No quepo en mi de gozo.
El pasado domingo, durante el EN PLAN TRAVESTI, pensé que si ganaba lo más apropiado, realmente, hubiese sido dejar el blog.
Hubiese sido muy bonito cerrar este diario justo en su mejor momento... muy bonito y muy poco inteligente, las cosas como son.
Realmente si decido continuar con él es por vosotros.
Después de haberme votado de modo tan estratosférico, sería muy injusto dejaros sin vuestro blog favorito.
La noche del premio se me acercó un fan, completamente desconocido por mí, al que le comenté esto mismo; la posibilidad de dejar este (a estas alturas ya) mítico diario, pues bien, se arrodilló ante mí rogándome que esto no ocurriese.
Esa fue la segunda vez en mi vida que se arrodillaban ante mí para algo que no estuviese directamente relacionado con la acción de felar.
¿Quién soy yo para negarle el pan a una persona que se arrodilla?.
Desde aquí te lo digo, querido fan (no me acuerdo de tu nombre), el recuerdo de esas jóvenes rodillas tocando el suelo será lo primero que vendrá a mi mente cada vez que que piense en tirar la toalla...
Lo prometo.
* El pasado viernes llegué a eso de las 23:00h a la fiesta de cumpleaños de VERO.
No había nadie.
Tan sólo VERO, FERDI y sus hermanas.
Entonces no sé muy bien cómo ocurrió, que en cuestión de un par de minutos ahí ya no cabía un alfiler:
RAQUEL, MIGUEL (AGNES LA SUCIA), JL, MARIETA BRAVO, ROBERTO (BOOM BOOM BOY), JAVIER GARCÍA-MONTES, VICENTE, JOSE MIGUEL CONTRERAS (uno de los directores de GLOBOMEDIA), VICKY, RULE, LA NIPONA, RB (un amigo al que hacía meses que no veía), etc...
FERDI nos colocó una pegatina con un numerito en la pechera para que jugásemos todos al inefable juego de los mensajitos al que jugamos la semana pasada en la fiesta de JL (toda la crónica en www.eldiariodejotaele.com). Valga todo el rato la redundancia.
Me dediqué a escribirle a todo el mundo mensajitos de la calaña de "te voy a dejar el culo como la bandera de japón" o "te voy a dejar el culo como un bebedero de patos", que siempre alegran
mucho el cotarro.
Mucha comida (paté de olivas, hummus de berenjena, pastel de hojaldre con tomate y queso, nachos con guacamole, nachos con queso, picatostes con sobrasada riquísima...) y mucha bebida. VERO, como anfitriona, deja a la PREYSLER muy mal parada como tal.
RB me contó que el otro día vió un capítulo de una serie malísima producida nada más y nada menos que por LARS VON TRIER y STEPHEN KING... Si me preguntan por los dos nombres que pegan menos juntos, profesionalmente e incluso fonéticamente hablando, diría, sin lugar a dudas, que estos dos.
La serie se titula HOSPITAL KINGDOM y en ella hay una niña que habla con un fantasma que es un oso hormiguero hecho por ordenador, como SHRECK...
RB también me dijo que, la misma noche que tuvo la desgracia de ver este horror de serie, echaban otra titulada HUFF, y claro, que una serie que se titula HUFF hay que verla aunque sea como experiencia vital...
JAVIER GARCÍA-MONTES me contó que el otro día, en su gimnasio, escuchó una conversación de lo más curiosa...
Resulta que su gym hay un grupito de heterosexuales horteras, rollo BISBAL que son "lo peor de ruín", como canta el novio de GENÍS. Gente por la que JAVIER nunca había sentido, hasta ahora, la más mínima curiosidad. Pues bien, resulta que en los vestuarios éstos andaban hablando de los beneficiosos poderes de la leche (de vaca), cuando uno de ellos dijo lo siguiente:
- "Pues sí, es que a mí me encanta la leche (de vaca)... Fijaros hasta que punto me gusta la leche que, cuando era pequeño, en el internado de curas en el que estaba, a veces aprovechaba los breves intervalos que había entre clase y clase para escaparme a la cocina y dar un buan trago del bote de leche que había en la nevera. Me dejaba la leche en la boca y permanecía con ella durante las clases hasta que, una vez en el patio del recreo, me la bebía feliz... Sabía que si me tragaba esa leche en la cocina, con la botella delante, entonces ya no podría parar de beber, dejando la botella vacía..."
JAVIER se quedó de piedra ante una confesión de infancia tan sumamente íntima. Parece ser que, en cambio, los insensibles colegones de tan turvador hetero en lugar de postrarse ante su DIOS terrenal, optaron por reirse de la anécdota como si de un mero chascarrillo de carajillo se tratase...
Ilusos...
Al marido de la prima de FERDI, que era un señor elegantísimo de pelo blanco y porte de alto copete, le dejé un mensaje que decía: - "Es usted un caballero".
Mensaje que él mismo me contestó de la siguiente forma: -"... que folla como un torero".
Qué arte.
Entonces VERO sacó una especie de pastel-bizcocho delicioso con cuatro cucharas que debían ser usadas por todo aquel que quisiese probarla sin manchar sus manos.
- "Menuda guarrada, usar una cuchara que ha chuperreteado no sé quién...", le dije a CRIS, hermana de FERDI, a lo que ella muy sabiamente me contestó:
- "Desde luego, tan escrupuloso para unas cosas y tan poco para otras...".
Con MANUEL VITURRO estuve un rato charlando sobre lo bonita que es la fidelidad libre y sobre lo mucho que me gustaría que los maricas fuésemos monógamos...
En el fondo soy un hombre absolutamente chapado a la antigua.
El momento en el que la gente andaba ya con un pedo que ni se lamía fue el momento idóneo para hacer trasvase de intenciones al flamante nuevo COPPELIA de la sala EMPIRE.
De camino JL decidió rumbo a su casa, alegando problemas de frío.
- "JL, que el frío también es fetish", le dijo ROBERTO, pero nada, ni aún por esas se vino.
RB, ntes de entrar en el COPPELIA, me dijo que LA NOVIA CADAVER era la perfecta continuación de MATCH POINT...
El COPPELIA estaba menos lleno, afortunadamente al menos para nosotros, que el día de su inauguración.
Se podía respirar.
La barra de arriba, la de PATATÍN, es la que a mí más me apetece. Es como una especie de embajada del LEKI en el mundo del techno veinteañero. Si estando en la pista te hartas de tanto niñaterío, siempre podrás subir a pedirle asilo político a PATATÍN.
Pinchaba COCÓ CIELO. JAVIER, MANUEL VITURRO, FERDI y VERO decían que muy mal, pero es que ellos no están nada al tanto de la música que "se lleva".
COCÓ CIELO será todo lo pobre de espíritu que queraís, pero pincha bien.
Lo cortés no quita lo valiente.
Desde arriba, desde la barra de PATATÍN, nos daba el ángulo perfecto para tirarle una copa a la cabeza de CRISPÍN CLANDER esa que tiene, fabulosa idea que se le ocurrió a FERDI y que otros más alentaron.
- "No FERDI, que nos acabarían echando".
- "Te digo yo que si lo hacemos diez a la vez quedaría impune... Uno es delito, diez son motín.", dijo FERDI.
Menos mal que del dicho al hecho hay un trecho.
MIGUEL tuvo una intensa conversación con el ex-cantante ELEKTRO (ahora corista de ROBERTA MARRERO) en los baños mientras los demás andábamos bailando en la pista los inefabables ritmillos de la COCÓ.
Resulta que en el primer recopilatorio del EN PLAN TRAVESTI, publicado por EL EXTRAÑO VINILO, ELEKTRO no pudo meter el videoclip de OH TRAVESTI porque parece ser que no cabía, cuando es un hecho constatado que cabía perfectamente.
El nuevo recopilatorio del EPT tiene muchas más canciones que el primero y el videoclip ha cabido.
Dicho videoclip se rodó justamente cuando ROBERTA estaba "saliendo" del EPT, por lo que los demás socios de la fiesta optaron por prescindir de su imagen. De este modo aparecían en él: LA PROHIBIDA, GLENDA GALORE, JUAN FLAHN Y AGNES LA SUCIA.
MIGUEL le dió a ELEKTRO el videoclip para que lo metiese en el disco, éste se lo enseñó a ROBERTA MARRERO (que tuvo que echar pestes) y al publicarse el disco, dicho videoclip no había cabido misteriosamente en la memoria del cd.
MIGUEL, en los baños del COPPELIA, le hizo saber a ELEKTRO que tan pueriles actos hacía tiempo ya que eran públicos y notorios, trató de hacer que al menos, a toro pasado ya, éste se sincerara con él, pero no hubo forma.
Nada, que ELEKTRO sigue empecinado, no ya en que no cabía, sino en que le dijeron que no cabía...
Pues nada.
En el COPPELIA ponen copas hasta el último minuto, cosa que me parece profundamente inmoral. Te pides una copa y de repente se encienden las luces y los seguratas te echan.
Con lo bonito que es que te digan "lo siento, pero es que vamos a cerrar en unos minutos...".
Menos mal que las camareras tienen preparados vasos de cartón del KENTUCKY FRIED CHICKEN para que te lleves la copa puesta (cuando si te pillan bebiendo alcohol a las seís de la mañana por la calle te meten una multa que te quedas bizco).
Y nos fuimos todos, con nuestros vasos del KFC a LA SIRENA VERDE de "marisco-after".
LA NIPONA (que es como un digimón) se quedó frita encima de una mesa, MARIETA BRAVO y RULE discutieron acaloradamente, el hermano de LA JOSEFINA llevaba un pedo tremendo, pero estaba guapísimo y todos andaban detrás suyo.
MARIETA le dijo a CRISTIAN CEDRÓN: - "Pareces FRANKENSTEIN", a lo que CRISTIAN dijo:
- "No sé muy bien cómo tomármelo...".
- "Bien, tómatelo bien...", contestó MARIETA, "...FRANKENSTEIN es uno de mis mitos sexuales...".
A todo esto, que CRISTIAN anda feliz y enamorado de una chica que al parecer es guapísima y que se llama PENKE, o algo así, no me acuerdo muy bien.
Hacía tiempo que no le veía tan contento.
Canciones para hoy:
- LA TÍA ENRIQUETA de CHIMO BAYO.
- WAITING FOR THE SIREN´S CALL de NEW ORDER.
