En internet no se hablaba de otra cosa; en otoño se estrenará en Madrid una obra de teatro titulada SEXO EN NUEVA YORK (así, con todas las letras) protagonizada por... MARTA VALVERDE, ROSA VALENTY y LETICIA SABATER!!!.
Qué arte!.
Tres mujeres que van a levantar el teatro en España.
Uno de esos proyectos tan sumamente maravillosos que parece mentira que vaya a hacerse en España... pues sí.
¿Quién hará de CARRIE BRADSHAW...?. Me muero de ganas por verlo y me muero de miedo al pensar en lo agotadísimas que estarán las entradas...
Un crack.
LETICIA SABATER es una de las mujeres peor operadas de España, la BELA LUGOSI de los niños y la única scream queen que puede presumir de no haber hecho jamás una película de terror... ROSA VALENTY es una loca echada a perder, antagonista de MONCHO BORRAJO y MARTA VALVERDE es la hermana ordinaria de LORETO VALVERDE, ya ordinaria de por sí.
Reparto de lujo.
En los showrooms de Madrid todos los rumores van en la misma dirección; LEONOR WATLING no está embarazada o, al menos, ha dejado de estarlo.
La gente que fuma le echa el humo en la cara.
Hace unos meses se decía que estaba preñada o de JORGE DREXLER (un cantautor muy ñoño que tiene un OSCAR en su casa ¿?), o de ELIJAH WOOD (!!!), pero las chicas de los showrooms (donde la actriz que peor hace de enferma en coma se prueba los vestidos para los saraos) aseguran que tiene la tripa hueca.
Yo sabía que, al menos, de ELIJAH WOOD no podía estar embarazada y es que... ELIJAH WOOD y LEONOR WATLING son la misma persona. ¿No os habíais dado cuenta...?
LEONOR WATLING cuando va a Hollywood es ELIJAH WOOD...
También cuentan que LEONOR es bastante guarra y que no se lava el pelo ni a la de tres. Las pobres peluqueras se echan a temblar cada vez que esta aparece con la cabeza de churrera, llena de sebo.
Qué estupenda!.
Tenía que darle a JULIO su regalo, así que quedé con él en el pase de prensa de WOLF CREEK, una película de terror muy bestia (de las mejores que he visto ultimamente), basada en hechos reales y dirigida por un tal GREG MCLEAN, un australiano (los australianos son muy brutos haciendo terror) apadrinado por QUENTIN TARANTINO y ROBERT RODRIGUEZ.
WOLF CREEK no es una película de terror con sentido del humor en plan SCREAM, ni autorreferencial como PLANET TERROR, no. Se trata más bien de una vuelta a la crudeza y al horror naturalista de LA MATANZA DE TEXAS de TOBE HOOPER.
La primera mitad de la película es el viaje de dos chicas y un chico (NATHAN PHILLIPS, scream king visto en SERPIENTES EN EL AVIÓN) de viaje por el desierto australiano en busca de un cráter muy famoso y la segunda mitad de la película... bueno, la segunda mitad de la película es lo más terrible que les puede ocurrir a tres jóvenes que van de vacaciones.
Un diez.
En WOLF CREEK no tienes ganas de que maten al cachas y a la chochona de turno, no, aquí se les coge cariño y se sufre mucho por ellos.
No os contaré más.
Tenéis que verla!.
NATHAN PHILLIPS es el scream king del momento, pero indudablemente han habido más:
KURT RUSSELL (muso de CARPENTER), BRUCE CAMPBELL (POSESIÓN INFERNAL, TERRORÍFICAMENTE MUERTOS), BRUCE ABBOTT (RE-ANIMATOR), JOHNNY DEPP (PESADILLA EN ELM STREET), MARK PATTON (PESADILLA EN ELM STREET 2), DAVID ARQUETTE (SCREAM), FREDDIE PRINZE JR (SÉ LO QUE HICISTEIS EL ÚLTIMO VERANO), etc...
¿Y VINCENT PRICE es un scream king?, preguntaréis vosotros, queridos lectores. Pues no, no lo es. Un scream king tan sólo puede hacer de víctima. Huir, asustarse y tratar de defenderse.
ROBERT ENGLUND no es un scream king, JOSH HARTNETT (HALLOWEEN H20, THE FACULTY) si.
Tras pasarlo estupendamente pasándolo fatal, JULIO, mi novio y yo nos fuimos a comer al VIVARES, el bar de menú de los albañiles y los chaperos que rondan la calle Hortaleza.
No se come mal.
Espaguetis de primero y pechuga de pollo de segundo, me pedí yo.
Después fui a casa de JULIO a por un jersey de GAULTIER que me iba a dejar para unas fotos que me tenían que hacer los del NEO2 para el número de septiembre.
Y, ya que estábamos, también me dejó varias pelis; PIECES (un slasher de JUAN PIQUER SIMÓN, director de cultisimo responsable de SLUGS y de LA GRIETA), VISITOR Q, BRAIN DAMAGE (de FRANK HENENLOTTER, autor de esa obra maestra del FRANKENSTEIN hecho a base de prsotitutas muertas; FRAKENHOOKER) y DON´T LOOK NOW (una frikada muy seria de terror con DONALD SUTHERLAND y JULIE CHRISTIE).
Para ver en casita.
Al día siguiente fui al NEO2 a que KRISTINA FENDER me hiciese la foto para la entrevistita del colaborador del mes.
La verdad es que, entre tanta foto fotologera de flash quemao de moderna con cámara digital, se agradece un fotógrafo de verdad de vez en cuando.
KRISTINA me iluminó que parecía aquello el estudio de CARAVAGGIO.
KRISTINA se había puesto braquets, que ahora, desde que se los puso DAVID DOLPHIN, están "super de moda".
Esa tarde RUTH UVE llegaba a Madrid.
Estaba pasando por una situación algo complicada a nivel personal, pero nada que ella no haya superado antes. RUTH lo ha superado todo ya.
RUTH es una superviviente de las mías.
Se quedaba en mi casa, que también es la suya.
Me trajo un polo rosa UNITED COLORS OF BENETTON muy bonito y muy noventas.
JAIME y yo le dimos la gorra rosa con su nombre que compramos en Tenerife.
Estuvimos cenando en el MCDONALDS de Montera (la deliciosa hamburguesa ORIENTAL FUSSION) con mi chico ye-yé, pillamos en CUORE y el QUÉ ME DICES! (con el antes y el después del culo operado de EUGENIA MARTINEZ DE IRUJO y el paquetón de LUIS FIGO), alquilamos VIDEODROME en LA DEVEDETECA y nos fuimos a casita.
Qué divina DEBORAH HARRY (BLONDIE) en VIDEODROME!!!. Castaña, con el pelo frito, guapísima y... quemándose el pezón con el cigarrillo!!!.
La nueva carne.
De cuando los VHS aún podían dar miedo.
CRONENBERG, genio donde los haya.
A BLONDIE también habéis podido verla en HAIRSPRAY (la original de JOHN WATERS), en HISTORIAS DE NUEVA YORK, en un capítulo de la serie MONSTRUOS, en DROP DEAD ROCK, en SPUN... Apunto estuvo de ser la replicante de BLADE RUNNER que finalmente hizo DARYL HANNAH, pero no pudo!!!.
De haber sido PRIS, BLADE RUNNER aún hubiese sido más de culto, si cabe.
Un día más tarde RUTH tenía que ir a la MTV para una entrevista.
Fue con una camiseta de la tabla periódica de los elementos químicos y con unos mini-shorts vaqueros a los SABRINA SALERNO.
JAIME se fue a estudiar y yo me fui con JULIO a la piscina de la complutense.
Sin niños meándose.
JULIO me contó una historia brutal... A un amigo marica de NANDO (MUDHONEY), piloto de aviones, le dió por hacerse un llavero con un tirador rojo de tela que hay en los aviones, de esos que ponen en las puertas y en los chalecos salvavidas...
Todo el mundo le preguntaba por su llavero, que dónde lo podían comprar y tal. El piloto marica, que es más listo que el hambre, se quedó con la copla y fue a la propiedad mercantil para ver si el tirador en cuestión estaba registrado.
No lo estaba!.
Total, que lo registró, pensando en comercializarlo como llavero en un futuro hasta que... CHRISTIAN DIOR va y saca toda una colección de bolsos y vestidos con el tirador rojo de los aviones por todas partes.
El piloto marica llama a un abogado, demandan a CHRISTIAN DIOR y ganan.
CHRISTIAN DIOR tiene que pagarle el 30% de cada prenda vendida que lleve el tirador rojo de los aviones.
Así que, en estos precisos momentos, el piloto marica se encuentra en su casa esperando a que le lluevan los millones. Del cielo.
Y, no contento con eso, otra marca de ropa para bakalas ha sacado unas cazadoras y unos pantalones con el tirador, así que otra querella ganada.
Qué suerte!.
No se me ocurre qué registrar, pero hay que registrar algo...
Voy a registar las fajas pantalón como maxi-bolso y esperar sentado a que a algún designer fashionista se le ocurra.
Lo mismo suena la flauta.
Entre chapuzón y chapuzón, estuvimos hablando de la editorial de moda que le han hecho a MARY KATE OLSEN (la gemela anorexica de las OLSEN, la única que va a trabajar por su cuenta en la tercera temporada de WEEDS porque es la que más mola de las dos) en el VOGUE Francia.
MARY KATE es un icoño de la moda de agárrate y no te menees.
También estuvimos hablando del escándalo MINERVA, aquella top-model española rubia platino de labios gordos... ¿recordáis?.
Resulta que no paraba de hacer campañas y de trabajar fuera hasta que... TERRY RICHARDSON (el popular fotógrafo erotico-festivo) hizo una fiesta.
Varias modelos putejas subieron a su suite, entre ellas MINERVA.
Meses más tarde, RICHARDSON inaugura nueva exposición, bajo el título de "PUTAS".
¿Y quién salía en las fotos?. Pues MINERVA, a cuatro patas con su famoso tatuaje de "made in spain" y con la polla de TERRY RICHARDSON en el culo. Y en otra aparecía con unas gafas de sol y con la corrida del RICHARDSON chorreándole hasta la boca.
Su agencia de modelos rescindió todos sus contratos al momento.
Se tiñó el pelo de negro, se borró el tatuaje y desapareció.
Mi pregunta es... ¿por qué no le llovieron los contratos a partir de ese momento...?.
Como a KATE MOSS...
MINERVA hizo mal tratando de esconderse bajo un tinte negro y borrando su tatuaje. No debería haber pedido perdón, como hizo.
Debería haber dado la cara y haber dicho "aquí estoy yo, qué pasa".
Pero claro, para eso hay que ser KATE MOSS...
Proximamente en POPY B: LAS CHICAS DE ORO, RISTO MEJIDE loves RUTH UVE, RATATOUILLE de PIXAR, RUTH UVE pelirroja, cloruro de belzalconio, nacionalismo madrileño, UNA HISTORIA DE VIOLENCIA, CLUELESS, ¿quién mató a MADELAINE?, AMY en el VOGUE, el HORMIGAS BLANCAS de BÁRBARA REY, WINONA, SHARON LOCKE, OSCAR a la mejor presencia, el viaje de novios de FERDI y VERO por Thailandia, MATRITUM, la verbena de La Paloma, terremoto en Madrid, tartas sacher y ROLLING PIZZA, horchata, la provocación en el arte, FADFIX, CURRI VALENZUELA, GROSSE POINT, SPIRIT de fresa y limón, pizza mexicana del PIZZA HUT, WICH de BEN & JERRY´S, WEEDS y mucho más...
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Canciones del día:
- HORIZONTAL de DINKY.
- DUST de TENSNAKE VS SUITE 9.
