LA OCTAVA MARAVILLA.

JAIME había quedado con sus amigos de la facultad para competir en una regata en el Pantano de San Juan.
Como un Rey.
Yo me quedé durmiendo un ratito más...
Dormir “un ratito más” es de los mayores placeres que hay en el mundo.



Ya al mediodía, mi NOKIA sonó.
Era JL, informándome acerca de la fiesta de EL ÚLTIMO BAILE, de los cambios de modelito del DIEGO COSSÍO, de la performance del sin par BÉSAMETONTO, etc...
Poco después volvió a sonar el teléfono. Esta vez se trataba de ROBERTO (BOOM BOOM BOY) contándome lo del programa de MERCEDES MILÁ de las guarderías...
Resulta que MERCEDES MILÁ puso una cámara oculta en el comedor de una guardería donde las cuidadoras obligaban a los niños a comer a base de ostias.
El caso es que los padres estaban contentísimos, ya que antes de ir a esta guardería no había forma de que sus hijos probaran bocado y ahora es ver un plato y abalanzarse en plancha.
Yo no sé a qué viene tanto escándalo, sinceramente.
De todos es sabidos que, hasta los cinco años, los niños funcionan a ostia limpia, como los perros cuando son cachorros y se mean en el parqué.
Después, ya lo suyo es tratar de razonar con ellos, estimulando su inteligencia, pero antes es imposible.

Ese día PATSY KENSIT cumplía 39 años.
PATSY KENSIT era la aterciopelada y chillona voz (a partes iguales) de CROSS MY HEART, el mítico “one hit wonder” del grupo EIGHT WONDER, valga la redundancia.
Tras disolverse el grupo, la KENSIT se fue a Hollywood a ser actriz, donde logró aparecer en ARMA LETAL 2, retozando en una roulotte con el chulazo de MEL GIBSON.
Pasados unos años y con el rabo entre las piernas, volvió a UK, donde se lió con uno de los hermanos GALLAGHER de OASIS.
PATSY creyó que por fin había dado el braguetazo, pero no tardó en ser sustituida por una groupie más joven...
Ahora se dedica a hacer algún que otro telefilm de la BBC y poco más.
PATSY KENSIT es el prototipo de “juguete roto”.
Un juguete roto del pop, del cine y del amor.
Pero ahí sigue ella, dando el cayo.
Felicidades PATSY!.

Al día siguiente quedé con ROBERTO para comer en el FRESC CO.
ROBERTO conoce a una persona que una vez dijo que a los pakistaníes, por algún extraño motivo que desconozco, el culo les sabe a curry...
Lo que más me impresiona no es que a los pakis les sepa el culo a curry, sino que a alguien le pueda dar el punto de comerle el ojete a un paki...
Poniéndonos morados a base de buffet libre estuvimos charlando acerca de la figura que el MUSEO DE CERA ha hecho de PENÉLOPE CRUZ, que no se le parece ni de lejos, del MUSEO DE CERA en general, que es uno de mis sitios favoritos de Madrid, y de los crímenes de España, de la España negra.
¿Recordáis el capítulo de LA HUELLA DEL CRIMEN en el que le hacían el garrote vil a CARMEN MAURA...?.
ROBER me contó, que justo cuando TELE 5 iba a emitir por segunda vez el documental de las guarderías de la MILÁ, pusieron un cartel estático, como en los cómics cuando anuncian un ataque nuclear, diciendo que por orden del juez no podían emitir el programa, sintiéndolo mucho.
Que pusiesen un cartel, en lugar de poner a un presentador, es muy GOTHAM CITY.

Y en el escaparate de una tienda de souvenires gays de la calle Hortaleza, vimos el CLONA TU PENE.
Un tubo con silicona para fabricar un consolador con la forma exacta de tu propio pene.
Lo más.
Mucho mejor que regalar un consolador cualquiera es regalar un consolador de tu propio rabo, para que se lo pueda meter la gente por el culo, dónde va a parar.
Por ahí, por Chueca, nos encontramos con JUAN FLAHN, que paseaba muy alegremente con la montadora de la que será su ópera prima para la gran pantalla; CHUECA TOWN.
A ver qué hacen...
Y nos metimos en la FNAC.

En la sección de películas de terror vimos que por fin había salido TAMARA; una película sobre unos chicos que matan sin querer queriendo a una empollona que al día siguiente de morir vuelve a clase convertida en una tía buena con ansias de venganza.
Y claro, os podéis imaginar cómo se quedan los chicos que la mataron la noche antes; pues a cuadros.
En la zona de prensa vimos la nueva editorial de moda del genial STEVEN MEISEL para el VOGUE ITALIA (la revista más moderna del mundo). Se titulaba TOMORROW TODAY, o algo así, y no era ni 80´s, ni 90´s, sino 89-90-91...
El rizo rizado.
En VANIDAD vimos un reportaje con la chica de PAPA LEVANTE que hace de LOLA FLORES; GALA ÉVORA. No sé qué tal actriz será, pero deberían darle papeles aunque fuese por el nombre.
Uno de los que hojeaban revistas por ahí se tiró un cuesco, a lo que ROBERTO dijo:
“Vamonos, que respirar gas propano es malísimo para la salud”.
En el salón de actos ELENA ANAYA presentaba HOMEBODY KABUL, su debut en el teatro de la mano de MARIO GAS, con un texto de TONY KUSHNER (ÁNGELES EN AMERICA), nada menos, pero a nosotros nos apetecía más callejear.
ROBERTO y yo somos muy “de la calle”.



En Gran Vía nos encontramos con LA BALI, que nos contó que CRISTIAN CEDRÓN (WONDERFOOL COSMETICS) iba a inaugurar unas fiestas para los jueves en la sala FLAMINGO; ADIESTRO Y SINIESTRO.
También nos contó que FERDI había estado ese fin de semana en el PROPAGANDA con la polla fuera.
FERDI, siempre que hay maricas delante aprovecha para sacarse la polla. Él cree que eso es lo que hay que hacer cuando se está con maricas; protocolo gay
Entrando en LA SIRENA CONGELADOS, para cotillear postres, vimos a SPUNKY (el sex-simbol que pone la voz sobre la que canta ALASKA en los conciertos de FANGORIA) mirando canelones. Fuera le esperaba su novio con los perros.
Su novio no es otro sino el famoso GANADERO, un chico que apareció por el EN PLAN TRAVESTI hace cosa de año y medio, revolucionando a gran parte de las maricas del underground. El GANADERO, que no es ganadero, sino enfermero, se hace llamar ...... en el fotolog y antes de estar con SPUNKY se gustaba de ROBERTO, pero este pasó en moto.
Paseando paseando llegamos hasta Tirso de Molina, con cascadas y chorros de agua saliendo del suelo que aquello parecía el AQUAPARK de Alicante.
Y nos metimos en el MCDONALDS de Sol a cenar BIG MACS.

Al cabo de un rato me llamó FERDI, que salía entusiasmado de ver INLAND EMPIRE.
Quedé con él para hablar de la película y de la maravillosa LAURA DERN.
Una actriz no hace historia protagonizando LA SONRISA DE MONA LISA, una actriz hace historia si se atreve a visitar lugares como INLAND EMPIRE...
Charlando acerca de la poderosa carrera cinematográfica de DAVID LYNCH, FERDI y yo dimos un paseo durante cual vimos a SANTIAGO SEGURA saliendo del CARIPÉN con EL GRAN WYOMING, así como una pelea de taxistas con bate de béisbol y todo.
Llegué a casa y me tiré en la cama a ver el capítulo de A DOS METROS BAJO TIERRA en el que la mujer de RICO se tira de los pelos con la stripper.
Y a dormir, que el ocio agota.

Un día más tarde ROBERTO se mostraba muy preocupado con la vuelta de ORTEGA CANO a los ruedos.
Un suicidio en toda regla.
Recuerdo aquel día que en el BOCACCIO, ORTEGA CANO se puso a hablar con STEVE, un guiri amigo mío.
Yo veía cómo STEVE negada con la cabeza mirando hacia otro lado... Después me acerqué a él y le pregunté:
- “¿Qué te ha dicho este?”.
“Nada, un pesado que quería que me fuese con él a su hotel”.

ROBERTO y yo caímos en el TELEPIZZA de Ópera.
Vimos que había salido un nuevo experimento TELEPIZZA; la pizza LASAÑA.
Ya en la foto tiene muy mala pinta, así que imaginaros cómo debe ser eso al natural... Aunque lo mismo luego está riquísima, esas cosas no se saben hasta que se prueban.
De todos modos, ni ROBERTO ni yo fuimos lo suficientemente valientes ese día.
La noche antes había muerto JOSE LUIS COLL, el bajito de TIP Y COLL.
Una vez un periodista le preguntó a JOSE LUIS COLL si era verdad que se había ligado a NAOMI CAMPBELL, a lo que este respondió:
“No te digo ni que sí, ni que no”.

Ya en casa me puse a ver los capítulos 7 y 8 de la tercera temporada de PERDIDOS.
En el séptimo te cuentan cómo era la rubia de la fundación HYDRA antes de caer en la isla de “los otros” y en el octavo aparece FIONULLA FLANNAGAN (la cha-cha de LOS OTROS de AMENABAR) haciendo un MATRIZ que no os puedo desvelar.
La tercera temporada de PERDIDOS está al pil-pil.


Próximamente en POPY B: Ravioli RANA de pera y queso, ENTRE FANTASMAS, MARTES Y TRECE, VAN MORRISON, BRITNEY 666, ALÓ FELLINI; la nueva fiesta de la REMOVIDA, RACHEL ARIEFF y su ANTI-KARAOKE, DEBORAH OMBRES con un vestido de LA PROHIBIDA, A DOS METROS BAJO TIERRA, THE HOST, NORMA DUVAL, HÉROES, DOLCE & GABBANA, CARLA DUVAL y las hermanas “fake”, las señoras bingueras, grandes bolleras de España, LA VIDA DE LOS OTROS, TOO CHEESE y TOO BACON, GEMA RUIZ dejada, BOOGEYMAN, nueva carta de FRIGO, cuidado con el WINDOWS VISTA, el cumple de MISTERNNY, MI HOMBRE en LA CASA ENCENDIDA, FEVER, H&M by MADONNA, curso de móviles para ancianos, ELENA ANAYA actriz de teatro, PERDIDOS, PEGGY SUE, EL RINCÓN, HANNIBAL: EL ORIGEN DEL MAL, TOO BACON y mucho más...



Canciones del día:
- BIRD ON A WIRE de LEONARD COHEN.
- PÍO PÍO de SINGLE.

COCODRILO ALBINO.

Y mi novio y yo nos metimos por fin en el edificio TELEFÓNICA de Gran Vía para ver la exposición de NAM JUNE PAIK.
NAM JUNE PAIK deja al noventa por ciento de los artistas contemporáneos actuales en bragas.
Eso es así.



Un coche de caballos coreano de madera vieja llevado por un caballo construido entero a base de circuitos de fusibles y con una cola de cables, un abuelo y una abuela robots hechos con radios de los años cuarenta, una tortuga gigante hecha de neones y pantallas de televisión con videos como de LIQUID TELEVISIÓN...
Lo que comúnmente se conoce como “una gozada”.
Lo viejo y lo moderno, que se convierte en viejo en el momento de ser moderno.
Viendo las esculturas de NAM JUNE PAIK a uno le da por reflexionar acerca del paso del tiempo, de la perdurabilidad de las cosas, y viendo sus videos uno se da cuenta de lo absurdo y lo grotescamente divertido que es el mundo.
A JAIME le encantó, como no podía ser de otro modo y le dio mucha pena cuando se enteró de que PAIK había muerto.
Bueno, le dije yo, ha muerto relativamente...
Ver la retrospectiva de NAM JUNE PAIK es gratis, pero no debería serlo.
La gente no valora lo que es gratis.
Niñatos y niñatas entrando y saliendo de la exposición, viendo las maravillosas instalaciones del padre del video arte como si de escaparates del BERSHKA se tratase...
España no está preparada para que las cosas les salgan gratis.

JAIME quería ir a ver EL GRITO 2, yo prefería ver THE HOST, las cosas como son, pero como casi siempre elijo yo, fuimos hasta el centro comercial PRÍNCIPE PÍO, pillamos dos entradas para EL GRITO 2 y nos metimos a cenar en un buffet-fast-food de wok muy gracioso que hay en una esquina del centro comercial.
Mogollón de bakalas con sus novias.
El restaurante me recordaba mucho a los restaurantes baratos de comida oriental que hay en Londres, de esos que te sirven en plato de plástico.
Comer en un sitio así me hace sentir como un ciudadano del mundo, no sé porqué.
JAIME me dijo que esa noche había eclipse de luna.
Y yo, de signo cáncer, con lo que me afecta a mi la luna, madre mía... Si está llena, porque está llena, si se eclipsa, porque se eclipsa...
El caso es tener una excusa para ponerme insoportable, sin que me puedan decir nada.
Esa noche también había fiesta de presentación del libro EL ÚLTIMO BAILE (recopilación de relatos en el que, como sabéis, participo) en el COOL. Hubiese ido más que nada por ver a DIEGO COSSÍO (busquen en el YOU TUBE), participante de MISIÓN EUROVISIÓN del que soy muy fan, y a NUBETIA, del que también soy bastante fan, pero prefería estar en el cine con mi novio, eso por descontado.
Comiendo arroces, tallarines y todo tipo de carnes ahumadas estuvimos hablando del asesinato de MARILYN MONROE, de la serpiente que le mordió el coño a SONIA MONROY en CRÓNICAS MARCIANAS, de una chica muy rara de la facultad de JAIME llamada TRENZA LOCA, que siempre va con una trenza despeluchada...
Entramos en la sala a tiempo de ver los trailers; la apoteósica 300, una con bastante pinta chunga acerca de una casa encantada titulada THE MESSENGERS (como de HOTMAIL...) y la de HANNIBAL LECTER de joven.
HANNIBAL: EL ORIGEN DEL MAL dejará bastante que desear, pero lo cierto es que me apetece mucho verla; GONG LI, el chaval de FUGITIVOS de ANDRÉ TECHINÉ haciendo de un LECTER joven mucho más guapo de lo normal, coqueteos con el gore...

* EL GRITO 2 de TAKASHI SHIMIZU.
EL GRITO 2 es un bodrio de película, para qué os voy a decir otra cosa, pero con todo lo absurda y lo tramposa que es resulta bastante divertida, al fin y al cabo.
Lo cierto es que aunque sólo sea por los cinco primeros minutos, merece la pena verla; la protagonista de FLASHDANCE y de THE L WORLD haciendo algo muy divertido, muy almodovariano y totalmente inesperado...
EL GRITO 2 es un remake de THE GRUNDGE 2, que ya es una película bastante mala de por sí, pero en lugar de ejercer de versión americana de esta, se convierte en una especie de mezcolanza de japoneses y yanquis, como si de una co-producción se tratase.
Reiréis, os asustaréis y disfrutaréis viendo a AMBER TAMBLYN (protagonista de la estupenda serie JOAN OF ARCADIA y de la no menos estupenda película UNO PARA TODAS, e hija en la vida real de RUSS TAMBLYN, el psiquiatra loco y enamorado de LAURA PALMER en TWIN PEAKS), viendo a SARAH MICHELLE GELLAR corriendo por los pasillos de un psiquiátrico en bata, a JOANNA CASSIDY (BLADE RUNNER, A DOS METROS BAJO TIERRA) haciendo de madre hija de puta...
Los bakalas estaban de cachondeo en el cine y JAIME se estaba poniendo negro. A mi en cambio, cuando voy al cine a ver pelis chorras, no me importa que la gente jalee, hable en alto y se tiren palomitas, al contrario, me agrada. Creo que todo ello forma parte del ritual colectivo de “ir al cine” y me recuerda mucho a los cines de verano de mi infancia en Gandía.
No vayáis al cine a verla, bajárosla del EMULE mejor.
Ideal para un domingo tonto de resaca de esos que tenéis...

Al día siguiente, escuchando a THE HOUSEMARTINS, desayunábamos ALL BRAN CHOCO de KELLOGG´S viendo las fotos de la alfombra roja de los OSCARS en el CUORE.
NICOLE KIDMAN iba del brazo de NAOMI WATTS (...) con la cara como si se la hubiesen inflado a ostias...
El VERSACE de PENNY era bonito de coño para arriba y feo de coño para abajo, GWYNETH PALTROW iba enfundada en un repulsivo vestido del sobrevaloradísimo ZAC POSEN, MERYL STREEP se vistió de loca ibicenca (aunque a MERYL STREEP se le persona todo, ya que juega en otra liga...) y BEYONCÉ iba divina vestida de BEYONCÉ, con una raja en la falda luciendo muslamen y como con una banda de uvas en pedrería...
BEYONCÉ tiene un glamour muy propio suyo, un “glamour BEYONCÉ”, como MICHAEL JACKSON, MARILYN MANSON, BRITNEY SPEARS o EMINEM tienen también el suyo propio.
BEYONCÉ, al igual que los inmensos artistas que acabo de citar, no imitan a nadie, van a las galas vestidos de lo que son; de ellos mismos, de estrellas irrepetibles.
No como CRISTINA AGUILERA, que va siempre disfrazada de MARILYN MONROE...
Las más guapas de cara fueron JODIE FOSTER (que iba tan guapa que parecía BIMBA), CATE BLANCHETT y RACHEL WEISZ (que el año pasado ganó el OSCAR a la mejor actriz secundaria por EL JARDINERO FIEL, que se encuentra rodando con WONG KAR WAI y a la que este año veremos en THE FOUNTAIN, la nueva del director de RÉQUIEM POR UN SUEÑO).
¿Os acordáis cuando la protagonista de MULHOLLAND DRIVE fue a los OSCAR con unos zapatos que costaban un millón de dólares...?.
¿Y cuando CHER recogió su OSCAR con un vestido con el que se le veían los pelos del pepe...?
La alfombra roja de los OSCARS siempre tiene tela.




Como, debido al calentamiento global, hacía muy buen día, nos lanzamos a la calle a dar un paseíllo.
En la calle Preciados, vimos a la cantante REBECA salir de una tienda de zapatos para bakaladeras, hablando por el móvil detrás de unas gafas de sol de DIOR.
Ella debería ir a EUROVISIÓN y no los NASH.
Los NASH son los BACKSTREET BOYS españoles, de eso no cabe duda, pero REBECA es la KYLIE MINOGUE española.
RUTH KINKY UVE me envió un mensaje de móvil contándome que iba a aparecer en un video clip de LOS PLANETAS, uno de nuestros grupos favoritos de toda la vida, momento tras el cual nos metimos en el PANS & COMPANY de Callao a por un par de bocatas.
Yo siempre me pido o el de pechuga de pollo o el ALSACIANO.
Y partimos hacia el museo THYSSEN-BORNEMISZA para que JAIME viese la colección de TITA, que aún no la había visto y que yo llevaba unos diez años sin ver.

En el THYSSEN hay que pagar, como DIOS manda.
Hay que pagar para que TITA siga comprando esos cuadros tan maravillosos que compra; HABITACIÓN DE HOTEL de EDWARD HOPPER, LA CLEF DES CHAMPS de MAGRITTE, obras de LINCHTENSTEIN, TIZIANO, HOCKNEY, TINTORETTO, EL GRECO, BACON, KANDINSKY, CHAGALL, PICASSO, POLLOCK, ROTHKO, DELAUNY, MONDRIAN...
Y de entre todos ellos, mi favorito; LA CARTA AMOROSA de JACQUES CLOUET.
Un cuadro pequeñito lleno de encanto y misterio...
Aunque WAVERLY OAKS de HOMER también es pequeñito y lleno de misterio...
JAIME y yo comenzamos el recorrido entusiasmados y paladeando cada obra, pero al cabo de media hora ya estábamos saturados y hasta los cojones de tanto cuadro.
Al salir nos sentimos aliviados, como si nos hubiésemos estado quedando sin aire en el THYSSEN.
Compramos un par de COCA-COLAS ZERO en el VIPS de Neptuno y nos sentamos en un banco del obelisco a bebérnoslas aprovechando los últimos rayos de sol del sábado.

Paseando de vuelta a Sol pasamos por delante de los leones del Congreso de los Diputados, hechos con el bronce de cañones con los que vencimos al enemigo.
El mismo congreso donde los del PP no dejan hablar a ZP, como en un zapping de chinos.
Pillé una palmera monstruosamente enorme en el MUSEO DEL JAMÓN para merendar y entramos en el supermercado de EL CORTE INGLÉS de Sol para comprar la cena.
El supermercado de EL CORTE INGLÉS de Sol es un supermercado gay
JAIME compró cositas para hacer una ensalada césar con pollo y gnochis con pesto.

Antes de llegar a casa pasamos por la DEVEDETECA y alquilamos ALBINO ALLIGATOR (LA TRAMPA DEL CAIMAN), interesantísimo debut como director de KEVIN SPACEY, acerca de unos ladrones que toman a un grupo de personas que hay en un bar como rehenes, con un guapísimo MATT DILLON, una brillante FAYE DUNAWAY (BONNIE & CLYDE), y unos magníficos JOE MANTEGNA (HOUSE OF GAMES, ALICE, EL PADRINO III...), VIGGO MORTENSEN y GARY SINISE (FORREST GUMP, LA MANCHA HUMANA).
En la película también sale SKEET ULRICH, el “fake” de JOHNNY DEPP que se convirtió en chico de moda tras aparecer en SCREAM y MEJOR IMPOSIBLE y que ahora se dedica a protagonizar una copia de PERDIDOS llamada JERICHO.
Un estupendo guión de .... (el de ALBINO ALLIGATOR) en clave de thriller teatral sobre la lealtad y la supervivencia muy bien puesto en imágenes por el SPACEY.
KEVIN SPACEY no sólo está bueno y es buen actor (inolvidable en SOSPECHOSO HABITUALES, SEVEN o AMERICAN BEAUTY), sino que encima dirige bien y es maricón.

Ese día MIRANDA RICHARDSON, una de mis actrices favoritas, cumplía 49 tacos.
Recuerdo el día en que descubrí a MIRANDA RICHARDSON, siendo un adolescente cinéfilo, en los multicines del BURGO CENTRO de Las Rozas, viendo la maravillosa JUEGO DE LÁGRIMAS de NEIL JORDAN.
Su empaque físico y su poder gestual causaron mella en mi memoria.
Desde entonces no le pierdo la pista; esposa de JEREMY IRONS en HERIDA de LOUIS MALLE, KANSAS CITY de ROBERT ALTMAN, madre de SPIDER de DAVID CRONENBERG, bruja del SLEEPY HOLLOW de TIM BURTON, la hermana de VIRGINIA WOOLF en LAS HORAS...
MIRANDA RICHARDSON no tiene nada que envidiarles ni a GLENN CLOSE, ni a MERYL STREEP. O no debería...


* VUESTROS E-MAILS:

- "popy popy!!!

has alegrado mi tarde,una tarde que visualizaba demasiado monotoma,me la he pasado increible leyendo tu blog,que cosas dices!!!!,me has actualizado un monton(ya que me parece mucho mas interesante saber de otras latitudes que de la mia),no sabia lo de la chica chilena y harry potter,siendo chileno ni sabia.

en fin ......mi pregunta no es de donde consigues el dinero para pasar de mcdonald a starbuck y cenas varias......si no como te mantienes tan guapo,no hay cuerpo que resista......gimnasio??? prefiero atribuirtelo al buen sexo.........desde ahora calificare a la gente por lo bien o mal follada q esta,en mi circulo de amigos anadan todos mal follados.....unos caras putridas uuffff horribles ,aunque es mejor estar mal follado que NO follado(lo asumo)

nada mas que decir

abrazos
Penita.".

- "Hola Popy

Acabo de leer que te ha encantado La Guia del Autoestopista Galactico, que es una de mis peliculas preferidas. Es divertidisima y una d elas cosas que mas me gustan es la actriz principal, Zooey Deschanel, es fantastica. Tambien canta y de hecho hay un tema suyo circulando por ahi de la BSO de Elf, te dejo un link para que te qedes con su cara, porque quizas con la peli de Janis Joplin se convierta en una grande y la verdad es que se lo merece porque es genial.
Un saludo Popy!

El link:
http://en.wikipedia.org/wiki/Zooey_Deschanel
Dave".

Próximamente en POPY B:CLONA TU PENE, culos con sabor a curry, la guardería, Tirso de Molina, pizza LASAÑA, PERDIDOS, ravioli RANA de pera y queso, ENTRE FANTASMAS, MARTES Y TRECE, VAN MORRISON, BRITNEY 666, ALÓ FELLINI; la nueva fiesta de la REMOVIDA, RACHEL ARIEFF y su ANTI-KARAOKE, DEBORAH OMBRES con un vestido de LA PROHIBIDA, A DOS METROS BAJO TIERRA, THE HOST, NORMA DUVAL, HÉROES, DOLCE & GABBANA, CARLA DUVAL y las hermanas “fake”, las señoras bingueras, grandes bolleras de España, LA VIDA DE LOS OTROS, TOO CHEESE y TOO BACON, GEMA RUIZ dejada, BOOGEYMAN, nueva carta de FRIGO, cuidado con el WINDOWS VISTA, el cumple de MISTERNNY y mucho más...



Canciones para hoy:
- I STILL REMEMBER de BLOC PARTY.
- SIWGR SIWGR SIWGR de EURO CHILDS.

CREATURE FEATURE.

Y el pasado 27 de febrero, JAIME y yo hicimos un año juntos.
Un año, que se dice pronto.
Según se mire no es mucho, pero bien mirado no es moco de pavo...



La tierra ha dado una vuelta entera al Sol desde la noche en que nuestras miradas se cruzaron por primera vez en el EN PLAN TRAVESTI de CHIMO BAYO.
Desde entonces no se nos puede despegar ni con agua caliente.
JAIME y yo somos tan diferentes y yo aprendo tanto de él... Lo cierto es que muchas veces conmigo hay que tener la paciencia del SANTO JOB.
Me encantaría acabar de viejecito con él...

Ese mediodía, con una cagalera que me cagaba por la pata baja, fui corriendo a una farmacia de Gran Vía a comprar el FORTASEC que muy atentamente me había recomendado la sin par JIMINA SABADÚ.
Mano de santo.
Me tomé dos y corrí a las oficinas de WARNER a entrevistar a las NANCYS RUBIAS para el NEO2.

Las oficinas de WARNER están en Avenida de América, en el quinto coño.
Llegué y una chica muy guapa, encargada de prensa, me metió en un cuartito con dos sofás y una silla en medio, rodeado de discos de platino de LAURA PAUSINI ¿?.
Me llené un vaso de agua mineral BEZOYA y me senté a esperar a las NANCYS.
De pronto entraron por la puerta MARIO VAQUERIZO y SUSI POP, las demás NANCYS se encontraban dando el cayo en sus respectivos trabajos.
Muy simpáticas y muy atentas, se ofrecieron a escuchar el disco conmigo.
No hay duda de que MARIO VAQUERIZO sabe cómo hay que tratar a la prensa; todo un verdadero profesional de las relaciones públicas.
Las canciones me parecieron simpáticas, bien producidas y sin ningún tipo de pretensiones.
Y no hacen electro-pop, sino rock’n’roll, que ya es algo.
Las letras, escritas por NACHO CANUT, sin llegar a ser nada del otro jueves, tienen bastante más chispa y son bastante menos pedantes que las que este escribe para FANGORIA.
Una canción la canta SUSI POP, otra la hermana del VAQUERIZO, un dueto tremendo con MERCHE, nada menos, y sin embargo... algo no termina de cuajar, algo hace que las NANCYS no terminen de cuajar como “grupo de culto”...
Las NANCYS, tal vez, deberían abrirse y cantar letras de FABIO MCNAMARA o de AVIADOR DELUXE...
Durante la distendida entrevista percibí que VAQUERIZO tenía cierto discurso aprendido, en relación al tema de la actitud del grupo, en cambio, la inefable y brillante (sin quererlo) SUSI POP, ejercía de contrapunto espontáneo, no estudiado.
Recuerdo a SUSI POP hace diez años, con el pelo rojo, en un concierto de CARLOS BERLANGA en el MOROCCO. Trabajaba de peluquera y era la fan número uno de ALASKA.
Celebro que exista un proyecto como el de las NANCYS RUBIAS, aunque sólo sea por que ella pueda desarrollar su arte encima de un escenario.
Hice muchas preguntas y ellas contestaron muchas cosas...
El resultado, en el NEO2 de mayo. Ojo, en el de abril no, en el de mayo.

Esa tarde noche quedé con mi novio.
Noche romántica de aniversario.
JAIME me regaló la quinta temporada en deuvedé de A DOS METROS BAJO TIERRA, una de mis series favoritas de todos los tiempos.
Todo el que ha terminado de verla (JAIME, BOBBY, ANGIE, los VURDALAKS...) me dice que el último capítulo, escrito y dirigido por ALAN BALL, es para mear y no echar gota.
Quiero ver ese último capítulo, pero al mismo tiempo me da un poco de pena despedirme de la familia FISHER... Me gusta pensar que siempre me queda un capítulo por ver...
Yo le regalé un resumen de nuestro año juntos:
Recopilé todos los momentos en los aparece él en mi blog, los imprimí, los encuaderné y se los entregué, salpicados de dibujitos y de fotos de las películas que habíamos visto juntos durante nuestro primer año.
Hasta se me emocionó y todo.
Yo también, al dárselo.
Nuestro souvenir.

Después de cenar nos pusimos a ver la interesantísima LA TIERRA DE LOS MUERTOS VIVIENTES de GEORGE A. ROMERO, una metáfora social en clave zombie con ASIA ARGENTO, JOHN LEGUIZAMO y DENNIS HOPPER.
Más tarde nos dormimos viendo la entrañable GOLPE EN LA PEQUEÑA CHINA de JOHN CARPENTER, con SAMANTHA JONES y un KURT RUSSEL exultante de testosterona.

Al día siguiente ROBERTO (BOOM BOOM BOY) y yo fuimos a MANOLO, mi barbero habitual de la calle Barbieri, a raparnos las cabezas.
MANOLO, mientras te rapa, te habla de tías y de fútbol.
Como había mucha gente delante, pedimos turno y nos fuimos al BURGER KING de Antón Martín a hacer tiempo.
ROBER se pidió una hamburguesa de 1€ y yo unos TENDERS.
Ahí nos encontramos con RAQUEL (DIRTY ELEGANCE), la nueva dependienta-asistente de DAVID DOLPHIN, que iba con un chico de aspecto indie-telectual a la FILMOTECA a ver no sé qué película de KIM-KI DUK.
Ya en la peluquería, ROBERTO me contó que había descubierto una web de tíos heterosexuales a los que les va ponerse la ropa interior de sus novias.
Uno contaba que le gustaba ir al FABRIK a bailar con el tanga de su piba...
Qué arte!.

Pasamos por delante del edificio TELEFÓNICA de Gran Vía y ROBERTO me confesó sus deseos de entrar a ver la exposición de NAM JUNE PAIK; el padre del video arte.
ROBERTO pertenece a una generación (tiene 22 años) muy poco interesada en el arte contemporáneo, pero a NAM JUNE PAIK no le hace ascos.
Pillamos BIG MACS en el MCDONALDS de Gran Vía, un arroz tres delicias en el bar chino PINCHO EURO de la calle Silva y subimos a casa de ROBER a ver el segundo HORMIGAS BLANCAS de la PANTOJA.
CARMEN RIGALT parecía POZÍ con peluca.
La foto de PAQUIRRÍN aplastado contra la verja del patio de su colegio me pareció arte puro, aunque no tanto como la canción RAMERA: “Ramera, yo soy ramera, huelo a nardos y alelí. Vendo mi cuerpo a cualquiera, a cualquiera menos a ti”.
En una entrevista LA PANTOJA decía lo siguiente:
“Me gustaría que cada día naciese una PANTOJA, porque sí, lo reconozco; yo he hecho escuela y eso es algo muy bonito y muy importante...”.
Me encantaría tener cojones para decir lo mismo... A ver... Allá voy:
“Me gustaría que cada día naciese un POPY, porque sí, lo reconozco; yo he hecho escuela y eso es algo muy bonito y muy importante”.
Uff, me he quedado tan a gusto...



Un día más tarde me llamó VERO, recién llegada de Palma de Mallorca, de estar con su hermana.
VERO me contó que para casarse por la iglesia ella y FERDI estaban obligados a dar un curso prematrimonial con un cura, algo así como dos semanas de catequesis...
Con lo ateos que son, madre mía...
No sabía yo que para casarse por la iglesia había que hacer tanto paripé...
VERO me contó un secreto para darle más sabor a la pasta; echarle JUGO MAGGI.

Esa noche había quedado con JL para ver juntos en su casa el programa D-CALLE en el que aparecíamos junto con RM, LA GINER, LA TASERO, ANTONIA DELATA y AVIADOR DELUXE hablando de EL ÚLTIMO BAILE, infructuoso intento de “libro de la REMOVIDA”.
Juntos, pero no revueltos.
Hacía un par de días, el equipo del programa grabó unos videos con cada uno de nosotros, juntos o por separado.
Faltó BÉSAMETONTO, autor de uno de los mejores relatos del libro y personaje indiscutible de la supuesta REMOVIDA.
A MIGUEL G. no le avisaron para grabar, pues no interesa nada a nivel mediático, y al parecer montó en cólera. Chico, la vida es así, el que interesa, interesa y el que no, pues no. Además, la fotogenia es vital para salir en televisión...
Pero, vamos a ver... ¿Qué es la REMOVIDA?, ¿existe realmente?.
Los hijos de la MOVIDA, los que mamaron teta viendo LA BOLA DE CRISTAL. Gente que en lugar de mover, remueve...
Es cierto que en Madrid existe una escena underground de gente joven que escribe, monta grupos y hace fotos, de eso no cabe duda, pero... ¿es esta escena comparable a la que Madrid tuvo con su MOVIDA de hace veinte años?.
La respuesta es no.
Ni en talento, ni en empuje artístico, ni en frescura, ni en, muchísimo menos, perdurabilidad en el tiempo...
La MOVIDA eran cuatro maricas borrachas y drogadictas, si, pero con genio y talento.
La REMOVIDA, en cambio, son cuatro maricas que ni beben tanto, ni se drogan tanto, y de genio y talento mejor ni hablamos...
Todos tenemos muchas ganas de pertenecer a un movimiento, de ser parte de algo, pero no es tan fácil.
También se ha hablado de que en los ochenta la gente no hablaba de la MOVIDA, que ese apelativo vino después... Bueno, esto, simple y llanamente, no es cierto.
En los ochenta todos hablaban de la MOVIDA y decían, sin tapujos, formar parte de ella. De hecho, hasta escribían sobre ella con todas las letras (e ahí la prueba) en dos revistas: MADRID ME MATA y LA LUNA DE MADRID, por lo tanto, si queremos hablar de la REMOVIDA podemos hacerlo sin ningún problema pero...
¿Quién es el nuevo ALMODÓVAR?, ¿RAMÓN SALAZAR?.
¿Y las nuevas COSTUS...; MARTÍN SASTRE?.
No hay color.

Pero bueno, el caso es que fui a casa de JL para ver D-CALLE.
Camino de su casa me encontré por la calle con GUILLERMO ESPINOSA, muy simpático, que iba por la calle con un chico muy feo que parecía un FURBY gigante.
Llamé al telefonillo de JL y este me abrió.
JL, como gran anfitrión que es, había comprado croquetas y tortilla de patata en EL CORTE INGLÉS.
MIGUEL AGNES LA SUCIA (EN PLAN TRAVESTI, TIKI TIKI) también se apuntaba al visionado.
Mientras le esperábamos, estuve tratando de abrirle un MY SPACE a JL, que no sé qué hace que todavía no se lo ha abierto, pero un impedimento técnico me lo impidió.
El FOTOLOG es un rollo, lo que mola es MY SPACE.
Llegó MIGUEL con unas gafas de sol que le habían traído de china.
Le había encantado INLAND EMPIRE, pero expresó sus profundos deseos de que DAVID LYNCH volviese a rodar en cine pues decía que, por culpa del video digital, era la primera que veía una imagen fea en una película dirigida por el autor de TERCIOPELO AZUL.
MIGUEL nos contó que las detrás de las futuras fiestas TRAVSTYLE quienes estaban realmente eran NUBETIA y BÉSAMETONTO y que la C.I.A. por fin había confesado que OSWALD no mató a KENNEDY ya que el pobre se encontraba tranquilamente entre el público...
Yo decía que la mejor colección de CIBELES fue la de LOCKING SHOCKING, MIGUEL que la de EL DELGADO BUIL.
Y por fín llegó la hora de nuestro video...
LA GINER, que es tan absurda que no se la puede tener ni ternura, con gafas de sol. Llevar gafas de sol en un recinto cerrado cuando no eres nadie, denota una tremenda falta de clase...
RM con las puntas muy abiertas.
JL tapándose la cara con la gorra, para que no le reconociesen en el trabajo.
Cuando MIGUEL vio que AVIADOR DELUXE y LA TASERO aparecían en un bar hawaiano, resopló. MIGUEL hace dos años trajo el concepto hawaiano a sus populares fiestas TIKI TIKI y cree, son toda la razón, que AVIADOR y LA FLOR DE ALCORCÓN han pecado de, llamémosle, “falta de memoria” haciendo sus fiestas NOA NOA CARIBBEAN CHIC y saliendo en la tele rodeados de totems TIKI.
A mí me preguntaban por qué creía yo que se me consideraba el cronista oficial de la REMOVIDA...
Bueno, yo en realidad de lo que tengo muchas ganas es de que alguien me sustituya pronto en tan ardua labor, que ya son un par de años de reinado...
Tras nuestro video entrevistaron a MARTA SÁNCHEZ.
MIGUEL nos preguntó si habíamos visto lo bonita y lo bien que estaba hecha la portada de HIDROGENESSE.

Próximamente en POPY B: EL GRITO 2, eclipse de luna, THYSSEN, ALBINO ALLIGATOR, CLONA TU PENE, culos con sabor a curry, la guardería, Tirso de Molina, pizza LASAÑA, PERDIDOS, ravioli RANA de pera y queso, ENTRE FANTASMAS, MARTES Y TRECE, VAN MORRISON, BRITNEY 666, ALÓ FELLINI; la nueva fiesta de la REMOVIDA, RACHEL ARIEFF y su ANTI-KARAOKE, DEBORAH OMBRES con un vestido de LA PROHIBIDA, A DOS METROS BAJO TIERRA, THE HOST, NORMA DUVAL, HÉROES, DOLCE & GABBANA, CARLA DUVAL y las hermanas “fake”, las señoras bingueras, grandes bolleras de España, LA VIDA DE LOS OTROS y mucho más...



Canciones para hoy:
- I MARRIED MYSELF de SPARKS.
- TRES SEGUNDOS de CONCHITA.

TERESE: THE BODY OF CHRIST.

Y nos habíamos quedado en casa, viendo la estupendísima FREDDY VS JASÓN y LA GUÍA DEL AUTOESTOPISTA GALÁCTICO.
Entre película y película encontré en el buzón de voz de mi NOKIA un mensaje de JIMINA SABADÚ...



A JIMINA SABADÚ la conocí hace año y medio, en la fiesta BAILE DE FIN DE CURSO que organizó LA MESA CAMILLA.
A ella la nombraron Reina de baile y a mí Rey.
Juntos tuvimos que bailar el CRAZY FOR YOU de MADONNA, cada uno con su banda colgada del hombro.
Después hemos coincidido un par de veces más, por la calle, en el cumpleaños de MISTERNY y en alguna comida “camillera”.
JIMINA colaboraba con su sagaz pluma en la mítica MONDO BRUTO. Ahora es una exitosa guionista de cine; suyo es el guión de LA MÁQUINA DE BAILAR, una de las pocas películas españolas que hicieron taquilla el año pasado.
No la vi.
Tengo por principio no ver ninguna película en la que aparezca JOSE CORBACHO.
Pues bien, JIMINA me llamaba por si me apetecía salir en el programa D-CALLE, el de CAYETANA GUILLÉN CUERVO y LA TERREMOTO DE ALCORCÓN, en relación al libro de relatos de LA REMOVIDA en el que colaboro.
Lo cierto es que yo, bastante descontento con el resultado final de la edición de EL ÚLTIMO BAILE, así como con parte del plantel final de “¿escritores?”, decidí desvincularme por completo del proyecto (no acudí a la presentación de la FNAC, no concedo entrevistas relacionadas con esto...). Digamos que mi relación con este libro empieza y termina en el mero hecho de que me pidieron un relato, lo escribí, lo envié y lo publicaron, nada más ni que decir, ni que alegar, pero salir en televisión es algo que verdaderamente puede conmigo...
Me encanta salir en la tele!.
Yo, por salir en la tele, saldría hasta hablando de cómo influye la luna llena en el crecimiento de pelo y uñas...
Y el programa D-CALLE, además, con lo cutre que es... Me apetecía una barbaridad!.
D-CALLE es un programa (era, pues creo que en el que aparecimos fue el último, ya sabes todos quién es “la gafe”...) para que CAYE hiciese amigos.
Cada vez que CAYE coincidía de after con algún personajillo que le hacía gracia, le prometía que le iba a sacar en la tele y... luego lo sacaba!.
Qué arte!.
Pero... ¿CAYETANA GUILLÉN CUERVO no era actriz?, ¿no había protagonizado EL ABUELO de GARCI...?.

LA GUÍA DEL AUTOESTOPISTA GALÁCTICO resultó ser una de las comedias más surrealistas y más bizarras que uno se pueda echar a la cara.
Una maravilla de película.
Excesiva, divertidísima... Parece ser que está basada en un best-seller americano que aquí no conoce ni CRISTO pero que en USA fue un auténtico fenómeno de masas.
Me encantó la escena de la fábrica de planetas y la caída en picado de la ballena...
Dentro del robot protagonista se encuentra el actor enano que hacía de WILLOW, aparece SAM ROCKWELL (actorazo al que conocemos por haber sido el loco de LA MILLA VERDE, el actor novato de HÉROES FUERA DE ÓRBITA, el mafioso de EL ÚLTIMO GOLPE de DAVID MAMET...), MOS DEF (que es un rapero negro guapísimo), JOHN MALCOVICH...
Y una actriz que me encantó; ...... Viéndola actuar no pude dejar de pensar en cómo hubiese sido SUPERMAN RETURNS de haber interpretado ella a LOUIS LANE en lugar de KATE ....

Y un par de divertidas anécdotas del underground madrileño, que siempre se agradecen...
¿Os acordáis de MUNSTER DJ?. El marica leatherón que siempre iba a todas partes con ALASKA y NACHO CANUT...
A finales de los noventa eran como uña y esmalte y, de repente, no sé qué ocurrió que partieron peras...
Pues bien, se rumorea (repito, se rumorea) que MUNSTER se dedicó a vender objetos personales de ALASKA por EBAY...
Qué arte el MUNSTER. Me encantaría que volviese a resurgir en la escena. Recuerdo que pinchaba bakalao...
¿Y "el fotógrafo gay pionero del PHOTOSHOP en España"?. Hace tiempo también era de la tropa de ALASKA... ¿Qué ocurrió...?.
Pues veréis, cuentan (repito, cuentan) que dicho fotógrafo, que al parecer (repito, al parecer) “procesaba” GHB en su casa (para hacer GHB es imprescindible un ingrediente líquido que se utiliza en el revelado de fotos), hubo una época en que surtía a todo el underground VIP de dicha sustancia, hasta que...
Una tarde, en el ORGULLO GAY, estaban todos ellos subidos en la carroza de la revista SHANGAY saltando, bailando y saludando a las maricas de provincias cuando, de repente, no encuentran a ALASKA... Temerosos de que se hubiese caído de la carroza, con lo pequeñita que es, buscaron por todos lados y la encontraron el suelo tirada, con un yú-yu del GHB procesado por el fotógrafo de marras.
Una y no más, SANTO TOMÁS, y partieron peras también.
La verdad es que yo soy super-fan del fotógrafo este que no quiere que diga su nombre, con esas fotos tan maricas y tan extrañas que mezclan a PIERRE ET GILES con LACHAPELLE... Y el año pasado en CIBELES causó sensación con unos pantalones plateados!.

Al día siguiente me puse malito del estómago.
Vomité hasta por la nariz.
Mi novio estuvo todo el día conmigo, cuidándome, haciéndome arroz con pavo, etc...
Me llamó JAVIER GARCÍA-MONTES, por si me apetecía ir a la presentación, en LA CASA ENCENDIDA, de los cortometrajes de animación de los famosos gemelos QUEI, pero no era plan de vomitarles en la cara...
Descansamos, vimos AMERICAN SPLENDOR (que es una película increíblemente maravillosa) y CREEPSHOW 3 (que es un telefilm infame, con lo genial que es la CREEPSHOW original...)...
Ese día cumplían años DAKOTA FANNING y TODD FIELD.
DAKOTA FANNING (YO SOY SAM, TAKEN, NUEVE VIDAS, LA GUERRA DE LOS MUNDOS, ) es el paradigma de “la niña prodigio”, la mejor niña-actriz del mundo, la MARISOL yanqui e imagen de la última campaña de MARC JACOBS.
Esta es una de las pocas niñas que no van a desaparecer. Como DREW BARRYMORE.
DAKOTA acaba de poner la voz de CORALINE; una película de animación de HENRY SELICK (PESADILLA ANTES DE NAVIDAD, JAMES Y EL MELOCOTÓN GIGANTE...) basada en el cuento de NEIL GAIMAN (SANDMAN).
Y TODD FIELD es el inolvidable pianista de EYES WIDE SHUT y uno de los mejores directores de cine americano del momento. Autor de EN LA HABITACIÓN y JUEGOS SECRETOS.
Felicidades!.



Un día más tarde, recuperándome del estómago, JAIME y yo decidimos salir por fin de casa.
Fuimos al STARBUCKS de Gran Vía a leer EL PAÍS del domingo.
Me pedí una manzanilla gigante.
Odio las mazanillas, me recuerdan mucho a cuando me ponía malo de pequeño.
En el EPS vimos un reportaje sobre LAS MALAS de la música española, entre ellas VANEXXA.
LA MALA RODRÍGUEZ debe estar en su casa partiéndose la caja.
Después estuvimos un rato en EL MUSEO DEL JAMÓN de San Bernardo con ANDREA, una amiga de JAIME.
ANDREA no sabía si llamar a su chico o no. ¿Dónde acaba la “muestra de interés” y comienza el “ser pesada”?.
Eterno dilema.

Esa noche quedé con JL para cenar en el VIPS de al lado del cine CAPITOL.
Como estaba mal del estómago me pedí un pollo a la plancha que me sentó como una patada en los cojones.
JL venía de la fiesta zapas y me traía su última novela de regalo; ABRIENDO PUERTAS, EL DIARIO DE JL II.
JL me estuvo contando todo lo acontecido en la presentación de EL ÚLTIMO BAILE (libro en el que él también escribe) en la FNAC.
Parece ser que cuando le preguntaron a MIGUEL AGNES LA SUCIA (EN PLAN TRAVESTI, TIKI TIKI), que acudió como público, por qué había declinado la oferta de escribir en el libro, este dijo que fue debido a que se lo pidieron tarde, en plan segundo plato, cuando deberían habérselo pedido de los primeros...
Y, además, expresó su acierto de no haber colaborado en un libro con “una portada tan fea”.
Al pil-pil.
JL también me contó que TVE había censurado la entrevista de EL LOCO DE LA COLINA al inefable JOSE MARÍA GARCÍA porque, al parecer, este no paró de meterse con todo DIOS del PP en la grabación.
Qué extraño que la tele PSOE censure algo así... Para mi que lo censuraron para darle más publicidad y mayor difusión mediática a sus declaraciones (colgadas en el YOU TUBE ipso-facto). Si no, no me lo explico...

JL se tenía que ir a su casa a dormir, que al día siguiente madrugaba.
Justo después quedé con ROBERTO (BOOM BOOM BOY), que aún no había cenado.
Le acompañé a la cafetería OSKAR de Santo Domingo.
Noche de OSCARS con PENÉLOPE CRUZ.
En el CÍRCULO DE BELLAS hacían una fiesta donde los retransmitían, pero mi experiencia me decía que en las retrasmisiones de ese tipo ver la gala es una utopía.
Hace años fui a la fiesta de los OSCARS que dio EL CASINO DE MADRID, para ver si ganaba ALMODÓVAR con TODO SOBRE MI MADRE y fue imposible ver la ceremonia en paz.
Todo el mundo como loco metiéndose rayas, de las mesas al baño y del baño a las mesas, LOLES LEÓN pegando gritos, RAFAEL AMARGO taconeando...
Yo soy más de ver los OSCARS tranquilito, enterándome bien de todo, en petit comité.
Llamamos a BOBBY MITROTTI, que es de los pocos que aún no se han quitado del CANAL SATÉLITE DIGITAL, pero estaba viendo los OSCARS en casa de PANIC, un diyei de house de los noventa, así que nos quedamos sin OSCARS.

Al día siguiente, en todos los resúmenes, vi a PENÉLOPE CRUZ, guapísima en la alfombra roja, acompaña de MÓNICA CRUZ, su “fake”, su hermana marrón.
PÉ y MÓ.
Los americanos han debido flipar con el hecho de que PENÉLOPE CRUZ tuviese una hermana con la misma cara que ella pero más pequeña y como de color “terracota”.
“En España las paren a pares...”, debió pensar SCORSESE.
Parece ser que PÉ coincidió con NICOLE KIDMAN (que cada vez tiene la cara más BREE VAN DE KAMP). ROBERTO y yo nos imaginábamos la conversación entre ambas:
“Bueno, NICOLE, y tu, ¿con el coño intacto cuánto tiempo?”.
“Yo diez años, hija mía, ¿y tú?”.
“Yo dos meses, menos mal...”.
“Oye PENNY, ¿y con quién has venido?”.
“Yo con mi hermana...”.
“¿Eso de ahí es tu hermana?. Yo creía que era un bolso LOUIS VUITTON...”.
“Pues no. Es mi hermana...”.
“Ay, PENNY, menos mal que por lo menos tú has salido blanca”.
Tenía miedo de que ganase la falsamente comprometida BABEL, pero afortunadamente ganó MARTIN SCORSESE con INFILTRADOS, que es una magnífica película.
EL LABERINTO DEL FAUNO, un film que el tiempo se encargará de convertir en clásico, no se llevó el premio a la mejor película de habla no inglesa (se lo llevó la alemana LA VIDA DE LOS OTROS), pero fue la segunda película con más estatuillas de la noche.
ELLEN DEGENERES, la tortilla americana, estuvo muy graciosa riéndose todo el rato de todo el mundo, paseándose entre el público como ISABEL GEMIO en SORPRESA SORPRESA, pidiéndole a SPIELBERG que le hiciese una foto con CLINT EASTWOOD para el MY SPACE, diciendo que PÉ era mejicana, etc, etc...
Bailarines haciendo sombras chinescas, a lo WEEKEND, que homenajeaban a las películas nominadas... y a SNAKES ON A PLANE!, un coro haciendo los sonidos onomatopéyicos de las escenas más famosas del cine, un montaje precioso con las películas extranjeras con OSCAR de toda la historia, BEYONCÉ haciendo gorgoritos... Todo muy agradable.
Me alegré mucho por los OSCARS de JENNIFER HUDSON (la negra gorda de DREAMGIRLS a la que echaron del OT americano) y de FOREST WHITAKER (que es un actor que desde que le vi en JUEGO DE LÁGRIMAS me cae muy bien, aunque LEONARDO DICAPRIO también se lo merecía), pero... el mejor actor secundario del año no es el viejo de PEQUEÑA MISS SUNSHINE, sino EDDIE MURPHY por DREAMGIRLS, la mejor película de animación del año no es HAPPY FEET, sino MONSTER HOUSE, el mejor guión adaptado no es el de INFILTRADOS, sino el de JUEGOS SECRETOS y la mejor actriz del año no ha sido HELEN MIRREN por THE QUEEN (y eso que lo bordaba), sino KATE WINSLET por LITTLE CHILDREN.
Por lo demás, todo bien.
PÉ era evidente que no iba a ganar, pero ya es una ganadora...
Y aún con todo el OSCAR que más me emocionó fue el de THELMA SCHOONMAKER, venerable señora montadora de MARTIN SCORSESE en películas como TORO SALVAJE, LA ÚLTIMA TENTACIÓN DE CRISTO, UNO DE LOS NUESTROS, LA EDAD DE LA INOCENCIA, CASINO o INFILTRADOS.
Quién le hace las películas, vaya.
SCORSESE lloró.

Próximamente en Popy B: aniversario con JAIME, entrevista con las NANCYS RUBIAS, tios en bragas, NAM JUNE PAIK, EL GRITO 2, eclipse de luna, THYSSEN, ALBINO ALLIGATOR, CLONA TU PENE, culos con sabor a curry, la guardería, Tirso de Molina, pizza LASAÑA, PERDIDOS, ravioli RANA de pera y queso, ENTRE FANTASMAS, MARTES Y TRECE, VAN MORRISON, BRITNEY 666, ALÓ FELLINI; la nueva fiesta de la REMOVIDA, RACHEL ARIEFF y su ANTI-KARAOKE, DEBORAH OMBRES con un vestido de LA PROHIBIDA, A DOS METROS BAJO TIERRA, THE HOST, NORMA DUVAL, HÉROES, DOLCE & GABBANA, CARLA DUVAL y las hermanas “fake”, las señoras bingueras, grandes bolleras de España y mucho más...



Canciones para hoy:
- A LITTLE MERCY de THE DURRUTI COLUMN.
- WELL I WONDER de THE SMITHS.

TODO LO CARO Y TODO LO GRATIS.

Abriendo mi MY SPACE me encontré con un mensaje de ANGIE en relación a un comentario que hice en este blog, acerca de que BEATRIZ RICO debería hacer de KATE en una hipotética versión española de PERDIDOS.
Resulta que ANGIE es muy fan de BEATRIZ RICO.
Yo también.



Llevo siguiéndola desde que era azafata de EL PRECIO JUSTO.
Después se hizo presentadora de programas para niños, sustituyendo a LETICIA SABATER en la época esa en la que vendían un mando a distancia con las teclas en forma de trébol para jugar desde casa con los programas de TELE 5.
ROBERTO (BOOM BOOM BOY) conserva un libro escrito por la mismísima BEATRIZ RICO en esos años titulado CÓMO GASTAR TU PAGA, o algo así, en la que aparece ella misma en la portada sujetando pícaramente un billete de mil pesetas...
BEATRIZ RICO es una persona que, ahí, donde la veis, tiene un libro publicado.
Como la GINER...
Poco después BEATRIZ RICO se reveló como la gran actriz de comedia que es en la mítica sit com A LAS 11 EN CASA, con ANA OBREGÓN, ANTONIO RESINES, CARMEN MAURA y MARIOLA FUENTES.
BEATRIZ RICO ha hecho cine, dirigida por FERNANDO FERNAN GOMEZ, y bastante tele (UN PASO ADELANTE, ELLAS Y EL SEXO DÉBIL) pero aún está por descubrir como actriz dramática.
BEATRIZ RICO es una actriz de culto entre la NEW GENERATION de Madrid, que se enteren ya productores y directores.

Tras merendarnos unas STRÓMBOLIS en LA VITA E BELLA de la Plaza de San Ildefonso y tras un paseito de rigor por Hortaleza y Fuencarral para bajarlas, ROBERTO y yo nos metimos a cenar en el FRIDAY´S de Gran Vía, antiguo CINE AZUL.
Hay cosas inequívocamente americanas...
En el FRIDAY´S de Gran Vía hay un camarero gordo que es todo un sex simbol de los osos de Madrid; BOBY.
Nos pedimos nachos con queso y sendas hamburguesazas.
Lo de que te rellenen la COCA-COLA las veces que quieras hace una ilusión tremenda.
Todo lo gratis me encanta.
Todo lo caro y todo lo gratis.
ROBERTO me contó que la noche antes habían echado en TELE 5 un documental acerca de la SADOREXIA...
¿Lo qué?.
Resulta que un pervertido de unos cuarenta años (la edad en la que a la gente le empieza a dar por hacerse pervertida) se había dedicado a contactar con anoréxicas y bulímicas por internet para convencerlas de una nueva técnica para bajar de volumen en las zonas flácidas del cuerpo; la SADOREXIA, consistente en, por ejemplo, bajar el volumen del pompis a base de azotes...
Un par de anoréxicas colaron. La tercera era una reportera de TELE 5.
Dicen que este señor era un sinvergüenza, pero permitidme que le de el beneficio de la duda y que confíe, aunque sea por un segundo, en tan sugerente práctica.
No sé si se perderán kilos con esto, pero no me negaréis que el método tiene su aquél...
Y llegó la hora de irse a mi casa a ver el primer HORMIGAS BLANCAS de ISABEL PANTOJA...

LA PANTOJA de joven, con patillas y pelos en los brazos, en los setenta, todo el rato vestida como NATALIA FERVIÚ (MOUSTÁCHE) y PAQUIRRI, que era el tío que estaba más bueno de España.
No me extraña que LA PANTO se hiciese bollera tras la muerte de su marido... Después de haberse metido el badajo de PAQUIRRI entre pecho y espalda, ¿qué iba a hacer?.
- “Creo que esta noche lo mismo me hago una paja pensando en PAQUIRRI”, le dije a ROBERTO.
- “Esta noche toda España se va a hacer una paja pensando en PAQUIRRI. Hasta los heteros”, contestó sabiamente ROBERTO.
Recortes de prensa de la madre de LA PANTOJA, cual MARGARITA SEISDEDOS del mainstream, de CARMINA ORDÓÑEZ guapísima...
Y una canción para los anales; CASADA YA ESTOY CASADA, la antítesis de LA BODA de ASTRUD...
Ah, y JORGE JAVIER VAZQUEZ con las cejitas depiladas a lo EDITH PIAF...

Esa noche cumplía años JENNIFER LOVE HEWITT. 28.
JENNIFER LOVE HEWITT es una scream queen de los noventa venida a menos. Una especie de versión de SARAH MICHELLE GELAR, pero en morena.
Siendo adolescente se hizo muy famosa tras protagonizar SÉ LO QUE HICISTEIS EL ÚLTIMO VERANO, después vino la caida; un telefilm sobre la vida de AUDREY HEPBURN, la película de GARFILD... y la industria del cine la dio de lado.
Ahora protagoniza una serie de CUATRO titulada ENTRE FANTASMAS, serie con la que trata de pagarse el tren de vida imperante en Los Ángeles.
Un juguete roto más en las colinas de Hollywood...

Al día siguiente TERE VAQUERIZO (NEO2, SONI RENDER) me llamó preguntándome si me apetecía entrevistar a las NANCYS RUBIAS...
Le dije que si ellas estaban dispuestas, yo también.
Esa tarde-noche, daba lugar en la FNAC la presentación de EL ÚLTIMO BAILE, libro de relatos acerca de LA REMOVIDA madrileña en el que colaboro, acto al que decidí no acudir.
Yo, como PEDRO ALMODÓVAR en los GOYA...
Tal vez si la portada hubiese sido más bonita...
En su lugar preferí quedar para cenar con ANGIE y con los VURDALAKS en el MCDONALDS de Montera.



Hablando de mil cosas a la vez, pisándonos la palabra los unos a los otros, ansiosos por contar; los chill outs de ANGIE, MUÑECAS DE PAPEL (la mejor serie acerca de top-models que ha dado la historia de la televisión, con mi admiradísima MORGAN FAIRCHILD), el último capítulo de LOS COLBY en el que a FALLON se la llevaba un OVNI, HOTEL con CONNIE SELLECA, el embarazo de MARCIA CROSS, el chulazo de TROPICAL HEAT...
Los VURDALAKS me contaron que, estando en Marbella, entraron de casualidad en un after hour llamado LIVING ROOM, como salido del INLAND EMPIRE de DAVID LYNCH; una oscura tienda de muebles antiguos en cuyo fondo se encontraba una barra con putas de lujo y sin media colilla en el suelo.
Sitios así sólo en se encuentran en lugares como PUERTO BANÚS.
Como ANGIE es lesbiana, le pregunté cómo le gustaban los chochos, si con bosque o pelados, como el de las actrices porno.
Me contestó que a ella le va “comer pelo”.
Como a NACHO VIDAL, que dice que los coños con pelo, como DIOS manda.

Tras el MCDONALDS dimos un paseito hasta el DIURNO, a por el postre, pasando por el abismo de la calle Augusto Figueroa.
El abismo de Augusto Figueroa es un respiradero de metro que casi llega al infierno y al que por las noches da mucho vértigo asomarse.
La escotilla que va al infierno está en Chueca.
En el DIURNO (que parece un invernadero de Almería con el plástico ese que han puesto para separar la zona de fumadores) no quedaban tartas de chocolate, y a mi se me había antojado tarta, así ANGIE nos llevó a EL JARDÍN, una cafetería muy extraña que hay en la calle Infantas, justo al lado del HOT.
Pasamos por delante del PINK POLLO y vimos que lo habían convertido en una pizzería. Grave pérdida para Madrid.
EL JARDÍN resultó ser cafetería kitsch de la Chueca profunda con una fuente con peces y con una tele de plasma con el IMAGENIO.
Todo muy acogedor.
La tarta de chocolate estaba horrorosa, más seca que la mojama, pero la de queso que se pidió ANGIE daba gusto.
Llegó ROBERTO y se pidió dos, una detrás de otra.
A ANGIE el cuerpo le pedía ir al FRANELA (el club-cocktelería que OSCAR GUIMAREY, estilista de las POPSTARS, y BELÉN L-KAN hacen de vez en cuando en la sala FLAMINGO), pero los VURDALAKS tenían que irse a casa a dormir y yo estoy muy caserito últimamente, así que nos fuimos cada mochuelo a su olivo.

Esa noche habían cumplido años KYLE MACLACHLAN (48, como MADONNA) y DREW BARRYMORE (32).
KYLE ha pasado a la historia del cine como primer muso de DAVID LYNCH en TERCIOPELO AZUL y DUNE, así como por su escena del polvo en la piscina con ELISABETH BERKLEY en la mítica SHOWGIRLS.
También ha pasado a la historia de la televisión por su rol de AGENTE COOPER en TWIN PEAKS, la serie que más hizo evolucionar el lenguaje televisivo tal y como lo entendemos hoy en día, por ser el novio de CHARLOTTE en SEXO EN NUEVA YORK y por ser el malvado novio de BREE VAN DE KAMP en la tercera temporada de MUJERES DESESPERADAS.
DREW BARRYMORE, la alcohólica niña de E.T., se negó a ser un juguete roto, resucitando de sus cenizas de niña drogadicta con papeles en películas de.... y como productora de LOS ÁNGELES DE CHARLIE.
Hollywood nunca perdona, a no ser que seas DREW.
Felicidades!.

PRIMICIA:
A partir de abril, en la sala BOITE, dará lugar cada domingo la nueva fiesta underground de Madrid; ALÓ FELLINI.
LAS FELLINI en el escenario y después AGNES LA SUCIA (EN PLAN TRAVESTI) a los platos, con diyeis invitados y sorpresas varias.

No podía esperar a quedar con JAIME, el mejor novio del mundo entero y de parte del extranjero.
Esa noche RUTH KINKY UVE estaba de visita relámpago en Madrid, para el concierto de VIRUS (el grupo de su novio) en el OCHO Y MEDIO y LA BALI (LEKI, COPPELIA) inauguraba su nueva sesión, PROPAGANDA, en el PARABELLUM, pero a mí sólo me apetecía retozar y ver pelis con mi chico.
Cenamos en el KONO PIZZA de Mayor (un par de KONO PIZZAS SPAGNOLOS, unos ghochis con pesto y unos tagliatelle arrabiata) y fuimos a la DEUVEDETECA a por un par de deuvedeses.
Cogimos FREDDY VS JASÓN (que JAIME aún no había visto) y LA GUÍA DEL AUTOESTOPISTA GALÁCTICO, una comedia americana que parecía estar en la línea de HÉROES FUERA DE ÓRBITA, que es una película que me encanta.
Y a encerrarse en casita.

Próximamente en PopyB: GUÍA DEL AUTOESTOPISTA ESPACIAL, cagalera, las hijas de LA MALA, Los OSCARS de Hollywood, MO; la hermana de PE, DE CALLE, aniversario con JAIME, entrevista con las NANCYS RUBIAS, tios en bragas, NAM JUNE PAIK, EL GRITO 2, eclipse de luna, THYSSEN, ALBINO ALLIGATOR, CLONA TU PENE, culos con sabor a curry, la guardería, Tirso de Molina, pizza LASAÑA, PERDIDOS, ravioli RANA de pera y queso, ENTRE FANTASMAS, MARTES Y TRECE, VAN MORRISON, BRITNEY 666, ALÓ FELLINI; la nueva fiesta de la REMOVIDA, RACHEL ARIEFF y su ANTI-KARAOKE, DEBORAH OMBRES con un vestido de LA PROHIBIDA, A DOS METROS BAJO TIERRA, THE HOST y mucho más...



Canciones del día:
- IT´S A PARTY GOING ON de DEBBIE DEB.
- PLAN ON de RIGHT SAID FRED.

LAS MALAS LENGUAS.

El sábado de carnaval estuve con ROBERTO (BOOM BOOM BOY) cenando en el MCDONALDS de Montera (mi MCDONALDS favorito).
Vimos a heteruzos vestidos de putas y a chicas también vestidas de putas...
En carnavales todo el mundo aprovecha para vestirse de puta...
Quien más quien menos tiene una puta dentro.



Degustando nuestros BIG MACS recién hechos estuvimos hablando del pollo que se había montado en Tenerife con RAFAELLA AMARGO.
Qué poco sentido del humor que tienen los tinerfeños... LA AMARGA les hace un EN PLAN TRAVESTI con BELÉN ESTEBAN, DOVER y la sobrina de LA JURADO y presentado por BIBI ANDERSEN y GATO, en lugar de por JUAN FLAHN y GLENDA GALORE, y encima van y se quejan...
Ellas querían plumas con samba y mojopicón...
Y bueno, lo de que RAFAEL AMARGO se había metido con las gordas... ¿Quién no se ha metido alguna vez con una gorda?. ¿Qué ocurre en Tenerife con la correción política y con la susceptibilidad?.
En Madrid te metes con las gordas y te aplauden.
Las agencias de modelos se ríen de las gordas, aunque luego en CIBELES hagan como que no.
FATIMA LAROUCHI, o algo así (una niñata NASTI de raíces arabescas y belleza exótica), hace seis años fue imagen de JOCOMOMOLA, la línea joven de SYBILLA. Después de metió en la agencia GROUP.
Por unos motivos o por otros, no cuajo lo de ser top model, pasaron los años y FÁTIMA, ya gordita, volvió a encontrarse con los de la agencia GROUP y la leyenda cuenta que tuvieron el siguiente diálogo:
“¿Qué tal?”.
“Bien –contestó, supuestamente, FÁTIMA- Dejé lo de ser modelo...”.
“Y ya veo que te has dedicado a comer...”, dijo el empleado de GROUP mirando sus caderas...
En Madrid esto es lo normal.
ROBER se había bajado FREDDY VS JASON del EMULE; una película que quería ser mala y acabó siendo buena.
Nos terminamos nuestras patatas y nos fuimos a dar un voltio por Chueca.

Los fines de semana Chueca se llena de parejas heterosexuales que acuden al barrio a ver cómo viven los gays, como el que acude a un parque temático.
La gente paleta cree que Chueca es un barrio que está de moda.
Las peluqueras de Móstoles se sienten como protagonistas de SEXO EN NUEVA YORK cuando sus novios las llevan a cenar a un restaurante de Chueca con mobiliario del IKEA.
Para ir a dichos restaurantes pseudo-fashion, los novios de las peluqueras cambian el chándal UMBRO por la camisa de BISBAL y las zapas con cámara de aire por los zapatos de ZARA de punta cuadrada.
Entre semana Chueca es un barrio maravilloso, oscuro y lumpen, lleno de misterios y recovecos de perdición, pero los fines de semana se convierte en CHUECA TOWN.
Nos sorprendió, de pronto, ver a varias maricas disfrazadas de albañiles y de butaneros... Maricas disfrazadas de machotes...
En carnavales a la gente no sólo le gusta disfrazarse de putas, también les va disfrazarse de lo que no son.
Vimos a un marica mayor disfrazado de MARÍA ANTONIETA y a otro disfrazado de HELEN MIRREN en THE QUEEN.

Al día siguiente cumplían años dos de mis actores favoritos: CYBILL SHEPHERD y MATT DILLON.
CYBILL SHEPHERD era la protagonista de LUZ DE LUNA, una de mis series favoritas de todos los tiempos y la mujer de la que se enamora TRAVIS BICKLE en TAXI DRIVER de MARTIN SCORSESE.
La mejor actriz de “screwball comedy” (comedia de diálogo rápido) desde KATHARINE HEPBURN.
De pequeño creía que era la mujer más guapa del mundo, lo que quiere decir que tal vez lo sea...
MATT DILLON es, junto con SEAN PENN, el chulazo del cine contemporáneo.
Y un actor como la copa de un pino.
MATT DILLON es DRUGSTORE COWBOY, ¿vale?.
Felicidades atrasadas a los dos.

Mi novio y yo nos metimos a comer en el KFC de Sol.
Dicen que en USA prohibieron llamar “chicken” al pollo del KENTUCKY porque no era “chicken”... No me importa que los “chickens” del KENTUCKY nazcan sin ojos y sin patas... Están riquísimos!.
Cuando vi CHICKEN RUN estuve un tiempo sin poder ir al KFC, pero ya se me pasó.
Después estuvimos leyendo EL PAÍS en el STARBUCKS tomando café, que tampoco me importa de dónde sacan el café ni que métodos emplean para sacarlo.
En esta vida me he propuesto ser feliz. Si, ¿qué pasa?.
El certamen de MISS ESPAÑA le había quitado la corona de MISS CANTABRIA a ÁNGELA BUSTILLO al enterarse de que esta era madre.
De paso que le tapen la cara con un velo!.
En la contraportada, KARMENTXU MARÍN entrevistaba a la DAKOTA FANNING española; IVANA BAQUERO, la niña de EL LABERINTO DEL FAUNO, que últimamente la tenemos hasta en la sopa, con lo mal que me cae y lo marisabidilla que es.
Seis hombres se disputaban la paternidad de DANIELYNN, la bebé de ANNA NICOLE SMITH. El bebé de los 1.200 millones de euros. Un príncipe ex marido de ZSA ZSA GABOR (que nombre tan de estrella...), un abogado, un guardaespaldas, un semen in vitro de su nonagenario marido difunto... Me encantaría que hiciesen un reality con el tema...
Y una entrevista de dos páginas a PÉ hablando de WOODY ALLEN, de las intrigas de Hollywood y de su próxima película con ISABEL COIXET basada en EL ANIMAL MORIBUNDO del genial PHILIP ROTH, con BEN KINGSLEY y PATRICIA CLARKSON.
Después llevé a mi novio a dar un paseo por LA LATINA.



Entramos en el JARDÍN DEL PRÍNCIPE DE ANGLONA, que es un jardincito muy romántico, escondido en una esquina de la Plaza de la Paja.
Como el jardín de MINA, la novia de DRÁCULA, pero en pequeñito.
Volveremos cuando esté en flor.
Fuimos a la Plaza del Alamillo, una placita como del GREENWICH VILLAGE neoyorquino, con el mejor restaurante mejicano de Madrid; LA TAQUERÍA DEL ALAMILLO, donde cenaban NATALIE PORTMAN y GAEL GARCÍA BERNAL cuando estaban enamorados.
La Plaza del Alamillo es la misma plaza donde VICTORIA ABRIL escuchaba como se alejaban los tacones de su madre por las noches en TACONES LEJANOS.
Fuimos a tomarnos unas COCA-COLAS y unas croquetas a LABRA (las mejores croquetas de Madrid), en la calle Tetuán, junto a EL CORTE INGLÉS de Sol, para hacer tiempo hasta que comenzase GHOST RIDER en los ACTEÓN.

Una pena de película.
Yo sabía que viniendo del director de DAREDEVIL no podíamos esperar nada bueno, pero aún con todo esperaba que sonara la flauta...
No sonó.
GHOST RIDER es un desatino de película.
Tosca, estúpida y sin un ápice de encanto.
NICHOLAS CAGE con peluca, etc...
A mi, en cine, me gusta que se tomen a los superhéroes de cómic en serio (como hacen BRYAN SINGER y CHRISTOPHER NOLAN) y a los personajes reales en broma.
Una película muy para niños con efectos especiales muy bonitos y con el chaval de AMERICAN BEAUTY haciendo de hijo de SATÁN.
Poco más.

En un VIPS vimos una película en la que aparecía MARK WAHLBERG en la portada y JAIME dijo:
“Este actor es como MATT DILLON pero en hetero”.

Ya en casa nos tomamos un chocolate caliente RENY PICOT (el mejor chocolate en tetra brik) y nos pusimos a ver LUZ DE LUNA y HAPPINESS de TODD SOLONDZ, que JAIME no la había visto y que le encantó.
HAPPINESS fue el hype independiente que inauguró la moda políticamente incorrecta en cine de principios de este siglo y década.
Aún nadie ha logrado hilar tan fino como SOLONDZ. Como un JOHN WATERS con neuronas...

Teneís que probar las STRÓMBOLIS de LA VITA E BELLA (Plaza de San Ildefonso 5, en Malasaña). Masa de pizza italiana rellena o de jamón o de vegetales a 2,50€ la unidad.
Ideal por si estáis por el centro y os apetece merendar algo salado.

Hacía tiempo que no veía a FERDI, así que estuvimos comiéndonos unas hamburguesas en el MCDONALDS de Gran Vía (ya sabeís, el primero que se abrió en toda España), poniéndonos al día.
FERDI, que había ido con sus hermanas a ARCO, me contó que este año lo había visto todo más comercial que nunca.
Todo muy bonito, pero ninguna ida de olla.
Al parecer daban ganas de comprárselo todo, no como otros años, en los que lo único que podía hacer uno era reírse de (o con) las obras.
¿Resultado?. El ARCO que más ha vendido en años.
Estuvimos hablando de la magnífica interpretación de KATE WINSLET en JUEGOS SECRETOS, de INLAND EMPIRE de DAVID LYNCH, de lo loco que está MEL GIBSON, etc...
FERDI es muy fan de lo megalómano que es MEL GIBSON y de lo desastre, lo borracho, lo mujeriego y lo republicano que es.
Fuimos a por una tarta de chocolate del DIURNO y a por otra de queso y quedamos con VERO para ver cómo había quedado su nueva casa sin paredes.
Imaginando como será cuando esté acabada, dónde irá el sofá, la tele, etc...

La FOX, muy amable, me había invitado esa misma noche al hotel RITZ a ver en primicia (aunque yo ya lo había visto bajado del EMULE) el primer capítulo de la tercera temporada de MUJERES DESESPERADAS.
A JAIME no le apetecía nada ir.
Le dije que iba a haber barra libre y canapés y le convencí.
El RITZ es un hotel maximalista que me encanta.
Como de vieja loca.
Nada más entrar a la sala de fiestas del RITZ vi que ahí no había ni asientos ni nada. Íbamos a ver el capítulo de pie...
BORIS IZAGUIRRE y ANA GARCÍA SIÑERIZ (que según las malas lenguas no se soportan) presentaban el acto, muy simpáticos.
JAIME se ponía morado a KNORR VIV, un zumo de frutas que curiosamente servían en la barra libre...
Por ahí andaba MIRIAM DIAZ AROCA (muy mayor de cara, pero muy guapa), PACO LEÓN (muy marica), FELIX SABROSO y DUNIA AYASO, PEPÓN NIETO, ANABEL ALONSO (la ELLEN DEGENERES española hasta que llegó EVA HACHE), NURIA ROCA (muy mona ella y muy CORTE INGLÉS), CAROLINA FERRER (que la televisión española ya no sabe qué programa darle), la actriz que hace de AIDA (que no sabía yo que tenía la cara tan picada como JORDI GONZÁLEZ), CARMEN ALCAIDE (la presentadora de AQUÍ HAY TOMATE, que al natural parece jovencísima), el joven diseñador TIAGO VALENTE (que ha desaparecido misteriosamente de la pasarelas) con ELISA MATILLA... Todas ellas MUJERES DESESPERADAS.
Los canapés no llegaban a nosotros porque pijas vestidas como de dama de honor de boda bloqueaban la salida de la cocina para ponerse gochas.
Alguien debería decirlas que cenar engorda...
Pusieron el capítulo, pero la gente estaba más a la barra libre que a la pantalla.
Entre el personal de camareros y camareras jóvenes vi a una señora mayor sirviendo bandejas y me dio mucha pena. Pensé que esa señora debería estar en su casa, con sus hijos, viendo la tele...
Yo todo lo cogía de su bandeja, para quitarla peso.
Finalizó el capítulo y JAIME y yo fuimos a casa a ver SE HA ESCRITO UN CRIMEN y a retozar.

Próximamente en PopyB: BEATRIZ RICO, SADOREXIA, las HORMIGAS BLANCAS de LA PANTOJA, cena con ANGIE y los VURDALAKS, PINK POLLO, GUÍA DEL AUTOESTOPISTA ESPACIAL, cagalera, las hijas de LA MALA, Los OSCARS de Hollywood, MO; la hermana de PE, DE CALLE, aniversario con JAIME, entrevista con las NANCYS RUBIAS, tios en bragas, NAM JUNE PAIK, EL GRITO 2, eclipse de luna, THYSSEN, ALBINO ALLIGATOR, CLONA TU PENE, culos con sabor a curry, la guardería, Tirso de Molina, pizza LASAÑA, PERDIDOS, ravioli RANA de pera y queso, ENTRE FANTASMAS, MARTES Y TRECE, VAN MORRISON, BRITNEY 666, ALÓ FELLINI; la nueva fiesta de la REMOVIDA, RACHEL ARIEFF y su ANTI-KARAOKE, DEBORAH OMBRES con un vestido de LA PROHIBIDA, A DOS METROS BAJO TIERRA, THE HOST y mucho más...



Canciones para hoy:
- INTERVENTION de ARCADE FIRE.
- GRACE KELLY de MIKA.

VENTRÍLOCUOS.

RUTH KINKY UVE cogió su avión de vuelta a Barna en la mítica T4 y yo me fui a la FNAC a comprarle a mi novio la segunda parte de EL LIBRO DEL GUIÓN de SYD FIELD, por SAN VALENTÍN.
A JAIME le encanta escribir guiones; thrillers políticos a lo ALAN J. PAKULA y películas de fantasía a lo JIM HENSON.



Ese día de los enamorados NAUSEA NIMRI cumplía 35 palos.
Ya debería ir pensando en dejar los papeles de rebelde inadaptada a un lado, vamos digo yo...
Entré en EL CORTE INGLÉS de Sol y compré papel de regalo con corazoncitos para envolver EL LIBRO DEL GUIÓN y LA CHICA DE AL LADO de JACK KETCHUM.
Y me fui a casa a esperar a mi chico.
JAIME apareció por la puerta con una rosa y con una caja de bombones carísimos de GODIVA en forma de corazón.
Como un novio antiguo.
Lo más.
Abrió sus regalos, que le gustaron mucho, y yo los bombones, que daba pena comérselos de lo deliciosos que estaban y de lo bien que olían.
Estoy super a favor de SAN VALENTÍN y de todas las fechas “de regalar”.
JAIME se había metido en su IPOD VIDEO el disco de un chico llamado JAMES MORRISON, que es como una especie de ROD STEWART de veinte años.

Al día siguiente quedé por la mañana con ROBERTO (BOOM BOOM BOY) para ir al pase de prensa de INLAND EMPIRE, la última película de DAVID LYNCH, en los cines PRINCESA.
Antes nos pillamos un par de cafés en el STARBUCKS de la Plaza de los Cubos. Eran las diez de la mañana y nos esperaban tres horas de ida de olla...
Corrimos a coger sitio, bien centraditos.
Llevaba años esperando esta película...

* INLAND EMPIRE de DAVID LYNCH.
Ir a INLAND EMPIRE es como pasar un día en un Parque de Atracciones antiguo, decadente y maravilloso; hay tiempo para todo. Para sobrecogerse, para reírse, para aburrirse, para disfrutar...
INLAND EMPIRE es una de las mejores películas de DAVID LYNCH y también una de las más arriesgadas junto con FUEGO CAMINA CONMIGO. No es cine narrativo, pero tampoco os vayáis a pensar que se trata de un video-arte de tres horas...
La última obra del autor de TERCIOPELO AZUL, TWIN PEAKS y CORAZÓN SALVAJE es un ejercicio de estilo lleno de encanto, fuerza y misterio acerca del cine dentro del cine y del eterno mito de ALICIA cruzando al otro lado del espejo...
Un DAVID LYNCH más libre y más en forma que nunca, que se niega a apolillarse.
Durante las tres hipnóticas horas que dura INLAND EMPIRE veréis de todo: a LAURA DERN (una de las mejores actrices de todos los tiempos) vomitando sangre sobre las estrellas del paseo de la fama de Hollywood boulevard, a JEREMY IRONS, a la actriz que hacía de madre de LAURA PALMER, a DIANE LADD (madre de LAURA DERN en CORAZÓN SALVAJE y en la vida real) haciendo de presentadora de un macabro programa de cotilleos, a JULIA ORMOND (un juguete roto de Hollywood, protagonista de SABRINA y LEYENDAS DE PASIÓN) con un destornillador colgando de la barriga, a la protagonista de MULHOLLAND DRIVE soltando un beso al viento, a una familia de conejos encerrados en un televisor, a unas putas haciendo coreografías, a HARRY DEAN STANTON pidiendo dinero, a proxenetas que dan terror, lujo, miseria...
Muchos harán conjeturas acerca de qué hay o qué no hay tras el enigma de INLAND EMPIRE. Poco importa lo que haya o no, del mismo modo que poco importa saber lo qué hay o no detrás de un POLLOCK. Lo importante es dejarse llevar y entrar... Los misterios son misterios porque no sabemos lo que son, si no ya no serían misterios, ¿no?.
Algún pobre de espíritu dirá que INLAND EMPIRE es una soberana tomadura de pelo. Bueno... ya me gustaría a mi que todos los días me tomasen el pelo como me lo toma DAVID LYNCH.

ROBERTO y yo salimos del cine entusiasmados.
Todo lo que veíamos por la calle nos parecía INLAND EMPIRE.
La gente era más rara y más simpática.
Nos cruzamos por Gran Vía con GORKA POSTIGO, fotógrafo y socio capitalista de DAVID DELFÍN.
Me encantó cómo iba vestido, como de muñeco de ventrílocuo.
Dado el primaveral día que hacía en mitad de febrero, GORKA había decidido hacer los recados a pie en lugar de en taxi.
Le recomendamos mucho INLAND EMPIRE y nos fuimos al MCDONALDS de Montera a comer.
El MCDONALDS de Montera parecía INLAND EMPIRE; putas, proxenetas, travestis, pijos, caras raras, gentuza de la peor calaña...
Yo, que soy muy clásico, me pedí un menú BIG MAC y unos NUGGETS de seis con salsa de mostaza picante, con COCA-COLA ZERO.
De pronto me entraron unas terribles ganas de jiñar.
Entré en los lavabos del MAC, pero los váteres no tenían puertas... ¿?.
Total, que salimos y me metí corriendo en el PANS & COMPANY de Gran Vía.
De pequeño mi madre me enseñó que en los váteres públicos había que cagar de pie.

Como tengo todos los calcetines llenos de tomates, entré en el H&M y me pillé mil pares de todos los colores.
Nos entró la modorra y cada uno se fue a su casa a dormir la siesta.

Esa noche quedé con JAIME, que ya había terminado sus exámenes de ingeniería naval.
Tenía antojo de PIZZA HUT, así que dimos un paseo hasta el de Alonso Martínez.
De paso, hicimos una parada en LA SIRENA, donde pillamos unos bizcochos de chocolate rellenos de chocolate para desayunar al día siguiente.
LA SIRENA es el IKEA de los congelados.
Ya en casa nos pusimos a ver LA CAJA KOVAK, pero nos resultó tan poco creíble todo que la quitamos a la mitad.



Los bizcochos de LA SIRENA daban gusto.
JAIME y yo nos fuimos cada uno a hacer sus recaditos y volvimos a quedar para comer en el MCDONALDS de la Plaza de los Cubos, que es el MCDONALDS favorito de JAIME porque es uno de los más tranquilos.
Entonces mi novio me dijo:
“¿Te has enterado de que van a retrasar el lanzamiento del IPHONE porque todos los software han salido mal?”.
Parece ser que la cara me cambió completamente...
“Es broma, pero anda, que si te digo que ha estallado la guerra nuclear seguro que no pones esa cara...”.
Mi chico tenía que comprarle un regalo de cumpleaños a una amiga suya, así que nos acercamos por la liquidación del POPLAND de Manuela Malasaña, que siempre es muy socorrido.

Ahí encontramos una coctelera muy bonita de PLAYBOY, fucsia flúor, con sus vasitos y sus pajitas y todo a juego.
Yo me compré unas fundas para las llaves, muy útiles para saber cuál es cuál.
JAIME quedó con ANDREA y yo con ROBERTO.

Nos metimos un segundito en internet para ver en VOGUE.es los desfiles de CIBELES.
- La colección de CARLOS DIEZ DIEZ, sin renunciar a su deliberado feísmo habitual, era de las más ponibles de todas las diseñadas por él. El guiño rebelde anti-moda esta vez estaba en que todas las modelos salían con cabezas de animales.
Así de paso le tapaba la cara a algún que otro “modelo”...
- DAVID DELFÍN sacó a sus modelos con mantas zamoranas y con sillas colgando. Todo muy gris y muy poco memorable.
Eso si, sacó a ABRA de modelo, que es uno de los chicos más guapos del MY SPACE y que debería ser imagen de GUCCI, de LOEWE y de H&M, si me apuras.
- SPASTOR hacen una ropa estupenda, MARILYN MANSON es cliente suyo y son de los pocos que hacen ropa exclusivamente “de caballero”, pero las cosas como son, parece que lleven sacando la misma colección siete años.
- AILANTO decepcionó a todas sus fans con su colección más desaboría. ¿Se supone que en invierno todo tiene que ser soso?. AILANTO, a nivel creativo, llevan años estancados en un estilo de clienta “pija catalana que va de moderna pero que en realidad no lo es”. En ese tipo de clienta que viste de JOCOMOMOLA.
Esperamos que LOS GEMELOS GOLPEAN DOS VECES de la moda española salgan pronto de su encasillamiento o que, al menos, hilen más fino dentro de él.
- Y el esperadísimo desfile de EL DELGADO BUIL (que nombre tan horrible para una firma), sin ser del todo de mi gusto, resultó ser de los más interesantes. Estoy muy a favor del blanco para invierno, como de estación de esquí.
- Pero la mejor colección de todo CIBELES, sin lugar a dudas, fue la de LOCKING SHOCKING. Todo tan bonito y tan plateado.
Retrofuturista.
El día de mañana, hoy.

Tras empacharnos con los “must” del fashionismo español, nos fuimos a dar un paseito por CHUECA Town.
Nos pilló la lluvia en la esquina de Hortaleza con Reina, así que nos metimos en el KEFFO a cenar.
Un par de hamburguesas con todo.
No SOY LO QUE COMO.
Mientras, estuvimos hablando sobre quién era y quién no era INLAND EMPIRE.
El mundo se divide entre quién es y quién no es INLAND EMPIRE...
Pero ser INLAND EMPIRE no es algo necesariamente positivo, al contrario, mola, pero puede ser una lacra...
Qué es ser INLAND EMPIRE es algo que no se puede explicar. Hay que ver la película para entender el concepto.
Un día de estos publico la lista, mientras tanto podéis jugar desde casa...
Ya en la calle Fuencarral (¿recordaís los crímenes de la calle Fuencarral?) nos encontramos con MIGUEL AGNES LA SUCIA (EN PLAN TRAVESTI), que venía de ARCO, donde había visto a ROBERTO expuesto.
¿Quién habrá comprado la foto de ROBERTO?.
Hay un coleccionista por ahí que cada mañana verá el rostro de ROBERTO, lo admirará sin saber quién es, o tal vez si...
Ya en casa intenté acabar de ver LA CAJA KOVAK, pero no fui capaz.
LUCÍA JIMÉNEZ tiene los ojos feos...
Así que me puse un capítulo de la siempre apetecible SE HA ESCRITO UN CRIMEN (de la calle Fuencarral).

Próximamente en PopyB: RAFAEL AMARGO en los carnavales, GLORIA GAYNOR, los carnavales en Chueca, el jardín del PRÍNCIPE DE ANGLONA, GHOST RIDER, fiesta MUJERES DESESPERADAS en el RITZ, BEATRIZ RICO, SADOREXIA, las HORMIGAS BLANCAS de LA PANTOJA, cena con ANGIE y los VURDALAKS, PINK POLLO, GUÍA DEL AUTOESTOPISTA ESPACIAL, cagalera, las hijas de LA MALA, Los OSCARS de Hollywood, MO; la hermana de PE, DE CALLE, aniversario con JAIME, entrevista con las NANCYS RUBIAS, tios en bragas, NAM JUNE PAIK, EL GRITO 2, eclipse de luna, THYSSEN, ALBINO ALLIGATOR, CLONA TU PENE, culos con sabor a curry, la guardería, Tirso de Molina, pizza LASAÑA, PERDIDOS y mucho más...



Canciones para hoy:
- LET´S MAKE LOVE de CSS.
- I COULD BE HAPPY de ALTERED IMAGES.

LAMECULOS.

RUTH KINKY UVE y yo quedamos para comer con ROBERTO (BOOM BOOM BOY) en el FRESC CO de la calle Silva.
En el FRESC CO todo sabe igual (un tomate o una alcachofa, lo mismo me da “mierda” que “me he cagao”) pero te pones las botas.



Repitiendo segundo plato una y otra vez, estuvimos tratando el tema de los “lameculos” profesionales.
Todo personaje popular tiene detrás suyo a una o varias personas que le lamen el ojete con el fin de medrar, de algún modo, en la escala social.
Conocemos a unos cuantos...
Todos tienen MY SPACE.
Lamentablemente, pocos escalones sube uno haciendo la corte. Los lameculos no lo saben, pero son el hazmerreír. Siempre a la sombra del artista.
NACHO CANUT tiene lameculos y ahora DAVID DELFÍN también.
Para ser el pobre lameculos de algún famoso, a la espera de que este te transmita algo de su talento, te invite a fiestas o te consiga algún trabajillo, cosa que un lameculos jamás conseguiría por sí mismo, hay que adular mucho.
Y la adulación, sin lugar a dudas, es algo que jamás emana de las almas grandes.
La adulación es patrimonio exclusivo de los espíritus pequeños, lo suficientemente pequeños como para entrar bien en la esfera vital de la persona en torno a la cual quieren gravitar.

Con la barriga llena cual boas constrictor, nos acercamos un segundo por el chino TODO A CIEN de San Bernardo.
RUTH, cada vez que viene a Madrid, lo primero que hace es meterse en un chino.
Dice que los de Barcelona no son igual.
Ahí vimos una corona de Rey que, al abrirla por la mitad, resultaba ser un par de altavoces (!!!) y un puercoespín exfoliante para quitarse las durezas de los pies.
Dejamos a RUTH en la Plaza de los Mostenses, donde tenía una reunión con los de la discográfica que van a editar el disco de WONDERFOOL COSMETICS, y nos metimos en el mercado de esa misma plaza a echar un vistazo.
Aquello parecía la nueva Babilonia.
Vimos un carnicero que estaba muy bueno.
Me compre un AQUARIUS de naranja. Ya se me ha pasado el punto de la VERSIÓN 3...

ROBERTO, se había dejado la tarjeta de crédito en su casa, o no sé qué. Nos acercamos y ahí aprovechó para ponerme COOL AS ICE, la película de VANILLA ICE, recién exprimida del EMULE.
COOL AS ICE es el DIRTY DANCING del rap de los noventa; una historia de amor teen veraniego entre una chica pija y un macarra.
VANILLA ICE no puede ser más guapo ni más hortera.
El paradigma del concepto “hortera de bolera”.
La película resultó ridícula y maravillosa a la vez... Estúpida y emocionante... Como un video-arte de NAM JUNE PAIK de 90 minutos producido por la MTV.
Los amigos de VANILLA ICE van con motos fosforitas.
Hubo momentos en los que tuve la impresión de que la película estaba cargada de poesía... Entre tanto cliché, de vez en cuando se vislumbraba cine del bueno.

Salimos a dar una vuelta por Hortaleza y Fuencarral.
En un chino me pillé un DONUT de chocolate para merendar y unas pipas FACUNDO.
Las mejores pipas son las FACUNDO y de entre toda la gama de pipas de dicha marca las mejores son las de la bolsa blanca.
Yo me pasé el instituto entero comiendo pipas y riéndome de la gente.

Como a mi novio le gustan mucho las novelas de terror, me acerqué con ROBERTO por LA CASA DEL LIBRO y le compré LA CHICA DE AL LADO de JACK KETCHUM por SAN VALENTÍN.
Entonces nos telefoneó RUTH KINKY, que salía de la reunión con su discográfica. La recogimos en el RODILLA de Callao y nos fuimos por Chueca a dar una vuelta.
ROBER decía que se había bajado un video de VERÓNICA MOSER, la reina del scat, la que se hace mascarillas con mierda y luego se fuma un piti.
Entramos en el DIURNO a por un té verde antioxidante. ROBER se pidió un CACAOLAT.
Mirando películas en el videoclub se encontraba SAMIR, un chico pijo árabe heterosexual, ex modelo, al que conozco de la época house del BOCACCIO y del MIDDAY.
Recuerdo que SAMIR contaba que desde la cocina de su abuela veía bolas rodando colina abajo. Un día le preguntó a su abuela qué eran esas bolas que rodaban y esta le contestó que no eran otra cosa sino cabezas...
De pronto entró un chino con películas de top manta.
Le compré RECORTES DE MI VIDA y LA CAJA KOVAK.

Como RUTH KINKY le gusta mucha un TODO A CIEN, volvimos a entrar en uno, esta vez en el de la calle Horteleza que da a la calle Gravina.
Ahí me compré un globo terráqueo, una bola del mundo de esas como de habitación de niño. RUTH se compró un pintalabios rojo-puta y me regaló una tabla para cortar jamón.
De pronto vi una muñeca BRATZ falsa con la cara de la cantante REBECA...

Como RUTH no conocía el inefable POLLO CAMPERO/TELEPIZZA de Fuencarral con Bilbao, pues ahí que la llevamos a cenar.
Mientras, nos estuvo hablando de las fiestas de moda que hay ahora mismo en Barcelona; el BINGO LINE (una discoteca con bingo), las fiestas RARA (que son como de disfraces, en plan PARTY MONSTER) y el ESCAPARATE.
También estuvimos hablando de la comidilla de ahora mismo en la escena electrónica-clubber madrileña; la movida entre ABI y MIGUEL MENDOZA.
Parece ser que MIGUEL MENDOZA la ha montado parda y ABI ha roto peras con él.
Antes eran socios del COPPELIA 101. Ya no.
Pero... ¿qué habrá ocurrido realmente?. Se rumorea que la historia es fuertecita...
RUTH y yo llegamos a casa y nos dormimos viendo DUPLEX de DANNY DE VITO.

Al día siguiente RUTH había quedado con los SPAM para probar voces para el próximo disco de estos últimos.
Los SPAM tiene el estudio de grabación en Torrelodones. Antes lo tenían en Fuencarral, pero todo el rato subía todo el mundo de chill out y no podían trabajar.
En Torrelodones se concentran porque no hay nada mejor que hacer.
A la hora de cenar me llamó RUTH, que estaba con MOLI (KADOC, SPAM, NICE PRICE) en la hamburguesería SANTA TERESA de la calle Barceló, al lado del PACHÁ.
MOLI y RUTH hablaban del EMULE y del futuro de la música con todo esto del pirateo.
MOLI decía que el pirateo sólo afecta a grupos como AMARAL, pero que los grupos underground jamás han ganado dinero vendiendo discos, ni antes, ni ahora.
El futuro está en los bolos.
Lo que yo sí veo más negro, en cambio, es el futuro del cine... Hacer una película no cuesta lo mismo que grabar una canción y no sé lo que puede llegar a ocurrir el día que las productoras vean que no recuperan el dinero que invierten...
En fín, lo que tenga que ser, será...
No se puede luchar contra el progreso.



Me habían presentado a MOLI un par de veces... La primera vez me lo presentó CRISTINA BARRERA (top model de los ochenta reciclada en pintora) y la segunda MIGUEL AGNES LA SUCIA (dj, vj, realizador y nightshaker), pero nunca había cruzado más de dos palabras con él.
Celebré comprobar que no se trata de esas personas que cada dos frases tratan de dejarte claro lo especiales que son y el carácter tan particular que tienen. En otras palabras; celebré comprobar que se trataba de una persona sin inseguridades raras, para variar.
MOLI hablaba y escuchaba, hablaba y escuchaba. No hacía monólogos, como el noventa por ciento de la gente que conozco.
Me pedí una hamburguesa con todo.
Al cabo de un rato llegó ROBERTO, que venía de cenar en una pizzería de la Plaza del Dos de Mayo con un ex, y se pidió otra hamburguesa.
ROBER siempre ha sido muy de cenar dos veces...
RUTH le explicaba a MOLI cómo funcionaba el sistema de pago PAY PAL del EBAY.
ROBER nos expresó su deseo de que REBECA ganase el MISIÓN EUROVISIÓN con su I LOVE YOU MI VIDA, en lugar de la “gay boy band” NASH con su babosa baladita-take that.
REBECA es la KYLIE MINOGUE española, lleva toda la vida con pantalones elásticos intentando triunfar (que le van a salir varices y todo) y ya le toca.
MOLI nos contó que en una gala conoció a REBECA...
“Y, ¿cómo es?”, le preguntamos cual rendidos fans.
“Muy maja”, nos contestó MOLI.
Detrás nuestro teníamos la cabeza de un ciervo disecado.
Y salió el tema de la taxidermia; una tradición que ya se está perdiendo.
Antes, cuando se te moría el gato, no lo tirabas a la basura; lo disecabas para tenerlo siempre contigo, eternamente.
Lo llevabas a un taxidermista y este te lo vaciaba, te lo rellenaba de serrín, le ponía unos ojitos de cristal y listo.
Y “aquí no ha pasado nada”.
Visto desde fuera puede parecer un tanto macabro, pero tú, a un animal que ha sido tu amigo, le quieres tanto vivo como disecado.
¿Y si me apunto a un curso de taxidermia...?.
Un chino con películas y discos del top manta nos interrumpió.
Le compré CRANK, por ver a JASÓN STATHAM, mi sex-simbol del momento después de JAIME. ROBER compró LA CIENCIA DEL SUEÑO de MICHEL GONDRY y RUTH un par de recopilatorios como de IBIZA MIX.
Terminamos la sobremesa.
MOLI se fue a su casa y RUTH, ROBERTO y yo nos fuimos al SPRINT de San Bernardo a comprar el desayuno de la mañana siguiente.

A RUTH se le veía muy contenta.
Había conectado muy bien con los SPAM y ya tenía muchas ganas de ponerse a grabar con ellos.
En el SPRINT, RUTH pilló el DIEZ MINUTOS y el QUÉ ME DICES para enterarse bien de todo lo de ERIKA ORTIZ.
Vimos CUARTO MILENIO en deuvedé por fascículos.
Me esperaré a que lo vendan entero, pero CUARTO MILENIO es algo que hay que tener.

Ya en casa, y tras empaparnos bien con la misteriosa y sencilla historia de ERIKA, nos pusimos a hacernos el cuestionario “10 preguntas para tod@s” de la última página de QUÉ ME DICES.
RUTH KINKY UVE contestó lo siguiente:
1.- ¿Dónde has amanecido esta mañana?.
En casa de POPY.
2.- ¿Cuándo ha sido la última vez que has llorado?.
Discutiendo sobre cómo iba a ser la portada de WONDERFOOL COSMETICS.
3.- ¿Cuál ha sido la última mentira que has contado?.
... Mejor tendrías que preguntarme cuál fue la última verdad que conté...
4.- Además de tu casa y tu coche, ¿cuál ha sido la cosa más cara que has comprado?.
Nada... Qué pena, ¿no?. Qué putada!. Nada. Bueno, si, a FRIDA, mi perra. La compré a plazos y nunca los pagué.
5.- ¿Te han pillado alguna vez saliendo con algún famoso?, ¿con quién te gustaría ser descubierta?.
Sí, con RAÚL SANTOS. Nos pilló EL DONTA, un amigo de mi novio.
Me gustaría que me pillasen con PRINCE.
6.- ¿Qué es lo que más te disgusta de ti misma?.
Nada. Me tengo super-aceptada. Bueno, quizás mi mala ostia.
7.- ¿Cuándo fue la última vez que estuviste desnuda delante de otra persona?
El sábado por la noche con mi novio. Porque últimamente no me han hecho fotos, ¿no?. A ver... No.
8.- ¿Cuál ha sido el último SMS que has recibido y has guardado y qué decía?
“Hola RUTH, soy MIGUEL. Hablé con VALLERY. No problem. Llámame y te cuento. Besos”.
9.- ¿La situación más embarazosa de tu vida?.
Cuando RULE vino a buscarme al trabajo y RAÚL SANTOS también.
10.- Si fueras invisible por un día, ¿qué sería lo primero que harías?.
Lo primero flipar y lo segundo preguntarle a alguien cuánto dura esto... Cogería una venda y me la enrollaría por el cuerpo y me lanzaría a la calle.
Iría a tomar un té al EMBASSY vestida de momia.

Próximamente en PopyB: SAN VALENTÍN 2007, INLAND EMPIRE de DAVID LYNCH, congelados LA SIRENA, LA CAJA KOVAK, POPLAND de liquidación, las colecciones de CIBELES, quién es y quién no es INLAND EMPIRE, RAFAEL AMARGO en los carnavales, GLORIA GAYNOR, los carnavales en Chueca, el jardín del PRÍNCIPE DE ANGLONA, GHOST RIDER, fiesta MUJERES DESESPERADAS en el RITZ, BEATRIZ RICO, SADOREXIA, las HORMIGAS BLANCAS de LA PANTOJA, cena con ANGIE y los VURDALAKS, PINK POLLO, GUÍA DEL AUTOESTOPISTA ESPACIAL, cagalera, las hijas de LA MALA, Los OSCARS de Hollywood, MO; la hermana de PE, DE CALLE, aniversario con JAIME, entrevista con las NANCYS RUBIAS, tios en bragas, NAM JUNE PAIK, EL GRITO 2, eclipse de luna, THYSSEN, ALBINO ALLIGÁTOR y mucho más...



Canciones para hoy:
- LE TEMPS DE L'AMOUR de FRANÇOIS HARDY.
- MAMBO CALIENTE de TITO PUENTE.

A LA MÍNIMA DE CAMBIO.

FERDI me llamó para ir a la FILMOTECA a ver CONFLICTO DE INTERESES, una película de nuestro querido ROBERT ALTMAN que se nos había escapado en su día.
Quedé con él y con VERO en el PHONE HOUSE de la calle Carretas, donde se encontraban rellenando una hoja de reclamaciones.
Rellenar hojas de reclamaciones es una cosa que me encanta...
A la mínima de cambio, relleno una.



Resulta que hace unos días VERO se compró un móvil NOKIA que no funcionaba. Lo cambió y le dieron otro que tampoco funcionaba. Fue a cambiar este segundo y le han dicho que lo arregle.
Pero, ¿qué culpa tiene ella si los móviles que venden en PHONE HOUSE son una patata...?.
Está visto que todo hay que comprarlo en EL CORTE INGLÉS, donde te lo cambian todo las veces que haga falta y donde si no estás satisfecho te devuelven el dinero.
Por eso el PHONE HOUSE nunca llegará a ser un imperio.
Parece que las hojas de reclamaciones son una tontería que no va a ninguna parte, pero en realidad si pones una reclamación en un establecimiento le estás haciendo una putada gordísima; a partir de no sé cuántas hojas puestas al local le cae una multa que se caga por la pata baja.

Pillé un par de DONUTS de chocolate y una COCA-COLA ZERO para merendar y nos metimos en la FILMO.
CONFLICTO DE INTERESES resultó ser un divertidísimo thriller cargado de ironía y retranca.
ROBERT ALTMAN era un viejo verde maravilloso y un director como la copa de un pino.
Qué lástima que no pueda volver a dirigir una película nunca más...
Deberían haberle congelado, como a WALT DISNEY...
Y menudo reparto!: ROBERT DOWNEY JR, DARYL HANNAH, ROBERT DUVALL, ....
El climax final da lugar durante un huracán...
Cine del que ya no se hace.

Saliendo de la FILMOTECA, a FERDI se le ocurrió cenar en una especie de mesón gallego que hay por la zona de Huertas.
Ahí quedamos con MANUEL VITURRO (MANUELVI).
El lugar estaba de bote en bote, y con la poca paciencia que tengo yo para que me sienten...
Nos pusimos morados; quesos, croquetas, sepia a la plancha, pimientos de Padrón... FERDI, VERO y MANUELVI se pidieron una sangría y yo, como no bebo, un mosto.
Recuerdo que de pequeño mis padres me pedían mosto en los bares...
El mosto sabe a infancia...
La comida muy rica, pero la música celta muy alta y muy tremenda.

El postre fuimos a tomárnoslo al GUAU; el bar que hay enfrente de la casa de VERO, en la calle Príncipe.
Pedimos un par de tartas de chocolate como de cumpleaños de niño pequeño y una botella de vino (¿?).
FERDI me había grabado la primera temporada de PRISON BREAK y la tercera de MUJERES DESESPERADAS.
Hablando de los preparativos de la boda de FERDI y VERO, MANUELVI soltó una perla:
“Una boda es una fiesta de disfraces donde sólo se disfraza una”.
Pero no fue la única.
En relación a una vez que fue a casa de un tío y dándose cuenta, de repente, de que ya no quería nada con él, dijo:
“Si miras mucho la olla, el agua no hierve”.

FERDI y VERO se fueron a su casa, que al día siguiente se iban con los de la secta GLOBOMEDIA al campo, y MANUELVI y yo quedamos con JAVIER GARCÍA-MONTES, que andaba por el centro, para tomar “la penúltima”.

Estuvimos hablando de CRISTINA BLANCO, de la increíble novela que hay detrás de la fascinante figura de ÉRIKA ORTIZ... Le dije a JAVIER que podía escribirla él...
“Mejor no. No quiero aparecer en el río Manzanares con cemento en los pies...”.
En Ópera encontramos una especie de bar bohemio-cafetería donde guarecernos.
JAVIER nos estuvo contando acerca de la ultra-forradísima nieta del TETRABRIK, heredera de la patente.
La nieta del TETRABRIK, en lugar de gastarse el dinero en las cremas de placenta de bebé que se echan MARCIA CROSS y NICOLE KIDMAN (que es en lo que me gastaría yo su dinero si lo tuviese), ha comprado GRANTA, la revista de literatura más prestigiosa, la que ella leía de joven, para que esta no muera nunca.
En una entrevista le preguntaban cómo era vivir sin trabajar y ella dijo algo así como que “Decidir cada día a quién le vas a regalar el dinero para que este caiga en buenas manos, requiere mucho esfuerzo”.
Qué arte.
Que me lo de a mí!.

Recogiéndonos, JAVIER me recomendó un libro muy simpático titulado AL PIE DE LA SEPULTURA (vaya pedazo de título...) de una tal LAURA MANZANERO, con las últimas frases que soltaron ciertas celebridades justo antes de diñarla.
FELLINI dijo; “Volver a enamorarse...”.
OSCAR WILDE espetó; “Qué pared tan fea!” y HENRY JAMES soltó una frase que le venía al pelo; “La muerte al fin, esa cosa tan distinguida...”.


Al día siguiente aterrizó RUTH KINKY UVE en Madrid.
Qué gusto pasar unos días con RUTH de vez en cuando...
Bajo el brazo traía el H especial BREAD AND BUTTER, con mogollón de editoriales con estilismos suyos y una sección de coolhunting muy simpática que ella misma coordina.
Comiendo DORITOS TEX MEX (RUTH es adicta), chuches y COCA-COLA LIGHT estuvimos dándole un buen repaso a todo; a la pedantería y a la falta de sentido del ridículo de mucha gente, a CRISTINA BLANCO, a ERIKA ORTIZ, a HELEN MIRREN en THE QUEEN, a KATE WINSLET...
Estuvimos hablando sobre la entrevista que le hicieron en VANIDAD a RUTH y sobre las increíbles fotos de DANIEL RIERA que es, con muchísima diferencia, mi fotógrafo español favorito.
Como finalmente le dieron una página, muchas preguntas se quedaron en el tintero.
Pronto, cuando me ponga un poco al día con el blog, publicaré la entrevista íntegra.



Picoteando jamón serrano nos llamó MIGUEL (AGNES LA SUCIA) para ir al TELEVI de LA PROHIBIDA; una fiesta en plan programa de televisión a lo APLAUSO en la sala FLAMINGO.
A mi no me apetecía mucho ir, pero RUTH me convenció.
Nos acicalamos un poco y quedamos con MIGUEL en el MCDONALDS de Montera.
En la cola vimos a varios fans de mi blog que como leen que como mucho en el MCDONALDS, pues van ahí por si se les pega algo...
A RUTH, con el HAPPY MEAL, le dieron una peonza moderna muy difícil de lanzar, como para niños inteligentes.

* TELEVI.
Yo no sabía si me iban a dejar entrar o no, como una vez ROBERTA MARRERO dio orden expresa en la puerta del gafado WATEKE de que no dejasen entrar a POPY BLASCO...
Pero esta vez si que me dejaron entrar.
En lugar de lista de puerta, LA PROHIBIDA había puesto un precio único de entrada; 1€. Muy buena idea, como ya hizo en la fiesta benéfica para pagar el videoclip de FLASH.
LA PROHIBIDA es la viva imagen de la REMOVIDA madrileña, como MICKEY MOUSE lo es de DISNEY o el CURRO de la EXPO.
Insustituible.
Cuando llegamos ya estaba actuando LOUD, el JOSE LUIS PERALES del electro-pop.
LOUD es el nuevo CARLOS BERLANGA y sus canciones son preciosas, aunque, como siempre he dicho, debería dejar que las cantaran otros si no con más voz, al menos si con más imagen.
Y por allí estaba todo el mundo; JL, ANGIE, MISTERNNY (LA MESA CAMILLA), ELECTRIFY (que es un diyei que me encanta), PURPURINA SPLASH (que me preguntó si había probado los nuevos MINUTE MAID de DANONE antioxidantes, que al parecer tienen una textura viscosa muy particular), ALASKA (FANGORIA), SUSI POP (NANCYS RUBIAS), LA FLOR DE ALCORCÓN (que ahora nada trabajando en PELONIO, la empresa de ANDRES ABERASTURI JR., responsable de la pasarela EGO y las fiestas FOCACCIO), NACHA LA MACHA (que me contó que tenía muchas ganas de probar la CHAPATA DELUXE y que había salido un QUEER AS FOLK de maricas negras...), LA TOYOTA vestida de KYLIE MINOGUE, NUBETIA (con los tacones un par de números más grandes, como las estrellas de Hollywood del CUORE), AVIADOR DELUXE, LE OLÉ, HECTOR TESTIGAY, DIGITAL 21, HAZCASO...
Aquello era como un EN PLAN TRAVESTI, pero más íntimo.
Como debieron ser los primeros, supongo...
Apareció ROBERTO (BOOM BOOM BOY), con el que habíamos quedado.
RUTH se hizo fan de ANTONIA DELATA, a raíz del jocoso relato de este en EL ÚLTIMO BAILE, así que les presenté.
El evento, presentado por LA PROHIBIDA y por MARIO VAQUERIZO (en plan BIBI ANDERSEN y CARLOS HERRERA en SÁBADO NOCHE), supuestamente estaba siendo grabado para ser colgado del YOU TUBE.
Y LA NUEVA CARNE salió al escenario. El grupo de ELEKTRO.
ELEKTRO es lo más, ¿vale?.
En su cerebro tiene la idea de si mismo de que es una rock-star como STEVE TYLER...
Soy fan de la gente que cree que es una cosa que no es.
Como YURENA o SILVIA ABASCAL.
Salió guapísima, anoréxica perdida, con unos mini-short vaqueros con las piernas llenas de granos como de sarna, con la melena de las BRATZ y una braga-tanga asomando por detrás.
Un diez.
ROBERTA MARRERO salió a cantar una canción con él. Físicamente RM es increíble, da mucho miedo, pero la pobre canta como un grajo.
Lástima que el concierto se nos hiciera tan interminable... Yo, con tres o cuatro canciones hubiese tenido más que suficiente.
Lo breve, si malo, bueno.
Entre actuación y actuación pinchó un poco AVIADOR DELUXE y llegó el turno de las PUTILATEX, ancladas en el electroclash más chungo del 2002.
PUTILATEX es un grupo horrible.
No sé si ellos pretenden serlo o no, pero lo son.
Cuentan que LA PROHIBIDA se gusta del cantante, al igual que TB97.
LA PROHIBIDA siempre quiso que PUTILATEX actuara en el EPT, pero el resto de las socias no estaban por la labor.
La chica de PUTILATEX aún sigue en segundo de MISS KITTIN, con asignaturas de LA CHINA PATINO...
Durante el interminable concierto de esta abyecta agrupación, la sala FLAMINGO se fue vaciando poco a poco.
Era domingo y al día siguiente mucha gente tenía que madrugar para llevar el pan a su casa.
Entonces se puso a pinchar ROBERTA MARRERO las canciones esas que ella siempre pincha.
Un chico de larga melena le preguntó a MIGUEL: “¿Tú eres MIGUEL POPY BLASCO?”.
Qué arte.
MIGUEL, a todo esto, llevaba una cogorza monumental.
Parecía GENA ROWLANDS en OPENING NIGHT.
Y ANGIE nos convenció para ir un rato al WEEKEND.
Entrar y salir y RUTH y yo nos fuimos a mi casita a dormir, que al día siguiente había que empezar la semana con buen pie y mejor talante.

Próximamente en PopyB: COOL AS ICE con VANILLA ICE, pipas FACUNDO, todo a cien, SANTA TERESA; la hamburguesería, REBECA, taxidermia, cuestionario del QUÉ ME DICES!, SAN VALENTÍN 2007, INLAND EMPIRE de DAVID LYNCH, congelados LA SIRENA, LA CAJA KOVAK, POPLAND de liquidación, las colecciones de CIBELES, quién es y quién no es INLAND EMPIRE, RAFAEL AMARGO en los carnavales, GLORIA GAYNOR, los carnavales en Chueca, el jardín del PRÍNCIPE DE ANGLONA, GHOST RIDER, fiesta MUJERES DESESPERADAS en el RITZ, BEATRIZ RICO, SADOREXIA, las HORMIGAS BLANCAS de LA PANTOJA, cena con ANGIE y los VURDALAKS, PINK POLLO, GUÍA DEL AUTOESTOPISTA ESPACIAL, cagalera, las hijas de LA MALA, Los OSCARS de Hollywood, MO; la hermana de PE, DE CALLE, aniversario con JAIME, entrevista con las NANCYS RUBIAS, tios en bragas, NAM JUNE PAIK y mucho más...



Canciones del día:
- HOTBANANAS de GINFERNO.
- SO SICK de NE-YO.