Tuesday, August 04, 2009

POPY IN DA FUCKING HOUSE, MUTHAFACKA!

Pasando la tarde en la piscina de RUTH UVE.
Ultimamente a RUTH le ha dado por echarse las cartas a sí misma. Extiende su baraja de tarot sobre la toalla e interpreta su futuro como la viene en gana. Está hecha una ARAMIS FUSTER. “Es que yo interpreto las cartas al estilo JODOROWSKY”, dice ella.
Yo veía todo el rato unas cartas terribles, como de torres que se despeñan mientras gente cae, la carta de la muerte, pero ella decía “No, si estas cartas son buenísimas”. Entonces supongo, por esa regla de tres, que la carta mala debe ser la de la fortuna o la del amor, ¿no…?



Subimos de la piscina y JAIME se puso a preparar la cena.
Nos hizo unos tallarines con albóndigas al vino tinto y salsa de setas.
JAIME es un regalo, ¿de quién…?
Os diré la receta, para que podáis hacerlo también en vuestras casas, aunque sinceramente no creo que os vaya a quedar igual.
No basta con tener la receta, hay que “tener mano”.
JAIME puso 150 gr de pan rallado a remojar en 150 ml de leche, media hora, mientras freía 225 gr de setas cortadas en láminas en 25 gr de mantequilla PRESIDENT y 4 cucharadas de aceite de oliva. Cuando ya estaban las setas blanditas echó encima 200 ml de caldo de carne GALLINA BLANCA y 150 ml de vino tinto y lo dejó a fuego lento un cuarto de hora.
Pasado ese tiempo le echó 4 tomates picados al mejunje, una cucharada de pasta de tomate, una cucharadita de azúcar moreno, un poco de albahaca fresca y lo puso todo a cocer durante media hora más.
Por otro lado mezcló 6 chalotas picadas, 450gr de carne picada, pimentón, sal y pimenta con el pan rallado remojado en leche y con ello hizo 14 albóndigas.
Doró un poquito las albóndigas en una sartén y las puso en una fuente junto con la salsa de setas y vino y al horno a 180 grados durante media hora.
Hizo la pasta al dente y luego echó la salsa con las setas encima.
Nunca en mi vida he probado unas albóndigas mejores.
Masticándolas casi eyaculo.

Y antes de irnos de vacaciones a Lisboa, JAIME y yo fuimos al ESPACIO VALVERDE de ASELA a ver el primer directo de CABALLO O PISTOLA, el grupo de RUTH UVE y de IDA CUELLAR. IDA hace un mes se llamaba EDU, pero que hace unas semanas se ha rebautizado como IDA para conectar con su lado femenino.
Antes el ESPACIO VALVERDE era en un ático. Ahora es en el bajo de un patio interior.
El ESPACIO VALVERDE es un lugar ideal para presentaciones, exposiciones y conciertos en petit comité.
Quiere ser un espacio multicultural y lo más fuerte de todo es que lo es…
Lo lleva ASELA, por amor al arte y nunca mejor dicho, ya que no saca ni medio céntimo de euro por todo ello, ni falta que le hace.
Ojalá todas las pijas fuesen como ASELA y en lugar de gastarse sus dineros en bolsos de LOUIS VUITTON se los gastasen en hacer fiestecillas absurdas en las que poder petardear y vernos las caras todos un rato.
Por ahí andaba AARÓN, muy cordial, recibiendo a la gente. JULIO PRIETO, PEDRO, ELI, IÑAKI DE LA PEÑA, PABLO PEREZ SANMARTÍN (que me dijo que se iba de vacaciones a las islas Cíes), LA RARA (popular camarero del LEKI que MACNAMARA incluyó en una de sus canciones), ROBERTO (ex cajero de la FNAC), INÉS (LA CASITA DE WENDY), pijas trendy, heteros con aspecto de diseñadores gráficos y maricas con zapatos de abuelo.
IDA y RUTH comenzaron nerviosos y fueron soltándose poco a poco, en su primer concierto. Tienen química y hacen buena pareja artística. RUTH es muy graciosa y muy lista. Al comienzo del directo estaba tímida, con gesto grave, pero al cabo de un rato ya estaba derrochando complicidad entre el público.
Me gusta más CABALLO O PISTOLA cuando canta en español que cuando canta en inglés.

Llegamos a casa y nos pusimos a ver TRUE BLOOD, la serie del momento junto con LOST.
Me da mucho miedo la millonaria esa diabólica…

ANGIE dice que LEIGHTON MEESTER (BLAIR, la mala de GOSSIP GIRL, la ÁNGELA CHANNING teen) canta “de siempre” y que tiene una versión del BETTE DAVIS EYES de KIM CARNES muy total.

Los árboles son seres vivos maravillosos y me da mucha pena que se quemen.
Los pirómanos, si tanto gusto les da ver fuego, podrían quemarse a lo bonzo y los especuladores de terreno podrían quemar los terrenos de su puta madre para especular con ellos.
Ver un bosque en llamas es algo tristísimo y un gran fracaso de la humanidad.

Metimos las aletas en la bolsa de viaje, las gafas de bucear, la crema protectora, el IPOD, el FOTOGRAMAS, mi toalla naranja y amarilla, mis bañadores (uno verde y otro rojo) y demás parafernalia veraniega y nos fuimos a Lisboa.
Un viaje a Lisboa regalo de FERDI y VERO por mi cumpleaños.
Nunca antes había estado en Lisboa y realmente he quedado muy impactado.
Lisboa es la ciudad más bonita y más romántica del mundo.
La gran desconocida.
Una acogedora y decadente ciudad llena de pasadizos, azulejos, tranvías antiguos y vertiginosas cuestas con las que se te pone el culo durísimo.
Los y las lisboetas tienen los culos como piedras de subir cuestas.
Las cuestas hacen que desde prácticamente cualquier punto de la ciudad haya unas vistas impresionantes. Vistas de una ciudad abigarrada, con edificios pequeños al lado de otros grandes, unos encima de otros. Paseando de repente te encuentras con un tejado a pie de calle y todo muy absurdo y precioso.
La gente es encantadora, muy guapa y pintoresca. Una especie de mezcla entre Cuba y Brasil a tan solo cinco horas en coche. Y todo está baratísimo!
Hay que ir sin parar.



Lisboa es una ciudad anclada en el tiempo y ahí hay millones de cosas que ya no existen en España; yogures YOPLAIT, PIZZA HUT, BLOCKBUSTER, MAGNUM de chocolate blanco con fresa por dentro, el polo GIRLIE ese que lleva un tubo de purpurina y… la MAC del MACDONALDS!
La gente come bacalao, que es un pescado saladísimo y asqueroso, pero no te obligan a que lo comas.
Nuestro preciosísimo y nórdico apartamento estaba en el barrio de Alfama, barrio céntrico y lleno de encanto, señoras, yonkis y niños jugando a la pelota.
Cenamos en un africano riquísimo con platos típicos de Cabo Verde (SAO CRISTOVAO), en uno de los mejores italianos en los que he comido en mi vida (y eso que he estado en Sicilia, en Turín…), de nombre CANTINA BADRACCA, en CHAPITO (un restaurante en el que se come regular, pero que tiene unas vistas estupendas), en un hindú magnífico llamado ARCO DO CASTELO (recomiendo especialmente las croquetas y el pollo piri-piri), etc…
Por las mañanas desayunábamos PASTEIS DE NATA, que es el dulce típico de Lisboa; un crujiente hojaldre bajo una suave crema gratinada. Los mejores son los que dan en BELEM, que te los dan calentitos, pero en general los hacen muy bien en cualquier cafetería.
Después íbamos a las playas de Caparica, a la zona del WAIKIKI (que hay menos gente), donde hacen una hamburguesas increíbles que te comes mirando al mar, y también íbamos a las paradisíacas playas de Meco, un poco más apartadas. Playas como de LOS VIGILANTES DE LA PLAYA. Enormes, con olas enormes.
Ahí, en las playas de Meco, hay un chiringuito con una tarta de limón increíble.
También me gustó mucho el bolo de chocolate de un restaurante que ahora mismo no me acuerdo cómo se llama, pero que el próximo día os diré cual es.
Nos tomamos unas copitas (bueno, yo una FANTA de naranja, que soy abstemio) en un garito muy sui-generis lleno de guiris y de gente autóctona maravillosa llamado PORTAS LARGAS, un helado fuera de serie de pistacho y otro de miel con jengibre en la heladería FRAGOLETO, un sándwich muy rico en el POIS CAFÉ… Yo metomé (pese a ser abstemio) un coctel muy rico en un bar hawaiano. Me pedí el coctel por el nombre; ZOMBIE.
Descansando, disfrutando de la vida y siendo felices.

Estuvimos buscando por todo Lisboa al famoso HOMBRE MOCO, también conocido como EL HOMBRE ELEFANTE de Lisboa, pero no le encontramos.
Un día nos quedamos en la playa hasta tarde y vimos cómo unos ancianos soltaban unas redes al mar y luego las recogían, con cientos de peces dentro que no sabíamos si eran sardinas o qué. De la red saltaban unos cuantos y a nosotros, que hemos visto BUSCANDO A NEMO, nos dio mucha pena y los cogíamos lanzándolos al mar para que volviesen a casita. Los pobres se movían y abrían la boca en la arena. Las gaviotas nos rodeaban…
Un espectáculo dantesco.
Unos cuantos peces quedaron muertos en la orilla, no nos dio tiempo a salvarlos y, en ese momento, viéndoles ahí inertes, dejaron de darnos pena y dejamos de verles como a peces para pasar a verles como a pescado… Cogimos cinco y nos los llevamos a casa y JAIME los hizo a la plancha con ajo. Estaban increíblemente frescos y deliciosos.
Y otro de los días hicimos una excursión a Sintra, uno de los pueblos más bonitos y más surrealistas del mundo.
Si vais a Sintra no podéis dejar de visitar LA QUINTA DA REGALEIRA, una especie de NEVERLAND de terror que se hizo un millonario a principios del siglo XX y que tiene un pozo iniciático, una torre invertida que da mucho miedo y que conduce a unas grutas que recorren la finca por debajo.
Una maravilla y una cosa rarísima digna de verse.
Por cierto, aquí en España, la última película de SANDRA BULLOCK tiene un cartel en el que aparece ella ofreciéndole un anillo al marido de SCARLETT JOHANSSON. En el cartel de aquí ella aparece de pie, pero en el cartel portugués aparece de rodillas.

No me gustan nada los contenidos de sucesos. Cuando veo la tele solo quiero ver cotilleos y CUARTO MILENIO (las series las veo en el portátil), no me gusta ver reportajes y entrevistas sobre asesinatos y malos tratos. No me creo que sean contenidos frescos ni muchísimo menos agradables. Y además a nivel informativo tampoco me descubren nada. Sólo me aportan sufrimiento gratuito.
Los únicos asesinos que me interesan son las niñas de trenzas que asesinaban para CHARLES MANSON, los demás me dan igual.

Proximamente en POPY B: Entrevista a TOPACIO FRESH, Belugas, el CELEBRATION de MADONNA, THE BOX, DAYBREAKERS, lo mejor del verano 2009, UP, ARRÁSTRAME AL INFIERNO y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- ANIMAL de MIIKE SNOW.
- CELEBRATION de MADONNA.

Saturday, July 25, 2009

TROPICAL HEAT.

JAIME y RUTH leían el QUÉ! (lo mejor para leer en salas de espera, autobuses y demás) en el RODILLA (el fast food de las señoras).
Un cacho de cometa ha caído en Venus originando un cráter del tamaño de la tierra.
Ha caído sin avisar, porque los cachos de cometa no avisan.
Y me pregunto yo… ¿qué ocurre si ese cacho de cometa gigante cae en la Tierra en lugar de en Venus…? Pues que ya ni final de LOST, ni LOURDES LEÓN (a la que vi ayer paseando por mi barrio con unas amigas negras), ni más obras en Madrid, ni más películas de DAVID LYNCH, ni CRISTO que lo fundó.
En realidad estamos en pelotas y cualquier día nos ocurre un DEEP IMPACT.



RUTH, JAIME y yo bajamos al centro, al centro comercial PRÍNCIPE PÍO.
Un MCDONALDS reponedor y nos metimos en el cine a ver HARRY POTTER 6.
Las últimas fueron muy malas, pero esta me apetecía verla porque volvía a estar escrita por STEVE KLOVES, guionista de las dos primeras (las mejores) y de otras obras maestras como LOS FABULOSOS BAKER BOYS y JÓVENES PRODIGIOSOS.
En la cola de las palomitas, ya que para mi es absolutamente impensable ver una película de HARRY POTTER sin palomitas, vimos que por unos euros más te daban un “mágico gorro” de mago, para ver la película. En ese momento RUTH dijo; “Yo creo que me voy a tirar un mágico pedo”.
Y entramos en la sala.

El gran secreto de la cartelera, la gran sorpresa, es que la última película de HARRY POTTER es muy buena.
La 1 y la 2 eran dos películas magníficas; una vuelta al cine de aventuras infantil de EL SECRETO DE LA PIRÁMIDE, con aroma AMBLIN. La tercera película de HARRY POTTER era un coñazo, tan oscura y tan absurda. La cuarta era mala (salvo por el final, que se arreglaba un poquito la cosa) y la quinta fue una película vaga y boba, sin fuerza.
Este sexto título, en cambio, es particularmente intenso y bonito, lleno de amor, comedia y terror. Una deliciosa historia de adolescencia.
Se nota mucho que STEVE KLOVES ha cogido un material innoble para engrandecerlo a base de gracia e inteligencia. Y parece ser que las próximas dos últimas películas de la saga contarán también con su inestimable aportación, así que HARRY POTTER, con un poco de suerte, tendrá un buen final.
Además, en esta que nos ocupa, DAVID YATES dirige con audacia y a la vez con mano férrea. Perfectamente la película podría haber venido firmada por el mismísimo MILCHO MANCHEVSKI.
Lo que me sigue extrañando mucho es que continúen estrenando las películas de HARRY POTTER en verano, cuando estéticamente son tan navideñas.
Por cierto, HERMIONE está menos histriónica, mejor actriz y RON se está poniendo todo buenorro.

NINA, nuestra alemana favorita, había venido a Madrid a pasar unos días y qué mejor para darle la bienvenida, ya que era miércoles, que llevarla al AGUACATE.
Cuando llevas a un guiri al AGUACATE este se lleva una imagen de Madrid como de si Madrid fuese algo como muy… Madrid.
RUTH, JAIME, NINA y PEDRO bailaron mucho.
EDGAR, EL NIÑO ZOMBIE, bajó de pinchar y me invitó a una FANTA NARANJA, “como de cumple”, decía él. Uno que es abstemio, ya ves.
Estuvimos hablando de que en España deberían montar el MCDELIVERY, como los que hay en los US de A; MCDONALDS a domicilio.
Me encantaría poder pedirme un MCMENÚ en lugar de una pizza! ¿Cómo no montan un MCDONALDS que te traiga la comida a casa? Se harían de oro. Más de oro aún, quiero decir.
También hablamos de que deberían montar en España un WHITE CASTLE.
WHITE CASTLE es una cadena americana de fast food para gente chunga que mola mucho. El fast food de los suburbios. Los WHITE CASTLE siempre suelen estar al lado de gasolineras y tienen el aspecto de un castillito blanco como de PLAYMOBIL. Dan miedo. Si dentro de un MCDONALDS nada malo te puede pasar, dentro de un WHITE CASTLE cualquier cosa mala te puede pasar, lo que bien mirado es mucho más emocionante.
Aquí en Madrid podrían montar uno en Entrevías.

Un rato más tarde, EDGAR volvió a ponerse a los platos y entre el WIKI WIKI y el WELCOME TO THE JUNGLE de PISTOLAS Y ROSAS se pinchó el SOY UN TRUHÁN SOY UN SEÑOR de JULIO IGLESIAS.
Buena parte del público pudo interpretar esta decisión de EDGAR de pinchar este tema como “una gracia”. No cabe la menor duda de que la ironía tuvo bastante que ver en esta decisión, pero yo debo confesar que soy fan de JULIO IGLESIAS, sin ironías que valgan.
Es un artista único.
Con su voz romántica y aterciopelada, como de cama deshecha, nos la colaba. Cantaba verdaderas barbaridades de mafioso machista (“fuiste mía cuando tu vientre era aún una colina cerrada, el despertar de tu carne me lo he bebido yo), pero como lo hacía con esa voz tan dulce nadie se daba cuenta.
La bomba.

Al día siguiente JAIME y yo llevamos a NINA al MERCADO DE SAN MIGUEL, ese mercado delicatesen donde siempre es navidad, aún en pleno verano. Ahí estuvimos viendo quesos, setas y cosas ricas. Mi puesto favorito es el de ostras, que te dan media docena de ostras y una copa de champán por 12€.
Nos tomamos una COCA COLA y unos buñuelos de bacalao y nos fuimos a la zapatería EL LOBO, en La Latina, para enseñarle a NINA las famosas alpargatas de esparto que venden en este mítico establecimiento.
Una vez JULIO PRIETO estaba en EL LOBO comprando zapatos para un estilismo, se dio la vuelta y vio a… SUSAN SARANDON comprando seis pares de alpargatas de suela de esparto.
Las alpargatas de suela de esparto son una prenda preciosa, clásica y atemporal, como los LEVI’S 501 o las camisetas blancas a lo MARLON BRANDO en UN TRANVÍA LLAMADO DESEO.
Acto seguido fuimos al videoclub y alquilamos LÍO EMBARAZOSO.



JUDD APATOW es el hombre que ha revolucionado la comedia americana. Un antes y un después. Antes de su VÍRGEN A LOS 40 la comedia americana se hallaba estancada en el humor escatológico y en la incorrección política de los HERMANOS FARRELLY. Ahora, APATOW ha puesto de moda la comedia tierna disfrazada de comedia de sal gruesa.
Creador de joyas televisivas como FREAKS AND GEEKS y UNDECLEARED y productor de grandes títulos para esta nueva ola de comedia americana inaugurada por él como son SUPERSALIDOS o PASO DE TI.
LÍO EMBARAZOSO, su segunda película como director, sigue la estela de este estilo y lo que en un principio se muestra como una película de risa para gañanes, pronto se revela como un incisivo y observador retrato de la juventud que deja de serlo, de la dificultad de adquirir responsabilidades, etc… Preciosa película, alta comedia.
Y ya, en un par de meses, nos llega la tercera película de APATOW; FUNNY PEOPLE.

MISCHA BARTON se ha vuelto loca. La starlette que se hizo popular haciendo de niña buena de THE O.C. y que más tarde intentó convertirse en icono de moda sin mucho éxito, se volvió crazy el otro día. Estaba en su casa arreglándose para ir a un preestreno y la empezó a patinar el embrague y la tuvieron que ingresar.
MISCHA BARTON, de repente, mola.
Vuelve la edad dorada de HOLLYWOOD que nunca se fue; la de los juguetes rotos.
El HOLLYWOOD oscuro non-stop.

Durante esos días también fuimos con RUTH a los cines IDEAL a ver BRÜNO, la nueva comedia de SACHA BARON COHEN (sex simbol) tras BORAT.
Yo creo que esta es la primera vez en mi vida que voy al cine y no paro de reír desde que empieza la película hasta que acaba.
Conozco a tantos Brünos que van al STARDUST…
BRÜNO es mejor que BORAT. Aún más desternillante. Una película, mezcla de ficción con realidad, de verdad con engaño, llena de sorpresas.
Impagable el momento en el que BRÜNO acude a un médium para ver si le puede practicar una felación al espíritu de MILLI, el de MILLI VANILLI. Cuando va a Israel a hablar con el líder (real) de los terroristas, cuando en su intento por convertirse en hetero se va de caza con unos cazadores y se pone a hablar con ellos de SEXO EN NUEVA YORK…
Un 10.
Acabó la película y yo la hubiera vuelto a ver de nuevo, seguida.
RUTH, JAIME y yo salimos muy contentos del cine y nos metimos en el BINGO de la calle Carretas.

Yo nunca había ido al Bingo (bueno, miento, una vez, muy de pequeño, mis padres me llevaron a uno) y, la verdad, me pareció una maravilla y me entraron ganas de quedarme a vivir dentro. Tan grande (el bingo de la calle Carretas era el antiguo cine Carretas de reestrenos, donde follaban los maricas cuando no había BAKALA.ORG), con esa moqueta, esa sillas tan cómodas echas para que te quedes a pedir cartones y no te vayas nunca… Y la comida, que es como la del VIPS, pero a mitad de precio.
Y la gente, tan maravillosa y tan echada a perder; señoras bingeras que se gastan el dinero de la compra, señores tratando de salir de la crisis, gente joven con adicción al juego. Rodeado de toda esa gente tan cálida uno se siente seguro y protegido.
No nos tocó nada, pero nos tomamos un BANANA SPLIT que estaba riquísimo.

Ya se puede ver el tráiler del ALICIA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS de TIM BURTON. Aquí mismo.
Me da cierta rabia que un cineasta estancado en su propia baba y en horas bajas como es TIM BURTON se haga cargo de este relato, tantas veces soñado por mi en imagen real.
TIM BURTON tenía la obligación moral de huir del ordenador y de crear personajes ayudado por la factoría JIM HENSON, como en DENTRO DEL LABERINTO o, sin ir más lejos, como ha hecho SPIKE JONZE en su última película, WHERE THE WILD THINGS ARE, en cambio la infografía en esta película canta óperas completas. Supongo que es el signo de los tiempos…
Y, no obstante, también he de reconocer que este ALICIA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS (pese a JOHNNY DEPP) tiene bastante buena pinta…
Ojalá remonté.
Al director de ED WOOD siempre le deseo lo mejor.

No fui al concierto que dio el otro MADONNA aquí en Madrid.
LUIS VENEGAS me dijo de ir, pero no me hacía mucha ilusión, la verdad, no sé por qué.
Recuerdo el último concierto que dio MADONNA en Madrid, el BLONDE AMBITION TOUR… ¿cómo no lo iba a recordar? Tenía 13 años y tuve que llorar mucho para que mi padre pagase las 7.000 pesetas que costaba la entrada. Era el concierto de las tetas-cono, el concierto en el que se hacía un dedo en directo, la época del VOGUE. Yo era un niño y estaba emocionado ante tanta lascivia en escena.
MADONNA ejercía en mi una atracción irresistible (era tan descaradamente puta y malvada!), atracción que con el paso de los años se ha ido suavizando pero que, por supuesto, no ha desaparecido.
Quién si fue al concierto de ayer fue LUISVE, que me ha contado que junto a él estaba… LEONARDO DI CAPRIO con LUKAS HAAS!
Otros asistentes fueron BELÉN ESTEBAN, LA INFANTA ELENA y GONZALO MIRÓ.
El 2º ORGULLO GAY.
¿Qué pensará MADONNA de las obras de Madrid…?

Y la nueva estrella del pop del mes es… LEIGHTON MEESTER!
BLAIR, la mala de GOSSIP GIRL ha sacado una canción.
¿One hit wonder?, ¿no hit wonder?
DIOS dirá.
Que tiemble LADY GAGA y KATY PERRY!

Y mañana me voy a Lisboa de vacaciones.
Qué ganas de bañarme en el mar!
Disfrutad de las vacaciones tanto como yo pienso disfrutar de ellas.
Nos vemos a la vuelta!

R.I.P
DASH SNOW.

Proximamente en POPY B: directo de CABALLO O PISTOLA en el ESPACIO VALVERDE, TRUE BLOOD, Lisboa, lo mejor del verano 2009 y mucho más...

Nota: Si queréis la máscara eléctrica rejuvenecedora facial que sirve para ponerse bella mientras llevas una máscara de psicópata serial killer, pinchad sobre el título de la actualización de hoy...

popyblasco@hotmail.com



Canciones para el IPOD:
- AUDACITY OF HUGE de SIMIAN MOBILE DISCO.
- SWAMP TROTTER de NORSE HORSE.

Tuesday, July 21, 2009

A LA REMANGUILLÉ.

CONVERSE ha homenajeado a MICHAEL JACKSON.
No hay homenajes suficientes para el REY DEL POP.
¿Y con qué se le ha ocurrido a CONVERSE homenajear al autor de MALO? Pues haciendo unas ALL STARS al revés, pensadas para hacer el MOONWALKING.
No importa lo mucho o poco ponibles que sean; están hechas con el corazón y son arte contemporáneo.



JAIME y yo quedamos con PATI, con TOMY, con MIRIAM (hija mayor de PATI) y con VIOLETA (bebesa de PATI y TOMY, de 3 mesecitos) para ir al jubiloso PARQUE WARNER.
Me apetecía mucho ver el PARQUE WARNER a través de los ojos de MIRIAM, una niña de 5 años.
Era día viernes y había poquísima gente. Podías subirte en todo varias veces seguidas sin esperar cola!
Me encantaría vivir en el PARQUE WARNER durante los meses de verano, en la zona del oeste americano, bañarme en las montañas rusas de agua, comer en la zona de los dibujos de la WARNER, cenar en el HOLLYWOOD de los 50… Vivir ahí.
Mi atracción favorita es el romántico tren fantasma de SCOOBY DOO, todo en colores flúor, con luz negra. Tiene algo de aquellas entrañables atracciones del PARQUE DE ATRACCIONES; el VIAJE GALACTICO, el TREN FANTASMA, la cueva de los piratas… atracciones para hacer manitas.
MIRIAM se lo pasó como una enana.
Irse del PARQUE WARNER siempre da pena. Produce el nudo en el estómago que causa el tener que volver a la realidad, como cuando tenías que irte a la cama los domingos sabiendo que al día siguiente había cole.

Tengo un amigo, KIKE, que tiene tatuajes de verdad. Y no me refiero a que no sean calcamonías… Sus tatuajes son feos, carcelarios, preciosos; el nombre de una ex novia, una garra de un tigre, un escorpión horrible que le hizo un amigo que hacía tatuajes…
Tatuajes de verdad, hechos en un arrebato, no premeditados para ser el más guay en Malasaña.
Un hombre heterosexual no puede tener “tatuajes bonitos”, de esos old school (sobre todo cuando eres young y no old school), japoneses (como si fueses un pijo de Palma de Mallorca) o tribales (como si fueses un concursante de GRAN HERMANO).
Los tatuajes siempre tienen que esconder una historia detrás, ser feos, caprichosos, personales y a la remanguillé.

JAIME y yo fuimos a comer a casa de su tía.
La ensaladilla rusa de la tía de JAIME es una barbaridad. Una ensaladilla rusa única.
Y la tía de JAIME es una señora cuya edad física no corresponde con la real, una señora llena de gracia natural.
Esa gracia tan española que no es buscada sino encontrada.
Me recuerda mucho a ESPERANZA ROY.
Una vez la tía de JAIME estaba preparando empanadillas cuando se dio cuenta de que se había quedado sin tomate. Uso kétchup en lugar de tomate frito y ahora las empanadillas de bonito con kétchup son su especialidad. Extrañas y deliciosas.
Tomamos melón y unas picotas y nos bajamos a la piscina a darnos un bañito.
Yo llevaba un bañador verde y JAIME uno blanco.
La tía de JAIME nos contó que una vez, estando de noche en la cocina, notó que unos ladrones trataban de forzar la puerta de servicio…
- “Llamé a la policía”.
- “Pero, ¿no avisaste a tu exmarido?”, preguntó JAIME.
- “No, no me apetecía hablar con él…, así que llamé directamente a la policía y él, que estaba durmiendo arriba, de repente vio en el jardín hombres con linternas…”
- “Debió pegarse un buen susto”
- “Pues no lo sé. La policía me preguntó; “¿Está usted sola?” y yo les dije; “No, pero como si lo estuviese””.

Esa tarde-noche mi querida ANGIE nos había invitado a la terraza de la planta 12 del hotel PUERTA DE AMÉRICA, ese hotel tan feo que hay en Avenida de América, pasado Torres Blancas (el rascacielos este de formas redonditas donde vive JOHN MALKOVICH).
En la puerta habíamos quedado con RUTH UVE y con ELISA MAÑAS, que llegaron monísimas.
Ahí nos encontramos con PEDRO y con IÑAKI. Subimos.
Cada planta del hotel PUERTA DE AMÉRICA está diseñada por un diseñador diferente.
Una horterada infame.
El hotel PUERTA DE AMÉRICA pretende ser un hotel de lujo moderno, pero la gente a la que verdaderamente le gusta el lujo jamás se le ocurriría entrar en un lugar así…
Este es el típico hotel al que iría PAULINA RUBIO.
La terraza, creo que llamada SKYNIGHT, resultó ser un lugar muy antiestético, moderno e impersonal, como de homosexual que veranea en Ibiza y que cree tener buen gusto, a lo JESUS VAZQUEZ. Muy hotel ROOM MATE.
Le salvaba las vistas. Unas vistas preciosas del skyline de Madrid al atardecer, con una melancólica luz naranja posándose sobre los tejados.
Me quedé embobado viendo ese Madrid que tanto adoro, anaranjado…
Me pedí una COCA COLA y nos pusimos a disfrutar de las vistas y a charlar, con una horrible música de fondo, housera, como de marica anclada en los 90, como de persona capaz de irse a cenar al LAYDOWN (ese restaurante donde las peluqueras llevan a sus novios porque se cena “en una cama, qué original”).
Sobre la música ponía “voces” en riguroso directo una chica que cantaba como una gata parturienta.
Los amigos nunca deben reírle las gracias a uno… algún ser querido debería haberle dicho a tiempo a esta chica que no puede cantar ni en la ducha de su casa. Ni siquiera en la de los vestuarios de su gimnasio, pues ya estaría molestando a gente inocente.
Los canapés dejaban bastante que desear, pero bien que nos lanzábamos a ellos en masa.



Yo miraba el skyline de Madrid por lo bonito que era y en parte también por no ver a la gente que tenía detrás; típicos pijos de los que van al ANANDA. Menos mal que entró el hijo marica de ANDRÉS PAJARES con la doble de PAMELA ANDERSON, dando un poco de color a la cosa.
Y menos mal que ANGIE me dijo “ven, que te voy a enseñar una cosa”; una pasarela de cristal, con el vacío debajo.
Doce pisos de altura bajo mis pies.
Avisé a JAIME, a RUTH, a IÑAKI, a ELI y a PEDRO y estuvimos un buen rato alucinando, caminando sobre nuestros vértigos entre gritos y algarabía. A salvo y creyéndonos en peligro, exaltados ante el irresistible morbo hacia el abismo.
Y nos fuimos.

FRED PERRY, una de mis marcas favoritas, ha sacado una línea muy MOD que tiene muy buena pinta; THE SPECIALS.
Todo en color blanco y negro.
Con estos polos entran ganas de ponerse a leer a COLIN MACINNES escuchando SKA en Candem Town.

A la mañana siguiente JAIME y yo fuimos a la piscina de ELI, con RUTH.
Nos estuvimos haciendo fotos de verano, con las toallas, el CUORE, las cremas NIVEA, la piscina azul con los rayos del Sol reflejados… RUTH llevaba un bikini a rayas, de una tela que emitía reflejos dorados.
RUTH leía una novela JAZMÍN de su madre. Pulp ficition para señoras con lujo, diálogos lapidarios, yates y pasionales amores con final feliz.
Hubo un momento en el que RUTH le dijo a JAIME; “Yo también voy a estudiar ingeniería naval, pero naval de nabo”.
Salimos a comer al MCDONALDS de carretera que hay enfrente de la casa de ELI.
La NYCRISPY está asquerosa. Mira que soy fan de todo lo que hace MCDONALDS (y sobre todo de cómo lo hace), pero tengo que decir las cosas como son y esta hamburguesa nueva que han sacado con salsa barbacoa es una cosa inmunda.
Llegamos a casa e hicimos un zumo en la licuadora lleno de vitaminas.
Un zumo de manzana, limón y lima…

4 manzanas en rodajas, 1 limón pelado y cortado en cuatro trozos y 2 limas peladas y cortadas, todo a la licuadora y azúcar al gusto.
Un zumo desintoxicante con mucha vitamina C, calcio, magnesio, fósforo y potasio.
Luego JAIME hizo un pollo al horno. Metió hierbas dentro de la piel, hierbas que impregnaron el pollo de un sabor campestre y veraniego.
Mmmmmm.

Después nos pusimos a ver, por fin, el primer capítulo de la segunda temporada de TRUE BLOOD; la serie del momento junto con LOST.
He de decir que este primer capítulo de esta esperadísima segunda temporada me ha decepcionado un poco… Las tramas no avanzan mucho. Aquellos ecos que sonaban a TENNESSEE WILLIAMS empiezan a diluirse sin la pluma de ALAN BALL presente.
SOOKIE está un poco pesada y con un peinado horrible que le han puesto a la pobre. Menos mal que está la malvada cambia-forma y el vampiro diciendo esas cosas tan románticas.
Veremos como va evolucionando la cosa…

Ya ha salido la WII negra.
Ya era hora.
Una WII negra es como una hostia negra.
Por fin los emos pueden comprar su WII…
Cuando las ventas de un producto tecnológico se estancan, suelen comenzar a lanzarlo en varios colores. Sin embargo, NINTENDO ha decido no sacar la WII en colores, sino en color negro.
Bravo.

Y en la piscina de RUTH, chapoteando alegres ajenos por completo a la crueldad del mundo.
RUTH, esa vez, en lugar de una novela de JAZMÍN estaba leyendo GUÍA PRACTICA DE LA MAGIA, con conjuros para seducir, para matar a tu enemigo sin mancharte las manos, para crear la discordia… Aunque a nosotros no nos hace falta recurrir a la magia para crear la discordia, las cosas como son.
RUTH nos preparó unos chuletones con patatas, como de madre, y nos pusimos a ver UN GOLPE DE SUERTE (la serie española del verano, el THE O.C. español, con padres maricones y todo) y luego SÁLVAME.
Un último chapuzón y bajamos al centro.
Nos apetecía ir al cine…

Proximamente en POPY B: LEIGHTON MEESTER nueva estrella pop, HARRY POTTER 6, AGUACATE con NINA, MCDELIVERY, LIO EMBARAZOSO, BRÜNO, en el bingo, películas de verano y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- DREAMS COME TRUE GIRL de CASS MCCOMBS feat. KAREN BLACK.
- SAN VALENTIN de LINDA MIRADA.

Thursday, July 16, 2009

PERLAS COMO PUÑOS.

Viendo las fotos del entierro de MICHAEL JACKSON he observado a una persona con una pamela gigante y un velo negro a través del que se ve una nariz y una boca muy familiar… Creo que MICHAEL JACKSON ha acudido a su propio entierro!
Para mí que han enterrado a LATOYA.
Asistir a tu propio entierro vestido de mujer es muy de Rey del Pop…
Eso no lo hizo ni ELVIS (que sepamos).



JAIME y yo fuimos a LA VAGUADA, que él aún no había estado en el TACO BELL y eso no podía ser.
El famoso TACO BELL, donde la legendaria PARIS HILTON se asustó cuando vio entrar a MICHAEL JACKSON por la puerta con una máscara de SPIDERMAN, por fin ha llegado a Europa (suponiendo que España sea Europa, claro está) y el primero de todos ha abierto en LA VAGUADA, ese centro comercial ochentero de piedra y plantas.
El TACO BELL no es un fast food de comida mejicana, como mucha gente afirma. No; es un fast food de comida TEX MEX, que es una cosa muy diferente. Lo que comen en esa frontera que no es ni América ni Méjico; burritos, nachos, tacos…
Muy EVA LONGORIA.
Mi favorito es el GSB, que lleva salsa PEEPER JACK. Puedes rellenarte el refresco las veces que quieras y hasta mezclarlos, como hacíamos de pequeños en los cumpleaños. Pero olvidad lo de mezclar COCA COLA con FANTA en el cumple de vuestros amiguitos. Eso es de principiantes. Lo suyo es mezclar tres cuartas partes de COCA COLA ZERO con NESTEA.
A JAIME le gustó mucho el sitio, la comida y lo barato que es, pero dijo que eso era para comerlo “de vez en cuando”.
Y nos metimos en el cine a ver LA ÚLTIMA CASA A LA IZQUIERDA

La mayor parte de la gente (ignorante) suele estar en contra de los remakes.
Dicen que es una pena que los guionistas no tengan ideas nuevas (discurso con el que, en un momento dado, puedo llegar a coincidir) y también alegan que a los clásicos hay que dejarlos como están. A los clásicos, me vais a perdonar, nunca hay que dejarlos como están, no hay que parar de reinterpretarlos.
Para algo son clásicos.
Cada clásico es susceptible de mil y una versiones diferentes. Tantas lecturas como sean necesarias. Si han hecho mil versiones de HAMLET, ¿por qué no se iban a hacer mil versiones de PESADILLA EN ELM STREET…?
Un remake jamás puede estropear el clásico original, que es eterno. Pero en este caso que nos ocupa aún menos, ya que estropear el original, LA ÚLTIMA CASA A LA IZQUIERDA de WES CRAVEN, es muy difícil, ya que se trata de un original bastante torpe y fallido. Cutre. Es cierto que esa ópera prima del director de SCREAM tenía cierta atmósfera sucia y realista, pero era aburrida y los chistes no hacían gracia, por mucho que se empeñan los más puristas del cine de terror.
Donde fallaba esa película original es donde acierta la nueva versión de LA ÚLTIMA CASA A LA IZQUIERDA de DENNIS ILIADIS, un director griego bastante desconocido hasta el momento, con una curiosa película (HARDCORE) sobre dos bolleras violentas en su haber.
Esta nueva ÚLTIMA CASA A LA IZQUIERDA es un magnífico cruce entre FUNNY GAMES y SOLO EN CASA.
Es muy dura y se pasa muy mal al principio, con ese incómodo y sexy guiño a IRREVERSIBLE, pero la tregua para el espectador no tarda en llegar y se termina disfrutando enormemente la función de venganza y sangre.
Durante la primera media hora JAIME dijo “hubiese preferido ver una comedia”, pero finalmente salimos del cine pegando botes.
El padre de la película es el malo de GHOST y mucho ojo con la mala, RIKI LINDHOME, que es muy musa y una actriz verdaderamente fuera de serie.

Ha salido el videojuego con el que no me atreví ni a soñar; la aventura gráfica de SE HA ESCRITO UN CRIMEN!
Me encanta jugar a aventuras gráficas de misterio en invierno, encerrado en casa, y no puedo imaginar una aventura gráfica más apetecible para los domingos de lluvia.
Me encantaría resolver un misterio en la vida real…

Este verano los helados de Madrid son los de NURIELLE, una heladería muy fea que hace esquina en Hortaleza con San Marcos, donde antes estaba ese sex shop de VHS porno.
Mis favoritos son el BACCIO, que sabe a FERRERO ROCHER, y el de tiramisú, pero realmente son helados más para comer en invierno, viendo LOST. Con el calor que hace ahora apetece más los helados de frutas.
NURIELLE hace unos helados muy ricos y cremosos, nada que ver con los del PALAZZO, que están aguados.



JULIO GÓMEZ, con quién ahora mismo me encuentro adaptando una pequeña joya de la literatura española a guión cinematográfico, me estuvo hablando de su hermana pija y de sus amigas…
Su hermana dice una expresión muy gráfica que me resulta muy curiosa: “Sarita llevaba perlas como puños”.
Perlas como puños… qué maravilla!
Y una vez, terminando de ver una película muy mala con KEVIN COSTNER, la hermana espetó: “Yo, si KEVIN COSTNER fuese mi novio le diría “pero, ¿cómo me haces estas películas?””.
Frase mítica.
Y luego, resulta que la hermana de JULIO tiene una amiga que, saliendo del cine de ver CREPÚSCULO, suspiró diciéndole a su chico: “Ay… ojalá fueses un vampiro…”.
Adoro a las pijas. O mejor dicho; adoro el humor inconsciente de las pijas.
Cuando el humor es autoconsciente me deja de hacer gracia… Por eso no veo LA SEXTA, por eso aborrezco todo lo que huela a EL CLUB DE LA COMEDIA, a AIDA y a sit-com de GLOBOMEDIA.

Soñé que JUSTIN TIMBERLAKE era coleccionista de objetos y de muebles embrujados y que el próximo lema del Orgullo Gay era “por el derecho a abortar de las lesbianas con síndrome de down”…
Me desperté sobresaltado.
Cogimos el bañador (yo uno verde de NUDOS que me compré que me encanta), la crema NIVEA y nos fuimos a la piscina de la Complutense. Es olímpica y a JAIME le encanta hacerse ahí sus largos.
A mi me encanta el enorme tanque de agua del trampolín, tan fresca.
Nos comimos ahí unos bocatas, un par de baños más y volvimos al centro a por el EUROAHORRO del MCDONALDS de Isaac Peral, que es el que nos pillaba más cerca.

Pillamos un par de hamburguesas y unos cafés con helado, que es un poco lo más de este verano, todo hay que decirlo.
Saliendo del MCDONALDS nos topamos con un nuevo POPLAND (ese sitio en el que entras cuando tienes un cumpleaños y no sabes qué regalar). Entramos a echar un vistazo y, entre toda la morralla popera, encontré algo que verdaderamente llamó mi atención; una viejecita en silla de ruedas para competir en el SCALEXTRIX.
Imaginaros a la viejecita adelantando a los coches de fórmula 1 con su silla de ruedas.
Qué arte.
Ya en Princesa nos metimos en el ZARA ese gigante que hace esquina y subimos al ZARA HOME. Pillamos una funda nórdica azul y verde, de rebajas.
ZARA HOME es un poco como para marica provinciana con pretensiones de vivir en un WALLPAPER, pero tiene cosas sueltas que no están mal.

Entramos un rato en la FNAC. Vi novedades en deuvedé…
Hay que tener REVOLUTIONARY ROAD (el QUIÉN TEME A VIRGINIA WOOLF de los doble cero), EL CURIOSO CASO DE BENJAMIN BUTTON (clásico instantáneo), CITY OF EMBER (una película infantil como las de antes), ROCKEFELER PLAZA (la mejor comedia televisiva del momento, escrita por la gran TINA FEY, guionista de ese gran clásico titulado CHICAS MALAS), la primera temporada de FALCON CREST (legendaria sopa opera), LA PEQUEÑA TIENDA DE LOS HORRORES (gran comedia musical con RICK MORANIS) y THE WIZ (blaxploitation de EL MAGO DE OZ con DIANA ROSS y MICHAEL JACKSON).

Llegamos a casa.
JAIME se puso a leer su COACH del MEN’S HEALTH.
Resulta que las almendras son buenísimas para todo y que un kiwi tiene toda la vitamina C que el cuerpo humano necesita durante un día.
Nos pusimos a ver LA FAMILIA SAVAGES.
Al principio parecía una de esas películas indies americanas encantadas de conocerse a sí mismas. Uno de esos pretenciosos films que presumen, a través de sus relamidas imágenes y de sus sarcásticos diálogos, de estar lejos del circuito comercial de HOLLYWOOD, cuando en realidad sus clichés y sus lugares comunes responden a una fórmula mucho más férrea que la de cualquier blockbuster yanqui.
LA FAMILIA SAVAGES trata sobre dos hermanos, típicos personajes neuróticos con ínfulas artísticas, que deberán volver a verse para meter a su padre en el asilo de ancianos. Poco a poco la barata acidez de la propuesta irá dejando paso a una ternura muy particular que realmente seduce.
TAMARA JENKINS, cuando deje de sentir la necesidad de epatar y de demostrar a los demás lo inteligente y lo sensible que es, podrá convertirse en una gran cineasta.
Antes no.

KAREN MULDER, popular top model de los noventa, ha sido detenida por amenazar a su cirujana plástica.
Me la imagino en su decadente apartamento parisino, borracha y con la cara vendada gritando al móvil “Je vais vous tuer!”.

Proximamente en POPY B: NYCRISPY de MCDONALDS, PARQUE WARNER, LEIGHTON MEESTER nueva estrella pop, HOTEL PUERTA DE AMÉRICA, novelas JAZMÍN, zumo, la segunda temporada de TRUE BLOOD, magia, autoayuda, HARRY POTTER 6, AGUACATE y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- 6669 (I DON'T KNOW IF YOU KNOW) de NEON INDIAN.
- LET'S GO SURFING de THE DRUMS.

Sunday, July 12, 2009

HIJAS DE.

Salimos de OBSESIONADA (ese thriller erótico de los 90 que llega 15 años tarde) y JULIÁN se fue a su casa, que a la mañana siguiente madrugaba. Al que madruga DIOS le ayuda. Yo, que soy muy “de noche”, en cambio, me dirigí hacia la endogámica plaza de Vazquez de Mella, llena de maricones, vagabundos, niños, perros y patinadores. Ahí estaba CLEMENTINA, musa del underground madrileño, con GABRIEL.
GABRIEL es un personaje mitológico de Madrid.



GABRIEL también es conocido como LA MARTITA.
Es como una especie de semi-Dios.
Era travesti, una chica guapísima, hasta que de repente se cansó de llevar falda, se apuntó a un gimnasio y se convirtió en un chulazo. En otras palabras; un ser humano evolucionado.
Fuimos “a tomar algo” a una terraza de Chueca. Yo me pedí un BITTER KAS. ¿Qué fruta hay que exprimir para que salga BITTER KAS…? Me encantan las bebidas artificiales!. La segunda nos la tomamos en la máquina de refrescos de Hernán Cortés.
CLEMENTINA tenía hambre, el VIPS ya había cerrado y no sabíamos dónde ir, momento en el que GABRIEL/LA MARTITA propuso ir a IBERIA, el bar favorito de los taxistas de Madrid, en la glorieta de San Bernardo. El bar que cierra a las mil, si es que cierra. ¡Cómo no se nos había ocurrido antes! GABRIEL se las sabe todas.
CLÉ se metió un delicioso pepito de ternera entre pecho y espalda. Me acordé de aquella maravillosa época en la que el MCDONALDS tenía el MCPEPITO DE TERNERA en su menú…
GABRIEL y yo nos pedimos cada uno un bocadillo de boquerones en vinagre. Eso si, más que en bocadillo, los boquerones en vinagre los prefiero con patatas fritas de bolsa, de toda la vida.

PARIS JACKSON es la nueva estrella del pop.
La hija del REY DEL POP, que se dice pronto.
Esas lágrimas secas que soltó en el funeral de su padre ya han pasado a la historia del imaginario colectivo.
¡Qué gran actriz!, !Qué gestos!
Todo el mundo comenta, ilusa, lo tierna y lo buena niña que es… Yo no me creo de la misa la media. ¿Acaso no salta a la vista lo malvada que es esta infante y lo mucho que la gusta el espectáculo? Es mala como el sebo de las ratas colorás.
Más mala que DEMIAN.
Espero que de mayor nos de muchas alegrías escribiendo libros sobre su padre o simplemente tratando de grabar discos o de protagonizar películas.
Por ahora es la “hija de” definitiva. Mejor que SURI CRUISE, que FRANCES BEAN COBAIN LOVE, que ZOE KRAVITZ BONET y que ROCIO CARRASCO JURADO. Mejor que todas ellas juntas.
Las da mil vueltas.
Sólo hay dos “hijas de” capaces de hacerle sombra… CHASTITY BONO (la hija bollera transexual de CHER) y la gran LOURDES LEÓN.

En invierno yo soy mucho de pillarme un DONUT de chocolate o una napolitana de SAN ONOFRE, soy muy goloso, pero ahora que es verano el único postre que me como es un MAGNUM DOBLE CHOCOLATE.
Es mi helado industrial favorito, por supuesto, de la marca FRIGO.
Odio los HELADOS NESTLÉ. No me los creo…
Mi helado favorito es el MAGNUM DOBLE CHOCOLATE (que en realidad debería llamarse triple, pues tiene tres deliciosas capas de chocolate) y mi polo favorito es el CALIPPO. El de LIMA LIMÓN, por supuesto.
Hay uno nuevo de LIMÓN Y PIÑA, pero el mejor sigue siendo el clásico, el verde, el de LIMA LIMÓN, el verdadero CALIPPO que quita el hipo.
Hay gente que lo muerde, pero lo suyo es ir chupándolo, como si fuese una polla y luego tragarse el delicioso liquidillo que deja en el fondo del cartón.
El CALIPPO me gusta incluso más que el DRÁCULA, mi segundo polo favorito.
Qué alucinante que exista un polo como el DRÁCULA… !Un polo de terror! Negro, como la capa del famoso conde, blanco por debajo, como su piel y… rojo por dentro, como la sangre!
Un polo para siniestros, que los siniestros también pasan calor (ellos más que nadie, que siempre van de negro y con vinilos) y se merecen un polo que no desentone con su vestimenta.
Por cierto, últimamente me he estado acordando de ese polo que era un tiburón… ¿Qué fue de él…? Era tan SPIELBERG!



Con LUIS VENEGAS (FANZINE 137, ELECTRIC YOUTH!) quedé en el IN DREAMS. Tenía un proyecto suyo que comentarme… Llegó con NIÑO FIXO, que al natural es altísimo y tan guapo como en las foto del FACEBOOK.
Del proyecto de LUISVE no puedo contar nada, porque me lo tiene prohibido, pero lo que si puedo decir es que se trata de algo que no se ha hecho…
¿Creéis que está todo hecho? Pues os equivocáis.
Esa noche LUIS V y NIÑO FIXO hacían su FIESHTA del verano. Ahí iban a pinchar PEPINO MARINO (uno de los mejores fotógrafos de alfombra roja de este país) y el marica de FÍSICA O QUÍMICA (el que está bueno no, el otro). Yo, abrumado por la llegada de JAIME a Madrid a la mañana siguiente, finalmente opté por quedarme en casa.

Y por fin llegó mi chico ye-yé de su periplo europeo, de su beca ERASMUS en Holanda, a ocupar su lado de la cama.
El tiempo siempre pasa volando…
Miles de planes por delante y lo mejor de todo; la rutina.
JAIME llegó en pleno apogeo madrileño, en esa fiesta de comienzo del verano que es la semana del ORGULLO.
Hace diez años era una cabalgata de cuatro maricas, ahora es un macro-botellón hetero.
Son las fiestas de Madrid. Como los San Fermines, pero en Madrid y con homosexuales sueltos, en lugar de toros.
Yo, al principio, era muy anti-ORGULLO GAY. Me parecía una fiesta grotesca, una manera de reivindicar poco seria y contraproducente. ¿Qué es eso de estar orgulloso de ser gay? ¿Los pelirrojos están orgullosos de ser pelirrojos…? Y qué mala imagen de cara a la sociedad, con esas travestis de provincia enseñando el culo y esas carrozas horteras. Con semejante panorama, ¿cómo van a dejar que un marica adopte a un niño? Esas cosas pensaba yo hace unos años…
Ya no.

Da igual que la imagen que den los gays. No se puede vivir obsesionado con pretender dar una imagen de perfección.
Eso pienso ahora.
Muchas maricas lo han pasado muy mal en sus años de colegio y con sus familias; se merecen celebrar una fiesta al año con la que poder vengarse del matón del cole y del padre incomprensivo. Enseñar el culo y sacar la pluma es su revancha.
Por eso, la fiesta del Orgullo tiene mucho de contracultural y de acto liberador.
Y además es una fiesta que celebra una fecha muy concreta; el 28 de junio de 1969. Ese día, en Nueva York, hubo una guerra entre hombres invertidos y policías; los llamados disturbios de STONEWALL, que duraron nada más y nada menos que tres días.
Los policías acostumbraban a pegar palizas a los sarasas, a robar a las travestis, pero después de esos tres días no volvieron a hacerlo más. Los gays dijeron ”hasta aquí hemos llegado”. Hubo muertos.
Estuve riendo y viendo la cabalgata con JULIO PRIETO, ELI, JAIME, RUTH UVE y CLEMENTINA, y después subiendo la Gran Vía por centro, un año más, mientras los camiones de limpieza pasaban por nuestro alrededor como si estuviésemos en una película post-apocalíptica tipo TERMINATOR SALVATION.
Un Madrid marica, en obras y de botellón.

Me hace mucha gracia la gente que va en bicicleta por Madrid.
¿Qué se creen…?, ¿Piensan que están en Amsterdam? ¿Qué pretenden…? ¿Creen que viven en una ciudad europea…?
En Madrid no hay carril bici, ¿vale?
En Madrid si vas por la bici un taxista te atropella, por gilipollas.
En Madrid, con las obras, más te vale tener una bici de montaña para hacer bici-cross por entre las zanjas, la arena, los hoyos y las vallas de cableado.
El que quiera montar en bici que se vaya a vivir a Barcelona (ese parque temático para guiris) pero a mi que no me toque la campanita una bici para que me aparte en Madrid, que no respondo.

El portátil encima de las rodillas, para invierno muy bien, muy manta eléctrica, pero en verano… qué calor da el portátil.
APPLE debería sacar un portátil de verano…

Pasé por el HOLALÁ (tienda referencia en “second hand” a mediados de década) y vi a SERGIO y a EDGAR (EL NIÑO ZOMBIE). Estaban ahí mirando la obra que van a hacer en la tienda para convertirla en bar.
Se llamará ZOMBIE BURGER!.
No puedo imaginar un nombre mejor para una hamburguesería, desde luego. Darán hamburguesas para veganos! Hamburguesas zombie!
Esa noche, SERGIO y EDGAR iban al concierto en el SIROCO de los TIKI PHANTOMS, un grupo rockabilly muy guay de unos que llevan máscaras de calavera.

Proximamente en POPY B: NURIELLE, LA ÚLTIMA CASA A LA IZQUIERDA, pijas, NYCRISPY de MCDONALDS, deuvedés, LA FAMILIA SAVAGES, PARQUE WARNER, HOTEL PUERTA DE AMÉRICA y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- STAR/STOP/SYNCHRO de ROSE ELINOR DOUGAL.
- I WANT YOU BACK de THE JACKSON FIVE.

Thursday, July 09, 2009

BUBI CANAL. Polavision.

No es posible ocultarlo por más tiempo y, además, no tiene sentido; BUBI CANAL es el artista joven del momento.
Heredero y digno sucesor del más popular arte contemporáneo español de finales de los 90 (ANA LAURA ALAEZ, TXOMÍN BADIOLA, MANU ARREGUI...). Uno de los pocos artistas patrios verdaderamente exportables.
Su obra le define, pero también nos define a nosotros...
Conozcámosle.
Conozcámonos.



- ¿Cómo se siente uno siendo el artista joven del momento?
Gracias POPY, la verdad es que no me considero para nada el artista joven del momento, simplemente intento hacer mi trabajo lo mejor que puedo, poniendo mucho cariño y pasión en cada uno de mis proyectos. Para ello he tenido que renunciar a muchas cosas, el mundo del arte no siempre es un camino de rosas.

- ¿Qué tierra te vio nacer?
Mucha gente piensa que soy vasco pero nací en Santander y después me trasladé a Bilbao para estudiar Bellas Artes.

- ¿Qué querías ser de pequeño?
De pequeño soñaba con ser bailarín, solía encerrarme en mi habitación y pasarme horas bailando. Me hubiese encantado dedicarme a la danza y creo que esta falta hace que el baile esté presente en mi obra, sobre todo cuando trabajo con video.

- ¿Crees que existe el arte español fuera de España?
Creo que se conoce poco nuestro arte contemporáneo fuera de España, se están haciendo esfuerzos pero creo que aún queda un largo camino. Gracias a que han surgido nuevos espacios expositivos y a internet, cada vez es mas fácil dar a conocer nuestro trabajo.

- Eres simpático, dulce y encantador, ¿un lobo con piel de cordero?
La mayor parte del tiempo estoy buen humor pero cuando me enfado tengo muy mal carácter, menos mal que se me pasa muy rápido.

- Tu trabajo es muy colorista y recuerda mucho a la ciencia ficción japonesa, a pleno sol. ¿Cuáles son tus "referencias"?
Si, la ciencia ficción japonesa es una de mis referencias, me gustan mucho series como, ROBOTTO KEIJI, LION MARU, o GIME GIME OCTOPUS.

- ¿Cuál es tu POWER RANGER favorito?
JASON, el POWER RANGER rojo.

- ¿Eres un osito?
No me identifico con ninguna subcultura en concreto, soy una mezcla de muchas cosas. Entiendo que la gente me vea como un osito y no me molesta en absoluto.

- ¿Qué artistas te gustan?
Tengo un gusto muy amplio, pero me gustan sobre todo artistas con los que me identifico como MATTHEW BARNEY , ANA LAURA ALÁEZ o MANU ARREGUI.

- ¿Crees que es oro todo lo que reluce...?
Creo que no, muchas veces las apariencias engañan, no hay que dejarse deslumbrar por los brillos.

- ¿Qué personaje muerto devolverías a la vida para fotografiar?
Sin duda a MICHAEL JACKSON , la primera vez que le vi en persona fue uno de los días mas emocionantes de mi vida, la situación me superó tanto que me encontraba hasta mal.
Ser un niño y que te guste MICHAEL JACKSON era mejor que admirar a cualquier superheroe porque Michael existía realmente.

- ¿Qué revistas hojeas? Si es que hojeas revistas, claro…
Hojeo sobre todo revistas gratuitas y estoy muy interesado publicaciones autoeditadas como NEW PAPERS, PINUPS o el fanzine MUFUKI que acaba de lanzar mi novio DANIEL ENTONADO.



- ¿Qué personaje vivo te haría ilusión que comprase obra tuya?
Me gustaría que me llamase por teléfono alguien como LINA MORGAN y me dijera que está super interesada en mi obra, sería increíble.

- ¿En qué webs curioseas?
Suelo consultar blogs de actualidad musical, arte, video, tu blog…
Cada vez procuro dedicarle menos tiempo a internet y dedicarlo a otras cosas.

- ¿Tienes pollón?
Estoy contento con mis proporciones físicas.

- Tu obra habla por sí sola, pero ha llegado el momento de que hables tú por ella... ¿qué pretendes contarnos con ella?
Mi obra habla sobre todo de mi y de mi relación con el mundo, en ella aparecen mis intereses, fobias y deseos. En mis proyectos suelo desarrollar temas que me interesan dándoles distintas soluciones plásticas y transformando así mis sensaciones en obras.

- ¿Cuál es tu película favorita?
FEMALE TROUBLE de JOHN WATERS es una de mis favoritas

- ¿Has pensado en hacer cine alguna vez? ¿Cómo sería tu película?
No se si disfrutaría haciendo un largo, ahora prefiero hacer proyectos mas inmediatos, aunque no lo descarto en un futuro. No se como sería mi película pero ahora que me lo planteas me gustaría hacer un documental o una película porno.

- ¿Por qué vives en Madrid y no en otra ciudad?
Cuando estudiaba Bellas Artes solicité una beca para estudiar fuera del País Vasco y me concedieron Madrid. Al principio tenía mis dudas pero hoy en día me alegro mucho de vivir en esta ciudad tan emocionante y que me ha aportado tantas cosas buenas. En Madrid viven muchas personas a las que quiero y esto hace que sea tan especial para mi.

- ¿Por qué garitos sales?
Suelo adaptarme a distintos planes depende quien pinche o con quien salga, ahora mismo no hay ningún club en Madrid que me guste.

- ¿Cuál es el disco que más escuchas?
Últimamente RULES de THE WHITEST BOY ALIVE, me parece un disco redondo y también estoy escuchando mucho SR. KUBRIK, QUÉ HARÍA USTED? de LA PROHIBIDA, jefa de las travestis.

- ¿A qué grupo te gustaría hacerle un videoclip?
En este momento, me gustaría mucho hacerle un videoclip a SCOOT MATTHEW.

- ¿Eres activo o pasivo?
Versátil

- ¿Qué proyectos tienes en vista?
Estoy muy ilusionado con un nuevo proyecto que presentaré este año en LA FRESH GALLERY en Madrid y en ARTESANTANDER con la galería DEL SOT ST. Es muy cómodo trabajar ellos porque me dan mucha libertad y se involucran en todas las fases del proyecto.

- ¿Dónde estabas cuando te enteraste de la muerte de Michael y qué sentiste en ese momento?
Me acababa de acostar y me llamo mi amigo AITOR por teléfono, me alarme porque no me suelen llamar a esas horas. Me dijo: “BUBI, MICHAEL ha muerto! Lo siento mucho” Me puse muy nervioso, encendí el televisor y lo estaban dando en las noticias, no pude ni verlo... lo apagué y desconecté el teléfono. Estaba destrozado, aún no me puedo creer que MICHAEL ya no esté con nosotros...

Proximamente en POPY B: PARIS JACKSON y las "hijas de", MAGNUM DOBLE CHOCOLATE, NURIELLE, ¿de qué polo eres?, ORGULLO, el IBERIA, en bici por las obras, ORGULLO GAY, ZOMBIE BURGER, LA ÚLTIMA CASA A LA IZQUIERDA, pijas, NYCRISPY de MCDONALDS, deuvedés, LA FAMILIA SAVAGES y mucho más...

Nota: Si quieres ver (y participar en) el más maravilloso homenaje que se le pueda dar a MICHAEL JACKSON, pincha sobre el título de la actualización de hoy...

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Canciones para el IPOD:
- HOT IN THE CITY de BILLY IDOL.
- REMEMBER THE TIME de MICHAEL JACKSON.

Tuesday, July 07, 2009

EL FANTASMA DE NEVERLAND.

JORDAN CHANDLER, el niño malnacido que en 1993 acusó a MICHAEL JACKSON de pedofilia, ahora convertido en basura adulta, ya ha confesado que mintió obligado por su padre para salir de la puta miseria. Y lo cuenta justo ahora, cuando el autor de DIANA SUCIA ha muerto pensando que el mundo entero le creía un pederasta.
Habría que hacer una sesión espiritista para contarle a JACKO que el planeta entero ya sabe que era un santo.
Ahora el Vaticano debería coger y hacer el día de SAN MICHAEL JACKSON, patrón de todos los niños.



No hay derecho.
¿Os imagináis lo que debe ser ver cómo todo el mundo te acusa de hacer algo que no has hecho sólo porque eres “raro”?
La gente creía que EDUARDO MANOSTIJERAS tenía esas afiladas manos para hacer daño, cuando lo único que quería hacer con ellas era dar forma a hermosos setos…
La vileza de la gente mezquina y capaz de todo por un puñado de dólares acabó con EL REY DEL POP. No el DEMEROL.
Ahora su fantasma vaga por los pasillos de NEVERLAND pidiendo justicia, como bien podéis ver en este video
El fantasma del autor de MJ quiere hacer su gira…

PEPINO MARINO presentaba exposición en el CHICOTE, legendario bar por donde se tomaban cocteles todas las estrellas de HOLLYWOOD que pasaban por Madrid, antes de convertirse aquello en un bar de maricas ancladas en los 90.
A la exposición de PEPINO (uno de los mejores fotógrafos de alfombra roja que hay en este país) fue la gran SARA MONTIEL, pero a mi no me dio tiempo a ir porque fui con ELI y con JULIO PRIETO a la graduación de CLEMENTINA en el IED y, como a todos los jefazos les dio por creer que ese era su momento para explayarse, la cosa se eternizó sobremanera.
Uno de ellos estuvo hablando de la OVEJA DOLLY y de su hermana, y nosotros no podíamos entender nada.
Los alumnos pesados, pelotas y lloricas tuvieron su recompensa (una beca) y los mejores alumnos, los que tienen entidad propia de verdad como creadores, los que no le siguen la corriente a nadie, los rebeldes, tuvieron la suya (los aplausos).
CLEMENTINA fue muy aplaudida.
Me sorprendió ver a todo el mundo vestido como si estuviese en una boda…

CLÉ me llamó para que la acompañase a una barbacoa nocturna que daba OKUDA en su casa. Ahí estaba CHIRIE VEGAS y SPAWN, entre raperos varios y demás amigos del anfitrión.
CHIRIE, por fuera, luce un envoltorio de hiphopero de extrarradio, de chico del ghetto, como él dice, pero por dentro esconde una refinada sensibilidad y un punto de vista muy perspicaz acerca de muchas cosas que muchos otros no ven. Quizá su formación cinematográfica (esculpida a golpe del martillo de la NOUVELLE VAGUE) tenga algo que ver en el asunto.
SPAWN, el eterno adolescente, el self-made, el hombre hecho a sí mismo. Tiene ganas de cambiar las cosas, de aportar. Tiene energía para hacerlo. También tiene ajustes de cuentas pendientes consigo mismo y con su pasado… como los hombres de western.
En un principio la fiesta pintaba bien, pero acabó estancándose y nos fuimos.
Una fiesta es como un videojuego en el que vas pasando pantallas… Lo suyo, vaya, es ir pasando pantallas, porque si te quedas en la primera te terminas cansando y dejas de jugar.
Para no aburrirte lo suyo es pasar a la siguiente pantalla, en la que el juego se pone más interesante.

Y de repente fue mi cumple. El FACEBOOK inundado de felicitaciones. El móvil sonando sin parar. Que la gente se acuerde de mí en mi cumpleaños es algo que siempre me emociona.
Cumplir años, no obstante, es algo a lo que uno nunca se acostumbra.
Celebrar el aniversario del nacimiento de uno es algo bastante turbador teniendo en cuenta la naturaleza caduca y mortal que tenemos los seres humanos… Es una inexorable cuenta atrás, cada vez más rápida.
Me gusta cumplir años viéndome tan bien, me gusta celebrar que finalmente soy bastante más interesante y completo que el adulto que yo imaginaba ser de pequeño, pero cumplir años a semejante velocidad siempre me hace meditar sobre la breve parcela de tiempo que me ha tocado vivir y lo injusto que es ser uno de los animales más sensibles e inteligentes del planeta para luego morir como un animal más.
Ante planteamientos así uno se suele preguntar “¿qué sentido tiene todo esto?”
Ninguno.
Vivir no tiene ningún sentido.
Uno podría haber nacido o no haber nacido. Uno vive porque le ha tocado vivir, sin más. Luego, a pesar de las tragedias que nos rodean, hay que ir buscando metas para permanecer vivos. Nuestra sensibilidad e inteligencia nos muestra lo horrible que debe ser dejar simplemente de existir y de ese modo buscamos excusas para seguir existiendo; una pareja, la próxima película de DAVID LYNCH, la idea de tener un hijo, la nueva novela de MICHAEL CUNNINGHAM, ver crecer a LOURDES LEÓN
Este blog es reflejo de esa lucha contra natura, de esa necesidad de tapar la idea de la muerte.



Ha muerto PINA BAUSCH.
Una de las mejores coreógrafas del mundo.
Una cosa que no tenía nada que ver con FAMA A BAILAR y sí con lo sobrenatural.
Ahora baila en el cielo con MICHAEL JACKSON.
La primera vez que yo supe de PINA BAUSCH fue escuchando hablar a mis compañeras bailarinas del TEATRO REAL, cuando yo trabajaba de figurante para la ópera TANNHAUSER de WAGNER.
Todo el rato todas con PINA BAUSCH en la boca.
PINA BAUSCH vino a Madrid con su espectáculo NELKEN (CLAVELES) y sólo puedo decir que ese fue uno de esos espectáculos que uno recuerda para siempre.
Harina de otro costal. Bailarines rompiendo todos y cada uno de los tópicos de la danza clásica en un espectáculo de danza contemporánea con el aroma de las cosas no vistas.
Las mujeres del PP, las de los abrigos de visón, abucheaban gritando "hemos venido a ver ballet".
Gran piropo para LA BAUSCH.
Muchos años más tarde ALMODÓVAR la sacó en HABLE CON ELLA...
Las pijas abucheando entre aplausos ensordecedores.

CLEMENTINA me regaló una camiseta hecha por ella misma, con la silueta del estado de Texas y un águila. Muy MAX HARDCORE. Los regalos me hacen mucha ilusión, pero más aún si son tan personales, tan únicos e intransferibles. Una camiseta que es una joya y que dentro de unos años valdrá millones al haber sido la primera camiseta que CLÉ había hecho para un chico.
JULIO PRIETO, ella y yo nos acercamos por el IN DREAMS para tomar un café granizado.
IN DREAMS es un maravilloso bar rockabilly, con música como de TWIN PEAKS, donde a uno nada malo le puede pasar.
Uno de mis lugares favoritos de ahora mismo. CLEMENTINA me dice que no quiere que hable de este lugar en el blog, ya que no quiere que se llene de modernos indeseables, pero yo la digo que posiblemente la dueña del bar (una mujer que parece hermana de TURA SATANA) esté bien contenta de que haga publicidad de su local.
“Pues no porque, cuando una persona abre un local tan especial, no quiere que se llene a base de cualquier persona, sino poco a poco, con gente “del rollo” que se vaya enterando”, decía, no sin razón, CLEMENTINA.
Demasiado tarde.
Desde aquí os recomiendo a todos que vayáis al IN DREAMS.

Después habíamos quedado con JULIÁN en la plaza de San Ildefonso, esa plaza merendero de LA VITA E BELLA. JULIÁN me trajo HOLOCAUSTO CANIBAL, de regalo de cumpleaños.
Yo, de pequeño, me creía que HOLOCAUSTO CANIBAL era una película con muertes de verdad…
CLÉ había comprado unas cerezas. Siempre que veo unas cerezas me acuerdo de AUDREY en TWIN PEAKS, demostrando la capacidad de sus habilidades sexuales haciendo un nudo con el rabillo de una cereza, con la lengua.
Total, que me metí una cereza en la boca y todos se quedaron alucinados al ver que yo hacía lo mismo.
Verídico.
Y al cabo de un rato, JULIÁN y yo nos fuimos al PALACIO DE LA PRENSA a ver OBSESIONADA.

Me encanta ver thrillers eróticos con JULIÁN.
Juntos fuimos a ver la magnífica INSTINTO BÁSICO 2 y nos lo pasamos muy bien.
En EL PALACIO DE LA PRENSA, sentados junto a un par de parejas de jubilados, unas reggaetoneras y PABLO SEBASTIAN (el pianista de CINE DE BARRIO). El público de BEYONCÉ.
OBSESIONADA es una película comercial, tontorrona y divertida. Es una mezcla entre ATRACCIÓN FATAL y MUJER BLANCA SOLTERA BUSCA, versión blaxploitation.
Es una película racista al revés. Aquí BEYONCÉ (estrella de los doble cero) e IDRIS ELBA (un negraco jugador de beisbol) son una pareja negra perfecta, hasta que llega una blanca loca a romper la pareja.
La blanca loca es ALI LARTER, la chica de DESTINO FINAL, madre cam-girl en HÉROES. Una actriz que siempre me ha parecido sosa y que aquí nos brinda una magnífica interpretación. Una de las mejores malas de los últimos años.
El guión está lleno de tópicos, parece que se ha escrito solo, pero no por previsible tiene menos emoción.
El climax final es estupendo, con BEYONCÉ (sorprendentemente fea, con cara de mono beduino) y ALI LARTER tirándose de los pelos.
Te echas unas risas y fin.

TERRY RICHARDSON le ha hecho unas fotos a JUSTIN TIMBERLAKE.
A primera vista podrían parecer unas fotos normales, pero no lo son. En ellas vemos a un JUSTIN diferente. Sigue siendo el JUSTIN de siempre, pero el objetivo de RICHARDSON capta lo que otros prismas sólo son capaces de fingir; la lascivia de uno de los más grandes ídolos del pop actual.

Proximamente en POPY B: Entrevista a BUBI CANAL, MAGNUM DOBLE CHOCOLATE, NURIELLE, ¿de qué polo eres?, ORGULLO, el IBERIA, en bici por las obras, ORGULLO GAY, ZOMBIE BURGER, LA ÚLTIMA CASA A LA IZQUIERDA y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- THE WAY YOU MAKE ME FEEL de MICHAEL JACKSON.
- HEARTBEAT RADIO de SONDRE LERCHE.

Friday, July 03, 2009

LA DAMA DEL ARMIÑO.

Este año MCDONALDS ya no regala los vasos de COCA COLA con los que cada verano nos hacíamos el ajuar. Este año te tienen que tocar como premio en la pajitas doradas, pero nunca tocan ya que en la putas pajitas doradas de los cojones siempre tocan revelados de fotos que uno nunca usa.
Es una pena.
Lo mejor del verano eran los vasos de COCA COLA del MCDONALDS… La mitad siempre acababan olvidados en un taxi o estampados contra una pared nocturna tras un desengaño amoroso, pero la otra mitad bien que pintaban en casa, para los zumos del desayuno.
Una pena.



Me levanté y quedé en la isla de Callao con CLEMENTINA. Habíamos quedado con ELI y con JULIO PRIETO en Sol, en LA MALLORQUINA, para ir al AQUÓPOLIS.
A CLEMENTINA le había tocado cuatro menús de cuatro sándwiches y una bebida gratis del RODILLA en el FACEBOOK (el RODILLA, fast food de las señoras, está que lo tira), así que a por ello fuimos al RODILLA de Sol donde los chaperos de Europa del Este se la dejan chupar por los viejos franquistas en los baños.
También pillamos unos bocatas del MUSEO DEL JAMÓN (el verdadero fast food español) de la calle Mayor y cogimos el metro dirección a Moncloa, donde tomamos el autobús rumbo al AQUÓPOLIS, ese lugar que es un lugar y a la vez un estado emocional…
ELI y CLEMENTINA no habían estado nunca!
Llevo siéndole fiel al AQUÓPOLIS desde que tenía 10 años.
Mis padres han estado ahí conmigo, al igual que toda la gente que quiero, tirándose conmigo por los toboganes.
Yo, a toda la gente que quiero siempre les llevo al AQUÓPOLIS porque el AQUÓPOLIS es un lugar hecho para que la gente sea feliz y yo quiero que la gente que quiero sea feliz, deslizándose por toboganes de agua fresquita.
El tobogán blando donde tragas agua como un descosido, el ZIGZAG, el RIO RÁPIDO donde te vas agarrando a tus colegas cada uno sentado encima de un flotador, el BLACK HOLE que es un tobogán muy underground negro, casi conceptual, en el que no ves nada, el SPLASH en el que te tiras en trineo, la zona de niños llena de chorros, las piscinas con olas (me encantaría tener un chalet con una piscina con olas!), el BOOMERANG (que es la atracción más pokera) en donde parece que te sales, RIO LENTO, donde te lleva la corriente plácidamente… ELI y CLEMENTINA se tiraron por el SUPER SLIDE y se las metió mogollón de agua en el coño y salieron haciendo squirting… El SUPER SLIDE debería llamarse LA LAVATIVA.
Deberían abrir el AQUÓPOLIS de noche, aunque muriese gente. No importa.

Ahora, en verano, en Madrid, solo se puede estar en remojo, como un garbanzo.
En las horas de sol hay que huir del asfalto y estar todo el rato de piscina en piscina.
La mejor piscina pública es la de la Complutense, precisamente por lo poco pública y lo elitista que es; sólo pueden entrar estudiantes universitarios con acompañantes. No hay niños, ni señoras untadas en aceite. Puedes dejar el dinero en la toalla que no te lo roban los pokeros.
Además hay una cafetería con un menú de comida casera, mucha sombra, césped, la piscina es olímpica y tiene un tanque de agua con trampolín, muy SLOW.
Es una piscina tranquila, como deben ser las piscinas. Huyo del concepto “piscina-garito” (la piscina de Lago) como de la gripe porcina.

PABLO PEREZ SANMARTÍN me estuvo contando acerca de una película sobre un bebé recién nacido vampiro… La película se titula GRACE y trata sobre una madre cuyo feto muere. Ella decide seguir con el embarazo como si nada y lo que da a luz finalmente es un bebé que se alimenta de sangre humana. Ella tendrá que encargarse de alimentarle…
Qué ganas de verla!

CLÉ y yo quedamos para desayunar e ir después a la piscina de ELI. CLEMENTINA propuso desayunar debajo de su casa, en el ISOLEÉ, esa especie de COLETTE de provincias que tanto me horroriza. El caso es que los desayunos son muy baratos (menos de 3€) y no están nada mal.
Yo me pedí un café con leché y una baguel con queso filadelfia que estaba muy rico.
CLEMENTINA se estaba poniendo un poco pesada con que no la diese el Sol, porque el día anterior en el AQUÓPOLIS se había quemado un poco.
ELI nos recogió en Goya y cogimos el autobús para ir a su casa.
“Ahí había una discoteca de reggaetón, ¿verdad?”, preguntó CLEMENTINA.
“Si… Uno de mis sueños siempre fue el haber aprendido a bailar ritmos latinos…”, dijo ELI.
Subimos un segundo a casa de ELI.
Su madre, una mujer guapísima y perfecta, muy BREE VAN DE KAMP, miraba YOU TUBES de música clásica ilustrados por pinturas del renacimiento.
En la habitación de ELI vi sus psicodélicos dibujos que perfectamente podrían servir como próximos estampados de MATTHEW WILLIAMSON.
En el salón de ELI vi un cuadro que llamó poderosamente mi atención. El retrato de una mujer muy guapa y misteriosa. Le pregunté a la madre de ELI y me dijo que era una reproducción de EL GRECO y que el cuadro se llamaba “LA DAMA DE… Bueno, ahora mismo no lo recuerdo, pero es LA DAMA DE la piel que lleva encima, que no recuerdo ahora su nombre”.
Cogimos el CUORE, el IN TOUCH y el VOGUE COLECCIONES y bajamos a la pisci.
Ibamos a bajar por el ascensor cuando la madre de ELI abrió la puerta diciéndome “LA DAMA DEL ARMIÑO”.



Tirados en el césped hojeando el CUORE.
El CUORE, en principio, era una revista que tenía gracia porque mostraba las imperfecciones de las famosas para que las mujeres del pueblo llano se sintiesen bien consigo mismas al ver que no eran las únicas con celulitis, pero hojeando el último número me di cuenta de que es muy posible que CUORE esté matando a la gallina de los huevos de oro…
Muestran a KEIRA KNIGHTLY sin maquillar, dando a entender que sin maquillar no vale nada, cuando realmente sin maquillar tiene una puta piel de perfecta porcelana. La lectora media pensará “si LA KNIGHTLY sin maquillar no vale nada, ¿qué valgo yo?”.
El CUORE ha llegado a un extremo de exageración tal que muy lejos de aliviar los ánimos de la mujer española lo que hace es hundirlos.
Nos dimos unos baños de agua fresca y transparente, pensando en el calor que debía estar pasando la pobre gente Gran Vía arriba, Gran Vía abajo, haciendo sus recados.
Y en el VOGUE COLECCIONES (una revista que cuesta 30€ y en la que puedes ver todas las próximas colecciones de los diseñadores de Milán y de París) me llamó mucho la atención un diseñador llamado CHRISTOPHER KANE. No sigo nada la moda, me interesa más el cine. Creo que la moda sólo sirve para vestir a los personajes de las películas y que no hay ningún trapo insustituible, por eso no sabía quién era este chico y resulta que es un diseñador muy curioso.
A ELI le gusta mucho CHLOÉ y a CLEMENTINA BLUMARINE.
Hicimos una parada para comer en un MCDONALDS de carretera que hay al lado de la casa de ELI.
Ahí estuvimos hablando del fin del mundo, que según los Mayas y una película será en el 2012.
Un tsunami, o algo por el estilo.
El slogan de la película dice algo así como “si los científicos supiesen que en 2012 se iba a acabar el mundo, ¿lo dirían?” Por supuesto que no lo dirían, para que no cundiese el pánico y la gente no se volviese loca, aunque sería muy injusto. Deberíamos tener derecho a volvernos locos ya que se acaba todo…
La peña mataría, violaría por la calle. No pediríamos nada; lo cogeríamos directamente.
La peña no se iba a aguantar ni medio pedo.
Saldría lo peor del ser humano, pero también lo mejor. Sería todo tan intenso…

Una ducha y al AGUACATE (el club de moda de Madrid).
Realmente hacía mucho tiempo, desde el MIDDAY concretamente, que no surgía en Madrid un club digno de llamarse Club.
EDGAR (EL NIÑO ZOMBIE) me estuvo aclarando que él es vegano por respeto a los animales. Y me dijo que por supuesto que podía tomar helados, ya que HAAGEN DAZS había sacado unos helados para veganos.
Yo no sabía que LINDA BLAIR, PAMELA ANDERSON, ANDRÉ 3000 y PRINCE son veganos! Y… RIVER PHOENIX!
Si todos ellos son veganos, igual yo también debería serlo.
Por ahí andaba ANA BUENO (institución de la noche madrileña, alma matter del mítico NATURE y del MIDDAY, precursora de la escena hip hop en Madrid, de cuando el hip hop aún no sonaba en anuncios de la tele), MIRANDA MAKAROFF, BOLI (reina bolli de Madrid, que me contó que ya estaba preparando su fanzine lésbico; PONY TAIL), SERGIO, MILTON (follador icono de Madrid), GUSTAVO (encantador, luciendo chicha), JESSICA (cada día que pasa más sonriente), SILVIA SUPERSTAR (MILF rockera), CHIRIE VEGAS (el rapero NOUVELLE VAGUE), GOTTI con su novia que tiene dos tetas como dos carretas, ALBERTO OTTO, JAIME DURAN, LA GATA…
Yo no soy muy de bailar y en el AGUACATE me echo mis bailes.

Todo el mundo se muestra horrorizado ante la nueva campaña de SCHWEPPES con NICOLE KIDMAN. Dicen “pero si le han borrado la cara”, “qué inexpresiva con tanto botox”, “una cosa es photoshop y otra…”. Vaguedades.
La gente no se entera de nada.
¿GRETA GARBO lucía muy expresiva en las fotos?, ¿y MARLENE DIETRICH? Pero… ¿qué os creeis, que NICOLE KIDMAN es BEBE?.
NICOLE KIDMAN es una estrella de HOLLYWOOD y como tal tiene el deber, la obligación y el compromiso para con su estatus de vender el sueño de la perfección.

Proximamente en POPY B: MAGNUM DOBLE CHOCOLATE, PINA BAUSCH, NURIELLE, SOUND SICK, barbacoa, ¿de qué polo eres?, OBSESIONADA, ORGULLO, el IBERIA y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- BEAT IT de MICHAEL JACKSON.
- IT DON'T MOVE ME de PETER, BJORN AND JOHN.

Monday, June 29, 2009

NI SIENTO NI PADEZCO.

Hablando por el SKYPE (esa cosa tan futurista a la que estamos tan acostumbrados) con JAIME acerca de MICHAEL JACKSON, de DANIEL EL KUM y su perro, de FARRAH FAWCETT, del tongo en las elecciones de Irán (que nos hemos acordado mucho de la autora de PERSÉPOLIS), del video de CARMEN LOMANA y de sus míticas frases de “yo no tengo armarios, tengo habitaciones” y “mis amigos no tienen dinero cash para el supermercado”, etc…
JAIME se fue a dormir y yo me puse a ver THE SIGNAL, bajada de www.dospuntocerovision.com



THE SIGNAL es una obra maestra como la copa de un pino.
De las mejores películas de terror que he visto últimamente. Esta dividida en tres partes, cada una dirigida por un director, pero la película es un todo.
La primera parte es sencillamente fuera de serie, la segunda está colmada de un humor negrísimo y la tercera es estupenda también.
No es una película de zombies, pero casi… Es muy ROMERO y muy STEPHEN KING, pero mejor no os cuento nada para no destripárosla. Simplemente bajárosla lo más rápido posible porque no podéis vivir en este mundo si no habéis visto THE SIGNAL.

Paseando por la calle me encontré con tres personas que no esperaba encontrarme, ciertamente…
Paseando con JULIO PRIETO y con CLEMENTINA por la calle Hortaleza nos cruzamos con VIGGO MORTENSEN, muy guapo, como un mafioso ruso.
En el BURGER KING de Gran Vía, mientras yo me comía un TENDERCRISP, me encontré con NOVA (ex RICHI BASTANTE), muy guapa y despampanante. Ya es toda una mujer. Me contó que anda adaptándose a todos los cambios típicos que toda chica de 21 años tiene al pasar a la edad adulta, pero como es muy lista se que sabrá llevarlo todo muy bien. Tiene todo el futuro por delante para liarla parda.
Y en Huertas de repente casi me tropiezo con… FRANCIS FORD COPPOLA!
Me miró! ¿Qué vería? Con sus pantalones cortos de guiri, su camisona de cuadros, su sombrero de explorador…
Me puse tan nervioso que olvidé darle las gracias por CORAZONADA, por APOCALYPSE NOW, por EL PADRINO, por DRÁCULA…
No es posible entender el cine americano de los 70 sin este señor.
Creo que nunca veré TETRO… No quiero ver la decadencia de COPPOLA ni de lejos.

EDUARDO LOPEZ ORDOÑO (relaciones del STARDUST) nos invitó al QUAD STACKER, un club que inauguraba los jueves en la sala LOFT, en el Paseo del Pintor Rosales (una de mis calles favoritas de Madrid, pleno centro mirando al Parque del Oeste).
JULIO PRIETO, CLEMENTINA y yo nos disponíamos a ir, dando un paseo por la calle del Pez, cuando al atravesar San Bernardo vimos unas misteriosas luces de discoteca en las últimas plantas del rascacielos de Plaza de España… Una fiesta de algún narcotraficante o algo…
Intentamos colarnos llenos de excitación, pero no coló con el portero del rascacielos. No sabíamos ni el piso, ni el nombre del narco ni nada… Total, que con las mismas nos fuimos hacia el QUAD STACKER, atravesando mi querido Templo de Debod.
Aquello resultó ser un garito tremendo de pijos que por dentro parecía un local como de PORT AVENTURA, medio medieval, medio mediterráneo, medio de diseño nórdico…
Ahí estaba ANGIE vestida de señora, que me comentó que el lugar la recordaba mucho al AQUA LOCA de Toledo, GON trabajando de relaciones públicas, muy atento, COSMIC COSMETICS (ese niño que con 14 años iba al EN PLAN TRAVESTI y que ya se está haciendo mayor), CHIRIE VEGAS (el rapero de la NOUVELLE VAGUE), CARLOS SÁEZ, BUMBI, SPAWN, MARIETA BRAVO, NATALIA FERVIÚ, ADRIÁN GONZÁLEZ (que me contó que, pinchando en la fiesta de YO DONA, estaban molando tanto los discos que estaba poniendo que un policía de paisano sacó la placa y le obligó a quitarla), etc…
Modernos y pijos, todos mezclados.
Pinchaba un tal PASCAL, que CLEMENTINA conocía del IED.
Me lo pasé muy bien.
MARIETA y CLEMENTINA, jugando, destrozaron una pared y el segurata iba a echarlas del local, pero… CLEMENTINA fue pícara y supo arreglar la situación; hizo un trato con el culturista segurata en las oficinas y “aquí no ha pasado nada”.

Ahora hay en cartel un thriller erótico de los 90 en pleno 2009… Se llama OBSESIONADA (sólo por el título ya hay que verla un poco) y está protagonizada por BEYONCÉ y por la que se desdobla de HEROES que también salía en DESTINO FINAL.
Pero ese no es el único blockbuster apetecible de la cartelera veraniega, también hay otras películas comerciales en cartel igualmente interesantes y videocluberas; PUÑOS DE ASFALTO (una “de ostias” con CHANNING TATUM, nuevo sex simbol) y SUPERCAÑERAS (una de hijas de puta de instituto).
Muy bien la cartelera veraniega!
A ver si voy a verlas.
Y este mes de Julio se estrenará LA ÚLTIMA CASA A LA IZQUIERDA (remake del clásico de terror de WES CRAVEN, director que parece tener la maldición de que todas sus películas sean peores que los remakes de las mismas), BRUNO (nueva fechoría de SASHA BARON COHEN, BORAT, está vez encarnando a un estilista maricón), UP (nueva joya de PIXAR), ARRÁSTRAME AL INFIERNO (vuelta al terror del maestro SAM RAIMI)…
Y en Agosto la película de G.I. JOE, la nueva de MICHAEL MANN, el ANTICRISTO de LARS VON TRIER, etc…

Hay, eso si, una película que sé que nunca veré; MAPA DE LOS SONIDOS DE TOKIO (vaya título más pseudopoético y relamido).
Detesto demasiado las penosas pretensiones de gran cineasta de ISABEL COIXET como para darle otra oportunidad más.



Esa noche CLEMENTINA hacía performance en THE ANGEL, garito de osos extrañamente y peligrosamente ubicado en pleno Alonso Martínez. Un local gay en medio de la maraña de bares para gañanes adolescentes del PP.
CLÉ y otro chico hacían un espectáculo de roles y dominación.
Antes de nada nos pasamos por el TÁBULA CAFÉ, bar que ha montado el de la tienda TÁBULA RASA (una de las pocas tiendas interesante con ropa de chico que hay en Madrid, junto con SPORTIVO y MINI).
Como la tienda es tan estupenda, lo lógico era pensar que el bar también lo iba a ser, pero nada más lejos de la realidad. Resulta que es un bar horrible, como de La Latina, lleno de gente pija y horrible, en el mejor de los casos, y de gente pija, horrible y que va de moderna y surfera, en el peor de ellos.
Entramos y corriendo nos fuimos.
THE ANGEL estaba lleno de osos y de chasers (jovencitos a la caza del oso). LA SUPREME actuaba cantando sus canciones y haciendo sus monólogos y después actuó otra travesti que pese a su juventud recordaba a la Chueca de toda la vida, esa Chueca de maricas folclóricas de provincias.
CLEMETINA y su go-gó salieron a la palestra. Él vestido rollo leather y ella vestida de gilipollas que se cree una niña pequeña, con coletitas, a lo MAX HARDCORE, con el peluche que JUAN la consiguió disparando en la tómbola de las fiestas del barrio de Hortaleza.
Se daban de ostias y se escupían en el escenario mientras los osos hacían fotos con sus móviles.

Al llegar a casa, en lugar de dormir, me puse a ver SUSPIRIA de DARIO ARGENTO.
SUSPIRIA es como de LYNCH antes de LYNCH, pero a la italiana. Ballet clásico, un criado con dentadura postiza, gore, lujo, gusanos, MIGUEL BOSÉ, brujería, una estricta institutriz, imaginería arquitectónica, un niño, UDO KIER, fotografía psicodélica, un pianista ciego…
La mejor película de ARGENTO junto a ROJO PROFUNDO.
Cine ultra estético, terror surrealista que roza la abstracción. Una grotesca obra de arte, preciosa, ridícula y maravillosa. Perfectamente podría haberla dirigido MAGRITTE…
Valioso entrenamiento formal básicamente consistente en el terror por el terror. Hasta casi el final de la película uno no sabe si lo que está ocurriendo es sobrenatural, si hay un asesino suelto, si es realidad, si es una pesadilla… ni falta que hace. Como ejercicio de estilo no tiene precio.
Los últimos diez minutos de la película son realmente terroríficos.
Una de las películas más absurdas de la historia del cine y un clásico indiscutible.
La ópera magna de DARIO ARGENTO.

* VUESTROS E-MAILS:

- "Una pequeña anecdota
Nuestro mi primer perro , un mastin hispano negro, se llamaba THRILLER, le pusimos ese nombre por lo negro y porque nació la nochevieja del 83 cuando estrenó TVE
el famoso video de M J...
mientras ponian el video que dejo a toda españa alucinada, nacia nuestro perrillo!

UN E-Abrazo
MADONAPERRA".

- "(como siempre ocurre cuando te leo, tengo que empezar por otro mes.Una vez mas, he llegado hasta el final del tironeque)
entrada del 17 de mayo. desde el principio hasta cuando termina lo del zoo (es hasta donde he llegado por ahora, pero tenia que parar):cojonudo.
por que no haces como todos e intentas publicar. tienes muchas mas posibilidades que la gran mayoria. (en mi opinion, claro). y no tienes por que dejar el blog (ni en broma, eh!). siguenos contando lo que quieras, dandonos informacion o relatondonos como sabia la maldita salsa de lo que comiste ayer (que lo pasaremos en grande), pero ponte serio y cuentanos tu vida en un libro, en una novela o en lo que te de la gana. como a ti te parezca. cada vez que aparecen recuerdos, vivencias o historietas, sube como la espuma del cava. y todo el mundo sabe que la espuma del cava es lo que mejor sabe y lo que mas coloca.
nada, hagas lo q hagas, sigue adelante.
abrazos
g".

Nota: Si quieres saber qué ejecicios faciales hay que hacer para estar guapa, pincha sobre el título de la actualización de hoy...

Proximamente en POPY B: MAGNUM DOBLE CHOCOLATE, NURIELLE, SOUND SICK, AQUÓPOLIS, CUORE, AGUACATE, barbacoa, ¿de qué polo eres? y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- MAN IN THE MIRROR de MICHAEL JACKSON.
- LIBERIAN GIRL de MICHAEL JACKSON.

Friday, June 26, 2009

ROCK MY WORLD.

El Rey del pop ha muerto.
Es inmortal, pero clínicamente ha muerto. Parecía una broma, pero no.
¿Cómo ha podido pararse el corazón de MICHAEL JACKSON? Jamás pensé que MICHAEL JACKSON fuese a morir… Mi infancia no estaba preparada para este día…
Es la muerte más escandalosamente imposible desde la muerte de LADY DI.
Es como el 11-S.
En estos momentos pienso en LIZ, en MACAULY, en BROOKE, en LATOYA
Sin él el mundo será un lugar mucho más gris, más mediocre.
Un mundo vulgar. Un mundo “normal”.
Qué asco!



Recuerdo cuando siendo un niño, con unos 5 años, vi el videoclip de THRILLER… Creo que en ese momento comenzó mi afición por el cine de terror (por el cine en general) y por la música.
El pop y el terror abriéndose camino a través de mis ojos… MICHAEL JACKSON.
El niño prodigio que nunca tuvo infancia y que no paraba de buscarla de mayor. El negro que daba grititos, que caminaba hacia atrás con zapatos negros y calcetines blanco nuclear, el bailarín que se agarraba el paquete, la estrella de la música que más discos vendía y que dormía dentro de una cápsula. El negro que se volvió blanco.
Una estrella de verdad que vivía como una auténtica estrella, ajena al mundo.
Un artista inconmensurable. Un genio. Un icono.
No tenía nada que ver con ninguno de los humanos.
Al igual que PETER PAN, no quería crecer. Quería recuperar esa infancia perdida viviendo en ese parque de atracciones que era NEVERLAND, rodeado de niños como él.
Era un ser demasiado especial como para ser aceptado por una sociedad pueril. Trataron de acusarle de pedofilia, pero no hubo manera; MICHAEL JACKSON era inocente. Era un ángel sin sexo, un niño más que respetaba la infancia por encima de todas las cosas, precisamente porque él no la tuvo.
Deberían beatificarle.
Todos los santos tuvieron que pasar por un calvario… Él también. Por el calvario de la gente pacata y mezquina. Mártir de una sociedad ignorante.
Sacó a su familia de la pobreza animado por el cinturón de su padre y gracias a un talento sin límite. Fichó por el sello MOTOWN y en solitario vendió todos los discos habidos y por haber. Vendía como un animal. 750 millones de discos, que se dice pronto.
El misterio de MICHAEL JACKSON jamás se resolverá. El misterio de su persona. ¿Qué pensaba MICHAEL JACKSON de las cosas?, ¿qué imagen tenía de si mismo?, ¿cómo recordaba su infancia?, ¿se enamoró alguna vez?, ¿de quién…? Jamás lo sabremos.
No morirá.
En el año 3017 la gente llevará camisetas con su cara.
Todos los pobres de espíritu que decían vaguedades del tipo de “muy cuerdo no estaba”, “menudo monstruo”, “a mi no me haría gracia que mi hijo durmiese con ese señor”, “estaba acabado”, etc, todos ellos morirán y serán olvidados.
Él no.
Yo, siendo un niño, boquiabierto viendo a MICHAEL JACKSON bailando con zombies…

El mismo día que murió JACKO, fallecía también FARRAH FAWCETT-MAJORS, de cáncer de ano ¿?!
Ella era EL PELO.
Los bucles de su pelo son leyenda. Su melena inspiró el peinado de HEDWIG AND THE ANGRY INCH, de MADONNA en HUNG UP… Hasta salió en una canción del gran FABIO MCNAMARA!
La ÁNGEL DE CHARLIE rubia no era CAMERON DIAZ… era FARRAH FAWCETT!
Ella era mi ángel favorito…
Protagonizo una obra maestra del cine basura, SATURNO 3, así como cientos de miles de telefilmes en los que siempre hacía de mujer vejada, violada y maltratada. Ella creía que esa era la mejor forma de lucirse como actriz…
Hace unos años el gran ROBERT ALTMAN la rescató en la divertida EL DR. T Y LAS MUJERES.
Ella y RYAN O’NEAL (LOVE STORY, BARRY LYNDON) fueron la pareja más guapa y más perfecta de Hollywood. Antes de morir, FAWCETT aceptó casarse con RYAN, el hombre de su vida…

Despertarse el día después de la muerte de MICHAEL JACKSON… Es un día extraño. Me recuerda a esas mañanas de año nuevo o a la mañana siguiente a tu fiesta de cumpleaños...
Es como la mañana siguiente a un terremoto.
¿Y qué va a hacer MADONNA ahora? Se va a volver negra…
Tras la muerte de MICHAEL JACKSON (el primer hombre negro que se volvió blanco), MADONNA debería convertirse en la primera mujer blanca que se vuelve negra.

Saliendo del STARDUST, CLEMENTINA y yo nos encontramos con CHIRIE VEGAS y con SPAWN en una calurosa plaza de Luna. Ellos venían de la puerta del NASTI ¿?
CHIRIE es un 10. Un observador nato. Es un hedonista de tomo y lomo y siempre tiene un certero comentario para cada cosa.
Con el sátiro sentido del humor de SPAWN conecté enseguida. Se ve mucho al adolescente que lleva debajo de la barba...
SPAW llevaba gafas de sol y era de noche…
¿Por qué un chico puede querer llevar gafas de sol por la noche…? ¿Conjuntivitis?



Olvide contar que hace unas semanas CLEMENTINA y yo, saliendo de una “eventosidad”, nos topamos por la calle del Pez con NACHO VIGALONDO, mediático cineasta, autor de LOS CRONOCRÍMENES, que nos contó que estaba muy preocupado porque se había dejado las llaves de casa dentro de la misma y que no sabía si abrirla con una tarjeta de crédito, con una radiografía o con qué. Finalmente… resultó haberse dejado la puerta de su casa abierta de par en par.
Así podría empezar una película suya…

En la prensa me ha parecido percibir cierto escándalo con unas supuestas orgías que montaba BERLUSCONI (presidente sex simbol) con unas señoritas en una mansión. Digo “me ha perecido percibir” porque realmente no me puedo creer que sea un escándalo que BERLUSCONI monte una orgía en su chalet… ¿En qué tipo de sociedad vivimos? A mi me puede escandalizar que un político robe dinero público, pero… ¿que un político folle? Eso no me escandaliza nada. De hecho me alegro mucho por él. Que se las folle de cuatro en cuatro!
Bravo por BERLUSCONI. A los que critican sus orgías, bien que les gustaría estar en ellas.

CLEMENTINA se ha hecho la manicura francesa en un sitio estupendo llamado ANGEL’S NAILS (uñas de ángel).
Unos chinos que te hacen las uñas en Jacometrezo, la calle en obras que parece Bosnia y que va desde Callao hasta Santo Domingo. La calle del OBA OBA.
ANGEL’S NAILS… qué Miami!
Antes, CLÉ se ponía uñas postizas y se las pintaba o de azul o de verde, pero ahora se ha pasado a la manicura francesa china.

El otro día llegué a casa, pulsé el 5 en el mando a distancia. No había nada y le di al 4, mi segunda opción televisiva, y vi que… IKER JIMENEZ le estaba haciendo un rendido homenaje al gran NARCISO IBAÑEZ SERRADOR!
IKER JIMENEZ no ha querido esperar a hacerle el homenaje después de muerto; ha aprovechado que su ídolo está vivo para rendirle pleitesía.
Como tiene que ser.
¿Para qué va a morir el gran NARCISO IBAÑEZ SERRADOR creyendo que la gente le ha olvidado cuando no es verdad?
Yo conocí a CHICHO IBAÑEZ SERRADOR en el UN, DOS, TRES; mi programa de televisión favorito de cuando era pequeño. Una verdadera opera magna televisiva, un concurso music-hall. Recuerdo que mis padres me decían que ese señor tan simpático también había hecho anteriormente una serie de terror que verdaderamente causaba pavor; HISTORIAS PARA NO DORMIR. Pasaron los años y finalmente pude ver en LA 2 su inquietante e innovadora película QUIÉN PUEDE MATAR A UN NIÑO, cayó en mis manos la impresionante LA RESIDENCIA, así como todos y cada uno de los capítulos de su mítica serie de horror y pude comprobar que realmente NARCISO IBAÑEZ SERRADOR era un maestro indiscutible del terror.
IKER JIMENEZ, que se ha ganado el cielo, le decía unas cosas preciosas a CHICHO. Todas verdad.
Miedo y emoción.

Quedé con LA BALI en Callao. Siempre es divertido y enriquecedor cambiar impresiones con LA BALI, legendario relaciones públicas de Madrid.
Habíamos quedado con FERDI y con CLEMENTINA para ir a la GOA.
A FERDI le recogimos en el STARBUCKS de Plaza de España (donde pillé un delicioso FRAPUCCINO DARK CHERRY MOCCA) y a CLEMENTINA en la Plaza de España misma. Cogimos el autobús que lleva a la GOA (lleno de jóvenes raveros con la mandíbula desencajada) y en un ratito ya habíamos llegado a la FABRIK; esa macro discoteca tan sexy, recinto para que la gente de extrarradio tome contacto y procree para sacar España adelante.
Ahí nos encontramos con LA MINI-PUNKY, que es como un ángel, con GERARD que acababa de llegar de Amsterdam, con una muy veraniega MARÍA ARCAS, con EL PITU…
Lo malo de las fiestas así es que de repente te encuentras con los típicos personajes que se han quedado estancados en el house de finales de los 90 que se siguen creyendo VIPs, los típicos que curraban de go-gós en el OHM y en el WEEKEND y que no se dan cuenta de la tristeza que produce su mera presencia.
Todo el rato dando vueltas, de la zona de la piscina a la pista de baile con el MEGATRON; esa maravillosa máquina de humo que hace que te sientas como en otra dimensión de humo y frío.
ALTER EGO puso una música nocturna y misteriosa y luego GREEN VELVET fue la bomba.
Bajamos al centro y LA BALI nos invitó a tomar una copa al HOT (mítico bar de osos) y luego fuimos al CASSETTE, que estaba a reventar.
Hasta que el cuerpo nos pidió cama.

Proximamente en POPY B: THE SIGNAL, TÁBULA CAFÉ, QUAD STACKER, CLEMENTINA en THE ANGEL, COPPOLA y VIGGO in the street, MAGNUM DOBLE CHOCOLATE, NURIELLE, SOUND SICK, AQUÓPOLIS, CUORE, SUSPIRIA de DARIO ARGENTO y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- ROCK WITH YOU de MICHAEL JACKSON.
- THRILLER de MICHAEL JACKSON.