Todos menos yo, que ni bebo, ni fumo, me drogo (apenas).
Yo, a palo seco, aguantando como un campeón.
Uno de los de CORAZÓN llevaba uno de los pedos más tremendos que yo he visto en un ser humano. Con MIGUEL (AGNES LA SUCIA) se puso a hablar de GAINSBOURG y de la bonita tira cómica que en LE MONDE pusieron el día de su muerte; GAINSBOURG follándose a la vírgen.
Los franceses le habían pillado muy bien el punto a su GAINSBOURG. Todo lo que hizo en vida, todas las canciones que compuso y que interpretó le daban el privilegio de, una vez en el cielo, poder follarse a la vírgen.
Ella encantada, seguro.
Si la vírgen algún día tenía que perder la virginidad, ¿con quién mejor que con GAINSBOURG?.
CARLOS DIEZ DIEZ tiraba los vasos de la mesa y yo los cogía al vuelo para que no nos echasen.
RULE, SMART, CRISTIAN CEDRÓN, VICKY FOX (travesti-bruja mexicana del guardarropa de las PANTY PARTIES, amiga de MARCO CASTRO)...
CRISTIAN nos dijo que la representante de FERNANDO TEJERO (hijo de POZÍ) hacía un chill-out en su casa. Yo ya había visto a esta señora moverse y relacionarse con los demás ahí donde estábamos y la verdad es que no me apetecía lo más mínimo relacionarme con ella. La veía pija y con demasiadas ganas de proyectar una imagen de autosuficiencia que poco tenía que ver en realidad con lo sola que se sentía.
Ví que ROBERTO le había echado el ojo a un guiri y a uno que tenía las orejas de soplillo.
TABÍO se daba el palo con un chico muy guapo.
De camino al chill out de la representante de TEJERO, CARLOS DIEZ DIEZ decía que había que volver a lo de dejar las cosas claras a base de ostias.
Nos contó que actualmente estaba trabajando con una jefa de publicidad muy mala persona y que como volviera a tocarle los cojones tenía previsto decirla:
- "Oye mira, ten cuidadito conmigo que te doy una somanta de ostias que no te va ha reconocer ni tu puta madre".
La palabra "somanta" me encanta.
LA TOYOTA, paseando de día por la calle para el tráfico, como GISELLE.
Llegamos a la casa de la tipa esta y a punto estuve de escaquearme, pero CARLOS no me dejó.
- "Es que tengo lo primero que dormir y después entregar unos textos para el NEO2, y hacer la crónica del EN PLAN TRAVESTI, y actualizar mi blog...".
- "Uy, qué horror, qué horror, mira, sólo de pensar en todo lo que tienes que hacer se me representa la muerte de PAQUIRRI".
Subimos sin cervezas y sin nada.
La casa de la representante de TEJERO era la típica casa de pija sin rollo.
Encima de la tele del salón estaba el deuvedé de la película REINAS, con eso os lo digo todo...
VICKY FOX me hacía gestos desagradables y me miraba desafiante. Fuí a la cocina y me siguió. Bebí agua y al irme me dijo:
- "Hasta luego mariquita".
- "Adios maricona", le contesté yo.
Fui corriendo al salón y le dije a ROBERTO (BOOM BOOM BOY):
- "ROBER, tengo miedo, la trevesti fea esa me da miedo".
- "Pues no lo tengas que lo huele... Huele el miedo, como los animales, y si te ve con miedo se acerca a tí".
ALGORA tuvo la brillante idea de que jugáramos al juego de la botella. Fue ponernos en corro y enseguida se salió de él, acojonado ante la idea de lo que podía venir después.
VICKY FOX increpaba a una chica rubia extranjera muy guapa a la que odiaba por ser mujer.
A la dueña de la casa le pareció genial lo de jugar al juego de la botella, pero nadie estaba dispuesto a ponerse del todo.
Lo cierto es que ahí había gente muy poco besable.
Pasado un rato... "Al que le apunte la botella se tiene que ir, a su casa".
VICKY FOX decía "Eso, eso".
Le tocó a ella, pero no hizo ademán de irse. A cambio dijo: - "Yo soy la JOKER, ¿ok?", con su característico acento mejicano de jelouuu.
A la siguiente vuelta le tocó a MIGUEL, cogió la chaqueta y dijo:
- "Me voy. Esa es la diferencia entre tú y yo, VICKY. A mí la botella me dice que me tengo que ir y me voy, a tí te dice que te tienes que ir y te quedas...".
Entonces VICKY se puso violenta, con el pedo torcido. Se acercó amenazante a MIGUEL invadiendo claramente su espacio vital y los límites del respeto.
Entonces MIGUEL, que había bebido, hizo algo sorprendente (o que al menos a mí, que iba sóbrio, me sorprendió bastante); se enzarzó.
Bien es cierto que hay momentos en la vida en los que uno no puede permitir que se le suban a la chepa, momentos en los es necesario poner a la gente en su sitio, pero pienso que no era el caso.
Entrar en el turbio juego de VICKY FOX, uno de los personajes más oscuros y malrrolleros que me he encontrado jamás, es como ladrar a los perros.
Vaya número.
Mientras caían rayos centellas me escondí detrás de un sillón para que no me salpicase la sangre más de lo debido.
CABEZÓN fue muy listo y nos propuso ir a su casa, que estaba muy cerca.
ALGORA y TABÍO se habían ido "a la francesa", o lo que es lo mismo; sin despedirse.
A mucha gente les molesta que los demás se vayan sin despedirse, pero yo lo entiendo y además lo practico. Si alguein te ve despidiéndote de una persona tienes que despedirte al final de todo el mundo y es muy engorroso teniendo en cuenta que siempre hay gente dispuesta a convencerte para que te quedes.
Nos fuimos y al ver las llaves puestas en la puerta se me ocurrió la idea de encerrarles a todos por fuera, en plan EL ÁNGEL EXTERMINADOR de BUÑUEL, para que VICKY FOX cuando tuviese hambre se los comiese a todos.
Desgraciadamente la idea no prosperó, porque ROBERTO (que es muy bien-queda con todo el mundo cuando le conviene) lo impidió.
Compungidos con la experiencia, CADICOOL, MIGUEL, ROBERTO, LA TOYOTA, CARLOS DIEZ DIEZ y yo nos fuimos a casa de CABEZÓN a acabar con nuestra larguísima noche de Halloween.
La casa de CABEZÓN es como la de un adolescente. Rebosante de BARBIES, de FURBIES, de SUPERNENAS y de movidas varias.
Todo muy popero y muy trash-culture.
CABEZÓN es muy "teen" y al mismo tiempo muy padre. Con él al lado siento que nada malo puede ocurrirnos.
Y además es un anfitrión que ni la PREYSLER. Nos sacó unos snacks mientras preparaba unos sandwiches, puso unas aceitunitas...
Mis ojos, rasgados de por sí, tendían a cerrarse y a rasgarse cada vez más (y eso que yo creía que después de lo de VICKY FOX nunca más volvería a dormir), pero ciertas historias de interés los mantenían abiertos...
La historia según la cual la mujer de PEPE BARROSO (DON ALGODÓN) pilló a su marido en la cama con el PRÍNCIPE FELIPE, la historia de EXUPERANCIA RAPÚ (la negra que supuestamente meaba a PEDRO J RAMIREZ), la historia que cuenta que cada viernes AGATHA RUIZ DE LA PARDA esperaba en la esquina de su casa a su marido, vestida de travesti, para hacer el paripé del cliente y la puta, la leyenda que cuenta que a principio de los noventa EL REY se puso a monta en monopatín Fuancarral arriba, Fuencarral abajo con una peluca (cosa que después haría el poeta CORCOVADO), LA TOYOTA cuando la entró TINO CASAL (uno de sus mayores ídolos).
El sueño ganó la batalla de los secretos a voces y cada uno se fue a dormirla a sus respectivas.
En la calle todo familias.
Qué horror!.
Y vaya martes.
Todo el día durmiendo.
Me llamó VANGELIS desde el trabajo, ví LOS CAZAFANTASMAS, me comí unas OREO, bebí mucha agua y no recuerdo nada más.
Soñé, eso sí, con que VICKY FOX entraba en una discoteca con chanclas y calcetines, como DAYRON...
El miércoles AGNES LA SUCIA pinchaba en el CHICOTE, pero me quedé dormido después de AQUÍ NO HAY QUIÉN VIVA.
* Y ayer quedé para comer con PATI, PIPI y MIRIAM en su casa de Aravaca.
A MIRIAM (que tiene dos añitos) la regalé un PEQUEÑO PONY rosa de peluche con rastas.
La dió por llamarle POPY... Espero que cuando la regale su primera BRATZ no la de también por llamarla POPY, porque sería el colmo, vaya.
MIRIAM tiene dos tortugas que están creciendo en demasía y que ya dan hasta miedo.
Me bajaron a Madrid y quedé con VANGELIS.
Le acompañé a buscar un plato que necesitaba para una foto culinaria y fuimos a tomarnos unos zumos y un muffin de chocolate al DIURNO.
Después nos acercamos por el DELI DELUXE, donde VANGELIS compró una mermelada de tomate con limón y un zumo extrañísimo que estaba muy ácido pero muy rico.
Se fué a trabajar y yo quedé con FERDI, con VERO y con JARULA (la compañera de piso americana de VERO) para ir a la inauguración de la tienda de ROCABERT.
También queríamos ir al estreno del último show de DANI PANNULLO en la sala MIRADOR, pero por desgracia carecíamos del don de la ubicuidad.
Todo llegará.
FERDI, VERO y JARULA estaban en la tienda DEMIMONDE (que es de la prima de FERDI, jefa de prensa de DUYOS). Todo muy bonito y muy AMELIE.
La dependienta resultó ser SILVIA, una chica que con diesiseís años ya estaba en el MIDDAY dando botes.
La llamábamos "la niña probeta". Ahora es una mujer guapísima.
Fuimos para la tienda de ROCABERT (en Castelló 13), donde habíamos quedado con MIGUEL, con JL y con ROBERTO.
Con suerte aparcamos en la misma CASTELLÓ.
Nada más llegar vimos salir a la mismísima ESPERANZA GRACIA... Bueno, bueno, un pijerío... Mejor, que luego son los únicos que compran.
MARÍA ARCAS, OSCAR SHOCKING, DANI PEQUEÑÍN, JUANJO OLIVA (que vive arriba), CARMEN MARCH (embarazada de seís meses), unos joyeros muy famosos que salieron el otro día en LA OTRA, ANA LOCKING con su novio (que no me acuerdo de su nombre, pero es majísimo, guapísimo y con una camiseta de VICTOR & ROLF muy bonita), IRIA guapísima con un vestidazo de ROCABERT, CABEZÓN, CADICOOL...
Unos chulánganos repartían tubos de ensayo con vodka ABSOLUT con mandarina.
La tienda, pequeñita pero muy bonita, con un neón rosa precioso haciendo la corona del logo. Si acaso sobraban unas flores que había en el centro de una mesa y las plumas de los probadores, aunque bien pensado eso la diferencia de los típico ambientes minimalistas zaranianos.
A ROCABERT le deseo todo el éxito del mundo con este nuevo proyecto. Se la merece.
FERDI se bebió seís tubos de ensayo, y eso que tenía que conducir.
En la tele nos habíamos perdido la actuación de MADONNA de los premios MTV, pero aún nos esperaba GRAN HERMANO (o eso creía yo).
Otro día.
Canciones del día:
- SPREAD YOUR WINGS de ROBBIE WILLIAMS.
- BEAT THE BEAT de MARI WILSON.
