Nos metimos en LARS Y UNA CHICA DE VERDAD, el remake inconfeso de TAMAÑO NATURAL de BERLANGA.
Nos salimos a la mitad.
El tema de un paleto de pueblo que se echa una novia muñeca es un tema que puede dar muchísimo de sí, pero NANCY OLIVER es una guionista floja empeñada en sacar el menor partido posible a las secuencias que ella misma plantea.
Posiblemente, la película más sosa y más desperdiciada del año.
En este amable retrato de la América profunda nada tiene chispa, ni gracia, ni CRISTO que lo fundó.
Una película blanca que debería haber sido negra.
Lo único destacable es un chulazo llamado PAUL SCHNEIDER. Lo demás, una patata.
Llevábamos una racha tremenda de películas malas ya que la noche antes habíamos estado en casa de FERDI y VERO cenando (mi chico hizo una pasta brutal con berenjena) y viendo un bodrio increíble de terror indie titulado DARK REMAINS.
Un par de sustos tenía, pero el resto, menuda broza…
Ver pelis malas me afecta psicológicamente.
Son horas perdidas que nunca más se vuelven a recuperar…
Subí a casa y me puse a ver en SERIESYONKIS.COM un capítulo muy simpático de THE TWILIGHT ZONE (la de los 50) en el que un vendedor ambulante lograba tomarle el pelo a la muerte.
Después vi en CUATRO el último capítulo de la sexta temporada de HISTORIAS DE LA CRIPTA.
Un episodio muy extraño dirigido por ROBERT ZEMECKIS (director de maravillas como REGRESO AL FUTURO, QUIÉN ENGAÑÓ A ROGER RABBIT o LA MUERTE OS SIENTA TAN BIEN) con ISABELLA ROSSELLINI, SHERILYN FENN (la inolvidable y sexy AUDREY de TWIN PEAKS) y HUMPHREY BOGART por ordenador ¿? Un ejercicio de estilo muy curioso y muy surrealista.
Y me quedé sopinstant.
Al día siguiente, comiendo en casa una pasta con salsa de setas y queso parmesano, me topé con el esperadísimo SUPERMODELO 2008…
Tuve que dejar de comer.
Bueno, a ver… Vayamos por partes.
JOSIE.
Soy fan.
CARLOS GARCÍA CALVO ha muerto. JOSIE es el nuevo embajador del buen gusto.
Un “friki-modas” tremendo.
Existen los “friki-Tolkien” y los “friki-modas”. Los primeros son físicamente como GUILLERMO DEL TORO y los segundos como JOSIE.
JOSIE ha triunfado en esta vida porque sale en la tele.
Para mí, todas las personas que salen en la tele son semi-dioses.
No es fácil salir en la tele, aunque lo parezca. Hay que valer y JOSIE es un personaje televisivo del primer calibre.
Suya es la mítica frase de “Esta camiseta es 1998. Estás atrapada”. Con su bata de guatiné y su foulard registrando los armarios de las concursantes.
Hace de malo, pero se le nota que es más bueno que el pan, el pobre.
Es tan guay que no parece real, parece un personaje cómico de MUCHACHADA NUI… Pero lo mejor de todo es que existe (es una marica NEW GENERATION del FOTOLOG que trabajaba en la empresa de coolhunters donde yo trabajo y fue el sustituto de DANIEL GARCÍA en VANIDAD cuando este se fue al VANITY FAIR).
Un diez.
Entre el resto de los profesores ya no está ni CRISTINA (la que se ponía un tacón en cabeza y un collar de cucharas), ni esa marica italiana tan simpática que gritaba tanto.
Una pena.
Lo mejor de los profesores de SUPERMODELO siempre ha sido la importancia que se dan a sí mismos cuando nadie más se la da en este mundo. Eso es arte.
Este año tampoco estará JUDITH presentando el programa (¿por qué?). Una verdadera lástima. Presentaba tan mal que llegaba hasta a hipnotizar…
Ahora hay una directora-jefa francesa con muy mala piel de TÍO CREEPY, muy avejentada, que parece un galgo desnutrido y que debería ponerse botox urgentemente.
Y los concursantes son para echarlos de comer aparte.
Todo se resume con un nombre; ROBERTO.
Él es la RAQUEL de esta nueva edición.
Un mariquitilla loca “flaquigorda”, con una especie de barriguita fofa flubber que se mueve. Debería hacer de NORMAN BATES en un remake de PSICOSIS dirigido por JOHN WATERS.
Una musa.
En el primer programa se tiró al suelo desfilando porque según él “le funciona”. Genial.
Hay un chico que es como QUIQUE SAN FRANCISCO pero en top y luego hay una chica que trabajaba de chacha y que me recuerda mucho a JOSELE ROMÁN. Es mi favorita, ¿vale?
El mejor es LUIS, el albañil rapado. Vuelve el hombre.
También me gusta mucho una pobre diabla que cuando la cogieron dijo “oh my god”. Priceless.
Parece ser que el truco de CUATRO está en meter a un fenómeno de feria en cada reality para que la audiencia pique para después, cuando ya nos hemos enganchado al programa, ponerle de patitas en la calle.
Eso mismo hicieron con RAQUEL la edición pasada o con MARCOS en FAMA, sin ir más lejos.
Ahora es el turno de ROBERTO.
Y yo, encantado.
Después me dio por ver los youtubes de todos los títulos de crédito de SAUL BASS, el creador del título de crédito moderno, autor de algunos de los mejores comienzos del cine (VÉRTIGO de HITCHCOCK, ANATOMÍA DE UN ASESINATO de OTTO PREMINGER, PSICOSIS, ALIEN, EL CABO DEL MIEDO, LA EDAD DE LA INOCENCIA, CASINO…).
Gracias a DIOS su sombra es alargada y muchos diseñadores de créditos actuales siguen la estela de su forja, especialmente KYLE COOPER, autor de los títulos de SE7EN, TWISTER, ESFERA, MIMIC, ZOOLANDER o SPIDERMAN.
Y, por supuesto, también estuve alucinando con la noticia de EL DIABLO DE AMSTETTEN…
Desde luego, NATASCHA KAMPUSCH ya no es nadie…
Estáis hartos de leer los detalles de esta historia en los periódicos, pero es que es tan heavy metal…
Austria es un país tan profundamente civilizado y tan perfecto que al mismo tiempo es capaz de darle la vuelta a todo en el momento menos pensado.
Austria es un país que es capaz de todo…
Muchos de los que leéis esta blog aún no habíais nacido cuando JOSEF FLITZL (un hombre que, de existir el infierno, tiene unas buenas brasas reservadas para él) encerró a su hija de 18 años en el sótano de su casa.
Lo que ahí aconteció, como ya sabéis fue un desfile de torturas, violaciones, abortos, partos…
Una locura.
La casa del terror.
¿Y esa madre que hacía oídos sordos arriba?, ¿y esos niños de piel trasparente que no habían visto la luz del día, como los hijos de NICOLE KIDMAN en LOS OTROS?
Buena parte de la filmografía de DAVID LYNCH está centrada en el misterio de lo que ocurre de puertas adentro de las perfectas casas de los barrios residenciales, pero él nunca osó imaginar atrocidades semejantes.
Ni MICHAEL HANEKE, ni CRONENBERG, ni ELFRIEDE JELINEK juntos.
La realidad se ha canteado.
NATASCHA KAMPUSCH y ELISABETH deberían montar algo juntas en Viena.
Un FASHION CAFÉ o algo…
Esa noche era la emotiva y super-vitaminada final de FAMA.
Ganó la perraca de VICKY, pero eso era lo de menos porque “todos se sentían ganadores”.
Si, ya.
A las 12 de la noche las maricas y las mariliendres que no follan (LAS INFOLLABLES DE ELIOT NESS) fueron a comprarse el disco de MADONNA a la FNAC. Como locas.
Vaya plan.
Deberían haber ido los skin heads del programa CALLEJEROS a la puerta a poner orden, hombre.
Yo, la verdad es que estaba más a gusto con la cama con mi chico, follando y viendo BATTLESTAR GALACTICA y TERMINATOR: THE SARAH CONNOR CHRONICLES, las series de ciencia ficción del momento.
Nos perdimos la entrevista de ZP en 59 SEGUNDOS!
Bueno, menos mal que ahora en el YOU TUBE cuelgan hasta las bragas.
A la mañana siguiente me levanté, me tomé un COLA CAO, un plátano y unas galletas GRANOLA y me fui corriendo a la FNAC con ganas de comprar.
Me compré la serie completa de “V” y el nuevo largometraje de FUTURAMA, EL GRAN GOLPE DE BENDER, para mi novio, que es fan.
“V” para mi es un tesoro.
De pequeño tenía la colección de cromos (de las últimas que se pegaban con pegamento ya que justo después salieron los cromos autoadhesivos) y me encantaba ponerme el disfraz de “V” antes de irme a la cama…
Recuerdo que, por aquella época, salió una gominola que era una rata y yo me la metía en la boca del mismo modo que hacía DIANA.
Recuerdo que ya con seis años DONOVAN me ponía cachondo.
Vaya, que si DONOVAN hubiese tratado abusar de mi, hubiese sido yo, con seis añitos, el que hubiese abusado de él.
A las dos quedé con JL en la Plaza de los Cubos, para comer.
Hacía siglos que no nos contábamos.
JL había comprado la revista MEN´S HEALTH en el VIPS.
MEN´S HEALTH es una revista gay encubierta.
En sus páginas hay más chulazos y más “musculocas” que en todos los números de SHANGAY y ZERO juntas.
Siempre meten un reportaje de “cómo ligar con una tetona” para disimular, en plan coartada hetero, pero yo sé perfectamente cómo es el público potencial de esta revista…
Fuimos al FRESC CO a comer.
Ese día la comida estaba asquerosa (las salsas aguadas).
JL me estuvo hablando de una piscina que hay en Gran Canaria llamada BASEMENT STUDIOS. Se trata de una piscina gay nudista dónde todo mundo folla en mitad de la piscina.
Qué maravilla!
Deberían montar una así en Madrid.
JL tuvo una idea estupenda; hacer reservas para el BULLI y venderlas por EBAY.
VERO me llamó muy afectada porque VICKY había ganado FAMA.
Ella quería que ganase LORENA, pero LORENA no es tan “amazing” como VICKY, pero vamos, ni de lejos.
Y también estuve un rato chateando con RUTH UVE (SPAM, WONDERFOOL COSMETICS) en GMAIL, mientras veíamos OT y cómo salvaban a ESTHER.
Adoro a ESTHER.
Canta como NORMA DUVAL.
RUTH me contó que se había dejado las llaves en su casa y que, tratando de pasar a su casa a través del patio interior por la ventana de su vecino, cayó al vacío, sobre un falso techo de su vecina del 1º.
- “Me he quemado las manos”, dijo RUTH.
- “¿Cómo?”
- “Pues… tratando de agarrarme a la vida como un pajarillo”
La pregunté si es verdad que toda la vida pasa por delante de tus ojos antes de morir y me dijo que no…
- “Sólo pensé, qué fuerte, una estilista menos”.
Proximamente en POPY B: PAJARES strikes again, la cara de MEG RYAN, IRON MAN, ITUNES vs BLUE RAY, BOXMASTER, EL VALLE DE LOS PLACERES, LOST, bebés congelados, MASSIEL vs CLIFF RICHARDS, NEW KIDS ON THE BLOCK y mucho más...
popyblasco@gmail.com
Canciones para el IPOD:
- SUMMERTIME de NEW KIDS ON THE BLOCK.
- ANYWHERE de THE PRESETS.
