidad de la gente que fomenta este tipo de mercado, el de las pieles.
Yo creía que era una cosa del pasado.
Pero también me sorprende la gente que asegura sentirse “defraudada” con ROSALÍA. Los fans siempre creen conocer a su ídolo. Quieren que su ídolo sea como ellos quieren que sea. Pero lo cierto que no conocen a ROSALÍA, aunque crean conocerla.
Posiblemente, ni siquiera ella se conozca a sí misma.
El decirle a un vegano early-adopter “en cambio te parece bien que ROSALÍA lleve pieles, ¿no?” es el nuevo decirle a un perroflauta “pero tienes un IPHONE”.

Me da igual y me parece estupendo que ARIEL, LA SIRENITA, vaya a ser negra. VOX debe pensar que a este paso JAMES BOND va a acabar siendo una feminazi, pero mira, es lo que tiene la vida moderna y para eso se pueden hacer mil versiones de un mismo cuento.
La bruja de LA MONASTERIO pidiendo nombres y apellidos de profesores LGTBI, lista negra. Me parece insultante. Que pida mejor nombres y apellidos de los curas pederastas.
Mañana PODEMOS demanda a VOX por delito de odio. CIUDADANOS, en cambio, ni esta boca es mía.
PODEMOS ya ha puesto una demanda por delito de odio.
Está todo al pil-pil.

ARTURO FERNÁNDEZ. El JAMES BOND español
Qué gran icono, qué gran estrella.
Debería haber trabajado con ALMODÓVAR.
Esos mismos días encuentran restos humanos en el foso de las niñas de Alcasser y de pronto muere JUAN IGNACIO BLANCO.
El enigma que no cesa.
Lo necesitamos.
Es un motor.

La hostia que le mete NICOLE KIDMAN a MERYL STREEP es historia de la televisión. Qué chunga MERYL STREEP en BIG LITTLE LIES. Pobre NICOLE KIDMAN. Qué ganas de ver cual es ese as en la manga que se guarda. No me fio nada del novio de la madre jovencita con cara de cerda. Ese es poli, directamente. LAURA DERN metiéndole kleenex en la boca a su ex.
Mi chico no está viendo esta segunda temporada, dice que solo verá la tercera si hacen un envido aún mayor y contratan a KATE WINSLET para que haga de la hermana melliza del muerto que llega para desenmascarar a todas incluida a su madre y llega igual de violenta y violadora que su hermano.

Sandía y nos pusimos el documental de PARCHÍS, tan interesante y deprimente. El niño pequeño que se fue, la pasta que les robaron, el boom que fueron en Latinoamérica, TINO que perdió un brazo, TINO follándose a las madres de los niños, que el manager sacaba a las madres de los armarios de los hoteles. La relación ama-esclava de YOLANDA y GEMA, lo guay que es GEMA, el pelirrojo enamorado de YOLANDA, PAULINA RUBIO enamorada de DAVID en esa preciosa historia de amor infantil, DISNEY haciéndoles una propuesta y la casa de discos tirando de TINO para que empezase su carrera en solitario… Y sobre todo esa España renacida, que pasaba del blanco y negro al color.

Ni chico y yo fuimos a ver ANNABELLE a los DREAMS. La primera película nos horrorizó, pero la segunda nos fascinó. ANNABELLE CREATION resultó ser una obra maestro digna de NARCISO IBÁÑEZ SERRADOR.
Esta tercera entrega tiene buenos momentos de terror, pero son momentos aislados, le falta terror en su medulla espinal, le falta terror “por detrás”. ANNABELLE VUELVE A CASA, no obstante, tiene el encanto de un naif álbum de cromos de monstruos y fantasmas. Un pasaje del terror, un tren de la bruja que tarda en arrancar pero que cuando lo hace coge carrerilla convirtiendo finalmente uno de sus mayores errores (la inesperada infantilización del guión) en su mayor virtud, pues termina siendo como una película de SCOOBY DOO, o mejor aún, como la película de PESADILLAS de R.L. STINE que nunca fue y que debería haber sido esta.
La película perfecta para que vean dos amigos de 9 años comiendo pizza.
Que viene el barquero...

La que sí resultó ser una jota fue SPIDERMAN LEJOS DE CASA. La anterior ya nos encantó y esta sigue esa línea de convertir a SPIDERMAN en un personaje teen de high school. Comedia de amor y acción que hubiese firmado el mismísimo JOHN HUGHES de TODO EN UN DÍA.
Ojalá hagan otra más, y otra, y otra.




Tracklist de mis últimos días:
- FUCKING MONEY MAN de ROSALÍA.
- MOTHER'S DAUGHTER de MILEY CYRUS.
- SEÑORITA de SHAWN MENDEZ + CAMILLA CABELLO.
- GOT MY NUMBER de KIM PETRAS.