POST EFFECTS

Ola de calor sobre taxistas en huelga, avispas que te matan. Ya era hora.
Bien de AUTAN.
DEMI LOVATO, sobredosis de heroína en L.A., niña DISNEY, sufrir por querer ser alguien que no eres, luna de sangre (en teoría siempre es la primera en 300 años, pero luego todos los veranos hay una) comiendo un polo de nubes, el PIRULO NUBE, que es el polo del verano.
Los que me seguís sabéis que yo de siempre he sido más de FRIGO que de CAMY (NESTLÉ), pero este verano 2018 al CÉSAR lo que es del CÉSAR. El polo del verano es el polo de nubes, que por dentro, además de llevar marshmallows, es un ensueño de colores TUMBLR 2012, de cuando los unicornios aún no habían entrado en EL CORTE INGLÉS, y por fuera está recubierto por una fina capa de lefa.
Fantasía ultra instagrameable.
Yummy.




RICK GENEST aka ZOMBIE BOY, ese punk adoptado por el VOGUE que era todo morbo, misterio y ternura, el que no te quieres encontrar en un callejón a oscuras y, a la vez, el hijo que toda madre quisiera tener. ZOMBIE BOY se quita la vida y con él se va para no volver una época que ya sabíamos que se había ido en realidad hace tiempo, pero que, aunque renegábamos de ella, nos resistíamos a dejar atrás… El 2010, los días de NASTY MONDAYS, de tatuarse hasta en el culo, noches en AGUACATE con los ZOMBIE KIDS después de un desfile de CARLOS DIEZ DIEZ, escuchando a JUSTICE, HURTS, DIPLO y PATRICK WOLF, chupitos de JAGER, MYSPACE, llevando calzoncillos de AMERICAN APPAREL, hojeando el DAZED AND CONFUSED. Algo nos decía que ZOMBIE BOY también iba ser una presencia fugaz, pero nos resistíamos a ese pensamiento que llamaba a la puerta insistente, dándole la espalda, tratando de imaginarle anciano con sus tatuajes. Con 15 años le diagnosticaron un tumor cerebral, que finalmente superó, pero él RICK adolescente ya se había despedido de la vida y dibujó la muerte en su piel. La vida, no obstante, le deparaba sorpresas; pasar a la historia de la cultura contemporánea. Con este gran icono pop, que fue contracultura pura vilipendiada por la industria de la moda de usar y tirar, descubrimiento de NICOLA FORMICHETTI que popularizó LADY GAGA en BORN THIS WAY, finaliza un tiempo que estaba llamado a extinguirse.
Ya no nos tatuaremos más.
Ya se hizo él todos los tatuajes por nosotros.

¿No es un poco raro ver en TELECINCO a JON KORTAJARENA poniendo voz de manader…?

Comiendo sandía comentando que habían detenido al marido de ANA ROSA QUINTANA por chantaje y extorsión y que ARTURO PEREZ REVERTE dice que deja la REAL ACADEMIA si está introduce el lenguaje inclusivo para la mujer.
En TELECINCO sacan mucho que uno de LA MANADA ha robado unas gafas, pero acerca de que marido de ANA ROSA QUINTANA se lo han llevado esposado no dicen ni pío. Y me parece bien. Yo en mi propia casa no voy a hablar mal de mi.
Y luego ARTURO PÉREZ-REVERTE, menudo attention whore sex symbol feminista.
Las feministas quieren violarle.

Comiendo unos papardelle con carabineros en el LILI’S de Olavide, charlando sobre el TELEFONO de AITANA. No paro de tararearlo enfermizamente. No pasa nada si no te gusta esta canción. Si no te gusta es que simplemente eres vieja. Y no pasa nada.
Esta canción es una chica de 14 años que se hace stories jugando a ser influencer en su primer botellón de vodka de HACENDADO, que roba en el BERSHKA y que se cambia la camiseta de buena hija por el top de puta en la escalera para que no la vea su madre. Discoteca light. Si no "entiendes" esta canción es imposible que conectes con la sensación de lo que es decirle a un mayor que te compre la ginebra con su carnet. Esta canción es una chica que a las 23:00h se desconecta del WHATSAPP porque es su límite de hora y nada más cerrarlo se mete en TELEGRAM (que sus padres no saben ni que existe) y ahí sigue hablando con sus sisters hasta la 1:00h.
Sí; a esta chica lo que le preocupa, como a AITANA, es luchar consigo misma para "no llamarle", solo eso. No le preocupa ni hacerse vieja, ni el valle de los caídos, ni los trabajadores de Amazon, ni JUANA RIVAS, ni que haya violadores sueltos, tan solo le preocupa "no llamarle".
¿Acaso hay algo que importe más?
El TELÉFONO de AITANA, producida por los mejores productores de este país, pasa a engrosar la lista de clásicos telefónicos: el TELEPHONE de LADY GAGA, el de SHEENA EASTON que luego versionarían las TIMBIRICHE… El TELEFONO de PHOENIX, TU TELEFONO de LIDIA DAMUNT, THE TELEPHINE CALL de KRAFTWERK o PEGADO AL TELÉFONO de EL DUO DINÁMICO…

Por cierto, hubo beef entre AITANA y FILIP CUSTIC por las fotos de ICON.
AITANA dijo que no le gustaron las fotos y FILIP se lo tomó mal.
Ambos tenían la razón y ninguno la tenía en absoluto. Un gran aprendizaje para estos dos jóvenes artistas.
FILIP deberá aprender, una de dos, o adaptarse a la personalité que vaya a retratar, tratando de acercarse a su universo, o a saber rechazar encargos, como artista indomable que es, y únicamente fotografiar a personalidades cercanas a su sensibilidad creativa. Una celebrity no es una modelo.
Y AITANA, por su lado, deberá en un futuro informarse de qué fotógrafo le va a hacer fotos, saber si se trata de un artista, de un fotógrafo de moda, de un retratista, ver su trabajo. Y si acepta hacerse fotos con un artista avant garde, deberá aprender a entregarse sin reservas y ser un lienzo en blanco. Y si no lo tiene tan fácil como llamar a la fotógrafa de TELVA.
Ambos han aprendido a decir NO.

Por fin la HBO estrenó SHARP OBJECTS aka HERIDAS ABIERTAS, la serie más esperada por mi persona.
JEAN MARC VALLE (director de la estupenda primera temporada de BIG LITTLE LIES) dirigiendo un texto de MARTI NOXON (BUFFY, UNREAL) que adapta una novela de GILLIAN FLYNN, la autora del PERDIDA de FINCHER, con AMY ADAMS (su cara es BERGMAN) y PATRICIA CLARKSON de protagonistas.
El piloto es estupendo. Turbador, misterioso, triste y sugerente. VALLÉ logra generar una atmósfera tensa y enigmática, de secretos y remordimientos en la América profunda.
Intriga para las noches de verano, con MAGNUM INFINITY.
La serie da mucho gusto, pero… Tras el magnífico primer episodio, llegaron otros dos estancos. La cosa no va ni para delante ni para atrás, espero que las sorpresas lleguen pronto… En el cuarto capítulo hay al menos un diálogo fuerte madre-hija y un final que te deja muerto, pero… Un caso más de una serie que debería haber sido una película de dos horas.
Hoy en día con REBECA hubiesen hecho una serie de 2 temporadas, cuando HITCHCOCK se ventiló la novela en hora y media, y de qué manera!

Este está siendo el verano también del hundimiento del VALLE DE LOS CAÍDOS mientras PABLO CASADO, niño probeta del PP, versión dura de ALBERT RIVERA para los fachas, se alzaba como presidente del nuevo aznarismo.
Guapito y sonriente, pero con un mensaje claro de volantazo a la derecha. Dice defender sin complejos la familia y la vida.
Paradójico que un WALKING DEAD defienda la vida…
¿Cuál es el siguiente paso tras defender la familia tradicional y la natalidad? Atacar todo aquello que no lo fomente.
Rusia.
Realmente... ¿alguien esperaba que el PP votase de presidenta a una mujer?
ZAPATERO metió la pata diciendo que apoyaba a SORAYA. ¿A quién se le ocurre abrir la boca? ZP debería haberse guardado su opinión o en todo caso haber dicho que apoyaba a PABLO CASADO para que este no saliese elegido, pero al apoyar a SORAYA ya hizo que todo el PP se desmarcase de ella. Sus detractores no tardaron en decir que ella era la opción del PSOE.

Viendo las imágenes de la gente en el VALLE DE LOS CAÍDOS. Terrorífica realidad. Una buena horda de muertos en vida, consumidos por el odio y por los prejuicios, que no eran ni 6 ni 7; eran muchos más. Y algunos muy jóvenes.
Cuidado.
ANA ROSA da a entender que la época de FRANCO está felizmente superada, pero ahí tenéis la prueba de todo lo contrario.
Con esta clase de mierda seca nos cruzamos cada día por la calle. Vosotros (yo no) respetáis su opinión, pero ellos no respetan la vuestra. En cuanto nos descuidemos y como no seamos firmes con nuestras convicciones, nos vemos en un HANDMAIDS TALE como la copa de un pino.
Por cierto, una cosa, ALFONSO DE BORBÓN, está bueno, ¿no?

Dejar que los catalanes votasen por la independencia, poniendo papeletas en tuppers del IKEA, era ilegal, anticonstitucional y antidemocrático. La policía arremetió metiendo buenas palizas.
En cambio, que grupos fascistas hagan apología del fascismo en el Valle de los Caídos, ¿es legal, es constitucional, va a favor o en contra de la democracia?
Ahí la policía no arremetió, no.
Ahí les vi bien cruzaditos de brazos.
Les falto a ellos también cantar el cara al sol.
Ya va quedando todo claro, ¿verdad?




Y FABIO MACNAMARA con la bandera del aguilucho de capa, diciendo “qué miedo, que FRANCO nos va a comer vivas”.
Le amo.
La gente indignada… La gente es de cuarta.
MACNAMARA siempre ha sido un artista incómodo, lo era en los 80 y lo es ahora y así debe ser.
Cuando lo normal era ser facha, él hablaba de prostituir bebés. Ahora que lo políticamente correctos es ser de izquierdas, pide que resucite FRANCO. Lleva el punk y la transgresión en sus venas y este es un paso muy coherente en su carrera.
Dicen que tiene el cerebro frito… bueno, ya les gustaría a los que le critican tener la mitad de la media neurona que a él le queda.
También he llegado a leer que lo que ha hecho es inadmisible, que un artista debe tener responsabilidad social… Si hay algo que nunca debe tener un artista es responsabilidad social. La responsabilidad social la puede tener un periodista, no un artista.
La responsabilidad social es todo lo contrario del arte.

Luego me pareció deleznable ver a gente que habitualmente hace la pelota a ALASKA y MARIO, arremetiendo contra MACNAMARA por decir que resucite FRANCO desde el kitsch, desde el camp y desde el pop-art folclórico. En cambio, cuando ALASKA halaba a JIMENEZ LOSANTOS o a ESPERANZA AGUIRRE, o cuando MARIO VAQUERIZO, que en teoría sí está en sus cabales, dice que los desahuciados se buscaron ellos la situación o cuando afirma que las abusadas por WEISTEIN sabían a lo que iban, ahí nadie dice nada.
Estos patéticos palmeros le presuponen a MARIO VAQUERIZO un poder mediático del que es obvio que carece, por eso no se atreven con él, en cambio con FABIO MACNAMARA, como le ven acabado, sí se atreven.
Es muy fácil cebarse con el débil, hacer leña del árbol caído, eso sí que es bajo y sucio y no hacer una performance desde el punk.

Taxis y CABIFY. Dos grandes mierdas. Es como elegir entre susto o muerte.
Mejor coger un ZITY o un EMOV.
Yo, como no conduzco, cojo tantos taxis como CABIFY. Los taxistas unos mafiosos violentos, que si pueden te dan una vuelta para engordar taxímetro, agrediendo a trabajadores de CABIFY que solo están ahí ganándose el pan como ellos. Y CABIFY una empresa siniestra que tributa fuera de España y que explota trabajadores.
Vale, CABIFY es más barato y sabes lo que vas a pagar al subirte, sin sorpresas, pero, sinceramente, ¿qué tiene más morbo? ¿un taxista o un chofer de CABIFY?
Cuando subes a un taxi cualquier cosa puede pasar, desde pelearte con el taxista hasta terminar follando con él. CABIFY en cambio parece que te va a llevar a misa. Un trayecto en taxi es impredecible, vibrante, tenso y excesivo. Un trayecto en CABIFY es previsible y sin alma.
Fin.

Volviendo a casa mi chico dijo: “TOM CRUISE es la MADONNA del cine”.
Nos esperaba POSE.
Qué bonito el final de POSE. Un happy ending extendido de gran descarga poética: STEVEN CANALS, BRAD FALCHUK y RYAN MURPHY le dan a sus queridos personajes el final que no pudieron tener los que realmente vivieron ese momento.
Nos gustó tanto esta season finale que, aunque alegres de que hayan renovado temporada, nos gustaría aún más que se quedase aquí…

ANTONIO GUT DERBY vino a pasar el día a la pisci.
Con ANTONIO vi, en Fuencarral, a un chico que canta en la calle y que canta con la misma voz de FRANK SINATRA…
ANTONIO Se había puesto rubio, muy BLONDE AMBITION TOUR, pero ya se ha rapado el cobarde.
Le dije que tenía ganas de ver EN LA PLAYA DE CHESIL.
Hablando de que CORINA estaba tirando bien de la manta por despecho jugándose la vida y del concierto de RUFUS WAINWRIGT en las noches del BOTÁNICO, que al parecer fue maravilloso.
Entre chapuzón y chapuzón, ANTONIO me contó triángulos tóxicos pasionales del GRINDR. Le dije que me mostrase a alguno de los protagonistas y al meterse en el IG de uno de ellos, sin querer le dio al circulito del perfil que activa los stories y gritó NOOOOOOO NOOOOOO.
Ahora el chico ese vería que él mira sus stories.
No hay nada peor.

222 policías denunciados por MANUELA CARMENA por darse de baja los días del ORGULLO GAY.
Presuponemos que se dieron de baja por homófobos, pero… ¿no se darían de baja precisamente para ir a poner el culo a Chueca?
Yo creo que más bien lo segundo.

Mi chico y yo fuimos a ver MISIÓN IMPOSIBLE FALLOUT con OCTAVIO y OCÓN.
Le enseñamos a OCÓN la bolera de luz negra NEON DEMON del PALACIO DE HIELO. Hicimos unos stories para inmortalizar el verano al menos durante 24 horas. Mañana será otro día.
Palomitas gigantes y COCA COLA LIGHT gigante.
Antes de la peli comentamos el tráiler de QUIEN TE CANTARÁ, la película con la que CARLOS VERMUT volverá a salvar el cine español de la mediocridad, como hizo con MAGICAL GIRL.
Las mejores misiones imposibles siguen siendo la 1 y la 5, pero esta sexta entrega es espectacular.
Mi chico dijo “las películas de MISIÓN IMPOSIBLE son la cine de acción lo que PIXAR al cine de animación”.
Amén.
En esta película parece que no te enteras de nada, pero en realidad te enteras muy bien de todo. Y todo es espectacular, las mentiras, las trampas, la cuenta atrás en la que vivimos. Date prisa.
Fue precioso ver al nuevo capricho de TOM CRUISE en MISIÓN IMPOSIBLE 6: HENRY CAVILL con bigote fetish.
Un personaje (estupendo por otro lado) sacado de la manga, como cuando antaño el productor de turno le daba un protagonista a "su querida".
En cada conversación que comparten en pantalla, TOM se derrite literalmente al mirarle. El reprimido rostro de CRUISE admirando a CAVILL despierta un infinito amor, de pronto se revela vulnerable, con cara de cura deseando la reciprocidad del monaguillo.
Imagino a TOM llamando a CAVILL diciéndole "Oye, HENRY, una cosa, mira que tenemos que hablar bien sobre el guión tu y yo y sobre tu personaje, quiero ver el enfoque que le quieres dar, ven a mi casa, cenamos y lo hablamos tranquilamente. Las escenas de lucha cuerpo a cuerpo hay que diseñarlas además" Y HENRY pensando "madre mía...".

No conozco Grecia. Para mi Grecia es la Grecia de mi imaginación, ahí todos los efebos se pasean con túnicas, aprendiendo de los sabios, todos filósofos hedonistas bisexuales, PLUTARCO y SÓCRATES gozando orgías mientras comen de racimos de uvas que chorrean mientras se escuchan epicúreas arpas de fondo. Luego todos se van al teatro narrado por el coro griego de máscaras de tragedia griega. Hay sol.
No sé cómo es ahora Grecia y no me interesa.
Prefiero la Grecia de mi imaginación que también es la de la imaginación de todo el mundo, del imaginario colectivo. Tal vez esa Grecia no existió nunca, quizá sea una construcción cultural subconsciente, pero es más real que la real.
Esa Grecia es más verdadera y es más Grecia que la Grecia de los vulgares turistas pisando el sagrado suelo del Partenón con sus zapatillas de ADIDAS compradas en AMAZON, del AIRBNB en Santorini, mucho más real que la Grecia de la bancarrota. Grecia, que creo la civilización, siempre se alza cual AVE FÉNIX. El fuego rabioso se vuelve violento porque sabe que no tiene nada que hacer, que Grecia resurgirá exultante de sus cenizas. Con Zeus, Afrodita y Atenea y los voluptuosos alumnos de perfil griego y túnica blanca que harán avanzar el mundo de nuevo.

RADIOSHOCK de Verano, el podcast de la (RE)GENERACIÓN, desde el lujoso estudio SILENCIO, al lado de los brillantes y encantadores OSCAR ESPIRITA, GUT DERBY, LOURDES LOZANO DE LA MOTA y PILAR MARTÍNEZ LAO, atados bien corto por la férrea mano de servidor de ustedes charlando animadamente acerca de ANIMALITOS, el cadáver del ascensor, la gestación subrogada, RTVE, TRES MUJERES ALTAS, la carroza de Ciudadanos, PHIL SPECTOR, TARANTINO, HEREDITARY, educación, escuchando un impagable cover mash-up de GUT DERBY, y maravillas mil! Para revivir la magia de la radio, pinchad aquí.
Y no os perdáis el RADIOSHOCK con PACO BEZERRA, SERGE GONZÁLEZ, LUCÍAMACHETE y GUT DERBY, en el que departimos a gusto sobre FABIO MACNAMARA y el Valle de los Caídos, EL SÍNDROME DE CHENOA, FEDRA, YOLAS O MALENAS, los festivales de música del verano, la mosca LOLA FLORES, ANNIE LENNOX, la nueva peli de ALMODÓVAR, el THETA HEALING, escuchando un impagable cover mash-up de GUT DERBY, demás lindezas! Vive el embrujo de las ondas pinchando aquí.


* TOP 20
Sobredosis

1.- MICHAEL JACKSON
2.- JUDY GARLAND
3.- TRUMAN CAPOTE
4.- PRINCE
5.- WHITNEY HOUSTON
6.- RIVER PHOENIX
7.- MARGAUX HEMINGWAY
8.- BRITTANY MURPHY
9.- BRAD RENFRO
10.- AMY WINEHOUSE
11.- ANNA NICOLE SMITH
12.- JOHN BELUSHI
13.- CHET BAKER
14.- DEMI LOVATO
15.- JEAN SEBERG
16.- DIANE ARBUS
17.- EDIE SEDGWICK
18.- HEATH LEDGER
19.- CORY MONTEITH
20.- ELVIS PRESLEY




Tracklist de mis últimos días:
- TELÉFONO de AITANA.
- KREAM de IGGY AZALEA.
- GOD IS A WOMAN de ARIANA GRANDE.
- PIENSO EN TU MIRÁ de ROSALÍA.

SUMMER GAMES

Lanchas de narcos desembarcando en las playas de España, pulseras de festival, los niños de la cueva, CORNETTO, balconing, a vida o muerte.
Tengo rendido respeto hacia a los chicos y a las chicas que hacen balconing. Intuyen con dolor el horror de oficinas en multinacionales que les espera, saben que pronto estarán gordos, no quieren dejar de ser jóvenes nunca, prefieren no vivir. Quieren terminar con sus días en esas piscinas de Magaluf. “Spring break forever…”
Les amo.




Mientras manaders varios espetan "si hay un día del Orgullo Gay, yo también quiero un día del Orgullo Hetero", mientras mamis vestidas de revista Telva aseguran que prefieren que sus hijos sean heterosexuales, tenéis que saber que un 28 de junio de 1969, a las 1:20 de la madrugada, en un bar (el STONEWALL INN del Grennwich Village), un par de travestis dijeron "basta ya" y se liaron a hostias con cuatro policías que las agredían noche sí y noche también.
La pelea acabó mal. Acabó en disturbio multitudinario.
Han hecho hasta películas sobre ese momento.
Ninguno sabía que estaba haciendo historia.
Hubo muertos, pero no en balde; gracias a esas travestis que eran todo dignidad, ahora dos personas del mismo sexo pueden ir de la mano por la calle sin ser arrestados.
Es muy importante celebrar ese día, para recordar a esas travestis que tanto hicieron por nosotros, para que jamás vuelvan a repetirse necedades semejantes (que se repiten en países como Rusia) y para avergonzar a la estulticia desde la supremacía y desde la luz de la virtud.

Como escribió muy sabiamente mi admirada GEMA NIETO:
“Como función de fin de curso, en el cole de mi sobri (6 años) representaron la obra teatral PETER PAN. Fue muy divertida, hubo bailes y canciones, los decorados y disfraces estaban curradísimos y todos lo hicieron genial. De PETER PAN hacían un niño en la primera parte y una niña en la segunda; había niñas que representaban el papel de indios, piratas o huérfanos perdidos y también era una chica la que le daba vida al CAPITÁN GARFIO. Todo lo cual nos pareció maravilloso, por supuesto, pero también nos dio que pensar: todos nos alegramos de que una niña pueda hacer de pirata o de jefe indio y a pocos les extraña ya, pero, ¿qué sucede en el caso de CAMPANILLA, WENDY, TIGRILLA o las sirenas (todas niñas en este caso)? ¿Y si fuera un niño quien quisiera representar estos papeles, también a todo el mundo le parecería estupendo y ningún padre/madre pondría pegas o creería que su hijo sufriría burlas? Ay, amigos, si es un niño el que quiere disfrazarse de hada entonces la cosa cambia, ¿no? Pues la igualdad absoluta es ésa”.

De cara a estar en un callejón oscuro con unos manaders, ¿qué es más peligroso? ¿Que haya ganado España o que haya perdido...?

Esta cabalgata del ORGULLO yo estaba en mi piscina en remojo, cual ROMY SCHNEIDER en LA PISCINE de DERAY, pero amigos que fueron me contaron que había carrozas hasta de PAYPAL y de VODAFONE, que solo faltaba una carroza de FIVE GUYS, y que hubo una de CIUDADANOS que todos los maricas la abucheaban y las lesbianas se daban la vuelta. Una carroza que pedía la aprobación de la maternidad subrogada, apoyando la diferencia social de que una chica sin recursos cobre dinero para dar bebés a ricos.
También hubo una bonita performance-manifestación-desfile de la resurrección de DAVID DELFÍN con marca, que no entiendo muy bien si son prendas rescatadas de archivo, si son reediciones de prendas antiguas o de si las va a diseñar PELAYO con todo el atrevimiento. ¿Los beneficios irán para los herederos de DAVID DELFÍN, o quién se queda con los beneficios?

MAURO BRUSSOLO escribiéndome contándome que menuda obra maestra HEREDITARY, justo después me escribe TOMÁS PEÑA y me dice que ha visto HEREDITARY dos días seguidos y que le ha tocado fuerte.
Corremos al cine a ver qué pasa con HEREDITARY.
Yo llevé unos calcetines para no pasar frío en los pies con el aire acondicionado de las multisalas.
Como las viejas.
Destrás nuestro había dos viejas con un viejo.
Miraban en el móvil fotos de los nietos.
Llevan manejando el móvil dos días y parece que lleven descargando apps toda la vida.
Yo estaba regular del estómago, así que no pillamos palomitas y sí AQUARIUS gigante king size.
HEREDITARY es el hype de la temporada, pero su excelencia está muy por encima de su hype.

Una de las mejores películas de terror de la década (junto con IT FOLLOWS, THE WITCH, LA INVITACIÓN y LA AUTOPSIA DE JANE DOE) y desde ya todo un clásico del cine.
Es increíble ver en cine por primera vez una película que sabes que seguirán viendo espectadores de dentro de 40 años.
Un nuevo EL RESPLANDOR.
HEREDITARY es la primera película de ARI ASTER.
Solo de pensar en que va a rodar más películas se me ponen los pelos de punta.
TONI COLLETTE y NATT WOLFF lo dan todo. ¿Sabían ellos la película que estaban haciendo?
Una película no ya de terror, sino de horror acerca de la putrefacción de la institución familiar y acerca de la inabarcable avaricia humana.
HEREDITARY tiene a KUBRICK, tiene a BERGMAN y tiene a VICTOR ERICE.
Empieza turbadora, alcanza momentos de gran cine, después se enrosca en un drama familiar arrítmico que nos hace dudar si todo era un espejismo y finalmente muestra sus cartas con un escalofriante poker que hace que tengas que reconstruir la partida en tu memoria para descubrir cómo llegó el director a tener tan altas cartas.
Unos 20 minutos finales, cargados de imágenes pavorosas de las que aparecen esa misma noche en tus pesadillas haciéndote desconfiar de todo y de todos.
Impagable.

El otro día lamenté ver en la tele a PAQUIRRÍN contando la típica anécdota manader de ligar con una chica borracho y luego darte cuenta de que es transexual, de que de pequeño ese pibón se llamaba Manolo.
El pobre majadero lo contaba como si fuese una chascarrillo muy divertido y original, como si no lo hubiésemos visto en suficientes películas de Pajares y Esteso, pero lo que despertó mi cólera no fue semejante mediocridad, sino un momento en el que, tras narrar la patética historieta, el mameluco este dijo: "oye, pero tienen todo mi respeto".
Esa condescendencia... Y ese vil embuste..
Para empezar, ¿quién es este paleto para respetar nada?. ¿Acaso alguien le ha dado opción a "no respetar"?
Debería simplemente dar las gracias por estar vivo en su mustia insignificancia y no decir ni esta boca es mía. Vamos, solo faltaba que no respetase algo... Hasta ahí podíamos llegar. Y luego sobre todo, cuanto lugar común hipócrita; pues claro que no la respeta. Ni lo más mínimo, Si respetas algo de verdad ni te planteas decir que lo respetas.

Espero que el showcase que vas a hacer de tu último mixtape sea storiezable.

Quedé con mi chico en Alonso Martínez para irnos a comer un bol a BATAVIA.
El bol es el plato combinado de toda la vida de bar de albañiles, pero rollo INSTAGRAM healthy flexiteriano.
Yo me pedí un bol con quinoa y todas las mierdas sanas (que ahora ya van a terminar de ponerle quinoa hasta a las galletas maría y que por supuesto no pueden ser sanas en el momento en el que se masifican, ya con sus fertilizantes y con sus de todo) yo con pollo y mi chico con salmón.
Muy rico, la verdad.
Y pedimos un salmorejo ahumado, que era algo que yo no había probado en mi vida y que estaba francamente delicioso. Un salmorejo que sabía a humo de leña…
Hablando del vídeo que ha hecho MANUELA CARMENA para el ORGULLO GAY de Madrid.
Un vídeo que parece que haya hecho PIXAR.
Se me saltó la lagrimilla viéndolo.

NANCY BLAU inauguraba exposición colectiva en la FUNDACIÓN PONS de Serrano.
Ahí estaba OCTAVIO TEROL con LUCÍA MACHETE y su novio, que no le conocía y es encantador, hablando del miedo que da HEREDITARY. LUCÍA y su chico se van a Nueva York, OCTAVIO y NANCY a Berlín.
NANCY BLAU es una magnífica pintora.
Sus cuadros son rotundos e inquietantes.
Por ahí andaba JAIME RODRÍGUEZ y otros amigos avant-garde queer de NANCY, como su madre, gran señora de tronío.
Fuera, en la calle hacía un calor asfixiante, dentro hacía frío, como si estuviésemos en Las Vegas.
Le hice una foto a NANCY que parecía EMMANUELLE SEIGNER.
NANCY al MOMA.

El cuarto capítulo de POSE fue de relleno. Trataba temas interesantes pero de un modo superfluo, epidérmico, sin gracia y también sin emoción. Pero el quinto… el capitulo del día de la madre… Un melo de descarga emocional clásico, en la cuerda floja del sentimentalismo, pero siempre erguido en dignidad. Una joya de empatía y solidaridad entre desconocidos. Inesperados vínculos emocionales.
Y el sexto capítulo… ¿Qué hay detrás de alguien que siempre pide la misma canción? Un episodio sobre el desmoronamiento, sobre la necesidad de exprimir el instante.
BILLY PORTER canta como WHITNEY HOUSTON y MJ RODRÍGUEZ canta con la voz de MICHAEL JACKSON.
Quedan solo dos capítulos.
Menos mal que ya han firmado para una segunda temporada.




Quedé con REYES y con CLAUDIA en IL TAVOLO VERDE para tomar un té con hielo y acercarnos por el PALACIO DE LINARES de los fantasmas, que LOEWE nos convocaba para asistir a una animada conversación entre la galerista GRACE MANSION y la inefable FRAN LEBOWITZ.
CLAUDIA me dijo que le encantaba mi camisa, de músico de jazz.
No nos podíamos creer que íbamos a tener delante a FRAN LEBOWITZ, columnista del INTERVIEW de WARHOL, la DOROTHY PARKER de los 80, la versión drag de WOODY ALLEN, tan aguda, tan lúcida. Sarcasmo entrañable.
En la puerta saludé a ALBERTO REY, que me dijo que llevaba la misma camisa que lleva todo Madrid. Yo le dije que seguramente a todo Madrid no le quedaba tan bien como a mi.
Dentro habíamos quedado también con OCTAVIO y con LUCÍA y con su chico.
Ahí estuve hablando con LUIS VENEGAS y con LEO RYDELL de lo flojo que fue el 4 de POSE. LUIS había estado minutos antes hablando con LEBOWITZ que le dijo que esta era su primera vez en Madrid.
Al lado nuestro estaba MARICHALAR.
Adoro a MARICHALAR.

El era en realidad el yerno guay y en su momento no lo sabíamos. Todo un dandy, aún recuerdo sus pantalones de nubes, cuando dijo en la puerta de la RUBER que el niño había salido a su madre el pobrecito, cuando quitaron su estatua de cera del MUSEO DE CERA, que lo cogieron unos del ZOMBIE y estabas de after en una casa y te encontrabas con la figura de cera de MARICHALAR…
Por ahí estaba GORKA POSTIGO con NONO VÁZQUEZ. GORKA ha hecho una exposición maravillosa de retratos de niños transexuales, para la FRESH GALLERY de TOPACIO.
FILIP CUSTIC con MARÍA FORQUÉ y LAS CUESTA, ÁNGELA HUETE, GOYO RAMOS, BORIS…
FRAN LEBOWITZ estuvo muy divertida, hablando de su experiencia vital con PETER HUJAR y DAVID WOJNAROVICZ, fotógrafos retratistas de un Nueva York salvaje que ya no existe y que exponen en LOEWE estas semanas, pero a mi me hubiese gustado que hubiese hablado más de sí misma y del mundo, aunque hablando de estos amigos suyos también habló de si misma y del mundo, por supuesto.
OCTAVIO le preguntó por aquello que ella dijo de que antes defendía Nueva York de los haters y que ahora defiende Nueva York de los lovers y ella dijo que el turismo lo destruye todo, que la inmigración construye la cultura, pero que el turismo la destruye.
Luego nos tomamos un coctel a su salud.
La gente se hacía fotos con ella como si fuese la DORA LA EXPLORADORA de Sol.
Yo soy incapaz. ¿Para qué quieres una foto con alguien que no te conoce? La gente también le pedía autógrafos, pero, ¿qué dedicatoria puede escribir FRAN LEBOWITZ para alguien que no conoce?
Yo, en todo caso, le pediría que me escupiese en la cara, o que me diese una hostia.
En todo caso.

REYES se moría de hambre, así que salimos de LA CASA DE AMÉRICA y fuimos al FLAVIA.
No sé cómo pero REYES, OCTAVIO, CLAUDIA y yo terminamos hablando de mierda.
Yo conté aquella vez que en la fiesta final de un FIB, en Benicasim, en la fiesta de noche en la playa, yo y MARTA nos estábamos cagando y como había mucha cola para las cabinas infectas, y no podíamos cagar ahí en mitad de la gente que bailaba con palitroques fosforitos, tuvimos la feliz idea de meternos en el agua, lejos, y cagar en el mar. Total, la mierda es biodegradable… Pues nada, lo hicimos con la no poca sorpresa, con el hecho desconocido por nosotros de que la mierda flotaba… Yo estaba seguro de que se iría al fondo del mar, pero salió a flote y nuestras mierdas empezaron a perseguirnos. Corrimos hasta la orilla con las mierdas siguiéndonos detrás y al llegar la gente vio como salíamos del agua con dos chorizos detrás.

RADIOSHOCK estrena nuevo espacio de lujo: el impagable estudio de grabación de DAVID KANO, en plena plaza de los Mostenses, la plaza del COPPELIA.
Quedé con CACHORRO LOZANO y con LOURDES LOZANO DE LA MOTA para grabar el programa especial verano en SILENCIO MUSIC FACTORY, fabuloso hogar de RADIOSHOCK.
Me encanta que KANO haya llamado a su estudio SILENCIO, como el mítico lugar al que acuden las protagonistas de MULHOLLAND DRIVE, una de mis películas favoritas, y también MUSIC FACTORY, como uno de mis grupos favoritos de los 90: C+C MUSIC FACTORY.
CACHORRO LOZANO es el compacto eslabón que engarza el macho con la maricona.
Un impagable programa en el que charlamos animadamente acerca de EL PUÑAL DORAO, el ORGULLO, HEREDITARY, POSE, FRAN LEBOWITZ, los escupitajos nativos, TERESA DE CALCUTA, piscinas, MARICHALAR, MELANIA, EL BAR ESPAÑA, ADERALL, Alcasser, THE TERROR, antidepresivos de crucero, y maravillas mil!
Para revivir la magia de la radio, pinchad aquí.

Comentando por audios del WHATSAPP con MARIO CANAL que la final de la season 10 de RUPAULS DRAG RACE estuvo movidita.
ASIA O’HARA logró erigirse como inesperada favorita en el REUNITED gracias a su capacidad como mother drag, pero con la misma facilidad con la que me ganó, me perdió en su fallido lipsync. Ella pretendió hacer un SHASHA VELOUR con los pétalos, pero con mariposas. Abriendo los puños y las tetas de su vestido pretendía que saliesen mariposas volando, pero estás no salían o se caían al suelo. Daba pena ver como usaba estos maravillosos seres vivos para hacer un espectáculo que resultó patético. A su lado, KAMERON MICHAELS lo daba todo y aún en su vulgar concepción de drag stripper de Las Vegas.
La batalla entre EUREKA y AQUARIA fue cruenta y emocionante, pero AQUARIA ya venía una estrella bien medida. EUREKA al ALL STARS.

Quedé con SERGE GONZÁLEZ para hablar de su proyecto de EL SÍNDROME DE CHENOA.
Planea rodar el piloto. Será una joya.
En el FIVE GUYS nos cruzamos con ROSALÍA y aprovechamos para hablar del absurdo de la apropiación cultural en un mundo en el que absolutamente todo es una apropiación cultural.
En casa mi chico estaba viendo THE STAIRCASE, que es una serie documental criminal tan alargado y tan aburrido que da mucho gusto para echarse la siesta de verano tras el salmorejo.
Trata sobre un psicópata padre de familia que parece que ha matado a su mujer, luego parece que no, pero finalmente obviamente sí, pero a el todo el rato se la suda todo.

Dando una vuelta por el ORGULLO con LUCÍA MACHETE, MARIO CANAL, LAURA NEDESZHA (quienes tuvimos un bonito coloquio en RADIOSHOCK que podéis escuchar en alta calidad pinchando aquí), OCTAVIO TEROL y NANCY BLAU.
Un bocata vietnamita en THE BIG BAHN, donde entró de pronto a un bocata AGUSTÍN GÓMEZ CASCALES SHANGAY, y luego un helado de chocolate negro en MISTURA. Y subiendo y bajando Augusto Figueroa, Gravina…
LAURA me había traído un ejemplar de SI ACASO QUIERES VOLAR, el fanzine creado por ella en el que participo junto a PATRICIA AGUILAR, A.Z. PHADRIG, JAIME LOVILLO, LAURA LÓPEZ GÓMEZ, NATALIA FERRARI, MARÍA MEDUSA, BÁRBARA ALCA, PABLO ALONSO, DIANA CUBO, ÁLVARO PRADOS y OSCAR ESPIRITA, todos escribiendo acerca de nuestra primera experiencia sexual infantil.
Tendemos a olvidar que los niños tienen sexo.
Podéis adquirir semejante fetiche de coleccionista pinchando aquí.
La gente en las calles del ORGULLO, maravillosa: (RE)GENERACIÓN, niñatos genderfluid, crossdressing, todo muy POSE y muy PALOMO.
Por fin la pluma es sexy.
Todos se fueron a sus respectivas y MARIO y yo tomamos el Paseo del Prado dirección a la tercera fiesta de EL PUÑAL DORAO, que esta vez se hacía en ZÉNIT, al lado del KAPITAL.

Ahí, en EL PUÑAL DORAO, estaba toda la escena avant-garde instagramer grabándose stories.
Mucho pantalón bombacho pesquero, mucho calcetín hasta medio gemelo, lentejuela en la cara, vestidos de ROCKOLA, ALEX DE LA CROIX, ALEJANDRÍA CINQUE, JORGE ALGABA (hijo de sastre torero), JUAN de la JUAN GALLERY, PACO BEZERRA, una chica que parecía una ravera de los 90 que bailaba sola, los gemelitos ADAN y LOIS PEITEADO vestidos de angelitos...
El dress-code era fantasía botanica.
Una gitana divina subió a la tarima y me embrujó. BELIAL en IG.
BALLROOM.
Cuatro stories y a casa.

Día de piscina y por la noche el desfile de PALOMO en el MUSEO DE CIENCIAS NATURALES
La resurrección de MADRID ME MATA. Camisas de manga corta oversize, pelos de LA LUNA de Madrid, BRIANDA, ALMODÓVAR, me encontré con una alumna mía del IED que ahora es asistente de NATI ABASCAL, con JON MARRASOMARTINBANG, que también fue alumno mío en el IED.
El lugar era mágico.
El desfile, un sueño de exploradores maricas.
Al día siguiente MARIA KE FISHERMAN la montaba en las obras del rascacielos CALEIDO de las tres torres de Mordor.
Un desfile convertido en rave.
¿Qué es esto de presentar colecciones en julio?
¿Lo hacen para que no se pise con pasarelas internacionales? ¿De verdad esperan que periodistas extranjeros vengan a CIBELES?
Qué entrañable ingenuidad.




Tracklist de mis últimos días:
- APESHIT de THE CARTERS.
- FAST SLOW DISCO de ST. VINCENT
- ALL FOR YOU de YEARS & YEARS.
- STRANGERS de HALSEY feat. LAUREN JAUREGUI.

MELANIA, SALVA A LOS NIÑOS!

Ya hay horchata en la nevera. Y salmorejo y gazpacho. Y MAGNUM MINI dark en el congelador.
En un rato me bajo a la pisci.
Niños en jaulas mientras el PRÍNCIPE FELIPE habla de aceitunas negras con TRUMP.
Yo siempre pido aceitunas negras en mi DOMINO’S
Yo soy un niño en una jaula.




Lo único que me interesa de este mundial de fútbol es la alucinante ropa, tan BLACK PANTHER, que ha hecho NIKE para la selección de NIGERIA.
NIKE con niños en el tercer mundo cosiendo zapatillas, cosiendo el equipamiento de Nigeria para que nos lo pongamos los blancos.
Necesito esa chaqueta.
Se agotó en cero coma. 3 millones de equipaciones vendidas. Una cola en Londres que daba la vuelta a la calle.
Qué asco que el mundial se haga en Rusia, un país tan machista que permite la violencia doméstica, un país tan sumamente homófobo, que penaliza la homosexualidad. Un país que asesina a sus perros callejeros los días previos del Mundial.
Jamás pisaré Rusia.
No quiero dejarme ahí mi dinero.

Recientemente leo mucho esas míseras falacias de “no voy a borrar a no se qué persona porque yo no borro a nadie, me gusta ver opiniones diversas, me enriquece”. Valiente cobardía. O aquél lugar común tan sumamente pueril de “es que yo estoy en contra de los linchamientos en internet”. Pues nada, como no borráis a nadie (porque sois tan pelotas, tan rastreros y tan “bienqueda” que sois capaces tener en Facebook a gente que piensa que sois de categoría inferior) y como no estáis a favor de los linchamientos en redes, pues nada, seguid teniendo amigos machistas, homófobos, xenófobos y transfobos, total “son opiniones diversas”. Pues mira, no. No son opiniones diversas; son formas de pensar que restan derechos a los demás y que hacen retroceder a la sociedad. Y vosotros, cómplices de semejante decadencia moral, al no mojaros, no tenéis la más mínima dignidad.
Más dañino que el que hace el mal es el que la consiente.
Ya sabéis quienes sois.

Espetar opiniones homófobas no es sacar los pies del cliché.
Si se piensa así corremos el riesgo de desprestigiar la incorrección política para convertirla en simple vileza.
Y luego, qué fácil pedir libertad de expresión para con uno mismo y a la vez borrar comentarios con opiniones contrarias.
Libertad de expresión para lo que me conviene.
Menos mal que DULCEIDA, con el power de sus 2 millones de seguidores, siempre acude al rescate.
Detecto nerviosismo… Es lógico: DULCEIDA tiene mucho poder con las marcas, las mismas marcas con las que muchas aspiran a trabajar y ya no podrán…
Y luego un gif que lo resume todo:


MAXIM HUERTA duró menos como ministro que una lata de MONSTER en la puerta de un instituto.
Saltó la noticia de que había tratado de evadir impuestos y ese mismo día dimitió, dando un ejemplo como político sin serlo, acostumbrados a un país en el que los corruptos no se despegan del puesto ni con agua caliente.
El ministro más breve en la historia de la democracia en España.
Tan solo siete días.
Siete intensos días de burlas, esperanza, anti-taurinos y forofos del futbol enfadados…
En su espectacular discurso explicaba que esa situación con Hacienda era lo habitual “en la profesión” y que en su momento era legal, pero cambió la ley y con carácter retroactivo se le multó, pero también explicó que las explicaciones daban igual en un entorno dominado por el ruido, la descalificación y la desinformación y que entendía que ese ataque no era hacía él sino hacía el proyecto progresista de PEDRO SÁNCHEZ y que, por no dañar dicho proyecto, se retiraba.
Bravo.

Minutos después, PEDRO SÁNCHEZ anunciaba nuevo ministro de cultura…
¿PEDRO SÁNCHEZ lee el blog?
En la pasada actualización comenté que yo hubiese puesto de ministro de cultura a PEPE GUIRAO, pues bien; dicho y hecho. Al irse MAXIM, SÁNCHEZ anunciaba a JOSE GUIRAO como ministro.
Tiempo después, gente del PSOE me confirmaba que, efectivamente, se me lee en la sede del partido socialista. Uy, bueno, no saben lo que han hecho…
A partir de ahora no voy a parar de pedir cositas…
La segunda ahí va: RTVE…

Si como espectador busco entretenimiento, ya tengo TELECINCO.
Un canal público, tanto LA 1 como LA 2 deben ofrecer cultura y nada más que cultura.
No tiene sentido que en TVE haya MIRA QUIÉN BAILA. Para eso está ANTENA 3.
Yo si quiero entretenerme ya me pongo el DELUXE, SUPERVIVIENTES,
Los canales privados que no tienen la obligación de ofrecer cultura, pero la televisión pública tiene el deber de hacerlo, aunque la gente no quiera. Cine europeo, asiático, ciclos de clásicos del cine, tertulias literarias, programas de danza, de teatro, programas de música en directo, informativos independientes sin sensacionalismo, con análisis periodístico, programas divulgativos de ciencia…
PEDRO, ahora que sé que me lees: toma buena nota.
Haz historia en estos dos años.

Una mañana amanecí con mi café con avena y con la triste noticia de que un barco lleno de inmigrantes y refugiados salvados por una ONG de un destino fatuo, daba vueltas por el mediterráneo porque la fascista Italia se negaba a acogerles.
Qué triste Italia, con lo que fue. Ya no queda nada de FELLINI, ni de MINA, ni del neorrealismo, ni de PASOLINI. Ahora es todo decadencia moral y cultural.
Malta también decidió mirar para otro lado.
Malta es un pedazo de mierda.
Y resulta que ese mismo día, anochecí con la feliz noticia de que España había decidido acoger ese barco lleno de drama y esperanza.
Ni una noche más iban a tener que pasar a la deriva.
Esta es una de las primeras decisiones que toma PDR SNCHZ como presidente de este país y con ella ya se ha ganado mi voto hasta nuevo aviso y mi corazón para siempre.
Bienvenidos a todos.
Bienvenidos a España.
Esta es vuestra casa.

Feliz de que ya no esté el PP en el gobierno, pero he de reconocer que echo de menos a RAJOY y a SORAYA.
Les he cogido mucho cariño.
Me parecen lo más.
Para próxima presidenta del PP soy TEAMSORAYA.
Si gana la COSPEDAL me pego un tiro.
SORAYA me encanta. Tan humilde, tan educada, tan simpática.

POSE ya es la serie del verano.
Me muero con el novio que se echa el prota, ay el amor, que todo lo puede, el amor, tan delicado… Y la villana, cuando te das cuenta de que es la mejor persona de todas. Ella es la que te paga la fianza, la que quiere que en realidad crezcas.
Esos muertos de hambre y de cariño, el yuppy diciéndole a la trans que él es el que va disfrazado…
Cuanta dignidad por minuto.
Y el tercer capítulo, que ya cuando vi que ocurría en Navidad supe que iba a ser de lo más bonito que iba a ver en mi vida.
La charla de la profesora de ballet, los zapatos rojos de charol…
Hablando de la serie con MARIO CANAL estábamos de acuerdo en que la realización debería haber sido más sucia, más SEAN BAKER, más TANGERINE, pero el amor lo puede todo.

BURUNDANGARÍN.
¿Por qué URDANGARÍN elige cárcel y VALTONYC no?
¿De verdad en este país es legal que una persona pueda tener privilegios en una cárcel frente a otra?
Insumisión total a partir de ahora.

El concierto ese con AMAIA MONTERO borracha que se ha hizo tan viral me ha dado la vida.
Los senderos del punk son inescrutables.
Qué grande de España es AMAIA MONTERO.
Ella no puede ser jurado ni de LA VOZ, ni de FACTOR X porque reventaría los formatos, que es lo que debería ocurrir.
Y la gente que fue al concierto que se joda.
¿Resultado? Número 1 en ventas.
Una estrella debe ser así; un ser que cuando aparece puede ocurrir cualquier cosa, dejarte boquiabierto.

Mi chico empezó a ver THE RAIN, la serie esta danesa o de por ahí, de NETFLIX, sobre una especie de movida post-apocaliptico de un virus de la lluvia. Vi el piloto con él y realmente espectacular. El segundo capítulo no estaba mal. En el tercero ya se va todo a la puta mierda.
Típico de NETFLIX.
También hemos visto THE TERROR, una serie preciosa de marinos, de capitanes de barco en el ártico, de cuando todo estaba por descubrir y nadie sabía qué había más adelante. Una serie gustosa, soporífera e inquietante, una aventura novelesca que recuerda a LAS AVENTURAS DE ARTHUR GORDON PYM de POE.
Actorazos y empaque, como leer una buena novela, aburrida y apasionante.
Estoy de series hasta los mismísimos cojones.




Yo quería al MAESTRO JOAO en la final de SUPERVIVIENTES, al lado de la humanidad de LA MOSQUERA y del honesto torbellino de juventud de SOFÍA, y no a esa intachable mezquindad de LOGAN (que tira peces antes de que se lo coman quien no lo ha pescado).
Pero bueno. Me encantó que SOFÍA fuese ganadora. Fue ganadora de su GRAN HERMANO y lo ha sido de este SUPERVIVIENTES por su entrega, por su verdad, por vivir el momento sin pensar en el qué dirán.
SOFÍA es una bestia, es dañina, caprichosa, leal, amorosa…
La amo.
Yo hace 20 años era SOFÍA. Dentro de 20 años seré el MAESTRO JOAO.
Siempre hablo con JULIO PRIETO de SUPERVIVIENTES y de FACTOR X.
A JULIO le pone ALBALÁ y de FACTOR X le pone el rostro de NOUVELLE VAGUE de POL GRANCH, aunque, como yo, es fan a muerte de POUPIE.
POUPIE BLASCO.
POUPIE parece que pasaba por ahí y que la han obligado a ser una estrella.
FUCSA NOCTA es la nueva C. TANGANA y MALVA son los nuevos MODESTIA APARTE.

Todo el mundo compartiendo el vídeo del GOT TALENT americano de la chica esa que va de niña ingenua con pinta de musa de LANTHIMOS y de LARS VON TRIER y que luego resulta que es una nueva JANIS JOPLIN pero encima guapa, top-model VOGUE ITALIA.
Divina.
Y corrí a FLAVIA, que había ahí con mi chico para comer…

En FLAVIA comimos una espectacular burrata y luego yo unos tagliatelle con gambones y setas.
Saliendo de FLAVIA, en el bordillo de la acera de la calle …. De pronto vimos una cría de pájaro caída de un nido, pegada con miedo al bordillo…
Pensamos que estaría moribundo, pero nos acercamos y le vimos sano, aleteando, moviendo las patitas…
Nos dimos cuenta de que si lo dejábamos ahí iba a durar muy poco.
Así, que sin pensarlo, le cogimos, le pusimos en el cajón de la moto y le llevamos a casa.
Uno de esos momentos en los que te implicas.
Vimos en internet que era una cría de vencejo.
No sabía que existían los vencejos.

Le hicimos una caja y miramos tutoriales de locas que comentaban cómo se criaba un vencejo bebé.
No hay nada que no tenga su tutorial.
Decían que había que darles una bolita de comida de perro o de gato, empapada en agua caliente, blandita, que tienen vitaminas. Eso hicimos y se lo comió abriendo el piquito.
Yo corrí a la tienda de animales a por papilla para pájaros bebés.
Me dieron también gusanos vivos, por si los quería.
Pobres gusanos.
El vencejito no quería ni la papilla, ni los gusanos, solo la comida de gato…
Tiramos los gusanos al jardín.
Cambiando el eco-sistema.
Empezamos a cogerle mucho cariño al vencejito…
Yo me como los pollitos del KFC y luego quiero salvar la vida de un vencejito.
Vivo en el absurdo y en el sinsentido absoluto.

Vimos que había una asociación que recogía pájaros autóctonos para rehabilitarlos y hacerles volar de nuevo; GREFA, en Majadahonda, pero estaba cerrado, así que le preparamos un nidito al vencejito bajo la atenta mirada de ONI y FROU FROU que estaban alucinando como SILVESTRE cuando llegó PIOLÍN a casa.
Apenas dormí pensado que ONI se las iba a ingeniar para comerse al vencejito, al que pusimos por nombre CHEETO.
La caja la pusimos en alto, fuera del alcance gatuno, pero por la noche CHEETO piando, pidiendo comida, ONI maullando…
Por la mañana desayunamos unas tostadas de pan de masa madre (¿la masa madre existía cuando éramos pequeños?) con …. Y cogimos rumbo a Majadahonda, a GREFA, que nos impactó ese lugar idílico y maravilloso, tan DISNEY WORLD, tan PARQUE JURÁSICO.
Ahí nos despedimos de CHEETO que nos dijeron que iba a estar con otros vencejitos huérfanos y nos fuimos a comer.
Qué cosa la casualidad… el azar, el destino. Que nos encontrásemos con ese pequeño ser que nos hizo vibrar y que él se encontrase con nosotros.
No sé si tuvo más suerte él o nosotros.
CHEETO, siempre nos acordaremos de ti.

La noche que tuvimos a CHEETO en casa con la barriga llena de comida de gato, vimos la semifinal de RUPAULS DRAG RACE, que como el año anterior, no fue tal.
Yo soy TEAM AQUARIA.
AQUARIA es todo misterio. No sé lo que piensa, como ocurría con las estrellas del HOLLYWOOD de los 40, con GRETA GARBO, MARLENE DIETRICH…
EUREKA podría ser la primera ganadora gorda, pues es la única gorda buena persona que ha pasado por RUPAULS.
Es muy difícil encontrar a un maricón gordo no-oso que sea buena persona.
EUREKA podría ser una corona abanderada del bullying.
Y por fin pudimos volver a ver a la exitosa MISS VAAAAANJIE MISS VANAAAAJIE en el REUNITED que esta semana estuvo movidito…
THE VIXEN se volvió loca, se levantó y se fue y entonces ocurrió una inesperada maravilla… RUPAUL dijo que allá ella, que si no se deja ayudar no se puede hacer nada y entonces ASIA explicó, con la voz rota, que si realmente eres una mother no puedes decir “allá ella”, que tienes que ir detrás y ayudarla porque esa persona esta pidiendo ayuda a gritos.
ASIA es POSE.
La corona será para AQUARIA, pero si la semana que viene finalmente se la lleva ASIA, será el mejor RUPAULS DRAG RACE de la historia.
Fue la primera vez que una concursante de RUPAULS DRAG RACE se sitúa por encima de RUPAUL en magnificencia.
Anteriormente únicamente TAMMIE BROWN y PEARL se habían atrevido a plantar cara a RUPAUL, pero esta vez ha sido diferente, no ha sido llevar la contraria; ASIA ha abierto en canal el corazón de sus compañeras y de RUPAUL.
Aquí el vídeo.

La mejor siesta con WILD WILD WEST y con THE STAIRCASE.
NETFLIX prohíbe mirar más de cinco segundos durante los rodajes por el tema del METOO.
Por fin mirar vuelve a ser emocionante, erótico, incendiario y subversivo.
Ya era hora.

El sauce llorón.
Ese árbol que no paras de ver por todas partes cuando eres niño y que dejas de ver al hacerte adulto.
Como Peter Pan.
Dejas de soñar que una noche entre por la ventana de tu habitación a llevarte al país de Nunca Jamás.
Los sauces llorones de Madrid, silenciosos testigos apesadumbrados del paso del tiempo, de la Movida al clubbing, al electroclash... tan queridos, como gigantes sabios que nos protegen.
Recuerdo los sauces llorones del parque de mi infancia, de Rosales, "¿Por qué llorones, mamá?" "Fíjate, parecen tristes, sus hojas son como lágrimas que caen".
Esos sauces siguen ahí.
También los del Parque del Oeste, vigilando botellones adolescentes, y putas trans, La Veneno subida en un sauce llorón, camino del teleférico a la Casa de Campo.
Los sauces llorones del Parque de Berlín, adelantando la pena de los recién enamorados. Y el que era mi sauce llorón más amado de mi ciudad, que ya no está, el sauce llorón que se tumbada cerca de la Cibeles, al comenzar Recoletos, y cuyas hojas tocaban el agua de la fuente. El sauce más querido de las cabalgatas del Orgullo, de las victorias del Madrid y de cuando se gritaba No a la guerra.
Como lágrimas que caen.




Tracklist de mis últimos días:
- ATARAXIA de LA CASA AZUL.
- DANCE TO THIS de TROYE SIVAN feat. ARIANA GRANDE.
- BITCHES de TOVE LO feat. CHARLI XCX + ICONA POP + ALMA + ELLIPHANT.
- LOST MY MIND de LILY ALLEN.

NIMIEDADES QUE SIGNIFICAN MUCHO

Se respira otro aire.
Un aire más limpio.
Como la mañana de año nuevo, como el día siguiente a que MANUELA CARMENA ganase las elecciones.
Vale que nadie ha votado al jefe de la planta de la sección de caballero de EL CORTE INGLÉS para que sea presidente de este país, vale que su gobierno es muy EL PAÍS SEMANAL del 2000, pero, qué gusto.
Vuelvo a ser del PSOE un poco.
Un gobierno ZAPATERO realness.




La tarde que anunciaron los ministros, el shock fue MAXIM HUERTA…
Entra tanta ministra estupenda (la de Justicia, por ejemplo, es la bomba, mano derecha de GARZÓN , experta en yihadismo), bien es cierto que hay alguna que otra ministra absurda que está ahí solo por ser mujer, del mismo modo que en el gobierno del PP había ahí mucho ministro absurdo solo por ser hombre de copa y puro, pero, qué maravilla PEDRO DUQUE, un ministro astronauta que conecta con nuestros sueños infantiles, o GRANDE MARLASKA, ese juez gay, BORRELL, también gay, NADIA CALVIÑO en economía, TERESA RIBERO en medio ambiente…
Y de pronto, la ridiculez: MAXIM HUERTA ministro de cultura.
Poco más o menos que si hacen ministro de cultura a MARIO VAQUERIZO.
Ministro de cultura LOS JAVIS.
Ministra de cultura BELÉN RUEDA.
Ya puestos…

Parece ser que ELVIRA LINDO y AITANA SÁNCHEZ-GIJÓN tuvieron la decencia de rechazar el cargo antes. También hubiese sido absurdo que ellas hubiesen sido ministras.
Yo entiendo que ser ministro es algo muy serio y que tiene que venir avalado de una carrera profesional con peso y reconocimiento y de un bagaje y capacidad de gestión más allá de haber sido colaborador de ANA ROSA y de haber escrito seis lamentables novelas rosas sobre señoras que se encuentran a sí mismas…
Es un signo del poco respeto que se le tiene a la cultura en este país. Si me dices que va aser ministro de cultura PEPE GUIRAO, que fue director del Reina Sofía, o SOLEDAD LORENZO o mira, ya puestos a hacer star system, ANA BELÉN, que al menos sabe lo que es un rodaje de cine, un teatro por dentro, la problemática de una gira de conciertos… pero MAXIM HUERTA.
Para eso ministra de cultura LOLITA.
Hablando de esto con una amiga me dice “entonces preferirás al que había antes”.Pues mira, no, ni me gustaba el que había antes ni me gusta el que hay ahora. Una cosa no quita la otra.
“Al menos este ministro lee y va al teatro”, me dice mi amiga. Sí, bueno, por esa regla de tres, toda Malasaña podría ser ministra de cultura. Además, ya no se trata de leer ni de ir al teatro, sino de qué se lee y de que teatro se va a ver, en todo caso.
Pero vaya, que salvo por ese patinazo, lo demás muy bien y qué gusto que el PSOE esté estos dos años y yo igual les voto para que sigan.

Y en la tele, de pronto, sale un un proto-fascista del PP diciendo que este nuevo gobierno tiene mucho "zapaterismo", como si fuese algo negativo... Y hablemos ya claramente y que quede para los anales: Zapatero ha sido el mejor presidente del gobierno de la historia de la democracia en España.
Y eso es así.
¿Negó la crisis? Se negaba a pronunciar la palabra crisis por responsabilidad social. En el momento en el que pronuncias la palabra “crisis” esta se hace real, cunde el pánico y dejamos de ir a tomar café al bar de abajo. Tan simple como eso. ¿Que es eso de obligar a Zapatero a que diga la palabra “crisis”? Ningún gobernante responsable pronuncia la palabra "crisis" en los primeros estadios de la misma, por los mismos motivos que no se grita "fuego" en un teatro.
¿La burbuja? a burbuja la creó Aznar. Vale que ZP no supo pinchar esa burbuja, pero no era suya. Zapatero se encontró con esa crisis de frente, después de que Aznar animase a la gente a pedir hipotecas.

Pensé que RYAN MURPHY iba a tirar de frivolité, que su serie inspirada en el universo de PARIS IS BURNING sería un divertimento queer a lo SCREAM QUEENS, pero afortunadamente me equivoqué.
POSE es todo amor, adhesión y descarga emocional y vitalismo.
Los desahuciados encontrando su arcadia perdida.
Los gays, expulsados de sus casas, yendo al Nueva York del sida a encontrar su lugar en el mundo, a encontrar el glamour soñado, el amor y a construir esa familia que les fue negada.
RENT meets ANGELS IN AMERICA meets FAMA.
Sentido homenaje a esa gente que brilló y que luchó por ser feliz en un Nueva York pre-11S que ya no existe y que ya no está.
Una serie rebosante de humanidad y empatía que te dice que no estás solo.

De pronto, todo lo contrario de POSE, la España negra. Me escribe ALFONSO BJORKLUND del PSOE y me pregunta: “Oye, POPY, ¿tu eres amigo de una tal Carla de La Lá, Carla Merino?”. Le digo que amigo no, que es una conocida, una fan del blog que me entró una vez por FACEBOOK para proponerme trabajos y para meterme en su círculo de amistades. Y me responde “pues mira lo que ha escrito en LA RAZÓN (nada menos)”:

"De ninguna manera yo presumo que mis hijos son heterosexuales, lo dice, lo grita, la madre naturaleza, donde yo, pobre mortal, poquito tengo que añadir. Si finalmente resultan homosexuales o asexuales o calzan chancletas en verano ¡qué le vamos a hacer! Seguiré amándoles y acompañándoles en su camino, como su abnegada madre que soy.
¡No! Querida policía de la exención genital, jueces de la equidad espiritual. Hermanas, hermanos, hermanes radicalizados en la defensa de las minorías y la diferencia. Por mucho que ustedes lo repitan: ¡No! La naturaleza tiene la última palabra. Repasemos:
Desde la psiquiatría, hace ya muchos años que se retiró la homosexualidad del manual de diagnóstico de patologías psiquiátricas, pero desde la naturaleza, se considera normal, aquello que favorezca la supervivencia de la especie y no otra cosa. Cualquier conducta, tendencia o actitud que vaya en contra de la supervivencia de la especie, es una desviación de la normalidad que podemos respetar y tratar con cariño, y lo hacemos, pero nunca hacer apología.
Si un león quisiera intimar con una jirafa, todos pensaríamos que ese león tiene un cortocircuito mental. Si el mismo león se pinta unas rayas porque se siente cebra, pensaríamos lo mismo. Una cosa es tolerar con respeto y amor la diferencia y otra pensar que la diferencia es lo deseable.
El movimiento radical que vivimos está fortaleciendo a minorías resentidas que no tienen mayor consistencia moral ni intelectual por el hecho de haber sufrido y que nos culpan a todos de su dolor, ese que no saben manejar y no pueden manejar (como hacemos los demás)."

Juzgad vosotros mismos.
La gente indignada, claro, todo el mundo eliminándola y diciéndome que ni siquiera sabían quién era ella, pues se dedica a agregar gays para así aprovecharse de su estatus social para su agencia de comunicación (con clientes tipo Bragas Pepa) y para su mailing de eventos (eventosidades, más bien).
Yo no me lo podía creer al leer el artículo. Me pareció insultante. Inadmisible en pleno 2018 un artículo tan mal escrito, de tanta vileza moral y además tan dañino con la infancia.
Sin duda deberían quitarle la custodia de sus hijos.
Pobres niños, tener semejante madre.
Qué lastima. Ya no solo el hecho de que alguien escriba algo tan zafio y ofensivo, sino de que además lo haga una wannabe pija aspirante a aristócrata (cuando mis verdaderas amigas aristócratas se ríen de ella y son lo opuesto, por supuesto) resabidilla con ínfulas pseudo-bohemias parisinas de catering de ANIMARI.
Hablando de este triste dislate con una amiga realmente pija esta me decía “además tengo entendido que esa es la típica que engaña a sus hijos haciéndoles creer que viven en el barrio de Salamanca cuando viven en Lista”. Y comentando tan injurioso asunto con un amigo, gay, que ha estado en alguna fiesta en su casa de esas de las que yo rechacé invitación, este me decía: “¿qué te puedes esperar de una mujer que viste de bufones a sus hijos y que tiene copias de MODIGLIANI en el salón, como si viviese en un piso de estudiantes?”.
Un universo de gotelé siniestro, de interna encerrada en su habitación. La pobredumbre moral, la oscuridad disfrazada de mariliendre que cree que un gay es una mascota con la que irse de compras y con la que hablar de consoladores.
Unfriended. Bloqueada. Expulsada del reino de los cielos.
Caída en desgracia.
Una amigo me comentó que el final de Carla de La Lá le recordaba a la escena final de LAS AMISTADES PELIGROSAS, al final de la MARQUESA DE MARTEUIL.
Tal cuál.
Aquí podéis disfrutar de tan gloriosa escena y de tan triste final.
Sashay Away

Esa noche vimos FILM STARS DON’T DIE IN LIVERPOOL, la historia de amor de ANNETTE BENING y JAMIE BELL.
Esta inmensa película, desde ya, es una de las más grandes historias de amor del cine junto con BREVE ENCUENTRO, CORAZÓN SALVAJE, CORAZONADA, NELLY Y EL SR. ARNAUD, LOS PUENTES DE MADISON, TIERRAS DE PENUMBRA y HAROLD Y MAUDE.
En LAS ESTRELLAS DE CINE NO MUEREN EN LIVERPOOL, ANNETTE BENING nos redescubre, con gracia y emoción a flor de piel, la rebelde y efervescente figura de GLORIA GRAHAME.
Admirando a LA BENING en esta joya con el brillo de un recuerdo idealizado, uno se alegra de que este gran personaje no haya caído en manos de MERYL STREEP pues ANNETTE BENING posee tantas dotes interpretativas como la protagonista de SILKWOOD teniendo algo que esta no tiene y es que ANNETTE BENING es como una MERYL STREEP puta...
Su picardía llena de vida hace que, pese a la diferencia de edad de treinta años, su sensualidad no chirríe al lado de JAMIE BELL, el niño de BILLY ELLIOT, ya todo un hombre y un actor inmenso.
Muy lejos de amedrentarse, JAMIE BELL se crece al lado de semejante fiera interpretativa.
Sospecho que LA BENING es una actriz también de enorme generosidad que te ayuda para brilles a su lado, en vez de tratar de apagarte (como hizo la gran CATE BLANCHETT con ROONEY MARA en CAROL) para que todos los focos vayan a tu persona.
Esta es una obra que te hace descubrir otras obras, lo más grande que tiene la cultura con mayúsculas, pues al terminar uno corre a revisar a la GRAHAME en CAUTIVOS DEL MAL, LA TELA DE LA ARAÑA, DESEOS HUMANOS, LOS SOBORNADOS, MIEDO SÚBITO, EN UN LUGAR SOLITARIO...
Qué bonito cuando se conocen bailando, el sueño, el recorrido final, haciendo JULIETA…
El amor, como en las películas.




TOP TEN
Las mejores películas de ANNETTE BENING:

1.- CONOCIENDO A JULIA
2.- LAS ESTRELLAS DE CINE NO MUEREN EN LIVERPOOL
3.- LOS TIMADORES
4.- LOS CHICOS ESTÁN BIEN
5.- AMERICAN BEAUTY
6.- MUJERES DEL SIGLO XX
7.- MARS ATTACKS
8.- RECORTES DE MI VIDA
9.- VALMONT
10.- A PROPÓSITO DE HENRY

Los últimos días de SUPERVIVIENTES están siendo muy emocionantes porque ya ninguno de los que están ahí se quieren ir.
Quieren quedarse en la isla, se han fundido con ella.
Ese momento es mágico.
El MAESTRO JOAO decía que en esa playa recuperó su infancia.
SERGIO lloraba pensando en la arena y en esos atardeceres que ya le dicen adiós.
Anoche, en casa, con un jugoso DOMINO’S delante, departíamos acerca de quién era más guapo, si SERGIO el influencer emocional o HUGO el entrañable tronista manader.
Finalmente llegamos a la docta conclusión de que es más guapo HUGO porque SERGIO es "guapa"; Es como una mujer con barba, la mujer barbuda.
HUGO, en cambio, tiene cara de hombre, cara de western, de escupir por la calle, de esos rostros varoniles que resultan cómicos maquillados de mujer, como de chirigota de Cádiz.

Mi chico y yo habíamos quedado en CLARITA con REYES, CELESTE y CRISTIAN, que esa noche teníamos entradas para OTRO SUEÑO DE UNA NOCHE DE VERANO, en el LARA, que tocaba GONZALO y actuaba ELIYA.
En el CLARITA hablando de POSE y de KILLING EVE comiendo una alcachofas deliciosas antes de entrar en el teatro.
¿Estaría MAXIM HUERTA?
REYES había comprado unas flores preciosas para ELIYA.
La obra, con una escenografía muy simpática de función de cole americano, es una versión cómica de EL SUEÑO DE UNA NOCHE DE VERANO DE SHAKESPEARE. Tiene lo esencial que tiene esta, pero con sal gorda de más y bien de risas.
Yo no paré de reír en toda la obra. Lo pasé fenomenal con el vodevil sexual y con la brillante comicidad de DEMETRIO, interpretado por un joven actor de enorme talento llamado MANUEL LUNA.
ELIYA SHENHAV tenía magia BROADWAY, cantando increíble, bailando, con una expresión corporal afinadísima. Empieza como una princesa DISNEY y luego se pone zorrón. Boquiabiertos.
También me gustó mucho la actriz que hacía de ARTEMISA, de enorme vis cómica.
A la salida felicitamos y agradecimos por el buen rato que nos habían hecho pasar y a casa corriendo que entre semana somos de recogernos a tiempo.

Ya lanzaron el tráiler del nuevo SUSPIRIA de GUADAGNINO.
¿Innecesaria? Ninguna nueva visión sobre un clásico es innecesaria si esta se lleva a cabo por un creador con mirada propia. He ahí la cuestión: ¿es GUADAGNINO un creador con mirada propia o solo un falso prestigio esteta?
Yo creo, me da la sensación, de que esta va a ser su mejor película.

He visto, de pronto, un restaurante que se llama Canalla Bistro...
Osea... CANALLA BISTRO. Con todas las letras.
CA-NA-LLA-BIS-TRO.
Mi espectacular memoria selectiva a prueba de obuses ha estado a punto de eliminar esta abominación, pero finalmente no ha sido capaz.
Dos de las palabras más vilipendiadas y que más aborrezco, por culpa de gente como Daviz Muñoz, Café Quijano, El Arrebato y Fito y los putos Fitipaldis, juntas, por fin.
¿Quién va a comer a un lugar que se llama Canalla Bistro? Imagino a un manader votante de Ciudadanos que lee a Bukowski porque este escritor era un crápula y un borracho y un crack. Después de ver un partido en el estadio Wanda se va de cañas a un gastrobar y pide un pincho con tx, un pintxo, y luego se va con sus camaradas al Gabana o al Fortuny a ver si pilla cacho, pero como son unos cafres resacón en las vegas y no ligan pues al final se van todos de putas y, al día siguiente, "¿Qué tal con la puta?". "Brutal tío, al final no me cobró". El que enamora a las putas. Pero por supuesto que le cobró, y poco además para lo que debería haberle cobrado.
¿Quedamos en Canalla Bistro?

Esta semana, KAMERON MICHAELS vuelve a resistir fuerte en su lipsync y barre a MIZZ CRACKER, que para muchos era favorita, aunque llevaba semanas desinflada. La que se creía rival de AQUARIA, queda eliminada.
Esta semana ha estado LENA DUNHAM como jurado y RUPAUL dijo “bring back my girls… No, Lena, seriously: bring back GIRLS”.

Mi chico y yo quedamos con ELISA MAÑAS para ir a ver JURASSIC WORLD: EL PARAÍSO PERDIDO, segunda entrega del estupendo remake-secuela-reboot de JURASSIC WORLD.
Pillamos palomitas gigantes, obviamente.
Mientras el anterior título, firmado por un tal COLIN TREVORROW, en realidad estaba dirigido por STEVEN SPIELBERG (como ya hizo SPIELBERG con POLTERGEIST en su día), este segundo título sí lo dirige esta vez BAYONA.
Yo de BAYONA solo vi EL ORFELINATO. Una falsa película de terror. No vi ni LO IMPOSIBLE ni UN MONSTRUO VIENE A VERME, ni las voy a ver.
Esta es entretenida y trepidante, pero mecánica, sin alma, con magia de tercera mano. Se nota un esfuerzo por crear secuencias memorables que no lo son tanto, aunque son solventes y llenas de tensión y de cine.
En la película, de repente, aparece el personaje de una niña cursi que espía a los mayores y que se entera de un plan que tienen los villanos y Jaime dijo: "Una niña, osea, una niña. La típica niña. ¿por qué una niña? Ese personaje debería haber sido una cocinera con síndrome de down".
Celebré que el argumento, por fin, fuese un argumento nuevo en la saga, aunque lamenté que la película hiciese espectáculo del maltrato animal disfrazándolo de concienciación. Eso me pareció mezquino.
Por otro lado, el encanto CYBILL SHEPHERD que tenía el personaje de CLAIRE en la anterior película aquí ha desaparecido. Aquí es otro personaje. La poca empatía de BRYCE DALLAS HOWARD como actriz tampoco ayuda.
Y CHRIS PRATT, curiosamente, está sin el encanto ni la chispa que derrochaba en la primera y en GUARDIANES DE LA GALAXIA. Se le ve como ausente…
Como decía, entretenida y olvidable.

Menos mal que entre tanta oscuridad ética existe UNBREAKABLE KIMMY SCHMIDT.
Ojalá durase 18 temporadas.
Yo vivo dentro de UNBREAKABLE KIMMY SCHMIDT.
Dentro de 40 años, cuando se vea esta serie heredera del humor de los HERMANOS MARX, será el caricaturesco y tierno retrato de una época, la de la gente rescatada de sótanos, la de los virales, las oficinas de start ups, la de la gente viendo disparatados documentales de canales de streaming…
El absurdo contemporáneo nunca fue tan entrañable.
UNBREAKABLE KIMMY SCHMIDT es mucho más que una serie cómica más; es una forma de ver la vida.

Y en el telediario una presentadora dijo “tuitear con la mirada”.
Hasta luego.


* TOP TEN
Las mejores películas de la AMBLIN:

1.- E.T. EL EXTRATERRESTRE
2.- REGRESO AL FUTURO
3.- LOS GOONIES
4.- POLTERGEIST
5.- QUIÉN ENGAÑÓ A ROGER RABBIT
6.- EN LOS LÍMITES DE LA REALIDAD
7.- GREMLINS
8.- MONSTER HOUSE
9.- ESTA CASA ES UNA RUINA
10.- EL SECRETO DE LA PIRÁMIDE




Tracklist de mis últimos días:
- 5 IN THE MORNING de CHARLI XCX.
- TRAICIONERO de C. TANGANA feat CROMO X.
- OCEAN de GOLDFRAPP feat. DAVE GRAHAN.
- SWAY de TOVE STYRKE.

TODO CONECTADO

Veo que festejáis mucho que se haya ido el PP, pero… Ahora que ya no están, ¿no os parece todo un aburrimiento? Ahora, ¿de qué nos quejaremos? Si en España todo funciona como tiene funcionar, yo para eso me voy a vivir a Suecia.
ZZZZZZzzzzzzzz




E-Moción de censura, como dice ABI. Más vale tarde que nunca. Nunca es tarde si la dicha es buena. España no podía mirar hacia otro lado, aunque los demás partidos ajenos al PP no hayan mirado hacia España sino hacia sí mismos, hacia lo que más les convenía.
ALBERT RIVERA, el vendedor de aspiradoras a domicilio, quería elecciones pues, ingenuamente, cree que según las encuestas ganaría ahora en las urnas (cuando volvería a ganar del PP debido al servilismo del pueblo español, capaz de pagar el impuesto revolucionario de la corrupción con tal de creer que “España va bien”), por eso CIUDADANIS ha votado en contra de la moción, porpataleta de que el PSOE subiese al gobierno.
El PSOE, por su parte, tan solo quería la moción de censura para ocupar el gobierno, sabiendo que unas alecciones no las ganan ni a tiros.
Me alegra que PDR SNCHZ sea presidente, aunque nadie haya elegido en ningunas elecciones al jefe de planta de sección de caballero de EL CORTE INGLÉS como tal. Pero solo por ver cómo rabian los fascistas.

SUSANA DÍEZ, la cateta con peluca de cerdita PEGGY, tiene que estar que trina.
Y qué horror ver a MONEDERO agarrando por lo hombros a SORAYA, diciéndola “me alegra que os vayáis”. Menudo cerdo machista folla-alumnas. Me gustó lo que le dijo SORAYA: “Es que esto es la democracia”. Buena indirecta. Todos sabemos que MONEDERO lo que quiere es ser dictador de España.

Las contundentes sentencias de los corruptos del PP nos dieron la buena nueva de que la justicia finalmente existe.
Tarda, pero llega.
Ya no vale espetar aquello de "al final nadie va a la cárcel". Si van.
Se apodera de mi ser un sentimiento vil y un tanto plebeyo al alegrarme de que los del puro en el yate vayan a la trena. Yo también hubiese robado a manos llenas de haber podido, pero como ni siquiera se me ha permitido semejante privilegio, pues me consuelo con mi mezquina alegría de ver que ellos entran en el trullo.
Que se jodan.
Pero por otro lado, las sentencias escandalizan a mi desarrolladísimo sentido común. Realmente he alucinado bastante. Si a BÁRCENAS le han caído 33 años, mínimo va a estar 15 en la cárcel, lo cual me parece una barbaridad. Esa sentencia destruye por completo la vida de una persona y tampoco creo que haya matado a nadie. De hecho, a CORREA le ha caído exactamente la misma sentencia que Ana Julia. Él y la asesina de Gabriel van a estar el mismo tiempo en prisión y a mi no me salen las cuentas.
¿Es igual de grave robar que matar?
O Bárcenas debería estar menos tiempo en prisión o Ana Julia más, pero algo ocurre aquí que no me cierra.

Joya de season finale de KILLING EVE.
El último capítulo de esta primera temporada de KILLING EVE fue un festín de inteligencia y fino sarcasmo por parte de PHOEBE WALLER-BRIDGE
La relación entre VILLANELLE y la hija de su jefe es digna de película propia. La conversación en el coche entre EVE y KONSTANTINE, con ellos dos riendo mientras mienten, la vecina cotilla de París con la mirilla a la altura de la silla, EVE destrozando el apartamento, ellas dos cual choque de locomotoras…
- Desde que te conozco he perdido dos trabajos, un marido y a mi mejor amigo.
- Sí, pero ahora vistes mucho mejor.
Qué bien que hayan renovado temporada.

Trombas en Madrid. Política de privacidad. Lluvia monzónica, tropical, sentencias del PP.
Una noche, los truenos nos despertaron.
Qué gusto estar en la cama mientras escuchas la tormenta fuera.
Uno de los truenos, directamente, fue como si sonasen las trompetas del apocalípsis.
Ojalá.

Las gitanas teen con la apropiación cultural de ROSALÍA (reina de la (RE)GENERACIÓN) para arriba y para abajo.
Si ROSALÍA quiere ser gitana lo es y nadie puede decirle lo contrario.
Si una persona que nace con genitales masculinos puede ser mujer si le da la gana, ¿por qué CARDI B no puede ser negra o ROSALÍA gitana?
No es apropiación cultural; es trans-raza.

Vote, como afiliado a PODEMOS, para que se fuese PABLO IGLESIAS y la otra, pero sus súbditos votaron para que se quedara.
PODEMOS ya no es lo que prometía ser al principio.

Mi chico y yo fuimos a los DREAMS a ver HAN SOLO.
Esa noche los manaders estaban viendo la CHAMPIONS y era el momento para ir al cine, para ir a cenar, pues los locales estaban libres de paletos.
En el cine había rastas, culturistas extraños con sus novias.
El cambio de directores ha beneficiado a la película. … …. Pretendían darle un toque de humor a lo GUARDIANES DE LA GALAXIA y la entrada de RON HOWARD ha quitado chistes e incluido aventura a una materia prima ya muy buena per-se, escrita por el guionista de la primera GUERRA DE LAS GALAXIAS y su hijo.
ALDEN EHRENREICH es un sueño de actor. Me recuerda a los actores del ACTOR’S STUDIO de los 50, parece salido de una película de ELIA KAZAN.
WOODY HARRELSON, DONALD GLOVER y EMILIA CLARKE brillan, aunque no tanto como CHEWBACCA o la robot con voz de la prota de FLEABAG.
Al salir del cine mi chico dijo: "Esta es la ÚNICA película de STAR WARS que me ha gustado".
Lo entiendo; esta es, sin duda, la mejor película de STAR WARS, incluyendo las primeras, con las que muchos nos criamos, pero es mucho más que eso en realidad; representa el motivo por el que todos empezamos a ir al cine de pequeños.
Posee todo lo que nosotros buscábamos en la sala oscura. Después llegaría KIESLOWSKI, la NOUVELLE VAGUE, descubriríamos a RESNAIS, a VARDÁ, y nos convertiríamos en cinefilos intelectuales descreídos, pero antes de todo, mucho antes, nuestra palpitante emoción al encenderse la luz del proyector estaba al lado de todo lo que encontraréis en este prodigioso HAN SOLO; su aventura heredera de MICHAEL CURTIZ, su ambiguedad, la space opera, su western contemporáneo digno de ZINNERMAN, FORD y STURGES y su amor. Su amor por el cine sobre todo.
"Quiero ser piloto, el mejor de la galaxia".
A la salida del cine, en FACEBOOK la gente comentaba lo guapo que era el portero del Liverpool.




MEDIASET es el nuevo PASOLINI.
La moción de censura me suda un pie. Yo solo tengo corazón y sangre en las venas para el MAESTRO JOAO y LUISMI.
La España básica y mediocre, la España que no interesa de los convencionalismos sociales, se pregunta cómo pueden ser novios teniendo LUISMI ya una novia, que si este chico es un aprovechado y el MAESTRO JOAO le paga el piso y ropa de marca... Qué poco mundo tiene la gente.
Esta relación es la sincera quintaesencia y el inapelable paradigma del gran drama buscado (motor de vida) de la marica folclórica española que vive para "su chulo". No hay nada más poético, más TENNESSEE WILLIAMS y más FASSBINDER, nada más GENET que este sufrimiento de copla y bolero; perder la cabeza por un niñato hetero.
Conviene no reírse pues habrá que ver dónde estamos con 60 años, si es que llegamos.
LUISMI, el hetero que cual MARLON BRANDO en UN TRANVÍA LLAMADO DESEO "chulea" a BLANCHE DUBOIS. Homme Fatale que te lleva a la perdición y que te hace vivir, el chapero heroico que hace sentir mujer al gay del cabaret, dando sentido a su vida. Drama Queen, desgarro, un roto para un descosido y cariño verdadero, los senderos del amor son inescrutables.
Entre tanta corrupción, tanta falta de entendimiento, esta imagen hace que vuelva a amar ESPAÑA.
Esta imagen es imposible en el prime-time de Noruega, Suecia o Inglaterra porque España es underground y todo amor y pasión en carne viva.

ALBERTO ISLA en el plató de SUPERVIVIENTES. Breathtaking. Mi manader top del momento. Para lograr este milagro de sex appeal semental se han tenido que alinear los astros del machismo de los 60, el pecho-lobo con cadena de los 70, las camisas de los 80, el bronceado de los 90, el corte de pelo que llevaban los gays en los 00, la barba que llevaban los gays en los 10 (la heteronormatividad siempre llegando entre 10 y 20 años tarde a las tendencias creadas por los gays). Ese hombre, ese macho que te hace sentir a salvo y en peligro al mismo tiempo.
Te preña con mirarte.
El eslabón perdido entre los "cracks-makinas-fieras" y los semi-dioses existe y lo tenéis aquí delante.
El otro día, en SUPERVIVIENTES, HUGO tenía que acertar el personaje de MICHAEL JACKSON...
JORGE JAVIER: "Fue Rey y se tocaba los huevos cuando trabajaba"
HUGO: "...mmmmm.. JUAN CARLOS I".

A raíz de la muerte de ANTONIO MERCERO, hemos vuelto a ver VERANO AZUL. Yo ya la había visto un par de veces, pero mi chico no la había visto entera, solo trozos, y yo sabía que le iba a fascinar.
VERANO AZUL no solo es la mejor serie de televisión que se ha hecho jamás en España, sino que es una de las mejores series de la historia de la televisión junto con ENLIGHTENED, A DOS METROS BAJO TIERRA, TWIN PEAKS y GIRLS.
Viendo el piloto, entre mi chico y yo ha hubo la siguiente conversación:
- “Es como NOUVELLE VAGUE, pero…”
- “Pero en España”
- “Sí, osea, lo cual quiere decir que es como la NOUVELLE VAGUE pero con una pulsión de vida”.

Parece mentira que la serie se rodase hace ya 40 años. Es modernísima. Muy adelantada a su época. A su vez se ve en ella una España que no existe. Su valor antropológico es incalculable.
Ver VERANO AZUL es como pasar un verano dentro de esa pandilla, un verano que pronto acabará para nunca más volver. El verano de nuestras vidas. La serie tiene el valor de un verano, el valor de la vida de una persona…
Amor, humor, competitividad, entendimiento, falta de entendimiento, aventura, misterio, conciencia social y muerte.
El casting es todo un hallazgo. MARIA GARRALÓN en el papel de JULIA puede parecer que hace un enfoque demasiado dulcificado de su personaje, algo cursi, pero según va desarrollando su personaje va mostrándonos recovecos como actriz, lugares oscuros y a la vez llenos de luz.
ANTONIO FERRANDIS logra el milagro de fusionar persona con personaje y personaje con persona. Su composición de CHANQUETE unido al su enorme carisma físico dio lugar a una creación memorable que haría envidiar al mismísimo LAURENCE OLIVIER.

BEA y JAVI solucionan encargos complejos y lo hacen con altura. Ella ahora está alejada de los focos, en un bar. El es el único que ha logrado tener carrera interpretativa pues físicamente maduró muy bien.
DESI es todo carisma y cercana comicidad. Una actriz con un físico muy especial, una auténtica secundaria robaplanos
TITO y PIRAÑA son una pareja cómica sin parangón, a la altura de LAUREN Y HARDY. Dos niños de enorme inteligencia e intuición para fingir estados de ánimo y recrear emociones que han vivido con anterioridad.
QUIQUE es el único que falla del reparto. Es tan invisible que incluso termina siendo un poco de culto.
PANCHO, harina de otro costal. Un actor que hubiese hecho palidecer al mismísimo PASOLINI. Su innata humanidad y emoción incendian la pantalla cada vez que aparece en ella. Todos los actores de la series están llenos de vida, él también, pero él también estaba lleno de muerte… Espectacular. Tras la serie, el mundo podría haber sido suyo, hoy sería el más grande actor de este país, muy por arriba de JAVIER BARDEM, pero llegaron los 80 y con ellos el caballo, la heroína.
Y esos capítulo finales, in crescendo hasta llegar a esa canción del DÚO DINÁMICO: “El final del verano, llegó, y tu partirás. Yo no sé hasta cuando, este amor, recordarás…”
Pasados los días, VERANO AZUL sigue contigo, dentro de ti, como un recuerdo vivo.

RUPAULS
KAMERON MICHAELS, la drag cachas, no se va ni con agua caliente. Hay que reconocer que es buen lipsyncher, pero en todo lo demás es opaca. Ha echado a MONET, que era demasiado garrafón de BOB THE DRAG QUEEN.
En la prueba de las transformaciones a los influencers, la transformación más espectacular fue la que llevó a cabo MIZZ CRACKER de un hetero hizo toda una mujer bomba sexual. EUREKA y el hermano de ARIANA GRANDE hicieron una gran pareja cómica, muy teatral.
Lo que me sorprendió, que lo estuve hablando al día siguiente con MARIO CANAL, fue lo desatada que estaba RUPAUL en los camerinos cuando iba una por una a preguntarles qué tal. Parecía que iba puesta de speed, con lo comedida que es ella.

Quedé con NANCY y con OCTAVIO para un TACO BELL y luego para ir al cine a ver la nueva de POLANSKI; BASADA EN HECHOS REALES.
En los RENOIR se unieron mi chico y MAURO.
Dijimos que también había que ver LEAN ON PETE y LUCKY.
POLANSKI, déjanos algún heredero de tu morbo y de tu mala leche, de tu fino sarcasmo.
Esta noche, EVA GREEN se me apareció en sueños.
Ecos de CHABROL, VERHIEVEN, BRIAN DE PALMA y ALMODÓVAR, pero sobre todo POLANSKI, que coge un flojito guión de OLIVIER ASSAYAS y lo eleva sobre sí mismo con clase y astucia.
El ansía de posesión del fan y su deseo de destruir lo que más ama, el sometimiento fruto de la baja autoestima, la dependencia, la destrucción y después la exhortación sobre el proceso creativo.
En mi vida me he topado con tres o cuatro eva greens, menos mal que supe pararlos a tiempo...


* TOP TEN:
Las mejores películas de POLANSKI.

1.- LUNAS DE HIEL
2.- LA VENUS DE LAS PIELES
3.- LA SEMILLA DEL DIABLO
4.- EL ESCRITOR
5.- REPULSIÓN
6.- LA NOVENA PUERTA
7.- FRENÉTICO
8.- CHINATOWN
9.- BASADA EN HECHOS REALES
10.- EL QUIMÉRICO INQUILINO





Tracklist de mis últimos días:
- MALAMENTE de ROSALÍA.
- YIKES de KANYE WEST.
- EL ANILLO de JENNIFER LOPEZ.
- FOUR OUT OF FIVE de ARCTIC MONKEYS.

POPY KIDDER

El video de CHILDISH GAMBINO es el mal.
La izquierda trinando con el showcase de MARTA SÁNCHEZ en el mitin de CIUDADANOS cantando su himno de España delante de ALBERT RIVERA (el vendedor de aspiradoras, como le llaman en MONGOLIA), cuales NORMA DUVAL-AZNAR versión TWITTER.
Y la derecha hablando del chalet de PABLO que, al margen de la poca coherencia de su discurso respecto de sus acciones, tan solo quiero recordaros que el hablar de lo que los demás tienen o dejan de tener revela un gran complejo material y de clase por vuestra parte.
Con todo el cariño os lo digo.




El problema está, desde luego, en abrir la boquita. En 2012, PABLO IGLESIAS escribía el siguiente tuit: “¿Entregarías la política económica del país a quien se gasta 600.000€ en un ático de lujo?”. Tan solo 6 años después hace lo mismo.
PABLO e IRENE dicen que quieren proteger a sus hijos de la prensa, pero lo que no quieren criar a sus hijos en Vallecas.
Imagino que los comunistas de pro estarán que trinan y que fuman en pipa. Yo no. Yo, aunque voto a PODEMOS, soy socialista caviar. Me da igual.
La única persona a la que le puede molestar que alguien se gaste 615.000€ en una casa es a aquella que no se la puede pagar y sufre por ello.
Sabéis bien que yo soy Errejoner, no soy nada de PABLO IGLESIAS, pero ahora que sé que quiere ser burgués, me fío más de él.
De todos modos, en las votaciones de PODEMOS votaré para que dimita, aunque, jo, me encantaría que me invitasen a esa piscina tan GUADAGNINO de Galapagar.

La señora de Santander que sale a la cornisa de su ventana en bata rosa WES ANDERSON y en zapatillas de andar por casa del chino para limpiar las persianas, que no los cristales, para dejar esas persianas blancas nucleares, impolutas.
Ídola.
Amo la inconsciencia.
Hay que jugarse la vida.
Jugarse la vida por nada.
Cuando te importan más tus ventanas que tu propia vida es cuando realmente empiezas a vivir.

Mi chico y yo fuimos en ZITTY hasta FELLINA, el italiano de moda donde habíamos quedado con FERDI y con VERO para cenar.
Hablando de manaders, de SEARCH PARTY, de KILLING EVE…
Nos encanta KILLING EVE.
El 5 me ha parecido un poco inverosímil, pero el 6 me puso los pelos de punta, el episodio de la cárcel, tan WIP (Women In Prison), y el 7 de agarrarse en el sofá.
Hablando también de ese circo que me da la vida cada año que es la MET GALA.
La alfombra roja de la MET GALA es la nueva alfombra roja de los OSCAR.
Necesitamos soñar y divertirnos.
Este año la temática era la religión y RIHANNA fue vestida de PAPA, CARDI B de TERREMOTO DE ALCORCÓN, KATY PERRA con alas de ángel, pero para mi la que más guapa iba era LILY COLLINS. KATE MOSS fatal, vestida normal, mira; para eso no vayas, para eso te quedas en tu casa.
Ahí se va a caminar sobre la cuerda floja.

Íbamos a ver al cine VERDAD O RETO esa noche de sábado, pero ya que era EUROVISION, mi chico dijo “oye, pues pillo unos GRAND BIG MAN sin carne, los hago de pollo de corral y nos quedamos a ver EUROVISIÓN a ver qué pasa con AMAIA y ALFRED”
Eso sí, no fuimos a ver la gala en ninguna fiesta eurovisiva. Las veces que he caído en alguna quedada de estas me he percatado, no sin estupor, de que los eurofans, cual azafatos de LOS AMANTES PASAJEROS, mientras comen LAY’S sabor jamón serrano entre chupitos de FIREBALL, como que se auto-imponen la innecesaria obligación de emitir ingeniosos comentarios, llenos de sarcasmo, sobre la puesta en escena, el vestuario y demás... Esto produce en mi una especie de verguenza propia y ajena segundo-mundista que da resaca al día siguiente.
Es como ir a un crucero gay.
Pero dicho esto, y por muy Chueca profunda que sea, que conste que siempre será más interesante y divertida una gala de Eurovisión que una final de la Champions.
AMAIA y ALFRED defendieron como pudieron una canción ñoña cara B DISNEY sin puesta en escena alguna.
Salió un DRÁCULA, una con una falda como de FROZEN, una que la ponían a cantar boca abajo, una exploit de ED SHEERAN, un negro BLACK PANTHER, unos como con una escenografía de NOCHE DE FIESTA de JOSE LUIS MORENO…

Me gustó mucho Francia, con la canción MERCY, un pop muy classy, electrónico, con descarga emocional, y también me gustó muchísimo Sweden, con un chico muy pícaro cantando entre JUSTIN BIEBER y BRUNO MARS con una escenografía increíble de neones, moviendo el culo y lanzando miraditas. Hablando sobre BENJAMIN INGROSSO, que así se llama este cantante este de sueco, JAIME dijo: "La educación de sus padres y la suya ha sido costeada con los dientes de oro que arrancaron de los judíos del holocausto, así que si ese chico existe y le hemos visto mover el culo en EUROVISION ha sido gracias a ANA FRANK".
De todos modos las favoritas de los maricones eran la BJORK-FALETE de Israel y el garrafón de BEYONCÉ de Chipre. Las más ORGULLO GAY de Maspalomas.
JAIME y yo votamos uno por Francia y otro por Sweden, pero finalmente ganó la cantante esta de Israel, NATTA, que vende discurso anti-bullying cuando ella no solo ha sufrido bullying jamás, sino que lo ha practicado contra otros. Sin ir más lejos con la cantante de Chipre, de la que dijo que no era auténtica solo porque estaba buena, como si para ser una mujer de verdad solo se pudiese ser gorda.
Nos divirtió mucho ver las puntuaciones, tan twelve points, tan la infancia de TVE, con presentadores de cada país, como cuando en STAR TREK conectan con portavoces de otras galaxias.
El voto del público le dio a todo la vuelta, a todo menos a que España iba a quedar de los últimos.
Corriendo, los fachas alegrándose de la derrota de ALFRED, ese independentista que le regaló a su novia el libro de ESPAÑA PAÍS DE MIERDA.
Amo a ALFRED y a AMAIA porque son los nuevos ANA BELÉN y VICTOR MANUEL.
Son jóvenes y son rojos, que es exactamente lo que dos jóvenes deben ser si quieren jóvenes y no viejos muertos en vida.

Al día siguiente fuimos a ver VERDAD O RETO.
Ni LEAN ON PETE, ni LUCKY, ni AMANTE POR UN DÍA; VERDAD O RETO.
Yo tenía muchas ganas de ver una película de terror teen, un slasher, aunque fuese sobrenatural, pero hubo bluf.
VERDAD O RETO es un bodrio estupendo. Un desastre con encanto de videoclub.
La prota es la de PEQUEÑAS MENTIROSAS, la que también salía al principio de SCREAM 4. Y el prota es el de TEEN WOLF, que mola mucho porque es muy guapo y muy asimétrico, sin mandíbula izquierda.
Una película torpe, pero simpática, absurda e inquietante, sobre cogerle miedo a jugar a VERDAD O RETO.
Ya solo por eso mola.
No obstante, viéndola uno no puede parar de pensar que podría haber sido muchísimo mejor, un nuevo DESTINO FINAL. Ojalá la franquicie mejore en la secuela, como ocurrió con OUIJA y con ANNABELLE.

¿Qué pensará PAULA VÁZQUEZ de LARA ÁLVAREZ al verla en SUPERVIVIENTES?
-Pues lo mismo que WINONA RYDER de NATALIE PORTMAN en CISNE NEGRO.
ALBERTO ISLA, que es un golfo que ha tomado la decisión de ser padre de familia, enterándose en plató de que CHABELITA le ha puesto los cuernos en la feria de abril de Sevilla con un cachas trepa rollo MUJERES Y HOMBRES Y VICEVERSA.
MARÍA JESÚS rapada está guapísima, muy LA TENIENTE O’NEILL, revolcándose en la arena, con su marido gordo osito empresario acaudalado, después de comerse una hamburguesa y rebozarse en kétchup y mostaza.

Tras la salida de THE VIXEN (que yo pensaba que pese a ser tan villana y tan acomplejada, su gran olfato para elunderground iba a hacerle llegar a la final), no se ha ido nadie más de RUPAUL’S DRAG RACE. Entre el drag cachas y EUREKA (las que peor estuvieron en la parodia drag de WESTWORLD, ha habido un “shantey you both stay” ante las actrices de BROAD CITY.

Fui al estudio fotográfico de SANTI a hacerme la foto para OLIVIA AND ME, la finísima marca de joyas de REYES.
Ahí estaba SANTI al que hacía siglos que no veía, CELESTE GALLIANO recién llegada de Colombia de rodar la serie de NETFLIX, y amigas de REYES de muy diversa índole y procedencia haciendo las fotos, en un set magnífico, ultra-pictórico, color verde caza inglesa y mostaza francesa, y viendo la boda real de HARRY y MEGHAN en un portátil desde la web de la BBC, que es donde había que verla para evitar los inanes comentarios de JAIME PEÑAFIEL y de PELAYO.
La iglesia era preciosa, con los bancos laterales y cada invitado con un recogido atril y una lamparita al lado, muy HOGWARTS, y con el suelo de ajedrez, precioso.
Entre los invitados vimos que llegaba SERENA WILLIAMS y OPRAH muy groseras, como si llegasen de WAKANDA. La mujer de GEORGE CLOONEY, con todo lo mal que iba en la MET GALA, es la que mejor iba en la boda. Todas las demás iban fatal y ultra catetas. Por ahí andaba DAVID BECKHAM, TOM HARDY… HARRY iba guapísimo. Me acordé de su madre LADY DI, asesinada por el servicio de inteligencia británico.
Llegó la novia. Guapa pero mediocre. El vestido era de GIVENCHY, para tratar de recordar a AUDREY, pero podría haber sido de ROSA CLARÁ perfectamente. Una bala perdida, lanzada al aire, hecha vestido. La oportunidad perdida de pasar a la historia de la iconografía popular. Qué poco arrojo.
MEGHAN no es trigo limpio.
HARRY debería haberse casado con CAREY MULLIGAN.
Me tocó hacerme la foto. REYES me puso un pendiente precioso.
Lo que vi en la pantalla del MAC era apabullante.
Cómo ilumina SANTI.

Vino JAIME a buscarme con la moto y fuimos a Alberto Alcocer, al brunch de CRUSTÓ. Yo me pedí el de salmón con huevos en cocotte.
Nos atendió un camarero teen que nos trataba con mucho desprecio, a nosotros y a las pijas que teníamos al lado. Pensé "menudo gilipollas", pero luego vi que al terminarse su turno salió del local vestido de swagger pokero cani choni del trap, con su novia mulata reaggetón que había venido a buscarle, y me cayó muy bien de repente y me di cuenta de que hacía muy bien siendo grosero con los clientes y que ojalá me hubiese escupido en la cara porque me lo merezco, qué duda cabe.
Tras la tartaletas, mi chico quería acercarse un rato por el MEDIAMARKT de la Castellana porque lo que más le puede gustar a mi chico es ver móviles y movidas de videojuegos. Ahí vimos el NINTENDO LABO este que son cartones para hacer gadgets en plan manualidad DIY para jugar a videojuegos con la NINTENDO SWITCH.




Vi el piloto de LOOSER, la serie de SOY UNA PRINGADA.
SOY UNA PRINGADA ya no mola, pero conserva intacto su talento e inteligencia.
SOY UNA PRINGADA molaba cuando era una post-adolescente al borde del suicidio que estaba encerrada en su habitación odiando el mundo.
Era genuina, era auténtica, era de verdad.
Ahora sabe (o cree saber) lo que a la gente le gusta de ella y lo ofrece empaquetado. Ahora es autoconsciente y ha dejado de interesarme; es el momento, por tanto, de que le interese al gran público, al que es más fácil dárselas con queso.
SOY UNA PRINGADA ha perdido frescura. Ahora es popular, está rodeada de amigos gays que le dicen que es divina (y que cuando ella deje de ser viral dejarán de responder sus mensajes), tiene un novio guapo que jamás hubiese tenido de no haber sido “famosa” y en lugar de en una habitación de un pueblo perdido vive en La Latina, como CARMEN MACHI.
Confío en que su inteligencia sea capaz de amortiguar la tremenda hostia que se va a llevar cuando todo esto se esfume.
Dicho esto hay que señalar que SOY UNA PRINGADA ha volcado en el piloto de su webserie (lo único producido en la historia de la productora GLOBOMEDIA que ha logrado interesarme) todo su contundente sarcasmo, su (aunque parezca gruesa) fina ironía, nieta de WATERS, hija de SOLLONDZ, en un compendio, con reminiscencias de PEPI LUCY BOM y ecos del FEA de FELIX y DUNIA, que supone un impagable ajuste de cuentas sociológico hacia los convencionalismos.
El arranque es espectacular, toda una declaración de intenciones, mostrando los estereotipos masculinos perseguidos por la mujer contemporánea; el vampiro de CREPÚSCULO y CHRISTIAN GREY tratarán de seducirla pero ella preferirá irse con un indie, creyendo que escapa de la trampa tendida a las mujeres cuando realmente ha caído en otra sin saberlo.
Esa ingenuidad de SOY UN PRINGADA, de creer que está a salvo de la sociedad cuando realmente es una víctima más, es entrañable y seduce.
Una joya.
Tal vez vea algún capítulo más.

Hace un par de años, en el KFC de Gran Vía, estaba yo con JULIO PRIETO y hablando de MARGOT KIDDER me puse a llorar.
A llorar, osea, con lágrimas.
Recuerdo que JULIO flipó.
Lloré de viva emoción al pensar en ella, en su cara, en sus gestos. Ella seguía viva. Loca, pero viva. Loca, pero cuerda, liberada por fin de los convencionalismos, conocedora, al fin de lo que "va la movida".
Le acabo de mandar un WHATSAPP a mi amigo, diciéndole "Ay JULIO... MARGOT KIDDER" y él me ha contestado: "¿Nos suicidamos? ¿Para qué vivir ya?".
Mi madre adoraba a MARGOT KIDDER. Siendo yo muy pequeño me puso SISTERS de BRIAN DE PALMA. Me hipnotizó la escena del sofá, cuando se ve la cicatriz de su personaje.
¿Quién no oculta una cicatriz...?
Y, por supuesto, sentí verdadera fascinación hacia ella cuando la vi en SUPERMAN. La novia de SSUPERMAN, en los cómics, era más del montón, una BARBIE cualquiera, pero en la película era una chica rara, sexy pero medio feucha, desgarbada, torpe, cómica. MARGOT KIDDER dio vida a una LOUIS LANE que no era una starlette más de película, comparsa florero del protagonista; ella logró, de manera inesperada, con su personalidad, con su mirada sarcástica, con su carácter, convertirse en la autentica protagonista de la película.
Hay un momento en SUPERMAN, una escena imperecedera de la historia del séptimo arte, que debéis volver a ver (yo soy incapaz de volver a verla sin que se me rompa el corazón), en el que el superhéroe la lleva a volar con él y la expresión de MARGOT KIDDER, entre temerosa, divertida, aterrorizada, sorprendida y enamorada se convierte en... EL CINE.
Es el cine mismo.
Sin saberlo ella logró, en esta secuencia, lo que únicamente había logrado antes CHARLES CHAPLIN: convertirse en EL CINE.
Fin.

El día de SAN ISIDRO mi chico y yo habíamos quedado en la estatua de la MARIBLANCA de Sol con ELISA MAÑAS, LUCIA MACHETE, OCTAVIO TEROL, NANCY BLAU, MARIO CANAL y MARTA CANALES para desayunar en LA MALLORQUINA una rosquillas tontas y listas y luego ir a beber agua del pozo de los milagros de SAN ISIDRO a La Latina, como buen chulapo madrileño que soy, gato-gato.
SAN ISIDRO LABRADOR, patrón de Madrid, un buen día hizo emerger las aguas con sus poderes de X-MEN para salvar a un bebé caído en el pozo.
Por aquél entonces, a los superhéroes con poderes, el Vaticano les hacía santos.
Si en SAN ISIDOR bebéis agua de ese pozo y pedís un deseo (siempre y cuando este no sea vil), se os será concedido.
A mi siempre se me conceden, y han sido muchos ya los que he pedido...
Ahí nos encontramos con CARLOS DIEZ DIEZ, que iba con CABEZÓN y con RAUL. Y que nos dijo que iba en ayunas para que el agua milagrosa le penetrase mejor y le hiciese más efecto.
NANCY llevaba una botellita, la rellenó y luego le dio agua del pozo de los milagros a su gato.
Camino de LA ROSALEDA florecida, pasando por el Palacio Real, donde vivíamos antes de irnos a Arturo Soria para perder contacto con la realidad, como PABLO IGLESIAS e IRENE MONTERO, atravesando el Templo de Debod donde tengo fotos de mi madre embarazada de mi, mi chico nos contó que lo de gato-gato de tercera generación viene del soldado que trepó el muro de Magerit, antiguo Madrid, cuando se lo quitamos a los moros. Este soldado trepó el muro como un gato y abrió la puerta desde dentro. De ahí viene lo de ser gato.
MARIO nos decía que no podíamos mear el agua del pozo de los milagros al menos en 24 horas y que si lo meábamos teníamos que volvérnoslo a beber y así podíamos pedir segundo deseo.
Quedamos en cenar con BRENDA CHÁVEZ.
En el Paseo del Pintor Rosales de mi infancia, en cuyo parque yo jugaba cada tarde con NATALIA y MAGÚ, comprado cazamariposas en el puesto de polos a la entrada del TELEFÉRICO, compré los diarios de ANAIS NIN, una edición preciosa muy 70’s.
Le conté a LUCÍA, que es gallega, que en el BALCÓN DE ROSALES se mataban los pijos (los pijos, no los quinquis) a navajazos, muy HISTORIAS DEL KRONEN, y que ahí junto al TELEFÉRICO había un PASAJE DEL TERROR franquicia del que hay en el PARQUE DE ATRACCIONES de la Casa de Campo.

La cuesta de Las Vistillas, rodeados de mujeres hombres y viceversa, de borrachos de Tirso de Molina y de manaders de zarpa, a ver cómo los madrileños tratan de saltar la cristalera del viaducto para acabar con sus vidas.
Gentuza desfasada celebra San Isidro yendo a los toros de las Ventas, el chulapo de pro invita a un cafelito con barquillos, y a un chotis encima del ladrillo.
Torraos, garrapiñadas, manzana caramelizadas... Clara de limón y limonada con yerbabuena, la que bebía Galdós.
Gigantes y cabezudos recorriendo El Retiro, con los niños madrileños de nacimiento o de adopción entre la alegre excitación y el terror.
Más allá, el Ángel Caído, rodeado de brasileños haciendo capoeira y de gays de la época de Franco pecando entre los setos. Y en las verdes aguas del lago, peces radioactivos comiendo colillas.
Pérfidos curas pedófilos dando misa, nombrando a Dios en vano, en la ermita de San Isidro, y después fuegos artificiales.
Madrid es más de fuego que de rezo.
Madrid es más de chuzarse en El Chamizo.
Paella en la fuente pequeña del Parque de San Isidro y el martes cocido (aunque ya hará un pelín de calor para cocido...).
Picantones cuplés, herederos de la gran OLGA RAMOS.
LA CHICA DEL 17, "el que quiera coger peces que se moje el ku kux klan".
LA VIOLETERA de SARA MONTIEL. La madrileña que neta y castiza, si entorna los ojos te cauteriza.
Pidiendo en la barra de los puestos de entresijos y gallinejas "Yo no sé pedir cognac, ni cointreau, ni champagne... !vino tinto con sifón!", las chicas madrileñas piropeadas por los chulos que castigan del Portillo a la Arganzuela. Ahora todo un abuso.
"Yo no digo que el ser de Madrid sea un privilegio de Dios, pero el caso es que todo el que llega de fuera y bebe a pitorro, a los dos meses vive mejor que si hubiera nacido en Cascorro..."
Colocaros un buen clavel reventón en la solapa y... "forastero, aunque no eres tú de aquí, lo serán tus herederos si te casas en Madrid"
!Qué sí!




Tracklist de mis últimos días:
- MERCY de MADAME MONSIEUR.
- DANCE YOU OFF de BENJAMIN INGROSSO.
- HUNGER de FLORENCE + THE MACHINE.
- BLACK CAR de BEACH HOUSE.