La apasionante historia de un enigmático señor llamado PASCAL HENRY que se dedicaba a ir de restaurante de lujo en restaurante de lujo, escribiendo notas en un cuadernito. Un buen día, dejó su valioso cuadernito ( TASCHEN debería editarlo, ya que tenía dedicatorias de chefs, dibujitos…), el sombrero y desapareció sin dejar rastro…
¿Quién era PASCAL HENRY?, ¿por qué desapareció de ese modo?, ¿espionaje y chantajes entre gourmets? Sin lugar a dudas, un caso para JESSICA FLETCHER.
Y cogimos el coche rumbo a una playa que tenía justo delante una isla como la de TINTÍN, con gaviotas sobrevolando la cima y todo.
En no recuerdo muy bien qué momento, JAVIER le dijo a MANUELVI que este era un “sepulcro blanqueado”, que es una forma muy culta y como muy de historiador de decirle a alguien que es un falso.
Comimos en el chiringuito de la playa (que era un horror tremendo).
El chiringo sólo tenía HELADOS NESTLÉ, que son los helados más “losers” del mercado español. Yo soy de FRIGO.
El único helado de NESTLÉ que no está mal es el de BROWNIE, que sacia las ansias de chocolate si no hay un MAGNUM DOBLE CHOCOLATE cerca.
Saltamos y cogimos olas, algunos niños hacían surf.
La marea subía y ya no se podía jugar a las palas porque casi no quedaba arena para ello.
Un niño se paseaba con el cuerpo lleno de calcamonías.
JAVIER y MANUELVI hablaban no sé qué historia de FABRIZIO, un personaje de STENDHAL. Y de repente JAVIER le dijo a MANUELVI: “No tires piedras viviendo en casa de cristal”.
Vaya dos.
Justo antes de que la marea nos convirtiera en una leyenda digna de canción de MECANO, cogimos el todoterreno y fuimos a un pueblo cercano, un pueblo triste, como la mayoría de los pueblos de Asturias, a hacer la compra.
Antes pasamos por un vivero para que MANUELVI mirase sus plantitas.
MANUELVI iba para diplomático, pero finalmente se ha decantado más por la jardinería y el paisajismo, su verdadera vocación infantil.
Uno no puede huir de su destino tan fácilmente.
El vivero no resultó ser del gusto de MANUEL. Era un poco cursi, como de pija asturiana del PP.
Compramos en el super para que ROBIN preparase un pollo al curry y para que servidor de ustedes preparase unos espaguetis putanesca. Ahí nos topamos con dos bolleras asturianas, tipo ELLEN DEGENERES, que eran de lo mejor del pueblo. Yo al principio creí que eran dos señores de campo canijos, pero luego me di cuenta de se trataba de dos lesbianas.
Y también compré unos gusanitos del WRESTLING!. Saben como los gusanitos blancos de toda la vida, pero estos llevan dentro de la bolsa… las calcamonías del WRESTLING (PRESSING CATCH) de CUATRO.
Las mismas calcamonías con las que los niños cubren sus cuerpos este verano.
Verano 2008.
El pollo al curry de ROBIN resultó estar riquísimo y ultra caribeño.
Durante la cena estuvimos hablando de las petardas que tienen hijos para sentirse realizadas…
Suelen ser niñas de papá, modernillas de tres al cuarto, que un buen día se quedan preñadas y en lugar de abortar deciden probar la maravillosa experiencia de ser madre.
Tienen el bebé, te las encuentras y te sueltan vaguedades que han escuchado en series de televisión y lugares comunes de la talla de: “de verdad, es que te cambia la vida, descubres de pronto otras prioridades, dejas de ser tú y de mirar por ti para ser tú y tu hijo y mirar por tu bebé, es una experiencia que no se puede explicar con palabras, etc, etc…”
Después, pasa un año y te las encuentras pedo de after, con la mandíbula desencajada por el MDMA y entonces las preguntas: “oye, pero, ¿tu vida no había pegado un giro de 180 grados?”, a lo que te responden: “si, si, pero hoy he dicho, voy a salir, que todavía soy una madre joven y he dejado al niño con su abuela”.
Y de este modo surge la nueva figura de las abuelas-madre…
Señoras que fueron madres y que no llegan a ser realmente abuelas, ya que cuando sus mezquinas hijas deciden parir como la que se tira un pedo, son ellas las que tienen que ocuparse de estos niños, convirtiéndose en sus verdaderas madres.
Madres de sus hijos y madres de los hijos de sus hijos.
Cuando estos pobres niños, hijos de las pastillas y del MDMA, crezcan y les pregunten “¿Quién es tu madre?”, estos responderán “mi madre es mi abuela”.
Pues mira, muy bien.
Así las abuelas viven una segunda juventud que antes se les negaba. Pero… y cuando estos niños tengan niños, ¿quién los cuidará…?
Antes de ponernos a jugar al MALEFIZ (una especie de PARCHÍS muy violento que inventaron los alemanes), MANUELVI nos contó una historia tremenda sobre la abuela de MARÍA, una amiga.
Resulta que la abuela de MARÍA, una estupendísima señora de pueblo, de esos pueblos de España, tenía en el armario de su habitación un cuenco de cristal en el que tenía un aborto de 6 meses en formol.
Como fue un aborto muy avanzado, ella lo guardaba y le llamaba “su niño”. Un día la abuela murió, y entre los padres y los tíos de MARÍA surgió la pregunta de “qué hacemos con el frasco del feto”.
Durante una comida decidieron enterrarlo con la abuela, para que esta pudiese descansar en paz con él, pero… Alguien fue a por él, lo cogió y bajando las escaleras de la casa el frasco se escurrió de sus manos cayendo al suelo. El tarro se rompió en mil pedazos y el feto también.
Imaginaros el horror…
Fueron a recogerlo, pero el feto había desaparecido! (se supone que disuelto entre el formol).
Historias de los pueblos de España.
Al día siguiente estuvimos en un pueblo muy bonito (no diré el nombre porque JAVIER me lo tiene prohibido, y yo que me dejo) del PP. Un pueblo muy CUENTO DE VERANO de ROHMER.
Eso si, la gente muy fea y las niñas muy repipis, con lazo.
Nos bañamos, vimos una casa setentona preciosa como del WALLPAPER y nos comimos un NESQUIK OK, que a MANUELVI le encanta porque le encanta todo lo que lleve NESQUIK. No lo había probado y la verdad es que está riquísimo.
MANUELVI dice que tengo que probar el PETIT SUISSE de NESQUIK.
En un prado vimos una vaca guapísima, con unas pestañas gigantes como de chica coqueta.
MANUELVI dice que todas las vacas son así y que, de hecho, HOMERO ya llegó a describir a VENUS como una diosa con “ojos de vaca”, pues es sabido desde tiempos inmemoriales que las vacas tienen los ojos preciosos.
Quedamos con FLORENCIA y con HUGO en un merendero con unas vistas fuera de lo normal, viendo la puesta de sol, tomando SIDRA (yo no, porque no bebo).
Los asturianos son muy de escanciar sidra (técnica en apariencia absurda que consiste en echar sidra en el vaso con la botella en alto para que la sidra “rompa” en el vaso y esté, supuestamente, más rica). JAVIER y MANUELVI se picaban por ver quién lo hacía mejor, pero los dos lo hacían fatal.
ROBIN (que cuando se levanta no habla hasta que se toma el café y que después ya se convierte en la persona con mejor humor que hay hasta que se acuesta) nos contó una historia muy bonita que vivió de pequeño.
Él y sus amigos del barrio estaban jugando a la gallinita ciega cuando de repente vieron como el abuelo recién fallecido del niño que se la ligaba con la venda en los ojos, aparecía de entre unos matorrales.
ROBIN y todos sus amigos, al verle, huyeron corriendo, pero el niño que estaba con los ojos vendados, nieto del fantasma, permaneció allí, extendiendo sus manos para coger a alguien…
Más tarde ROBIN y sus amigos volvieron y encontraron al chaval sentado, con la venda quitada. Le preguntaron qué había pasado y este les dijo sintió cómo alguien le abrazaba y que al quitarse la venda ya no había nadie.
El abuelo había aprovechado el juego de la gallinita ciega para despedirse de su nieto…
Un día más tarde estuvimos en una de las playas más bonitas del mundo.
Calas vírgenes con amplísimas playas que se juntan, cuyas olas rompen unas con otras formando olas cremallera. Arena blanca, agua turquesa, peces de colores, olas…
Todo lo que uno busca en una playa hecho realidad.
¿Por qué teniendo playas así en España luego hay gente que se va de vacaciones a Cancún?
Lo único malo de las playas de Asturias es que a veces no hace sol (cuando estuvimos nosotros si, por supuesto) y que la marea hace que sólo exista la playa durante medio día. Pero más bonitas no es posible.
En el pueblo de al lado veranea CARMEN MAURA.
Tomamos el sol, hojeamos el HOLA que había comprado ANA BRAVO (según ella por el SUDOKU, ya ves tú la necesidad que hay de excusarse por comprar el HOLA), leímos la entrevista de VIRGINIA OT, leímos en EL PAÍS que MORGAN FREEMAN había tenido un accidente de coche, buceamos, cogimos olas, nos encontramos con FLORENCIA y con HUGO, estos jugaron a las palas… y ANA BRAVO se despeñó por un peñasco cayendo al agua cuando subía la marea.
Había gente haciendo el pino… ¿?
De pronto JAVIER insistió mucho en ir al agua, fui con él y enseguida vi que lo que hacía JAVIER era ir detrás de un niñato.
JAVIER no da puntada sin hilo…
Un día más tarde, MANUELVI, ROBIN y yo hicimos la bajada en canoa de un conocido río de España.
JAVIER (que a veces y para según qué cosas puede ser muy soso) y ANA BRAVO (que ya no está como para ir por ahí remando al viento), se quedaron en la casa del arzobispo.
Cada cual tiene un talento natural para algo. El de MERYL STREEP es el de fingir emociones que no siente, el de MIGUEL POVEDA es cantar flamenco, el de FRAÇOIS SAGAT es recibir pollas por el culo, el de MICHAEL PHELPS es nadar, el de MICHEL CUNNINGHAM es escribir y el mío (o uno de tantos míos) es remar.
Se me da fenomenal.
Lo hago super rápido y no me canso.
El río estaba lleno de chulos borrachos, de padres de familia y de parejas de novios.
Un paseo muy agradable de tres horas y media viendo paredes de árboles, con bajadas en plan rápido, con lugares para parar y merendar y para darse un chapuzón. El agua limpia.
Muy recomendable eso de bajar un río en canoa.
Más tarde, en el pueblo, MANUELVI se compró una camiseta verde muy bonita con unos retratos de unos osos pardos y un estupendísimo imán de nevera - cabeza de un ciervo que era como el imán que tendría el SHERIFF TRUMAN de TWIN PEAKS en su casa.
Cuando llegamos a la casa ya había llegado YARA, que comenzaba sus vacaciones, antes de pasar por Méjico.
YARA me contó que está preparando una exposición para LA CASA ENCENDIDA sobre el germen del arte urbano actual, que se encuentra en los graffiteros y en los skaters californianos de los 80. Se titulará BEAUTIFUL LOSERS.
Y YARA trajo también consigo bajo el brazo la revista literaria LETRAS LIBRES, que cada verano encarga relatos a los escritores jóvenes españoles del momento. Esta vez hacían una selección de 17, de entre los que brillaba con luz propia ANDRÉS BARBA, JUNOT DÍAZ (que ha ganado el PULITZER por una novela en spanglish!), GUADALUPE NETTEL (una mejicana que se ha puesto muy de moda), ANTONIO ORTUÑO, SANTIAGO RONCAGLIOLO y nuestro anfitrión JAVIER MONTES.
Ellos son los escritores jóvenes (y a veces no tan jóvenes) del momento.
Proximamente en POPY B: cola de caballo, WALL-E, cocktails, MAMMA MIA, EL CABALLERO OSCURO, verbena, ZOMBIES PARTY, CHAPLIN, ALPHONSE MUCHA, LA ESCURRIDIZA, AQUÓPOLISM ROJO PROFUNDO de DARIO ARGENTO y mucho más...
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Canciones para el IPOD:
- PAPAYA COCONUT de DR. ALBAN & KIKKI
- CRYING IN THE CHAPEL de ELVIS PRESLEY.
