Qué lástima.
Pero... si hay un BERSHKA en Montera y otro en Preciados...
Qué horror y qué manera más pueril de saturarnos el mercado.
Lo del H&M con el SEPU fue dificil, pero conseguimos superarlo, pero esto... El que compre en este BERSHKA irá directo al infierno del que vino.
Eso seguro.
* MADONNA. CONFESSIONS ON THE DANCE FLOOR.
A ver, lo primero de todo decir que YO me he criado con MADONNA.
Así me va...
Me crié viendo BUSCANDO A SUSAN DESEPERADAMENTE, escuchando el PAPA DON´T PREACH, el TRUE BLUE, viendo el videoclip de WHO´S THAT GIRL en el que salía una Madonnita de dibujos animados...
Toda mi infancia (toda) la pasé viendo a MADONNA como si de una figura absolutamente familiar se tratase hasta que...
Las Rozas, finales de los ochenta, verano, Lambada, piscina, patines, Batman, vacaciones... Yo tenía diez años y estaba enamoradísimo de una niña rubia, muy guapa y muy malvada llamada MARÍA FOURQUET.
La comunidad de la urbanización en la que vivíamos decidió poner una antena parabólica con la que podríamos sintonizar absurdos canales como GALAVISIÓN (con EL CHAPULÍN COLORADO y el culebrón QUINCEAÑERA de THALÍA), RTL, la RAI y... la SUPERCHANNEL.
SUPERCHANNEL era un canal exclusivamente de videos musicales; THE LOOK de ROXETTE, AMERICANOS del cantante de FRANKIE GOES TO HOLLYWOOD, LULLABY de THE CURE...
Entonces ocurrió.
Apareció el LIKE A PRAYER de MADONNA.
Ví esas cruces ardiendo, ví a esa MADONNA morena enfundada en un corpiño de tirante caido besando a un santo negro, a ese coro gospel bailando alrededor de una MADONNA con el canalillo a punto de caramelo y todo un mundo pop, sexo, religión, de perversión, de turbación y de mariconeo se abrió ante mis inocentes ojos de niño de diez años.
La suerte ya estaba echada.
Viendo a MADONNA en tal célebre videoclip no tenía muy claro si lo que quería era follármela o más bien ser como ella...
Hasta hoy.
Con todo esto, pretendo haceros entender que, aunque CONFESSIONS ON THE DANCE FLOOR no es más que un disco, que un cd con doce cancioncillas y con fotitos en su interior, para mí es mucho más que eso...
Con MADONNA me ocurre como con ALMODÓVAR; les exijo demasiado. Y hago bien. Sé de lo que son capaces y no pienso conformarme con menos. Y ellos, por descontado, tampoco deberían conformarse con menos de lo que saben que son capaces de dar.
Aclarado este punto, vamos al grano.
Que conste que, bajo mi punto de vista, MIRWAIS es uno de los productores que mejor supo hacer sonar las canciones de MADONNA. Pasadas por su TURMIX, incluso las canciones más mediocres parecían "algo". El hecho de que MADONNA haya sustituido tan pronto a MIRWAIS por STUART PRICE (productor "mari-cachas" que hace música para que las "mari-cachas" bailen como descosidas sin camiseta en el DTPM de Londres) me parece simplemente una paso atrás en su carrera (si tal vez no a nivel comercial, sí a nivel artístico).
Dicho esto, poco más me queda por decir del último disco de MADONNA... Muy bailable, por supuesto, muy hortera, con un sónido desfasadísimo que raya peligrosamente el house de finales de los noventa (demasiado cercano como para que se vuelva a llevar)...
Mientras VANGELIS preparaba sus tapas-canapés dejamos el disco sonar...
HUNG UP me encanta y no me canso de escucharla.
GET TOGETHER al principio me parecía una entelequia, pero ahora me encanta. Es la canción en la que STUART PRICE se pone más macarra y, sin lugar a dudas, gana con las escuchas.
SORRY es el himnazo gay, el super-mega-hitazo. La canción que más apetece oír y que mayor peligro corre de quemarse...
FUTURE LOVERS es una muestra más del increible talento de MIRWAIS, pues como he dicho antes, siendo una canción terriblemente mediocre parece "algo".
I LOVE NEW YORK es una de las peores canciones que he escuchado en mi vida. Los de NY estarán que trinan... Vamos, MADONNA hace una canción así sobre Madrid y me cambio de ciudad, no os digo más.
LET IT WILL BE, ni fú, ni fá.
FORBIDDEN LOVE... Vaya cagada que le ponga este título a esta canción teniendo ya una igual... Nada. Una canción completamente absurda de relleno.
JUMP, muy pegadiza, pero muy mema también...
HOW HIGH... Zzzzzzzzzzzz.
ISAAC. Cuando sonó esta canción en el equipo de VANGELIS no pudimos evitar mirarnos y decirnos: - "Se ha vuelto loca!".
PUSH, más bostezos, y finalmente LIKE IT ON NOT, una especie de refrito de FEVER que tiene si gracia, pero tampoco tanta.
Y desgraciadamente poco más.
Ah, bueno, si; la portada y el libreto del interior... La portada parece la de un recopilatorio chungo navideño del MINISTRY OF SOUND, y de las fotos de dentro sólo se salvan las que menos retocadas están, las otras parecen como de PASTORA SOLER.
Siempre nos quedarán los videoclips.
Tras escuchar el disquito de marras y bajárnoslo a nuestros respectuvos I-PODS (pues se trata de un disco perfecto para pasear, hacer ejercicio...), nos pusimos a cenar las tapas de VANGELIS: pesto con espárragos, mostaza con tomatitos cherry y huevos de codorniz, mayonesa con gambas, naranja con pimientos de no sé qué... todo riquísimo.
Vimos un poco de un capítulo de ABSOLUTLY FABOULOUS (que tiene pinta de ser una serie fortísima, pasadísima de rosca) y pusimos GLITTER de MARÍAH CAREY, que yo no había visto.
Aluciné en colores.
GLITTER es una película preciosa, una estrepitosa mezcla de SHOWGIRLS y ROCKY HORROR PICTURE SHOW... Cada vez que la CAREY aparece en un plano uno no puede evitar reírse y es que... En movimiento MARIAH CAREY parece un mono. Es EL PLANETA DE LOS SIMIOS.
Los pelos, el vestuario, la famosa gorra de SEGUROS VITALICIO... todo una desfachatez maravillosa.
A ver si me la compro.
Un poco después de la peli... quedé con un amigo del que no os puedo decir el nombre porque debido al episodio que viene a continuación éste ha preferido mantenerse en la sombra... En fín, tonterías suyas, de todos modos a los asiduos lectores de este blog no os supondrá un gran esfuerzo descubrir de quién se trata...
Eran las 3:30 de la mañana, había luna llena y estabamos todos como locos.
VANGELIS me acompañó un poco hasta la plaza donde había quedado con mi amigo y se volvió para casa.
Con mi colega, que tenía interesantes episodios personales que contarme, fui al SPRINT de San Bernardo a comerme un burrito. Dando un paseo un Preciados desierto vimos a una travesti peruana que parecía un MISTER POTATO correr calle abajo seguida de un padre de familia borrachín que decía: -"Deténganla, mi cartera, mi cartera".
Fuimos corriendo detrás de la travesti pelucha, que se metió en el parking de la Plaza de Las Descalzas. Conseguimos interceptarla saliendo de una de las bocas del parking.
Le dije que no fuera hija de puta, que se quedara con el dinero del señor, pero que le devolviera la cartera con el DNI y con el carné de conducir que a ella no le servían para nada y al señor sí.
A mí me han robado la cartera varias veces y sé lo que es tener que renovar todos los documentos... Una pesadilla.
El señor, llamando a la policía y la travesti diciéndome que no tenía nada, que ella no le había robado la cartera a ese señor.
- "Y, ¿por qué corrías entonces?", interrogábamos nosotros, no sé muy bien con qué derecho...
- "Porque este señor me estaba molestando...".
- "Eso no es corrector, señora", decía el borrachín.
- "Lo veís, pero si está como una cuba de borracho, que me llama señora... Si ni se ha dado cuenta de que soy un travesti...".
Le pedimos el teléfono al señor y mi amigo y yo nos pusimos a buscar la cartera por el parking, por si acaso la travesti la hubiese escondido o tirado por allí.
El vigilante del parking (que estaba buenísimo) nos ayudo, pero no hubo suerte.
Pobre señor... Bueno, eso también le pasa por ir donde no debe a horas que debe y bebiendo sin saber beber.
Que cada cual sujete su vela, oiga.
Seguimos paseando hasta las 6:30 de la mañana, más o menos.
Era martes, pero la calle estaba llena de lunáticos.
Un yonqui desdentado nos piropeó:
- "Vaya cuerpecito que estaís echando ahora los gays...".
En fín. Una locura.
A la mañana siguiente el show-room de HUMANA daba una comidita a la prensa para mostrar las colecciones de CARLOS DIEZ DIEZ, de LOCKING SHOCKING y de otras firmas a las que no les presté ni la menor atención.
Fui con MIGUEL (AGNES LA SUCIA), con JUAN FLAHN y con JL.
Ahí estaban CARLOS DIEZ DIEZ y OSCAR LOCKING (con una sudadera preciosa del MUSAC) pinchando con mesa de mezclas y todo, ALBERTITO (EX-TRASH COUTURE), CABEZÓN, RAMÓN FANO (NEO2), ROCABERT, RUBEN CHOPITO, el TOLO ese que en la entrevista de LE COOL dice ser "coolhunter, nightshaker, Mcflurry, french cruller y choc choc chip", jovenes aspirantes a estilistas...
Con ANA LOCKING estuve hablando de lo importante que es estar enamorado. Ella lo está y yo también. Por eso está tan guapa.
CARLOS DIEZ DIEZ puso el HUNG UP para mí.
No se hablaba de otra cosa que no fuesen los premios FAMA del próximo EPT.
El catering estaba delicioso, pero no me quitaba el hambre ni por asomo, así que MIGUEL, JUAN, JL y yo decidimos irnos al FRESCO a ponernos gochos.
Toda la comida cotillenado.
JL volvió al trabajo y yo acompañé un poco a MIGUEL y a JUAN antes de meterme en el gym.
Al final de Hortaleza (¿o es al principio), en la esquina que da a la Plaza de Alonso Martínez, hay una tienda especializada única y eclusivamente en aceites de oliva.
JUAN quería uno para cocinar y otro para aliñar ensaladas. El dependiente le dijo que siempre hay que tener un mismo aceite para todo. Aún así le dió uno más suave y otro más fuerte para que los probrara y decidiese por sí mismo.
En la tienda pensé que la única esperanza del pequeño comercio es la especialización.
Ya por la noche quedé con ROBERTO (BOOM BOOM BOY) y con MARIETA BRAVO (RUBIA DE TRUMAN) para comernos una MANHATTAN DELI, pues esta es la última semana de tan gloriosa hamburguesa.
Y de pronto, en mitad del MCDONALDS de Sol dió lugar un fatídico y a la vez divertido episodio madrileño.
Al poco rato de entrar comenzaron a picarnos los ojos y comenzamos a toser como si nos hubiesen echado polvos pica-pica. Entonces comenzaron a dolernos los ojos de verdad y comprendimos que aquello no era ninguna tontería, que teníamos que salir de ese MCDONALDS corriendo lo antes posible.
Yo creía que me quedaba ciego.
Por el rabillo del escocido ojo ví cómo todo el mundo salía tosiendo y llorando del restaurante. Guarda jurado, cocineros y dependientes incluidos.
¿Un atentado talibán?.
Qué mal rato.
MARIETA, ROBERTO y yo nos miramos con los ojos como cebolletas y nos dió la risa.
En el fondo todo aquello nos parecía divertidísimo.
Una de las encargadas del MCDONALDS comentó que unos gitanos que habían tenido un altercado con ellos esa misma tarde habían decidido vengarse de RONALD MACDONALD arrojando gas lacrimógeno.
Vaya movida.
Pasado el desagradable efecto fuimos al LEKI a que MARIETA cogiese flyers de inauguración del COPPELIA en el EMPIRE.
LA BALI estaba enfadadísimo, pues era miércoles y las tiendas estaban aún sin flyers.
Salimos y LA BALI se vino con nosotros a cenar.
Cuando volvimos el MCDONALDS ya había vuelto a la normalidad. El "aquí no ha pasado nada" que yo tanto admiro de ellos.
El caso es que después de los gases lacrimógenos se nos había quedado la piel fenomenal...
No hay mal que por bien no venga, oiga.
Curioso.
Canciones del día:
- TAKE IT ALL AWAY de CAKE.
- MI MANERA DE AMARTE de DAVID BUSTAMANTE.
