BARBITÚRICOS.

JULIO PRIETO, ELI y yo entramos en la piscina de la COMPLUTENSE.
ELI se parece a ESTRELLA MORENTE (la que pone la voz de PENÉLOPE CRUZ en VOLVER). ELI, que es maquilladora de cine y editoriales de moda, estaba una vez maquillando a GALA ÉVORA (la niña de PAPÁ LEVANTE que interpretó el bio-pic de LOLA FLORES) cuando esta le dice:
- "Ay, niña, me recuerdas un cacho a mi prima, pero si parece que en cualquier momento te vas a arrancar por bulerías...".
- "Si, muchas veces me dicen que me parezco a ESTRELLA MORENTE".
- "Es que esa es mi prima!".



El primo de ELI es cirugano y se dedica a rellenar las caras de la gente con sida.
Parece ser que es uno de los mejores especialistas en rellenar caras con sida y es que en este país la mayoría de los ciruganos son tan paletos que no se atreven ni con guantes. Pero él sí.
No podíamos dejar de hablar del HORMIGAS BLANCAS de BÁRBARA REY y de lo guapísima que era de joven, siempre sentada en la silla de mimbre de EMMANUELLE.
En los setenta a todo el mundo le dio por sentarse en esa silla...
Los de la revista PRIMERA LÍNEA me iban a entrevistar para el número de octubre y pensé que la foto me la podía hacer sentado en una silla de esas...
Qué arte BÁRBARA REY!. Una starlette famosa (que hasta llegó a hacer una película erótica de bolleras con ROCÍO DURCAL llamada ME SIENTO EXTRAÑA) que lo dejó todo por estar al lado de un chulo domador de leones y se fue a vivir al circo, donde llegó a ser domadora de elefantes...
Una musa.

JULIO nos contó que había leído en el periódico la noticia de dos maricas con sida (para no salirnos del tema) que invitaban a adolescentes a sus fiestas, les dormían con barbitúricos y les inyectaban sangre con sida.
Eso sí que es una película de terror y lo demás son tonterías!.
Hablando de historias de terror a pleno sol, y con los pies en remojo, recordamos el momento en el que un taxista trató de secuestrar a ELI para hacer un HOSTEL 3 con ella. Y la historia de EL CARNICERO DE MILLWAKEE, con los jovencitos lobotomizados que salieron de la casa de su raptor desnudos, como zombies, ante la mirada atónita del respetable vecindario...
También estuvimos charlando acerca del hombre este que, cenando en casa de un amigo, fue a la nevera a por cervezas, lugar en el que se encontró con la mujer de su amigo cortada en cachitos. !!!
Y en lugar de salir corriendo, va el tío y sigue cenando como si nada, preguntándole a su amigo por su mujer y todo. Después de los postres se fue a su casa y llamó tranquilamente a la policía.
Casi me da más miedo él que el asesino...
ELI tiene un 41 de pie.
Un pie que da miedo.
Dice que no se puede comprar las ALL STAR porque una vez que le dio por tener unas, su novio las vio y pensó que eran de un chulazo con el que ELI le ponía los cuernos, de lo grandes que eran.

JULIO contaba que a WINONA RYDER le habían hecho una editorial de moda en el VOGUE américa con el pelo frito.
Comiéndome un helado de BROWNIE de NESTLÉ de esos que imitan al MAGNUM de FRIGO, les recomendé a JULIO y a ELI que se dejasen de tonterías y fuesen a ver RATATOUILLE.
De vuelta al centro, ya con colorcito en el cuerpo, me pillé un WHOPPER en el BURGER KING de la calle Princesa.
Me hubiese pillado un BIG MAC, pero no había ningún MCDONALDS cerca.
De pronto salió el tema de SONDRA LOCKE, aquella sexy y pequeñita actriz que hacía pelis con CLINT EASTWOOD en los setenta. ¿Qué habrá sido de SONDRA LOCKE?, con lo maravillosa que era...
JULIO me contó que MARTHA PLIMPTON (inolvidable "fea con rollo" en peliculones como LOS GOONIES, LA COSTA DE LOS MOSQUITOS, OTRA MUJER, BEAUTIFUL GIRLS, PECKER, 200 CIGARRILLOS, ...) era hija de KEITH CARRADINE, el chulazo de los ochenta por antonomásia (el de LOS DUELISTAS, LA PEQUEÑA, el video MATERIAL GIRL de MADONNA, ELÍGEME...). De tal palo tal astilla.

Compramos una botella de agua en un puesto de helados FRIGO regentado por una anciana con muchísimo charme.
Nos dio por hacerle una foto y enseguida nos contó que de joven había sido Miss Cantabria.
La que tuvo, retuvo.
Y en Gran Vía coincidimos a otra mujer con muchísimo mundo; LOLA MORENO.
LOLA MORENO tiene 87 años, aunque aparente 20 menos.
De joven fue una bailarina famosa que huyó de la España franquista acompañando a CONCHA PIQUER en sus espectáculos. LOLA suele tomar café en el NEBRASKA de Gran Vía y se queja de que en Gran Vía ya no quedan cafeterías con clase.
- "En París las mantienen, pero aquí desaparecen... ¿por qué?", nos preguntaba LA MORENO.
Justo antes de despedirnos de ella nos dijo: - "Vosotros que soís jóvenes, encargaros de que las cosas tengan más clase...".
Contestamos que por supuesto, y aunque sólo sea por LOLA lo vamos a hacer...
Voy a dedicar mi vida entera a que las cosas tengan más clase.



Esa noche quedé para cenar con FERDI y VERO en el FRIDAY´S de Gran Vía.
Venían de ver RATATOUILLE con VICENTE y con INÉS y les había encantado.
Normal.
Entre nachos con queso, quesadillas y costillares, nos estuvieron contando su viaje por Thailandia y Camboya. Curiosamente, lo que más me llamó la atención de todo lo que contaban es que en los váteres de los hoteles había flores flotando de forma tal que uno cagaba sobre las flores.
Esa imagen no se le ocurre ni a CRONENBERG.

Mi chico se había ido unos días a Denia con su familia.
Le echaba tanto de menos...
La noche siguiente me llamaron FERDI y VERO para que fuese a cenar con ellos y con CRISTINA (hermana de FERDI) por La Latina.
Eran las fiestas de La Paloma.
Tómbola, gentío, churros con chocolate y puestos de entresijos y gallinejas.
FERDI disparó al tiro al blanco, pero no dio una porque lo tienen trucado para que la gente no gane.
Finalmente nos metimos a cenar en MATRITUM un sitio que hay por la Cava Alta con unas tapas fuera de lo normal.
Nos comimos una crepe de espinacas, unos huevos estrellados con jamón serrano, un arroz a banda...
Esa noche me fui a dormir a Aravaca, al chalet de los padres de FERDI, que estaban de vacaciones.
Así, al día siguiente, nada más levantarme podía espabilarme con un buen chapuzón en la piscina.
Durmiendo noté como que se movía el somier de la cama...
- "Vaya mierda de cama", pensé.
Al día siguiente VERO me dijo que había habido un terremoto y me quedé a cuadros, como os podréis imaginar.
Qué miedo. Un terremoto en España...
Llamé a mi novio para contárselo y este me dijo que una amiga suya gallega le contó que RAJOY tiene alitosis y que la gente del PP lo pasa fatal cada vez que RAJOY se digna a dirigirles la palabra.
Parece ser que le canta el pozo cosa mala.


* VUESTROS E-MAILS:

"Querido Popy

Acabo de ver tu foto en el Neo2 de este mes y pareces el Genghis Khan. ¿De dónde son tus padres?. Hace un par de meses descubrí tu blog gracias a El País y desde entonces me lo estoy leyendo desde el principio. No sé qué tiene que me encanta. Es pop de verdad, sin pretenderlo. Muy sincero. Eres muy bruto y eso se agradece.
Sigue así y ten cuidado con tanta hamburguesa, a ver si se te van a atrofiar las arterias.
Besotes.

Eva".

Proximamente en Popy B: tartas sacher y ROLLING PIZZA, horchata, la provocación en el arte, FADFIX, CURRI VALENZUELA, GROSSE POINT, SPIRIT de fresa y limón, pizza mexicana del PIZZA HUT, WICH de BEN & JERRY´S, WEEDS, el pervertido en mi ventana, CAÓTICA ANA, la BRATZ española, JL, SONIA MONROY, literatura femenina, DEATH PROOF, caramelos envenenados, cámara al hombro, PLUS, PLANE DEAD, SUPERMODELO 2007, las tops del momento y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para hoy:
- FATHER AND SON de CAT STEVENS.
- BOYZ de M.I.A.

AL TUNTÚN.

Mi chico me estuvo hablando de una serie de televisión llamada HANNAH MONTANA. Trata sobre una chica con doble identidad; por las mañanas es una niña normal que va al colegio y por las tardes una estrella del pop multimillonaria. Así, como lo oís.
En el colegio debe ocultar su personalidad secreta, cual PETER PARKER. Qué ganas de verla!.



RUTH UVE (http://www.myspace.com/ruthuve) volvía a Barna.
Nos dio por comer en el FAST GOOD (http://www.fast-good.com/), pero estaba tan lejos que por no ir con la maleta acabamos metiéndonos en el FRIDAY´S (http://www.fridays.com/main_flash.html de Gran Vía).
Ahí, comiéndonos unas hamburguesas BBQ, RUTH me estuvo hablando de la cocktelería a la que suele ir a beber.
Está en Barcelona, es del dueño de la mítica cocktelería BUADES y no tiene nombre.
No tiene nombre, pero las maracas de MACHÍN están dentro. Así, tal cual.
Entras por una puerta de madera, por la que jamás entrarías de no saber a lo que vas, y dentro te topas con un barco.
Un barco al que la gente va a beber sola.
RUTH dice que tras dar un paseo en ese barco ya se encuentra con fuerzas para enfrentarse al mundo.

Esa noche mi chico y yo estuvimos en casita viendo CLUELESS (FUERA DE ONDA) y LAS CHICAS DE ORO.
En CLUELESS (obra maestra de la comedia teen que versionea el EMMA de JANE AUSTEN aprovechando lo muy de moda que se puso BEVERLY HILLS en los noventa gracias a SENSACIÓN DE VIVIR) podréis ver a BRITTANY MURPHY gorda.
UNA RUBIA MUY LEGAL, CHICAS MALAS y UNO PARA TODAS no habrían sido lo mismo sin la influencia de CLUELESS.
De esas películas que hacen avanzar géneros.
En la tele echaban SI YO FUERA TÚ, el programa ese en el que la gente de la calle juzga a un famoso.
Yo haría que fuesen los famosos los que juzgaran a la gente de la calle, mejor.
También vimos un capitulito de LAS CHICAS DE ORO.
Mi novio aún no puede decicirse por ninguna de las cuatro.

Echando un vistazo por nuestro videoclub, LA DEVEDETECA de Ópera, nos dio por alquilar UN TRANVÍA LLAMADO DESEO.
JAIME se durmió a la mitad.
Volviéndola a ver se nota que ELIA KAZAN era más director de teatro que de cine.
Es cierto que la planificación es más bien desganada, pero uno no puede dejar de mirar a MARLON BRANDO y la vibrante interpretación de la enorme VIVIEN LEIGH (actrizón que puede presumir de haber hecho suyos dos personajes míticos de la historia del cine; ESCARLATA O´HARA y BLANCHE DUBOIS)...
Bueno, y por supuesto el espectacular y sangrante texto de TENNESSEE WILLIAMS (LA ROSA TATUADA, LA GATA SOBRE EL TEJADO DE ZINC CALIENTE, DE REPENTE EL ÚLTIMO VERANO, LA PRIMAVERA ROMANA DE LA SEÑORA STONE, DULCE PÁJARO DE JUVENTUD, EL ZOO DE CRISTAL, LA NOCHE DE LA IGUANA).
Hay un director español muy conocido que quiere escribir así, pero no le sale...
Mi única pega al clásico de KAZAN es el arrítmico ritmo secuencial y tal vez la actriz que hace de STELLA; KIM HUNTER (una actriz que no me gusta nada). Todo lo demás es una maravilla.
Qué arte el momento en el que BLANCHE DUBOIS trata de seducir al joven comerciante que anda de paso...
Parece ser que en la película está el reparto al completo que hizo la obra en Broadway durante dos años, todos salvo JESSICA TANDY (LOS PÁJAROS, COCOON, CONDUCIENDO A MISS DAISY, TOMATES VERDES FRITOS...). Ella hacía de BLANCHE DUBOIS en la obra, pero los productores querían una estrella de cine para la película.
La pobre lo pasó fatal, como os podéis imaginar.
Cuenta la leyenda que ella (una actriz de enorme técnica forjada en tragedias shakespearianas) y MARLON BRANDO (actor intuitivo formado en el método y en la improvisación) se llevaron a matar sobre las tablas.
La leyenda también cuenta que ELIA KAZAN dió dinero a MARLON BRANDO para que este se cogiese un avión para ir a conocer a TENNESSEE WILLIAMS, pero BRANDO se gastó la pasta y llegó a casa de WILLIAMS dos días tarde vía auto-stop.
WILLIAMS se quedó loca al verle entrar por la puerta, como es natural en toda marica. La instalación eléctrica de la casa de WILLIAMS y las cañerías estaban hechas una pena y MARLON BRANDO las arregló.
TENNESSEE llamó a ELIA KAZAN y le dijo; - "Este chico es STANLEY KOWALSKY".

Esa noche ERIC BANA cumplía 39 palos.
ERIC BANA es uno de los mayores chulazos del cine actual. Y un actorazo como hay pocos.
Aparece en películas como BLACK HAWK DERRIBADO (una de guerra), HULK (ese tremendo bluff del que aún no me he repuesto), TROYA, MUNICH, LUCKY YOU...
Pronto estrenará una con NATALIE PORTMAN y SCARLETT JOHANSSON haciendo de las hermanas BOLENA (BANA hará de ENRIQUE VIII).
Comercialmente ERIC BANA está un tanto devaluado, pero no os perdáis una película suya llamada CHOPPER. Es en la que sale más chulazo de todas.



Al día siguiente quedé con MISTERNNY (http://www.myspace.com/misternny) para comer un menú en el CÁSCARAS de Ventura Rodriguez.
MISTERNNY no había podido ir a mi cumpleaños, así que me traía un regalo. El cómic GHOST WORLD de DANIEL CLOWES.
GHOST WORLD es una joya del cómic undergorund de los noventa que inspiró una película muy mala protagonizada por THORA BIRCH (la guapísima y malísima actriz adolescente gorda de AMERICAN BEAUTY) y SCARLETT JOHANSSON antes de convertirse en una sex-simbol.
La película es mediocre, pero el cómic es fuera de lo normal. Triste, divertido, emocionante...
MISTERNNY me estuvo hablando de DRÁCULA 2, la secuela de DRÁCULA 2001. Le había encantado.
También estuvimos hablando de PLANET TERROR (definitivamente la película del verano), del cómic CIVIL WAR, un cómic MARVEL sobre una supuesta guerra entre superhéroes, y de VICTOR BANDA, una nueva promesa pátria del porno gay internacional que MISTERNNY ha entrevistado para su página web (http://www.juliangonzalezalmazan.com/lamesacamilla/)
El café nos lo tomamos en el STARBUCKS de Callao, donde nos encontramos con TB97 (la barba mejor puesta de todo Madrid). TB97, curiosamente, también traía regalo para mí.
Los REYES MAGOS en pleno agosto. TORO SALVAJE de MARTIN SCORSESE y el libro EL MEJOR CINE DE LOS 80. Dos maravillas de regalos.
Tomando un FRAPUCCINO MOCCA estuvimos hablando de piscinas madrileñas (un diez para la de la COMPLUTENSE y un cero para LAGO) y de CARLOS, sex simbol osezno madrileño.
En Gran Vía nos encontramos con JAVIER MONTES, que había venido a Madrid desde Asturias para hacer recaditos veraniegos (por cierto, JAVIER aún no se ha dignado a regalarme nada, con lo forrado que está...), y nos fuimos a tomar una COCA-COLA con él al OSKAR de la Plaza de Santo Domingo (el skate park de la zona centro).
No podíamos dejar de hablar de las sospechas de la policía portuguesa hacía el padre de MADELEINE.
Si las paredes de esa habitación de hotel hablasen... ¿qué contarían...?.
Historia apasionante donde las haya.
DAVID LYNCH hecho realidad.

ANNA WINTOUR (directora del VOGUE AMERICANO, malísima persona que inspiró el personaje de MERYL STREEP en EL DIABLO VISTE DE PRADA) ha decidido que AMY WINEHOUSE es lo más de ahora mismo y le ha propuesto hacer una editorial de moda para el VOGUE de octubre. Y esta ha dicho que si, por supuesto. Es borracha, puta y anoráxica, pero no tonta.

RIDLEY SCOTT planea dirigir la versión cinematográfica del MONOPOLY.
Qué arte!.
La película del CLUEDO es una de mis películas favoritas de la infancia, ojala esta vaya por aquellos derroteros de comedia disparatada.
Aunque yo, los juegos que llevaría al cine serían o TWISTER (ENREDOS), en plan porno, u OPERANDO, en plan gore...

Un día más tarde quedé con JULIO PRIETO (http://www.myspace.com/psicotronico) y con su amiga ELI para ir a la piscina de la Complu.
JULIO traía un regalo para mí; TORSO, uno de los mejores giallos de la historia del cine, dirigido por SERGIO MARTINO.
Sangre muy roja y chicas muy guapas.
También me traía el guión de su corto, A LA HORA DEL TÉ, del que aún no os puedo contar nada.
ELI llegó del dentista de hacerse una endodoncia con media cara paralizada, como MARI TRINI.
ELI contaba que un verano que estuvo en Ibiza, se puso con sus amigas justo debajo de la máquina de humo y alguién las metió mano hasta los higadillos a la par que las robaba el bolso.
Cuidado con las máquinas de humos de las discotecas!!!.


* VUESTROS E-MAILS:

"Dear Popy,

Aquí un seguidor de lo tuyo.
Te escribo por puro interés. Estoy atravesando una crisis de consumismo aguda y NECESITO la camiseta de Curro (Expo 92 Sevilla) que luciste en la portada de Madrid On. La pregunta es: ¿me puedes decir dónde conseguirla? No he logrado ningún resultado en Internet.
Y a mi también me gusta "La Montaña Mágica".

Carlos,
xxx"

R.I.P.
Hoy ha fallecido la gran EMMA PENELLA, inolvidable en obras maestras como EL VERDUGO, LA ESTANQUERA DE VALLECAS.
La JUDI DENCH española.
Su belleza, su voz y su caracter, ahí quedan para siempre en la historia del cine español.

Proximamente en POPY B: el HORMIGAS BLANCAS de BÁRBARA REY, WINONA, SHARON LOCKE, OSCAR a la mejor presencia, el viaje de novios de FERDI y VERO por Thailandia, MATRITUM, la verbena de La Paloma, terremoto en Madrid, tartas sacher y ROLLING PIZZA, horchata, la provocación en el arte, FADFIX, CURRI VALENZUELA, GROSSE POINT, SPIRIT de fresa y limón, pizza mexicana del PIZZA HUT, WICH de BEN & JERRY´S, WEEDS, el pervertido en mi ventana, CAÓTICA ANA, la BRATZ española, JL, SONIA MONROY, literatura femenina, DEATH PROOF, caramelos envenenados, cámara al hombro, PLUS, PLANE DEAD y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones del día:
- BIKINI GIRLS WITH MACHINE GUNS de THE CRAMPS.
- BOMBA LATINA de CHICO Y CHICA.

NO ES OTRA ESTUPIDA PELÍCULA SOCIAL ESPAÑOLA.

Tomando el sol (con lo que envejece y el cáncer que da) con JULIO PRIETO (en la piscina de la complutense, llamó FERDI, recién llegado de su luna de miel con VERO.
Habían estado en Thailandia y Camboya, pero para lo que en realidad me llamaba FERDI era para contarme que un amigo suyo le había telefoneado contándole que el cajero automático del BANCO SANTANDER del sótano de la FNAC estaba regalando dinero...
Así, tal cual.



El amigo de FERDI había solicitado 10€ y el cajero le dio 50.
Los euros se multiplicaban, como los panes y los peces de la bíblia.
La voz se corrió y ELOY AZORÍN (hijo de CECILIA ROTH en TODO SOBRE MI MADRE y novio de LORENA BERDÚN en la vida real) ya se había sacado 3.000€.
Cuando llegué a la FNAC ya era tarde y el cajero en cuestión estaba vacío. Seguro que habían ido todos los actores jóvenes (de AL SALIR DE CLASE) en paro a sacarse unas perrillas...
En su lugar compré CLUELESS (FUERA DE ONDA) (estupendísima versión pija del EMMA de JANE AUSTEN y germen de posteriores obras maestras como CHICAS MALAS y UNA RUBIA MUY LEGAL) y GATTACA (un estupendísimo pseudo-HITCHCOCK futurista), que andaban de oferta.
RUTH UVE estaba en la plaza del mercado de Fuencarral, en EL AVE TURUTA, con MOLI (SPAM).
Para allá que fui.
En EL AVE TURUTA, el fast-food grasa-bar, estaba RUTH, MOLI, los VURDALAKS y DIEGO (PENÉLOPE GLAMOUR, el chaval que iba al EN PLAN TRAVESTI con 14 años, ahora tiene 17).
RUTH venía de ser entrevistada en la MTV, y es que han selecionado a su grupo WONDERFOOL COSMETICS para competir con otros siete grupos españoles como mejor grupo español revelación. El mejor competirá en Munich para ser el mejor grupo europeo y el que gane tocará en directo (o en playback) en la gala MTV EUROPE.
La gente votará a través de sms, así que ya sabéis, todos a votar a WONDERFOOL COSMETICS!.
RUTH, muy fina ella, grabó un video diciéndo:
- "Vota a WONDERFOOL COSMETICS, porque si votas a WONDERFOOL COSMETICS yo... te chupo la polla".
El cámara casi se cae de culo.
Los VURDALAKS hablaban de PLANET TERROR y de ROSE MCGOWAN, que tiene la cara rara no porque se haya hecho un lifting (tiene 33 años y no le hace falta) sino porque al parecer tuvo un accidente de tráfico y las gafas de sol se le clavaron en la cara y tuvo que reconstruírsela... Un poco como RAQUEL la de GRAN HERMANO, pero menos.
Para mi que eso es una leyenda urbana, como lo del dedo meñique de DARYL HANNAH...
También estuvimos hablando de que ROSE MCGOWAN se perfila como la nueva BARBARELLA dirigida por ROBERT RODRIGUEZ (su novio) y producida por el genial DINO DE LAURENTIS (FLASH GORDON).
DIEGO se fue a los recreativos PICADILLY a echarse unos bailes en la máquina de bailar.
RUTH y yo nos fuimos al OSKAR a cenar un par de hamburguesas y a casita a ver un capítulo de LAS CHICAS DE ORO y a descansar.

Al día siguiente me fui con RUTH a la piscina de la COMPLUTENSE.
Ahí habíamos quedado con mi chico.
El agua estaba tan cristalina que daba pena mearse.
Una abeja me picó en la pierna, la muy hija de la gran puta.
RUTH leía COSAS QUE HACEN PUM, una novela modernilla con una pinta bastante repelente escrita por un tal KIKO AMAT.
El tal KIKO AMAT ese aparecía en la contraportada del libro en una foto, mirando para abajo como para hacerse el profundo y el interesante, precisamente porque no lo es.
La gente profunda, bien es sabido por todos, solo mira hacia el frente.
Entonces RUTH me habló de RISTO MEJIDE (el SIMON COWELL español)...
He recibido muchos emails vuestros ansiosos por conocer esa historia anunciada como "RISTO MEJIDE loves RUTH UVE", pero también he recibido uno de la propia RUTH diciéndome que ni se me ocurra...
Contaré hasta donde puedo contar, sintiéndolo con todo mi corazón.
Ya sabéis que yo unicamente respeto la vida privada de mis amigos...
A veces ni eso, pero esta vez sí.

Resulta que RUTH tenía que hacerle un estilismo a RISTO para VANIDAD.
Desplegó la prendas y RISTO (OPERACIÓN TRIUNFO) le dijo:
- "Bueno, que ni se te pase por la cabeza pensar que me voy a poner nada de la ropa que has traido. Yo ya llevo mi ropa".
- "Ay, pero es que yo tengo que meter ropa de marcas para la revista...", dijo RUTH.
- "Ese es tu problema, no el mío".
- "Jo, y yo que te había traido hasta unas gafas de sol para cambiarte las que tienes...".
- "¿Cómo? -preguntó sorprendido RISTO- ¿que creías que yo iba a quitarme mis gafas para ponerme otras...?. Pues, ¿sabes lo que te digo?, que me voy a poner toda la ropa que me digas".
La conexión fue instantánea y hasta aquí puedo leer, como decía MAYRA GÓMEZ KEMP.
RISTO no es un personaje creado por un actor. Parece ser que lo mejor de todo es que él es así de verdad.
RISTO cuenta que desde aquel día en el que se atrevió a arremeter contra las responsables de vestuario (por vestir a las concursantes de OT como si fuesen putas), los de iluminación (novios de las de vestuario) le pusieron un foco verde encima en todos y cada uno de los programas en los que participó.
No hay nada menos favorecedor en televisión que un foco verde encima.
Qué arte!.

RUTH se moría de ganas de ver RATATOUILLE, pero antes había quedado con MOLI para escuchar cómo habían quedado las canciones que había grabado con SPAM.
Mi chico y yo nos acoplamos que daba gusto.
MOLI no quería ir ni a un sitio de modernas (rollo MERCADO DE FUENCARRAL) ni a uno de maricas (rollo DIURNO), así que acabamos en la cafetería del HOTEL DE LAS LETRAS, que es de maricas modernas.
Nos pedimos cuatro tés verdes, que son antioxidantes y frenan el envejecimiento, que buena falta nos hace, y MOLI nos dejó escuchar en su IMAC el nuevo disco de SPAM cantado por RUTH y por un chico que canta en otro grupo llamado MODULOK TRIO.
Un disco muy rockero, con letras en castellano (como debe ser) y canciones muy pegadizas. Muy bien producido. RUTH canta que parece otra.
Rock de baile.
Dance rock.
MOLI (al que se le veía muy contento con el resultado) también nos enseñó las fotos de promoción, tomadas por JESÚS UGALDE (el que hace las fotos de ANA OBREGÓN, BÁRBARA REY y BELÉN ESTEBAN para el INTERVIÚ).
Super neoraves.
Aún no se ha publicado el disco (que proximamente editará SUBTERFUGE) y RUTH ya ha tocado en Berlín con los SPAM... Seguro que les va fenomenal.
MOLI se fue a su casa y RUTH, JAIME y yo cogimos el coche y nos fuimos a los KINÉPOLIS.

Pillamos las entradas para RATATOUILLE y nos metimos a cenar en el HOLLYWOOD.
Yo me pedí una hamburguesa LE GRAND CHEF, muy rica, con cebolla caramelizada y queso brie.
Fui al baño a hacer pis y me tocó el inodoro que estaba enfrente de un azulejo en forma de estrella donde ponía "DEBRA WINGER".
Qué grandísima actriz!. ¿Qué habrá sido de ella?. Ahora debe ya tener más de cincuenta tacos...
Inolvidable en OFICIAL Y CABALLERO, LA FUERZA DEL CARIÑO, PELIGROSAMENTE JUNTOS, EL CIELO PROTECTOR, UNA MUJER PELIGROSA, TIERRAS DE PENUMBRA (para mí, su mejor interpretación), OLVÍDATE DE PARÍS...


ROSE MCGOWAN en MALDITA GENERACIÓN. Así, porque me apetece.

* RATATOUILLE de BRAD BIRD.
Actualmente en la cartelera, no tenéis más que echarle un vistazo para comprobarlo, hay sobredosis de películas animadas en 3D, la mayor parte de ellas bastante mediocres, por cierto. Salvo raras excepciones (como la absolutamente genial MONSTER HOUSE) las mejores películas de animación de hoy en día, las más cuidadas y las que tienes los guiones más inteligentes, son las de PIXAR.
Títulos para el recuerdo como TOY STORY, MONSTERS S.A, LOS INCREIBLES o BUSCÁNDO A NEMO.
Tras el batacazo artístico que supuso CARS, PIXAR vuelve con más fuerza que nunca.
RATATOUILLE (dirigida por BRAD BIRD, autor de EL GIGANTE DE HIERRO y LOS INCREIBLES) es, digamoslo claramente, la mejor película de animación en 3D en lo que va de fecha.
¿Quién iba a decirnos que, a estas alturas, PIXAR iba a darnos su mejor película, su obra maestra, su verdadero primer clásico?.
Pues así es.
RATATOUILLE vuelve la vista hacia la esencia de nuestros recuerdos infantiles, hacia clásicos de DISNEY como LA DAMA Y EL VAGABUNDO o 1O1 DÁLMATAS, ofreciéndonos una delicattessen animada absolutamente imprescindible.
A medida que uno va haciéndose mayor, va creciendo como espectador, perdiendo inocencia e interesándose por otro tipo de cine; el gore, la nouvelle vague, el porno, el cinema verité...
Yo creía que había algo dentro de mí que había perdido como espectador y con RATATOUILLE he descubierto que no lo había perdido, que simplemente lo tenía guardado...
Hay un momento en RATATOUILLE en el que el personaje del crítico culinario prueba un poco del plato cocinado por REMY, el ratón chef, y ese tenedor que prueba le hace volver a cuando era un niño y descubrió el amor por la cocina gracias a los platos de su madre.
RATATOUILLE logra exactamente el mismo efecto en el espectador.
Lo mejor que puedo decir de esta obra maestra es que durante hora y media volví a ser niño, olvidándome de todo lo demás.
No tengo ninguna película de animación en mi deuvedeteca, pero esta estará.

Un día más tarde a RUTH le dio el punto de teñirse de pelirroja.
En plan RITA HAYWORTH.
Estoy a favor de todo lo que sean cambios, siempre y cuando sean para mejor, como era el caso.
Cuando una rompe con su chico lo primero que hace es cambiarse el color del pelo, ¿por qué será...?.
El rubio de RUTH se había quedado un tanto electro-clash, como de la época de LAS RUBIAS DE TRUMAN, aunque para el rollo rockabilly que llevaba ultimamente también iba muy bien... El pelirrojo, no obstante, es más refinado y está menos visto.
El rubio plátino, además, hace la ropa más ordinaria y el pelirrojo la hace más classy.
El pelirrojo es perfecto para el otoño.
Por estas razones y muchas más, tras un par de hamburguesas en el MCDONALDS y un buen FRAPUCCINO MOCCA del STARBUCKS, fuimos a JUAN POR DIOS! a que tiñeran a RUTH de pelirroja.
Como a MARCIA CROSS.
RUTH estaba dispuesta a renunciar a todos los privilegios que aporta el ser rubia, pero a lo que no estaba dispuesta era que la dejasen con el pelo naranja en plan ravera.
La peluquera de JUAN POR DIOS! la pilló el punto y la dejó guapísima.
Como RUTH tiene pecas, resulta que ahora parece relirroja natural!.
Un amigo de MOLI se va a encargar de la imagen de RUTH para SPAM y le va a hacer unas extensiones pelirrojas que le van a llegar hasta las tetas y va a teñir las raices de RUTH cada dos por tres.
A las pelirrojas las quemaban en la inquisición (por eso hay tan pocas), pero ahora RUTH UVE pasa a formar parte de las grandes pelirrojas de la historia; EVELYN KEYES, GREER GARSON, GINGER RODGERS, SHIRLEY MCLAINE, ANN SHERIDAN, LUCILLE BALL, JULIANNE MOORE, la cantante de GARBAGE... y ahora RUTH.
Saliendo de la peluquería nos metimos en un chino TODO A CIEN para comprar sombra de ojos verde, que es la sombra de ojos que mejor sienta a las pelirrojas.
Quedamos con mi chico, que alucinó al ver a la nueva RUTH, y fuimos a casa a ver LAS CHICAS DE ORO y a que mi novio nos preparase unos espaguetis con salmón.

Al día siguiente mi chico nos despertó con el desayuno en la cama.
Tengo un novio que no me lo merezco.
Croissants con mermelada de naranja con COINTREAU, ALL BRAN CHOCO de KELLOGG'S, COLA CAO, zumo de naranja...
Leyendo EL PAÍS y escuchando a MARTIKA y a CINDY LAUPER.
Ese día subimos a la última planta de EL CORTE INGLÉS de Callao para que RUTH viese la exposición OLÉ de vestidos regionales hechos en papiroflexia y para comer en la cafetería con las mejores vistas de la Gran Vía madrileña.
Antes, en la parafarmacia, compramos una toallitas asépticas para limpiar mi picadura de abeja y unos cigarros de limón para dejar de fumar.
En la cafetería de EL CORTE INGLÉS el camarero vio a RUTH con el cigarro y le dijo que no se podía fumar.
- "Es de mentira", dijo RUTH.
El camarero llevaba una pulsera del FIB...
Viendo la Gran Vía desde las inmensas cristaleras de la cafetería, RUTH se dio cuenta de lo mucho que le gustaba Madrid.
JAIME, leyendo la composición de las toallitas asépticas MERCRY SEPT, vio que estas contenían una divertida sustancia de curioso nombre; CLORURO DE BENZALCONIO.
RUTH se meaba de la risa.
Pocas cosas me hacen más feliz que ver a RUTH reír.

Tras la comida fuimos al BLANCO de Gran Vía a que RUTH viese trapos.
BLANCO me gusta mucho más que H&M para chicas.
BLANCO es más JUANI y más de putón.
Y algunas prendas son realmente bonitas.
Lo mejor de BLANCO, según RUTH, son los bikinis, que la solucionan el verano cada año.
Esa tarde llovió.
La típica tormenta de verano.
Así que nos metimos en casa a ver CUARTO MILENIO (IKER JIMENEZ sex-simbol) y UNA HISTORIA DE VIOLENCIA de DAVID CRONENBERG (ese gran western contemporáneo) con gusanitos y COCA-COLA ZERO.
No sé cómo salió el tema del nacionalismo vasco y catalán, y nos dio por imaginar cómo sería el nacionalismo madrileño...
"Me encantaría que Madrid fuese un país. Nada entrar en Madrid uno se da cuenta que mola mucho y de que no es España... No me gusta que identifiquen Madrid, mi país, con lugares tan españoles como Lleida o Donosti...".
No, ahora en serio; el nacionalismo me parece una paletada tremenda.
Las banderas no son más que trapos.
Como los del BLANCO.


* VUESTROS E-MAILS:

- "Hola Popy,
Soy Xim, o igual me conoces como COOL BOY, no sé, bueno solo era para saber si sabías donde puedo encontrar las fotos de Minerva by Terry Richardson. Me molaría verlas, ya me dirás

Un saludo, Y sigue tan genia como siempre!
;)"

Nota: El título de la actualización de hoy tiene el copyright de NANDO CROMOSOMA4 (MUDNONEY).

Proximamente en POPY B: CLUELESS, ¿quién mató a MADELAINE?, AMY en el VOGUE, el HORMIGAS BLANCAS de BÁRBARA REY, WINONA, SHARON LOCKE, OSCAR a la mejor presencia, el viaje de novios de FERDI y VERO por Thailandia, MATRITUM, la verbena de La Paloma, terremoto en Madrid, tartas sacher y ROLLING PIZZA, horchata, la provocación en el arte, FADFIX, CURRI VALENZUELA, GROSSE POINT, SPIRIT de fresa y limón, pizza mexicana del PIZZA HUT, WICH de BEN & JERRY´S, WEEDS, el pervertido en mi ventana, CAÓTICA ANA, la BRATZ española, JL, SONIA MONROY, literatura femenina y mucho más...

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Canciones para hoy:
- DON'T STOP THE MUSIC de RIHANNA.
- ROCKAWAY BEACH de THE RAMONES.

SCREAM KING

Había sido el cumpleaños de JULIO PRIETO, así que entré en la FNAC y pillé MIEDO EN LA CIUDAD DE LOS MUERTOS VIVIENTES de LUCIO FULCI para él, y el CAHIERS DU CINEMA de TARANTINO para mi.
En internet no se hablaba de otra cosa; en otoño se estrenará en Madrid una obra de teatro titulada SEXO EN NUEVA YORK (así, con todas las letras) protagonizada por... MARTA VALVERDE, ROSA VALENTY y LETICIA SABATER!!!.



Qué arte!.
Tres mujeres que van a levantar el teatro en España.
Uno de esos proyectos tan sumamente maravillosos que parece mentira que vaya a hacerse en España... pues sí.
¿Quién hará de CARRIE BRADSHAW...?. Me muero de ganas por verlo y me muero de miedo al pensar en lo agotadísimas que estarán las entradas...
Un crack.
LETICIA SABATER es una de las mujeres peor operadas de España, la BELA LUGOSI de los niños y la única scream queen que puede presumir de no haber hecho jamás una película de terror... ROSA VALENTY es una loca echada a perder, antagonista de MONCHO BORRAJO y MARTA VALVERDE es la hermana ordinaria de LORETO VALVERDE, ya ordinaria de por sí.
Reparto de lujo.

En los showrooms de Madrid todos los rumores van en la misma dirección; LEONOR WATLING no está embarazada o, al menos, ha dejado de estarlo.
La gente que fuma le echa el humo en la cara.
Hace unos meses se decía que estaba preñada o de JORGE DREXLER (un cantautor muy ñoño que tiene un OSCAR en su casa ¿?), o de ELIJAH WOOD (!!!), pero las chicas de los showrooms (donde la actriz que peor hace de enferma en coma se prueba los vestidos para los saraos) aseguran que tiene la tripa hueca.
Yo sabía que, al menos, de ELIJAH WOOD no podía estar embarazada y es que... ELIJAH WOOD y LEONOR WATLING son la misma persona. ¿No os habíais dado cuenta...?
LEONOR WATLING cuando va a Hollywood es ELIJAH WOOD...
También cuentan que LEONOR es bastante guarra y que no se lava el pelo ni a la de tres. Las pobres peluqueras se echan a temblar cada vez que esta aparece con la cabeza de churrera, llena de sebo.
Qué estupenda!.

Tenía que darle a JULIO su regalo, así que quedé con él en el pase de prensa de WOLF CREEK, una película de terror muy bestia (de las mejores que he visto ultimamente), basada en hechos reales y dirigida por un tal GREG MCLEAN, un australiano (los australianos son muy brutos haciendo terror) apadrinado por QUENTIN TARANTINO y ROBERT RODRIGUEZ.
WOLF CREEK no es una película de terror con sentido del humor en plan SCREAM, ni autorreferencial como PLANET TERROR, no. Se trata más bien de una vuelta a la crudeza y al horror naturalista de LA MATANZA DE TEXAS de TOBE HOOPER.
La primera mitad de la película es el viaje de dos chicas y un chico (NATHAN PHILLIPS, scream king visto en SERPIENTES EN EL AVIÓN) de viaje por el desierto australiano en busca de un cráter muy famoso y la segunda mitad de la película... bueno, la segunda mitad de la película es lo más terrible que les puede ocurrir a tres jóvenes que van de vacaciones.
Un diez.
En WOLF CREEK no tienes ganas de que maten al cachas y a la chochona de turno, no, aquí se les coge cariño y se sufre mucho por ellos.
No os contaré más.
Tenéis que verla!.

NATHAN PHILLIPS es el scream king del momento, pero indudablemente han habido más:
KURT RUSSELL (muso de CARPENTER), BRUCE CAMPBELL (POSESIÓN INFERNAL, TERRORÍFICAMENTE MUERTOS), BRUCE ABBOTT (RE-ANIMATOR), JOHNNY DEPP (PESADILLA EN ELM STREET), MARK PATTON (PESADILLA EN ELM STREET 2), DAVID ARQUETTE (SCREAM), FREDDIE PRINZE JR (SÉ LO QUE HICISTEIS EL ÚLTIMO VERANO), etc...
¿Y VINCENT PRICE es un scream king?, preguntaréis vosotros, queridos lectores. Pues no, no lo es. Un scream king tan sólo puede hacer de víctima. Huir, asustarse y tratar de defenderse.
ROBERT ENGLUND no es un scream king, JOSH HARTNETT (HALLOWEEN H20, THE FACULTY) si.

Tras pasarlo estupendamente pasándolo fatal, JULIO, mi novio y yo nos fuimos a comer al VIVARES, el bar de menú de los albañiles y los chaperos que rondan la calle Hortaleza.
No se come mal.
Espaguetis de primero y pechuga de pollo de segundo, me pedí yo.
Después fui a casa de JULIO a por un jersey de GAULTIER que me iba a dejar para unas fotos que me tenían que hacer los del NEO2 para el número de septiembre.
Y, ya que estábamos, también me dejó varias pelis; PIECES (un slasher de JUAN PIQUER SIMÓN, director de cultisimo responsable de SLUGS y de LA GRIETA), VISITOR Q, BRAIN DAMAGE (de FRANK HENENLOTTER, autor de esa obra maestra del FRANKENSTEIN hecho a base de prsotitutas muertas; FRAKENHOOKER) y DON´T LOOK NOW (una frikada muy seria de terror con DONALD SUTHERLAND y JULIE CHRISTIE).
Para ver en casita.

Al día siguiente fui al NEO2 a que KRISTINA FENDER me hiciese la foto para la entrevistita del colaborador del mes.
La verdad es que, entre tanta foto fotologera de flash quemao de moderna con cámara digital, se agradece un fotógrafo de verdad de vez en cuando.
KRISTINA me iluminó que parecía aquello el estudio de CARAVAGGIO.
KRISTINA se había puesto braquets, que ahora, desde que se los puso DAVID DOLPHIN, están "super de moda".




Esa tarde RUTH UVE llegaba a Madrid.
Estaba pasando por una situación algo complicada a nivel personal, pero nada que ella no haya superado antes. RUTH lo ha superado todo ya.
RUTH es una superviviente de las mías.
Se quedaba en mi casa, que también es la suya.
Me trajo un polo rosa UNITED COLORS OF BENETTON muy bonito y muy noventas.
JAIME y yo le dimos la gorra rosa con su nombre que compramos en Tenerife.
Estuvimos cenando en el MCDONALDS de Montera (la deliciosa hamburguesa ORIENTAL FUSSION) con mi chico ye-yé, pillamos en CUORE y el QUÉ ME DICES! (con el antes y el después del culo operado de EUGENIA MARTINEZ DE IRUJO y el paquetón de LUIS FIGO), alquilamos VIDEODROME en LA DEVEDETECA y nos fuimos a casita.

Qué divina DEBORAH HARRY (BLONDIE) en VIDEODROME!!!. Castaña, con el pelo frito, guapísima y... quemándose el pezón con el cigarrillo!!!.
La nueva carne.
De cuando los VHS aún podían dar miedo.
CRONENBERG, genio donde los haya.
A BLONDIE también habéis podido verla en HAIRSPRAY (la original de JOHN WATERS), en HISTORIAS DE NUEVA YORK, en un capítulo de la serie MONSTRUOS, en DROP DEAD ROCK, en SPUN... Apunto estuvo de ser la replicante de BLADE RUNNER que finalmente hizo DARYL HANNAH, pero no pudo!!!.
De haber sido PRIS, BLADE RUNNER aún hubiese sido más de culto, si cabe.

Un día más tarde RUTH tenía que ir a la MTV para una entrevista.
Fue con una camiseta de la tabla periódica de los elementos químicos y con unos mini-shorts vaqueros a los SABRINA SALERNO.
JAIME se fue a estudiar y yo me fui con JULIO a la piscina de la complutense.
Sin niños meándose.
JULIO me contó una historia brutal... A un amigo marica de NANDO (MUDHONEY), piloto de aviones, le dió por hacerse un llavero con un tirador rojo de tela que hay en los aviones, de esos que ponen en las puertas y en los chalecos salvavidas...
Todo el mundo le preguntaba por su llavero, que dónde lo podían comprar y tal. El piloto marica, que es más listo que el hambre, se quedó con la copla y fue a la propiedad mercantil para ver si el tirador en cuestión estaba registrado.
No lo estaba!.
Total, que lo registró, pensando en comercializarlo como llavero en un futuro hasta que... CHRISTIAN DIOR va y saca toda una colección de bolsos y vestidos con el tirador rojo de los aviones por todas partes.
El piloto marica llama a un abogado, demandan a CHRISTIAN DIOR y ganan.
CHRISTIAN DIOR tiene que pagarle el 30% de cada prenda vendida que lleve el tirador rojo de los aviones.
Así que, en estos precisos momentos, el piloto marica se encuentra en su casa esperando a que le lluevan los millones. Del cielo.
Y, no contento con eso, otra marca de ropa para bakalas ha sacado unas cazadoras y unos pantalones con el tirador, así que otra querella ganada.
Qué suerte!.
No se me ocurre qué registrar, pero hay que registrar algo...
Voy a registar las fajas pantalón como maxi-bolso y esperar sentado a que a algún designer fashionista se le ocurra.
Lo mismo suena la flauta.

Entre chapuzón y chapuzón, estuvimos hablando de la editorial de moda que le han hecho a MARY KATE OLSEN (la gemela anorexica de las OLSEN, la única que va a trabajar por su cuenta en la tercera temporada de WEEDS porque es la que más mola de las dos) en el VOGUE Francia.
MARY KATE es un icoño de la moda de agárrate y no te menees.
También estuvimos hablando del escándalo MINERVA, aquella top-model española rubia platino de labios gordos... ¿recordáis?.
Resulta que no paraba de hacer campañas y de trabajar fuera hasta que... TERRY RICHARDSON (el popular fotógrafo erotico-festivo) hizo una fiesta.
Varias modelos putejas subieron a su suite, entre ellas MINERVA.
Meses más tarde, RICHARDSON inaugura nueva exposición, bajo el título de "PUTAS".
¿Y quién salía en las fotos?. Pues MINERVA, a cuatro patas con su famoso tatuaje de "made in spain" y con la polla de TERRY RICHARDSON en el culo. Y en otra aparecía con unas gafas de sol y con la corrida del RICHARDSON chorreándole hasta la boca.
Su agencia de modelos rescindió todos sus contratos al momento.
Se tiñó el pelo de negro, se borró el tatuaje y desapareció.
Mi pregunta es... ¿por qué no le llovieron los contratos a partir de ese momento...?.
Como a KATE MOSS...
MINERVA hizo mal tratando de esconderse bajo un tinte negro y borrando su tatuaje. No debería haber pedido perdón, como hizo.
Debería haber dado la cara y haber dicho "aquí estoy yo, qué pasa".
Pero claro, para eso hay que ser KATE MOSS...

Proximamente en POPY B: LAS CHICAS DE ORO, RISTO MEJIDE loves RUTH UVE, RATATOUILLE de PIXAR, RUTH UVE pelirroja, cloruro de belzalconio, nacionalismo madrileño, UNA HISTORIA DE VIOLENCIA, CLUELESS, ¿quién mató a MADELAINE?, AMY en el VOGUE, el HORMIGAS BLANCAS de BÁRBARA REY, WINONA, SHARON LOCKE, OSCAR a la mejor presencia, el viaje de novios de FERDI y VERO por Thailandia, MATRITUM, la verbena de La Paloma, terremoto en Madrid, tartas sacher y ROLLING PIZZA, horchata, la provocación en el arte, FADFIX, CURRI VALENZUELA, GROSSE POINT, SPIRIT de fresa y limón, pizza mexicana del PIZZA HUT, WICH de BEN & JERRY´S, WEEDS y mucho más...

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Canciones del día:
- HORIZONTAL de DINKY.
- DUST de TENSNAKE VS SUITE 9.

PISCINA ADENTRO.

Husmeando entre los deuvedés de oferta de la FNAC encontré HAROLD Y MAUDE.
Qué maravilla de película!.
La tierna historia de amor entre un adolescente fascinado con la muerte y una alegre señora de 80 años aficionada a ir a funerales.
Divina RUTH GORDON, que tanto miedo daba en LA SEMILLA DEL DIABLO.



Esa noche mi chico y yo alquilamos TAXI DRIVER y LA COSA.
Qué triste esa historia de desamor entre ROBERT DE NIRO y CYBILL SHEPHERD, qué sucio ese Nueva York de PAUL SCHRADER, qué pulso el de SCORSESE, qué músicón de BERNARD HERRMANN (compositor de la bandas sonoras de VÉRTIGO, PSICOSIS, FAHRENHEIT 451... el silbido de KILL BILL también es suyo...), qué total JODIE FOSTER... Así da gusto.
Una de las películas que mejor retratan lo que es la soledad con mayúsculas.
Y LA COSA de CARPENTER, ese claustrofóbico "quién es quién" de horror con efectos especiales de verdad, de los que manchan. Como ALIEN, pero en el polo norte.
Y con KURT RUSSELL, el sex-simbol de mi infancia, al que muy pronto veremos en DEATH PROOF, de QUENTIN TARANTINO.

Los gadgets de este verano son: el cargador de móvil que va por energía solar, la cámara de fotos CASIO EXILIM YOU TUBE con BEST SHOTTM para descargar videos directamente en el YOU TUBE como DIOS manda y unos altavoces que han salido para el IPOD, pensados para ir a la playa, que son como un cubo de estos del cubo y la pala.

En EL PAÍS dedicaban millones de páginas a la muerte de POLANCO.
¿Ese día no había más noticias en el mundo?.
Para algo era su periódico, vamos digo yo.
Mi chico y yo pillamos un par de ensaladas del FRESC CO y fuimos a la Plaza de Oriente a comérnoslas con un par de latas de COCA-COLA ZERO.
Tras un paseíto para bajar la comida, entramos en el STARBUCKS y vimos los FRAPUCCINOS de verano; el de mango y el de frambuesas y frutas del bosque.
Pedí el de mango... Mirá que soy fan del STARBUCKS, pero no pude acabármelo de lo empalagoso que era.
Un cero.
En la FNAC vimos la cuarta temporada de LUZ DE LUNA, con LA SHEPHERD cada vez más guapa.

Los discos que hay que bajarse este verano son: el TRIP THE LIGHT FANTASTIC de SOPHIE ELLIS BEXTOR (ni tan pretenciosa como MADONNA ni tan ñoña como KYLIE), el disco de versiones de MARC ALMOND (STARDOM ROAD) y el GOOG GIRL DONE BAD de RIHANNA.
Temones uno tras otro para el IPOD.

Teníamos previsto un viaje en cochecito por Portugal, pero el coche de mi chico se estropeó repentinamente, lo que nos obligó a ir rapidamente al aeropuerto de Barajas para coger el siguiente vuelo que nos llevase a la playa.
Necesitábamos playa y chiringuito con urgencia. Y huir del julio madrileño, lleno de turistas y de tubos de escape.
Y de este modo acabamos en Tenerife...
No sabía yo el miedo que mi novio le tenía a los aviones... Mientras yo hojeaba la entrevista que EUGENIA DE LA TORRIENTE le hacía a PIERRE ET GILLES, mi novio se santiguaba.
- "Es que tu no sabes lo que es esto... esto es un tubo de hierro relleno de queroseno y lleno de cosas que hacen chispas y que en culquier momento pueden hacer bum", me decía el pobre.
Desde EL PAÍS, las fotos de PIERRE ET GILLES hablaban de mundos de fantasía, de mundos en los que el dolor no es dolor, en los que incluso llorar es agradable.
Ahora esa estética kitsch anda tremendamente devaluada, de tantos flyers de discoteca de Ibiza que han hecho con ella y de tanto fotógrafo de tres al cuarto que la ha usado en revistas gays de cuarta regional, pero hace diez años PIERRE ET GILLES abrieron un universo nuevo de posiblidades entre tanto blanco y negro y tanta foto casual.
Mi chico se metía dentro de su libro para no pensar en la posibilidad de caer en mitad del oceano. Leía EL COLOR DE LA MAGIA de TERRY PRATCHETT sobre un mundo que hay encima del caparazón de una tortuga y sobre un baúl con pies...

Llegamos a Tenerife de noche.
El trayecto del aeropuerto al Puerto de la Cruz parecía un trayecto Móstoles - Parla, con tanta fábrica y tanto descampado tenebroso donde desaparacen jovencitas.
Nuestro hotel, el SEGURO DE SOL, estaba tan anclado en los 70 como el Puerto de la Cruz entero.
En nuestra habitación había un par de cuadros estilo art nouveau con las típicas mujeres como del VOGUE de los años treinta. Al darles la vuelta vimos que detrás la gente dejaba sus firmas en plan "estamos aquí dabuti de marcha en Tenerife".
Yo dejé la mía: "Aquí, de puta madre, los maricones de Madrid, dándonos por el bull y comiéndonos las vergas. Arriba Tenerife".
Esa noche nos dimos un baño en la bañera, los dos juntitos, y a la cama.

Durante esos diez días (antes de los incendios, que estoy harto de que todos me preguntéis si fuimos a apagar incendios...) nos lo pasamos muy bien y nos reímos mucho, porque JAIME y yo nos estando juntos nos lo pasamos bien en cualquier lado, pero lo cierto que para lo que hay que hacer en el Puerto de la Cruz, uno está mejor en Benidorm.
Y es que en Tenerife hay muy poquito de interés. El Teide es un tanto decepcionante, por muy alto que sea y por muchas nieves perpetuas que tenga, y las playas son de arena negra y roca caliza y es que... Tenerife es una ñorda que un buen día cagó un volcán, una mierda seca, vaya. Y como no hay mucho que hacer en toda la isla, los tinerfeños se encargan de hacer un delfinario, un aquapark, un LORO PARQUE (con un ordenador conectado vía satélite con la Antártida que hace que lo está pasando en la Antártida esté pasando ahí, nos decía ANGELINES, una señora de TRAVELPLAN que trataba de colarnos excursiones), etc, etc, para que los alemanes y los noruegos tengan algo que hacer.

Nosotros teníamos cerca una playa llamada PLAYA JARDÍN que "es la única playa de Europa que tiene jardín", según la inefable ANGELINES.
Lo cierto es que la playa era agradable y tenía buenas olas, con sufistas y con guarras calentándoles los cascos a los surfistas y tal.
Mi chico y yo tomando el sol, saltando olas, haciendo el SUDOKU, dándole al CUBO RUBIK'S...
Un relax.
A espaldas del mar se erguía el valle de la Orotava, con nubes que tocaban las montañas.
Y al lado de la playa un cementerio. En Canarias los cemeterios no se enconden en zonas del interior; miran a la playa. Lo mismo estás tomándote un FLASH en un chiringuito, te das la vuelta y te topas con los crucifijos de madera, como de película de la HAMMER.

También fuimos un día a unas gigantescas piscinas de agua de mar llamadas LAGO MARTIANEZ. Como una especie de AQUÓPOLIS de limpísima agua salada llena de alemanes y de señoras gordas.
De lo más artificial, cosa que me encanta.
Los niños tinerfeños, que son más brutos que un arao, se subían a las rocas y se lanzaban a piscinas que apenas cubrían y yo lo pasaba fatal, pensando que les podía ocurrir un PISCINA ADENTRO...
Vimos a un chaval con un tubo de patatas PRINGLES azules, que en Madrid no existen.
Me acerqué y eran unas PRINGLES extranjeras con sabor a vinagre.
En el periódico venía la esquela de ULRICH MÜHE, inolvidable protagonista de LA VIDA DE LOS OTROS (también visto en FUNNY GAMES de MICHAEL HANEKE), que fallecía tristemente en su mejor etapa profesional.
Un actor que hablaba con los ojos.




Un señor nos dijo que en no sé qué sitio hacían demostraciones de cómo eran los carnavales en pleno julio "y no lo que hizo la mamarracha esa", nos decía en relación a los carnavales que montó RAFAEL AMARGO.
Si RAFAEL AMARGO va a Tenerife lo suicidan, os lo digo yo.
Y todo el rato todos los tinerfeños con la palabra "guagua" en la boca... Qué horrible palabra para denominar un autobús... Y qué triste es que la gran seña de indentidad de una islas sea la manera que tienen de nombrar al autobús, aunque en este mundo hay cosas muchísimo más tristes, por supuesto.
La gente muy maja, eso sí, muy maja pero muy falsa. Mucha sonrisa, pero luego bien que nos llaman "godos" a los de la península. Y no por los reyes Godos, no, por la carnaza que le dan a los peces, también llamada así... Pero si la gente ya paseaba por la Gran Vía cuando Tenerife eran cuatro chozas!.
Heladitos (mi favorito el de FERRERO ROCHER), tiendas de baratijas y de cámaras de foto e IPODS a mitad de precio, una lonja estupenda, caricaturistas en el paseo marítimo, algodones de azucar, coches de marcas desconocidas que parecían TRANSFORMERS, africanas haciendo trenzas a lo BO DEREK...
Rollo playa.

Un día alquilamos un coche para dar una vuelta por la isla y llegamos hasta la playa de las Teresitas, una playa con... arena importada del Sáhara!.
Qué arte!.
Y con cementerio, por supuesto!.
También estuvimos buceando en la Punta del Hidalgo, un sitio muy feo pero muy agradable para bucear, con pececillos y tal.
ANGELINES, un par de días antes, nos contó que también podíamos coger un barco para visitar la isla de la Gomera, que tiene una selva.
- "Y si no queréis marearos, hacedme caso, vais a la farmacia y compraís un paquetito de BIODRAMINAS, que son muy baratitas, y os las tomáis con un juguito de melocotón, que es como suben, y hala, en el barquito iréis tan a gusto".
Menuda politoxicómana la ANGELINES de TRAVELPLAN...
Con el coche subimos una montaña y nos metimos dentro de una nube, escuchando el I DROVE ALL NIGHT de CINDY LAUPER. La radio del coche ya no pillaba frecuencia, rollo LOST. Y el caso es que... olía a nube!.
- "Ya sabemos a qué huelen las nubes...", decía mi chico.

En EL PAÍS, ELVIRA LINDO no se atrevía a ponerse claramente en contra del secuestro de EL JUEVES del PRÍNCIPE y LETIZIA por parte del JUEZ DEL OLMO, y es que ella tambiñén pierde las bragas por ser recibida en el Palacio de la Zarzuela y por darles la manita en reverencia.
Los intelectuales de este país son unos pelotas y les va más un premio PRÍNCIPE DE ASTURIAS que a un tonto un lápiz...
El periódico en verano es divertidísimo; lo mismo te sacan la foto de un robot con la cara de EINSTEIN, que te entrevistan a una escritora anciana bollera divina (ELENA RIBERA DE LA SOUCHERE), que te cuentan que las "pestañas que llegan hasta las estrellas" de PE en el anuncio de LOREAL son falsas, que te informan de que BRITNEY SPEARS limpia la meada de su perro con un vestido de CHANEL (muy bien que hace, ella que puede).
Los periódicos en verano son como el CUORE. Y así deberían ser todo el año.

Una noche, después de cenar, fuimos al cine a ver LOS SIMPSONS; LA PELÍCULA.
El cine en Tenerife no compite con el top manta; cuesta 4,70€ y por 6€ te dan una entrada combinada que incluye palomitas y COCA-COLA.
Lo más.
La película de LOS SIMPSONS resultó estar simpática, sin ser nada del otro mundo.
Digamos que es como un buen capítulo cualquiera, pero tampoco es como uno de los mejores...
Nada más empezar el film parece como una especie de película de RASTA Y PICA. LOS SIMPSONS se encuentran en la sala de cine y entonces HOMER dice: -"¿Qué imbecil pagaría por ver algo que puedes ver gratis en la tele...?".
Así comienza la película, llamándonos imbéciles (y con razón). Todo un detalle.
Os vais a reír con el gag de los animalitos de WALT DISNEY y además de le ve la polla a BART, pero yo casi que me la bajaría del EMULE, si fuese vosotros.
Salimos del cine con la sonrisa en la boca.
JAIME se compró un tirachinas muy chulo, de madera. Siempre había querido tener un tirachinas y por fín lo había encontrado.
Yo me compré una postal de unos loros, muy TIKI.
Y a RUTH UVE le compramos una gorra rosa y mandamos bordar su nombre en letras de hilo blanco. Una gorra rosa donde ponía RUTH UVE, como de rapera chunga.

La piscina de nuestro hotel tenía el color de un caldo de GALLINA BLANCA. Los niños gustaban de llegar de la playa para quitarse el salitre y la arena en la piscina antes de subir a la habitación.
Cerca nuestro se hospedaba un señor que no sabçiamos si era un señor o una señora. Nos miraba con cara de querer arrancarnos la piel a tiras mientras escuchaba GOODBYE HORSES, como el psico-trans de EL SILENCIO DE LOS CORDEROS.
Por las noches, antes de dormir, escuchábamos podcasts de MILENIO TRES en el IPOD VIDEO de JAIME, y yo me cagaba de miedo pensando que detrás de la cortina estaba nuestro vecino/a psicópata...
También estuvimos jugando al mini-golf, que es algo que no puede faltar en unas buenas vacaciones.
Unas vacaciones increibles, a lo tonto.


* VUESTROS E-MAILS:

"Hola popy, he llegado a tu blog a través del google y me ha impactado leer esto: RISTO MEJIDE loves RUTH UVE, igual te parezco una niñata tonta (vete tú a saber) pero el significado es un tanto ambiguo.
¿Quieres decir que a Risto le gusta su música o que son pareja?
Estoy realmente impresionada.

Un abrazo y gracias decidas contestarme o no.
Igno".

Proximamente en POPY B: LEONOR WATLING ¿embarazada?, WOLF CREEK, scream king, VIDEODROME con BLONDIE, los tiradores de los aviones, el escándalo MINERVA, LAS CHICAS DE ORO, RISTO MEJIDE loves RUTH UVE, RATATOUILLE de PIXAR, RUTH UVE pelirroja, cloruro de belzalconio, nacionalismo madrileño, UNA HISTORIA DE VIOLENCIA, CLUELESS, ¿quién mató a MADELAINE?, AMY en el VOGUE, el HORMIGAS BLANCAS de BÁRBARA REY, WINONA, SHARON LOCKE, OSCAR a la mejor presencia, el viaje de novios de FERDI y VERO por Thailandia, MATRITUM, la verbena de La Paloma, terremoto en Madrid, tartas sacher y ROLLING PIZZA, horchata y mucho más...

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Canciones para hoy:
- UMBRELLA de RIHANNA.
- CATCH YOU de SOPHIE ELLIS BEXTOR.

ONE MAN SHOW.

Era domingo y JAIME y yo habíamos quedado en ir a pasar el día a la piscina de PATI, con su hijita MIRIAM (tres añitos) y su novio TOMY.
EL CORTE INGLÉS y el IMAGINARIUM estaba cerrado, así que fuimos al chino a comprar una pistola de agua para MIRIAM.
Una pistola de agua y unas calcamonías de una mariposas.



Por la calle todo el mundo andaba pegado al móvil.
Era el día de llamadas grátis de MOVISTAR y la gente estaba dispuesta a aprovecharlo aunque no tuviesen nada que contarse.
A la gente le gusta una cosa gratis más que a un tonto un lápiz.

Llegamos a la casa de PATI.
MIRIAM estaba comiendo gusanitos con unos manguitos de MICKEY.
Nos dimos un baño, jugamos con MIRIAM, PATI y TOMY hicieron una barbacoa, MIRIAM se puso a ver LA BELLA Y LA BESTIA en dvd...
PATI sacó LAMBRUSCO para beber, que es como una especie de vino con casera versión lujo.
Y de postre unos sorbetes de limón con vodka!.
Y con el puntillo (todos menos yo, que no bebo), nos pusimos a jugar con la WII.
Yo no soy nada de videojuegos, pero la WII me encanta.
Me encanta porque está pensada para jugar entre varias personas y porque es perfecta para amenizar las sobremesas.
Nos reimos un montón jugando al tenis, al boxeo, a los bolos y al RAYMAN.
Además, los gráficos no pretenden ser realistas.
Si buscas realismo, bájate a la calle!.
NINTENDO ha logrado respecto a la PLAYSTATION lo que MICROSOFT no logró con APPLE; sacar algo verdaderamente novedoso en lugar de copiar.
Y de este modo la WII ya se ha follado a la PLAYSTATION 3, que en USA ya la han rebajado 100 dólares porque no se la compra ni DIOS.
MICROSOFT debería aprender de NINTENDO y sacar algo nuevo en lugar de tratar de copiar el IPOD con ese ZUNE que da pena ver.
Veremos que pasa con el SURFACE...

ALEX KATZ es mi pintor favorito en estos momentos.

ROBERTO me llevó a comer al VIVARES.
VIVARES es un bar de menú que hay en Chueca donde se mezclan los albañiles rumanos con los chaperos del BLACK & WHITE.
No se come mal, aunque, por supuesto, no es el MCDONALDS ni de lejos.
Yo me comí un arroz con verduritas y una pechuga de pollo con patatas.
Al lado nuestro había una pareja gay conociéndose. Con pinta de no durar ni dos días.
No sé porqué, pero estuvimos hablando de la pobre CAROLINA FERRE, esa presentadora gafe que a mi me cae tan bien.
Y también estuvimos hablando del video de las vecinas de valencia del programa CALLEJEROS y del intento de suicidio de ARAMIS FUSTER (la BRATZ cinquentona) y su madre...
ARAMIS FUSTER debería exponer su vida en el REINA SOFÍA.
De llegar a ocurrir eso, el REINA SOFÍA llegaría a alcanzar el prestigio del MOMA neoyorquino.
Porque... ¿quién quiere ver EL GUERNICA?. Qué mal rollo...

ROBERTO me contó que si andas extreñido, hay que meterse la rama de un geranio por el culo.
En los pueblos de la estepa castellana esto es un secreto a gritos.
Si no puedes cagar, te metes un geranio por el culo y al cabo de unos minutos te cagas por la pata baja, como decía mi padre.

Hojeando PAUSE, una revista de cine gratuita que regalan en el BURGER KING, vimos imágenes de la película de las BRATZ.
- "Pero... ¿MARTÍN SASTRE hará de gato de las BRATZ...?", me preguntó ROBERTO.
- "No, pero ARAMIS FUSTER debería hacer de abuela de alguna de ellas", contesté.
Entonces ROBER me estuvo hablando de un telefilm de esos basados en hechos reales que echan por ANTENA 3.
Trataba sobre un soldado americano que se lía con una travesti que canta en un club de travestis junto a una base militar americana.
Parece ser que se trataba de una obra maestra tragicómica sin precedentes en la historia del telefilm.
Le pregunté por el título, para bajármelo del EMULE, pero no se acordaba...

Esa noche PHOEBE CATES cumplía 44 años.
La chica de LOS GREMLINS.
Y DAVID HASSELLHOFF (que ya sólo por haber protagonizado dos series como EL COCHE FANTÁSTICO y LOS VIGILANTES DE LA PLAYA se merece haber pasado a la historia, pero es que además... tiene un papelón el LOS SEXOADICTOS de JOHN WATERS) cumplía diez más.



Al día siguiente ROBERTO (que se iba a Toledo) y yo fuimos a la cafetería de EL CORTE INGLÉS de Callao.
La cafetería con las mejores vistas de Madrid.
El camarero llevaba las uñas super-limpias.
Antes estuvimos viendo la exposición de trajes regionales confeccionados en papel que hay en la misma planta de la cafetería.
OLÉ, se llama la exposición...
Los maniquíes dan mucho miedo, parecen de LA CASA DE CERA y algunos vestidos regionales parecen estar diseñados por LA CASITA DE WENDY y por DAVID DOLPHIN.
Hasta hay uno neo-burlesque, como de LIZA ALFAYET.
La mejor exposición de este verano en Madrid.
Ya quisiera JUANA DE AIZPURU...

Tomando un FRAPUCCINO MOCCA, pegados a la cristalera del STARBUCKS de Arenal, vimos pasar a LUIS SOLER (asistente de LOCKING SHOCKING) con unos calcetines morados preciosos que, si los lleva él, quiere decir que dentro de dos años serán tendencia.
En el STARBUCKS tenía el aire acondicionado tan alto que nos tuvimos que ir.
ROBERTO se fue a Toledo y yo quedé con mi novio.
Le regalé un llavero con un cubo RUBIK'S oficial en miniatura.
Mucho mejor que la PSP...
JAIME pilló una ensalada para llevar del FRESC CO, yo un BIG MAC en el MACDONALDS de
Ópera y nos subimos a casa para ver LUNAS DE HIEL...

Yo no sé si habeis visto LUNAS DE HIEL, la mejor película de ROMAN POLANSKI, supongo que si... De no ser así, deberíais.
LUNAS DE HIEL es una de las películas favoritas de DAVID LYNCH, por cierto.
Esa pareja pija que, después de ese mítico crucero, jamás volverá a ser la misma, EMMANUELLE SEIGNER bailando con ese culo, echándose leche en las tetas, PETER COYOTE, esa historia de amor fou, KRISTIN SCOTT THOMAS bailando con LA SEIGNER...
Una obra maestra sin precedentes.

Otros que cumplían años eran VIN DIESEL (icono gay, inolvidable chulazo en PITCH BLACK, THE FAST AND THE FURIOUS y XXX), ELSA PATAKY (starlette castiza, la scream queen española que anuncia helados, la nueva CARMEN SEVILLA) y PAUL VERHOEVEN (uno de mis directores de cine favoritos con míticos títulos como ROBOCOP, DESAFÍO TOTAL, INSTINTO BÁSICO, SHOWGIRLS, STARSHIP TROOPERS o EL HOMBRE SIN SOMBRA).
40, 31 Y 69 años, respectivamente.
Felicidades!.
Y... ¿para cuando una película protagonizada por DIESEL y LA PATAKY y dirigida por EL VERHOEVEN?. Ya que estamos...

Cenando en el KONO PIZZA (donde me pedí una pizza DIABOLO en forma de cono y unos tallarines arrabiata) me di cuenta de que mi novio odia a PEDRO ALMODÓVAR de un modo visceral.
Como la mayoría de la población española en general...
¿Por qué será?.
- "Mira -decía mi chico- VOLVER es una puta mierda. "Ay, matamos al marido y lo metemos en la nevera, ole, ole..." y que le den el GOYA para que no se enfade, en lugar de dárselo a EL LABERINTO DEL FAUNO es una vergüenza".
Fuimos a nuestro videoclub LA DEVEDETECA y cogimos FEDORA.
FEDORA es una película sorprendente y maravillosa.
Una de las últimas películas de BILLY WILDER.
Al principio se hace un tanto lenta, pero no tarda en entrar en materia hasta que explota. MARTHE KELLER está graciosíma y WILLIAM HOLDEN viejísimo. Es como una extraña vuelta de tuerca a EL CREPÚSCULO DE LOS DIOSES, aunque no le llega ni a la altura del zapato, por supuesto.
FEDORA, aún siendo una obra maestra, es una de las peores películas de BILLY WILDER, pero claro (y lo diré claramente), ya quisiera ALMODÓVAR (por poner un ejemplo) dirigir la peor película de BILLY WILDER...

No sé a vosotros, pero a mí me llama mucho la atención la gente que, por tener una discoteca, un restaurante con camas para paletos que quieren creer que están en Nueva York o un bar, ya se creen "lo más".
También me llama la atención que un actor, por el mero hecho de hacer películas, mire a la gente por encima del hombro, pero... ¿el dueño de un garito?.
Al menos los actores pueden presumir de no morir nunca (si tienen la suerte de participar en una película de cierto interés para las generaciones venideras), pero... ¿el dueño de un garito?.
Como bien dice CANDELA PEÑA: - "A algunos le va bien la taberna y ya se creen BOB DYLAN...".

Y no he podido disfrutar más con la foto de ALASKA sin maquillar en el CUORE.
He recortado la foto y la he puesto en mi corcho.
Esta visto que la cirugía estética y comer anti-oxidantes no sirven para nada.
Una puede echarse cremas y no parar de beber té verde y tener cara de película de terror japonesa...
Qué miedo!!!.
Es muy famoso aquello que cuentan las maquilladoras de que a ALASKA no hay forma de maquillarla, que ella sóla viene siempre maquillada de casa.
Ahora entiendo porqué...

Proximamente en POPY B: TAXI DRIVER, LA COSA, HAROLD Y MAUDE, Tenerife, Mini golf, la película de LOS SIMPSONS, LEONOR WATLING ¿embarazada?, WOLF CREEK, scream king, VIDEODROME con BLONDIE, los tiradores de los aviones, el escándalo MINERVA, LAS CHICAS DE ORO, RISTO MEJIDE loves RUTH UVE, RATATOUILLE de PIXAR, RUTH UVE pelirroja, cloruro de belzalconio, nacionalismo madrileño, UNA HISTORIA DE VIOLENCIA, CLUELESS y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones del día:
- MONTERS UNDER THE BED de EUGENE MCGUINNESS.
- SNAKES de AUTONS.

ECHARSE UNOS LARGOS.

(Seguramente) debido al veranito, estoy actualizando bastante menos de lo que debería.
Yo también descanso y necesito de mi tiempo para poder nutrirme de historias que poder compartir con vosotros, queridos lectores todos.
Por eso trataré de resumir, en la medida de lo humanamente posible, todo lo acontecido durante el pasado mes de Julio.
Allá voy.




A mi novio y a mí nos ha dado por escuchar a AMY WINEHOUSE.
Por niñata, por puta, por buena "cantanta", por borracha y por anoréxica. Somos muy fans de la "PETE DOHERTY chica". Y RUTH UVE (WONDERFOOL COSMETICS, SPAM) también.

En las rebajas de NIKE me pillé una playeras muy chulas.
Negras, con el símbolo de NIKE ribeteado en blanco.
Son como las VICTORIA de toda la vida, pero de NIKE.
Los primeros días me hacían herida en el tobillo y en el dedo meñique derecho, pero ya las he dado de sí.
Los córdones son blancos, pero he comprado, en el TODO A 100 de los chinos, unos córdeones rosa fosforito neorave, por si me aburro.

Probé el LIMÓN&NADA de MINUTE MAID. El que lleva yerbabuena.
Riquísimo. Vuelve la limonada. A secas.
La bebida del verano.
Bueno, junto con el SCHWEPPES SPIRIT de fresa y limón, que es de color... rosa!!!.

Este verano estoy yendo mucho a la piscina de la COMPLUTENSE.
Es mi favorita, junto con la del HOTEL EMPERADOR.
En "la pisci de la complu" no hay niños y el agua está pura y cristalina porque no se mea ni DIOS.
Bueno, digamos que no se mea casi nadie, porque yo, lo primero que hago siempre nada más meterme es echar el caldito.
Hay mucho cesped, poca gente, nada de macarrismo... Todo gente universitaria y "maricas bien", no como en la piscina de Lago.
Da gusto poderse bañar sin tener que estar vigilando la toalla. Además la piscina es olímpica, estupenda para echarse unos largos y... hay pileta de 5 metros para tirarse en trampolín!!!.
Mi bañador es rojo, de BAYWATCH.

El mundo de la papelería está de enhorabuena.
En el PC CITY, el supermercado este de cosas relacionadas con el ordenador que hay en la calle Gaztambide, frente a EL CORTE INGLÉS de Princesa, vi unos subrayadores flúor STABILO en miniatura. Muy monos.
Y los nuevos POST-IT de formas y colores. Los mejores; los que tienen forma de flecha y los que tienen forma de bocadillo de cómic.

Y en las rebajas de EL CORTE INGLÉS (las mejores desde que el mundo es mundo, aquellas en las que las marujas se pegan por los trapos) mi chico se compró una maravillosa camiseta amarilla, con un dibujo de un globo aerostático, de LEVI´S.
Una sudadera de capucha preciosa, negra con rayas de colores neoravers, de QUICKSILVER. Quién lo diría...

Defitivamente, aparte del PIXEL CHIX (la muñeca de una dimensión atrapada en un mundo de tres) y del cubo RUBIK'S REVOLUTION (con luces y sonidos), el juguete de este verano es el SAKA MOKO, evolución del BLANDIBLU de nuestra niñez.
Y el tremendo arsenal de evolucionadísimas pistolas de agua. En colores imposibles (los mejores) con visor, chorros a propulsión, etc, etc...
Estoy desando que hagan una fiesta de esas de ir con pistolas de agua...

Comiendo un menú casero en el CÁSCARAS (espaguetis carbonara y pollo asado), mi amigo JL (último PREMIO SHANGAY de literatura) me contó que se iba de vacaciones a Gran Canaria, a la playa del Inglés, una playa gay.
Parece ser que cerca hay un centro comercial llamado JUMBO que es mundialmente famoso por tener cuartos oscuros.
JL no descansa ni en verano siquiera.

Mi novio ultimamente está de lo más cocinillas. Un día me hizo unos tallarines con gambas y otro una ensalada de pollo, rúcula, mozzarella y pimiento rojo, para chuparse los dedos.
Y ultimamente también le ha dado por bajarse del EMULE programas de CUARTO MILENIO.
Vimos uno sobre gente enterrada viva que daba mucho agobio. Por cierto, que los de LA TIENDA DEL ESPÍA de la calle Barquillo venden un aparatito llamado RESURRECCIÓN que es como una especie de móvil que se lo metes en el ataúd al muerto y si resulta que esta vivo va y te llama... ¿?.
También vimos la apasionante historia de la casa WINCHESTER...
Resulta que WINCHESTER era el hombre que inventó el rifle ese de la palanquita que aparece en todos los western; el rifle WINCHESTER, todo un hit en el mundo armamentístico de su época.
WINCHESTER se casó con una señora muy guapa y tuvieron niños.
Al poco tiempo los niños murieron y el señor WINCHESTER también.
Los millones de dólares no lograron aliviar el dolor de la pobre viuda WINCHESTER.
Una tarde fue a una vidente y esta le dijo que los indios muertos a causa del rifle inventado por su marido habían echado una maldición contra su familia y que ahora iban tras ella... La pobre señora preguntó qué podía hacer para contrarrestar el maleficio y la vidente le dijo que debía caminar hacia donde se pone el Sol y contruir una casa donde no podían dejar de sonar los martillos, o los fantasmas de los indios entrarían a por ella.
La señora WINCHESTER compró un terreno y durante casi cuarenta años (hasta el día que murió) dedicó todo su tiempo y su fortuna en construir una casa, día y noche, con cientos de habitaciones, tragaluces, chimeneas y... un sólo baño.
Una casa absurda, contruida sin planos, hecha para despistar a los espíritus...
Esa casa se puede visitar hoy en día (si pincháis sobre el título de la actualización de hoy, encontraréis información al respecto) y en Halloween y en Viernes 13 hacen visitas guiadas a oscuras, con linternas... (!!!).
Una terrorífica mansión con escaleras que no van a ninguna parte, con puertas que dan al vacío, con ventanas que dan a otras habitaciones...
Necesito que PETER JACKSON lleve al cine la historia de la señora WINCHESTER...
Un western de amor, tragedia, terror y construcción...

Volviéndo de la piscina de la COMPLUTENSE, vi que una señora de familia leía CÓMO SER LO MÁS DE NUEVA YORK (¿?).
La nueva literatura femenina parece estar escrita por la mismísima CARRIE BRADSHAW en persona.
Al bajar me encontré con TERESA, la hermana de FERDI que trabaja en MÉDICOS SIN FRONTERAS. Me contó que FERDI, que por aquél entonces permanecía de luna de miel con VERO por la India, se había dejado olvidadas no una, sino dos tarjetas en diversos cajeros automáticos y que no tenían cómo volver a occidente.
FERDI a veces no sabe donde tiene la cabeza.
TERESA les mandó pasta.
Charlando con TERESA vi que por al lado nuestro pasaba un chico con falda-pantalón...
Las faldas-pantalón para chico son un "don't".

Me encanta el CUORE en verano y ver a todos los famosos en trikini.

Una noche, después de cenar en el MCDONALDS, nos metimos en el PALACIO DE LA MÚSICA para ver HARRY POTTER Y LA ORDEN DEL FÉNIX.
Comprando palomitas me encontré con LA JORJA, nada menos.
Iba irreconocible, vestida un poco de bakala.
Las travestis que de día son bakalas me parecen arte, pero LA JORJA más, ya que es la travesti más trasgresora de toda la REMOVIDA madrileña, para más inri.
Le pregunté si viendo HARRY POTTER creía que iba a recuperar la inocencia...
- "Dificil lo veo", me dijo.
Antes de comenzar la película echaron el spot de SILVIA ABASCAL (PEPA Y PEPE) anunciando una laca y el de EVA FANGORIA (MUJERES DESESPERADAS) anunciando el MAGNUM de FRIGO que cuando lo muerde suena como si le hubiese dado un ñasco a un turrón garrapiñado.
En el anuncio de MAGNUM, LA LONGORIA sale demasiado pálida para lo guachupina que es.
- "Desde luego, darle tanta pasta a una famosa para que te anuncie un helado, para que luego no la reconozca nadie en el anuncio...", apostilló muy sabiamente mi chico.
¿HARRY POTTER Y LA ORDEN DEL FÉNIX?. Una basura.



Las dos primeras entregas cinematográficas de HARRY POTTER me encantaron.
Volví a ser niño viéndolas de lo mucho que me recordaron a EL SECRETO DE LA PIRÁMIDE, aquellas aventuras del joven SHERLOCK HOLMES producidas por la AMBLIN de SPIELBERG.
La tercera entrega de la saga, dirigida por ALFONSO CUARÓN (Y TU MAMÁ TAMBIÉN, HIJOS DE LOS HOMBRES), no estuvo mal. Me aburrió un poco, pero al menos olía diferente.
Pero las dos últimas películas, a cual peor.
HARRY POTTER se ha convertido en una franquicia sosa, repetitiva, sin magia y sin alma.
Un cero absolutamente olvidable.
TIM BURTON debería dirigir la última película para acabar la cosa como DIOS manda.
Sólo él podría salvar la saga de la más absoluta de las mediocridades.
Y... ¿Qué es eso de estrenar HARRY POTTER en verano?.
Es evidente que se trata de una película de navidad...

Ultimamente todo el mundo anda recomendándome WEEDS (NANDO MUDHONEY, los VURDALAKS...), la serie esa sobre la madre de familia que para sobrevivir se ve empujada a vender marihuana.
JAIME se la está bajando del EMULE.
Ya os contaré.

Cenando con JULIO PRIETO en el FRIDAY´S de Gran Vía, me estuvo contando acerca de una película protagonizada por (agarrense que vienen curvas) ALICE COOPER y VICTORIA VERA.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Se titula MONSTER DOG y... existe!.
También podréis encontrarla bajo los títulos de LEVIATÁN y LOS PERROS DE LA MUERTE.
Que en los ochenta saliese un películón de terror protagonizado por ALICE COOPER y VICTORIA VERA es como si ahora sale una peli con MARILYN MANSON y NATALIA VERBEKE.
Salvando muchísimo las distancia, por supuesto.
Durante esa cena JULIO y yo estuvimos hablando de muchas cosas: de MAYTE ZALDIVAR, del increible cine de ELOY DE LA IGLESIA (el director más trasgresor del cine español, muy por encima de ALMODÓVAR, con títulos como LA CRIATURA, EL SACERDOTE, EL DIPUTADO, MIEDO A SALIR DE NOCHE (qué título tan bonito), NAVAJEROS, COLEGAS (con ROSARIO), EL PICO, EL PICO 2, LA ESTANQUERA DE VALLECAS (una de las películas favoritas de mi madre)...
También hablamos de IRIA y RAQUEL, aquellas niñas españolas, paletas de pueblo, que mataron a una niña de su clase para "saber cómo era la sensación de ver morir a una persona"... pero hubo un tema con el que casi se nos saltan las lágrimas... MARGOT KIDDER.
MARGOT KIDDER es una de las mejores actrices de todos los tiempos.
MARGOT KIDDER es LOIS LANE, una LOIS LANE como sacada de la mejor comedia de WOODY ALLEN.
Era la novia de SUPERMAN, y se volvió loca.
Se volvió loca, pero JULIO y yo la queremos porque ella es nuestra memoria cinéfila infantil, porque a mí me gustaba ver volar a SUPERMAN cuando volaba con ella...
Títulos como BLACK CHRISTMAS, SHOOT TO THE SUN DOWN, THE AMITYVILLE HORROR, WILLIE & PHIL o HEARTACHES, son de culto por su mera presencia.
Admiro a muchas actrices, pero adoro a MARGOT KIDDER.

El espectacular video del YOU TUBE de las vecinas de Valencia de CALLEJEROS (la realidad supera cualquier ficción, para consuelo nuestro), las míticas imágenes del primer IPHONE roto por haberse caido al suelo, BRITNEY haciendo de stripper gorda en su esperada vuelta al videoclip, la reina ISABEL II enfadada con ANNIE LEIBOVITZ porque quería salir con su corona, TORI SPELLING oficiendo bodas de maricas americanas, MIKI PUIG (FACTOR X) cantando en el SUMMERCASE...
Y BETH DITTO, la cantante gorda de GOSSIP, que según el EP3 es "la mujer más cool del planeta".
Y... ¿por qué es cool BETH DITTO?. ¿Simplemente por ser gorda?.
Me parece fatal, por cierto, que las revistas de tendencias fomenten la obesidad mórbida (que tan culpable es de tantos paros cardiacos) tratando de vendernos a BETH DITTO como a la mujer más cool del planeta.
Lo mismo ahora a todas las quinceañeras les da por ponerse a comer como cerdas y por no hacer deporte para algún día llegar a tener los michelines de su ídola musical...
BETH DITTO es una mujer enferma que debería ponerse en tratamiento y su poco saludable imagen es un ejemplo pésimo para la juventud de hoy en día.
La obesidad móbida es tan peligrosa como la anorexia, pero parece ser que las revistas de tendencias han decidido que es más "simpática".
¿O qué?.

Y JAIME y yo hemos visto una película de terror muy interesante recién bajada del EMULE: UNREST.
UNREST está dirigida por un tal JASON TODD IPSON, un chaval que dejó de ser médico forense para pasarse al cine.
La historia trata sobre unos estudiantes forenses que se encuentran con un cadaver muy particular... La peli es seria, da miedo y es muy asquerosa en ciertas escenas, cosa muy de agradecer.
La protagonista se parece mucho a BRITNEY SPEARS y sus compañeros están todos muy cachas de gimnasio.
No os la perdáis.


* VUESTROS E-MAILS:

"Buenas Popy...

Es raro escribirte ya que lo hago como si fueras un amigo pero tú ni siquiera sabes ni quien soy...
Bueno he de confesarte que soy asiduo a tu blog (como mucha gente, supongo) y siempre he querido escribirte, para decirte que me encantan/s tus criticas de cine...me apunto las pelis que recomiendas y tarde o temprano acabo viéndolas...me gustó mucho History boys!!!
También me sorprende la buena genética que tienes...porque con todo lo que comes y no engordas nada...y encima estas bueno...jejeje...alguna vez nos hemos cruzado en algun mcdonalds, por el centro o por ahí...y doy fe de ello...
Tengo la teoría de que luego te matas en el gym pero que no lo cuentas...como las maricas cachas que se meten un ciclo y luego lo ocultan...jejeje...haces bien...jejeje
Bueno a ver si algún día nos volvemos a cruzar y me presento como tu admirador o fanS...ya veré...

;)
Besos y que pases un buen agosto!!!

Juan Manuel".


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Canciones para hoy:
- EL BELLO VERANO de FAMILY.
- CUANDO CALIENTA EL SOL de LUIS MIGUEL.