El marido de esta familia está tan enamorado de su mujer que se cambió de sexo para parecerse a ella. Qué romántico. Les vi en el PRIMAVERA SOUND, pero no reparé en que una de las dos era una mujer, un hombre y viceversa.
Maravilla.
No nos apetecía cocinar, así que bajamos a la Plaza de Opera y nos metimos en el HOLLYWOOD.
De pequeño me encantaba que mi padre me llevase al HOLLYWOOD. Era como comer en un restaurante del HOLLYWOOD mismo… USA, OSCARS, hamburguesas, claquetas y carteles de películas.
La felicidad.
Después no se qué ocurrió que la comida del HOLLYWOOD comenzó a estar mala, seca y escasa.
Ahora PEPSI ha invertido dinero en esta cadena y de nuevo vuelve a estar bien. No es que sea una cosa como para tirar cohetes, pero no se quieren quedar detrás del FRIDAY’S y la comida vuelve a estar rica nuevamente.
Además en el HOLLYWOOD es donde se puede comer una de las pocas hamburguesas de pollo realmente ricas, de pollo a la plancha, no rebozado: la DIRECTORS CHOICE.
Pues bien, echando un vistazo a los postres, vimos que había salido una nueva tarta; la HOLLYWOOD MUD PIE. De chocolate. La pedimos y… no dimos crédito ante la delicia industrial que nos metimos en la boca. Una explosión de chocolate en tu boca.
Ya se puede ir al HOLLYWOOD a merendar.
Llegamos a casa y nos vimos A PERFECT GETAWAY por MEGAVIDEO. MAURO me había dicho que era una película de terror con MILLA JOVOVICH (que siempre es un gusto verla) e IVÁN PARLORIO me la había recomendado por FACEBOOK.
A PERFECT GETAWAY es una película que en un principio puede parecer estar dentro del subgénero de terror turístico, a lo HOSTEL, TURISTAS o LAS RUINAS, pero no; se trata de una especie de cruce entre ASESINOS NATOS y un thriller de supervivencia.
No he visto película más tramposa en mi vida, pero no importa porque después de que el director y guionista DAVID TWOHY (PITCH BLACK) nos tome bien el pelo durante más de media película, todo lo que viene es divertidísimo.
Para ver una tarde tonta de lluvia comiendo DOMINO’S PIZZA, sin más.
El reparto al completo está estupendo; MILLA JOVOVICH haciendo un papelón, STEVE ZAHN (el actor al que siempre cogen para hacer de tonto pero que en realidad está que se rompe), KIELE SÁNCHEZ (la del famoso y celebrado capítulo de las arañas de PERDIDOS) y otro actor muy grimoso que siempre hace de malo y lo hace muy bien.
Se deja ver.
Al día siguiente nos levantamos y mientras desayunábamos unas tostadas con mermelada de ciruelas, un zumo de naranja y unos COLA CAOS, vimos LAS AVENTURAS DE SHARKBOY Y LAVAGIRL, una película que debería haber estado pasando CUATRO (mi canal favorito después de TELECINCO), pero que la estaba pasando ANTENA 3 (la cadena triste).
Una incomprendida (por todos aquellos que han dejado de ser niños) joya de culto de ROBERT RODRIGUEZ (el nuevo JOE DANTE). Un imaginativo y sentido subproducto 3D para niños en el que no paran de ocurrir cosas sorprendentes y maravillosas.
Nos sorprendió mucho ver de niño pequeño al hombre lobo de LUNA NUEVA teniendo en cuenta que la película es del 2005…
Nos vestimos y nos fuimos a comer un cocido madrileño riquísimo a casa de la madre de JAIME con sus hermanos y con el novio de su hermana.
Comer cocido madrileño es entretenidísimo y hay que hacerlo todo el rato. Primero la sopa de fideos y después los garbanzos con el chorizo, la morcilla, la carne, la verdura… A mi me gusta aplastar los garbanzos y echar un poco de aceite de oliva, como improvisando un hummus…
La madre de JAIME, que vivió en Arabia una temporada sin saber inglés, nos contaba que al salir de hotel en el que vivían el botones le decía “how are you?”, ella, que veía coches JAGUAR aparcados y que escuchaba “JAGUAR you”, respondía “no, thank you”.
Tras el café nos fuimos a dar una vuelta por el centro comercial PALACIO DE HIELO, que estaba al lado.
JAIME se compró un jersey verde inglés en ZARA (estupendo para ir a hablar con los profesores vestido de vampiro de CREPÚSCULO y que estos te tomen en serio) y en una tienda de estas rollo “naturista de palo” para gente de extrarradio que escucha a MELENDI, nos compramos una mascarillas de hombre para rejuvenecer.
También echamos una partida en los recreativos a un juego de lanzarse unas pelotas para colarlas en la portería del otro (gane yo) y en la cola del MCDONALDS casi nos pegamos con unas tucanas que se querían colar con todo el morro.
Llegamos al centro y, en LA CASA DEL LIBRO de enfrente de CORTYLANDIA, compré LA VIDA DESDE CASTLE ROCK de ALICE MUNRO para VERO, que era su cumple.
ALICE MUNRO es la mejor escritora en habla inglesa del momento. Nada que ver con la STEPHANIE MEYER.
ALICE MUNRO es canadiense y, como todo lo que sale de Canadá, es lo más.
LA MUNRO es una señora viejita que toda su vida estuvo cuidando de su marido y sus hijos. Una ama de casa más. En las reuniones con las amigas ella decía que escribía… Pues bien, no es que escribiese, sino que lo que escribía era una locura, relatos que harían palidecer al mismísimo CHEJOV. Su volumen ODIO, AMISTAD, NOVIAZGO, AMOR, MATRIMONIO es un clásico indiscutible de la literatura contemporánea.
Premio NOBEL ya.
Un rato después, JAIME y yo habíamos quedado con FERDI, VERO y MIGUEL en los IDEAL para ver LUNA NUEVA.
BLANCA (hermana de MANUEL VITURRO) y CAROL también se unieron al plan.
Pillamos palomitas y COCA COLA y nos metimos en una sala abarrotada.
LUNA NUEVA es la película del desamor emo-teen.
Es una película hecha para ser criticada y vapuleada en el momento de su estreno y para ser reivindicada como objeto de culto kitsch 15 años más tarde.
A mi no me hace falta esperar tanto para poder apreciar el desparpajo romántico-depresivo de este folletín contemporáneo.
LUNA NUEVA es una película larga, aburrida, ridícula y preciosa.
Cine de HOLLYWOOD.
El universo de amor sin sexo de STEPHANIE MEYER está concebido para poner cachondas a las féminas mostrando todos los estereotipos posibles de hombre, desde el inadaptado y taciturno torturado, hasta el mecánico de motos ciclado. Vampiros que brillan con el sol y hombres lobo depilados.
DAKOTA FANNING haciendo un cameo y erotismo filogay. Petición de matrimonio y títulos de crédito finales. Es inevitable para mí preguntarme como hubiese sido esta saga si la hubiese cogido DAVID LYNCH, por ejemplo, pero es inútil.
No seré yo quien le pida peras al olmo.
Salimos y nos fuimos a tomar un postre al VIPS de la calle Mayor.
Yo me pedí un brownie.
A JAIME le encanta desayunar mangos porque son exóticos y como del Caribe. Una fruta extraña.
Los mejores mangos de Madrid los venden en una tienda sudamericana que hay en la esquina de Isabel la católica (la calle del STARDUST) con la plaza de Santo Domingo.
Unos mangos gordos y blanditos, llenos de jugo.
Fuimos a leer EL PAÍS del domingo al VIPS de la ochentera plaza de los Cubos.
JAIME me compró unos NERDS (riquísimos caramelos venidos directamente de la fábrica de WILLY WONKA) y EL LIBRO DEL CEMENTERIO, última novela juvenil de mi admirado NEIL GAIMAN (autor de SANDMAN, STARDUST, LOS LOBOS EN LA PARED y CORALINE).
Me encanta el modo en el que GAIMAN introduce la fantasía dentro de un contexto costumbrista y vulgar. Lo hace con gracia. Me emociona.
En EL LIBRO DEL CEMENTERIO un asesino mata a una familia a sangre fría, pero el bebé escapa y sube colina arriba, hasta el cementerio… Los fantasmas le recogen y le criarán. Un niño crecido en un cementerio, educado por fantasmas. Fuera, el asesino espera impaciente…
Qué ganas de leerlo.
Ojalá hagan la película y la dirija TERRY GILLIAM y no TIM BURTON.
Entre los libros del VIPS vimos uno sobre habilidades en el que te decían como hacer una casa para murciélagos, estrechita y con una malla de alambre dentro para que se cuelguen y duerman a gusto.
También vimos una novela titulada CRIADAS Y SEÑORAS. Así, tal cual.
Unas son criadas y otras son señoras.
Compré algodón de azúcar de HELLO KITTY para llevar más tarde al cumple de VERO (que a ella la gustan las cosas rositas y tal) y nos fuimos a EL CORTE INGLÉS de Preciados, a ver cosas.
NIKE ha sacado unos chandals apetecibles para ir a comprar el pan el domingo y me he dado cuenta de que quiero unos patines, ahora que todo Madrid va a ser una pista de patinaje.
En la planta de juguetes vimos varias maravillas… Estos son los juguetes más guays de estas navidades;
MI LORO MOLÓN (que es como una especie de loro de peluche que habla), LOS MOKIS (unos monstruitos verdes que tienen la misma cara de JAIME cuando se enfada), los GO GO PETS HAMSTERS (unos hamsters que corretean por un circuito y que hacen los mismo que cualquier hámster, solo que ni come, ni caga, ni se muere), el parque acuático de POLLY POCKET, el coche teledirigido STUNT PSYCHO (para niños pokeros), el avión de la BARBIE (que es rosa), el maletín espía (para espiar), los micrófonos de HIGH SCHOOL MUSICAL y de HANNAH MONTANA (para canturrear delante del espejo), el estudio de extensiones (para las niñas que no se conforman con tener una BRATZ, sino que quieren serlo), las pistolas NERF, el nuevo ¿QUIÉN ES QUIÉN?, el CLUEDO, el ATMOSFEAR y el juego de FÍSICA O QUÍMICA.
Y después fuimos a casa de FERDI y VERO a celebrar el cumple de VERO, a comer pizza y a jugar al juego de personajes al que juega DIANE KRUEGER en MALDITOS BASTARDOS.
El de al lado escribe un nombre de un personaje famoso y te lo pega en la frente. Cada uno tiene que preguntar cosas relacionadas con el personaje que lleva en la frente para acertar quién es.
MANUEL VITURRO era ANA BRAVO (que no es un personaje famoso, pero nosotros la conocemos), VERO era VICENTE MOLINA FOIX, JAVIER MONTES era ANA LAURA ALÁEZ (una artista que gozó de cierta popularidad a principios de esta década que termina), a FERDI le tocó ser JAMIE OLIVER, a JAIME el mostruo marshmallow de LOS CAZAFANTASMAS y a mi RUTH FISHER, la madre de A DOS METROS BAJO TIERRA.
Durante el ágape, FERDI, VERO, JAVIER y MANUELVI defendían que los niños se tienen que criar con “chica interna”. Dicen que, de este modo, uno se libra de lo más fastidioso de tener hijos (que es echarles la bronca), quedándose con lo mejor.
Que la bronca se la eche la chacha.
La idea, como guiño snob tiene gracia, pero lo curioso es que ellos lo decían en serio…
A mi, lo de tener “chica interna” me parece una paletada digna de familias de nuevo ricos con aspiraciones sociales.
Si los dos padres trabajan hasta tarde es normal tener una asistenta-niñera, pero en cuanto llegan los padres de trabajar esa señora se tiene que ir a su casa y los padres con sus hijos.
Es cierto que es más cómodo dejarle el trabajo duro a la chacha, pero si yo me hubiese criado con la chacha no hubiese aprendido las cosas maravillosas que aprendí de mi madre, de lo bueno y de lo malo. No me hubiese marcado de la manera en que me marcó su forma de ser.
¿Tener hijos para dejarlos con la chacha?, pues menuda gracia.
Proximamente en POPY B: LARA STONE habla por esa boquita, PSYCHOVILLE, regenerations, BRUNI chica ALLEN, MOCCA PRALINÉ, de charla con JULIETTE LEWIS, el hijo de AZNAR en el ZOMBIE, la monja del VIMEO, KITTY, DAISY & LEWIS, kebab griego, luces de navidad, ADVENTURELAND, PAPAYA, JIM JARMUSCH, JONATHAN NORMAN y mucho más...
popyblasco@gmail.com
Canciones para el IPOD:
- HIGHER THAN THE STARS de THE PAINS OF BEING PURE AT HEART.
- LOVE COMES CLOSE de COLD CAVE.
.jpg){kind=link}
