Son imágenes como de un país triste. Imágenes tercermundistas.
¿Cómo puede un policía pegar a una chica que está sentada en el suelo, de manera pacífica y desarmada? ¿Son robots los mossos de escuadra? ¿No son acaso ellos también personas que lo pasan mal, que tienen miedo del futuro, que no llegan a fin de mes...?
Los flutedogs no pueden convertir las plazas públicas en zonas de acampada, eso es evidente, pero la violencia no es la vía.
JAIME, ELI y yo salimos del MERCADO DE SAN ANTÓN (el nuevo mercado con bares para ejecutivos y maricas pudientes de Chueca) y quedamos con MAURO en la plaza del MERCADO DE FUENCARRAL (el mercadillo-centro comercial donde los pokeros de extrarradio se compran los trapos para la GOA de la FABRIK). Llegamos a Gran Vía y bajamos Montera, hasta Sol, para ver el camping hippy.
Había un puesto de abrazos y un tenderete en el que ponía “rincón espiritual”. Nos encantó.
Deberían dejar los tenderetes ya para siempre, como zona de interés turístico y que los guiris puedan ir a Sol a visitar a los melendis españoles.
Decididamente, deberían reestrenar CAÓTICA ANA.
Es el momento.
JULIO MEDEM se adelantó a su tiempo. En su día ningún crítico entendió nada de esa película, pero ahora, fíjate…
Salimos de Sol, saturados de tanto combatismo vacuo, y en la calle Mayor nos encontramos con LA POMPY, mítica travesti alma matter de CINESHOCK, que iba por la calle con un punky muy guapo.
LA POMPY es un personaje contracultural de verdad; homeless, prostituta y cinéfila, se hacía chapas en los baños de LA VAGUADA para así meterse luego en los cines a ver una película.
Eso es amor al cine.
Le pregunté si iba a lo de Sol y me dijo: “¿A lo de Sol?, ¿qué hay en Sol?”
Maravilla.
“Pues una concentración, ¿no te has enterado?”.
“Demasiado concentrada estoy yo –dijo señalando al punky- como para ir a concentraciones”.
Lo más.
Llegamos a Ópera, a la terraza del MCDONALDS. Un grupito se iba, con el plan de dejar en la mesa todas las bandejas rebosantes de sus propios desechos. Les pregunté si por favor eran tan amables de recogerlas…
Se miraron y uno de ellos espetó: “no”. Entonces una de ellas cogió las bandejas, para que no hubiese lío, y las llevó a las papeleras. “Menos mal que al menos tenéis una amiga educada”, dije.
Una de las universitarias increpó a la amiga; “Pero Ana, Ana, no lo recojas, tú si que eres un maleducado”, dijo refiriéndose a mi. “Yo no soy el que deja la mierda para que la recojan otros. Anda, y ahora iros a Sol”. Y para allá que fueron, indignados, pero esta vez de verdad.
Metáfora de gran parte de la juventud española; lo quieren todo a cambio de nada.
Los quejicas.
Y mientras ELI, JAIME y yo disfrutábamos de un refresco en esa terraza de esa plaza de Ópera, el grupito universitario se dirigía a Sol, tratando de olvidar lo ocurrido, tratando de sentirse parte de la revolución, pero ya era tarde; una nube oscura se cernía sobre ellos, un fantasma de culpabilidad que les decía que por mucho paripé que hiciesen, esa tarde habían hecho las cosas mal, se habían convertido con el simple gesto de no recoger sus bandejas, en el insulto vivo a sus propios ideales.
Fuimos a hacer la compra del viernes, para encerrarnos en casita a ver la tele con los gatos.
Compramos puré de patata para acompañar, pimientos en vinagre, cous cous, jamón de york, tomates, COCA COLA ZERO, pan de hamburguesas, champiñones, guisantes, albahaca fresca, galletas de trigo GRANCEREALE de BARILLA, huevos de corral, mostaza, leche semidesnatada, orégano, vinagre con estragón para las ensaladas, carne picada para las hamburguesas, plátanos y pienso para ONI.
En SÁLVAME DELUXE hipnotizaban a MARÍA JOSÉ GALERA, la legendaria primera expulsada de la historia de GRAN HERMANO.
Con los ojos cerrados recordaba entre sollozos el momento en el que fue al faro de Málaga para tirarse al vacío y acabar con su vida. Contaba que en ese momento un pájaro chocó con su cara, echándola hacia atrás. Ella sabe que ese pájaro era su hija muerta.
MEDEM, supera eso.
Y después NOVA le metió una hostia a AMOR.
¿Ocurrirán cosas así de maravillosas en la televisión sueca? Me temo que no. Por eso no quiero irme de España.
Al día siguiente quedé con MARTA CANALES en Puerta de Toledo para ir a casa de LUNA MIGUEL.
La salida de la parada del metro que daba a LA OCA estaba llena de teenagers pokeros con los pelos de punta y de pokeras leopardesas con cardados tardo-amywinehouse y flores en la oreja a lo MUJERES HOMBRES Y VICEVERSA. El suelo, repleto de flyers de la sesión light de SHOKO, discoteca pseudo-pija de La Latina. No tardé nada en agacharme a coger uno, por supuesto.
En el flyer anunciaban el momento de “off light”; un apagón para que los chavales se metan mano.
Maravilla.
Llegó MARTA con una camiseta increíble de BENETTON de los 90, compramos un CALIPPO de lima-limón y una COCA COLA normal en un chino y subimos a casa de LUNA.
LUNA se va a vivir a Barcelona porque ha conseguido un trabajo estupendo en una editorial enorme.
Madrid y yo la echaremos de menos, pero sabemos que volverá.
LUNA tiene una muñeca increíble de GHOST WORLD.
En la terraza había una jaula con un pajarito. “Se llama PIERROT y es un pajarito diamante”.
LUNA ha estado todos los días en las concentraciones de Sol y las ha vivido con emoción.
“Todos mis amigos han terminado la carrera y están de practicas. Han logrado el trabajo de sus sueños, pero cobran 300 euros al mes y no pueden vivir de él”.
Estuvimos hablando de best sellers. LUNA dice que los best sellers tienen la misma estructura y el mismo patrón que un telefilme de ANTENA 3 de después de comer.
ANTONIO J. RODRÍGUEZ aka IBRAHÍM BERLÍN, novio de LUNA, entró por la puerta con un monopatín, que ha vuelto a ser skater.
Uno de los mejores críticos literarios de este país que resulta que también es skater.
LUNA me enseñó una fotos que le habían hecho para el PRIMERA LÍNEA, un par de COCA COLAS y MARTA y yo cogimos un taxi hasta la plaza de Jacinto Benavente, donde habíamos quedado con JULIO, BRAYS, LUCÍA, ELI y mi novio en los IDEAL para ver a PÉ con cara de preñada en PIRATAS DEL CARIBE 4.
LUCÍA me contó que la noche antes el novio de RUSSIAN RED le dijo que me dijese de su parte que yo era “un frívolo y un ignorante”.
No os creaís que le dijo “dile a POPY que no soy falangista”, no; le dijo que me dijese que era un frívolo y un ignorante. Ya ves tú quién fue a hablar... Ah, y también le dijo a LUCÍA que me hicese saber que “desde cuándo la cultura ha sido de izquierdas”... Vaya, pues desde aquí te lo digo, novio falangista de RUSSIAN RED, que sé que me lees con fruición; la izquierda no era la que quemaba libros, precisamente…
Compramos palomitas, COCA COLA ZERO y nos metimos en el cine a ver cuántas veces reconocíamos MÓ.
Insufrible.
PIRATAS DEL CARIBE 4 es un bodrio como una catedral. Una película de aventuras sin aventura. Una película de piratas sin piratas.
Lo único que me gustó fue la aparición de las sirenas, malvadas, como las sirenas de verdad. Sirenas de las que cantan para enamorar a los marineros, para arrastrarlos al fondo del mar.
También hay una particular historia de amor entre un cura y una sirena que no está mal. Pero todo lo demás es broza de la peor calaña.
PÉ está estupenda, pero sale con la cara hinchada, reteniendo líquidos como una posesa.
Salimos decepcionadísimos del cine y fuimos hasta el MCDONALDS de la Plaza de los Cubos, que aunque tiene luz de hospital, siempre hay menos gente. Nos arrepentimos enseguida; estaba lleno de macarras que iban a la SALA HEINEKEN, que esa noche no sé qué fiesta pokera había. JULIO se enamoraba cada segundo de un macarra diferente.
JAIME y yo íbamos a compartir una MAC y un 1955, pero finalmente optamos por pedir dos BIG MACS; la hamburguesa que ni el BULLI.
El día siguiente era el domingo electoral. JAIME estaba de interventor en su colegio electoral. Me dijo que a los interventores del PSOE y de IU les daban unos bocatas y que a los del PP les daban una bandejita de VIENA CAPELLANES.
Quedé con JULIO en Alonso Martínez, nos comimos un DOMINO’S PIZZA y fuimos a votar. Un brownie en el DIURNO, con un café y a casa a esperar el resultado. Lo que ya sabéis; una paliza.
La izquierda floja y dividida y la derecha fuerte como un roble. El horror.
JAIME llegó a casa agotado de su colegio electoral. Le hice una pasta y nos tiramos en el sofá a ver SUPERNATURAL.
La vida continúa.
Había quedado en las oficinas de CHARADA con MAURO, ELI y ALBERTO SAGUAR para hacerme unas fotos para el flyer de CARNE (ya sabéis; el club de los sábados, punto de encuentro de la GENERACIÓN POST-WINDSOR).
Cuando llegué, ALBERTO SAGUAR (joven talento de la fotografía, grandísima promesa de futuro y de presente absoluto) fotografiaba a ELENA SIMÓN (nueva it girl de la escena madrileña).
ELENA hacía pompas con un chicle de fresa.
ELI me maquilló un círculo de purpurina azul en un ojo, en homenaje a una célebre foto de MICHAEL JACKSON, y MAURO me puso una chupa de cuero roja, increíble, a juego con las letras del logotipo de CARNE.
Las fotos quedaron impresionantes. SAGUAR es un mago de la fotografía.
JULIO vino a recogernos. Yo ya venía comido, pero los demás estaban hambrientos, así que nos metimos en el RODILLA (el fast-food de las señoras) de Callao. Ahí estuvimos hablando de after hours de los 90 y de la saga SCREAM.
Este jueves fiesta TOFFANA en ARAÑA, con TONY KARATE, DANO y THE WARRIORS.
Por cierto, nuevo capítulo ZOMBIE VS ARAÑA, del episodio IKKI VS KAZE; Parece ser que COSTA ha salido en defensa de IKKI y ha llamado a sus colegas raperos para que peguen a KAZE.
Espero que esto no pase...
Es obvio que KAZE en ningún caso debió agredir a IKKI, por muy pesado que este se pusiese, pero este en un tema que deberían solucionar IKKI y KAZE, como dos hombres, sin terceros ni cuartos de por medio. IKKI y KAZE se tendrán que arreglar ellos solitos. La bola de nieve debe derretirse, no hacerme más grande, que no estamos en el Bronx.
Y el viernes vuelve el OCHO Y MEDIO a la sala BUT con GARY POWELL de THE LIBERTINES y ADAM FICEK de BABYSHAMBLES.
Para cualquier pregunta o consulta, pinchad aquí.
Tracklist de mis últimos días:
- A CHORE de TOM VEK.
- CHANGES de STARS.
Si te ha gustado la actualización de hoy...
