La lúgubre mirada de JOSÉ BRETÓN en la noche más corta. Solsticio de verano.
RIHANNA golpea con el micro a una fan loca, en la cara.
A un fan, solo hay una cosa que le pueda gustar más que una foto dedicada; una hostia.
HANNAH MONTANA se convierte en la RIHANNA blanca, mientras, ayer empezaba oficialmente el verano. LIVE IT UP. J.LO. y PITTBULL, CALIPPO, sandía, DORITOS, MAGNUMS de postre, melón, ese melón mejor no abrirlo, HAWAIIAN TROPIC, tinto de verano, after sun, DAN UP, terrazas, superhéroes, piscina, cine de verano...
JAIME, desayunando, me dijo que se había muerto TONY SOPRANO.
Que te digan que se ha muerto TONY SOPRANO es como que te cuenten que se ha muerto HOMER SIMPSON, o BATMAN, o FIDO DIDO... Con la diferencia, claro, de que detrás del icono, se encontraba un actor ponía carne y carisma al mito; JAMES GANDOLFINI.
La década pasada, los 00, tuvo dos indiscutibles mitos sexuales masculinos, antagónicos entre sí; DAVID BECKHAM y TONY SOPRANO. La cara y la cruz del macho contemporáneo. El metrosexual y el ubersexual.
Yo no fui de seguir LOS SOPRANO (yo era más de A DOS METROS BAJO TIERRA), pero era evidente que a GANDOLFINI su papel no le venía grande. Se salía del traje.
Tras debutar en Broadway, al lado de JESSICA LANGE y ALEC BALDWIN en UN TRANVIA LLAMADO DESEO, se especializó en papeles de italoamericano de Brooklyn, llegando a convertirse en un habitual del cine de TONY SCOTT, lo que le llevó a las audiciones de la HBO con recomendación.
Su encarnación del mafioso más célebre de la historia del audiovisual le dio tres EMMY, un GLOBO DE ORO y le abrió las puertas de los hermanos COEN, de ROMANCE & CIGARRETTES (la simpática ópera prima de JOHN TURTURRO), de SPIKE JONZE, de ANDREW DOMINIK... No pudo, así, huir del encasillamiento.
Tres gestos de GANDOLFINI bastan con resumir toda la filmografía de SCORSESE.
El jugador se lo jugó a todo o nada y perdió. IGOR quedó segundo.
Sus triquiñuelas no fueron capaces de batir el brío de la humildad y del impulso de la sincera falta de ambición de SUSANA.
ISA CALDERÓN PECES-BARBA y VICTOR AERSTEN nos invitaron a su casa a ver la final, con bien de pizzas italianas de ALLÓ PIZZA.
No dábamos crédito con el modelito de MERCEDES MILÁ, como de villana de LOS JUEGOS DEL HAMBRE... También nos quedábamos a cuadros ante su desfachatez con SONIA WALSH, que harta de aguantar las impertinencias de la presentadora de QUEREMOS SABER, cogió y se fue, con su horrible vestido de flecos.
Sorprendentemente, la primera en salir fue RAKY. Su forzada diplomacia no fue suficiente para llegar a los 300.000€.
La tercera finalista fue DESI, que quizá debería quitarle importancia a la mezquindad ajena, pero que, sin duda, hace muy bien en no dejarse pisar.
SUSANA, una de las mujeres más bellas de España, símbolo del nuevo machismo femenino de la juventud española (una chica dispuesta a limpiar y a obedecer a su hombre en todo momento), ganó el maletín, dejando al ludópata vasco con cara de póker.
MERCEDES MILÁ, desatada, entre vídeos y pausas de publicidad, pasando de hablar de mujeres muertas en manos de sus maridos a que España había ganado no sé qué partido.
Hubo un momento, ya con la casa vacía, que LA MILÁ hizo un CHICHO IBÁÑEZ SERRADOR; se puso sentimental ante el plató vacío, como en los finales del UN, DOS, TRES, cuando el director de QUIÉN PUEDE MATAR UN NIÑO metía los fetiches del programa en un baúl y decía “hoy cerramos este baúl, con los recuerdos de nuestro programa, quién sabe… quizá algún día, alguien vuelva a abrir este baúl…”
Salimos mi chico y yo de comer unos tallarines y unos makis en el MISTER LEE del GOURMET EXPERIENCE de EL CORTE INGLÉS de Nuevos Ministerios, el Wall Street castizo.
Comentábamos lo enfadada que está ALMUDENA GRANDES (autora de LAS EDADES DE LULÚ, convertida ahora en la escritora favorita de las funcionarias con mechas caoba) con que en la FERIA DEL LIBRO las casetas estuviesen llenas de presentadores de la tele convertidos en escritores.
A mi me fascinan los libros escritos por personajes de la tele; el libro de recetas de RAFFAELLA CARRÁ, 100 PERSONAJES QUE HUNDEN ESPAÑA de CURRI VALENZUELA, el libro de MARIO VAQUERIZO, HAZTE VALER de BIENVENIDA PEREZ, RIMEL Y CASTIGO de LAS VIRTUDES, las relamidas novelas de BORIS y de MAXIM HUERTA (como si fuesen jóvenes ANTONIOS GALA), POR MONTERA de MARILÓ MONTERO, LO QUE ME SALE DEL BOLO de MERCEDES MILÁ, BEA, UNA BECARIA EN MARTE de CARLOS LATRE, SABOR A HIEL de ANA ROSA QUINTANA... Títulos míticos de la cultura basura cañí, que explican nuestra sociedad e idiosincrasia.
Biblioteca pop.
Nos acercamos a la tienda NESPRESSO de Paseo de la Habana, a por unos nuevos TRIESTES.
El mainstream exclusivo. NESPRESSO ha logrado que las clases bajas puedan sentirse parte de una élite. Bueno, sí, pero el café está rico y cremoso.
El dependiente nos preguntó si queríamos probar un café y dijimos que vale. En la mesa había un matrimonio de mediana edad y espíritu gris. El marido era un hombre resignado, la mujer tenía uno de esos complejos de inferioridad que se traducen en vileza.
Se terminaron su café y ella le graznó al dependiente "pues este café no me ha gustado mucho, la verdad".
El camarero se quedó con cara de "el encargado no nos formó acerca de qué cara debíamos poner ante groserías semejantes".
Esa señora, diciendo que a ella no le ha gustado mucho... !Pero bueno!
En ese momento entendí a las monjas que hacen voto de silencio…
A veces, no hay nada como ser consciente de tu propia insignificancia y decidir no abrir la boca.
Volviendo a casa en el 7, hablando acerca de la empleada que le donó un riñón a su jefa mientras esta la despedía por faltar al trabajo mientras estaba en el hospital.
Maravilla.
Al llegar a casa, JAIME preparó unos deliciosos souvlakis, bestiales kebabs griegos que no son normales…
800 gr de carne de pata de cerdo, la del morcillo, la mejor que haya, cortados en dados de 2cm. Echáis 100ml de aceite de oliva, 2 dientes de ajo rallados finitos, 1 cucharada de vinagre de vino tinto, 1 cucharada de menta seca, 1 cucharada de orégano seco, el zumo de un limón, sal y pimienta. Todo eso lo amasáis bien para que se integre con la carne y lo metéis una horita en la nevera, tapado, para que macere... Mmmmmm
Por otro lado hacéis 3 pimientos alargados en la sartén, que queden muy doraditos.
La salsa tzatziki, que irá en los kebabs, la hacéis rayando muy fino medio pepino de los grandes sobre un cuenco, echáis sal, estrujáis para quitar todo el agua, tiráis el agua y ponéis 200 gr de yogur natural en el cuenco. Machacáis 1 diente de ajo en un mortero con un poco de sal hasta que sea una pasta y se la echáis a la salsa. Añadís una cucharada de menta seca, una cucharada y media de vinagre, y removéis y ya tenéis la increíble salsa tzatziki.
En otro cuenco vais echando los pimientos que habéis cortado en tiras, eneldo fresco picado con sus tallos y 4 hojas de menta fresca en tiras, con un buen chorro de aceite de oliva y sal.
Y ya en panes griegos calentitos del horno vais metiendo la salsa, con los pimientitos y los dados de carne.
Nos los comimos viendo cómo CORINA echaba al hobbit, con lo rico que era…
CORINA no está en la edad, pero ya debería pensar en cuál podría ser el mejor padre para su hijo… Los mejores padres para el hijo de CORINA, sin lugar a dudas, son el boxeador y el capitán América.
No me extraña que el policía esté mosqueado con que CORINA haya besado el bobo del tupé con fular.
Los labios de CORINA ya están mancillados.
Día de pisci con ISA y VICTOR, que vinieron de visita.
La noche anterior, mi chico y yo teníamos tanto mono de cine, que fuimos hasta los DREAMS del PALACIO DE HIELO (el centro comercial donde se mezclan los macarras de Canillas con las pijas de Conde De Orgaz, todo muy DIRTY DANCING) para comernos un BIG MAC y ver una película cualquiera. Hacía siglos que no nos metíamos en el cine a ciegas. Una vez en mitad de la película, recordamos el por qué… Entramos a ver la aberrante UN INVIERNO EN LA PLAYA, solo porque aparecía JENNIFER CONNELLY en el cartel, que es una actriz que me encanta desde DENTRO DEL LABERINTO.
La película resultó ser un bodrio fuera descomunal, una torpe película sobre una familia de escritores, cultos y pretendidamente tempestuosos… La vergüenza ajena que sentí viendo cómo un guionista había inventado personajes más inteligentes que él, es una sensación muy difícil de explicar.
Cuando muera WOODY ALLEN, francamente vamos a estar perdidos…
La típica película pseudo-intelectual de garrafón para que los matrimonios average, al verla, sientan que son cultos y que están viendo una película “inteligente” y “de personajes”.
De cuarta.
ISA se bañó sin meter la cabeza en el agua, como una señora.
Me gustaría tanto poder bajar con los gatos a la piscina…
Tras un rato de sol, JAIME bajó la comida; butifarra ibérica con tomate, tomillo, berenjena y pimiento asado, cuscús con mantequilla y cúrcuma y la ensalada navaja de verano con sandía, queso azul, hojas de menta, pipas de calabaza, aceite de oliva y lima.
Comiendo, haciéndole buenos trajes a la gente.
Otro baño y aproveché que ISA y VICTOR iban al JUMBO (ALCAMPO de PIO XII) para ir con ellos, que ONI y FROU FROU se habían quedado con comida.
En el JUMBO compré un zumo de manzana y naranja y un DONUTS MINI de chocolate para merendar y también pillé los nuevos THINS de BIMBO, panes finitos integrales, con ocho cereales, que están muy bien para sándwiches de verano.
El pan del verano.
ISA y VICTOR compraron melón y salmón para hacer una ensalada de cena.
Íbamos en bañador y en chanclas, como si aún siguiésemos en la piscina… Los días que vas a la piscina, cuando sales a la calle y vas al supermercado, tu estado mental sigue en la piscina. Otros vienen de trabajar o de la biblioteca de estudiar los exámenes, pero tú sigues en la piscina y el resto de la gente está en la piscina también.
Hablando de la “presunta” estafa a hacienda de MESSI, VICTOR me contó que FERNANDO ALONSO, el enano piloto de carreras que estaba casado con la del SUEÑO DE MORFEO, ha hecho algo, cuando menos curioso… Este chico no me caía especialmente bien, ni mal, pero ahora me parece lo más. Él tenía todo su dinero en suiza, donde pagaba un 0% de impuestos. Pues bien; ha decidido traer todo su dinero a España para pagar el 50%. Ha querido que el Estado de su país se quedé con la mitad de su dinero.
Eso es ser de izquierdas.
* TOP TEN:
Lo mejor de ADRIENNE BARBEAU.
1.- LA NIEBLA
2.- CREEPSHOW
3.- 1997: RESCATE EN NUEVA YORK
4.- CANNIBAL WOMEN IN THE AVOCADO JUNGLE OF DEATH
5.- LOS LOCOS DEL CANNONBALL
6.- LA COSA DEL PANTANO
7.- CARNIVÁLE
8.- LOS OJOS DEL DIABLO
9.- THE CONVENT
10.- ARGO
Próximamente en POPY B: RADIOSHOCK con JAVIER CALVO y AMBROSSI, buenas noticias, G.B.F., preso casanova, UN PRÍNCIPE PARA CORINA, PAMELA, el mono de JUSTIN, barba-gato, la canción del verano, THE WOLF OF WALL STREET... y mucho más!!!
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Tracklist de mis últimos días:
- SEA OF LOVE de THE NATIONAL.
- BOUNCE de IGGY AZALEA.
- HIT ME de SUEDE.
Si te ha gustado la actualización de hoy...
