POGO.

Me pillé una napolitana de chocolate de SAN ONOFRE (las mejores, con un chocolate que se derrite en la boca y con unas crujientes capas de hojaldre que quitan el sentido) y acompañé a CLEMENTINA a la sala BOITE, en la plaza del Carmen, donde esa tarde-noche GUSTAVO hacía una fotos de promoción de AGUACATE (ya sabéis el club de moda de los miércoles en Madrid) para la revista VICE.
La revista VICE, para los que no lo sepáis, es la revista para los aspirantes a graffiteros…



Me hacen gracia ciertos reportajes que publican, muy PAÍS SEMANAL, otros que van más rollo JACKASS, no tanto (por obvios), pero en líneas generales es una revista que no me termino de creer…
Van muy de contraculturales y de trasgresores, pero luego van y sacan una sección de DO y DON’T, como de “esto si se puede hacer, esto no”. Una sección así resulta muy apropiada para una revista abiertamente frívola tipo RAGAZZA, pero para VICE, que supuestamente pretende alejarse tanto de lo establecido…
GUSTAVO quería hacer unas fotos en las que apareciesen unas chicas bailando pogo (es decir, dando saltos y empujándose) y eso hizo.
GUSTAVO es un poco el ANNIE LEIBOVITZ español.
Durante la sesión mostró una enorme energía y una gran capacidad para involucrar a los demás. Se lo pasa bien haciendo fotos. Sube, baja, se tumba en el suelo… echa el resto, que es lo que hay que hacer siempre en todo lo que se hace.
Las chicas AGUACATE eran: JESSICA (que estuvo muy animada), una chica coreana muy guapa y muy flexible que tiene un affair con SERGIO, una rubita muy SWEET CHARITY que resulta que es la sobrina de HELENA BENARROCH (la peletera esa que parece una cavernícola que hace fiestas), luego había una chica con pinta de deportista que echaba el culo para atrás muy bien, dos sosas con el culo gordo que no se quienes son y luego MIRANDA y CLEMENTINA que la liaron parda.
Prepararon mojitos y las chicas se lo pasaron bomba haciéndose las tontitas ante la atenta mirada de EDGAR (ZOMBIE KID), de CHIRIE (el rapero de la NOUVELLE VAGUE), de COSTA (novio de JESSICA), de BUMBI (reina y señora del RETRO CITY), de GIORGI (perra de BUMBI), de SERGIO (HOLALÁ), de JIMMY (el que lleva la sala, que se estaba poniendo ya todo palote), de HUGO (relaciones públicas del AGUACATE, que yo creía que era maricón y me quedé a cuadros cuando me dijeron que no), etc…
Ahora mismo el chico heterosexual que más mola de Madrid es EDGAR y la chica que más mola es CLEMENTINA.
Si hiciesen un baile de fin de curso de peña molona ellos saldrían elegidos rey y reina del baile.
Las chicas posaron junto a EDGAR (poniendo cara de DOLPH LUNDGREN), luego con JIMMY… Las fotos, finalmente, más que de baile pogo, quedaron como de fiesta nocturna en la playa. Con esa alegría y ese misterio tan TIKI que tienen las fiestas nocturnas en la playa…
Faltó cachondeo de verdad.
Lo suyo hubiese sido ponerse a follar…
Hubo momento que un chico que yo no conocía cogió la bicicleta de MIRANDA (que para MIRANDA es una bicicleta sagrada) y se puso a jugar con ella dentro del local. MIRANDA se sintió muy molesta ente este acontecimiento cogiendo la gorra del muchacho y lanzándola por los aires, seguido de las gafas de sol.
Y entonces fue cuando dicho chaval, molesto a su vez con el hecho de que MIRANDA lanzase sus caras gafas de sol, cogió la fregona del local y, ni corto ni perezoso, le fregó el rostro a MIRANDA con el mocho con el que se friega la sala BOITE. Ella puso cara de asco no sin antes decir “eres un cerdo y un machista y no sabes jugar con las chicas”.
Yo lo presenciaba todo maravillado.
CLEMENTINA (que ya estaba peda de margaritas) y yo nos fuimos a por un kebab de la calle Hortaleza. Luego CLÉ tenía que bailar en el SOUND SICK, lugar donde la lió parda…

Mucha gente que va de moderna sin serlo realmente, gente que se limita a ser moderna por fuera y no por donde realmente hay que serlo (por dentro), se maravillan cuando ven a gente follando en la discoteca PANORAMA de Berlín, en cambio, cuando lo ven aquí, se escandalizan, se llevan las manos a la cabeza y muestran las verdaderas pueblerinas que son.
Gracias a CLEMENTINA los garitos de Madrid se convierten en locales que cualquier capital europea mataría por tener.

Al día siguiente me llamó la susodicha resacosa, pidiéndome que la llevase comida del MCDONALDS a casa. Nos comimos dos menús DELUXE ORIGINAL, con unos nuggets de EUROAHORRO.
CLEMENTINA había estado de after y por la mañana, llegando a su casa, se había metido en misa, en San Ildefonso, a pedir perdón por sus pecados, con minifalda y medias de red verdes.
El cura sólo hablaba de amor y CLEMENTINA se emocionó mucho…



Al día siguiente había MONTAÑA SAGRADA (fiesta trendy rollo “sacamos a uno disfrazado de gallina, mirad qué arty y qué locos estamos, que cualquier cosa puede ocurrir en nuestras fiestas”), pero CLEMENTINA y yo preferimos ir a las fiestas del barrio de Hortaleza con JUAN, un amigo nuestro actor porno.
Discoteca móvil, farolillos, policías, minis de cubata, casetas de gallinejas y fritanga, música popular, un pulpo, una atracción de las que marean, tómbolas…
JUAN, que es muy de campo y que sabe disparar muy bien con escopeta, le ganó a CLEMENTINA un peluche.
Después fuimos a la piscina de JUAN, a tomar la fresca.

CLÉ y yo quedamos con JULIO PRIETO, con MAURO y con ELI para ir un ratito al STARDUST.
Ellos venían del AMIGAS COMUNES, que al parecer estaba completamente vacio.
Parece ser que RAFA DOCTOR (MUSAC) a los platos no logró tener mucho poder de convocatoria…
Después del BASTARDUST, corriendo a por una hamburguesa de pollo del OPEN 25.
Una deliciosa mierda industrial.

Nada más llegar a casa me puse a ver DOBLE CUERPO online, desde una página web genial llena de películas que ha descubierto HUGO YANGÜELA; www.dospuntocerovision.com
Además, hay un truco para que las películas no se corten a la mitad… agregas un + en la dirección url del video, cortas y pegas en otra ventana y ahí puedes ver la película sin coitos interruptus.
El truco del almendruco.
DOBLE CUERPO es mi película favorita de BRIAN DE PALMA, lo cual es decir bastante teniendo en cuenta de que estamos hablando, nada más y nada menos que, del director de CARRIE, SISTERS, EL FANTASMA DEL PARAISO, VESTIDA PARA MATAR y SCARFACE.
BRIAN DE PALMA, en DOBLE CUERPO, plagia descaradamente a HITCHCOCK.
Si en VESTIDA PARA MATAR copiaba escenas de VERTIGO y de PSICOSIS, aquí hace lo propio con VERTIGO de nuevo y con LA VENTANA INDISCRETA.
No obstante, su plagio, lejos de ser sacrílego, es profundamente respetuoso, lleno de gracia y tocado por la caprichosa barita del talento.
HITCHCOCK estaría orgulloso de su alumno aventajado.
DOBLE CUERPO es un ejercicio de estilo ultra estético, rosa, lleno de neones y misterio. Se desarrolla en HOLLYWOOD y en torno a un hombre echado a perder (interpretado por un actor malísimo que no se quién es pero que infunde mucha ternura) y a su obsesión por una mujer (la maravillosa DEBORAH SHELTON, miss universo).
Claustrofobia, gore, voyeurismo, amor, MELANIE GRIFFITH haciendo de actriz porno, vestidos de satén con hombreras… Una joya.

LUIS VENEGAS se iba a Nueva York unos días y antes me quería dar el último número de ELECTRIC YOUTH!
CLEMENTINA y yo le esperamos jugando al CANICA PUM en el RED BAR (bar en el que LAURA PALMER y su amiga DONNA se contarían secretos de buena gana).
El nuevo número de ELECTRIC YOUTH! Está dedicado a los niñatos de Argentina y cuenta con el trabajo de un fotógrafo de excepción; STEVE KLEIN (el actual fotógrafo de MADONNA).
LUIS VENEGAS ha conseguido con EY! algo imposible de conseguir; inventar una revista nueva que no existía antes. Una revista gay teen, alejadísima del BUTT.
Este número de EY! tiene un formato más grande y más lujoso. A mi me gustaba más antes, cuando era como una revista chunga de quiosco, rollo BRAVO. Continúa teniendo esa gráfica, eso si.
La ironía y los guiños siguen inundando los textos de ELECTRIC YOUTH pero, mucho me temo, STEVE KLEIN, con todo lo buen fotógrafo que es, no ha sabido captar el verdadero espíritu adolescente y luminoso de la revista. Sus fotos son demasiado artísticas y oscuras.
Este nuevo número, incluirá 100 números de edición limitada de una sesión que hizo STEVE KLEIN en una fiesta que de MADONNA con sus chaperos brasileños.
Los fans coleccionistas de la primera coolhunter del mundo se van a volver locos.
Bebiéndonos una COCA COLA ZERO estuvimos también hablando de sexo, de HERMANO MAYOR, del futuro, de DOBLE CUERPO (precisamente) y de muchas más cosas.
Con LUIS uno se lía y el tiempo pasa como una exhalación.
Nos despedimos de LUIS y yo me fui corriendo a casa de FERDI y VERO a ver el último episodio, la season finale de HAY ALGUIEN AHÍ, nuestra serie española favorita.

Pedimos una pizzas del DOMINO’S PIZZA (sustituta de mi añorada PIZZA HUT. No importa, la vida sigue y hay que saber adaptarse con alegría a los tiempos que corren) y nos pusimos a ver esta vibrante serie de terror cañí, ese MÉDICO DE FAMILIA de terror que ha vuelto a colocar a CUATRO en el trono que se merece.
En el último capítulo de HAA, muere un personaje que no te esperas, no diré quién por si aún hay rezagados viendo la serie online…

Y no os perdáis las medias con venas!

Proximamente en POPY B: la GOA, THE SIGNAL, TÁBULA CAFÉ, QUAD STACKER, CLEMENTINA en THE ANGEL, COPPOLA y VIGGO in the street, MAGNUM DOBLE CHOCOLATE, NURIELLE y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- CRUISING de HUNX AND HIS PUNX!
- WARRIOR de MAGIC WANDS

TU MANO EN MI MANO. VERANO.

CUATRO y LA SEXTA se van a fusionar.
Qué asco y qué tristeza.
CUATRO es mi canal favorito (después de TELECINCO, claro) y no quiero que mi canal favorito se fusione con el canal que más odio; LA SEXTA.



LA SEXTA es un canal para paletos que se creen listos. Para los típicos listillos de la clase que se creen graciosos. Humor zafio que se sueña a sí mismo inteligente y sarcástico.
Ironía de 1º de la E.S.O.
En cambio CUATRO es un canal moderno, con clase, early-adopter. Para gente culta y “enterada”. Hemos estado a punto de vivir en un país con un canal de televisión a la altura de muchos canales de Europa. Hemos rozado con la punta de los dedos ser un país guay, pero no lo hemos conseguido. CUATRO se tiene que fusionar con LA SEXTA. ¿Hay algo más triste que eso?
No quiero vivir en un país así.

Salí del PICNIC de entrevistar a ANNI B. SWEET y me fui a casa a descansar un rato antes del AGUACATE.
Era el tercer miércoles que se hacía el AGUACATE (club de moda para los miércoles, este verano en Madrid) y ya pude ver a reputados empresarios de la noche madrileña ojo a vizor, viendo qué se cocía; ANA BUENO (NATURE, MIDDAY), MAGOYA (BOCACCIO DANCE, MIDDAY, DEEP), LA BALI (COPPELIA, LE KI)… Era época de exámenes y había tanta gente como en la inauguración.
Por ahí me eché unos bailes con MIRANDA MAKAROFF, con MARIETA, con ROBER, con JULIO, con ELI.
EDGAR (aka ZOMBIE KID) es ahora mismo el diyei hype de la capital.
EDGAR es vegano. No come ni carne, ni leche, ni huevos. No se come ni medio BIG MAC. Yo a EDGAR le invitaría a un heladito rico del BEN & JERRY’S, pero, afortunadamente, el CHOCOLATE THERAPY no está hecho con leche de soja…
Mucha gente se hace vegana por salud. Dejando de comer colesterol uno tiene menos riesgos de un ataque al corazón, claro que… si luego vas y se metes 5 rayas, como que es un poco lo comido por lo servido, ¿no?
También hay gente que se hace vegana por ser guay y molar, pero… ¿realmente hay algo más guay que pimplarse una tarrina entera de HAAGEN DASZ de STREWBERRY CHEESECAKE viendo LOST? Eso si que es “guay y mola”.
Yo, de hacerme vegano (que no caerá esa breva, aunque nunca se puede decir “de este agua no beberé” ni “este cura no es mi padre”) lo haría por los animalitos, que soy un poco AMELIE y cuando pienso en sus caritas me dan penita… Pero no puedo luchar contra mi naturaleza. No soy una jirafa, soy un hombre y soy carnívoro. No lo puedo evitar.

Me fui del AGUACATE a una hora prudente, ya que al día siguiente por la mañana entrevistaba a CHAPERO JACKSON, cortometrajista de culto.
Suyo es el corto de la anoréxica que se mete dentro del maniquí de ZARA.
Sus tres cortos (CONTRACUERPO, ALUMBRAMIENTO y THE END) son tan tremendos, tan pesimistas, tan poco españoles, hablan tanto de la vida a través de la muerte, que los cines han decidido estrenarlos juntos como si de una antología de relatos cortos se tratase.
No merecen menos.
Las fotos y la entrevista las hacíamos en el HOTEL INTERCONTINENTAL, mítico hotel de 5 estrellas en plena Castellana que a mi me recuerda mucho al hotel de la serie HOTEL que veía con mi madre de pequeño.
Encantadora y muy solícita nos recibió MARILUZ, coordinadora de marketing y comunicaciones de tan ilustre hotel, que nos llevó a la suit presidencial, inmensa y luminosa suit en la que me hubiese quedado a vivir de buena gana.
¿Qué cosas que no sabemos podrían estar ocurriendo en esos mismos momentos en ese hotel, tras esas lujosas puertas de madera con carteles de “no molestar”…?
Me fascinan los hoteles.
Yo creía que CHAPERO JACKSON era un nombre artístico, pero no. El apellido del padre del último director de culto del cine español es CHAPERO y el apellido de su madre JACKSON.
Es como un niño tímido de extrarradio. Un director increíble.
MARILUZ nos contó anécdotas del hotel durante la edad dorada de HOLLYWOOD, mucho antes de que ahí se alojase WILL SMITH, cuando se hospedaba AVA GADNER y CLARK GABLE.
Fiestas de tres días.

Se había estrenado TERMINATOR SALVATION (macarrada que me apetece un poco), pero arrastrados por las buenas críticas (y por el poderoso influjo de NEIL GAIMAN, uno de mis escritores favoritos, autor de SANDMAN) fuimos a ver LOS MUNDOS DE CORALINE.
Me tiraba un poco para atrás esa estética tan sobadamente timburtiana, pero aún así quedé con JAVIER MONTES, con FERDI, con VERO y con RUTH UVE para verla en 3D en el cine PROYECCIONES. Yo, a partir de ahora quiero verlo todo en 3D.



LOS MUNDOS DE CORALINE es una versión actualizada de ALICIA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS… Un ALICIA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS emo.
Al principio la película me estaba horrorizando. Me aburría y, además, la niña protagonista me estaba cayendo fatal hasta que llegados a un punto… ocurre una cosa tan sumamente terrorífica y sobrecogedora que eleva la película muy por encima de si misma, momento tras el cual le película no deja de subir y de subir. RUTH, JAVIER y yo nos mirábamos francamente acongojados ante tan pavoroso espectáculo. Realmente LOS MUNDOS DE CORALINE es una película muy siniestra y cuando digo “siniestra” no me refiero a que las ramas de los árboles están retorcidas, no; me refiero a que se trata de una joya real y profundamente siniestra.
Y me encanta el mensaje de la película; “más vale malo conocido que bueno por conocer”.

SARA CASASNOVAS es la actriz de culto del momento.
Además de ser guapísima y de ser una de las primeras novias de MARTIÑO RIVAS (el PAUL NEWMAN español), ha esquivado una ballesta que iba directa a su cara. La disparaba un fan fatal loco.
SARA CASANOVAS es una estrella de cine capaz de volver locos a los hombres. Eso de que un fan te quiera matar sólo le ha ocurrido a JODIE FOSTER, a JULIA ROBERTS y a SARA CASASNOVAS. Bueno, y a mi está a punto de ocurrirme, que tengo 3 fans del blog que están muy locos…
JAVIER me contó que la misma noche en la que LA CASASNOVAS esquivó audazmente la ballesta, se fue a rodar unas escenas de la serie POLICÍAS.
Qué profesional! Chica, haberte quedado en casa con una tila. Quiero ver ese capítulo de POLICÍAS, ¿cómo actuará ella? De OSCAR, seguro, ahí dándolo todo.

A FERDI y a VERO les apetecía ver una peli en casa. Baje a la DEVEDETECA y alquilé A LA CAZA.
A LA CAZA en realidad se titula CRUISING. Está dirigida por WILLIAM FRIEDKIN en su mejor momento; justo después del éxito de EL EXORCISTA.
Trata sobre un asesino de maricas que está sembrando el pánico entre los garitos leather de Nueva York, en 1980. La policía encarga a AL PACINO, un joven policía heterosexual, que se haga pasar por maricón para atraer al asesino, a ver si lo pillan.
Una obra maestra.
Veréis a AL PACINO en pantalones de cuero dando vueltas de noche por Central Park viendo a ver si pilla cacho, los tugurios fetish más sudorosos de la Gran Manzana, mucha nocturnidad. Esta película es taaaan GOODBYE HORSES…
Hay una escena en la que PACINO entra en un local preocupado de que no sospechen que es policía, entra y ve que… todas las maricas van disfrazadas de policía menos él.
Arte.
Ese aroma irrepetible del thriller de los 70. Aquí no hay sorpresa final en la que descubres que el protagonista es el asesino, no. Aquí es todo en crudo, como debe ser.

Llegando a casa me crucé con AMARAL, mi vecina, que iba con un café del STARBUCKS en la mano. Viéndola por la calle nadie diría que se trata de la mujer con más poder en el pop español…
En EL PAIS digital leí que lo mismo cogían a ALEX DE LA IGLESIA para presidente de la Academia de cine. No soy especial fan del director de EL DÍA DE LA BESTIA (aunque LA COMUNIDAD y LA HABITACIÓN DEL NIÑO me gustan mucho), pero creo que sólo él puede hacer que los GOYA recuperen la prensa y el público.
Ya que como cineasta ha llegado a un punto en el cual su carrera no va ni para adelante ni para atrás, pues que se meta a dirigir la Academia, a ver si saca las castañas del fuego del cine español.

Ahora, en el MCDONALDS, con cada menú de verano te regalan una pajita con premio seguro. Pueden tocarte coches, viajes al Caribe… pero sólo tocan revelados de fotos gratis.
Pues muy bien. Siempre me quejo de que con las cámaras digitales ya nunca tenemos fotos en la mano para colgar en el corcho. Pues ahora, gracias a MCDONALDS, podré revelar todas las fotos digitales que cuelgo en el FACEBOOK.

Y tras un intento de ser una televisión de calidad, como CUATRO, TELECINCO se deja de tonterías y vuelve a ser él mismo gracias a esa especie de CRÓNICAS MARCIANAS de sobremesa; SÁLVAME.
Grandes estrellas mediáticas de la telebasura cotilleando acerca de los demás y de sí mismos, gritándose, vejándose a la cara y levantándose para abandonar el plató cuando menos te lo esperas.
No hay nada que me pueda apetecer ver más después de comer. LIDIA LOZANO, YOLA BERROCAL, JIMMY JIMENEZ ARNAU, KARMELE… Son como de la familia y gracias a SÁLVAME les tenemos cada tarde en nuestros salones. Qué gusto!
Por fin los que sufrimos la desaparición del tomate podemos volver a respirar tranquilos.

Proximamente en POPY B: shooting con las chicas AGUACATE, HAY ALGUIEN AHÍ season finale, EY! especial argenteena, BAD NIGHT, fiestas de Hortaleza, DOBLE CUERPO de BRIAN DE PALMA, la GOA, THE SIGNAL y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- YOU'LL DISAPEAR de THE PHENOMENAL HANDCLAP BAND.
- SO FAR AROUND THE BEND de THE NATIONAL.

EXPERIENCIA RELIGIOSA.

H&M hacía una fiesta del sida en la sala CARACOL. ¿?
Así es Madrid.
Actuaba LAS NANCYS RUBIAS (grupo sin gracia que pretende tenerla) y pinchaba GEEJ (fotógrafo que se hizo popular hace unos años haciendo una especie de versión maricatalufa de THE COBRA SNAKE, salvando mucho las distancias, por supuesto).
Para entrar había que comprar una camiseta de esas del sida, a cual más fea. Total, que al parecer no fueron más de 50 friki-modas.
H&M, ponte la pila.



Y LUIS VENEGAS (el ANN WINTOUR español) me invitó a su FIESHTA religiosa, en el OCHO Y MEDIO.
Y como lo que dice LUISVE va a misa, fui, muy bien acompañado por JULIO PRIETO, JAVIER MONTES, y MANUEL VITURRO (MANUELVI).
Llegamos a la 1:45. En la puerta estaba NIÑO FIXO vestido de sacerdote, con su famoso pollón debajo de la sotana y su luminosa sonrisa de oreja a oreja, hablando con los porteros. Por poco me hacen pagar los porteros por llegar fuera del horario de la lista. A mí; a POPY BLASCO. Sólo faltaba.
Entré. LA FLEKY salía del baño vestido de JESUCRISTO. LA FLEKY se parece tanto a ANA FRANK de cara…
Esa noche él y LA CRAWFORD debutaban como diyeis…
Nada más entrar en la sala me encontré con PABLO RIVERO. Le pregunté por JULIETA SERRANO, actriz de la que soy gran fan y con la que él se encuentra haciendo una obra de teatro en estos momentos.
PABLO RIVERO es el RYAN GOSSLING español. Debería irse a HOLLYWOOD, que para eso es rubio natural.
La fiesta llena no estaba.
A media asta, más bien.
¿Los motivos?; los exámenes y las dificultades que ponen en la puerta. Las FIESHTAS son muy para niñatos y a los niñatos no les gusta pagar y a los que les gusta pagar no tienen pasta.
Estábamos los que teníamos que estar. Mucho monaguillo.
PEPINO MARINO (fotógrafo de la REMOVIDA) nos hizo unas fotos y muy solícito me leyó un salmo (el 52) de la biblia que, según él, estaba hecho para mí.
Decía así:
“¿Por qué del mal te jactas, infame prepotente? Crimen proyectas sin cesar. Tu lengua es como una afilada navaja, ¡oh, artífice de engaño!
Amas el mal más que el bien, la mentira más que la justicia. Amas toda palabra perniciosa, oh lengua de impostura.
Por eso DIOS te aplastará, te arrancará por siempre, te sacará de tu tienda, te extirpará de la tierra de los vivos. Los justos lo verán y temerán, se reirán de él: Mirad al hombre que no puso a DIOS por fortaleza”
Una maravilla, aunque tengo que decir que yo de mentiras y engaños nada.
Todo verdad.
Por ahí, en la pista, andaba el mariquita de FÍSICA O QUÍMICA bailando con uno a lo INSTINTO BÁSICO. LUCAS ARRAUT lo daba todo en cada baile, bien rodeado por DANI VANIDAD, por GOYO, GABRIEL LEÓN… Apareció JAIME DURÁN (que es como uno de esos chicos que aparecían en el juego de LÍNEA DIRECTA), sonriente a la par que agobiado por los exámenes.
LA CRAWFORD pinchaba vestida de novia. Parecía una vírgen.
El debut como diyeis de LA FLEKY y de LA CRAWFORD fue una grosería deliciosa. Quitándole la ironía pop, aquello era como el POLANA.
Eso si, en el POLANA no ponen SISTER ACT de visuales…
Todos las maricas adolescentes (esas a las que hay que decirlas “cuidado con los dientes”) se pavoneaban con claras ganas de pecar. Ya pedirían perdón por sus pecados otro día.
LUIS VENEGAS y NIÑO FIXO iban vestidos de tiernos mormones.
Repartieron fotocopias con la letra de EXPERIENCIA RELIGIOSA de ENRIQUE IGLESIAS y al cabo de un rato salieron al escenario a mojarnos con agua bendita y a cantar el clásico del hijo del autor de HEY.
Ellos cantaban la estrofa y nosotros, desde la pista teníamos que corear el estribillo.
NIÑO FIXO y LUISVE cantaban como si estuviesen en OT. Me sorprendieron.
“Y es casi una experiencia religiosa, sentir que resucito si me tocas. Subir al firmamento prendido de tu cuerpo, es una experiencia religiosa”.
Y llegó la hora de irnos todos a dormir, a rezar “cuatro esquinitas tiene mi cama, cuatro angelitos me la guardan”. Muchos otros no se fueron a dormir precisamente…

HOLALÁ muy pronto se convertirá en un bar.
Buen cambio. Madrid es un bar.
Los madrileños preferimos mil veces tomarnos COCA-COLAS que comprar ropa cara.
De copas se mamonea mucho mejor que de compras.
Les va a ir muy bien.

Ya sólo apetece estar por la calle dando vueltas. Atrás quedaron las noches caseras viendo LOST con la manta. Ha llegado el calor y toca calle.
De botellón con RUTH UVE, GOYO RAMOS, ELI, PEPINO MARINO (fotógrafo de la REMOVIDA), CLEMENTINA y JULIO PRIETO.
Está prohibido hacer botellón, pero en Madrid se hace igual.
Madrid es la ciudad sin ley.
Los chinos te venden alcohol si llevas un bolso grande.
Al botellón se apuntó el marica de FÍSICA O QUÍMICA, muy simpático.
Una mujer con pinta de porrera que escucha a BEBE bajó y nos pidió que nos fuésemos al parque del oeste ¿? Que su bebé no podía dormir. Más tarde nos tiraron piedras desde una ventana y ya nos fuimos.



Por fin han abierto el nuevo MERCADO DE SAN MIGUEL.
Un mercado delicatesen que hace que uno sienta que no hay crisis y que está en Europa. Dentro hay un puesto de ostras. Paseando por los tenderetes del MERCADO DE SAN MIGUEL uno huele el aroma de la navidad en pleno verano; quesos franceses, delicias de SAN ONOFRE, pan de cebolla, pavos rellenos, mariscos…
Gracias al MERCADO DE SAN MIGUEL siempre es navidad.
Bravo.

En la plaza Vazquez de Mella comiendo DORITOS TEX MEX con ROBER (que había bajado de Toledo para estar un rato con nosotros), RUTH, CLEMENTINA…
Chinos vendiendo latas de cerveza, HASSAN jugando al futbol sin camiseta, señoras tomando la fresca, mariquitas malmetiendo…
ROBER llamó a MARIETA para que pasase un rato con nosotros. RUTH y MARIETA hacía mucho que no se hablaban… Antes de partir peras fueron LAS RUBIAS DE TRUMAN, pero el destino las separó.
El rencor no conduce a ningún sitio.
Total, que nos fuimos todos al NIKE (el grasa bar de Chueca al que van los maricas a beber minis). Llegando, un señor muy guapo con una bolsa en la mano le preguntó a MARIETA si sabíamos donde se podía tomar algo.
Le dijimos que se viniese con nosotros.
Pedimos unos minis (yo un bocadillo de lomo con queso). El señor resultó ser pescadero. Tenía 40 años. Fue un momento al baño y se llevó la bolsa consigo… En ese momento pregunté:
“¿Qué lleva este señor en esa bolsa…?”
Lo mismo era un psicópata que nos quería matar… En Madrid ocurren estas cosas mucho; ayer, sin ir más lejos, una starlette que hace de mujer policía en la tele fue agredida con una ballesta por un fan alemán a la salida del teatro REINA VICTORIA, donde ella interpreta LA NOCHE DE LA IGUANA de TENESSEE WILLIAMS… La actriz salió ilesa, pero estas cosas pasan…
RUTH se fue con unos amigos de Barcelona que estaban en LA VÍA LACTEA y nosotros nos fuimos a la Plaza del MERCADO DE FUENCARRAL a terminarnos unos minis, con el pescadero de la bolsa…

Entre tractores, arena, zanjas y vallas nos sentamos al lado de unos chaperos búlgaros que se fumaban un porro mientras escuchaban música disco de Europa del este a través del MP3 del móvil. ROBER y CLEMENTINA bailaban reggaetón al ritmo de la música disco búlgara mientras los chaperos animaban.
El pescadero (que en la bolsa llevaba una polla de plástico) no paraba de decir que fuésemos al MITO, tremendo antro de Augusto Figueroa.
Por no oírle más de la cuenta fuimos.
Ahí, CLEMENTINA se puso a bailar con unos rumanos y una rumana celosa casi la engancha por los pelos, pero en ese justo momento un brasileño gigante la salvó acorralándola contra la pared y haciéndola un INSTINTO BÁSICO.
Sudor y luces de discoteca.

Al día siguiente entrevistaba a ANNI B. SWEET en PICNIC (antigua tetería Nº1 de Minas) para NEO2.
ANNI B. SWEET es una joven cantautora NEO FOLK que mucha gente compara con RUSSIAN RED, pero que a mi me gusta mucho más que la MURCIAN RED esa.
Acaba de sacar disco con SUBTERFUGE y estábamos ahí para entrevistarla, vestirla, maquillarla, peinarla y fotografiarla para la revista de tendencias más prestigiosa del país.
Llegó muy modosita y se pidió un zumo de piña. Conocía a PAULA, la maquilladora, y se puso muy contenta al verla. Aproveche que la maquillaban para hacerla la entrevista.
Siempre intento entrevistar a las chicas mientras se maquillan… Una mujer se relaja mucho cuando la maquillan y se suelta más, como en el diván de un psicoanalista.
ANNI me resultó encantadora. Ya leeréis sus respuestas en el NEO2 de Julio-agosto.
Cuando terminaron de maquillarla parecía MONICA BELLUCCI.
VANESSA (con la que estuve hablando de DEAD SET, la mini serie del GRAN HERMANO zombie) vistió a ANNI de JANE BIRKIN y JAVIER MORÁN la colocó delante de un fondo de palmeras, en unos sillones de terciopelo DAVID LYNCH. Movimiento de melena.
Al cabo de un rato llegó GEMMA DEL VALLE, legendaria jefa de prensa de SUBTERFUGE, para ver si estábamos cuidando a la niña o no.
GEMMA había estado en el PRIMAVERA SOUND. Le pregunté qué grupo le gustó más y me dijo que KITTY DAISY & LEWIS, ese grupo rockabilly que realmente parece un grupo rockabilly de los 50. Parece ser que se lo había recomendado VINILLA VON VISMARCK, la burlesca cañí.

Proximamente en POPY B: SÁLVAME, LOS MUNDOS DE CORALINE, shooting con las chicas AGUACATE, HAY ALGUIEN AHÍ season finale, EY! especial argenteena y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- GATA GANGSTER de DON OMAR.
- I´M STILL IN LOVE WITH YOU GIRL de ALTON ELLIS.

LÍMITES INSOSPECHADOS.

Viendo un capítulo de HEY ALGUIEN AHÍ (mi serie española favorita del momento) con FERDI y VERO, nos dio por llamar al PIZZA HUT para pedir una ROLLING PIZZA… Llamamos y una voz caribeña respondió al otro lado del teléfono; -“ DOMINO’S PIZZA, buenas noches, ¿en qué puedo atenderle?”.
Si no nos caímos de culo fue porque estábamos sentados en un sofá del HABITAT.



Han sido tantos momentos de felicidad al borde de una ROLLING PIZZA con los bordes rellenos de queso… tantos grandes hermanos, tantos otés, tantas películas maravillosas de terror, tantas comedias americanas…
JAIME y yo hemos sido tan felices en el PIZZA HUT de Alonso Martínez comiendo PAN PIZZA, una pizza que está mucho más rica y sabrosa de lo que la mente humana puede ser capaz de percibir…
Una tragedia.
Llamamos a todos los PIZZA HUTS de Madrid y todos se habían convertido en DOMINO’S PIZZA, hasta que logramos dar con un PIZZA HUT de Collado Villalba que aún seguía inasequible al desaliento.
A FERDI le pasaron con el encargado y este, muy amable, nos informó; resulta que DOMINO’S PIZZA quería hacer su desembarco en España y ha comprado 100 de los 130 PIZZA HUTS que había en nuestro país. Quería los locales con toda la maquinaria lista para ponerse a hacer pizzas lo antes posible.
Quedan 30 PIZZA HUTS en toda España que, desde ya, pasan a ser auténticos delicatesen.
Y prometen abrir más PIZZA HUTS, al parecer, por lo que nos pudo informar el encargado de Collado Villalba. De todos modos, mi calidad de vida baja mucho si no me puedo pedir una ROLLING PIZZA en cualquier momento…
VERO casi llora, FERDI no daba crédito, JAIME se puso muy triste… Yo, directamente, no me lo podía creer, como cuando muere alguien, que crees que en cualquier momento va a volver a aparecer por la puerta…

Pasado el susto inicial, no quedaba otro remedio que salir adelante. Dejar atrás la nostalgia de tiempos pasados.
Y de este modo, el otro día, sin ir más lejos, RUTH UVE, ROBER, CLEMENTINA y yo pillamos unas pizzas masa PAN en el DOMINO’S de Atocha.
CLEMENTINA decía que DOMINO’S la recordaba mucho a la época en la que vivió en Miami y RUTH comentaba que el logotipo era muy USA años 80, como de película de E.T…
Pedimos una pizzas masa PAN y cual fue mi agradable sorpresa al comprobar que la PAN de PIZZA HUT y la PAN de DOMINO’S es exactamente igual.
No está todo perdido. La ROLLING PIZZA si, pero todo no.

SUSAN BOYLE no ha ganado el FACTOR X y le ha dado un jamacuco. Se ha vuelto crazy cuando se ha enterado de que no ganaba.
También ella… qué mal perder! ¿No?
Ella ya ha ganado, suyo es uno de los videos más vistos del TU TUBO. No necesitaba ganar nada más y otros, tal vez, si.
De todos modos LA BOYLE no es más que otra victima más de los caprichos del show business, otro juguete roto del mundo del espectáculo.
La han estrellado.
Los “talent shows” preparan a sus concursantes para el éxito, pero no para el fracaso…

Me desperté y llamé a CLEMENTINA para comer. Teníamos antojo de algo cerdo. Total, que cogimos un autobús en Callao y nos plantamos en LA VAGUADA, camino del TACO BELL.
Mi burrito favorito es el BEAN BURRITO.
Nos pusimos las botas por 6€ cada uno. Estuvimos hablando de la muerte mientras nos rellenábamos la COCA COLA sin parar. Y rellenándome la bebida di con una bebida nueva que quiero patentar…
Estuve pensando en qué bebidas eran susceptibles de ser mezcladas y llegué a la conclusión de que únicamente es posible mezclar la COCA COLA ZERO con el NESTEA.
Si mezclas media COCA COLA ZERO con medio NESTEA te sale una especie de NESTEA extraño de burbujas, pero si mezclas tres cuartas partes de lo primero y una cuarta parte de lo segundo, te sale una de las bebidas más deliciosas que existen sobre la faz de la tierra.
Espero que muy pronto cierren LA MALLORQUINA (que además de que huele a FRANCO está todo malísimo) para abrir un hermoso TACO BELL en pleno Sol.
El postre nos lo tomamos en el HAAGEN DASZ; CLEMENTINA un batido con una bola de frambuesa y arándanos y yo un batido de café y helado de galleta.
Nos echamos una partidilla de GUITAR HERO en los recreativos y volvimos para el centro.



Dando una vuelta por la Plaza del Dos de Mayo nos encontramos con MIRANDA MAKAROFF, que estaba en una terraza dibujando en un cuaderno. No la apetecía estar sola y nos invitó a sentarse con ella. Eso hicimos. Me pedí una FANTA naranja.
MIRANDA se mostraba entusiasmada con el striptease que había hecho CLEMENTINA unas noches antes en LA CORREDERA. Nos enseñó las fotos que había hecho durante el show.
Me da la impresión de que MIRANDA está harta de tonterías… quiere encontrar cosas “de verdad”.
Si realmente es lo que busca, lo encontrará.
MIRANDA nos enseñó sus dibujos. Cuando dijo que nos los iba a enseñar me eché a temblar. Prejuicioso, pensé que iban a ser cursis, retro y naif, pero nada más lejos de la realidad. CLEMENTINA y yo nos miramos sorprendidos al ver que MIRANDA, además de ser la niña mona del momento, es la nueva ROBERT CRUMB.
Dibuja como de comic underground de los 70! Además también es actriz. Tiene carisma y una energía muy particular. Debería salir en alguna serie tipo HAY ALQUIEN AHÍ o presentar algún programa en CUATRO.
Estuvimos hablando de las pataletas de EL DESEO, de ANTICRISTO de LARS VON TRIER, de NATASSJA KINSKI en CORAZONADA… Pedimos la cuenta y MIRANDA se fue en su bicicleta, que siempre va en bicicleta a todas partes, como si viviese en Europa.

¿Dónde está el avión desaparecido?
El otro día escuché como unas señoras, en la plaza Vazquez de Mella decían “Lo mismo les ha abducido un OVNI”.
En el resto del mundo nadie lo dice, pero en España todo el mundo sabe que ha sido un OVNI el que ha abducido ese avión…
Desde luego lo prefiero a pensar que un simple rayo les fulminó.
Prefiero pensar que están todos en la isla de LOST, descubriéndose a sí mismos.

Aborrezco a LADY GAGA.
Ahora todas las maricas andan como locas con la LADY GAGA… Me repele, profundamente.
Tiene todos los ingredientes para que los homosexuales se vuelvan locas con ella.
Todo muy forzado, muy estudiado y con muy poco encanto. Es un circo vistiendo, una friki-modas que reúne todos y cada uno de los tópicos de la diva gay; es facilonamente descarada, superficial, orgullosamente frívola, todo un carácter al borde de un ataque de nervios… Una estrella del pop deslenguada que se pone el mundo por montera… Todo mentira.
Un producto muy burdamente ejecutado en torno a una mujer muy vulgar.
Y alucino con que los invertidos de este país cuelen ante semejante estafa.
Dice muy poco de ellos.

Todo Madrid está en obras. Como siempre.
Me encantan las obras.
Mucha gente se queja, quieren una ciudad terminada, perfecta, europea, sin obras. En cambio a mi las obras me parecen el mejor fondo, el mejor decorado que puede tener Madrid…
Son la promesa de una ciudad mejor que nunca llega. La necesidad y el ansia de Madrid por renovarse constantemente.
Se podrían dejar las cosas como están, pero no. Madrid empieza una y otra vez desde cero.
Pokeros, pijos, emos, maricones, todos caminando entre tractores, excavadoras y vallas. Los suelos de la villa y corte se levantan a nuestro paso.
No quiero que acaben las obras. No quiero vivir en una ciudad terminada. Me moriría de pena viviendo en una ciudad como París. Madrid no respeta el pasado. Vive mirando al futuro.
Madrid no quiere ser una ciudad bonita. Quiere hacer ruido, y lo hace.
Cuando voy al campo no puedo dormir, sin los ruidos de Madrid.

R.I.P
DAVID CARRADINE.
Fue KUNG FU y fue BILL, en KILL BILL.
Ha muerto como una estrella, en un armario de Tailandia.
A ver qué otro actor puede decir eso, pequeño saltamontes.

Proximamente en POPY B: ES UNA FIESHTA religiosa de LUIS VENEGAS, el nuevo MERCADO DE SAN MIGUEL, una polla de plástico en la bolsa, LOS MUNDOS DE CORALINE, shooting con las chicas AGUACATE y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- GOING UP THE COUNTRY de KITTY DAISY AND LEWIS.
- YOU MADE ME REALISE de MY BLOODY VALENTINE.

WELCOME TO THE JUNGLE.

Y ese miércoles me llamó RUTH UVE para decirme que esa noche todo el mundo iba al AGUACATE; el nuevo garito de Madrid para los miércoles.
Me acordé de lo mucho que salía yo los miércoles cuando DANI PANNULLO hacía el BOWERY en el PASAPOGA (también conocido en su día como el PASADROGA)… Me apetecía volver a salir los miércoles.
Salir los miércoles es como de mala persona. Como de persona que le da más importancia a su vida ociosa que a su vida profesional. Los miércoles sólo sale la gente o muy echada a perder o muy echada a ganar; pendencieros, creativos, ladrones, freelances, camellos, niños de papá, bohemios, ricos herederos, etc…



Recogí a CLEMENTINA y fuimos directos a la sala BOITE, al AGUACATE. Ahí habíamos quedado con RUTH, JULIO PRIETO, MARÍA ESCOTÉ (la diseñadora del momento) y compañía.
En la Gran Vía nos encontramos con SARITA LADY STARDUST (enfundada en un vestido de cuero azul) y con ELENA (la gogó alta del STARDUST). Entramos ansiosos por ver qué se cocía dentro…
La BOITE es una sala acogedora donde las haya. Un club.
En el flyer de AGUACATE aparecía la sinuosa silueta de la guapérrima MIRANDA MAKAROFF (hija de la diseñadora LYDIA DELGADO y del cantautor SERGIO MAKAROFF y celebrity del MY SPACE con sus videocrónicas de la pasarela EGO por méritos propios) y, por supuesto, ella también estaba por ahí dando vueltas, pizpireta.
Me encontré con DAVID KANO (CYCLE, KRAKOVIA, LE GARAGE). Cuando DAVID KANO anda por ahí, nada malo puede pasar. Su mera presencia produce seguridad.
DAVID KANO es como una cabaña de madera en mitad de un bosque…
Me comentaron que el garito lo llevaba la gente del HOLALÁ; EDGAR, SERGIO, GUSTAVO, etc…
RUTH y MARÍA estaban encantadísimas porque por fin habían encontrado un local con heteros, hartas de tanta fiesta gay llena de aspirantes a estilistas.
RENIER (LE SWING), LA BUMBI (RETRO CITY), MARÍA ARCAS, IVAN PARLORIO, MANOLO PONY, MARIO CHAVARRÍA, MARIETA BRAVO con su chico, BOLI (que es de las mujeres más guapas de España, la bollera estrella de Madrid), ALMUDENA, ARTURO EXPÓSITO… Luego también estaba el modelo go-gó del GAYDAR que ahora resulta que está lleno de tatuajes (que se los ha debido hacer hace dos días…) y sacando los dientes por ahí para enseñar que se ha puesto uno de plata… En fin. Le vamos a perdonar porque es guapo.
Vi una mezcla muy curiosa de gente auténtica con gente que pretendía pasar por auténtica…
A los platos estaban los WONDERFOOL DJS, es decir; RULE y CHRISTIAN, miembros, junto a la propia RUTH, de WONDERFOOL COSMETICS. Pusieron musicón y animaron mucho el cotarro para cuando llegó el plato fuerte de la noche, la sorpresa; EDGAR el de HOLALÁ pinchando unos temones de caerse de culo al lado de la pelirrojita esta que trabaja de dependienta en el RETRO CITY, haciendo de animadora. Se hacen llamar THE ZOMBIE KIDS. Lo que no entendí muy bien es por qué sale con ella a pinchar, si es él quien pincha. Ella ni pincha ni corta.
La gente se volvió literalmente loca con los temones de EDGAR, que demostró ser un diyei salvaje. Él no pincha; escupe los temas que le molan y los disfruta como un niño y hace partícipe al público de dicho entusiasmo.
Era el primer miércoles del AGUACATE, el día de la inauguración. Era de esperar que el garito estuviese lleno. La prueba de fuego era el segundo miércoles, pasada la novedad y, para más inri, época de exámenes y de PRIMAVERA SOUND y… el AGUACATE volvió a llenarse de nuevo.
La gente repitió. Es el garito de moda.
Esta vez EDGAR salió sin la pelirrojita al lado (parece ser que ella estaba de viaje) y volvió a meterse a todo el mundo en el bolsillo con esa mezcla de rock, electrónica y de clásicos de ayer, de hoy y de siempre.
Pero del segundo AGUACATE (y de su posterior after en el HOLALÁ), ya rendiré cuenta en la siguiente actualización…

Y un par de días más tarde, CLEMENTINA, tras el nombre de THE LOVELY JADE, hacía un striptease en LA CORREDERA, el local de ELVIS.
ELVIS hace que Madrid sea más Madrid…
Esa noche volvimos a ver a MIRANDA, que estaba por ahí repartiendo chupitos de esa bebida infernal y de terror que es JAGERMEISTER. RUTH, JULIO, CHIRIE VEGAS, OKUDA, PABLO PEREZ SANMARTIN y algunos más tuvimos que esperar mucho, pero la espera mereció la pena; ELVIS demostró que el punk sigue en forma y CLEMENTINA dio un show en condiciones…
Con una bandera de los US de A (país del porno, de MAX HARDCORE, de SASHA GREY, de las HARLEY DAVIDSON y de los moteles de carretera por los que CLÉ siente adoración) como fondo, en cuyo rectángulo azul rezaba “fuck me NEKRO” (rapero del que CLÉ es fan), apareció CLEMENTINA vestida como de BELLADONNA, meando sobre el escenario y dándolo todo mientras sonaba el WELCOME TO THE JUNGLE.
Harina de otro costal.
En un mundo en el que todas las paletas quieren ser como pin ups neoburlescas a lo VINILLA VON BISMARCK, CLEMENTINA aboga por una sexualidad sucia, religiosa y fronteriza.
Toparse con lo genuino no tiene precio.



Llegué a casa y me puse un capítulo de HARPER’S ISLAND, la nueva serie de terror de la CBS.
Un asesino acecha, cualquiera puede ser sospechoso… hasta que muere.
Culebrón teenager con slasher y con whodonit. Lo más.

Y ya que ha terminado el festival de CANNES, a toro pasado, ya más o menos me voy haciendo a la idea de lo que quiero y no quiero ver próximamente en el cine.
No quepo en mi de gozo ante la perspectiva de ver EL LAZO BLANCO, la nueva película de mi admirado MICHAEL HANEKE (FUNNY GAMES, LA PIANISTA, CACHÉ…). El germen del nazismo en la cruel infancia de unos niños en un pueblo de la Alemania protestante. Palma de Oro.
También me muero por ver, obviamente, MALDITOS BASTARDOS, la peli de guerra de TARANTINO, y ANTICRISTO de LARS VON TRIER que, aunque todo el mundo dice que es malísima y hasta tuvo abucheos y todo, no puede tener una escena que me apetezca más ver que la de la hija de SERGE GAINSBOURG y JANE BIRKIN cortándose el clítoris en primer plano. La nueva de KEN LOACH con ERIC CANTONA, PRECIOUS (protagonizada por una teenager negra y gorda q la que viola su padre con sida), etc…
En cambio sé que no veré ni la última película de la relamida y acomplejadísima ISABEL COIXET, ni la de GASPAR NOÉ (ese pseudo-HANEKE que pretendió colármela con la efectista y hueca IRREVERSIBLE).
Ah, y por supuesto, huelga decir que LOS ABRAZOS ROTOS no se llevó ningún premio, cosechando horribles críticas en LE MONDE y en LE FIGARO, los periódicos más importantes del país galo.
En Francia ya se están dando cuenta de que ALMODÓVAR está de capa caída. Y él debería darse cuenta también, en lugar de cogerse berrinches con CARLOS BOYERO.

A la noche siguiente acompañé a CLEMENTINA al CAFÉ LA PALMA, que OKUDA, junto con otros tres graffiteros, pintaba un cuadro en directo, que es una cosa muy rara que no entiendo.
OKUDA es uno de los mejores graffiteros de España. Ahora anda en una etapa surrealista, muy MAGRITTE.
Cuando terminó el cuadro (una mujer desnuda con una cabeza cuadrada de ladrillos), nos fuimos con OKUDA, con CHIRIE VEGAS y con MARA al SIROCO, mítico bar de conciertos, a bailar un rato. Fuimos porque estaba a la vuelta de LA PALMA y porque CHIRIE conocía a los porteros.
De ahí el plan era ir a la sala CLAMORES, a la presentación de una revista de hip hop, pero llovía a cántaros y a CLEMENTINA y a mi nos daba pereza ir. Bueno, a mí, en realidad, me daba mucha pereza la lluvia, la sala CLAMORES y la revista de hip hop. Todo junto.
Camino de casa nos encontramos con NATALIA FERVIÚ que iba al NASTI a ver pinchar a LUCAS ARRAUT, el cual prometía pinchar unos temazos muy bestias de bakalao valenciano. También nos encontramos con MARÍA ESCOTÉ y JUAN VIDAL, que igualmente iban para allá, pero la lluvia y las ganas de pillar la cama pudieron conmigo.
Tantas fiestas, tanto sarao. Tanto evento y tanta eventosidad…
La gente no para.

Y viendo la tele me encontré con un increible spot de BANCAJA con BUD SPENCER sacando dinero de un cajero de BANCAJA y metiendo ostias por la calle...
Qué arte!
Recuerdo cuando, de pequeño, echaban todos los fines de semana películas de BUD SPENCER y TERENCE HILL...
Mi padre las veía y le encantaban. "Películas de ostias", las llamaba él.
BUD SPENCER es una cosa tan española y tan de los domingos...

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Canciones para el IPOD:
- THE REELING de PASSION PIT.
- WARM IN THE SHADOWS de MAGIC GO MAGIC.

A PIES JUNTILLAS.

Llegué a casa y me puse a ver el último capítulo de esta emocionante y magistral quinta temporada de LOST. La mejor, sin lugar a dudas.
Una quinta temporada de una serie (la mejor y la más iconográfica serie televisiva desde V y desde TWIN PEAKS) que, contra todo pronóstico, ha hecho despertar a un POPY que llevaba 24 años dormido, exactamente desde que una tarde, en el salón de su casa, en Las Rozas, se zambulló de lleno, boquiabierto, en la aventura de INDIANA JONES Y EL TEMPLO MALDITO.



El mejor cine de aventuras y de ciencia ficción, los mejores culebrones televisivos de historias humanas que se cruzan, el no saber qué va a pasar, el misterio… Todo ha cabido en esta soberbia quinta temporada. HITCHCOCK y SPIELBERG.
El enigma y el amor. Platos fuertes en LOST.
Y mención aparte, en este último capítulo de esta quinta temporada, merece la enorme ELIZABETH MITCHELL, la magnífica actriz que interpreta a JULIET.
Es la mejor actriz del mundo. Su serena y ambigua gestualidad traspasa la pantalla del ordenador y del televisor y mucho me gustaría ver esa misma intensa calma traspasar la pantalla cinematográfica de la mano de grandes cineastas como MARTIN SCORSESE, NOAH BAUMBACH, DAVID CRONENBERG, TODD FIELD, SAM MENDES…
Su mirada de celos y de infinito amor pasa a los anales de la historia de la televisión, en este glorioso último capítulo de la quinta temporada de LOST.
Muy pronto la veremos en el innecesario remake de V, un “rehecho” que no quiero ver porque nada en este mundo puede sustituir a JANE BADLER, la legendaria actriz que interpretaba a la malvada DIANA, pero bueno, algo es algo.

Hoy toca hablar de otro espécimen madrileño; el heterosexual moderno flojo.
Son chicos tatuados, entre hiphoperos y rollo american old school.
Chicos con gorra.
Van de chulitos y castigadores, con gestos de perdonavidas. Se hacen fotos para el FACEBOOK enseñando los dientes, como si fuesen muy feroces, y sacando para fuera el dedo corazón en signo de “que te den por culo”. Ellos es que son muy rebeldes y pasan mucho de todo… Bueno, en realidad pasan de todo menos de cultivar su imagen, claro, siempre tan preocupados del “qué dirán de mi”, de sus últimos tatuajes y de sus modelitos talla XL, que al final hablan más de trapos que las pavas. Sus gestos raperos son muy como de persona de barrio, curtida en mil batallas y de vuelta de todo, cuando lo cierto es que la mayoría son niños de papá a los que cada fin de mes, religiosamente, su mami les pasa el dinero del mes a la cuenta corriente para que puedan hacerse esos tattoos tan macarras.
De estos machotes que tratan de fingir estar hechos a sí mismos, lo mínimo que una mujer espera es que al menos follen como Dios manda. Que te cojan y te pongan firme, pues bien; ya he conocido a más de una chica, y a más de dos, verdaderamente alarmada ante la tremenda flojera sexual de semejante tribu urbana.
Parece ser que mucho lirili y poco lerele.
De puertas adentro, a la hora de la verdad en la que toca demostrar y cumplir tanta expectativa creada, todo el castillo de naipes formado por tanta gorra, tanto tattoo y tanto hip hop se viene abajo dejando paso al niño eyaculador precoz que no sabe ni donde está la vagina.
Todo un drama para esas mujeres que han caído en el engaño de ese envoltorio de chico duro y resuelto, envoltorio que envuelve a meros niños pijos llenos de inseguridades y es que no falla; dime de lo que presumes y te diré de lo que careces.

RUTH UVE me llamó para proponerme un buen plan; ir al THYSSEN a ver SOMBRAS Y NIEBLA de WOODY ALLEN, dentro de un programa que organiza el museo de TITA relacionado con las sombras en el arte.
SOMBRAS Y NIEBLA es una película en la que, efectivamente, al director de INTERIORES y OTRA MUJER le dio por experimentar con el blanco y negro, las luces, la niebla y las sombras, a lo expresionismo alemán, con la ayuda del gran director de fotografía CARLO DI PALMA.
Se trata de una de las peores películas de WOODY ALLEN, pero teniendo en cuenta que el director de DELITOS Y FALTAS y MATCH POINT no tiene película mala, pues nos encontramos ante una delicia acerca de un circo y de un asesino que anda suelto. Pantalla por la que veréis pasear los rostros de intérpretes como JOHN C. REILLY, JODIE FOSTER, KATHY BATES, LILY TOMLIN, JOHN MALCOVICH, MIA FARROW y hasta la mismísima MADONNA.
Un tour de force, que se dice.
Quede con RUTH, con JULIO PRIETO y con MAURO en los bulevares del Paseo del Prado, esos a cuyos majestuosos árboles se encadenaba TITA, y fuimos para allá, pero al llegar el aforo ya estaba completo.
Cuando algo es gratis, la gente madruga si hace falta. Miserables…



Esa noche LUCAS ARRAUT hacía fiesta en su casa para ver EUROVISIÓN, pero este año yo estaba muy descolgado del tema. SORAYA me parece una ordinaria de tomo y lomo y su manera de cantar y de moverse me resulta sofocante.
Total, que fuimos a tomar el fresco a la plaza Vazquez de Mella cuando nos dimos cuenta de que en esa misma plaza, poco tiempo después iba a dar lugar una guerra de barras de pan… ¿?
Un cartel que parodiaba el afiche de EL CLUB DE LA LUCHA rezaba; “Miedo. Caos. Pan”.
Un centenar de los popularmente llamados “frikis” (palabra que odio, por mal empleada) se dispersaban por la plaza en diferentes grupos y a la señal de uno de ellos comenzó una batalla campal en la que volaban los mendrugos de pan y llovían migas.
Qué extraño Madrid…
Me llamó mucho la atención el sonido suave y ligeramente hueco de los sordos golpes del pan.

Al día siguiente me levanté y quedé para comer en el MCDONALDS de Gran Vía con ROBER y con CLEMENTINA para ir a la GOA, que habíamos conseguido pulseras VIP y no era plan de desperdiciarlas.
Nunca había ido a una GOA y me apetecía mucho ver cómo era aquello.
CLEMENTINA confesó estar nerviosa, como cuando tocaba excursión en el cole.
Cogimos un autobús en Plaza de España y nos plantamos en LA FABRIK.
Todo lleno de chulos de extrarradio y de juanis pokeras leopardesas que ese domingo se habían vestido de houseras, con sus mejores galas del BERSHKA.
Todo muy sexual.
La GOA es una fiesta pensada para que la gente procree.
Un recinto ideado para que España salga adelante, para que los heterosexuales de barrio se apareen.
Como era SAN ISIDRO, unos gogós vestidos de chulapos y chulapas madrileños amenizaban en el escenario. La música era horrible. Lo mejor; las luces.
En la pista todo el extrarradio tratando de olvidar su día a día, dándolo todo. Nosotros entrábamos y salíamos del recinto cubierto a la terraza con los patos y la gente que iba puesta hasta las cejas. Por ahí andaba NATALIA ZETA, una actriz porno de estas españolas. Y también vimos a PEPÓN NIETO, que no se pierde una.
CLEMENTINA ligó con un portero y ROBER y yo, antes de que cerrase aquello, nos volvimos al centro a cenar, que andábamos muertos de hambre.
Nos comimos un BURGER y fuimos a dar una vuelta entre Chueca y Malasaña.
Al cabo de un rato nos llamó CLEMENTINA para unirse a los postres y para contarnos su periplo sexual con pelos y señales. Sobre todo con señales.

Al llegar a casa me enteré, precisamente, de la curiosa noticia del juicio de WOODY ALLEN contra AMERICAN APPAREL.
Dos jugosos conceptos que juntos explotan en el juicio más cool ever.
Resulta que WOODY ALLEN iba paseando por Nueva York cuando, de repente, se topó con una valla publicitaria en la que aparecía él anunciando MARICAN APPAREL y corriendo llamó a su abogado para decirle “oye, que acabo de darme cuenta de que soy modelo de AMERICAN APPAREL …”.
“Pero… ¿no te han pedido permiso para usar tu imagen?”, preguntó el picapleitos.
“No”, respondió el judío de oro.
“Uy, pues vamos a denunciarles, que vamos a sacar 10 millones de dólares, ya verás”
10 millones no, pero 5 si que sacaron. El record de dinero jamás pagado en una demanda por derechos de imagen.
Los de AA declararon que creían que la imagen de ALLEN era patrimonio de la humanidad, como la de MARILYN MONROE o JAMES DEAN… se les olvidaba un pequeño detalle; WOODY ALLEN está vivo.
También aseguraron que la campaña era un homenaje a la figura de WOODY, a lo que WOODY debió pensar “el homenaje me lo voy a dar yo con los 5 millones de dólares que me vais a dar”
Judío tenía que ser.

Proximamente en POPY B: el spot de BUD SPENCER, AGUACATE, THE LOVELY JADE, el striptease de CLEMENTINA en LA CORREDERA, OKUDA, COCA-COLA con NESTEA, MIRANDA y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- ANGELA de JARVIS COCKER.
- WHO CAN SAY de THE HORRORS.

UNITED STATES OF POPY.

HERMANO MAYOR es mi reality favorito del momento. Si tienes un adolescente problemático en casa y tu integridad física corre peligro por ello, llamas a CUATRO y ellos te envían a un ex campeón de España de waterpolo, rollo marine, caído en las garras de la droga y que sabe lo que es bajar al infierno y subir de él.
Los adolescentes son unos macarras de agárrate y no te menees, pero lo mejor del programa es… comprobar cómo la culpa de todo siempre la tienen los padres!
No falla.



El siguiente reality post-HERMANO MAYOR debería ser para padres. Para demostrarles que el problema no lo tienen sus hijos, sino ellos. Me encantaría ser yo el que presentara dicho programa… Se podría titular EL HIJO QUE NUNCA TUVISTE y de repente aparecería yo haciéndole ver a los padres la cruda realidad; que son unos pobres de espíritu y unos indeseables y que por culpa de ellos sus hijos son profundamente infelices.

JAIME y yo quedamos con PIPI (mejor amiga de mi madre, madre de PATI, abuela de MIRIAM y VIOLETA) en una terraza de Marque de Urquijo.
PIPI es la primera persona, después de mi madre, que me tuvo en brazos al nacer y para mi es muy importante que ella y JAIME se lleven bien.
Se adoran.
PIPI es una estupenda señora de 60 años que ilumina los lugares en los que se encuentra y las personas a las que mira. Es mucho más joven que muchas chicas de 20 años que conozco. Es bajita como RITA PAVONE, pizpireta y disfrazada de mujer normal y corriente, pija y convencional, cuando ella lo es todo menos una mujer convencional.
Se aburre con los temas de conversación de las mujeres de su edad. Todas sus amigas quieren aparentar una vida perfecta, pero ella juega en otra liga. Tiene un pie dentro y otro fuera.
No le gusta viajar. “Hace una semanas estuvimos en Roma. Una amiga me dijo que Roma la había impresionado mucho, pero la verdad es que a mi las ciudades no me impresionan. Me pueden parecer más o menos bonitas, pero impresionarme… a mi me impresionan otras cosas”, nos contaba PIPI.
Lo que si le gusta a PIPI es el sol. “Cuando hace sol una se pone contenta y piensa que todos sus problemas se van solucionar, aunque luego no se solucionen, pero una lo piensa y se pone más contenta”.

ROBER, FERDI y yo fuimos a comer al MCDONALDS de la plaza de los Cubos. Pedí un DELUXE ORIGINAL, pero no les quedaba el pan típico de esa hamburguesa, así que me pedí un DELUXE ORIGINAL con el pan de la CBO.
Inédita hamburguesa, mucho más rica, por cierto.
En la terraza del MCDONALDS estuvimos hablando de quién se va a llevar a partir de ahora los royaltis de ANTONIO VEGA… ¿una yonki?
Este es un tema a investigar…
Todo el mundo recuerda a ANTONIO VEGA por LA CHICA DE AYER, pero, bajo mi punto de vista, su mejor canción es LUCHA DE GIGANTES. Realmente me parece una canción sobrecogedora.
Los modernos de los que muchas veces, por mero accidente, me rodeo, le dan la espalda a ANTONIO VEGA. Ellos prefieren seguir las tendencias y regodearse en la cultura basura, prefieren alardear de falta de sensibilidad e ironizar con la muerte de este gran artista. No importa. Todos ellos morirán y serán olvidados, ANTONIO VEGA no. Compositor de una sensibilidad fuera de lo normal, un músico excepcional. NACHA POP, CADA UNO SU RAZÓN, RELOJES EN LA OSCURIDAD, “no me canso nunca de hablar porque vivo en el silencio más total”… Historia del pop español.

Esa noche había quedado con LUCAS ARRAUT en la presentación de la revista PAPER PLANES (una nueva revista de moda), en una cafetería que había en Guzman el Bueno llamada HD.
Llamé a LUIS VENEGAS, a RUTH UVE y a JULIO PRIETO y quedamos en Tribunal para ir todos juntos.
LUIS venía con LUIS HORCAJO, un chico muy jovencito y muy simpático que resultó ser compañero mío en la empresa de coolhunters donde trabajo.
Cogimos un par de taxis y en el HD nos plantamos.
HD es una cafetería de toda la vida, rehabilitada con muy buen gusto por gente muy lista. La comida es realmente formidable a la par que barata. Bastante impresionante me quedé, la verdad, con la relación calidad-precio. No dejaron de salir bandejas de comida toda la noche (sabrosos rollitos de jamón y queso, ensaimadas de foei, hamburguesas, sobrasada con queso…) Recomiendo que vayáis.
Ahí estuve un buen rato con INÉS MUÑOZ MARTINEZ MORA, hablando de PERDIDOS, de LYDIA BOSCH, de HARPER’S ISLAND, criticando… Por ahí estaba PEPINO MARINO (cada día mejor fotógrafo, sus fotos del FESTIVAL DE MÁLAGA son increibles), JORDI, CHIC (NIKE), JAVIER CEFERINO (maquillador de moda en Barna, recién llegado a la capital), NONO, DANI (VANITY FAIR), TERESA, EUGENIA…
LUCAS e INÉS hablaban de la serie UNITED STATES OF TARA, la serie escrita por DIABLO CODY (JUNO) y producida por SPIELBERG en la que TONI COLETTE (LA BODA DE MURIEL) interpreta a una madre con personalidad multiple; una de sus personalidades es una adolescente, otra una ama de casa perfecta a lo BREE VAN DE KAMP y la otra un camionero.
A mi me huele a serie encantada de conocerse a si misma… a serie modernilla que va de políticamente incorrecta. A ver si me pongo a verla y os cuento.
LUIS VENEGAS me pidió una fotografía de mi primera comunión para el video de su próxima FIESHTA, de temática religiosa, pero no se por donde anda…
A la fiesta fue mucho niñato moderno dispuesto a “dejarse ver”, mirando para todos lados y jugando al ¿QUIÉN ES QUIÉN? También se les oía hablar de EUROVISIÓN.
La revista en cuestión no me pareció gran cosa; correcta, pero sosa. Estuve hojeándola y nada en ella llamó mi atención.
Creo que me están empezando a dejar de gustar las revistas…
Sólo me interesa la LOKA MAGAZINE y ELECTRIC YOUTH!



Mientras me comía una deliciosa stromboli de espinacas de LA VITA E BELLA, por el barrio de Malasaña, paseando entre la Corredera alta y Espíritu Santo, CLEMENTINA me contó una anécdota que captó mucho mi atenta atención…
Parece ser que una vez, de vacaciones con su novio, dejó unas bragas con flujo en el suelo, se fueron a cenar y al volver las hormigas se habían comido las bragas, ebrias del flujo de CLEMENTINA…
Qué arte!
JULIO PRIETO se unió a nosotros y paseando por una calle Fuencarral levantada, como en guerra, en vísperas de convertirse en peatonal, nos encontramos con MARÍA ESCOTÉ y con JAVIER CEFERINO, que iban al COSTELLO, a ver pinchar a GUILLERMO HERRAINZ, director de PRIMERA LÍNEA, que es una revista que me gusta mucho porque es muy macarra, porque está llena de putas y maricones y porque una vez me entrevistaron por mi blog.
En el COSTELLO estaba LUCÍA ETXEBARRÍA bailando como una mujer liberada. Ella cree que lo es… Junto a ella bailaba otra mujer liberada que al parecer dirige películas porno enfocadas a las mujeres. Lo mismo es de las que piensan que las mujeres prefieren un porno “más sensual”, menos bruto… Menuda obviedad y qué gran mentira social!
De ahí nos fuimos al LAB ORATORIO (o como se diga), a ver a BUMBI.

En el LABORATORIO (o como se diga, que es un sitio feo pero al que le tengo mucho cariño, ya que MIGUEL (un amigo mío del cole) dio un concierto allí con su banda de rock durante nuestros años de instituto), estaba BUMBI (reina y señora del RETRO CITY, la tienda de ropa de segunda mano de más éxito de Madrid) con un chico de pelo largo que no recuerdo como se llama y su novio.
Pinchaba AVIADOR DELUXE. Gran personalidad del Madrid nocturno.
La BUMBI me enseñó su colección de fotos de desconocidos. Se las encuentra por el suelo. Parece ser que encuentra muchas. ¿Quiénes serán todas esas personas? ¿qué historias encierran dichos rostros?
“Siempre voy mirando al suelo porque veo muy mal de lejos y la gente cree que no la saludo por la calle porque soy muy antipática, pero en realidad es porque no les veo, por eso voy mirando al suelo; para que no crean que les veo y no les saludo”, decía la BUMBI.
Con CLEMENTINA estuve hablando de la bebida JÄGERMEISTER, tan de moda en estos momentos entre la gente VICE.
Yo no bebo alcohol, pero me encanta la bebida JÄGERMEISTER porque es la primera bebida alcohólica de terror de la historia de las bebidas.

Y llegó SAN ISIDRO, patrón de Madrid.
Y yo me levanté ese día temprano, como buen chulapo madrileño que soy, gato-gato.
El día de SAN ISIDRO hay que quedar para beber agua del santo del pozo de los milagros.
En la casa en la que vivió SAN ISIDRO (en la plaza del BONANNO) hay un pozo. Un día un bebé cayó al pozo y SAN ISIDRO hizo emerger las aguas para salvar al bebé. A raíz de ese milagro le hicieron santo. Pues bien, cada año puedes ir a beber agua del mismo pozo y si pides un deseo se te cumple. Todos los años voy, pido un deseo, y siempre me son concedidos.
En Callao me junté con JULIO PRIETO, JULIO GÓMEZ, JAVIER CEFERINO y CLEMENTINA. Surgió la idea de ir a comer al mercado medieval de la plaza de Santo Domingo, pero finalmente optamos por un bocata de calamares (nada hay más madrileño) en la plaza Mayor.
Ahí se unió a nosotros RUTH.
En La Latina quedamos con ELI y con BUMBI, que llegó con su carlina GIORGINA y todos a pedirle deseos a SAN ISIDRO y después a descansar a Las Vistillas, escuchando pasodobles.

Más tarde quedé con FERDI y con VERO para ir a LA VAGUADA a cenar al TACO BELL. Primer TACO BELL de España y de Europa en LA VAGUADA.
VERO venía de comprarse mogollón de prendas de MATTHEW WILLIAMSON en el H&M. Muy coloristas y muy como de verano en Marbella.
Aparcamos fuera de La Vaguada y ansiosos llegamos al TACO BELL…
Una maravilla!
Me acordé tanto de JAIME… Los burritos son una pasada, especialmente el de arroz, frijoles y queso. Las quesadillas también están muy ricas y el queso de los nachos! Los CRUNCHY TACO me dejaron frío. Los menús son baratísimos y la bebida la puedes rellenar tantas veces como quieras!
Lo mejor es mezclar COCA COLA ZERO con NESTEA, hasta dar con la mezcla exacta…
Lo de rellenarse la bebida va a durar menos que un caramelo en la puerta de un colegio. TACO BELL cree que el TACO BELL de la VAGUADA está en Europa, pero no.
Quiero que abran un TACO BELL por el centro ya!
Que cierren LA MALLORQUINA de Sol y abran un TACO BELL!

Después estuvimos matando unos zombies en las máquinas de los recreativos y nos metimos en el cine a ver ÁNGELES Y DEMONIOS, que resultó ser una película de misterio muy acogedora, como de sofá y manta, llena de pistas y secretos por desvelar.
Muy entretenida.

Proximamente en POPY B: Heteros flojos, el spot de BUD SPENCER, fiesta del pan, GOA, ELIZABET MITCHELL, WOODY ALLEN versus MIA FARROW, CANNES, AGUACATE y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- MIRACLE de SALLY SHAPIRO.
- THE RAIN PAULY de BOAT BEAM.

ZOO Y MR. SPOCK.

JAIME y yo nos levantamos y quedamos con RUTH UVE en LA MALLORQUINA de Sol para ir al ZOO.
En el supermercado de EL CORTE INGLÉS (el único supermercado que no me deprime) de Preciados compramos jamón serrano, salami, queso, tomates, pan de ajo y pan de semillas para hacernos unos bocatas y para el ZOO que fuimos, a pasarnos el día viendo animales.



Atravesamos EL TEMPLO DE DEBOD (ese misterioso parque egipcio en pleno centro de Madrid) y paseando por Rosales (la calle donde vive ALMODÓVAR) llegamos hasta el TELEFÉRICO, que sobrevuela el parque del oeste (zona de enamorados, botellón y travestis prostitutas) y Príncipe Pío hasta llegar a La Casa de Campo.
El primer mal recuerdo de mi vida viene del TELEFÉRICO… Mi existencia trascurría feliz y sin sobresaltos entre juegos y mimos hasta que un día, estando con mi madre en mi adorado TELEFÉRICO, vi como un gorrión se acercaba hacia el cristal de nuestra cabina… Se acercaba y se acercaba hasta que se estampó en el cristal, enfrente de mis narices de niño. Recuerdo que el pájaro se quedó un rato inmóvil en el cristal para acto seguido caer. Lo recuerdo como si fuese ayer. Aquella viva imagen de la desgracia y de la imperfección del mundo hincó con fuerza sus garras en mi memoria.
A partir de ahí supe que el mundo también iba a tener sus cosas malas...
Mi madre distrajo rápidamente mi atención haciéndome mirar hacia el otro lado de la cabina, intentando tapar la horrible realidad, tratando de mantenerme dentro de esa delicada burbuja de felicidad que es la infancia, pero ya era tarde.
Llegamos al ZOO.

El ZOO es un lugar extraño, triste, alegre y maravilloso, lleno de exóticos y, a veces, sobrecogedores sonidos de animales.
Evidentemente un animal debe estar en su hábitat, cazando como un loco, pero aquí tampoco están tan mal. Los recintos de los animales del ZOO son el equivalente a una habitación en un hotel de 4 estrellas para un humano. Se puede estar mejor, desde luego, y también muchísimo peor, sin lugar a duda.
Gracias al ZOO podemos ver animales impensables de cerca. Lo que más choca del ZOO es lo sueltos que parecen estar los animales… En lugar de estar protegidos por una valla, lo que nos protege de ellos (y a ellos de nosotros) son infranqueables fosos que ellos no pueden sortear de ninguna de las maneras. Eso proporciona al ZOO una amplitud inquietante, como de que los animales pueden ir a por ti en cualquier momento.
Me gustaron mucho los flamencos, las focas, la rinoceronta, los panda, los tiburones, los hipopótamos, la jirafa, los avestruces, las cebras, las tortugas, la familia de gorilas, una rana fosforito muy venenosa, unos loros de mil colores…
Los tigres y los leones me dieron pena.
RUTH NUÑEZ (la que hacía de BEA LA FEA) y su novio en la serie y en la vida real, estaban en la parte de los koalas…
Nos hicimos fotos sin parar.
Lo mejor del ZOO resultó ser unos sillones que te daban unos masajes que te dejaban como nuevo. No vibraban, no; es que parecía que dentro tenían manos! 4 minutos, 1€. Debería haber costado 40€.
Volvimos al centro agotados.
Un día de ZOO cansa.

Nos tomamos un LIMÓN & NADA en la plaza Vazquez de Mella, pillamos un EURO AHORRO del MCDONALDS de la plaza de los Cubos y nos subimos a casa a ver OT.
Ahora con la crisis, por muy poco dinero que tenga uno, siempre podrá ir al MCDONALDS a por un EURO AHORRO.
Mi favorita de este nuevo OT es CRISTINA RUEDA, una mostrenca de enorme talento que canta con una maravillosa voz rota, a lo BONNIE TYLER. Tiene 16 añitos, está medio calva y parece la madre de BONNIE TYLER… Muy musa!

Ahora son tres las fiestas en la escena underground madrileña; MONTAÑA SAGRADA, AMIGAS COMUNES y FIESHTA.
MONTAÑA SAGRADA es una fiesta que se hace en el NASTI para maricas con alma de artistas, es decir; para maricas pretenciosas. Es un poco como en su día fue el VUÉLVETE UNDERGROUND, que eran cuatro memas de provincia con ambiciones de triunfar en la capital y que se creían muy cultas y muy artistas por haberse comprado en el VIPS un libro de la BAUHAUS, es un poco así, pero con más autoparodia. En MONTAÑA SAGRADA las maricas van a posar y a aparentar ser todo lo interesantes que no son, rollo Barcelona.
No hay que ir.
AMIGAS COMUNES es la fiesta marica de la era FACEBOOK que se hace una vez al mes en el GOLDFIELD. Un poco viene a ocupar el lugar que en su día dejó el CALENTAMIENTO GLOBAL. AMIGAS COMUNES es una fiesta más lúdica y relajada. Ideal para homosexuales que únicamente buscan beber, bailar y pasárselo bien, invertidos amantes de la cultura basura y muy dados a la ironía (fácil).
Y FIESHTA es la fiesta, valga la redundancia, que LUIS VENEGAS (editor de FANZINE 137 y ELECTRIC YOUTH!) y NIÑO FIXO (efebo NEW GENERATION superdotado, de pene) hacen un jueves al mes en el OCHO Y MEDIO. Es la fiesta con más niñato del FACEBOOK por metro cuadrado, niñatos que sólo piensan en que les hagan fotos para alcanzar la popularidad vía internet. La fiesta es muy rollo trash-culture, que en realidad no deja de ser un snobismo más, como otro cualquiera.



JAIME y yo estuvimos cenando en el FRIDAY’S de Gran Vía, en lo que antes era el CINE AZUL. Mi hamburguesa favorita del FRIDAY’S es la CHEESY BACON CHEESEBURGER. Y de postre el inaudito batido de OREO.
Después quedamos con FERDI y VERO y nos fuimos a los KINÉPOLIS a ver el STAR TREK de J.J. ABRAMS (LOST)…

Decepción.
Esa es la palabra que define a la perfección mi sentimiento ante tan esperado título.
Me esperaba mucho más de J.J. ABRAMS. Y hay muchas cosas en este lavado de cara de STAR TREK que no me esperaba del creador de PERDIDOS y del director de la magnífica MISIÓN IMPOSIBLE III; para empezar ese giro tan efectista del salto espacio temporal. Jamás hubiese imaginado que después de usarlo en LOST iba a ser capaz hacerlo de nuevo de manera tan poco elegante. No me esperaba que ABRAMS fuese a ir tan a lo fácil…
Y otro elemento inesperado fue ese sentido del humor tan chusco. Hay una secuencia en la que uno de los protagonistas dice: “Venís del futuro… ¿y en el futuro hay bocatas?”. Líneas de diálogo que no se han escuchado ni en MANOS A LA OBRA. A los guionistas que han escrito semejante línea de diálogo deberían quitarles el carnet de guionistas y repatriarles a una isla desierta.
La película goza de trepidantes escenas de acción y de un prólogo infantil prometedor, aparece WINONA RYDER haciendo de madre de MR. SPOCK, el comandante joven ruso es todo un hallazgo, al igual que ZACHARY QUINTO, merecedor de un OSCAR por su MR. SPOCK, pero… la película es innecesariamente rebuscada y a la vez vulgarmente simple. Es demasiado adulta para gustar a un niño y demasiado infantil para gustar a un adulto. Los villanos carecen de carisma, el protagonista que hace de CAPITÁN KIRK es un pésimo actor que parece un cruce entre BRAD PITT y una cerda con la gripe porcina… Una lástima.
Un fiasco en mitad de ninguna parte entre la sci-fi infantil a lo 4 FANTÁSTICOS y el relamido existencialismo de un BATMAN BEGINS, sin atreverse a tomar partido por ninguno de los dos bandos.
No busquéis la magia del cine en esta lata que suena hueca.

Otra película que no se puede ver de lo mala que es; LOBEZNO.
HUGH JACKMAN me gusta mucho presentando los OSCAR bailando claqué, pero como LOBEZNO no me lo creo nada. La película es de vergüenza ajena, pero la salva su falta de pretensiones. Por momentos se parece a estas películas que hacía CLINT EASTWOOD con un mono y a las de JEAN CLAUDE VAN-DAMME (que, desde luego, hubiese sido mejor LOBEZNO que JACKMAN)...

¿Quién dice la verdad? ¿LYDIA BOSCH o su marido? Se están haciendo porras… Yo apuesto por que el que dice la verdad es el marido arquitecto y por que la protagonista de MOTIVOS PERSONALES y de YOU ARE THE ONE de JOSE LUIS GARCI es una lista que ve que se hace vieja y que quiere sacar tajada como una loca para asegurarse la jubilación (en concreto 20.000€ al mes es lo que pide). De todos modos tengo que decir que me fascina la figura y la particular evolución de LYDIA BOSCH, esa guapísima y simpatiquísima azafata del UN, DOS, TRES de cuando era pequeño, posterior presentadora de SÁBADO NOCHE. En los 90 gozó de una nueva etapa de popularidad, primero en el cine, en la magnífica MI HERMANO DEL ALMA de MARIANO BARROSO y después nuevamente en la tele, en el divertido EL GRAN JUEGO DE LA OCA y en la repelente serie de MÉDICO DE FAMILIA. Ahora ha envejecido con cara de mujer amargada y parece una villana de terror…
De la simpatía al miedo. De lo blanco a lo negro.
Me encanta.

TOP 5.
Mis super-villanos favoritos.
Son malos, más malos que la tiña, más malos que el sebo de las ratas colorás, pero son malos porque el mundo les ha hecho así y porque nadie les ha tratado con amor, porque nadie les ha querido nunca oír.
Es cierto que se pasan tres pueblos, y que deberían tranquilizarse un poquito, que tienen muy mala ostia, pero igual de cierto es que cada uno tiene sus motivos.
1.- OSAMA BIN LADEN. Dicen que le formó la mismísima CIA, que era amigo de la familia BUSH hasta que estos incumplieron sus promesas… Cuentan que no existe, que es un actor contratado, un personaje de ficción. Lo cierto es que en un mundo real en el que no existe SUPERMAN, nadie pudo parar esos aviones que él envió directos a las añoradas TORRES GEMELAS. El villano más icónico y más glamuroso existe realmente y de vez en cuando se graba videos.
2.- EL JOKER. Más el interpretado por JACK NICHOLSON, que daba miedo y risa, y no el de HEATH LEDGER, que parecía un yonki de la plaza Luna… Si los payasos dan miedo, este más. Una persona contra la que es imposible razonar, eso si que da miedo. Unos dicen que BATMAN le tiró a un tanque de ácido, otros que su padre le rajó la cara, lo cierto es que nos la quiere hacer pagar a todos. Un peligro.
3.- MAGNETO. De pequeño estuvo a punto de ser exterminado en un campo de concentración nazi y no va a permitir bajo ningún concepto que la historia se vuelva a repetir… Sabe que los mutantes jamás serán aceptados en la sociedad, pero no le importa porque es él que no acepta a la sociedad, a ver qué se han creído. Mover metales es lo suyo y esto incluye desde sacarte el hierro de la sangre a trompicones hasta mover el puente de San Francisco. Un viejecito adorable.
4.- CATWOMAN. La mejor; MICHELLE PFEIFFER, después de JULIE NEWMAR, claro. De buena que era, era tonta, hasta que se cansó de ser buena para convertirse en la ladrona de joyas más sexy ever. BATMAN no sabe si meterla en la cárcel, si zumbársela viva o que.
5.- DOCTOR OCTOPUS. Porque tiene unos tentáculos metálicos que le salen de la espalda.

Proximamente en POPY B: Heteros flojos, el spot de BUD SPENCER, presentación de PAPER PLANES en HD, hormigas que comen bragas, la colección de fotos de desconocidos de BUMBI, agua del pozo de los milagros de SAN ISIDRO, TACO BELL, ÁNGELES Y DEMONIOS, fiesta del pan, GOA y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- YOUNG ADULT FRICTION de THE PAINS OF BEING PURE AT HEART.
- DUM TEK TEK de HADISE.

COMO ORO EN PAÑOS (MENORES).

LAURA, hermanísima de JIMINA, nos invitaba a rondas mientras esperábamos la llegada de su hermana. Nunca había estado antes en una fiesta sorpresa y estaba muy nervioso ante dicha perspectiva, de tanto tiempo que llevaba viéndolo en las películas…
No sabía si iba a poder hacerlo bien, como ocurre siempre que uno sabe que tiene que enfrentarse con su destino.
Nos colocamos tras la cortina de la tasca, provistos de pancartas, confetis y serpentinas, la hermana nos dio la señal y cuando se abrió la cortina gritamos todos “sorpresa”, como en ese capítulo de ALFRED HITCHCOK PRESENTA en el que le da un infarto al protagonista...
JIMINA se quedó con cara de susto, de vergüenza y de felicidad.
Qué rica!



Viendo lo mona que era la hermana de JIMINA (que, por cierto, es lectora del blog y desde aquí la saludo muy afectuosamente) me la imaginé presentando un telediario, no sé por qué.
Entre pinchos morunos y gambas al ajillo JULIÁN me estuvo recomendando una serie nueva, mezcla de GOSSIP GIRL con VIERNES 13, una serie de niños pijos en la que mueren dos pijos de manera cruenta en cada episodio.
Me muero por verla! Se titula HARPER’S ISLAND.
Conocimos a la prima de JIMINA, una chica increíble, gótica-cañí, con unas tetas impresionantes, que parecía sacada de un comic de IBAÑEZ.
Por ahí andaba una chica OTAKU, JORDI COSTA…
JAIME y CLEMENTINA se cogieron el puntillo.
CLÉ iba muy guapa, vestida como para ir a una boda gitana.
JIMINA se va dos meses a Nueva York a estudiar dirección de cine para convertirse en la nueva KATHRYN BIGELOW.

A la mañana siguiente JAIME me despertó con un increíble brunch a base de fresas de temporada con nata, pan de semillas de EL CORTE INGLÉS, tumaca, con jamón york sin sal EL POZO, COLA CAO, zumo de naranja, ALL BRAN CHOCO de KELLOGG’S…
Es temporada de fresas y ahora vienen ya todos los frutos con hueso; desde las picotas hasta los melocotones.
Lo suyo es comprar fruta de temporada, que es más barata y está más rica. Yo no soy nada de comer fruta, pero JAIME me obliga porque dice que hay que comer al menos 5 piezas de fruta al día para no morirse y yo hago lo que el me dice.

Tras el brunch nos vestimos y nos fuimos al SPA del hotel EUROSTARS de la Castellana, a darnos unos baños de burbujas viendo todo Madrid desde el piso 29 de ese rascacielos construido para un Madrid próspero que tendrá que esperar.
Una sauna de vapor para abrir los poros, una ducha fría para activar la circulación, otra sauna seca, otra ducha y relax en el hidromasaje.
A JAIME y a mi nos encanta el lujo.
Si queréis el mejor masaje de Madrid id y preguntad por DAVID LOZANO.

Salimos del spa como nuevos. Relajadísimos no; lo siguiente.
En el MCDONALDS de LA PAZ me comí un menú BIG MAC y JAIME un menú DELUXE ORIGINAL, para reponer fuerzas, y quedamos con FERDI, VERO y con sus amigas francesas (de visita por Madrid), que estaban tomándose un café en el CAFÉ BERLÍN, mítico bar de jazz de Huertas.
ELOISE acaba de terminar su carrera de abogada y nos ha contado que su primer caso fue el de defender a una señora que apuñaló a otra mujer porque ésta “era grosera y sin clase”.
Qué musa!
JAIME y yo teníamos muchas ganas de ver una película en 3D, así que nos fuimos a los cines de PRÍNCIPE PÍO y nos metimos a ver MONSTRUOS CONTRA ALIENÍGENAS.

Ver una peli en 3D cuesta 10€, pero realmente merece la pena. Cualquier bodrio tiene interés por el mero hecho de estar rodado en 3D.
Da igual que la peli sea mala si parece que puedes agarrar por los huevos al protagonista…
El 3D, barato y bien gestionado, es lo único que puede luchar contra la piratería.
La película resultó ser un bodrio de siete suelas. Una estúpida película de animación con chistes vergonzantes (muy típico de DREAMWORKS), pero aún así nos lo pasamos fenomenal.
Me muero por ver UP en 3D; la nueva peli de PIXAR del ancianito que vuela en una casa colgando de globos de gas.

Entre todo el horror de prendas para chico de BLANCO hay dos que se salvan; un pantalón corto por encima de la rodilla, que no me quiero quitar en todo el verano, y los polos.
Pero para polo el que ha sacado H&M que ya está agotado, a ver si traen más; un polo negro, imitación a FRED PERRY, con una rayita en las mangas y otra en el cuello de color verde fosforito!
H&M también ha sacado, por cierto, una sudadera blanca de capucha de manga corta muy rollo “breaker”.
Estas son las prendas para chico del momento en el universo “pronto moda”.



Llevé a JAIME a la exposición de MAURICE DE VLAMINCK que aún sigue en LA CAIXA FORUM. Salió de ella boquiabierto, como era de esperar.
Es imposible salir de la experiencia fauvista de VLAMINCK sin echar pestes del engañoso panorama del arte contemporáneo actual. Hablando acerca de él recordamos la maravillosa anécdota de una exposición colectiva que dio una vez lugar en Bilbao… Un artista exponía una instalación titulada “Los restos de la fiesta”, o algo así; una mesa con ceniceros con colillas, vasos de plástico, confetis, etc, a modo de naturaleza muerta-bodegón. ¿Y qué pasó? Pues que una mujer de la limpieza sabia, metáfora del verdadero sentir de la sociedad hacia el arte contemporáneo español, vio semejante esperpento de instalación y lo tiró todo a la basura y limpió bien la mesa hasta que la dejó como una patena.
Eso si que fue arte y lo demás historias.

FERDI y VERO decidieron hacer la dieta del sirope de savia de arce.
Esta dieta consiste en tomar cuatro litros diarios de agua mezclada con 30 cucharadas de sirope de savia de arce, limones y cayena. Así durante una semana, máximo 10 días.
Se pierden kilos a mansalva, te limpias por dentro y se te pone la piel de NICOLE KIDMAN en COLD MOUNTAIN y pelo de LOREAL.
La típica dieta que hace diez años se puso de moda entre la gente “de la noche” que se creía que con esto se limpiaban de tanto vicio…
FERDI y VERO estaban como locos con el sirope. Pasaban del agotamiento al ataque de euforia, decían oler la comida desde lejos, como los perros. MICHAEL HANEKE debería hacer una película sobre una joven pareja burguesa que decide hacer la dieta del sirope y se vuelve loca, rodeada de muebles de diseño y de tentaciones culinarias que minan su razón.
Para hacerles la tarde más llevadera, JAIME y yo fuimos a su casa con el juego de ZOMBIES!!

ZOMBIES!! me lo trajeron los REYES MAGOS, conocedores de mi gran afición a los juegos de mesa y más aún si estos son de misterio o terror (onda CLUEDO, ATMOSFEAR, etc…) En ZOMBIES!! tienes que luchar contra los muertos vivientes que invaden la ciudad y llegar al helipuerto el primero para escapar, sirviéndote de unas maravillosas cartas, con unas preciosas y terroríficas ilustraciones, en beneficio propio o bien para entorpecer el camino de tus contrincantes.
Los piques que se forman son monumentales.
Ganó VERO.

Soy fan de MARINA SALAS.
Es la actriz joven del momento. Ella es SILVIA, la pérfida y malvada novia del chico protagonista de HAY ALGUIEN AHÍ, la maravillosa serie de terror de CUATRO.
Espero que la naturalidad, el desparpajo y el tremendo carisma de esta actriz no pasen desapercibidos para CARLOS SAURA, MONTXO ARMENDÁRIZ, JULIO MEDEM, ALEJANDRO AMENABAR, MANUEL GUTIERREZ ARAGÓN, BIGAS LUNA o PEDRO ALMODÓVAR.
El cine de todo ellos mejoraría con la presencia escénica de esta personalidad arrolladora.
No os la perdáis todos los lunes en HAY ALGUIEN AHÍ.

TOP 5.
Mis personajes favoritos de LOST.
5ª temporada de LOST. Cada episodio más fuera de serie que el anterior. Es una serie de ciencia ficción sobrenatural, es un culebrón, una serie de misterio, terror, amor, complots, aventura… Muchos son los personajes que forman el tapiz humano de semejante ópera magna de televisiva, pero estos son a los que hay que echarles de comer aparte:
1.- BENJAMIN LINUS. El malo de la serie, que realmente no sabemos si es malo o bueno, o simplemente un tanto amoral para causas que él considera menores. Es friki y rebelde, desarraigado y capaz de cualquier cosa con tal de salvar la isla de todo menos de sí mismo…
2.- ELOISE HAWKING. Misteriosa dama inglesa criada en la isla. Madre capaz de sacrificar a su hijo en pos de algo que aún no sabemos muy bien lo que es. Vale más por lo que calla que por lo que cuenta…
3.- DANIELLE ROUSSEAU. La francesa loca. Está muerta y enterrada, pero sigue viva en el corazón de todos los losties. Conoce cada rincón de la isla tanto como cada rincón de su propia locura. Merece un spin off.
4.- JULIET BURKE. Nunca sabes lo que está pensando. ¿Es un ángel o una serpiente a punto de atacar?
5.- ETHAN. Más bruto que un arao. Un niño solitario que sabe mucho más de la isla de lo que todo el mundo cree. De haber nacido en otro lugar podría haber sido feliz, pero nació en a isla, a la sombra de los otros.
Y no nos olvidemos de RICHARD ALPERT (que nunca envejece), de CHRISTIAN SHEPHARD (cuyo cuerpo parece poseído por JACOB), DANIEL FARADAY (el joven científico loco), CHARLES WIDMORE (rico y peligroso), el humo negro, SAWYER, SAYID, DESMOND…
Este jueves el último capítulo de la temporada!

Proximamente en POPY B: Heteros flojos, LOBEZNO, día en el ZOO, Euro-ahorro, STAR TREK de J.J. ABRAMS y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- WE ARE KIDS de LACROSSE.
- LOSE CONTROL de KISH MAUVE.

PANDEMIA!

MARISOL PEÑAFIEL, la cirujana travesti del Raval con cara de boxer, me cae muy bien y no quiero que la metan en la cárcel. Es cierto que ser cirujana sin título está prohibido, que no está permitido inyectar silicona de contrabando con jeringuillas para caballos tapando las cicatrices con pegamento, pero esta señora tiene ya 63 años y quiero que la dejen en paz, joder. Que un juez la diga que no lo puede hacer más y que la deje ir para casa.
Es una travesti de la época de Franco, y en aquella época no había cirujanos que inyectasen silicona; en la época de CUENTAME las travestis se inyectaban la silicona las unas a las otras.
MARISOL PEÑAFIEL es una cirujana vocacional y autodidacta, ¿o es que sólo los artistas pueden serlo? Ella es más artista que nadie.



Además, los labios de la gran CARMEN DE MAIRENA (que hace unos días participó en las FIESHTAS de LUIS VENEGAS y NIÑO FIXO) son obra de MARISOL y esos labios deberían formar parte de la colección permanente del REINA SOFÍA, eso desde luego.

En casa de CLEMENTINA con CARLOS SÁEZ y ALMUDENA TIRADO. Era sábado y no queríamos salir, que la calle estaba llena de gente como loca, aprovechando el minuto, inmersos en su particular carpe diem, como si fuesen los últimos días de Pompeya, que tal vez lo sean. Hacen bien. A ALMUDENA, que es de Utrera y es muy flamenca, se le ocurrió que grabásemos un video con la cam rollo obra de teatro del cole para colgarla en el FACEBOOK. Sin quererlo hicimos una obra maestra del surrealismo, una mezcla de LYNCH y los hermanos ALVAREZ QUINTERO… Una fiesta pijama improvisada.
Nos dormimos viendo MULHOLLAND DRIVE, por cierto Un sueño convertido en pesadilla. El reverso de HOLLYWOOD.
Me encanta LAURA HARRING, la actriz que hace de RITA. Una actriz a la que le pegaron un tiro en la cabeza en Méjico y que, milagrosamente, salió ilesa, que más tarde se casó con un jeque árabe y entró en una gala de los OSCAR con unos zapatos de un millón de dólares engarzados en diamantes…
Qué musa!

Al día siguiente, hambrientos como hienas, llamamos a TELEPIZZA y pedimos una pizza BACON CHEESE BURGER.
Una cerdada increíble, una pizza con mostaza que las tenía todas para ser una pizza repugnante y que, contra todo pronóstico, resultó ser una pizza deliciosa.
Muy de domingo.
La devoramos viendo una película de EDDIE MURPHY que echaban en CUATRO de una mansión encantada. La película tenía tan mala pinta como la pizza y resultó ser tan deliciosa como aquella; una comedia de terror para niños llena de fantasmas, candelabros que se encienden, espejos que miran de un lado para otro, telarañas, siniestros mayordomos… Era como una atracción de DISNEYLANDIA.
Salimos a tomar el aire y a tomar un postre al VIPS.

Yo iba a pedirme un BROWNIE, pero vi que el RUSTY FUSION estaba de oferta y me lo pedí.
CLEMENTINA se pidió un batido de chocolate.
Llegué a casa y me puse a ver CUARTO MILENIO con las luces apagadas (que es como hay que ver CUARTO MILENIO) y después me puse el último capítulo de LOST.
LOST cada día está más impresionante; es un culebrón de acción e intriga, es una serie de aventuras y de ciencia ficción. Es una verdadera ópera magna televisiva.
Parece ser que el actor que hace de DESMOND ha sido denunciado por una chica de producción (o algo así) por acoso sexual y es posible que le echen de la serie, pues bien, desde aquí lo digo; no pueden echarle.
DESMOND tiene ciertas claves relacionadas con los saltos en el tiempo en PERDIDOS y no pueden deshacerse del personaje ya que este tiene aún mucha tela que cortar.
La chica esa tendrá que dejarse violar hasta que acabe la serie. Lo siento mucho.

Unos días hace calor y otros frío. Unos días llueve y otros hace sol.
Ya no hay estaciones. Ahora hay “días”.

No quiero cogerme la gripe porcina… No me apetece.
Ya han retirado de las farmacias todos los antibióticos que combaten el virus este creado por una empresa farmaceútica para enriquecerse vendiendo dichos antibióticos… Ahora están en manos del gobierno, a buen recaudo. Yo entiendo que hayan sido retirados para que, de este modo, la gente no pueda hacer un uso indiscriminado de ellos, pero, ciertamente, estaría mucho más tranquilo con una cajita de antibióticos de esos en la mesilla de noche…
¿Habrá mercado negro de pastillas anti-gripe porcina…?
El camello que pase antibióticos de esos es el camello que no sufrirá la crisis.
Las primeras cerdas en tener la gripe porcina fueros PEGGY, SCARLETT JOHANSON, BABE, ZAC EFRON y PORKY.
Ellas son las cerdas que empezaron con toda la movida.



FERNANDO GONZÁLEZ MOLINA (fiel seguidor del blog) me invitó a la premiere, en el cine CAPITOL, de FUGA DE CEREBROS, su ópera prima como director.
Esa tarde tuve que ir a Barajas a recoger a JAIME, que venía de Delft, y no me dio tiempo a llegar al preestreno, pero al día siguiente acudí a verla pagando, para darle mi opinión a FER y, de paso, para hacer caja y levantar el cine español. Ni fui el único que lo hizo; FUGA DE CEREBROS es número 1 de taquilla en España.
Ya no sirven las excusas (esas que dio EL DESEO ante el estrepitoso fracaso comercial de LOS ABRAZOS ROTOS) de que España está en crisis o de que la gente joven no va al cine a ver películas españolas. MENTIRAS Y GORDAS (la película escrita por la ministra de cultura) y FUGA DE CEREBROS son dos películas españolas para gente joven y han sido estrenadas en época de crisis, desbancando estrenos yanquis.
Ya no sirven las excusas.
España necesita un cine comercial digno que logre hacer industria. Un recambio generacional que por fin se está dando.
FUGA DE CEREBROS es una comedia sin pretensiones, que ha sabido aprender de la comedia americana sin renunciar a las sal gorda española que tanto ha caracterizado siempre la comedia patria. Y FERNANDO GONZÁLEZ MOLINA es un APATOW castizo. Si le dejan puede llegar a hacer grandes cosas. Quiero verle haciendo terror…
Y MARIO CASAS se convierte en el actor más taquillero del cine español.
5 películas más como FUGA DE CEREBROS y con el dinero que den se podrán hacer muchas películas más. Dejémonos ya de pajas mentales de gente sin talento, aceptemos que no somos franceses.

JAIME y yo salimos a dar un paseo, dispuestos a disfrutar de un soleado día, y nada más pisar la calle nos encontramos con un gorrión herido en plena acera. No podía volar.
Vimos cómo otros pájaros intentaban atacarle (la naturaleza a veces da miedo) y consideramos que no podíamos irnos de ahí y ser felices con nuestras vidas en ese soleado día sin hacer algo por aquel pájaro, así que cogimos una caja de galletas CUÉTARA, metimos al pájaro dentro y fuimos al veterinario de mi calle para ver si podían hacer algo por él. Nos dijeron que ahí no trataban pájaros y muy amables nos dieron la dirección del veterinario de aves más cercano.
Llegamos rápidamente a la clínica EXOVET, en la calle Juan Alvarez Mendizabal 23 (muy cerca del Templo de Debod) y cual fue nuestra sorpresa…
Le dijimos al veterinario que nos habíamos encontrado ese pájaro en la calle y que habíamos pensado que lo mismo él podía salvarle y el muy hijo de puta nos dijo que no podía hacerse cargo del pájaro, que era sábado, que eso eran horas extras y que si le pagábamos 60€ le salvaba la vida, de lo contrario no.
Ese es el amor que en la siniestra clínica veterinaria EXOVET le tienen a los animales sin dinero, a los animales de la calle.
Tratamos de convencerle y de hacer que se apiadase de la vida de ese pobre animal, pero no hubo forma. Nos fuimos y él dijo “lo siento, pero no puedo hacer nada más”
Yo le dije: “Si, si puede hacer algo más, por supuesto que puede, otra cosa es que quiera”.
Yo mismo hubiese curado a ese pájaro con mis manos, pero desgraciadamente no soy veterinario. La cirujana del Raval hubiese operado al pajarito…
Total que fuimos al templo de Debod y dejamos a la pobre criatura de DIOS lo más cómodo posible, recogido a la sombra de un fresco seto, deseando su milagrosa recuperación. ¿Quién sabe? Quizá otro pájaro llegaría en su ayuda, quizá se pondría a comer gusanos recuperando fuerza de nuevo para curar su herida… Barajábamos cualquier opción balsámica que se alejase lo más posible de la cruda realidad que acechaba sobre el pájaro… Casi con total seguridad ese pobre gorrión moriría agonizando. Pensamos en matarle para que no sufriese, pero ni JAIME ni yo éramos capaces de dar el paso. Realmente no sabíamos si podía recuperarse solo o no. Mientras, las familias y los niños disfrutaban de un sábado cualquiera, ajenos por completo al drama que daba lugar debajo del seto, por culpa de un vil veterinario sin corazón. En una ciudad caben tantas historias…
Tan sólo espero que el fantasma del gorrión se apiade de nosotros y sobrevuele la clínica EXOVET oscureciendo la pueril conciencia de ese veterinario que tarde o temprano tendrá que rendir cuentas consigo mismo y con su mezquindad.
Si tenéis un pájaro jamás le llevéis a la clínica EXOVET.

Muertos de hambre llegamos hasta el PIZZA HUT de Alonso Martínez. Nos pedimos una PAN PIZZA SUPREMA y otra de extra de queso, jamón y champiñón (la mejor).
JAIME y yo saboreábamos cada jugoso bocado de PAN PIZZA con verdadero deleite.
¿Qué haría el pájaro mientras…?
Después compramos el nuevo FRAPUCCINO DARK BERRY MOCCA (como el DARK MOCCA del verano pasado pero esta vez con un extraño toque de frambuesa) en el STARBUCKS de Arenal y nos lo llevamos al pequeño prado que hay en Bailen, enfrente del Palacio Real.
Nos tumbamos al sol, yo con la cabeza sobre el pecho de JAIME, y me quedé dormido.
Soñé que estaba en las escaleras mecánicas de un CORTE INGLÉS y que una de las plantas era una ópera, con unas cortinas rojas enormes, con sus butacas…
JAIME me despertó.
Me comí un chicle FIVE ELECTRO de WRIGLEY’S.
Un poco más tarde habíamos quedado con CLEMENTINA, con TOÑO, con JULIÁN y con JULIO PRIETO en Callao para ir juntos a Iglesia, al bar donde iba a dar lugar la fiesta sorpresa de despedida de JIMINA SABADÚ, que se va dos meses a Nueva York a estudiar dirección de cine para convertirse en la mejor directora de cine desde KATHRYN BIGELOW.
Llegando a la tasca me di cuenta que oscurecía y traté de no pensar en el pájaro… Entramos en la tasca a esperar que llegase JIMINA…

Proximamente en POPY B: LA SOMBRA DEL PODER, fiesta sorpresa de JIMINA, spa, MONSTRUOS CONTRA ALIENÍGENAS en 3D, LOBEZNO y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- ANTHONIO de ANNIE.
- GIFTED de N.A.S.A.