Monday, August 31, 2009

FERNGULLY.

En el AGUACATE (ya sabéis, club de moda) también estaba MARÍA ALFARO, de la que hacía mucho que no hablaba en este blog… Estaba castigada. Ya no. Estaba castigada por su inaguantable actitud de mariliendre mimada, por su asombrosa mala educación y su injustificada mirada altiva cuando se bebía una copa de más.
La grosería nunca está justificada, ni siquiera bajo los efectos del alcohol. El que no sepa beber, que no beba. Pero, mirad por donde, JULIO PRIETO me contó que MARÍA ALFARO (mariliendre oficial de LA PANDILLA MARAVILLA) una noche, precisamente en el AGUACATE, se acercó a él para disculparse. Acto que la honra.
Bravo.



Uno puede cometer todos los errores en esta vida, pero la única manera de crecer, madurar y salir de ellos es haciendo acto de contrición y pidiendo perdón. MARÍA tiene capacidad para recular y para dar marcha atrás y eso me hace presagiar un buen futuro para ella como persona. Empieza bien el curso. Ahora la veo con otros ojos.
Su cambio de actitud, también hay que decirlo, creo que está íntimamente relacionado con el hecho de que ha dejado de frecuentar tantos locales gays, locales que amargan a cualquier mujer en edad de merecer, para dejarse caer por garitos heteros. En el AGUACATE se la follan y eso se nota.

El otro día tuve que escribir en un papel la lista de la compra y me di cuenta de que de tanto teclear se me ha olvidado escribir…
Mi letra parece la letra de un chico que ha estado en coma 6 años…

Este año la canción del verano ha brillado por su ausencia. I KNOW YOU WANT ME ha llegado tarde.
Recuerdo aquellos veranos en los que GRAN HERMANO y CRÓNICAS MARCIANAS decidían cual era la canción del verano en mayo. Qué tiempos aquellos los del sexy y festivo YO QUIERO BAILAR de SONIA Y SELENA (que eran como ZIPI Y ZAPE versión prostitutas de lujo), aquellos tiempos de LA BOMBA…
Ahora, mil politonos asoman los móviles de extrarradio, pero el que mucho abarca poco aprieta. Sin canción del verano los veranos se acabarán pareciendo demasiado los unos a los otros…

Tomando la fresca en la heterodoxa plaza Vázquez de Mella, llena de niños jugando a la pelota, maricas y rollers, NOEL nos presentó a JOSE BUSTAMANTE, un amigo suyo.
JOSE fue llamando mi atención paulatinamente y en progresión. A primera vista su presencia no impacta, el impacto viene después. Es un hombre que se viste por los pies, de los que no abundan. Lleva gafas, peinado de universitario y los pantalones los compra de tres en tres en SPRINGFIELD, porque, que quede claro, los verdaderos hombres no entienden de moda. Eso es así. Es guapo, está fuerte, pero de hacer surf y montar en bici, no de tomar batidos de proteínas, su seguridad personal no se sustenta sobre el castillo de naipes de los tatuajes y la ropita de turno. No necesita demostrarle nada a nadie. Conversando con él me di cuenta de que se trataba de un chico pragmático, divertido y sin tonterías. Entre tanto falso pintón, choca encontrar a alguien de verdad.
Normalmente, la mayoría de los chicos modernos heterosexuales de Madrid se construyen un personaje guay que les viene grande. A JOSE no le viene grande su personaje porque no hay personaje.
Me encantó para CLEMENTINA.
Dimos todos una vuelta, nos tiramos al césped de la fuente-riachuelo de Recoletos…
NOEL hablaba de un bar, el LADY PEPAS, que era un antiguo local de porno en la época de FRANCO. A ver si vamos un día.
Dejamos a JOSE y a NOEL, que se iban a meter en un garito, y CLEMENTINA y yo comentamos la sorpresa ante el espectáculo del despliegue de una “personalidad” de una pieza.

JAIME y yo quedamos con FERDI y VERO para ir a cenar a EL REY DE TALLARINES (los mejores tallarines chinos de Madrid, donde toman tallarines EL PRÍNCIPE y LETIZIA cuando quieren tallarines) y luego ir a ver ANTICRISTO a los ALPHAVILLE.
Pedimos un Din sun variado, un arroz, gambas con curry rojo y tallarines para todos… Llegamos tarde al cine, así que decidimos no entrar ya que nos habían contado que justo al comienzo se caía el hijo por la ventana…
“¿Se ha caído ya el bebé?”, le pregunté a la taquillera.
“No lo se, no he visto aún la película”, respondió ella taciturna.
Total, que nos fuimos al VIPS de cubos a tomar unos mini postres.

Al llegar a casa encendimos la tele dándole a la tecla 5, como siempre. JAIME OSTOS le decía a MILA XIMENEZ que ella drogaba jovencitas para prostituirlas con los árabes en Marbella.
Así, con todas las letras.
Qué pasada!
Ser una señora que droga jovencitas para prostituirlas con los árabes en Marbella es un poco lo más, la verdad.
JAIME me enseñó el tráiler de AVATAR, que tiene una pinta horripilante, como de videojuego de FERNGULLY.
Creo que JAMES CAMERON se ha vuelto loco. El pobre llega 10 años tarde con AVATAR, la película que él pretendía que fuese la primera película comercial en 3D de la historia… Alma cándida. Unos efectos especiales que cantan óperas completas al servicio de unas imágenes megalómanas de esas que pretenden acabar con el cine… Desde luego, me gustaba más CAMERON cuando era un director de películas de serie B de alto presupuesto (PIRAÑA 2, TERMINATOR, ALIENS, ABYSS…). También me gustó lo macarra que se puso en TERMINATOR 2, lo divertido que se puso en MENTIRAS ARRIESGADAS y lo fatuo que se puso en TITANIC.
Ojalá me equivoque y AVATAR sea una obra maestra, pero me temo lo peor…

Finalmente, FERDI, VERO, CLEMENTINA, NOEL, JOSE BUSTAMANTE, JAIME y yo, quedamos en los cines IDEAL para ver ANTICRISTO.
Como si eso fuese la última de INDIANA JONES…
Una película de autor hace dinero en taquilla en dos ocasiones; cuando tiene muy buenas críticas, que hace que la gente se anime a verla, y cuando tiene muy malas críticas, las suficientes para levantar la polvareda del morbo.
A FERDI le horrorizó, a VERO la encantó, a CLEMENTINA no la gustó nada, a JAIME le encantó, yo me lo pasé bomba…
¿Qué ocurre con ANTICRISTO?
ANTICRISTO es una película pedante, misógina, pretenciosa, aberrante, desastrosa y… maravillosa. Es una basura efectista y una película genial. Un film libérrimo y fuera de serie que hay que ver. Sin lugar a dudas es una de las películas del verano, pero más allá se alza sin duda como indiscutible película de culto.
Cuando hace veinte años se estrenó SANTA SANGRE de JODOROWSKY, el gran público echó pestes y la crítica le dio la espalda. Ahora, SANTA SANGRE es una pieza de culto y la gente joven queda para verla en grupo para saborear el exclusivo gusto del cine alejado de toda norma.
Lo mismo ocurrirá, dentro de unos años, con ANTICRISTO, pero yo me niego a esperar; la he gozado ya.



Siempre he odiado a CHARLOTTE GAINSBOURG a raíz de su mediocre fealdad. Me da igual de quién sea hija. Siempre la he odiado, pero tengo que decir que en esta película se convierte en la mejor actriz del mundo. Lo da todo, como se suele decir, “en un triple salto mortal sin red”. Se moja y pone toda la carne en el asador. Su premio en Cannes no puede ser más merecido.
LARS VON TRIER odia el psicoanálisis, el campo y odia a las mujeres.
Imágenes a cámara lenta, look satánico-campestre, un lobo devorándose a si mismo, un pene eyaculando sangre…
Una película única.
No importa que las películas sean perfectas o no cuando son únicas.

DAVID KANO (CYCLE, LE GARAGE) estaba en la sala con su chica y, en mitad de la proyección, se metió en el cuarto de la limpieza con ella a follar…
Eso sólo lo consigue LARS VON TRIER.

Al día siguiente encontré una de mis películas favoritas en el DAILY PRICE de Moncloa; SEIS GRADOS DE SEPARACIÓN.
En su época la tuve en VHS, pero en una mudanza la perdí.
Llegué a casa y me puse a verla con JAIME.
Cuando terminó, JAIME dijo que era una de las mejores películas que había visto en su vida…
SEIS GRADOS DE SEPARACIÓN era una obra de teatro, de mucho éxito en Broadway, que fue nominada al premio Pulitzer. JOHN GUARE, autor de la obra (y guionista de la maravillosa ATLANTIC CITY) se encargó de adaptar su propio libreto para el cine, dando como resultado una rotunda obra maestra que ya quisieran para sí los mismísimos DAVID MAMET y WOODY ALLEN, que se dice pronto.
La película funciona a varios niveles; como sátira de la alta sociedad, de la familia, del juego de las apariencias, como drama vital… pero por encima de todo, SEIS GRADOS DE SEPARACIÓN es una película sobre esas experiencias (que en boca de otros pueden resultar meras anécdotas) que transforman por completo tu vida y que, de alguna manera, te abren los ojos, dándote una nueva vía de percepción.
Pocas obras artísticas consiguen esto; SIDDHARTHA de HERMAN HESSE, LAS HORAS de MICHAEL CUNNINGHAM, EL GUARDIAN ENTRE EL CENTENO de J.D. SALINGER (a la que, además, hacen mención a lo largo de la película), LA MONTAÑA MÁGICA de THOMAS MANN…
SEIS GRADOS DE SEPARACIÓN tiene ese pedigrí.
STOCKARD CHANNING nunca ha estado mejor.
No os la perdáis.


* LO MEJOR DEL VERANO 2009:
El verano toca techo. Momento de hacer repaso.

PARIS JACKSON.
En el funeral de EL REY DEL POP descubrimos las tremendas dotes interpretativas de esta hijísima, que hacía mohines en riguroso directo delante de todo el planeta Tierra. Ella es, junto con LOURDES LEÓN, SURI CRUISE y FRANCES BEAN COBAIN LOVE, mi heredera favorita. Que la den un OSCAR honorífico ya!

AGUACATE.
El club del verano en Madrid. Entre tanto local absurdo y aburrido, con los típicos diyeis de turno, a veces suena la flauta y ocurre el milagro del resurgir de la escena club. Ocurrió en el BALI HAI, en el MIDDAY y este verano ocurrió en el AGUACATE. Gente unida sabiendo que está formando parte de “algo”. Este otoño la gente del AGUACATE continua cada miércoles en ZOMBIE, en el CHARADA.

SÁLVAME.
TELE 5 intentó convertirse en CUATRO, pero en época de crisis hay que dejarse de tonterías… Vuelve TELECINCO; el T5 de AQUÍ HAY TOMATE, el T5 de CRÓNICAS MARCIANAS. Inolvidables tardes de cotilleos sin poder dormir la siesta. Risas, malos rollos. Grandes figuras mediáticas como si estuviesen en tu casa, contigo.

UP.
Cuando creíamos que era imposible hacerlo mejor, PIXAR se lía la manta a la cabeza y nos brinda su mejor película. Para los niños es una divertida película de aventuras, pero los adultos sabemos que la aventura es otra bien diferente…

ARRÁSTRAME AL INFIERNO.
Este verano volvió el mejor SAM RAIMI, el de POSESIÓN INFERNAL y TERRORÍFICAMENTE MUERTOS. Risas, sustos y mucha mala leche. Un clásico instantáneo.

ARENA MIX.
Un programa de ANTENA 3 (la tele triste), copia de CALLEJEROS, que pretendía mostrarnos la realidad de los veranos en nuestro país y, sobre todo, ponernos cachondos ante los desfiles de cuerpos. Lo consiguieron.

ANTICRISTO.
Tiene todas las papeletas para ser película de culto; malas críticas, gente que la odia… Todos los que ahora la niegan acabarán encontrando en las estanterías de la FNAC ese deuvedé con tres discos llenos de extras, entrevistas y documentales al respecto. LARS VON TRIER la ha vuelto a liar.

ANA TORROJA.
¿La cantante de MECANO defraudando hacienda? La nueva LOLA FLORES.

Proximamente en POPY B:Entrevista a EDGAR-ZOMBIE KID, LA COIXET, ZOMBIE BAR, WANDA JACKSON, ÁGORA, CINE AVENIDA ahora H&M, SHORTS: LA PIEDRA MÁGICA, LOVE LOTION, las bobas, MAGNET, RICHARD ROGERS y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- SEA OF TEARS de EILEN JEWELL
- WONDERFUL LIFE de HURTS.