LLAMAME POR MI NOMBRE, SI NO TE IMPORTA.

Las tres manos de OPRAH, las manos del TIME’S UP y del juicio final, agarrando fuerte ALMAIA (¿puede una pareja artística romper si de da el caso o tienen que seguir juntos como sea…?) , el vídeo sitcom lúgubre de la FAMILIA REAL, entre la risa BERLANGA y el terror IBÁÑEZ-SERRADOR, fingiendo naturalidad, yendo en coche a ver CALL ME BY YOUR NAME, el nuevo traje del emperador, mientras PE con la voz de DONATELLA mira en FACEBOOK a la rata que se ducha, NATALIA FERVIÚ yéndose para siempre del plató de CÁMBIAME abrumada por la negrura de alma de algunos de sus compañeros, las pezoneras de BEN DE LA CREME...
2018, aminora velocidad que tan solo acabamos de empezar febrero!




Mi chico y yo quedamos con ANTONIO GUT DERBY, con OCTAVIO y con NANCY en Cubos para ver la esperadísima CALL ME BY YOUR NAME.
Entré con el corazón abierto.
No podían seducirme más las primeras imágenes de la película, sus sugerentes secuencias, el “color coordination”, con esas casas, BACH al piano, esa gente tan culta hablando de temas tan sumamente elevados, SUFJAN STEVENS sonando en los 80 (ochentas porque sí, para liberarse de la antiestética ordinariez de tener que sacar móviles). Yo, que mi vida es así, tal cual en la película, me sentí muy identificado (;-)), y luego imagino que la gente que vive en zulos comprando en DÍA, pues al ver la película se sentirán más cultos y con más herencia.
Una familia, la de la película, que entre ellos hablan en francés, con los del pueblo en italiano y con el invitado en inglés, y la madre les lee en alemán. Una familia finísima con un padre de lo más tolerante y comprensivo. Un cuento de hadas.
Que todo sea perfecto, entre VISCONTI y un spot de perfume, me encanta. Pero… yo entré en CALL ME BY YOUR NAME con el alma de par en par y GUADAGNINO no me lo ha sabido llenar de verdadero amor.
Le veo venir de lejos, la intención, la impostura, las ganas de epatar.
Como cuando te muestran un número de magia y ves el truco…

CALL ME BY YOUR NAME es un fuego artificial que lanzan alto y que no termina de estallar.
Yo creía que LUCA GUADAGNINO, siendo tan sensitivo, iba a alcanzar cotas más altas de gran cine, pero su relato va a trompicones, se atropella, duda.
Llama mucho la atención, de hecho, el choque entre un pretendido tono contemplativo y un tempo atropellado, abrupto…
La secuencia de la estación del tren pedía a gritos cine de altos vuelos que no llega.
Lo de que la película sea plumófoba (gestos de machito fumando como si fuesen pokeros de la FABRIK, comiendo coños a boca llena) y misógina (la mujer aquí solo es una excusa, una coartada, lejos de los grandes secundarios femeninos de, por ejemplo BROKEBACK MOUNTAIN, difícil dilucidar cual de los dos tiene más profundidad, si el de MICHELLE WILLIAMS o el de ANNE HATHAWAY), que lo es, es lo de menos.
Me hubiese gustado haber tenido 17 años para ver esta película… Quizá hubiese causado el mismo efecto en mi que causó LOS JUNCOS SALVAJES a esa edad. Pero ya he visto mucho en cine y no he podido evitar pensar en la verdad y en el calor incendiario de historias de amor como ROJO de KIESLOWSKI, LO QUE QUEDA DEL DÍA, TIERRAS DE PENUMBRA…
Ya le he visto el plumero a GUADAGNINO, el nuevo traje del emperador. Seguiré disfrutando de sus planitos, de la ropita de sus películas, queriendo vivir en ellas.
Por cierto, y eso sí, descomunales TIMOTHÉE CHALAMET (su entrega como actor y su fotogenia NOUVELLE VAGUE) y ESTHER GARREL (espectacular actriz que aprovecha al máximo sus escasos 6 minutos en pantalla).
Al lado nuestro, una señora no paraba de comentar la película con su marido, fuimos a llamarle la atención y era ÁNGELA MOLINA y al final le dejamos seguir hablando, claro, porque ella aparece en ESE OSCURO OBJETO DEL DESEO de BUÑUEL y nosotros no.

Quedé en RÓMOLA (el restaurante de moda de Recoletos) con REYES y CLAUDIA.
Detrás nuestro estaba MAXI IGLESIAS comiendo con una mulata.
CLAUDIA estaba acojonada con que se nos cayesen encima los mármoles con pico geométrico. No podía comer tranquila ahí sentada.
Pedimos el huevo a baja temperatura al kimchi con setas salteadas y luego yo me pedí un San Pedro al carbón con curry de cúrcuma.
CLAUDIA nos contó que había hecho unas camisetas de LOREAL muy TIME’S UP y muy METOO de empoderamiento que rezan “because we all worth it”.
Bravo.
Hablando de videntes y de casos paranormales. REYES nos decía que estábamos locos.
Quedamos en que había que ir a ver EL HILO INVISIBLE de PAUL THOMAS ANDERSON. Tengo muchas ganas de que vuelva a hacer un POZOS DE AMBICIÓN.
CLAUDIA me contó que en BALI los monos te roban las gafas de sol y se suben a los árboles riéndose de los turistas.
Al parecer los rateros entrenan a los monos para que roben las gafas de DIOR y luego los venden en el top manta.
Y muy bien que hacen.

Pedí DOMINO’S desde la web y en cuanto llegó nos pusimos el primer capítulo de VERSACE.
Este esperadísimo AMERICAN CRIME STORY: ASSASSINATION OF VERSACE ha arrancado a medio gas.
¿Dónde están los sarcásticos diálogos de FEUD? ¿donde está la fina ironía de RYAN MURPHY?
PENÉLOPE está increíble poniendo la voz de DONATELLA. Boquiabierto con su trabajo y con el de RICKY MARTIN haciendo de novio del GIANNI VERSACE, magnífico el retrato psicológico del asesino, que me recuerda tanto a tanta gente que conozco... pero, no obstante, percibo un excesivo respeto por la figura de VERSACE y de su familia.
Me merezco más crudeza, más realidad, más lumpen, más desfase, más terror a pleno sol y menos peloteo a DONATELLA.
¿Era GIANNI un monje budista o se metía coca por el culo mientras le meaban en la cara?
Quizá no haya pasado el tiempo suficiente aún para rodar esta historia de vicios y sueños rotos.
Aún así, esperando que la cosa se anime y esperando el EMMY para PÉ.

Llegando a casa en el 29, viendo el vídeo del manader de las cejitas de peluquera obligando a PUIGDEMONT a besar la bandera de España…
Que venga un cretino a obligarte a besar una bandera, cualquier bandera, es el terror.
Y que te obliguen a besar una bandera contraria a tu ideología es directamente una violación.
Yo entiendo que PUIGDEMONT, en ese momento, no quería salir escaldado, pero yo de ser él hubiese enrollado la bandera y se la hubiese metido por el culo a ese gran patriota de pacotilla.

Viendo las nominaciones a los OSCAR, sobre todo los olvidos; MICHELLE PFEIFFER en MOTHER… y KATE WINSLET. Finalmente no ha sido nominada, siendo esta última, junto con FRANCES MCDORMAND por TRES ANUNCIOS, la mejor interpretación femenina del año.
El juicio popular contra WOODY ALLEN ha logrado que la vibrante interpretación de esta inmensa actriz en WONDER WHEEL, a la altura de BETTE DAVIS y VIVIEN LEIGH, haya sido ninguneada, siendo este, además, el mejor trabajo de su carrera junto con sus interpretaciones en JUEGOS SECRETOS y REVOLUTIONARY ROAD.
Lamentable.
También ha sido ninguneado el excelente trabajo de su compañero de reparto JIM BELUSHI.
La nominación de DÉJAME SALIR es fuertecita. Me encanta.
Celebro también la de TIMOTHÉE CHALAMET, de MARGOT ROBBIE (ojalá se lo den, me encanta que den el Oscar a una actriz guapa y con glamour y además tan aplicada. Ya se lo deberían haber dado por su HARLEY QUINN), SAM ROCKWELL (este es su año), ALLISON JANNEY, LAURIE METCALF (inolvidable en ROSEANNE), GRETA GERWIG como directora y tal, pero…
¿Dónde está GOOD TIME, THE FLORIDA PROJECT, GLENN CLOSE por CROOKED HOUSE, NICOLE por la de LANTHIMOS, BEACH RATS, SOPHIE ELLIS por IT, OKJA…?
¿Hola?




Por cierto, cuando os den un OSCAR, ¿me hacéis el favor de dar las gracias y ya?
¿De verdad si sois negras vais a decir "soy negra y este Oscar va para todas las negras que creen que no pueden ganar un Oscar por ser negras"?
¿Estamos en 2005 o en el 2018?
Y si sois mujeres de 50 años, ¿en serio vais a decir "este Oscar es para todas las mujeres de 50 años que creen que no pueden ganar un Oscar"?
Y si sois lesbianas latinas, "este Oscar es para todas esas niñas latinas lesbianas que me están viendo..."
Ok, ya lo hemos pillado; cualquiera puede ganar un Oscar.
Fin.

Por fin ya teníamos RUPAULS DRAG RACE ALL STARS 3 para ver.
El mejor concurso de la historia de la televisión junto con el UN, DOS, TRES y EL JUEGO DE TU VIDA
TRIXIE MATTEL diciendo que KENNEDY DAVENPORT es la CHI CHI DVAINE del futuro que ha venido al pasado para decirle que no va a ganar el ALL STARS.
Maravilloso el número de las pezoneras de striptease de BEN DE LA CREME, tan blanco, tan CABARET de entreguerras. Y su lipsync con AJA que la obligó a hacer comedia.
En el segundo me sorprendió ver a MILK tan poco objetiva consigo misma. Y me reí mucho con SHANGELA haciendo de MARIAH CAREY y cuando salió dentro de una bola de aire y RUPAUL le dijo “SHANGELA, si me escuchas desde ahí, te quedan 30 segundos de oxígeno ahí dentro”.

Y llegaron las canciones para EUROVISIÓN.
EUROVISIÓN, pese a ser para los gays como el mundial de futbol para los manaders heteruzos, es un certamen del que llevo años desconectado, pero este año, debido a mi enganche a OT, pues me he tragado las canciones aspirantes por España, por AMAIA, por AITANA y por ALFRED.
A mi me hubiese gustado que las canciones para EUROVISIÓN las hubiesen compuesto JAVIERA MENA, GUILLE MILKYWAY, C. TANGANA, JOE CREPÚSCULO, MANOLO el de ASTRUD y JOTA de LOS PLANETAS, pero el verdadero golpe de efecto habría sido que ayer hubiesen aparecido por la puerta JOSE LUIS PERALES, MANUEL ALEJANDRO, JUAN PARDO y SERRAT diciendo "chicos, venimos con unas canciones…”

ANA GUERRA es una personalidad tóxica que ha lanzado la piedra y que ha escondido la mano, arrastrando a AITANA al fango, pero tengo que decir que en toda esa bronca sobre su tema de reggaetón, yo estaba con ellas.
Si no se identifican, no se identifican y punto y ni es falta de experiencia en la industria (el criterio es algo que no tiene nada que ver con la experiencia en la industria), ni falta de respeto a la compositora.
Si yo hubiese sido AITANA, mientras NOEMÍ (que por otro lado cada año veo más humana) me echaba la injusta peta le hubiese dicho: "Un momento, un respeto, que vosotros nos habéis hecho un gran favor a todos pero nosotros a vosotros también. Y ya no estamos en la gala 1. No voy a cantar un reggaetón. ¿Me buscáis otro tema o me lo tengo que buscar yo?"
Si eso hubiese ocurrido, AITANA hubiese fichado por una multinacional esa misma tarde.
Y con todo, resulta que yo voté por MALO.
Ironías de la vida y del directo…

Y es que me producía pudor y vergüenza ajena presenciar cómo obligaban a ALFRED y a AMAIA a repetir una y mil veces la cancioncilla esa garrafón de DISNEY de amorcito de pareja que les han compuesto. Con lo que se aman y al final van a conseguir que dejen de sentir... Explotar esos sentimientos, que son reales, es aberrante.
Entre todas las hienas van a lograr secar y desgastar la emoción de esos dos chicos.
Espero que no.
Durante la gala, en “la red de redes”, como diría CARMEN PORTER, los fans decían que ROZALEN era la AMAIA del futuro que había venido para que ella misma compusiese su canción de EUROVISIÓN. Y también decían que el compositor de ALMAIA era el hijo de ALFRED y AMAIA del futuro que había viajado al pasado para escribirle la canción de EUROVISIÓN a sus padres.
AMAIA, por cierto, está preocupada porque piensa que al terminar el programa su relación con ALFRED ya no va a ser igual… No debe agobiarse; ALFRED es un chico sensible, un heterosexual emotivo, no es un manader. Es un músico que se ha enamorado de ella. Pero ella teme que la fama le ciegue porque AMAIA sabe que ALFRED no es humilde, pero me gustaría decirle que no se preocupe y que no sufra, que van a seguir juntos.
Creo que GUILLE MILKYWAY se ha enamorado de AITANA.
Y lo digo en serio.
Ha decidido enamorarse de ella para sufrir y así luego crear. Él necesita el sufrimiento como motor, la negativa, el "pudo ser", el adiós, el quizás.

Mirando INSTAGRAM me entero de que MERYL STREEP va a salir en la segunda temporada de en BIG LITTLE LIES haciendo de la madre del marido asesinado de NICOLE, que llegará ahí para poner orden, los puntos sobre las íes y las barras sobre las tés.
Muy bien.
Eso ya va a ser un MUJERES DESESPERADAS en toda regla, con cámara al hombro indie, eso sí.
También me topo con la foto de MADONNA poniendo cara sexy sujetando un bolso de VUITTON y luciendo pezón…

Enseguida las maricas fans saltan con que dónde quedaron los tiempos en los que MADONNA cuidaba al milímetro su imagen, después los haters que si qué vieja y qué operada, que si la cara de CARMEN DE MAIRENA, que si ese pezón de 60 años y enseguida saltan las feministas con que uno no puede meterse con una mujer por estar operada o por lucir su pezón con 60 años porque eso es machismo y a los hombres no se les hace y es verdad: la mujer se ve forzada, culturalmente, a alargar su juventud para seguir pareciendo fértil y no se la puede culpar por haber caído en esa trampa en la que ha caído la reina del pop.
Analistas sostenían que esta imagen es muy coherente con la carrera artística de MADONNA pues primero rompió la barrera del cuestionamiento religioso, después del tabú sexual y ahora de lo que se supone que es correcto o no en una mujer con menopausia.
La única diferencia es que lo que en las dos primeras cuestiones de la religión y el sexo fue premeditado, me temo que en el asunto de la situación de la mujer senior no ha sido así y ella simplemente quiere salir tía buena, sin más. Pero da igual pues una vez más, MADONNA levanta debate social.

Bajé el quiosco a comprar el especial INTERVIÚ de despedida y cierre con sus portadas míticas, desde MARISOL hasta BEA LA LEGIONARIA pasando por PELAYO.
Ahora, cada vez que alguien se meta con PELAYO diré “pues él ha sido portada de INTERVIÚ y tu no”
Recuerdo los reportajes de la corrupción de los 90, de la crisis del 93, con ROLDÁN…

Veo en FACEBOOK cómo el nuevo feminismo de la sororidad colapsa con MARGARET ATWOOD, autora de la relevante THE HANDMAID’S TALE, diciendo “llamadme mala feminista, pero no estoy a favor de los juicios populares”.
Bravo.
El sentido común, ¿será tendencia este 2018?

Y quedé con MARIO CANAL y con una amiga suya en Opera para ver el desfile de PALOMO en el TEATRO REAL.
Evento ultra (RE)GENERACIÓN.
En la cola nos encontramos con LIAM MONOCLE, que me recordó que descubrió a PALOMO gracias a mi.
Al entrar le di un beso a PATY ABRAHAMSSON. Quiero ver muchas más obras suyas.
Saludé a EDUARDO CASANOVA (le felicité por su foto con CARLOS SAURA), que estaba con LLEGODOY (que debe irse ya a HOLLYWOOD a trabajar con CRONENBERG, con LYNCH) y a NATALIA FERVIÚ, antes del campanazo de CÁMBIAME.
LUIS VENEGAS estaba con su tío. A GOYO le había gustado mucho CALL ME BY YOUR NAME/traje nuevo del emperador.
AGUEDA y PEDRO me sentaron detrás de ALMODÓVAR y de DEBI MAZAR, una de las mejores amigas de MADONNA, que está en España haciendo de AVA GARDNER.
Por ahí andaba también el propio PACO LEÓN (que me encantaba en HOMOZAPPING haciendo de RAQUEL REVUELTA, historia del humor en España), ROSSY DE PALMA, ALBA GALOCHA (tan NOUVELLE VAGUE), CRISTINA CIFUENTES (que últimamente se está poniendo la peineta con el tema del cese de ayudas a ONGs contra el SIDA), ALEX DE LA CROIX (el verdadero underground de la RE-GENERACIÓN), MARÍA ESCOTÉ, ALBERTO GARCÍA-ALIZ, ALFONSO BASSAVE, OLGA LIGGERI, RAQUEL SÁNCHEZ-SILVA, ALVARO POCH, ANA GARCÍA SIÑERIZ, ÁNGELA HUETE, SAMATHA la de MASTER CHEF…
Barroquismo, caza y sensualidad GUADAGNINO.
Un sueño.
Durante el desfile, vi a gente trepa haciendo networking con la mirada…
Curioso eso de hacer ojitos de “cuenta conmigo por favor”.
Qué penica.
En lugar del esperado carrusel final con todos saludando, nos metieron a todos en un mágico salón oscuro, de cuento nocturno, donde estaban todos los modelos en plan happening viviente, ante una orquesta clásica.
Y todos al copeteo.
Yo me fui a la francesa, bomba de humo que ahora se llama “hacer ghosting”, taxi y a casa.





Tracklist de mis últimos días:
- RUT de THE KILLERS.
- QUEEN de TRACEY THORN.
- END GAME de TAYLOR SWIFT feat. ED SHEERAN + FUTURE.
- MY MY MY! de TROYE SIVAN.

SEE YOU LATER, ROLLERSKATER

“España es bonita pero se rompe. España es una prenda de ZARA”, escribe el gran CAMILO DE ORY. Enfrentamientos entre los independentistas que gritan “España nos roba” y los fachas que vitorean “A por ellos oe” y en mitad de todos ellos la aparición de las tops de los 90 en el último desfile de la casa VERSACE, pues no tiene otro calificativo más que el de "aparición", cual encarnación de cuatro diosas que se dignan a mostrarse, por unos segundos, ante los pueriles y cándidos mortales, brindando así su brillo para consuelo del vulgo.
El origen de la encantamiento y la fascinaciónde este sorprendente advenimiento se encuentra en el contra-natura, en que esas cuatro musas hacen lo que a todos nos gustaría; reírse a mandíbula batiente y a golpe de cadera del paso del tiempo y de la naturaleza misma. Vertiendo de este modo esperanza al mundo y haciéndole soñar con que no hay nada imposible.
No lo hay.




Nos faltó LINDA EVANGELISTA, que está tan pancha en su casa con sus hijos comiendo cronuts viendo DIVORCE. ¿Estará riéndose de quienes con 50 quieren tener cuerpos de 25 o por el contrario se siente como la popular de la pandilla a la que de pronto no han invitado a la fiesta?
¿y dónde estaba CHRISTY TURLINGTON? ¿Qué le ocurría a la rodilla de CINDY CRAWFORD? La rodilla de DORIAN GRAY, una rodilla que era una cara de BELMEZ a punto de decir que por favor todas vuelvan a abrir el FASHION CAFÉ, la exploit de PLANET HOLLYWOOD que abrieron las supermodelos. Recuerdo cuando fui al FASHION CAFÉ de Barcelona, lo mal y lo caro que se comía.
Hoy en día el FASHION CAFÉ tendría semillas de chia, ensaladas de quinoa y tostadas de lino.

“Ay amigas perdonadme, que he estado un poco ausente... He estado malita con un virus que hay por ahí, "opinitis" se llama.
Ha sido horrible la verdad, lo peor lo de las agujetas de posicionarme. Iba al trabajo y me tenía que posicionar, cenando con amigos me tenía que posicionar, en el parque con el perro pues también. Y claro me dolía todo el cuerpo. Creo que es mucho peor cuando tienes una postura fija todo el rato y no la cambias, se te duermen los miembros.
Otra cosa muy loca que me pasaba es que de repente soltaba cosas por mi boca que eran frases de otras personas, de cosas que había escuchado por ahí y ¡PUM! Lo soltaba así sin ton ni son.
He estado muy malita pero me he curado creo.
Me he centrado en las cosas de las que verdad tengo conocimiento. En mi caso en limpiar el baño con CIF limón y lejía con el disco de Barry White y Glodean del 81. ¡En eso sí soy una experta!”
ANTONIO BUCHANNAN

Ayer salí de casa para comprar el desayuno en la panadería y banderas de España en los balcones.
¿Dónde ha quedado la discreción?
El no conocer lo que piensan los demás, el misterio, la reserva, el ir por la calle, pasar por delante de una ventana y no saber nada de quien vive al otro lado, el preguntarse quién vivirá ahí, qué maravillas y qué situaciones morbosas acontecerán tras esa ventana...
¿De verdad es necesario que yo tenga que conocer la triste y vetusta ideología del mameluco que mora tras este balcón? Voy por la calle y recibo un azote seco que proviene de la fusta del mal gusto, de la catetez, de la simplonería de la España más rancia y casposa.

Y en el chino de la zona, la bandera de España en la puerta también. Esto me me hizo un poco más de gracia pues pues se trata del desverngonzado chino riéndose de los fachas, colocando la bandera para ver si así gana más dinero en su establecimiento. Ese mismo chino, de tener su local en Cataluña hubiese colocado la bandera de la estelada.
Qué lista la gente que está vendiendo banderas a los pusilánimes...
Ahí han estado finos.
A mi ninguna bandera me representa y solo estoy dispuesto a ondear alguna si esta bandera habla de defender derechos humanos pisoteados.
Solo en ese caso.

Últimamente siempre que veo una serie pienso que debería haber sido una película y siempre que veo una película pienso que debería ser una serie.
Me estoy dando cuenta de que no soy nada de conformarme con las cosas tal cual son...
Al final el EMMY a mejor actriz dramática en miniserie selo llevó NICOLE KIDMAN, que está estupenda en BIG LITTLE LIES poniendo gesto al embuste, pero sin duda el premio debería haber recaído en SUSAN SARANDON que logra lo imposible, el milagro de la encarnación, impensable, de BETTE DAVIS.
Me encantó que ANN DOWD (la sádica tía LYDIA de THE HANDMAID'S TALE) le robase el EMMY a la niña de STRANGER THINGS (icono de empoderamiento femenino del neo-feminismo), pero no así que el desternillante y afinado TITUSS no se llevase su premio por UNBREAKABLE KIMMY SCHMIDT, en pos de la célebre parodia de TRUMP por parte de ALEC BALDWIN.
Un EMMY que sí celebré mucho fue el de RIZ AHMED por THE NIGHT OF.
Escribí sobre su EMMY para VOGUE, por cierto.

Antes del espectacular desfile de MARIA KE FISHERMAN en el PARQUE DE ATRACCIONES, con SITA ABELLÁN y YUNG BEEF en la atracción de LA JUNGLA, uno de los puntos candentes de los recuerdos de mi infancia, antes aún de que saliese que la hija de DALÍ no era hija de DALÍ cuando todos sabemos que lo es, estuve con mi chico, con OLIVIA y con BRUNO en AQUÓPOLIS, que no os lo conté...
JAIME se quedó sin batería ya a medio camino, que su batería de su IPHONE no durá un suspiro.
BRUNO se emocionó al ver los toboganes de agua de lejos... ¿Será uno de los recuerdos candentes de su infancia?
El AQUÓPOLIS, tan tiki y tan gitano, un oasis de esparcimiento acuático en mitad del secarral castellano.
Llevo yendo al AQUÓPOLIS desde que lo inauguraron. Yo tenía 10 años. Durante estos últimos 29 años el AQUÓPOLIS ha vivido tiempos de decadencia gris de hormigón y pintura desconchada, pero ahora, con su reforma hawaiana, vuelve a estar en lo más alto.
JAIME no lo conocía reformado y le encantó, aunque estaba quisquilloso con las colas de padres con pinta de taxista y de madres gordas y groseras hablando a sus hijos a gritos, perpetuando la ordinariez.
Estas familias despertaban en nosotros sentimientos encontrados…
Somos bipolares sociales.
Por un lado aborrecemos ese tipo de familia paleta y desvergonzada, que arrasa por donde pasa con su "aquí estoy yo por derecho". Y por otro lado les queremos, amamos esa familia popular y humilde, rebosante de gracias y ternura.
¿No os ocurre que a veces subís al autobús o entráis en el metro y la gente os aberra y os parece gente vil y bellaca, gente indigna y otras veces veis a esa misma gente y les amáis sin remedio y os parece gente entrañable y sentís de pronto un enorme apego hacia ellos?

El mejor tobogán del AQUÓPOLIS es el WAIKIKI JUNGLE, que yo que he estado en algunas de las mejores atracciones del mundo os puedo decir que este tobogán puede denominarse “atracción”.
Los RÁPIDOS con sus piscinitas intermedias para agarrarse a los otros donuts y bajar todos juntos, los ZIGZAG, que parece que vayas en un tubo de FUTURAMA, la piscina de olas, tan popular, tan china.
Era muy curioso ver a gente en bañador… Era como ir por la calle pero con la gente desnuda, con cuerpos impresionantes. Gente obesa al lado de gente con cuerpos espectaculares, cuerpos turgentes al lado de cuerpos-escombro.
Ahí vi a un latin king con un pendiente de aro con una cruz colgando y de pronto decidí que yo quería hacerme uno porque me iba a quedar increíble, como de marica con bagaje, que es lo que soy.
JAIME y OLIVIA se tiraron por el trineo rojo que hace aquaplanning al llegar al agua y mientras yo me quedé con BRUNO en el súper chorro que hay al lado, que es un chorro como de anuncio de FA.
En la cola de uno de los toboganes, un chaval de barrio que iba con su novia nos dijo que el mejor parque acuático de España es uno que hay en Tenerife que te pones de pié, se abre el suelo y caes por un tubo transparente que pasa por debajo de tiburones.
Pobres tiburones…
Deberían comernos a todos.




Ya vistiéndonos para irnos vi varias llamadas en mi móvil de los padres y hermanos de mi chico y mensajes de WHATSAPP de extrema preocupación…
Resulta que la familia de JAIME le han metido en una app que se llama LIFE o algo así y que es para saber dónde estás en cada momento y si estás bien y como el móvil de JAIME se quedó sin batería en mitad de la carretera de la Coruña, camino del AQUÓPOLIS, la app daba la señal de que ahí se había cortado la comunicación y la familia de JAIME le llamaron pero el móvil estaba apagado, mellamaron a mi y yo no lo cogía porque mi IPHONE estaba en la taquilla del AQUÓPOLIS ya que no puedes tirarte con móvil con los toboganes. Total que los padres y los hermanos de JAIME pensarón que habíamos tenido un accidente de tráfico y hasta fueron al punto de la carretera de la Coruña donde señalaba la dichosa app.
Este historia del CUENTACUENTOS de JIM HENSON tiene una moraleja: no dejes que nadie te meta en apps para saber dónde estás o dejas de estar.

Esa noche del AQUÓPOLIS, ya en casa con ONI y FROU FROU, que vimos HOUNDS OF LOVE, descargada de POPCORN TIME, porque no; NETFLIX no lo tiene todo, ni HBO, ni AMAZON, y eso que tenemos contratadas las tres. Pero no nos es suficiente. THE WORLD IS NOT ENOUGH.
HOUNDS OF LOVE es una película de horror y suspense sobre una pareja que rapta chicas adolescentes para violarlas y matarlas, como hacían los famosos KEN Y BARBIE.
El personaje de la mujer de la pareja psicópata es uno de los personajes femeninos mejor construidos que recuerdo desde al menos el de la protagonista de MISTRESS AMÉRICA.
Una película de horror emocional sólida y seca.

Teníamos pendiente ver VERÓNICA, que nos encantó el REC 3 de PACO PLAZA, así que quedamos con LOUR en los cines de MANOTERAS, que son inmensos.
VERÓNICA tiene cosas mejores (el montaje paralelo entre la ouija y el eclipse de sol, la aparición del padre desnudo, los niños de la película, la utilización de las canciones de HÉROES DEL SILENCIO, la linterna en el techo de estrellas, ANA TORRENT, el retrato no idealizado de los 90) y otras peores (la ridícula monja ciega con acento andaluz, la criatura esa marrón anti-iconográfica, la resolución anti-climax), pero, y contra todo pronóstico, lo que más me gustó de la película, lo más bonito de la propuesta es lo que yo creía que era lo más me iba a alejar de ella, y al contrario; que es española.
Por fin una película de genero que no puede tener remake americano pues parte fundamental de su adn conceptual es que es española.
Detalle que hace que todo se le perdone.
El cine estaba lleno, por cierto.
Las niñas pijas gritaban y reían y una familia entera de padre, madre e hijos comentaban la película como si estuviesen en el salón de su casa que hasta les tuvimos que mandar callar y todo.
Las mejores películas de terror españolas continúan siendo QUIÉN PUEDE MATAR A UN NIÑO, EL ATAQUE DE LOS MUERTOS SIN OJOS Y LA RESIDENCIA.

Luego cenamos en el VIPSMART, que nos atendió una camarera simpatiquísima (qué agradable que te atiendan bien, siempre que me atiende bien un camarero deseo que le toque la lotería)
Comiendo la hamburguesa de pollo, charlando con LOUR acerca del asesino sueco de Valencia del GRINDR que descuartizó al peluquero, que en el cubo de basura del barrio se encontraron el torso suelto…
Valencia es una pasada.
Siempre lo ha sido.
Al levantarme a rellenar el refill de COCA COLA LIGHT escuché cómo en la mesa de al lado una chica le decía a otra “eres tú la que se lo va a tirar, no yo”.
Adoro los fragmentos de conversaciones sacadas de contexto de desconocidos.
LINDSAY LOHAN siguiendo a RAJOY.

Qué agobio el arranque de GRAN HERMANO REVOLUTION, ese GRAN HERMANO de inspiración pretendidamente MILLENNIAL, aunque luego tenga concursantes puretas, con 100 personas en el primer programa dentro de la casa para quedarse, qué ansiedad.
Y cuánto echo de menos la afectuosa ordinariez y la refinada locura de MERCEDES MILÁ.
La china me encanta porque va de loquita simpática pero se nota mucho que es una mujer verdaderamente sanguinaria.
Hay un perroflauta viejo que es un dictador en potencia, una gorda simpática, una choni que va de que se quiere mucho porque en realidad no se quiere nada, un marica que va de artista pero que es un pintamonas, una trans, un negro con feeling, una deportista ultra competitiva, un madurito cachas que no acepta el paso del tiempo, un guapito misógino al que nunca han dicho que no, un imitador de los zombie kids cocinero, un chico de campo pseudo hipster y luego mis favoritos… PETRA (que es una hija de puta sin escrúpulos), CARLOTA (que es una de las chicas más guapas que he visto en mi vida, con una belleza vampírica y ultra-VERHOEVEN), DANI (la marica andaluza, espabilada, cómica, pícara y vivaz) y NEREA, que ya la han echado, la de los dientes, aspirante a garrafón de PARIS HILTON de provincias.
Sabéis que GRAN HERMANO siempre tiene dos ganadores; el que gana en la final y el primero en salir.
Ahora solo quiero que CARLOTA destroce el corazón del guapito…
Me encanta ver a gente que no conocía hasta hace nada hacer bobadas mientras suenan canciones de electro-latino.

Pero este otoño me está gustando más QUIÉN QUIERE CASARSE CON MI HIJO, que vuelve a estar en lo más alto gracias a lo que en su día le hizo célebre; el espectacular casting y el montaje lleno de fina ironía social.
Eso sí; el “pero” que hizo que en su día dejásemos de verlo continúa: su duración. Imposible para los que estamos acostumbrados a los 40 minutos de RUPAUL DRAG RACE.
El pijo andaluz, el culturista, los maricones… Lo más bonito de QUIÉN QUIERE CASARSE CON MI HIJO es que es un programa que me te reconcilia con LA GENTE.

Ayer quedamos en CUBOS con OCTAVIO TEROL y con NANCY BLAU para ver MOTHER!, la esperada nueva película de ARONOFSKY después de tres obras maestras seguidas (LA FUENTE DE LA VIDA, THE WRESTLER y sobre todo CISNE NEGRO) y de un absurdo traspiés (la lamentable NOÉ).
Tenía muchas ganas de reconciliarme con el director de REQUIEM POR UN SUEÑO y esta parecía la ocasión. El tráiler de MOTHER prometía una vuelta al todo POLANSKI de CISNE NEGRO (si antes fue con REPULSIÓN, aquí la cosa parecía apuntar a LA SEMILLA DEL DIABLO).
Bueno… MOTHER es otra cosa. Nada que ver con lo esperado.
La cosa arranca entre POLANSKI y BUÑUEL, se va poniendo VON TRIER y finalmente se desmadra como pocas veces se ha visto algo semejante, lo que supone de lo más necesario y sano en el panorama cinematográfico actual, tan carente de ideas renovadoras.
MOTHER es una alegoría sobre lo que los seres humanos estamos haciendo con la naturaleza. Así lo ha declarado su propio autor en entrevistas, alegando que JENNIFER LAWRENCE es la naturaleza, BARDEM es el hombre y la casa es el planeta tierra. De entrada es una pena que un director tenga que explicar de qué trata su película, ante una platea que no sabe si ha visto una película de terror con referencias bíblicas o qué.
Conociendo lo que ARONOFSKY ha pretendido y ha logrado contar a través de la metáfora, la película funciona y se eleva sobre sí misma como una de las propuestas más radicales e imprescindibles de la década, pero MOTHER tiene un problema y es que solo funciona a través del conocimiento de su propia alegoría, cuando la historia debería funcionar como tal, dejando al espectador la posibilidad de hacer o no la otra lectura, cosa que no sucede.
Una pesadilla relevante, en la cuerda floja del ridículo, sublime. Un clásico.
Y luego… MICHELLE PFEIFFER.
Salir del cine absolutamente descolocado ante lo que uno acaba de ver, no tiene precio.
Terminamos cenando en MUSASHI, donde nos encontramos con RUBÉN LINDE, FRANCHEJO BLÁZQUEZ y JUAN MG MORÁN, que estaban cenando con otro chico que no conocía.
Hace 18 años yo ya iba a comer al mediodía al MUSASHI. Me lo descubrió RAMÓN FANO, que iban todos los del NEO2. Lo llamábamos “el japotalego” porque tenía un menú que costaba 1000 pesetas, algo inusual para un japonés, en una época donde todos eran carísimos (el ROBATA, el JANATOMO…)
No había probado las bolas de tarta de queso de postre, que son como pedirse al menos tres.

RADIOSHOCK!!! Gran rentrée!
La radio de la España que interesa, de los scuppies, de los prepsters, de los muppies y de los swaggers.
El podcast de la (Re)Generación.
Una amena hora entre amigos, al lado de los brillantes y encantadores ANTONIO GUT DERBY, JULIO GÓMEZ y YOLANDA SOLA, atados bien corto por la férrea mano de servidor de ustedes, charlando animadamente acerca del verano, IT, el independentismo, VALERIAN, TWIN PEAKS, la hija de DALÍ, atentados, BELÉN VS LA CAMPA, escuchando a THE PLATTERS, a MILEY CYRUS y maravillas mil!
Para revivir la magia de la radio, pinchad aquí.
y tampoco os perdáis el RADIOSHOCK con EDU PRIETO aka CIUDADANO B y DAVID LOZANO DUQUE aka LA MINIPUNKI, conversando jocosamente sobre de la cocina de autor, el electroclash, el ramen, la independencia de Cataluña, los EMMY, IY y VERÓNICA, escuchando a BLEACHERS y maravillas mil!
Lo podéis escuchar aquí.




Tracklist de mis últimos días:
- WEEK WITHOUT YOU de MILEY CYRUS.
- SELFISH LOVE de JESSIE WARE.
- DISCO TITS de TOVE LO.
- DE PIE de C. TANGANA.