PIJAS MARRONES.

A la mañana siguiente del éxito de CINESHOCK, me sentía como una fallera tras las fallas.
Había sido una noche mítica.
JAIME y yo nos levantamos tardísimo y fuimos a la cafetería de EL CORTE INGLÉS de Callao a comer, rodeados de señoras con los dientes rojos de carmín y de las románticas vistas de los lluviosos tejados de Madrid.



Salíamos en portada de la sección de Madrid de EL PAÍS...
Fue la primera vez que me dolía la cabeza en años…
Volvimos a casa y nos pusimos REGRESO AL FUTURO 2.
Me encantaría estar en ese futuro, que ya es pasado a la vez…
Me quedé sopinstant viéndola. La película se mezclaba con mi siesta. Los diálogos eran los mismos, pero en mi sueño eran dichos por FERDI, por JAIME…

Esa noche quedamos con JULIO PRIETO, con MIGUEL y con MAURO para ir a ver SHUTTER ISLAND de MARTIN SCORSESE.
No quedaban entradas en los IDEAL, así que tuvimos que verla doblada en el cine CALLAO.
Antes nos comimos unas MACS en el MCDONALDS de Gran Vía, primer MCDONALDS de España, que se dice pronto.
El segurata, búlgaro o rumano, o tal vez ruso, nos hablaba, nos contaba sus cosas…
Nosotros no podíamos dejar de comentar la avalancha de gente que había acudido a CINESHOCK…
El éxito me gusta, pero también me da miedo. Cuando una cosa no pasa desapercibida siempre surge la admiración, pero también el odio y la envidia…
Entramos en el CINE CALLAO. Antes de la peli nos echaron el tráiler de la última película de MEL GIBSON.
MEL GIBSON se hace viejo y cada vez se parece más a ALMODÓVAR…
Curiosamente me apetece bastante ver su última película; es de venganza y las películas de venganza me encantan. Son todo un género.
No creo que AL LÍMITE (¿cuántas películas hay que se titulan así…?) sea PERROS DE PAJA, pero me apetece igual.
También echaron el trailer de una película de MATT DAMON haciendo de heterosexual.
No me gusta MATT DAMON. Tiene cara de cerda... Es una gorrina.

Tenía muchas ganas de ver SHUTTER ISLAND; porque SCORSESE está tan en forma como el primer día, porque LEONARDO DICAPRIO es el mejor actor de su generación, por el tour de forcé de actores secundarios, porque me encantan las películas de intriga…
Todo me estaba fascinando. Me estaba gustando muchísimo cada encuadre, cada frase, cada secuencia…. La atmósfera, el misterio…
Espectacular las apariciones de MAX VON SYDOW (de malvado doctor nazi), de EMILY MORTIMER (como una loca loquísima), TED LEVINE (inolvidable BUFFALO BILL de EL SILENCIO DE LOS CORDEROS, aquí más terrorífico si cabe), impresionante ROBIN BARTLETT, soberbio LEONARDO DI CAPRIO (imposible resultar más creíble).
Y, de repente… SCORSESE, en la última media hora, tira por tierra todo el buen cine filmado hasta ese momento con una sorpresa final indigna, tramposa y efectista.
Una estafa.
Salí del cine muy decepcionado, incapaz de aceptar semejante torpeza de desenlace.

Mi película favorita de SCORSESE sigue siendo TAXI DRIVER (qué triste, qué bonita y qué potente), aunque también me encanta JÓ, QUÉ NOCHE, LA EDAD DE LA INOCENCIA (la mejor película de época de la historia del cine junto con BARRY LINDON), EL CABO DEL MIEDO…
Las de mafiosos me dan más igual.

Al día siguiente, en la FNAC, vimos ARRÁSTRAME AL INFIERNO y nos abalanzamos a comprarla.
La vuelta de SAM RAIMI a sus orígenes.
ARRÁSTRAME es como una película de terror de PIXAR…
Me parece muy mal que este año LORNA RAVER (la muy de culto ya vieja de la película) no haya sido nominada al OSCAR como mejor actriz secundaria.
Me encanta la secuencia del parking, la del funeral, la de la sesión espiritista con la cabra, la del cementerio…
Una obra maestra que hay que tener en la estantería.



Después de la película, JAIME y yo estuvimos no dando crédito con un video que me había enviado JILL de unos monstruos encontrados en unas alcantarillas de los US de A.
Un video real, grabado por los que limpian las alcantarillas, que da mucho miedo, muy LOS LADRONES DE LOS ULTRACUERPOS.
Mucha gente creía que se trataba de “un fake”, pero viendo el video, curiosamente, se nota mucho que es muy real… Finalmente MIGUEL me contó de que se trataba; nidos de gusanos.
Qué maravilla y qué asco. Qué fea puede llegar a ser la naturaleza cuando quiere…
Me caigo de boca en un nido de gusanos de esos y directamente pido la eutanasia.

Quedé con MAURO a las 9:30 de la mañana, tremendo madrugón para gente tan bohemia como nosotros, en la esquina del MCDONALDS de Montera, para coger el metro en Gran Vía rumbo al IFEMA, donde habíamos quedado con ELI para ver el desfile de MARÍA ESCOTÉ.
MARÍA ESCOTÉ es capaz de hacernos madrugar.
En el metro, camino a Campo de las naciones, nos encontramos con LA BUMBI (dueña y señora del RETRO CITY, tienda de ropa de segunda mano del momento), con ROBERTO PIQUERAS (el diseñador del underground, que ahora ha sacado un fanzine de moda) y con CESAR SEGARRA.
Todos quitándonos las legañas.
En los tornos del metro pillamos a ELI (que venía con una blusa de LA PERLA) y nos metimos en el pabellón de CIBELES.
CIBELES, excepto MARÍA ESCOTÉ y CARLOS DÍEZ DÍEZ, es un certamen soporífero, de moda española que no existe en el resto del mundo, y casi en España tampoco.
Dentro nos encontramos con RUTH, que venía con CAROL, que venía con su novio y con PUPI.
También estaban los ZOMBIES; EDGAR, GUSTAVO y SERGIO, también MIRANDA MAKAROFF con su madre (LIDIA DELGADO),
Y MARIO CHAVARRÍA con LOIS, que es el nuevo It Boy de Madrid. MAURO dice que se parece a JAMES FRANCO.
Primero vino el desfile de ION FIZ. No me interesó especialmente, pero lo vi muy hecho todo, muy de lujo. Muy DINASTÍA.
Una buena colección. Sosa, pero con fundamento.
Después vino el desfile de MARÍA ESCOTÉ…

Las primeras colecciones de MARÍA ESCOTÉ despertaron nuestra admiración más instantánea.
Tan sexy, tan femenina, tan rockabilly… Sus colecciones me encantaban pero… ¿serían fruto de la casualidad, un espejismo? ¿Realmente estábamos ante una diseñadora con proyección de futuro o ante un globo hinchado a punto de pinchar?
Con esta última colección ya no cabe duda: MARÍA ESCOTÉ es una de las diseñadoras españolas con más personalidad.
Tiene eso tan difícil (por no decir imposible) de conseguir para un diseñador joven; sello propio.
Las prendas de MARÍA ESCOTÉ ya son reconocibles a la legua.
Esta última era el vestuario perfecto para una película de LYNCH.
Entre las modelos desfiló HELENA BARQUILLA, muy viejuna y enjuta. Desfila con mucha gracia desparpajo, con tablas y horas de vuelo, pero con los años cada vez se está pareciendo más a un travesti. Cuando salió yo pensaba que era DEBORAH OMBRES…
En el kissing room todo el mundo me preguntaba que cuando iba a ser el próximo CINESHOCK…
Felicité a la madre de MARÍA ESCOTÉ por haber parido a su hija y nos acabó dando unos consejos muy valiosos acerca de la humildad.
Muy musa.
Un NESSPRESO y MAURO, ELI y yo volvimos para el centro.

Esa tarde también era el desfile de CARLOS DIEZ DIEZ.
Llovía a mares, así que finalmente me quedé en casa.
Lo vi en el VOGUE.ES
Me sorprendió para bien. Una colección como de terrorista con clase, como de película futurista en blanco y negro.
Un 10.

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- TROUBLE IN MIND de ERLAND AND THE CARNIVAL.
- THAT GIRL de STEVIE WONDER.

POPET BLASC.

Parece ser que finalmente la PÉ de España no podrá rodar la película que LARS VON TRIER escribió para ella porque en PIRATAS DEL CARIBE 4 la exigen dos meses de ensayos de esgrima y el autor de DOGVILLE tiene que tener su película acabada para Cannes.
Estoy fatal.
¿Le habrá puesto PAZ VEGA (esa gran actriz de anuncios de yogures) una vela al diablo…?



El Rey de España debería hablar con el Rey de Dinamarca para que este convenza al director de ROMPIENDO LAS OLAS para que retrase el rodaje de MELANCHOLIA, una película que puede ser muy buena o muy mala (genial en cualquiera de ambos casos) y que tratará sobre unos personajes que están una casa los días previos a que un planeta choque con la Tierra.
PÉ se hubiese llevado la Palma de Oro en Cannes seguro.
Espero que ocurra un milagro y que VON TRIER ruede cualquier tontería DOGMA antes para esperar a PÉ.
Si no, ¿con quién va a rodar la película? ¿Con MELANI OLIVARES?

MAURO y yo pillamos unos rectángulos de pizza de PIZZA AL CUADRADO, en la calle Barco, que es la mejor pizza italiana de Madrid.
Yo me comí una de trufa y nos fuimos a los IDEAL a ver A SINGLE MAN, la peli de TOM FORD, ese diseñador (primero de GUCCI y despues de YSL) que hace diez años estaba muy bueno y que ahora es como una señora vestida de señor.
Pasé de ir al preestreno por ver a GLASS CANDY, así que la tenía pendiente.
A SINGLE MAN tiene todos los ingredientes para ser una película malísima; es fría, superficial, copia lo peor del cine de WONG KAR WAI y ALMODÓVAR, parece una editorial de moda…
La ópera prima de TOM FORD tiene todos los ingredientes para ser mala y, sin embargo, no lo es. Todos los ingredientes para caer mal y, sin embargo, cae bien.
Todo está medido, calculado al milímetro y, no obstante, se trata de una película muy natural y cercana…
TOM FORD ha hecho un trabajo muy personal, una mariconada tremenda.
COLIN FIRTH y JULIENNE MOORE realmente están mejor que nunca. A COLIN FIRTH le quedan muy bien las gafas y JULIENNE MOORE da vida a la mariliendre definitiva. NICHOLAS HOULT se revela como los mejores pómulos del cine reciente, JON KORTAJARENA sale hablando de su popular peinado… Sin desperdicio.
La única pega que la gente le pone a la película es su perfección… ¡menuda pega!
A mi no me parece mal que una película sea ultra-estética, al revés, lo prefiero.
Luego sales y se te olvida todo, pero pasas un rato agradable viéndola.

MIGUEL tenía que ir a la pasarela EGO para hablar de unos asuntos con no sé quién y decidí acercarme con él.
Por ahí andaba MARÍA ESCOTÉ con JAVIER CEFERINO (que me dijeron que hablando de posibles nombres en catalán de gente que conocían dieron con el mío; POPET BLASC, que me encanta), ALMUDENA TIRADO (muy guapa y cada vez más española, desde que vive en París, con el pelo hacia un lado, como lo llevaba CLEMENTINA), CARLOS SÁEZ, que nos enseñó un video muy simpático de stop motion que había hecho para el IED y una sudadera de skater como con plumas de águila.
CARLOS SÁEZ está hecho todo un talento renacentista.
Vi dos desfiles; el de una tal ISABEL MASTACHE y el de CARLOS DOBLAS.
El de ISABEL MASTACHE me pareció un horror, pero me encantó. Prefiero que un joven diseñador haga un horror a que haga “nada”. Y yo estoy harto de ver colecciones que no son nada. No soporto cuando un joven diseñador hace ropa INDITEX. Para eso ya está INDITEX.
ISABEL MASTACHE se atrevió con una colección como de locos que viven en el monte. Uno de sus pantalones tenía polla.
Bravo.
Luego vi la colección de CARLOS DOBLAS. Tenía curiosidad por verla…



CARLOS DOBLÁS es el asistente de DAVID DELFÍN y siempre se ha rumoreado que las prendas más guays de DAVID DOLPHIN las diseña él… Bueno, pues que baje DIOS y lo vea.
A ver, conozco a amigos de CARLOS DOBLÁS (MIRANDA MAKAROFF y ABRA son muy amigos suyos) y no dudo que él sea una bellísima persona, así que trataré de ser lo más comedido posible con mis comentarios acerca de su ¿colección?
Y espero que CARLOS DOBLÁS esté preparado para mi crítica, ya que ha decidido mostrar su colección al público y yo estaba entre él.
La colección de CARLOS DOBLÁS me pareció insultante. Un insulto a mi como espectador de CIBELES y a tantos jovenes diseñadores que no han tenido la oportunidad que tiene él. ¿De verdad no hay más diseñadores jóvenes que quieran sacar colecciones asombrosas en la pasarela EGO?
El chico este está ocupando un lugar en esa pasarela que claramente debería ser de otro.
Pero bueno, si es tan simpático vamos a darle una oportunidad más para que se lo curre, a ver si lo que ha ocurrido es que en esta edición las musas no han venido a visitarle… Aunque creo que estas ocasiones, francamente, hay que aprovecharlas.

Todo el mundo hablaba de MAYA HANSEN, de lo buena que estaba y de lo rockera que era.
Su colección fue muy cutre y bastante de chichinabo, pero también fue la más simpática de EGO.
Es el punto sexy que le hacía falta a la pasarela ahora que MARÍA ESCOTÉ se ha ido a CIBELES.

JAIME acabó por fin sus exámenes, que le salieron todos fenomenal.
Para celebrarlo, FERDI, VERO, JAIME y yo fuimos al ALFREDO’S BARBACOA. Pedimos mazorcas, alitas (muy ricas), ensalada de col, y hamburguesas poco hechas que se deshacían en la boca.
Mmmmmmm
Deberían abrir un ALFREDO'S en el centro.
Al llegar a casa nos pusimos a ver THE STUFF, una película muy divertida sobre un yogur asesino.
Así como os lo cuento.

Y por fin llegó el día de CINESHOCK.
Toda la mañana recibiendo a las teles, respondiendo las mismas preguntas sin parar y encantados de responderlas.
Parece que fue ayer cuando hablábamos de que Madrid necesitaba un cineclub de películas de serie B en condiciones y, de repente, todo se había convertido en realidad.
Unos días antes yo no sabía si íbamos a poder llenar la sala con amigos nuestros y el interés de los medios (nosotros no avisamos a ninguno, vinieron ellos solitos) hizo de CINESHOCK un éxito sin precedentes.
300 personas dentro y 400 personas que se quedaron fuera.
Lamento mucho la desorganización que tuvimos, pero todo nos pilló muy desprevenidos y la cosa se desbordó. Muchos amigos y conocidos se quedaron sin poder entrar.
Cuando comenzó la proyección de DEMONS había gente dando patadas a la puerta para entrar. Fue una locura.
Dentro fue una sesión de cine inolvidable, mítica.
Nunca había visto un ambiente así en un cine.
“Ha sido como ver una película con 300 amigos”, me decía una periodista de ADN.
La gente riendo, aplaudiendo, fumando, con un copazo en la mano, viendo DEMONS.
Yo que soy muy de atribuirle conciencia humana a objetos inanimados, pensé en lo contento que deberían estar los CINES LUNA, que creían que la gente ya se había olvidado de ellos, viendo como muchas personas volvían a reír y a vibrar con una película proyectada en una de sus pantallas.
Fue muy bonito.
En un momento en el que solo se cierran cines, uno abre.
En la pantalla un personaje gritaba “este cine está maldito” y la gente aplaudía. En DEMONS, unas personas veían una película de terror en un cine, al igual que nosotros. Quizá a su vez alguien veía la nuestra…
El primer chico de la cola, BENJAMÍN, había visto DEMONS diecisiete veces. SLAVA MOGUTIN estaba flipando.
MIGUEL pinchó música de cine y luego SILVIA SUPERSTAR (una de las mujeres más guapas de España) acabó poniedo a RAMMSTEIN.
Por ahí andaba DAVID FARRÁN DE MORA, BUBI CANAL, PABLO PEREZ SANMARTÍN, LAURA y HUGO, RUBY, DAVID KANO, DANIEL ENTONADO, JUAN SALIQUET, JESSICA con ANDREA y con BUMBI, PABLO BARTOLOMÉ, MARIO MARTÍN (que celebraba su cumple), EDUARDO CASANOVAS, CLEMENTINA, RAMON FANO, JIMINA SABADÚ, MARÍA ESCOTÉ, JULIO GÓMEZ, TERE VAQUERIZO, IVAN PARLORIO, PEDRO PAN, MARIO CHAVARRÍA, JAVIER CEFERINO, CARLOS DIEZ DIEZ, ELI, MATÍAS URIS, MIRANDA MAKAROFF, MAURO, COCO COCOVÍ, JAVIER MONTES…
JULIO, MIGUEL y ANDRÉS estaban felices.
Realmente fue una noche que recordaremos siempre.
Suena típico, pero no se puede decir de otra manera.

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Canciones para el IPOD:
- DISCONNECTED de SHY CHILD.
- ODESSA de CARIBOU

UN BLOG ANTIOXIDANTE.

Ahora no paro de comer bayas GOJI. Los diamantes rojos del Tibet son antioxidantes y hay que tomar treinta al día (20 si eres chica) y no envejeces.
DEMI MOORE las toma.
Yo las compro en EL CORTE INGLÉS, de la marca MEDINA, que seguro que no son las mismas que toma DEMI MOORE (o tal vez si, quién sabe), pero que algo harán.



Puedes ponérselas al yogur o a la ensalada.
MAURO las mete dentro del té verde, que ya eso es lo más requeteoxidante que puede haber.
Ay que ver qué manía tenemos con luchar contra el tiempo y la muerte...
Batalla perdida de antemano.

Por la mañana, MIGUEL AGNES y yo quedamos en la puerta del mítico GRÁFICAS PEDRAZA (la imprenta que lleva haciendo todos los flyers de Madrid desde los 90, testigo impasible de la evolución de la cultura club madrileña), en la plaza de los Mosteses (la del desaparecido COPPELIA, la del LE GARAGE de DAVID KANO), para darle a DAVID los carteles de CINESHOCK.
DAVID es el mejor pegacarteles de todo Madrid.
Ha elevado a arte el oficio de pegar carteles.
Algunos carteles suyos llevan dos años pegados y nadie los tapa. Los coloca en lugares estratégicos de dificil acceso.
DAVID fue el primer club kid de Madrid, allá por 1996, en la época del HOUSE OF DEVOTION, del NATURE y del BALI HAI.
Una época en la que no existía internet y en la que para enterarte de los movimientos estéticos tenías que viajar.
Le recuerdo entrando en el MIDDAY con un uniforme de barrendero fluorescente…
Un par de años más tarde, la cultura de club de masificó, se vulgarizó y todo el extrarradio quiso ser moderno y llevar piercings y pelos de colores. Montaron EL MERCADO DE FUENCARRAL y todo esto se hizo mainstream.
Pero DAVID fue el primero.

Después MIGUEL y yo fuimos a comer a BUFALINO, un restaurante que hay por Barco.
MIGUEL va mucho, pero no entiendo por qué… Se come carísimo y fatal; a mi me pusieron cuatro espinacas sosas y unos espaguetis con ajo nadando en aceite y una tarta dura como una roca. Y 11€ encima.
Una comida así de mala no te la hace ni la madre de PRECIOUS.
No vuelvo.
Esa tarde habíamos quedado con MARIO MARTIN para hacer una foto para CINESHOCK…
Una foto que realmente nos desfiniese.

Un hermano siamés con la cabeza de JULIO y con la de MIGUEL que lleva en una bandeja de plata dos cabezas cortadas; la mía y la de ANDRES ABERASTURI.
La luz de MARIO MARTIN da mucho miedo y crea una puesta en escena de lo más inquietante.
Además, MARIO es todo un sex simbol. Se parece mucho de cara a JULIA ROBERTS...
ELI, ELISA MAÑAS, nos maquilló. La mejor maquilladora tanto de moda como de caracterización que uno pueda encontrar. Maquillaba en EL INTERNADO y ella es la que me maquilló de LAURA PALMER para mi YOU TUBE de TWIN PEAKS BY POPY BLASCO.
El photoshop nos lo hacía EMO DÍAZ, encantador maestro del retoque digital.
Pasamos mucho frío haciendo las fotos, pero mereció mucho la pena usar un suelo y una pared de calle, en lugar de un aséptico estudio. Además soy consciente de mi popularidad y de que para mantenerla hay que dejarse fotografiar, aunque haga frío.
La sangre que me puso ELI saliendo de la nariz estaba riquísima. Sabía a jarabe rico de cuando era pequeño.
ABERASTURI, en mitad de la foto, me dijo: “POPY, quién no iba a decir, cuando estábamos en el cole, en los SAGRADOS CORAZONES, que acabaríamos así”.
Pues si.
Nos quitamos la cara de muerto con toallitas de bebé y levantamos campamento.



ELI, MIGUEL, JULIO, MAURO y yo quedamos en la puerta de la FNAC para ir a los PRÍNCIPE PÍO a ver A SINGLE MAN.
De repente llegamos y… no la echaban. Total, que compramos entradas para EL HOMBRE LOBO.
Nos comimos unos crepes con bolas de helado (las mías de mango y fresa) en el HAAGEN DAZS y nos metimos en la peli.
Un bodrio tremendo.
Mira que tenía ganas de verla, ya que ANDREW KEVIN WALKER es un guionista que me encanta (autor de BRAINSCAN, SE7EN y de SLEEPY HOLLOW), pero este hombre lobo… ladra mucho y muerde poco.
Un frío aburrimiento.
MIGUEL roncaba y todo.
Un hombre lobo con mucho hombre y poco lobo.
Lo único salvable; GERALDINE CHAPLIN haciendo de gitana.

A la salida nos colamos en UNA HISTORIA DE SAN VALENTIN, que es una película infame con todas las estrellas del cine de ahora que no quieres que se acabe nunca.
Es una película tan estúpida que a uno le encantaría poder vivir en ella…
JULIA ROBERTS sale super feo, aunque, por supuesto, cuando sonríe ilumina el mundo.
Estupendas ANNE HATHAWAY (la nueva JUDY GARLAND), que retiene líquidos, SHIRLEY MCLAINE (que muestra una mano zombie) y TAYLOR SWIFT, que es todo un descubrimiento cómico.
Lo malo de colarte en una segunda película es que, al no tener entrada, no puedes salir a por palomitas y, claro, sales con más hambre que ELENA ANAYA.

Al día siguiente los chicos de METRÓPOLI venían a hacernos una entrevista al cine.
Qué duro esto de recibir todo el rato a la prensa…
Yo quise ir vestido de MARÍA ESCOTÉ, que es mi diseñadora favorita.
Fui a su tienda a pedirla un jersey negro de punto que tiene con una boca y unos colmillos. Muy CINESHOCK. Una pasada de jersey. Me lo prestó RENIER, dueño de LE SWING, que el único que quedaba era suyo.
Tras la entrevista, MIGUEL, JULIO y yo nos fuimos a comer al VIVARES, mítico bar de menú lleno de albañiles y de chaperos brasileños de Chueca.
Yo me comí un arroz a la cubana y una pechuga de pollo con patatas. Muy rico y casero todo. El postre, una especie de crema de chocolate, no me lo pude acabar de lo asqueroso y baboso que estaba.

Por la tarde, al llegar a casa, me puse a ver el video de SÁLVAME DELUXE en el que MALENA GRACIA le cruza una ostia a TWO YUPA, que las encaja de maravilla.
Qué catfight más cañí. Qué starlettes!

Varias personas me han pedido que hable de los GOYA…
Recuerdo cuando era pequeño, que un GOYA era sinónimo de haber triunfado. Hoy en día, en cambio, que te den un GOYA es un desprestigio tremendo... Pero si hasta LOLITA tiene un GOYA, y BELÉN RUEDA otro, y la niña de EL LABERINTO DEL FAUNO!
Mi comentario de este año acerca de los GOYA no dista mucho de los de otros años… No hay nada que comentar.
¿De qué queréis que hable?; ¿De si ALMODÓVAR se va o vuelve tratando de llamar la atención con sus rabietas en lugar de con películas? ¿a quién le importa esto…?
¿De los horripilantes modelitos de nuestras pobres actrices todas vestidas de diseñadores españoles que diseñan trapos que no se venden? ¿de premios previsibles que ni van ni vienen? ¿de cine español?
Me aburre hablar de todo esto.
Me aburren los GOYA.
Yo soy más de OSCARS.

Por fin arranca la última temporada de LOST en el cuarto capítulo.
Ya era hora.
Después de tres primeros episodios que aburrían a las ovejas, por fin la cosa se poner seria.
LOST sigue al pie del cañón.
El humo negro es malo, pero… ¿y si el malo es JACOB?
Qué bonito el funeral de LOCKE… Y cuando parecía que ya no los iban a retomar… reaparecen los números!
Obra menestra.
Respiro tranquilo.

Es impresionante todo lo que se está volcando todo el mundo con CINESHOCK.
Mil gracias.
Ya nos habéis sacado en EL PAÍS, en EL MUNDO, en ADN, en VANIDAD, en NEO2, en mil páginas webs, en LA 2 NOTICIAS… y todavía no hemos empezado!
Madrid pedía a gritos un cineclub de serie B.
Hoy, los cines Luna resucitan…
¿Existe algo más romántico que eso?

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- OUR LOVE WAS SAVED BY SPACEMAN de THE PIPETTES.
- KEEP YOUR HAND TO YOURSELF de GEORGIA SATTELITES.

CARAMELO DE CRISTAL.

Fui a la puerta de LA FNAC (ese centro cultural de los homosexuales del centro) que da a Preciados, donde había quedado con MAURO y con JULIO PRIETO para ver THE ROAD en los PRÍNCIPE PIO (ese centro comercial donde conviven en armonía los pokeros y los peluchos del centro).
JAIME no podía venir porque tenía que estudiar ingeniería naval.
Me apetecía mucho ver THE ROAD desde que leí la crítica de CARLOS BOYERO, hablando maravillas de ella, y sobre todo desde que me entere de que la cosa iba de caníbales...



Es curioso... todo lo que vemos en THE ROAD es mentira, VIGGO MORTENSEN es un actor que hemos visto en más películas (alguna de ellas, como UNA HISTORIA DE VIOLENCIA, memorable), sabemos que ese niño que interpreta a su hijo (que, por cierto, tiene la misma cara que CHARLIZE THERON) no es su hijo en la realidad, que todo es un escenario puesto ahí, que es una película y sin embargo… uno, misteriosamente, logra sentir la desesperación de ese padre como propia, la angustia de ese hijo y de esa madre derrumbada, la inmensa tristeza de ese homeless y el terror.
La magia del cine.
THE ROAD no es una película perfecta; sobra la voz en off recalcando lo que ya estamos viendo, sobra alguna que otra frase subida de tono espiritual y sobre todo sobra ese final. De no ser por estos tres errores, THE ROAD estaría entre las cinco mejores películas de los últimos 10 años. Con los errores se queda en película inolvidable, en indudable clásico del género post-apocalíptico.
ROBERT DUVALL todavía se me aparece en sueños...
Es una vergüenza que hayan pasado de largo esta gran película en los OSCAR habiendo nominado a un engendro de laboratorio sin alma como es UP IN THE AIR.
Mi momento favorito es cuando entran en el sótano de la casa…
No os la perdáis.

Salimos de la sala y nos colamos en LA CUARTA FASE, que es, sin lugar a dudas, una de las peores películas que he visto en mi vida.
Eso si, muy divertida y muy SCARY MOVIE inintencionadamente. Nos reímos un montón con las supuestas imágenes reales de archivo que la película nos quería hacer tragar por ciertas.
Yo tengo muchas tragaderas, pero realmente la torpeza y la inverosimilitud de esta película de terror sobre aducciones extraterrestres es harina de otro costal.
MILLA JOVOVICH actuando peor que nunca.
La película (os lo juro) comienza con ella mirando a cámara y diciendo; “Soy MILLA JOVOVICH, actriz, y en esta película interpreto a la doctora ABIGAIL no se qué. Lo que van a ver a continuación es una historia real en la que mezclaremos grabaciones reales encontradas con dramatizaciones…” Jamás había visto una película que tuviese el morro de empezar así...
Yo no podía parar de pensar en la gente que había pagado para verla…
Muy de culto en el fondo.

Salimos consternados de tan particular sesión doble, con un hambre voraz y con todo cerrado.
En el OPENCOR pillé una especie de sándwich mix con medio sándwich de tortilla de patata con pimiento y media empanada gallega. De la marca EL CORTE INGLÉS.
Me lo compré porque EL CORTE INGLÉS no puede poner su logotipo en nada que esté malo y, efectivamente, el sandwich estaba riquísimo.
El frío no era como para dar vueltas, así que subí corriendo a casa a meterme bajo la manta.

Al día siguiente JULIO y yo quedamos con ELI para dar una vuelta y para ir a ver PRECIOUS; la película de las negras.
Paseando por Malasaña, barrio del BOHEMIAN CHIC, entramos en CHOPPER MONSTER (una tienda que me encanta, muy DAVID KANO y muy SILVIA SUPERSTAR), donde JULIO compró una camiseta del monstruo del lago para el estreno de CINESHOCK.
Después, en EL TEMPLO DEL SUSU (tienda oficial del NEO FOLK de Malasaña), ELI se compró unas botas muy chulas y un jersey muy WOODSTOCK.
Y llegamos a los IDEAL.

Todo el mundo dice que PRECIOUS es un telefilm. Bueno, yo no tengo nada en contra de los telefilms si estos son buenos… Menudo argumento para desacreditar una película...
PRECIOUS es una película que, al margen de ser o no un telefilm, debería haber llegado mucho más lejos.
Va de película dura, pero luego es muy light.
Introducen ensoñaciones para precisamente alejarse del telefilm y hacer la película más cinematográfica, por así decir, pero sigue faltando algo; posiblemente garra y una mayor crudeza... Aunque eso si, una de las susodichas ensoñaciones en concreto, la de la película italiana en blanco y negro, es de lo más desternillante que he visto últimamente.
La película es bonita, floja. Sin más. Pero las actrices…
PRECIOUS es una película de actrices.



Todo un tour de force de inolvidables y genuinos rostros de inmensas interpretes hasta ahora desconocidas.
GABOURNEY SIDIBE (guapísima, como un gorila en la niebla) llena de humanidad a PRECIOUS y su físico da piel a uno de los personajes más iconográficos del cine reciente.
Ya es como la MARLEE MATLIN de HIJOS DE UN DIOS MENOR, o como ZELDA RUBINSTEIN en POLTERGEIST; un personaje hecho insustituible carne.
Me gustaría mucho que le diesen el OSCAR a PRECIOSA, pero se lo van a dar a SANDRA BULLOCK...
Las alumnas compañeras de PRECIOUS son todo un hallazgo de casting. Derroche de vis cómica y autenticidad. Eso que llevamos lustros buscando en los personajes secundarios de las películas de ALMODÓVAR y no encontramos.
Sorprende lo atractiva que resulta la voz y los gestos de MARIAH CAREY (que aparece en un par de secuencias haciendo de asistente social), pero el plato fuerte de la película, sin lugar a dudas, es MO’NIQUE.
Este año el OSCAR a la mejor actriz secundaria es suyo.
Ella metida en su personaje da miedo y asco. Provoca odio y compasión.
Sólo por ver a estas mujeres interpretando estos personajes, merece la pena ver esta película producida por OPRAH WINFREY.

CLEMENTINA me llamó para ir al concierto de GLASS CANDY, popular grupo buque insignia del sello ITALIANS DO IT BETTER.
Quedé con ella y con TERESA en Callao y fuimos para el CHARADA.
Llegamos tardísimo pensando que ya estaría acabando y… ¡aún no había empezado!
La sala estaba llena.
Comenzó el concierto; un chico y una chica cantando. No me sonaba ninguna canción, pero me estaba encantando. No tenía ni idea de que antes de GLASS CANDY iba a tocar un grupo llamado DESIRE, así que MIRANDA MAKAROFF, ABRA y yo estuvimos todo el rato pensando que eran GLASS CANDY.
Después llegaron los GLASS CANDY en cuestión.
La chica en directo cantaba como una grulla, pero bailaba fenomenal. Tienen clase y tienen talento. Paren temazos.
Estuvieron animados, pero pienso que GLASS CANDY suenan mejor en el ordenador que en directo. Eso es evidente.
ESPAUN, CHIRIE VEGAS y OKUDA estaban animadísimos.
Por ahí también andaba BUMBI, ANDREA, GUSTAVO, PABLO BARTOLOMÉ, SERGIO… EDGAR me dijo que no iban a recuperar ni de coña el dinero que les había costado traer a GLASS CANDY, pero que no les importaba, ya que si no los traían ellos no los traia nadie.
Ojalá traigan más grupos sin parar.

Llegué a casa y me puse a ver el tercer capítulo de la última temporada de PERDIDOS.
Casi me duermo.
Esta última temporada me está decepcionado un poco...
¿Cómo pueden meter un capítulo de relleno a estas alturas? ¿40 minutos tan solo para ver que CLAIRE se ha convertido en ROUSSEAU?.
Espero que la cosa vaya subiendo de intensidad, porque si no…
Yo no pido que expliquen nada, es más; ojalá continúen abriendo misterios y dejándolos en el aire, pero lo que si pido es no aburrirme.

ALEXANDER MCQUEEN se ha ahorcado.
Dicen que se le juntó la muerte de su mejor amiga (que se suicidó cuando le diagnosticaron un cáncer) con la de su madre.
Llevaba días anunciando su suicidio vía TWITTER.
La noticia de la muerte de MCQUEEN (uno de los diseñadores de moda más importantes de la década de los doble 0, junto con MARGIELA, MARC JACOBS y BERNARD WILLHELM) me impresionó, ya que se trataba de un diseñador muy joven aún (40 años) y con mucho talento y siempre impacta, por extraño e injusto, que una persona joven y con talento muera.
Su muerte me impresionó, pero no me puso tan triste como a las maricas fashionistas del FACEBOOK. ALEXANDER MCQUEEN ni era mi amigo, ni era mi hermano, ni era mi hijo. Además él no quería vivir, decidió que no tenía más motivos para seguir viviendo, decidió morir, así que no hay que apenarse por él más de la cuenta. Si él creyó que no tenía más razones para seguir vivo, no voy a ser yo el que venga a contradecirle, eso desde luego.
Él sabrá.
Alguna trendsetter en el FACEBOOK ha llegado a decir “LADY GAGA se queda viuda” y lindezas por el estilo. Menos mal que “el hooligan de la moda” ya no está en este mundo para leer eso…
MCQUEEN nació pobre. Su padre era taxista y tenía 8 hermanos. Era el prototipo de self-made, de persona que no precisa de enchufes y de papás para salir adelante; con el poder de su talento, le bastaba y le sobraba
El decía que era “la oveja rosa de la familia”.
BRITTANY MURPHY ya tiene quien la vista.
R.I.P.

Y el próximo viernes, a las 22:30, los cines Luna resucitan para proyectar DEMONS!
CINESHOCK!

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- BEACH HOUSE de SILVER HOUSE.
- RHYTHM IS A DANCER de SNAP!

PÉ VON TRIER.

Lars Von Trier ha fichado a Penélope Cruz para su próxima película.
Así de claro.
Bigas Luna, Almodóvar, Woody Allen, un Oscar (de tres nominaciones) y ahora Lars Von Trier.
Un motivo más para que Paz Vega vaya pensando en tener otro hijo…
¿Veremos a Pé cortándose el clítoris?
Me alegra mucho por toda esa pandilla de proyectos de cinéfilos trendy que siempre se han metido con ella y con lo mainstream que era.
No puedo esperar más a ver esto.



Quedé con JULIO PRIETO y con JIMINA SABADÚ (no es perdáis, por cierto, el impagable video-blog de cine que hace con JORDI COSTA, OTAKU Y CARCAMAL, y que encontraréis pinchando aquí) en el BURGER KING de Ópera, que es el más tranquilo de todos, con sus nerds jugando a las cartas MAGIC y todo.
Teníamos que intercambiar impresiones al respecto de un trabajo secreto que estamos llevando a cabo…
Yo me pedí un menú TENDERCRISP PARMIGIANO; una TENDERCRISP con queso parmesano y una salsita de tomate con especias. Realmente rica. Lo malo es que el pollo está muy rebozado.
Con menos reboce sería perfecta.
Aunque ya sabéis que yo me encuentro mucho más cómodo y protegido en el MCDONALDS, que ahora tiene aros de cebolla, mucho mejores que los del BURGER.
No sé cómo salió ABRE LOS OJOS a conversación y JIMINA nos contó que hay una novela de PHILIP K. DICK sospechosamente idéntica a la popular película de AMENABAR…

WRANGLER ha hecho una web muy chula en la que poder desabrochar y putear un poco a TONY WARD.
¿Qué edad tiene ya este señor...?
Debe comer mogollón de bayas GOJI, de esas que son ahora la panacea anti-envejecimiento. Eso mínimo.

DAVID LYNCH en la FILMOTECA.
Una oportunidad única de volver a ver sus películas en cine, que es donde surten más efecto.
La mejor es TERCIOPELO AZUL, pero mi favorita es CORAZÓN SALVAJE, aunque todas me encantan, por supuesto.
Su peor película, FUEGO CAMINA CONMIGO, me fascina.
Y de DAVID LYNCH, precisamente, estuvimos hablando MARTA HURTADO DE MENDOZA (VANIDAD) y yo en el MCDONALDS de Cubos.
A ella la encanta CARRETERA PERDIDA.
A mi me impresiona mucho y me llena de emoción el trato que da LYNCH en sus películas a la gente loca, retrasada y marginada… como si ellos supiesen algo que nosotros no.
Como si ellos tuviesen siempre la clave del misterio…
Ningún otro autor había hecho esto antes.
Lo inventó él.

MARTA me había traído un par de números de VANIDAD, con mi entrevista a JULIETTE LEWIS. Una de las entrevistas que más he disfrutado de cuantas he hecho.
Comiéndonos unas CBO me estuvo hablando del momento en el que entrevistó a URI GELLER, el señor que dobla cucharas con la mente.
Inolvadable el día que todos los españoles doblamos una cuchara siguiendo sus instrucciones en el UN, DOS, TRES.
Parece ser que justo al comenzar la entrevista, la grabadora de MARTA comenzó a volverse loca… URI GELLER la cogió y la arregló, pero… gastó la pila.
URI GELLER es muy isla de LOST…
¿Qué tendrá dentro? ¿Un imán?
Después fuimos a por un STARBUCKS.

En el STARBUCKS ahora también venden cafés pequeños y baratos, cafés con leche de 1,60. ¿Qué quiere decir esto…?
Esa noche MARTA tenía un concierto y no podía ni ver el primer capítulo de la última temporada de PERDIDOS, ni GRAN HERMANO VINTAGE.
Yo, en cambio, tenía previsto verlo un poco todo a la vez…

Creo que mi programa favorito del 2010 va a ser GRAN HERMANO: EL REENCUENTRO.
Siempre soñé con un GRAN HERMANO ALL STARS, sólo de mujeres. Este no es eso exactamente, y bien es cierto que no está ni MARÍA JOSE GALERA, ni ANIA IGLESIAS, y bien es cierto que AIDA estuvo tres días simplemente para hacer arrancar la historia, pero… NOEMÍ y RAQUEL juntas, después del accidente que desfiguró a la segunda, BEA LA LEGIONARIA (que es una de las personas más guays del planeta tierra) y ahora… ¡INMA y LA MARQUESA!
¿Qué más se puede pedir?
Lo mejor desde HOTEL GLAM.



Por cierto, que CAMINO que meó anoche en la cara de GRAN HERMANO VINTAGE, superándole en audiencia.
Eso quiere decir que NEREA CAMACHO es la nueva PÉ.
Que se vaya a HOLLYWOOD.
Qué ganas de verla en NINE 2.

Y esa noche fui a casa de SAMUEL, que había hecho una quedada para ver religiosamente, de rodillas y con los brazos en cruz, el primer capítulo de la última temporada de LOST.
LA X, el 6x01 y el 6x02. Capítulo doble.
Qué gusto.
Muchos losties, maricas, heteros y mariliendres, pizzas y COCA COLAS. Planazo.
Una de las pizzas (que era de una pizzería cerda de por ahí) era como de pisto manchego. Muy rica.
El capítulo; a mi, personalmente, me aburrió un poquito. Sobre todo la parte de ellos en Los Ángeles.
Todo lo demás me fascinó; ese ambiente como de novela de aventuras clásica, la isla sumergida, el humo negro, el templo, la azafata del avión en el templo, el que se parece a John Lennon, el momento UN, DOS, TRES de leer la tarjetita…
Por favor, que los guionistas… ¡no expliquen nada!
Dudo que vuelva a ocurrir pronto eso de quedar para ver una serie con amigos en verdadero estado de ansiedad.
Ojalá que si.

Al día siguiente quedé con CLEMENTINA para comer y para contarnos nuestros asuntos.
Antes fuimos al FOOT LOCKER de Preciados, donde me compré unas NIKE preciosas; de bota de baloncesto, negras enteras, con el símbolo negro y todo y el borde de la suela rojo.
Me encanta el FOOT LOCKER, siempre lleno de pokeros.
Lo único que no me gusta es lo pesados que son los dependiente queriéndote vender que si las plantillas, que si la cera, que si los cordones. Y la pueril forma en la que lo hacen; queriéndote dar a entender que lo hacen por tu bien.
Comimos en el VIPS de Gran Vía de al lado del cine CAPITOL. Una hamburguesa asquerosa y repugnante, como la que la madre de PRECIOUS le haría a su hija.
CLEMENTINA quedó con su novio y yo me fui a ver a MIGUEL al estudio, que estaba montando uno de los videos de CINESHOCK.
Bajamos a merendar a LA DUQUESITA, la pastelería más típica de Fernando VI (la calle de la terrorífica SGAE).
Yo me pillé un lazo de esos con yema.
MIGUEL me contó que en la plaza de Alonso Martínez (que la han dejado que parece una plaza de Pozuelo) habían puesto un columpio “sling” (columpio hecho para follar) para niños.
Lo vi con mis propios ojos y… ¡es verdad!
La comunidad de Madrid ha puesto en Alonso Martínez un sling para niños.
No os lo perdáis.

DAVID CRONENBERG ha fichado a CHRISTOPH WALTZ (el legendario villano de MALDITOS BASTARDOS que se va a llevar un OSCAR como una casa el próximo 7 de marzo) para su próxima película.
Le dará el papel de FREUD.
Bravo.

JAIME salió de estudiar (que anda agobiadísimo con sus exámenes el pobre) y quedamos para cenar y estar tranquilos.
Nos pusimos unas máscaras (JAIME la careta de V DE VENDETTA y yo unas gafas como de visión nocturna muy chulas) y entramos un rato en CHAT ROULETTE para dar miedo a la gente. Aunque más miedo me dan ellos a mi…
Da la impresión de que en cualquier momento vas a presenciar un asesinato y si eso ocurre, ¿qué haces?, ¿cómo avisas a la policía si ni siquiera sabes con quién estás chatenado…?

En SÁLVAME DELUXE, MERCEDES MILÁ ponía en su sitio a KIKO.
MERCEDES MILÁ es un personaje verdaderamente desconcertante; es asquerosa y simpatiquísima, es vieja y está muy joven, es un monstruo de fea y a la vez guapísima.
No entiendo nada.
También vimos en PLAY CUATRO el programa este nuevo de AFTER HOURS, con el profesor de FAMA que dice “amazing”. Esta especie de latin lover marica me caía fatal, pero después de verle en este nuevo programa he pasado a adorarle.
Mi momento favorito es el del CULOSEX, con una gorda plantándole el culo en la cara a un calvo y el “amazing” pasándoselo bomba con tan inefable situación.

Esta noche todo el mundo a la sala CHARADA a ver a GLASS CANDY en directo y no olvidéis que el viernes 19 de febrero, los CINES LUNA resucitarán proyectando DEMONS.
CINESHOCK.

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- I DECLARE WAR de DRAMATICS feat. ALLOURA vs LEIOMY
- I LIKE TO MOVE IT de REEL 2 REEL.

DEPRESIÓN POST-PARTY.

Ya es oficial. ANDRÉS ABERASTURI, JULIO PRIETO, MIGUEL AGNES LA SUCIA y yo vamos a abrir los CINES LUNA para poner películas de terror y serie B. Y gratis.
CINESHOCK.
Empezaremos el viernes 19 con DEMONS de LAMBERTO BAVA.
A las 22:30, así que llegad antes para pillar sitio…
Y después una copa para comentar.
Ya era hora de que se hiciese algo realmente interesante en Madrid…



No es posible que una capital europea como Madrid no tenga un cine-club de películas de serie B en condiciones.
Los abandonados CINES LUNA dan tanto miedo…
DEMONS trata sobre una gente que es invitada a un cine que vuelve a abrir… pero claro, todos ellos morirán, ya que de la película proyectada comenzarán a salir demonios zombies dispuestos a arrasar.
No hay mejor película para reabrir un cine.
Si encontramos patrocinador haremos más.

Recuperado del estómago, quedé para cenar con JAIME, FERDI y VERO en el ALFREDOS BARBACOA de Lagasca; la mejores hamburguesas de Madrid.
Mejores aún que las del HOME.
La tarta de manzana también es para echarla de comer a parte.
Durante la comida estuvimos hablando del musical de las SPICE GIRLS…

Lo más importante del 2012 no serán las olimpiadas, sino el estreno de VIVA FOREVER, el musical de las SPICE GIRLS. Lo va a hacer la misma tipa que hizo el MAMMA MÍA con las canciones de ABBA.
¿Vendrá a la Gran Vía con las canciones traducidas en plan “Si tú quieres ser mi amante, tienes que ir con mis amigos…”? Ojalá. Ese será el bueno, con actores de UN PASO ADELANTE, bailarines de FAMA, cantantes de OT…
¡Y la peli que hagan en HOLLYWOOD!
¡Qué ganas!

Llamé a JULIO y quedé con él en Callao. VODAFONE había puesto una pantalla gigante y repartía gafas 3D para ver un spot o algo así, pero no podíamos quedarnos a verlo si queríamos llegar a tiempo para ir a la exposición del novio de ALMODÓVAR, a ver si nos descubría ALMODÓVAR y nos ponía en algún melodrama desgarrado de esos que él escribe desde las entrañas, sin concesiones y a tumba abierta.
Fuera nos cruzamos con FELIX SABROSO y DUNIA AYASO (que todo el mundo dice que su nueva película, LA ISLA INTERIOR, está muy bien), que salían con JUAN GATTI (uno de mis diseñadores gráficos favoritos desde siempre).
Entramos en la FRESH GALLERY de la encantadora TOPACIO FRESH. Nunca la había visto tan llena (a la galería).
La gente iba con la excusa de ver las fotos de FERNANDO IGLESIAS (fotos monas a paisajes urbanos con graffitis) pero en realidad la mayoría de la gente estaba ahí por PEDRO ALMODÓVAR.
FERNANDO IGLESIAS es un señor guapísimo. Parece un galán de HOLLYWOOD. Una mezcla entre GEORGE CLOONEY, SEAN CONNERY y el de MAD MEN.
¿Él y ALMODÓVAR follarán…?
No me lo quiero ni imaginar…
Por ahí andaba ALASKA (que debería haber hecho el papel de FERGIE en NINE), MARIO VAQUERIZO con muy mala cara (de color verde zombie), BIBIANA FERNÁNDEZ (que es la mujer más inteligente de España), BUBI CANAL (el artista joven español del momento) con su novio DANIEL ENTONADO, LA CRAWFORD con PEPINO MARINO y su guapísimo novio, que se iban al cumpleaños de YOLANDA SAN JUAN (la de SEPSI)…
Como no estaba PÉ nos fuimos.
Un arancini (esas especies de bolas de paella con carne) de LA VITA E BELLA de la plaza de San Ildefonso y a casa.

JULIO y yo quedamos con HUGO en la plaza Luna para ir juntos al FLASH de MAURO y SONIA.
NATALIA FERVIÚ (reina del NEO FOLK, de Malasaña y del BOHEMIAN CHIC de Madrid) pinchaba un musicón tremendo. Por ahí andaba ESPAUN con FEDE, MARÍA ROSENFELDT con un amigo skin head-marica-brasileño muy simpático, PABLO BARTOLOMÉ de exámenes, ABRA bailando con su madre (literal), PACO POLO (que es uno de los artistas-performers que más admiro…), CLEMEN (un go-gó de los 90 muy parecido de cara a CARMEN RUSSO), SANSANO (que es uno de los personajes que más molan de Madrid), ISAAC Y MANU (esos asistentes de DAVID DELFÍN que probaron suerte en solitario) que se han puesto cachas, un camarero del DIURNO muy simpático…
NATALIA, entre sesión y sesión, se daba besos con un chico muy majo, italiano, que se llamaba GIGI.
GIGI EL AMOROSO.



“Haters”. Dícese de aquellos que odiándote te encumbran. Su lacerante envidia (y la cantidad de tiempo libre que tienen y lo solos que están) les hace crear páginas de fans contra tu persona y comentarios varios en distintos foros sin saber que nombrándote lo único que consiguen es darte más publicidad.
Si alguien no sabe quién soy, basta con que lea como cuatro fans rebotadas sueltan bilis sobre mí, para poner mi nombre en GOOGLE. ¿Resultado? Más visitas para mi blog.
Yo no sé quienes son, pero ellos me dedican tiempo y esfuerzo.
De no ser por ellos, este blog hubiese durado un año, en lugar de cinco.
Si los haters no existiesen habría que inventarles.
Tengo un par de ellos. Gracias a su ayuda el blog y yo con él.
Gracias.

PÉ nominada por tercera vez al OSCAR y ya tiene uno… Está claro que ya no nos encontramos ante una nominación exótica de esas de “vamos a nominar a una extranjera”. No.
WINONA RYDER no ha estado tres veces nominada al OSCAR.
PENELOPE CRUZ si.
Pobre PAZ VEGA...
HOLLYWOOD ha decidido que PÉ es una de las nuevas inmortales del cine.
Obviamente no va a ganar; ganará MO’NIQUE, la madre de PRECIOUS, pero a PÉ que la quiten lo bailao.
Tan sólo una nominación me ha sorprendido este año; la de MAGGIE GYLLENHAAL, actriz con cara de cerda que me encanta. Ya era hora de que la nominasen. Es la nueva NANCY ALLEN.
AVATAR se lo llevará todo (muy injustamente), así como JEFF BRIDGES y CHRISTOPH WALTZ (muy justamente).
No se si es justo o no el OSCAR que le van a dar a SANDRA BULLOCK, pero me alegro por ella, que lleva muchos años luchando por ser reconocida con todo en contra (incluyendo su nariz de MICHAEL JACKSON).
Eso si, lo más sorprendente ha sido los olvidos en estas nominaciones; MOON (una de las mejores película del año), ADVENTURELAND, SAM ROCKWELL como mejor actor, ISABELLE FUHRMAN (la niña de LA HUÉRFANA) como mejor actriz, LORNA RAVER (la vieja de ARRÁSTRAME AL INFIERNO) como mejor actriz secundaria, CHARLOTTE GAINGSBOURG como mejor actriz por ANTICRISTO…
Olvidos imperdonables.

¿Quién quiere un IPAD?
Yo no, desde luego.
Me gusta todo “lo nuevo” pero El IPAD parece un marco digital de esos…
Es un IPHONE grande y anabolizado, pero… no tiene teléfono.
Es un portátil, pero… sin memoria.
Puedes chatear con él, pero… no tiene web cam.
Creo que APPLE tenía prisa por sacar algo nuevo y ha parido un bebé que ha nacido muerto.
No me extraña que lo hayan puesto tan barato.
Deberían regalarlo con los cereales.

Han denunciado a una mujer por colgar en el FACEBOOK una foto de su bebé con un cigarro en la boca.
Menuda exageración.
La gente se echa las manos a la cabeza con una facilidad…
A mi esta madre me parece una chica muy simpática.

Con el MARCA van a regalar todas las películas de BUD SPENCER y TERENCE HILL.
No hay nada que pueda ser más de padre.
Películas de ostias.
¡Las quiero todas!

Montando un video de promoción de CINESHOCK con MIGUEL, nos acordamos de pronto de ZELDA RUBINSTEIN…
Cuanta gente se ha muerto últimamente…
“Cuanta gente se muere que no se había muerto antes, ¿verdad?”, dijo MIGUEL.

* TOP TEN. Ultimamente me he hecho fan en el FACEBOOK de…
1.- Maricas que se meten ratones por el ano.
2.- Entrar en el baño y fijarse si hay alguien detrás de la cortina.
3.- Chinas que miran mal a las japonesas.
4.- Canica del vecino de arriba.
5.- Abuelas que dan dinero a sus nietos a escondidas.
6.- Chinos que hacen la compra en DÍA, lo llevan a su tienda y lo venden.
7.- Mirar mucho rato un cuadro en un museo para hacerte el interesante.
8.- Si no sabes escribir no subtitules series ni películas.
9.- Yo también me he puesto las etiquetas de las mandarinas como uñas postizas.
10.- La piscina de Cocoon.

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Canciones para el IPOD:
- LEWIS TAKES ACTION de OWEN PALLETT.
- LOOKING FOR A NEW LOVE de JODY WATLEY.

QUITARLE UN PUESTO AL HIJO PUTA.

Todavía no sé qué me apetece más, si la 6ª y última temporada de LOST (la serie más icónica de la década) o si el GRAN HERMANO VINTAGE con el que llevo años soñando.
Ya en este blog he hablado varias veces de un GRAN HERMANO ALL STARS con grandes personajes de temporadas pasadas. Parece que DIOS me ha oído, o al menos que TELECINCO me ha leído…



Según cuentan en el FACEBOOK, finalmente, en el que va a ser mi programa favorito del 2010, entrarán: INMA la de los oros, NAGORE (la mala de la última edición), NOEMÍ, NIKI, BEA la legionaria, NICO (el de FRESITA), AINHOA (que no sé quién es), ARTURO (para que folle con NAGORE), PATRICIA, ENCARNI, PEPE, LUHAY (el moro ese tan guay) y… AÍDA!
Un 10.
TELECINCO va a explotar de tanta audiencia y nosotros con él.
Sigue siendo mi canal favorito.
Falta EL YOYAS, KIKO, FRESITA, JORGE BERROCAL, LA MARQUESA, MARÍA JOSÉ GALERA, MARTA LÓPEZ, RAQUEL MORILLAS, LA CIEGA, AMOR… pero que los guarden para otra edición!
GH; la antropología también puede ser entretenida.

Todo el mundo está con miedo ante la posible decepción... LOST llega a su fin y mucho pobre de fe teme que “la explicación” no satisfaga… pero… ¿qué explicación?
“Fue el mayordomo”.
¿Quieren una explicación así…?
Ojalá no expliquen nada, como en CUBE, como en TWIN PEAKS…
Qué manía tiene la gente con que se lo expliquen todo… ¡si las mejores cosas de este mundo y las más bonitas son las que no tienen explicación!

Dando un paseíto nocturno con JULIO PRIETO por nuestra Gran Vía, cruzándonos con putas africanas, maricones de provincia y guiris de paso y no tan de paso, nos topamos con PABLO PEREZ SANMARTÍN que venía con un amigo de la fiesta QUÉ MARAVILLA y se iban a cenar al HOME de la plaza Luna.
QUÉ MARAVILLA son las fiestas que hace JORGE MICROPUNTO, un actor oso que ha salido en CACHORRO y en otras pelis españolas así por el estilo. Sus fiestas son como una especie de resurrección del EN PLAN TRAVESTI; actuaciones de cabaret, maricas de los 90, LOLES LEÓN, BORIS IZAGUIRRE… No son unas fiestas nada trendies, pero parece ser que están animadas.
Yo no he ido aún porque se hacen en el LAYDOWN, que es un local horrible de color blanco (como un ZARA) y con camas… como los sitios donde van las protagonistas de SEXO EN NUEVO YORK y yo me niego a plantar mi culo en un sitio así. No tengo necesidad.
Menuda paletada de local.
PABLO me dijo que había visto por fin TRIANGLE (una de las pelis de la temporada para bajar) y que le había encantado.
Si aún no la habéis visto, no os la perdáis.

JAIME me enseñó un YOU TUBE de una mujer maravillosa, muy CRÓNICAS MARCIANAS, que dice que se le aparece el rostro de JESUCRISTO en la suela del zapato cual CARA DE BELMEZ. Una bruja contemporánea que cuenta que DIOS le dijo que era santa. Así tal cual. Lleva 500 años reencarnándose y antes era una baronesa y, por supuesto, todo esto es… verdad.
Me encanta ser español porque estas cosas no ocurren en Holanda, ni en Suecia… Ocurren en España.

También vimos como BETTY WHITE, inolvidable ROSE en LAS CHICAS DE ORO, recogía un premio honorífico en los SAG (los premios de la unión de actores de HOLLYWOOD).
DANIEL DAY LEWIS y todos los actores allí presentes la escuchaban con atención.
ESTELLE GETTY y BEATRICE ARTHUR (SOFÍA y DOROTHY en la popular sitcom) murieron sin homenaje. Sus muertes pillaron por sorpresa. Normal, ¿quién podía pensar que podía morir gente inmortal…?
Todos los premios que le den a la gran BETTY WHITE son pocos. Una mujer que empezó a trabajar hace 71 años en un invento llamado televisión y que se ha convertido en todo un símbolo de él.
Enhorabuena.

CLEMENTINA me pidió que la acompañase al IKEA a por unos burros para la ropa y me dijo que si la acompañaba me invitaba a merendar, así que la dije que si, por supuesto.
De camino, CLEMENTINA que de pequeña estaba obsesionada con EL HOMBRE BALA y que ella quería ser LA MUJER BALA...
Me encanta ir al IKEA (entre semana) y ver qué cosas hay rescatables… Los muebles grandes deben ser siempre antiguos, restaurados, y la cama y el sofá deben ser buenos. Los demás, cocina y baño, puede ser del IKEA.
Me encantan las tartas del IKEA y los perritos calientes y la tienda de comida…
Los refrescos te los llenas tú.
CLÉ mezcló SPRITE con COCA COLA y yo mezclé COCA COLA LIGHT con SPRITE con bebida de cereza… Estaba muy rico la verdad.
Volvimos al centro al centro con los burros de ropa (que a CLEMENTINA no la cabe ya en el armario) y fuimos al estudio de MIGUEL…

Ahí estaba él con JULIO.
Nos pusimos a buscar imágenes para un video de promoción de un proyecto que tenemos…
Un proyecto que ya os contaré…
Nos reímos mucho buscando las imágenes y comiendo gusanitos.
MIGUEL se fue a ver GENERACIÓN NINI (el reality de la temporada) a casa de unos amigos, CLEMENTINA se fue que había quedado con su novio y JULIO y yo nos fuimos al MCDONALDS de Gran Vía (primer MCDONALDS de España), donde habíamos quedado para cenar con HUGO, recién llegado de Londres.

HUGO dice que en el MCDONALDS de Londres no existe la MCROYAL… qué cosa más rara… Ni las patatas DELUXE tampoco.
HUGO nos habló del CHAT ROULETTE, una web increíble. Del CHAT ROULETTE sí que deberían hacer una película, y no del FACEBOOK…
Una web en la que chateas por cam con gente al azar conectada en cualquier parte del mundo... Cuando te aburres le das a un botón y la ruleta hace que conectes con otra persona que se conecta en ese mismo momento…
HUGO, chateando una noche, dio con una niña de 15 años, con un señor gordo y calvo, con una chica que llevaba un bozal de perro, con un chaval pajillero, con un cachas que bailaba con un casco de moto puesto…
Gente sola hablando con desconocidos en mitad de la noche…
Una película o una serie de la HBO ya.



No sé qué comí que al día siguiente me levanté con diarrea estilo POLLOCK y vomitando por la nariz… ¡qué CRONENBERG!
Vino mi chico a cuidarme. AQUARIUS, pavo, yogur…
Estuvimos alucinando con el spot que han hecho en Japón del DRAGON QUEST IV… Parece de broma CHANANTE, pero es real y oficial de NINTENDO JAPÓN. Lo juro.
Resulta que para ellos todo lo medieval es español, así que han rodado su spot en España con actores españoles.
Para los japoneses el anuncio resulta exótico, para nosotros cómico.
Un spot genial. Impagable.
Me encanta una chica muy guapa que sale, un bakala ciclado y lo mal que actúan todos.
Arte contemporáneo.

También estuvimos viendo el tráiler de la nueva película de JULIO MEDEM, ese director iluminado que pasó del realismo mágico y misterioso de obras maestras como VACAS, LA ARDILLA ROJA, TIERRA o LOS AMANTES DEL CÍRCULO POLAR, al perroflautismo de LUCÍA Y EL SEXO que estalló en esa gran parodia de si misma que es la muy de culto CAÓTICA ANA.
ROOM IN ROME, que es así como se llama la nueva película de MEDEM, es una película sobre una bollera (ELENA ANAYA) que lía a una rusa para pasar la noche con ella en el hotel. El tráiler son ellas dos todo el rato en pelotas follando.
Me encanta.
Menudo regalo le ha hecho MEDEM a ELENA ANAYA y no por el papel, sino por ponerla tanta escena de folleteo con esa rusa, con lo bollera que es ELENA ANAYA.
Lo único que las dos están muy flacas…. Se ve poca carne y mucha costilla y mucha columna vertebral. ELENA ANAYA sigue teniendo buenas tetas, pero se le están cayendo.
Debería comerse unos BIG MACS.
La delgadez extrema en la moda aún, pero en el cine no me motiva nada.
De todos modos, una película sobre dos tías follando me parece un buen producto.
A ver qué sale…

* Especial “Garitos de Madrid”.
Para los que venís de fuera (que sois muchos los que me escribís pidiéndome esto) y queréis saber donde si y donde no...
La cafetería de por las tardes sigue siendo el IN DREAMS (bar rockabilly de verdad), en Tribunal, así como el ZOMBIE BAR (punto de encuentro del momento), en Pez.
Los bares de primera hora siguen siendo el ZOMBIE BAR y EL FABULOSO de SILVIA SUPERSTAR, en Luna..
Los miércoles hay que ir a ZOMBIE, en la sala CHARADA, que sigue siendo el club de moda de la capital, cinco meses después de su apertura.
Mi favorito.
Los jueves y los viernes no hay actualmente ningún club interesante. El STARDUST, sigue de capa caída debido a su empeñado en sacar gogós (bueno, ellos se hacen llamar “performers”) de cuarta regional vestidos de neoburlescos del 2004 haciéndose los underground (son underground para todo menos para pasarse por el forro los comentarios de este blog, que se los toman muy en serio).
La gente ya se ríe de tanto rollo trash berlinés mal asimilado.
Los sábados hay dos locales punteros; PANTERA (que bajo mi punto de vista es el único sitio donde se puede ir un sábado) y V, también conocido como VIH, que es donde van las maricas trendsetters con peinado de JON KORTAJARENA.
Me han contado que el chico que lleva el V se presentó a los de la sala WIND y les dijo “¿Cuánto pagáis a los de ELÁSTICO (club que hasta ese momento se hacía en esa sala)?”
“X”, contestó el dueño de la sala WIND, a lo que el chico que propuso el V dijo: “Yo os hago lo mismo por la mitad”. Así se las gastó.
¿Qué ha ocurrido? Pues que al chico este de V le está siendo muy difícil encontrar djs que quieran pinchar en su club, ya que muchos djs de Madrid son fieles a la gente del ELÁSTICO y del OCHO Y MEDIO.
Los CHASERS ya le han dicho que no.

Y luego está la movida entre NASTI y MONTAÑA SAGRADA…
Resulta que MONTAÑA SAGRADA (fiestas de moda en Madrid antes de que llegasen los ZOMBIE KIDS) anunció que traía a GLASS CANDY (grupo que me gusta mucho, por cierto) y, al poco tiempo, NASTI anunció que también traía a GLASS CANDY el mismo día. Qué raro eso de que un local pise a otro de esa manera… ¿qué ocurría ahí?
La gente del NASTI contaba que los chicos de MONTAÑA SAGRADA habían contactado con GLASS CANDY diciendo que eran del NASTI… Los del NASTI se enteraron y dijeron “pues los del NASTI somos nosotros, así que veniros al NASTI”. Total, que GLASS CANDY se ha comprometido en tocar primero en el MONTAÑA SAGRADA y luego en el NASTI.
Hablé con NANO, uno de los socios de MONTAÑA SAGRADA y me dijo que eso no era cierto y que los del NASTI ya le habían pedido disculpas, aunque no habían hecho público el error… Y es que en verano, MONTAÑA SAGRADA, antes de que se hiciese en la parte de abajo del ZOMBIE, efectivamente, se hacía en el NASTI. Cuando contactaron con GLASS CANDY aún no sabían que iban a cambiar la fiesta de local y dijeron que el concierto iba a ser en el NASTI pensando realmente que iba a ser así.
Un supuesto mal entendido que ha dado pie a una guerra pop entre clubes... ¿Donde veremos el concierto de GLASS CANDY? ¿En MONTAÑA SAGRADA o en el NASTI?
Yo en MONTAÑA SAGRADA, que los carteles los ha hecho ESPAUN y en ellos sale NATALIA FERVIÚ.

Proximamente en POPY B: IPAD de APPLE, bebé con cigarro en la boca, el musical de las SPICE GIRLS, la expo del novio de ALMODÓVAR, haters, FLASH, las nominaciones de los OSCAR, ESPE y las drogas, LOST y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- COUNTERPOINT de DELPHIC.
- INFORMER de SNOW.

GLAMCANYON.

Si te preguntan “qué es lo más guay de POLTERGEIST”, ¿qué respondes?; “La enana”, obviamente. La gran Zelda Rubinstein, parsimoniosa, con esa voz de duende, con ese peonado…
Todo el mundo sabe que si tu casa se traga a tu hija, la única persona que puede traerla de vuelta es ZELDA RUBINSTEIN.
Eso es así.



El OSCAR a la mejor actriz secundaria de ese año (1982) debería haber sido para ella.
No estuvo ni siquiera nominada.
Inolvidable también en la entrañable UNA DISPARATADA BRUJA EN LA UNIVERSIDAD, en la hipnótica ANGUSTIA de BIGAS LUNA, en DIECISEIS VELAS, en PICKET FENCES…
ZELDA RUBINSTEIN va hacia la luz.

JAIME preparó una boloñesa putanesca, con carne picada y aceitunas. Mmmmmm
Cenándonoslos estuvimos pensando en actores míticos con papeles legendarios sin OSCAR y nos vino a la mente la icónica HALEY MILLS...
¿Cómo es posible que la protagonista de TÚ A BOSTON Y YO A CALIFORNIA no se llevase un OSCAR ese año?
OSCAR honorífico ya.

También estuvimos un rato discutiendo sobre KELIS y el tema de las pieles.
Resulta que KELIS (una negra putona que me encanta) ha rechazado la petición de PETA de que deje de llevar pieles de animales para cundir con el ejemplo con un comunicado en su blog de MY SPACE en el que dice que hay otros tema más graves por los que preocuparse como la explotación de los trabajadores o la mutilación genital femenina y cree que todos ellos deberían ser prioritarios.
Tiene razón, pero… ¿es que acaso no se puede tratar varios temas a la vez? ¿hay que ir de uno en uno?. Es un poco como decir “no pienso cambiar la bombilla hasta que arregle la gotera del baño”, ¿no?
Ella dice que jamás llevaría pieles de animales en extinción como el orangután o el oso polar, pero que los visones y las chinchillas son meros roedores a los que ella mataría de todos modos. Así mirado...
Yo he llegado a un nivel de madurez y de sabiduría tal que entiendo perfectamente que KELIS quiera ir con sus pieles del mismo modo que entiendo que luego venga alguien y la tire un cubo de pintura encima.
Lo que no entiendo es como, a día de hoy, sigue estando permitida la fabricación de pieles de animales.
Simplemente debería estar prohibida, viviendo en el año en el que vivimos, ¿no?.

Después de cenar nos reímos mucho con el MUCHACHADA NUI de ISABEL COIXET.
ISABEL COIXET es tan pedante y tan ridícula que se la acaba cogiendo cariño y todo.

DENNIS HOPPER se está muriendo en el hospital y mientras se muere trata de divorciarse de su mujer para que esta no se quede con todo.
Qué estrés acabar tus días así…
Qué alguien haga la película de los últimos días de hospital del mítico actor de GIGANTE, EASY RIDER, APOCALYPSE NOW, TERCIOPELO AZUL y SPEED.

DANI PANNULLO me llamó para invitarme a su nuevo show, DESORDANCES 5, en la sala MIRADOR. Yo no me pierdo una de PANNULLO, desde la época del HOUSE OF DEVOTION, hasta el CHANGÓ, pasando por el FUERZA EXTRAÑA, el BOWERY, ORO NEGRO, TIRANHA, etc…
Quedé con JULIO PRIETO en LA MALLORQUINA y cogimos el metro hasta Lavapiés.
Lavapiés me deprime un poco. Es tan cutre. Me gusta esa mezcla de gente que tiene, pero todo ahí es tan feo…
En la puerta de la sala MIRADOR, la de CRISTINA ROTA (esa profesora de arte dramático tan famosa en los 90, madre de JUAN DIEGO BOTTO, de cuya escuela ha salido JAVIER BARDEM y PENÉLOPE CRUZ), me encontré con la chica que trabaja en ADIDAS que me había regalado la chaqueta y las zapatillas por haber entrevistado a FERNANDO VERDASCO para VANIDAD.
Me contó que todos los chicos de PANNULLO iban a salir vestidos de ADIDAS. Pega todo.
JULIO y yo estuvimos todo el espectáculo con la boca abierta. Siempre lo digo, si en Madrid hubiese cuatro danis pannullos, Madrid definitivamente desbancaría a Nueva York.
Los nuevos breakers, como siempre, unos chulazos de tomo y lomo. Al servicio del montaje más homoerótico y filogay de PANNULLO. Había momentos que parecía que se iban a poner a follar...
Un espectáculo muy 90’s en el que llamó poderosamente mi atención el inédito modo de usar el breakdance como vehículo de expresión dramática… Realmente muy original.
Mis bailarines favoritos fueron uno bajito mulato y uno de barba que perfectamente podría ser actor. Muy expresivos ambos.
Detrás, unas alucinantes proyecciones de esqueletos de animales.
Me gustaría ver un show de PANNULLO en la calle…



Nada más llegar a casa me puse a ver el capítulo IF (no os perdáis este capítulo, que juega a “qué hubiese ocurrido si…”) de la sexta temporada de MUJERES DESESPERADAS. En ella FELICITY HUFFMAN tiene un momento de actriz dramática de altos vuelos. Realmente a veces se me olvida lo gran actriz que es…
De todos modos la mejor actriz de todas las protagonistas de esta serie continúa siendo MARCIA CROSS. EVA FANGORIA tiene gracia natural, TERI HATCHER resuelve bien la comedia, LA HUFFMAN resuelve bien el drama, pero MARCIA CROSS es una actriz todoterreno. Perfecta en el drama y perfecta en la comedia.
MUJERES DESESPERADAS es una de las pocas series que no decaen. He visto muchas series naufragar (HEROES, WEEDS, DEXTER, TRUE BLOOD) pero esta es, junto con PERDIDOS, una de las pocas que siguen bien engrasadas.

Muchas no saben ya qué hacer para generar YOU TUBES… ¡y nosotros para disfrutarlo!
Todo por la cultura pop.
El circo de LADY GAGA ha creado escuela y ahora es FEVER RAY la que sigue sus pasos acudiendo a recoger un premio disfrazada de la hija del DOCTOR ZOIGBER de FUTURAMA y MATTHEW BARNEY.
Sobran las rastas rubias, eso si.
Arte comtemporáneo.

Me puse a ver UP IN THE AIR, descargada ilegalmente, pero me dormí a la mitad.
UP IN THE AIR es como una especie de EL TURISTA ACCIDENTAL sin alma, pasado por el filtro de JERRY MCGUIRE.
Tiene pretensiones de screwball elegante y de película ácida, pero, por supuesto, no es ninguna de esas dos cosas.
Las chicas de las película están muy bien; VERA FARMIGA (del que soy fan desde que la vi en INFILTRADOS) y ANNA KENDRICK.
Al que no soporto es a GEORGE CLOONEY. Al principio me hacía gracia su aire de galán clásico de HOLLYWOOD, pero es un actor de gestos tan estomagantes… Todo el rato poniendo caritas de guaperas. CARY GRANT también era consciente de su atractivo, pero dejaba que este se mostrase solo, tenía más clase.
CLOONEY no tiene clase; la finge y además se le está poniendo cara de señora...

Y también se ha muerto EL GUARDIÁN ENTRE EL CENTENO.
J.D. SALINGER.
Tenía yo 13 o 14 años cuando leyendo el FOTOGRAMAS me topé con una entrevista de WINONA RYDER en la que contaba que su libro favorito era EL GUARDIÁN ENTRE EL CENTENO.
“Si algún día descubro que están rodando una película basada en EL GUARDIÁN ENTRE EL CENTENO, alquilaré un helicóptero y bombardearé el rodaje yo misma”.
Corriendo fui a EL CORTE INGLÉS de Princesa a comprar un ejemplar.
Aluciné. Era como si J.D. SALINGER estuviese escribiendo sobre mí. Durante mucho años fue mi libro de cabecera, hasta que llegó LA MONTAÑA MÁGICA de THOMAS MANN.
SALINGER era un señor huraño y gruñón, sólo concedió una entrevista en toda su vida, apenas hay dos fotos suyas; una de joven y otra de viejo pegando al fotógrafo que le estaba haciendo la foto. Decidió encerrarse en su casa y no publicar nunca más. Su hija le odiaba.
¿Qué más da todo cuando has escrito EL GUARDIÁN ENTRE EL CENTENO?

FERRÁN ADRIÁ cierra EL BULLI dos años no por la crisis, sino para seguir investigando en humos, mousses, y dulces-salados.
¿Y dónde voy a cenar yo ahora?

SAMANTHA VILLAR (21 DÍAS) es tan musa y tan asquerosa…
Es el personaje más repugnantemente maravilloso que ha dado la televisión desde ISABEL GEMIO. Es mala persona, estirada, va de maja… produce una atracción hipnótica. Cada vez que aparece en pantalla, ya no puedes apartar la vista de ella, de sus comentarios asquerosos y de sus caras de mal follada.
Soy fan.

* TOP TEN.
Nuevos club de fans de SEÑORAS QUE del FACEBOOK...
1.- Señoras que disparan a JFK desde una ventana de un edificio en Dallas.
2.- Señoras que se niegan a pagar a la SGAE por cantar mientras limpian la casa.
3.- Señoras que son adúlteras y se inventan que un ángel las ha preñao.
4.- Señoras que se tocan pensando en ROUCO VARELA.
5.- 21 días siendo señora.
6.- Señoras rumanas que gritan “siñooooore, siñoooooora”
7.- Señoras que se sientan en las mesitas de las salas de espera.
8.- Sin señoras no hay paraíso
9.- Señoras que están en tu portal, planeando una atrocidad.
10.- Cuando supe toda la verdad, señora.

Proximamente en POPY B: reencarnada, BETTY WHITE, IKEA, CHAT ROULLETTE, DRAGON QUEST VI, bebé con cigarro en la boca, el trailer porno de MEDEM, el musical de las SPICE, IPAD, el lío NASTI-CAMPAMENTO DORADO-GLASS CANDY, V, la expo del novio de ALMODÓVAR y mucho más...

Nota: Si queréis ver a trendsetter meándose por la pata baja, pinchad sobre el título de la actualización de hoy.

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- TEMPTATION de CORINA.
- SAVE IT FOR SOMEONE WHO CARES de THE LEISURE SOCIETY.

GENERACIÓN NI NI.

CLEMENTINA me llamó para comer, que acababa de salir de casa de su novio. Quedamos en la plaza de Santo Domingo (la plaza donde los fines de semana se cruzan los early adopters que van al PANTERA con los pijos de extrarradio que van al REINA BRUJA con los brasileños que van al OBA OBA). Fuimos a tomarnos una hamburguesa al OSKAR.



Las hamburguesas del OSKAR tienen mucho de todo, pero poca carne. Aún así están ricas.
CLEMENTINA se comió un bocadillo de tortilla de patata. Muy BIGAS LUNA.
CLEMENTINA es muy GENERACIÓN NI NI. En lugar de buscar trabajo planea irse a Brasil a gozar la vida. Y muy bien qué hace, que para eso está.
Fuimos a EL CORTE INGLÉS de Sol, de Preciados, que me había abandonado el desodorante.

Compré el nuevo SANEX FOR MEN de la línea NATUR PROTECT, que huele a… “minerales de Alumbre!
CLÉ estuvo mirando unos WONDERBRA en la planta de bragas.
Y, en la sección de pastas frescas del supermercado encontramos… Raviolis de chocolate, rellenos de chocolate con almendras, de la marca RANA. Nos quedamos muertos.
Esa noche los comí con JAIME.

De primero preparó unos tallarines con nata, espinacas y pollo y de postre nos cominos los raviolis de chocolate, que están riquísimos si les echas mantequilla por encima.
Y luego nos pusimos a decorar nuestra casa en los SIMS 3, juego en el que despilfarras todo lo que no puedes despilfarrar en la vida real, cosa que da mucho gusto y mucho placer.

Quedé para merendar con JULIO GÓMEZ (no confundir con JULIO PRIETO) en el café PEREZ GALDÓS, cerca del TEATRO DE LA ZARZUELA. Me estuvo hablando de su encantadora hermana pija…
La hermana pija de JULIO, en el 95, hizo el Camino de Santiago con hombreras.
Su revista favorita es la TELVA y cuando sube de comprarla siempre dice “vengo con el TELVA frescote”. El TELVA frescote, qué gran concepto.
Sólo una vez ha hecho pellas la hermana pija de JULIO; una vez con una amiga que hicieron nudillos para ver GHOST…
Adoro a las pijas.
Me gustaría ver el mundo a través de sus ojos…

Paseando por la calle Arenal vimos a una señorita pija, precisamente, montando un pollo en la tienda de pelucas que fue la policía y todo.
A la señorita le había dado un arrebato muy a lo JULIENNE MOORE en MAGNOLIA.

Y en el MCDONALDS de la ochentera plaza de los Cubos me encontré con el gran KARL BURTON. Ya sabéis; el niñato marica ese que de tanto querer ser una estrella lo ha conseguido.
La primera vez que PABLO BARTOLOMÉ me pasó el video de este chico pensé que era una broma, como de MUCHACHADA NUI, pero enseguida te das cuenta de que no...
Es el LADY GAGA español.
Madrileño, se fue a Londres a grabar su hit DANCE WITH ME y volvió con fans en FACEBOOK por doquier.
LUIS HORCAJO le vio en el STARDUST y le dijo; “KARL, por favor, ¿me puedes cantar el DANCE WITH ME? Es hoy mi cumpleaños”, a lo que la nueva estrella queer del YOU TUBE respondió; “A capella no”.
Para triunfar no es preciso tener talento. Simplemente hay que echarle morro.

Y quedé con MAURO y con JULIO PRIETO para ver NINE.
GOYO me dijo “te has convertido en el mayor defensor de NINE”. Así es.
Vayamos por partes…

Antes de nada practicaré esa vulgaridad, que mucha gente me pide que practique, llamada “objetividad”.
NINE es una película fallida. Si, lo es. Algunos actores dan pena, algunas canciones producen vergüenza ajena, está pesimamente dirigida y planificada (con ese montaje de planos cortos tan de videoclip y tan poco de musical), el guión no es nada del otro mundo… Si, NINE es todo eso y sin embargo… ¡me ha gustado tanto!
NINE es como LOS CRITTERS; una basura honesta y maravillosa. Rebosante de encanto.
THE ROCKY HORROR PICTURE SHOW y PRET A PORTER fueron películas denostadas en su momento; hoy se las reivindica con la voz del cariño, al igual que ocurrirá con NINE dentro de 15 años. Compadezco a la gente que tiene que esperar 15 años para disfrutar de ese gran descalabro maravilloso que es NINE; yo he disfrutado de ella ya.
A mi no me hace falta comer sardinas para beber agua.
HOLLYWOOD, la magia del cine. Estrellas que cantan y bailan, escenarios que se convierten en otros.
Hay cosas que están por encima de la perfección…
Yo me crié viendo con mi madre la serie de LA REVISTA, con PALOMA SAN BASILIO haciendo LAS LEANDRAS, con CONCHA VELASCO haciendo EL ÁGUILA DE FUEGO, con ESPERANZA ROY y MARÍA JOSE CANTUDO, con los números musicales del UN, DOS, TRES… Para el que no se haya criado así, NINE posiblemente sea menos que nada. Problema de ellos. Pero para todo el que alguna vez haya tarareado el ONE de A CHORUS LINE, es imposible no recibir NINE (la película, con sus defectos y sus virtudes y el concepto que propone) con júbilo.



DANIEL DAY LEWIS está perfecto, como siempre, los diálogos del tristemente desaparecido ANTHONY MINGHELLA (EL PACIENTE INGLÉS) son precisos y preciosos, PÉ está increíble en su número musical (el mejor) y mejor aún desplegando todo su potencial dramático y cómico en el resto de secuencias, MARION COTILLARD es de las mejores actrices del mundo… JUDI DENCH interpreta mi número musical favorito de la película, toda una declaración de intenciones (“The movies are not worth their entrance prices if no one sings a love song when he’s kissed…”), NICOLE KIDMAN aparece con una cara rarísima y hay una escena que se quita la peluca, FERGIE sale gordísima, con cara de drogadicta rehabilitada, SOPHIA LOREN es una bellísima momia, KATE HUDSON sale con la cara hinchada que parece un león chino haciendo un número musical muy RAFFAELLA CARRÁ, DAY LEWIS, al final, canta una canción muy RAPHAEL… y todo desemboca en un final precioso, emotivo, los actores de despiden con educación y alegría y fin.
Un desastre y una delicia.
JULIO, MAURO y yo aplaudimos mucho tras el número de PÉ y cuando apareció SOPHIA LOREN.
THAT’S ENTERTAIMENT.
El papel de KATE HUDSON debería haberlo hecho BRITTANY MURPHY.
El que entienda y simpatice con este video que podéis ver pinchando aquí, estáis preparados para ver NINE, los que no… iros mejor a ver SHERLOCK HOLMES.

En el cine estaba BRAIS VILASÓ con XIM RAMONELL y con un señor calvo. Cuando ya nos íbamos de la sala, JULIO dijo: “Vamos a oler el asiento donde se ha sentado BRAIS”.
Lo que hicimos fue ir a cenar al MCDONALDS de Sol.
Al lado nuestro había un bebé moro que era como el bebé de la serie de la familia esa de dinosaurios.
No podíamos parar de hablar de la película, de lo poco que le iba a gustar a la gente y de lo mucho que nos gustaba a nosotros.
Ahora en el MCDONALDS hay… ¡aros de cebolla! Mmmmmm.

JAIME y yo estuvimos buscando de donde venía la expresión “Esto va a acabar como el rosario de la aurora”… Yo pensaba que la frase apelaba a un rosario de una tal AURORA, pero no…
Resulta que, en Cádiz (qué playas), existía una cofradía religiosa llamada EL ROSARIO DE LA AURORA, por su costumbre de alargar sus rezos hasta las 5 de la mañana. Rezaban por las calles en procesión, no dejando dormir ni al ateo ni al cristiano. Otra cofradía, envidiosa por la gran popularidad que estaba recibiendo EL ROSARIO DE LA AURORA (esas rivalidades tan andaluzas), decidió salir esa noche con cencerros para boicotearles los rezos y claro, entre esto y los ladrones pendencieros nocturnos que aprovecharon para hacer de las suyas, aquello acabó como EL ROSARIO DE LA AURORA.

Me encantan los mangos. JAIME me los descubrió. Los de la tienda sudamericana de Isabel la Católica (la calle del STARDUST) con Leganitos (el CHINATOWN madrileño con la comisaría de policía), está increíbles. Los mejores.
Comerse un mango es algo muy LOST y muy naufrago en una isla desierta. Y también es muy JURASSIC PARK, con ese hueso tan grande del mango que cada vez que lo chuperreteo tengo que mirar atrás por si aparece un Velociraptor…
Un mango es la cena perfecta; tiene vitamina C y A, retrasa el envejecimiento porque es antioxidante, es anticancerígeno y antidepresivo, regula el colesterol y la hipertensión…
Una fruta a tener en cuenta, para después del MCDONALDS, claro.

FRANCHEJO me envió una noticia muy misteriosa y muy MULHOLLAND DRIVE a la madrileña…
Resulta que “una limusina sin ocupantes ardió el sábado por la Gran Vía”.
¿Ocurre eso en Barcelona? Mucho me temo que no. Aquí, en Madrid, las limusinas arden solas, sin nadie dentro.
¿De donde venía esta limusina?, ¿quién iba dentro?, ¿a donde iba...?
¡Tan LYNCH!
El video aquí.

Como igual de LYNCH (o más) es este video arte que me enseñó mi novio. Es como un corto de PIXAR dirigido por el autor de TERCIOPELO AZUL… Y el protagonista es una de las personas más guays del planeta TIERRA con bastante diferencia…

Proximamente en POPY B: KELIS y las pieles, DENNIS HOPPER, DESORDANCES 5 de DANI PANNULLO, FELICITY HUFFMAN, FEVER RAY, reencarnada, BETTY WHITE, UP IN THE AIR, IKEA, CHAT ROULLETTE, DRAGON QUEST VI, bebé con cigarro en la boca, el trailer porno de MEDEM, el musical de las SPICE y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- EL NIÑO MÁS BONITO de ADRIANITO.
- GOOD THING de FINE YOUNG CANNIBALS.

SEIS RABOS DE SEPARACIÓN.

Entramos en el ZOMBIE (el único garito al que voy cuando salgo).
MARÍA ARCAS pinchaba a BOBBY BROWN (artista a reivindicar). Por ahí andaba HYUNHA PARK vestida de caperucita roja y, en el centro de la pista, una chica muy guay y muy rockabilly, con cara de malota y un lazo en la cabeza, bailando como una burra y metiéndose popper. Enseguida quedamos prendados de ella…



Se llama ÁGUEDA, y es la nueva it girl del momento. Siempre va con BOLI y con NOEL (chico LYNCH). Se coge unos pedos doblados.
Esta chica es sinónimo de fiesta.
Por ahí estaba también ABRA (que ha encontrado un apartamento en la Plaza Mayor), IVÁN PARLORIO (director de cine y novio de MARÍA ESCOTÉ) con MARIO CHAVARRÍA (fotógrafo novio o ex novio de MIRANDA MAKAROFF), ESPAUN, GUSTAVO con FAUSTO, SERGIO OCHOA, PABLO BARTOLOMÉ, MAURO, unas chicas como del GABBANA con la cara operada, MIRALASILVIA, SARITA LADYSTADUST paseando a su nuevo noviazo… Era el cumpleaños de LAURA (la novia de EDGAR) y sus amigas habían puesto un cartel luminoso felicitándola en una cabina de la plaza de San Ildefonso, haciendo un empalme con los cables de la luz de la cabina.
Qué gran idea. Intervenir espacios públicos para felicitar a alguien ha sido lo más de siempre.
MIGUEL me estuvo hablando de una miniserie inglesa llamada MISFITS. Delincuentes teen con poderes. Ya me la bajaré.
Me contaron que HYUNHA se hace una acupuntura que te pinchan en una zona del estómago y durante la hora siguiente… ¡puedes comer lo que te de la gana que no te engorda!
Qué guay!
Que se lo hagan a BETH DITTO!
Y con JAVIER CEFERINO estuve hablando de páginas porno de gente con muñones.

Como sabéis, ahora hay otro club en Madrid; V.
También conocido como VIH.
Es un STARDUST versión 2.0 para los sábados, pensado para maricas pitilleras (maricas con pantalón pitillo) que se sienten intimidadas ante los heteruzos tatuados del PANTERA.
Para fans de LADY GAGA, vaya.
Un amigo mío estuvo una noche que pinchó ALASKA con NACHO CANUT y MARIO VAQUERIZO y claro, contaba que eso era como estar en el 2003…

Quedé para comer con LUIS VENEGAS (CANDY, ELECTRIC YOUTH, FANZINE 137) en el HOME de la plaza Luna.
Por ahí andaba comiendo ROBERTA MARRERO con un señor. Ultimamente la veo muy guapa… Antes tenía cara de amargada, pero ahora siempre luce una serena sonrisa de MONA LISA. ¿Estará enamorada…?
Me pedí una hamburguesa CABRITA, con queso de cabra y mermelada. LUIS y yo estuvimos hablando de GLEE, de ENRIQUETA MARTÍ (la vampira de Barcelona, que le sacaba la manteca a los niños) y de MÁS ESTRELLAS QUE EN EL CIELO, el programa de entrevistas que tenía TERENCI MOIX, que en paz descanse, cuando éramos pequeños.
A mi madre la encantaba TERENCI MOIX. Su novela NO DIGAS QUE FUE UN SUEÑO andaba por las estanterías. Y yo mismo, siendo un adolescente, leí con fruición EL BESO DE PETER PAN.
Como escritor no me cambió la vida, pero me caía muy bien, tenía sentido del humor e inteligencia, y lamenté su muerte.
En su novela GARRAS DE ASTRACÁN llamó GUILLERMO PORCINA BOYS a VICENTE MOLINA FOIX. Eso es un poco lo más.
Recuerdo sus entrevistas a LAUREN BACALL, a AMPARO RIVELLES, JOAN FONTAINE, GINA LOLLOBRIGIDA (la PAZ VEGA de aquella época), ESTHER WILLIAMS (la actriz nadadora, que es una cosa muy guay una actriz nadadora), CYD CHARISSE (la piernas de HOLLYWOOD), etc…
TVE debería editarlo en dvd.

JESSICA SIMPSON y BILLY CORGAN son novios y residentes en L.A.
La pareja del año, y eso que no ha hecho más que empezar…
JESSICA SIMPSON (la rubia muy legal exploit de BRITNEY que en un reality de la MTV dijo que el atún era el pollo del mar) y BILLY CORGAN era el cantante de los SMASHING PUMPKINS, ex novio de SASHA GREY.
Todo el mundo se pregunta qué hacen estos dos juntos, pero yo lo tengo muy claro; sexo.

JAIME llegó de la biblioteca corriendo, nos hicimos un bocata de salami con queso y nos fuimos comiéndonoslo hacia los cines IDEAL, como cuando nuestras madres nos hacían los bocatas en verano…
Camino del cine nos comimos también un taco en el bar de tacos de la calle y una trufa de chocolate en LA MALLORQUINA. Ahí nos cruzamos con FERNANDO MENDEZ LEITE (director de LA REGENTA), que entraba con FIORELLA FALTOYANO, a la que saludé porque era vecina mía de Las Rozas.
Llegamos a los IDEAL.
Allí estaba CLEMENTINA con BUSTA, MIGUEL AGNES, JULIO PRIETO y MAURO.
Entramos en LA CINTA BLANCA de MICHAEL HANEKE, con unas ganas locas.



LA CINTA BLANCA es una película histórica de terror costumbrista, es una especie de sublime precuela de LA LISTA DE SCHINDLER, es la película BERGMAN de MICHAEL HANEKE.
En su tercer mejor film hasta la fecha (antes va CACHÉ y LA PIANISTA), el director de FUNNY GAMES indaga en los orígenes del mal; un pueblo luterano, en la Alemania de 1910, regido por el orden, la doble moral, el miedo y la obediencia ciega. Echas cuentas y, valga la redundancia, te das cuenta de que… los niños de la película muy pronto serán los nazis.
La película cae en algún que otro tópico (padre que mete mano a su hija, subnormal maltratado), cosa que HANEKE no había hecho hasta la fecha, pero no importa ya que la película contiene momentos de enorme cine, de cine imperecedero.
De todas las películas de HANEKE, posiblemente esta sea la menos impactante ya que esta vez no enfrenta al espectador consigo mismo. No obstante es una de las películas del autor de CÓDIGO DESCONOCIDO con más atmósfera…
Estuve toda la película con el corazón en un puño. Con el alma en vilo.
Me encantó la actriz que hace de niñera tontita y el actor que interpreta al padre cura… El momento en el que suena la flauta, cuando el cura, dando la comunión, llega al turno de su hija… ¡Soy tan fan de MICHAEL HANEKE!
Magnífica, entretenidísima, escalofriante y preciosa.
Salimos del cine y fuimos al VIPS de Sevilla a por un postre.

JAIME y yo compartimos un brownie (el mejor postre del VIPS junto con las tortitas) y un batido de chocolate blanco (que en realidad no me gusta).
Ahí estuvimos hablando de la mujer que estuvo ocho días encerrada en su ascensor, hasta que la policía la encontró. Sobrevivió… ocho días… ¿ocho días sin beber agua? Tuvo que salir más seca que la mojama…
Fijo que se bebió su pipí.
Eso si, tuvo que salir flaquísima de guapa.

HBO tiene nueva serie. Una que parece que va a cuajar, no como BORED TO DEATH que era bastante bored to death… Se trata de HUNG (SUPERDOTADO), sobre un profesor de instituto (interpretado por THOMAS JANE, actor a la antigua) que para sobrevivir aprovecha el pollón del quince que DIOS le ha dado y se hace gigoló.
De su proxeneta hace una de mis actrices favoritas; JANE ADAMS, inolvidable en HAPPINESS, KANSAS CITY, JOVENES PRODIGIOSOS y JUEGOS SECRETOS.
A ver si cuaja…

Han descalificado a KARMELE de EUROVISIÓN. Pobre.
Se nota que TVE ya no tiene publicidad y no necesita audiencia… sino bien que la hubiesen seleccionado, como hicieron con el CHIKILICUATRE. De todos modos, ¡estoy muy favor de que la hayan descalificado!
Adoro a KARMELE como icono televisivo, es muy cultura basura y muy pop, pero EUROVISION hay que dejárselo a los profesionales.
Es muy fácil reírse de EUROVISIÓN y enviar al CHIKILICUATRE, pero lo cierto es que EUROVISIÓN es un certamen que muchos otros países se toman muy en serio y por respeto a ellos no debemos llevar humoristas. No es posible que pasemos de llevar a gente como JULIO IGLESIAS o RAPHAEL a llevar a TWO YUPA (candidatura que he de reconocer que me hizo mucha gracia).
Al que no le guste EUROVISIÓN (espectáculo kitsch donde los haya) que no lo vea y punto, pero EUROVISIÓN es lo que es y así debe ser.
Hay que reírse de todo, pero no todo el mundo puede hacerlo…
La gente vulgar cree que la ironía es un arma al alcance de todos. No es cierto.
No se puede usar la ironía desde la ignorancia. Eso jamás. Hay saber lo que es EUROVISIÓN para, a partir de ahí, permitirse el lujo de ironizar sobre él.

* TOP TEN. Mis musicales favoritos.
¿Entrará NINE a formar parte de tan lujoso top ten?
1.- SWEET CHARITY.
2.- CANTANDO BAJO LA LLUVIA.
3.- HEDWIG AND THE ANGRY INCH.
4.- CABARET.
5.- EL MAGO DE OZ.
6.- WEST SIDE STORY.
7.- MARY POPPINS.
8.- PESADILLA ENTES DE NAVIDAD.
9.- UN AMERICANO EN PARÍS.
10.- MY FAIR LADY.

* TOP TEN. Las mejores películas de MICHAEL HANEKE.
Momento de repasar su filmografía tras el éxito de LA CINTA BLANCA.
1.- CACHÉ.
2.- LA PIANISTA.
3.- LA CINTA BLANCA.
4.- FUNNY GAMES.
5.- EL SÉPTIMO CONTINENTE.
6.- FUNNY GAMES USA.
7.- EL VIDEO DE BENNY
8.- 71 FRAGMENTOS DE UN A CRONOLOGÍA DEL AZAR.
9.- CÓDIGO DESCONOCIDO.
10.- EL TIEMPO DEL LOBO.

Proximamente en POPY B: "como el rosario de la aurora", mangos, KELIS y las pieles, DENNIS HOPPER, limusina en llamas, raviolis de chocolate, pijas, DESORDANCES 5 de DANI PANNULLO, FELICITY HUFFMAN, NINE y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- BABYLON de CONGOROCK.
- ANOTHER NIGHT de REAL MCCOY.